Скандалы, ссоры в семье - 2

[Дикая орхидея 6 160]

И что тогда делать? Получается, семьи никогда и не было. А как же ребенок? Почему он должен страдать?

Недавно в инете нашла девочек, с которыми в одной палате в роддоме лежала, нас было четыре человека, все кроме меня, уже не живут с мужьями, детям по два года

. Вот такая печальная статистика.

[Личность 18]

Вот такая печальная статистика.

Да, привык народ идти по пути наименьшего сопротивления. Малейшие сложности - слезы-сопли-вопли - драка - развод. Самый простой выход - разбежаться и не вспоминать никогда друг о друге.

Одним из самых сложных периодов семейной жизни считается рождение первого малыша. Это тяжелое испытание для обоих родителей. Вот тут-то и проявляется вся сила мужской любви к жене и ребенку.

Как не крути, но основная нагрузка ложится на женские плечи. Да, муж работает и отвечает за финансовое положение в семье. Но от работы можно отдохнуть (выходные и отпуск, пока, присутствуют в Трудовом Кодексе), а, вот, младенцу весь этот кодекс до фонаря. И когда папа, придя домой с работы, заявляет, что в субботу с мужиками идет на рыбалку, вместо того, чтобы помочь маме с уборкой, стиркой, глажкой и всеми остальными "приятными" хлопотами по дому или, хотя бы, заняться ребенком пока мама будет "развлекаться" домашними делами, так и хочется послать его в декретный отпуск - "отдохнуть".

Многим мужчинам не хватает терпения и мудрости, а женщинам сил и времени для улаживания конфликтов на тему "Кто больше работает". Отсюда и печальная статистика.

[Тефия 376]

Только сейчас увидела, что тут идет обсуждение обязанностей отца по отношению к маленькому ребенку. Очень интересная и нужная тема.

Я вот сейчас тоже в декрете, недавно зашла по делам к себе на работу. Меня встретили вопросом:

- А с кем ты ребенка оставила?

- С мужем, - говорю.

В ответ примерно такие вот глаза

- Как??? А ты не боишься???

Я, признаться, а немного растерялась, не поняла, чего я должна бояться.

А меня продолжали расспрашивать:

- Бутылочек-то много наболтала, хватит?

Я в ауте. И начала немного понимать, почему некоторые мужчины не занимаются своими же детьми. Да потому что жена изначально воспринимает его как некоего безрукого беспомощного инвалида, не способного присмотреть за ребенком и самостоятельно развести детскую смесь с водой. А муж просто оправдывает женские ожидания.

Разумеется, это касается не всех семей, но вот столкнулась и с такой точкой зрения.

Поиграем_и_уйдем

Но все эти доводы разбиваются об железный аргумент мужа.. "Я работаю, ты в декрете. Вот и будем заниматься каждый своим делом".

Я бы, наверное, отреагировала бы примерно так: "Ну раз ты так хочешь, я согласна. Ты работаешь в день 8 часов, остальные делим пополам. Значит, ты занимаешься ребенком 8 часов в сутки."

[Пайпер 3]

Дейзи

И что тогда делать? Получается, семьи никогда и не было.

Что делать - взрослеть)). Учиться брать на себя ответственность за своего ребёнка, свою семью. Учиться не только обеспечивать семью (хотя в данном случае "обеспечивание" сомнительное), но и ВОЗГЛАВЛЯТЬ её.

Тут в соседней ветке некто Барс высказал мысль, что женщины сами разучились быть слабыми. Взваливают всё на себя и тащат, а как известно "кто везёт, того и погоняют". Может быть, правда проблема в изначально неправильном распределении обязанностей - все домашние дела и уход на малышом - удел женщины. Это заложено в психологии большинства семей (сужу по своим знакомым).

И поэтому мужчины (не все, а те, о ком говорим) не воспринимают рождение ребёнка как какое-то качественное изменение в жизни семьи. Для них это изменение количественное - во-первых, увеличивается состав семьи, ну денег надо больше зарабатывать (в лучшем случае). А вопрос об изменении качества жизни (отказ от некоторых привычек, зависимость от режима дня ребёнка - гостей уже не всегда позвать можно, необходимость уделять малышу внимание) где-то на десятом месте. Об этом пусть жена переживает.

