Дети от первых браков и их матери

[Огнёвка 74 954]

Буратина

Но объясните мне, глупой, если категорически против мужниного ребенка, нафига выходить замуж за человека, уже имеющего ребенка?

А многие мужья, имеющие детей, ведут их в гости в новую семью?

Почему приезд ребенка должен восприниматься как заведомый?

Значит, эта ГЖ была уверена, что ей таких гостей принимать не придется. Вот и все объяснение.

[Удивительное рядом 67 069]

Огневка

А сводить их насильно - не выход совершенно.  Понять - можно. Но заставить полюбить - нельзя.

Любить никто и не заставляет. Не любить - не значит не терпеть рядом, ненавидеть. А в плане совместного пребывания - свое мнение я уже высказала. Если ребенок живет в другом городе и хочет приехать погостить - в гостинице его селить, что ли? Или для новой жены более привлекателен вариант, чтоб муж отправился к бывшей и пообщался с ребенком там?

Ну, на крайний случай ( я в первом своем посте уже писала ), можно уехать отдохнуть на это время или отправить отдыхать куда - нибудь мужа с дочерью. Только жену автора этот вариант тоже вряд ли устроит.

А многие мужья, имеющие детей, ведут их в гости в новую семью?

А многие мужья, имеющие таких детей, вообще их никуда не ведут. Даже видеться с ними не хотят. Хорошо, если хоть какую копеечку платят. Поэтому желание автора общаться с дочерью для меня, живущей во втором браке, где мы оба имеем детей от предыдущих, выглядит чрезвычайно привлекательным. Но, боюсь, новая жена ему быстро это желание отобьет, если он последует Вашему совету:

Значит, надо выбирать - ребенок или ГЖ.

[Сверкающие слёзы 0]

Интересно, а мать ребенка знает, как негативно новая жена настроена против ребенка. Я бы не пустила свою дочь в такую семью. Зачем ребенка травмировать? Хочет папаша видеться, пусть только вдвоем время проведут.

[Огнёвка 74 954]

Удивительное рядом

Или для новой жены более привлекателен вариант, чтоб муж отправился к бывшей и пообщался с ребенком там?

Фиг его знает... Информации нет, больше спорить ни о чем не буду...

Если ребенок живет в другом городе и хочет приехать погостить - в гостинице его селить, что ли?

Смотря кто вторая жена в доме. Если полноправная хозяйка, то это все-таки будет зависеть от ее решения. Если так, временная приживалка для удовлетворения потребностей - тогда от решения мужа. Но никто не гарантирует, что пока идут эти "гости", у него будет легкая жизнь.

Еще не указан возраст ребенка - тоже от этого много зависит.

Все, жду информации, если нет - я тоже свое мнение уже написала..

[Злобынюшка 134 636]

Огневка

А многие мужья, имеющие детей, ведут их в гости в новую семью?

Почему приезд ребенка должен восприниматься как заведомый?

Вообще-то есть на белом свете мужчины, которые не забывают, что они отцы, с разводом. Их в народе называют порядочными. Может быть, слышали?

Так вот, ежели гражданской жене такого мужа повезло и попался ей порядочный человек, то заведомо женщине не помешало бы учесть, что ребенок имеется, никто его как котенка не выкидывал и по мере возможности проблемами этого ребенка станет заниматься новая семья.

[Eva_kondr 2]

Президент

Как вы думаете, нормально ли

Вот с этого места поподробнее. "Нормально" что? Что доча к папе приезжает? Нормально.

Или, что жена против того, чтобы в квартире находился посторонний ей человек?

Тоже нормально.

А что ненормального в том, что по какой-то причине женщине вот не хочется, чтобы на её территории находился чужой для неё человек? Ревность ли это, или просто какая-то обида, боязнь, что муж глядя на дочу начнет вспоминать былое.

Я бы, наверное, тоже была против. Не могу сказать точно, потому что такой ситуации пока в жизни не было, и как я бы относилась к детёнышу мужа от первого брака - сказать трудно.

Тем более, мне кажется, что в данной ситуации там

дылда уже великовозрастная

К тому же, автор не уточнил, насчет "погостить". Может она на полгода "погостить" приехала?! Тут бы всякий протестовал и мотивировал свой протест всеми правдами и неправдами.

[Анюточка 2 992]

Колючка

Скажи, Анюточка, а автор говорил что нибудь о том, что его новая жена выражалась именно в таком духе

Юль, я вот эти слова именно так и рассудила, как ультиматум.