Хотя на мой взгляд, степень ответственности претендента на роль отца своего ребёнка нужно определять заранее, а не тогда, когда уже готовый ребёнок начал капризничать по ночам, и вдруг выяснилось, что папаша "не готов"...

[Забава 0]

Мечта поэта,

Ну вы вроде правду написали , а вроде и нет...

External

Мне кажется, вы сгущаете краски. Молодая семья, маленький ребёнок, первенец. Все устали и вымотались, да плюс денежные проблемы.Зачем же сразу говорить о том, что семьи там нет?

Развод - это крайняя мера. Может, можно пока обойтись менее радикальными средствами?

Наверное вы правы . Сегодня муж ведет себя как шелковый , от ребенка не отходит. Вот только боюсь , что это все показуха.

Личность

Одним из самых сложных периодов семейной жизни считается рождение первого малыша. Это тяжелое испытание для обоих родителей. Вот тут-то и проявляется вся сила мужской любви к жене и ребенку.

Полностью согласна с вами. Еще во время беременности , он показал свою "любовь" , мне кажется - это ревность к малышу.

А вообще мой муж эгоистичен до ужаса, единственный поздний ребенок в семье , мама его воспитала так , что ему все должны!

Тут спрашивали желанный это его ребенок?! Отвечу так - он говорит , что любит дочь очень... ( слова, одни слова).

Дикая орхидея

Недавно в инете нашла девочек, с которыми в одной палате в роддоме лежала, нас было четыре человека, все кроме меня, уже не живут с мужьями, детям по два года

Большинство знакомых с детками , которые меня окружают , также разбежались. Правда почти всем повезло , нашли как они говорят любящих мужчин , и к детям они относятся лучше , чем родной отец.

.Буратина

Я в ауте. И начала немного понимать, почему некоторые мужчины не занимаются своими же детьми. Да потому что жена изначально воспринимает его как некоего безрукого беспомощного инвалида, не способного присмотреть за ребенком и самостоятельно развести детскую смесь с водой. А муж просто оправдывает женские ожидания.

Вы правы так и есть , только исправлять очень сложно. Поэтому, если женщина сидит с ребеночком - то это норма , если мужчина - то он герой!

Пайпер

Что делать - взрослеть)). Учиться брать на себя ответственность за своего ребёнка, свою семью. Учиться не только обеспечивать семью (хотя в данном случае "обеспечивание" сомнительное), но и ВОЗГЛАВЛЯТЬ её.

Ваши бы слова большинству молодых отцов , то наши семьи никогда не распадались.

Спасибо всем за понимание , поддержку и советы. Стало намного легче!

[Слишком умная 0]

Я хочу спать до ужаса , а он играет в игрушке на компе. Я попросила его поукаивать дочу --- все это вылилось в скандал и драку.)

Самое страшное в этой ситуации, что ее не исправить. Так будет всегда. Из жизненного опыта. Инфантильный муж не повзрослеет и не поумнеет. Что делать в этой ситуации? Семью то разрушать не хочется?

[Поиграем и уйдём 2 380]

Буратина

Да понятно, что этот железный аргумент, всего лишь попытка найти оправдание своему НЕ желанию возиться с ребенком, а вследствии того, что делает он это крайне редко, отсюда и неумение сидеть с этим ребенком, которому уже 7 месяцев кстати. Все больше убеждаюсь в своей правоте, что не зря все таки муж занимается ребенком почти наравне со мной. Только то, что достигнуто своим трудом, потом цениться более всего

[Мечта поэта 147 340]

Дейзи

Получается, что семей у нас меньшинство? Остальные просто так собираются? Просто пожить

Ну если люди живут, как автор

Муж не дает ни внимания , ни ласки. Зарабатывает гроши ( мы сидим на шее у моей мамы) , с ребенком не помогает. Работа у него 3 дня в неделю занимает , остальное время он свободен , но он найдет миллион поводов лишь бы не сидеть дома

.

То мне вообще непонятно для чего люди собрались вместе, пожить или нервы друг другу помотать у мамы на шее.

Что такое семья вообще?

Я всегда думала, что это некая группа людей, которую объединяет не только проживание под одной крышей, но еще и куча самых разных причин, основными из которых являются любовь, взаимная забота и поддержка. А у автора что? Сделал ляльку, сел на шею к теще и занят одним - как бы из дома свинтить, чтобы с ребенком не заставили сидеть. Когда дома - дерутся.

И?

[Забава 0]

Мечта поэта

Я всегда думала, что это некая группа людей, которую объединяет не только проживание под одной крышей, но еще и куча самых разных причин, основными из которых являются любовь, взаимная забота и поддержка. А у автора что? Сделал ляльку, сел на шею к теще и занят одним - как бы из дома свинтить, чтобы с ребенком не заставили сидеть. Когда дома - дерутся. И?

До рождения ребенка все было по-другому.

То есть вы считаете , что в таком случае лучше не сохранять семью?

Вы утрируете. Я не писала , что мы деремся до почернения в глазах!!!

Поиграем_и_уйдем

Вы правы , вот только как добиться , чтобы все делали вместе?! Вообще после этой ссоры муж изменился, начал слушать и помогать , не знаю надолго ли это.

Думаю может обратиться к семейному психологу?!

Знаете, в ообщем, решила дать последний шанс этому браку , через недели две мы переезжаем жить отдельно , может что-то изменится. Ну а если нет , значит не судьба.

[Личность 18]

Мечта поэта

Я всегда думала, что это некая группа людей, которую объединяет не только проживание под одной крышей, но еще и куча самых разных причин, основными из которых являются любовь, взаимная забота и поддержка.

Полностью согласна, еще, + уважение. А вы никогда не задумывались над тем, что такая модель семьи - большая редкость. И основная масса людей живет в абсолютно противоположных условиях.

Из всех знакомых и родных я с уверенность могу привести только 3 примера нормальных супружеских и отцово-материнских отношений. Причем основная масса семей разрушилась, именно, в период - с момента рождения до 1 года ребенка.

И, еще, мне непонятны советы некоторых "психологов" - чтобы не разрушилась семья, нужно уделять по-больше внимания мужу. Т. е., при любом раскладе, всех собак всегда можно повесить на женщину - не смогла удержать, мало уделяла внимания, ходила в старом халате и бигудях. По моему все подобные советы "в пользу бедных". Если мужчина - эгоист, то ему ничем не угодишь и дальше он будет требовать все больше и больше. А в семьях, где вся любовь и забота сосредоточены вокруг одного только мужчины - живут несчастные дети.

Забава

Знаете вообщем решила дать последний шанс этому браку , через недели две мы переезжаем жить отдельно , может что-то изменится. Ну а если нет , значит не судьба.

Отлично. Хорошо, что у вас есть такая возможность. Там - на своей территории, будет видно, чего стоит муж - самостоятельный он человек или маменькин сынок.

[Мечта поэта 147 340]

Забава

До рождения ребенка все было по-другому.

То есть вы считаете , что в таком случае лучше не сохранять семью?

Вы утрируете. Я не писала , что мы деремся до почернения в глазах

Ничего я не утрирую, у вас почернение происходит еще до драки, сами же писали

доченька постоянно слышит нашу ругань , в последнее время я стала себя бояться , во время ругани у меня начинает темнеть в глазах и перехватывает дыхание ...вчера дошло до того , что мы немного подрались на глазах у дочери , господи , как она испугалась. ( а все началось с тго , что время 2 часа ночи , доча не спит , животик беспокоит. Я хочу спать до ужаса , а он играет в игрушке на компе. Я попросила его поукаивать дочу --- все это вылилось в скандал и драку

Насчет того - сохранять или нет семью. Почему бы вам не начать с того, что сесть и подумать, что за отношения сложились у вас с "мужем", который при неработающей жене работаетт 3 раза в неделю, а потом самозабвенно играет в игрушки, попрекая жену тем, что ребенок неуправляемый и требует к себе внимания. Это в 7- то месяцев! И впрямь, никакой самостоятельности у девочки.

И не надоело ли вашей маме тащить на себе эту ношу, от которой еще и эмоции сплошь отрицательные.

Я бы на вашем месте начала с того, что отправила мужика искать работу. Ваша мама мечтала о втором ребенке - мальчике? Если нет, вы не иметее права ей этого сынульку навязывать.

Ваша главная задача - повзрослеть самой и относится к мужу, не как к дитенку, а как к взрослому, семейному мужику.