Дело в том, что жена гражданская против всеми фибрами души. Мотивирует это тем , что раз я ушел из семьи и т.д.

Но обязана ли это делать другая женщина, не мать?

Не обязана. Мы вообще мало кому и чем обязаны. Разве что эти самые обязанности сами себе не навешаем и будем их исполнять. Вот втемяшится мне, к примеру, что я обязана помогать кому-то и буду, как проклятая, тянуть непосильную лямку. Мы сами решаем, кому обязаны, а кому нет.

А чисто по-человечески, ради же себя любимой, лучше (да и спокойней) не конфликты на пустом месте раздувать, а искать согласие.

Ты же нашла это согласие! Почему другие не смогут?

Я хочу, что бы в нашей квартире мне было комфортно всегда, я имею на это право, между прочим.

А кто бы спорил! Комфорт дело не шутоШное! Да здравствует комфорт...бытовой. И нафих комфорт душевный...чужого дяди! Ведь мужья-то тоже не сразу становятся родными. Изначально - чужие мужики, чьи-то сыновья. Понимаешь, о чем я?

Удивительное рядом

можно уехать отдохнуть на это время или отправить отдыхать куда - нибудь мужа с дочерью. Только жену автора этот вариант тоже вряд ли устроит.

Именно про это я тоже говорила. В ситуациях, где дети становятся камнем преткновения в новых отношениях, есть много нюансов, на каждый случай - индивидуальное решение! Нет рецептов.

Хотя "заготовка" для решений тоже единственная: не забывать о чувствах любимого/любимой к ребенку.

Именно поэтому я и спрашивала автора, кто инициатор встречи с дочкой.

Если отец - один расклад. Если мать ребенка - второй, а если встречи просит дочь - третий, пятый и сотый вариант!

Колючка

Напишут пост один, с минимумом информации, а мы тут давай уже выводы делать.

Аха, мы же неравнодушные, бросаемся на амбразуру. А дзот-то уже давно проржавел и не заряжен!

[Удивительное рядом 67 069]

Колючка

Ясно одно- детей бросать нельзя и папа обязан принимать участие в воспитании своего ребенка. Но обязана ли это делать другая женщина, не мать?

Юль, но препятствовать это делать отцу ребенка она точно не должна.

А в остальном... ИМХО, пусть лучше на глазах и под контролем этим занимается. Я уже писала, мне лично меньше бы понравилось, если б муж собрал монатки и укатил к бывшей повоспитывать ребенка там. С ней на пару. Тем более, она, хоть и бывшая, но официальная, а эта - ГЖ.

[Полянка 6 139]

Президент спрашивает, нормально ли, что к нему в гости собирается приехать родная дочь. Это не то что нормально, а вполне естественно. То, что жена не желает принять в гости ребенка - это ненормально.

Да, вы можете настоять, стукнуть кулаком по столу, наконец, и девочка приедет к вам в дом.

Только на вашего ни в чем неповинного ребенка будут из-подтишка смотреть взглядом, полным ненависти. Зачем ребенка подставлять под этот негатив?

Лучше стукнуть кулаком по столу и сказать, что имеете право побыть с собственной дочерью, но выбрать для этого нейтральную территорию. Чтобы уберечь дочь от потока ненависти.

[Пылинка 72]

Удивительное рядом

Я уже писала, мне лично меньше бы понравилось, если б муж собрал монатки и укатил к бывшей повоспитывать ребенка там. С ней на пару.

И опасение это весьма жизненное. Вторая жена моего отца так ему и говорила: "Предав однажды - предашь дважды. В Питер нельзя - пойдешь по старым адресам."

И действительно, когда удавалось ему вырваться, свои мужские услуги предлагал маман.

[Тефия 376]

Огневка

Значит, эта ГЖ была уверена, что ей таких гостей принимать не придется. Вот и все объяснение.

Гарантия этого может быть только одна - отсутствие ребенка. А в остальном - жизнь штука такая непредсказуемая. А если, допустим, мама ребенка умрет, что, его в детдом?

Для меня странно, что кто-то поддерживает такое мировоззрение, причем эти кто-то женщины. Чьи-то матери

[rusy 19 618]

Президент

Интересная история получается, есть желания дочери, есть недовольство новой жены, а какие желания у вас я не прочитала, сложилось впечатление этакого мягкотелого мужчины, не имеющего собственных мнений и желаний.