Развели детский сад под крылом у мамы, простите уж за прямоту. И обозвали это все семьей. УжОс.

[Слишком умная 0]

Знаете вообщем решила дать последний шанс этому браку , через недели две мы переезжаем жить отдельно , может что-то изменится. Ну а если нет , значит не судьба.

Когда мы только поженились с мужем, то так случилось, что жили совсем одни, без моих и его родственников. Мои родители и сестра уехали жить в другую страну, а его родственники жили в другом городе. Нам было по 20 лет. Мы так дружно жили, потому что время было очень тяжелое, надо было как то выживать. Плюс, почти сразу родился ребенок и мы оба, как та лягушка, махали "лапками", взбивая масло. Иногда откровенно голодали, но у малыша все было и поддерживали друг друга во всем.

Потом решили переехать в тот город, где жили его родители. Все такие родные должны жить вместе, да и возможностей в большом городе больше. И хотя мы сразу купили отдельную квартиру, пришлось пожить с родителями мужа, пока шел ремонт в нашей квартире. Свекры у меня золотые. Очень люблю их. А они любят меня. У нас полное взаимопонимание. Они никогда не лезли в нашу семью советами. Умели быть очень тактичными. И сегодня они такие же.

Но вот в чем дело. Там мы с мужем очень плохо стали жить. Мама (свекровь)во всем помогала с ребенком. И кормили они нас и поили. Жизнь стала легче, у мужа появились свои дела, друзья. Мы очень отдалились. Потом переехали в свою квартиру, но лучше стало ненамного. Муж всегда надеялся на родительскую помощь, нет, не специально. Но всегда знал, если, что-родители рядом. И перестал "взбивать масло". Вообще, как то все пошло не так-мы были на грани развода.

Я взяла сына и уехала навсегда в другую страну. Здесь сначала было очень тяжело-без денег, без жилья, без работы, с ребенком. Муж понял, что мы нужны друг другу и приехал сюда. Мы сняли квартиру, и опять стали жить надеясь только на себя. Самое счастливое время. Было много трудностей с документами, с работой, с жильем. Мы все преодолели, снова так сплотились, родили еще дочку.

Я точно знаю одно. Надо жить отдельно и принципиально надеяться только на себя. Всего добиваться самим. Тогда это настоящая семья. Многие родители помогают детям после свадьбы, но это не во благо. Надо самостоятельно пройти через все невзгоды. Тогда и муж и жена начинают понимать свою ответственность.

Забава. Развестись всегда успеете. Поживите отдельно. Тогда будет реально видно, что у вас за семья. Очень хочется, чтобы у вас все сложилось. У молодых семей много трудностей впереди. Кто-то все это выдерживает, и получает награду-долго и счастливо живут в браке.

[L.E.S.Y.A 0]

Слишком умная

Я точно знаю одно. Надо жить отдельно и принципиально надеяться только на себя. Всего добиваться самим.

Это далеко не гарант счастья. Все зависит от людей создавших семью.

От ответственности мужчины и женщины, от их психологической зрелости , а также не последнюю роль играет наличие жизненного опыта.

Мой муж мне без всяких разговоров помогает во всем с ребенком и памперсы меняет (хотя ему это неприятно) и встает по ночам и много чего еще. И ни разу не сказал ничего в духе " это бабское дело возиться с детьми".

А все потаму, что видит мне не легко со всем справляться и помочь кроме него не кому. А ведь я еще и работаю, и домашние дела тоже никто не отменял. И если родной муж не помогает, то зачем бы мне такой мушш сдался. Если только как предмет интерьера, так от такого мужика проблем и нервотрепки больше, чем пользы.

Забава

Вам нужно поговорить с мужем, выяснить так сказать его жизненные приоритеты, и сделать для себя выводы, а после принять решение. Развестись всегда успеете. Просто возможно ваш муж думает, что раз вы не просите значит вас все устраивает.

Мужчины в большинстве своем пока им прямым текстом просьбу не озвучишь, не догадываются предложить помощь, они в отличие от нас женщин в большинстве своем они намеков не понимают.

[Слишком умная 0]

Это далеко не гарант счастья. Все зависит от людей создавших семью.

От ответственности мужчины и женщины, от их психологической зрелости , а также не последнюю роль играет наличие жизненного опыта.

Мои родители создали семью, когда маме было 16, отцу 19. В 17 мама родила первую дочь. Какой у них мог быть жизненный опыт и психологическая зрелость? Они вместе уже 42 года, родили 3их детей. Замечательная, крепкая семья. С самого начала они стали жить самостоятельно. Им никто не помогал.

Я думаю, что родительская опека над молодыми семьями, очень вредна. Не дает детям взрослеть. Хотя у меня уже сын почти взрослый-не знаю, даст ли бог мудрости:не лезть в его семью со своей помощью.

Я ни в коем случае не ратую за ранние браки. Я как раз против них. Просто привела пример своих родителей.

Изменено 16 Марта 2010 пользователем Слишком умная

[Белоручка 0]

Не могу так больше...Накипело... Может, у кого-то на этом форуме есть подобные ситуации, дайте совет, прошу!!!

С мужем живем пол-года, первые 3 месяца ни разу не поссорились. Сейчас что-то такое происходит. Может быть, банальная притирка. Допустим, взять вчера: у меня после работы было плохое настроение, он спросил, почему я такая скучная, я ответила, что никому кроме него я скучно н епоказалась. Слово за слово, рассорились. Я-то быстро отошла, а он дуется, пытаюсь подойти, пошутить, приласкаться, отталкиват. Думаю, может ему надо время, подождала вечер, легли спать, все равно отталкивает, не обнимает, не поцеловал.

Не могу так, в ссоре жить в семье. Спрашиваю, может он не хочет жить со мной? Говорит, что хочет, это я нехочу.

Я не могу понять, почему он не идет на контакт. Почему не хочет поговорить о ситуации. Я прекрасно понимаю и принимаю свои ошибки и стараюсь их не совершать, но почему он-то не хочет??

Как сделать так, чтоб он хотя бы обсуждал со мной ссору, старался найти ошибки, совершенные и мной и им? А главное, чтоб захотел это понять??

Я буду рада любом мнению, мне просто тяжело сейчас.

[МяуКиссМи 0]

Белоручка

Да, думаю это притирка. Не расстраивайтесь. Он у вас обидчивый такой чтоли? У меня муж раньше не выдерживает, сам приходит мириться.

Скажите что не хотели его расстраивать, были неправы, вспылили из-за ерунды. Что любите. Думаю, он растает.

Вот так подумаешь, на пустом месте ведь ссорится начинают люди. И уже "Ты не хочешь со мной быть

[Усладка 3 024]

Белоручка

А до свадьбы таких ситуаций не было? И сколько вы встречались до совместной жизни?

Такое впечатление, что эта ваша первая ссора. По идее у вас сейчас должен быть пока еще сладкий период, не так много времени прошло.

Вам нужно лучше узнать его характер, судя по всему вы не достаточно его знаете. Вы сами человек отходчивый, долго не можете таить злобы. А ваш муж очень скрытный человек, не может быстро отойти от обиды. ИМХО.

Я думаю, что со временем вы сможете купировать такие ситуации.

[Веснушка 887]

Белоручка

Я не могу понять, почему он не идет на контакт. Почему не хочет поговорить о ситуации. Я прекрасно понимаю и принимаю свои ошибки и стараюсь их не совершать, но почему он-то не хочет??

Ну вот что это такое? Если Вы оставляете за собой право тащить с работы плохое настроение, то оставьте и за ним право подуться немного.

Хорошо ещё, что он Вам не отвечает: "Никому другому я не показался неконтактым"

Как сделать так, чтоб он хотя бы обсуждал со мной ссору, старался найти ошибки

Зачем Вам надо обсуждать ссору?! Обсуждайте лучше красивый вид за окном.

А вообще - это притирка, Вы правы. И раз за разом Вы сами научитесь говорить правильные слова, обходить острые углы и только тогда сможете требовать этого от других.

[Блондинистая 1]

Белоручка

Пол года жизни с мужем- это конечно не срок. Скорее всего Вы правы-просто притираетесь друг к другу.

Хотя об особенности характера мужа может Вы не все еще узнали, например мы с первым мужем по три недели (ну это конечно рекордный срок) вообще иногда не разговаривали, ну вот такой характер у него был.

Посторонний человек в душе вообще загадка, фактически мы может думать, что мы кого то хорошо знаем, а на самом деле знаем только его привычки и повадки, а так сказать если глубже копнуть, то лес густой и чаща непроглядная.