Несчастная жертва чужих решений и эмоций.

Главное на мой взгляд, вы сами испытываете какие-то чувства к дочери, чего вы хотите.

Вы любите дочь, или это лишь декларация социального поведения, типа я должен быть хорошим отцом, а чувств при этом никаких?

Если не любите, то можно культурно и интеллигентно расставить приоритеты, поставить всех в известность и спокойно жить дальше.

А если любите то и советы наши вам не нужны, по тому как, если я люблю, то найду массу решений проблемы, но не отступлюсь от любимого человека.

ЗЫ: Один совет все таки дам, не манипулируйте дочерью « я тебя люблю, но моя жена запрещает», крайне разрушительно для психики такое поведение родителей. Звучит для людей примерно так «Я такой хороший, мягкий, подкаблучник, а эта стерва жена, со мной что хочет то и делает». Породите только ненависть с обоих сторон.

[Старая ведьма 18 395]

привезти дочь пока просто познакомиться. На нейтральной территории.

А если дочь живет в другом городе, где взять нейтральную территорию?

Почему приезд ребенка должен восприниматься как заведомый?

Просто потому, что, если есть ребенок, то рано или поздно он приедет к папе в гости. А еще, не дай Бог, что случится с мамой ребенка, так он и жить к папе приедет.

Это надо иметь в виду всегда, если выходишь замуж за человека, имеющего детей.

[Василичкина 5]

А я бы просто не пустила дочь к чужой тете в гости, если уж она настроена так категорично.

Неужели автор не разговаривал с бывшей женой по телефону по поводу приезда дочери? Мог бы уж прямо сказать, что ГЖ против.

Он, наверное, сам там на птичьих правах?

А его новую жену просто гложет ревность к прошлому.

[Пылинка 72]

Старая ведьма

Это надо иметь в виду всегда, если выходишь замуж за человека, имеющего детей.

Это Вы про идеальную жизнь рассказываете. А реальная - меня не волнует, то что было у тебя до меня. Всё! А он и рад согласиться.

Бывает, конечно, и по идеалу, но реже значительно.

[Старая ведьма 18 395]

Пылинка

реальная - меня не волнует, то что было у тебя до меня.

Ну, в таком случае, нужно помнить, что его не будет волновать и то, что будет, если вдруг он снова поменяет жену. Ибо эта, актуальная нынче, станет не актуальной. Она станет той, что была "до"...

[Злобынюшка 134 636]

Пылинка

А реальная - меня не волнует, то что было у тебя до меня. Всё! А он и рад согласиться

Если бы в реале было только так, тем таких бы не было.

Не волноваться о том, что у кого было до того - запросто и на здоровье, только реальная жизнь придет и стукнет. И правильно стукнет.

[Эверита 4 598]

Моя мать, приезжая в Москву, всегда останавливалась в гостинице, ибо в доме её отца, в полученной им четырехкомнатной квартире, где проживали отец с новой женой и дочерью от второго брака, для неё места не находилось. Я знакомилась с дедом на вокзале (нейтральная территория, ха), три часа болтались по улицам, ибо для его второй жены ни дочери от первого брака, ни тем более внуков мужа, не существовало в природе.

Что я могу сказать по этому поводу? Мужчина, который ведет себя как мой дед - не мужчина. Тряпка слабохарактерная и безответственная, вот и все.

[Пылинка 72]

Злобынюшка

Если бы в реале было только так, тем таких бы не было.

Я и не писала, что только так и не иначе. Бывает по другому, и это не может не радовать.

А на счет придет и стукнет - бабка надвое сказала.

Иногда мелькнет мыслишка подленькая - вот бы ей аукнулись мои слезы, но это так в минуты, когда взгрустнется, и гоню её прочь.

Старая ведьма

если вдруг он снова поменяет жену.

Помнят, поэтому и держат на коротком поводке.

[Старая ведьма 18 395]

Пылинка

Помнят, поэтому и держат на коротком поводке

Чем короче поводок, тем больше желание с него сорваться. Что и происходит, поздно или рано.

[Тория 12]

У нас сейчас гостит сын мужа от первого брака. Мальчишке 12 лет - папа привез его из другого города и инициатором его приезда по большей части выступала я. Это прекрасное время - одно из самых счастливых. Мы все вместе: мои дети - дочь 13 лет и сын 7 лет - и их БРАТ (я сразу так обозначила).