Может сейчас это глубже у вас и наступает. Главное научится понимать друг

друга:

почему я такая скучная, я ответила, что никому кроме него я скучно н епоказалась.

[agdem 0]

Белоручка

У нас наоборот, жена долго дуется.

Теперь, делаю проще - не трогаю ее, сама отходит на след. день...

Так что наберитесь терпения, наверное характер такой, долго отходит просто...

[Саноринка 13 253]

Белоручка

Думаю, Вы сами не правы.

Не стоит тащить плохое настроение с работы домой.

И не нужно каждую пустячную ссору пытаться "обсудить".

Зачем? Что в этой ситуации не понятного?

Если из-за каждой мелочи будете грузить мужа "выяснениями", которых мужчины не любят, скоро превратитесь в жену-пилу.

[L.E.S.Y.A 0]

Слишком умная

Какой у них мог быть жизненный опыт и психологическая зрелость?

Если честно, то я считаю в те времена воспитание было более строгим, плюс пропаганда. Все что ценилось тогда, лет пятнадцать - двадцать назад кануло в лету.

Это сейчас культивируется слоган бери от жизни все и получай удовольствие. Редко встретишь молодого человека готового взять на себя ответственность за свои поступки или за свою семью.

Сейчас люди все больше порхают по жизни. Тут не понравилось, пойду в другое место. А вот чтоб приложить усилие и сохранить уже созданное, а зачем? Это же надо напрягаться.

Да не все конечно такие разгильдяи, но большинство.

[Сталис 2 019]

Согласна с Саноринка. иногда бывает, что и не надо обсуждать. Да и что в вашей ситуации обсуждать - почему вы губы надули, простите? Вы могли на его вопрос просто сказать: "прости, дорогой, у меня плохое настроение, дай мне немного побыть одной". Вместо этого вы показали ему, что он что-то не то спросил. Обсуждать нужно реальные проблемы, а не каждую сиюминутную ссору. Сколько вы вообще вместе со времени знакомства?

У нас тоже случаются ссоры с мужем, если бы мы обмусоливали каждую перепалку - на это пол-жизни уйдет.

[Наивный глупыш 126]

Белоручка

у меня после работы было плохое настроение, он спросил, почему я такая скучная, я ответила, что никому кроме него я скучно н епоказалась

Я офигеваю, дорогая редакция... Пришла не в настроении. Муж (о, негодяй!) заметил, что жена грустная и веселья не наблюдается, решил расспросить, что бы она поделилась переживаниями, вместе бы попытались что-нибудь придумать... Но нет! Как так! Он распознал мой настрой Как он мог!!!! Пойду обижусь еще больше на весь мир!

Нет, ну детство в одном месте А потом еще - и как так, ОН теперь не хочет разбираться и отношения выяснять...

Я бы, если бы произошла такая ситуация, то просто подсела бы к нему (и пусть молчит, главное. что в уши беруши не вставил) и спокойно бы, не ожидая ответных излияний, извинилась. Что да, дескать, я уменя не было настроения. Ты, мой милый, как никто другой, знающий меня, это сразу понял. Но мне на тот момент не хотелось его обсуждать и вообще разговаривать не хотелось, а посему я и ответила так. Хотя я осознаю, что в семье надо говорить обо всем, делиться. Либо уж не нести в дом свои рабочие переживания. В будущем я постараюсь избегать таких казусов.

И отошла бы. При отсутствии реакции. Потому что мужчине это переварить надо))) Уверена, что после этого, он бы сам к Вам подошел. Потому что в данной ситуации, как Вы ее описали, в этом конфликте, полностью Ваша вина.

[Кадрия 23]

Белоручка

Допустим, взять вчера: у меня после работы было плохое настроение, он спросил, почему я такая скучная, я ответила, что никому кроме него я скучно н епоказалась. Слово за слово, рассорились. Я-то быстро отошла, а он дуется, пытаюсь подойти, пошутить, приласкаться, отталкиват.

А я бы на месте вашего мужа вообще бы забила... И не то что приласкать, близко бы к вам не подошла!!! Муж виноват??? В том, что у вас видите ли настроения не было???

Наивный глупыш

Я офигеваю, дорогая редакция...

ТаСЧусь...