Наверное, многие проблемы люди начинают придумывать заранее - и не от большого ума. Извините - если кого-то обидела. Ревновать к ребенку? Возможно. Если больше нет достоинств и любое посягательство на мужа (любовь к детям от прошлых браков, к животным в конце концов ) воспринимать как конец всему.

Изначально настраиваться на то, что ребенок является монстром? Милости просим - отчего ж не думать, если больше заняться нечем.

Знакомились мы с Сережкой очень просто - обнялись и стояли. А потом, проходя мимо, часто гладила его по головке, по руке. В итоге ребенок меня затискал (обнимал, ласкался). И ничего больше оказалось не нужно.

Сейчас обнимая одного - обнимаю остальных по очереди.

Сразу хочу заметить, что у Сережи ласковая хорошая мама. И я ей готовлю сюрприз - снимаю на видео и делаю потихоньку фильм о каникулах сына. Чтобы можно было посмотреть и вспомнить то, о чем нечаянно забылось (сколько раз на природу ходили, в музей, в киноцентр и т.д.). Эдакий видеоотчет - ведь с его мамой мы не знакомы и никогда не общались - возможно, она переживает - первый раз отпустила сына так далеко.

На совместного ребенка мы вряд ли с мужем решимся. Да и нужно ли? У нас их итак трое. Все любимые и самые лучшие. И по другому мне не хотелось бы.

Что такое любовь? Когда заранее начинаешь любить всех, кто связан с твоим человеком. А как иначе?

[Злобынюшка 134 636]

Пылинка

Я и не писала, что только так и не иначе. Бывает по другому, и это не может не радовать.

Вы писали, простите, что есть сказки (там, где отцы заботятся о детях) и реал (где наоборот).

А на счет придет и стукнет - бабка надвое сказала.

Я не о карах небесных. А о простом как правда явлении. Вот как в данной теме. Жили-жили спокойно и вдруг бабах, оказалось, что дочь есть и никто ее нужд не скидывает с повестки дня. И начинаются темы типа "Меня не устраивает , что у моего мужа ребенок от первого брака, пускай он его родит обратно!"

Помнят, поэтому и держат на коротком поводке.

Поскольку мы не о собаках, а о людях, короткие поводки - миф.

[Пылинка 72]

Старая ведьма

Чем короче поводок, тем больше желание с него сорваться. Что и происходит, поздно или рано.

Может Вы про молодых мужчин, а я про своего отца. Никуда не рвется, ему так комфортно, а будет жену нервировать своим вдруг возникшим желанием с дочерью пообщаться - ему устроят веселую жизнь, а он сердечник, ему покой нужен.

[Лана 17 359]

дочь от первого брака когда приезжает в гости ко мне из другого города

Я так понимаю, речь НЕ о ребенке. Раз человек может добраться из одного города в другой САМ. Автор не говорит, что дочь ПРИВЕЗУТ...

Поэтому - отношения с практически взрослоым человеком могут складываться по-разному, и очень многое зависит от самой дочери, раз она не неразумное дитятя, с которого нет спроса.

Наверное - не на ровном месте у жены такое отношение...

Слишком мало информации, чтобы оценить ситуацию однозначно. Тут может быть не права как одна сторона, так и вторрая.

И прежде всего - непонятен вопрос с квартирой. Вы ушли от семьи - к вашей жене, скорее всего? Или у вас в другом городе тоже площадь имеется?

Если автора самого приютила гражданская жена, и там и так не провернуться - то какие могут быть гости, хоть какой родней они автору не приходились бы.

Чтобы принимать СВОИХ гостей - надо иметь свою площадь, чтобы их принимать. А не чужую площадь под своих гостей распределять...

Ты и я

Если она так категорически против, то наверное ревнует в глубине души к первой жене. Значит Вы не смогли создать у нее уверенность в том, что там все кончено. Что нужна Вам только она, настоящая жена.

Согласна. И дело мужчины - не качать права, типа должна с какого-то перепуга быть рада тому, к кому женщина ревнует (это как раз противоестественно) - а решить проблему в корне, не давая повода для ревности.

Т.е. - надо работать не в направлении "жена смирись, заткни ради меня и моих чувств свои желания", а в направлении "ничем плохим для тебя этот приезд не грозит". Даже наоборот - может, как-то умаслить жену, например исполнив в ответ и ее желание У всех должен быть стимул, если хотите дорбиться от другого человека исполнения своего желания!

А то всем просто так хочется, вот выньте и подайте мне исполнения моих желаний без моего труда (морального в том числе).

Анюточка

Если она вас любит, то не будет ставить таких условий: либо Я либо Дочь.

Разные ситуации бывают. Любовь к мужчине - не показатель.

"Если женщина полюбила ребенка от первого брака, то это означает лишь одно - она до безумия любит моего сына!"

Да, но эта фраза не имеет обратного действия - если не полюбила ребенка от первого брака, то не значит, что не любит самого мужчину.

Да потому и позволяет, что не уверена в себе и его любви к себе.

Да, и дело автора - внушить жене эту уверенность. А не требовать, чтобы без его работы над этой проблемой неуверенность рассосалась сама собой.

Пылинка

он согласился на это.

вы мне рассудите - кто тут сволочь. Чего-то мне сдается, что жена его ни при каких раскладах себя таковой считать не будет - весьма уважаемая докторша, замечательный человек - вот, что, якобы, о ней говорят.

А почему она доложна быть плохим человеком??? Вполне вероятно - она и есть такой человек, как о ней говорят. Не просто же так ваш папа ее полюбил, да еще как полюбил! Раз согласился на такой шаг.

Просто есть женщины (и мужчины) - которые не могут жить, которые не будут чувствовать себя психологически комфортно, не вычеркнув прошлое супруга из общей жизни. Да, вот - только с нуля могут жизнь начинать! Ну, так устроена их психика - иначе не ужиться им в согласии с внутренними противоречиями. Не жизнь иначе будет - а они будут исходить от ревности к прошлому. И если уже был подобный опыт - то сразу и предупреждают нового партнера об этом, ставят условием совместной жизни.

И таким людям - действительно лучше вычеркнуть все сразу, чем мучиться самим и мучить партнера.

Другое дело - не все партнеры согласны вычеркнуть свое прошлое, но если согласны - то чем виноват человек, который ему честно сказал, что не с нуля, а с багажом прошлого, начать жизнь с ним не сможет???

Или что - такие люди, с таким скаладом психики, обязательно априори сволочи, по-вашему?

Удивительное рядом

должна отдавать себе отчет, чем это для нее чревато. Не нужны эти проблемы - ищи бездетного. Или лучше взять того, кто есть и потом ломать его, требуя себе в угоду отказаться от собственных детей? А ну, как и твои дети от него со временем ему не нужны станут из-за такой же умной и справедливой?

Вполне возможно - отдает себе отчет и согласна на такой же исход в случае своего развода. Что тогда?

Не жаль прелестного ребенка лишать общения с отцом?

А отец столь зависим от желания жены не принимать его гостей в ее/их общем доме???? А пойти на компромисс ему никак? Например, снять дочке квартиру... Или он совсем даром все иметь хочет?...

Эверита

Мужчина, который ведет себя как мой дед - не мужчина. Тряпка слабохарактерная и безответственная, вот и все.

Значит, чтобы не быть тряпкой в ваших глазах - вашему деду надо развестись?

Потому, что - ну вот не согласная его жена, не может она принять его прошлую жизнь, и все. Бывает. Уперлась. Выхода, соответственно, два - смириться с таким положением вещей самому (тогда адназначна тряпка не зависимо от других черт характера ) или развестись.

Соответственно, вашему деду, чтобы не получить от вас звание тряпки, выход был один - развестись.... И плевать, что ЕГО все в новой семье устраивает, и что его вторая дочь без отца останется - лишь бы не быть тряпкой, да?

[Пылинка 72]

Злобынюшка

Вы писали, простите, что есть сказки (там, где отцы заботятся о детях) и реал (где наоборот).

Очень вольный перевод, конечно.

Папашка-автор и его дочка живут в разных городах. Мне представляется весьма сомнительной его забота о дочери.

Организовать встречу с ней и то проблему увидел.

Лана

Или что - такие люди, с таким скаладом психики, обязательно априори сволочи, по-вашему?

Кто его знает - может и неплохой человек она. Мне невозможно в этой ситуации оставаться беспристрастной.

Я бы не хотела больше встречать на своем пути людей с такой психикой. Дай Бог, пусть они обойдут меня стороной.

Не просто же так ваш папа ее полюбил, да еще как полюбил! Раз согласился на такой шаг.

Не просто так - она ему лечение организовала, без которого он в Питере без нужных медицинских связей и возможностей загнулся бы. Про чистую любовь я бы поосторожничала говорить.