Дети от первых браков и их матери

[podarok 505]

Да, информации у топикстартера действительно маловато.

Вообще надо бы было изначально обсудить с гражданской женой эту ситуацию, попытаться объяснить желание автора видеться с дочерью, а не ставить перед фактом. Мне кажется, при нормальном разговоре можно было донести жене, что встречи с дочерью никак не повлияют на чувства автора к супружнице.

Если бы меня просто поставили в известность, что через три дня приедет ребенок, я бы тоже затопала копытАми. И не важно, на чьей территории проживает эта семья. А если поговорить заранее, посоветоваться, как это лучше сделать, чтобы и девочка не чувствовала себя неловко, и жена была спокойна, то думаю, полюбить-то резко не полюбила бы, но принять смогла бы, во всяком случае, потерпела бы.

Хотя в моем варианте моего терпения хватило ненадолго. Муж посоветовался, попросил принять в гости (живем в одном городе) его 20тилетнюю дочь. Двух визитов мне хватило по самое не хочу. Увидела к себе, мягко сказать, некорректное отношение, вплоть до игнорирования меня в моем же доме. Было тяжело заводить разговор с мужем, но попросила встречи перенести на территорию бабушки.

Но у нас другая история, бывшая жена пыталась вернуть мужа, потому и пустила в ход тяжелую артиллерию. Тот же троянский конь, как уже сказали, вспомнивший через 5 лет полного игнорирования существования отца, что надо бы и пообщаться с папой.

Сама была и в обратной ситуации: хотелось увидеться с отцом, узнала, что живет с женщиной, спросила: жена не будет против? Соответственно приехала с кучей подарков для нее и ее дочери. Правда, общий язык находили с трудом, потому благополучно удрала на проживание к тёте, а к отцу приходила в гости.

[Бонидза 3]

Ох Дамы, как же близка для меня эта тема.

Я честно говоря уже с месяц подумывала, поднять хотела подобную тему. Как раз в июле ожидается очередной летний приезд дочери мужа.

Так я и не смогла ветку завести, испугалась наверное возможного негатива.

Я очень всех прошу, не нужно так сразу обвинять вторых жен в равнодушии и эгоизме.

Автора нет, и реальной ситуации никто так и не узнал.

А не зная всех нюансов, в подобной ситуации невозможно правильно оценить ситуацию. Поверьте пожалуйста, я по своему многолетнему опыту сужу.

[Удивительное рядом 67 067]

Лана

А отец столь зависим от желания жены не принимать его гостей в ее/их общем доме???? А пойти на компромисс ему никак? Например, снять дочке квартиру...

Мы не знаем, в чьей квартире живет автор с ГЖ. Во-первых. Если это ее квартира - за ней, полагаю, решающий голос.

Относительно снять квартиру дочке - только если это позволяет ее возраст. Повторюсь, я в первом своем посте предлагала автору организовать совместный отдых с дочерью на время ее приезда вне дома, если жена категорически не хочет ее видеть.

Вполне возможно - отдает себе отчет и согласна на такой же исход в случае своего развода. Что тогда?

Тогда - скорее всего, будет, как у Эверита. Выбор был сделан в пользу жены - от дочери соответственное выбору отношение. Впрочем, как вариант я рассматриваю и другой исход - мужик мечется между дочерью и новой женой ( совестливый оказался ), жена скандалит и проедает ему плешь, требуя прекратить всякие отношения с ней... и т.д.

[Эверита 4 598]

Значит, чтобы не быть тряпкой в ваших глазах - вашему деду надо развестись?

А зачем ему разводиться? Он сделал свой выбор, выбор оказался не в пользу нашей ветки его семьи. Он оплатил алименты до положенного возраста и напрочь забыл о существовании старшей дочери. Это было его право. Поэтому я и считаю его безответственной тряпкой. Только ему от моего мнения о нем ни горячо, ни холодно. Он сам не знает чего себя лишил - мы-то без него очень даже неплохо жили.

Я уже писала, что незадолго до его смерти мы получили два письма от него. Первое - в грубом тоне нам объяснялось, что ничего он о нас знать не хочет. Второе пришло спустя два дня, в котором он написал, что первое письмо было отправлено по настоянию жены и дочери, а вообще он очень виноват перед нами и просит прощения. Там не настолько даже ревность была, насколько страх, что мама моя будет претендовать на часть наследства (квартира в Москве)...

[podarok 505]

Эверита

Он сам не знает чего себя лишил

А чего он лишил? Лишних проблем с женой?

мы-то без него очень даже неплохо жили

Почему Вы считаете, что он плохо жил без Вас?

[Эверита 4 598]

podarok

Чего он себя лишил? Ещё одной любящей дочери (довольно самостоятельной и успешной), которой можно гордиться, двоих любящих внуков, двоих правнуков. Этого он себя лишил.

Почему Вы считаете, что он плохо жил без Вас?

Сам сказал, когда я с ним встречалась. Плакался, что был неправ, что сожалеет. Но это был его выбор. Полностью отказаться от дочери в угоду жене. И последствий своего выбора, насколько я знаю, он нахлебался по самое небалуйся.

[Лана 17 359]

Удивительное рядом

Мы не знаем, в чьей квартире живет автор с ГЖ. Во-первых. Если это ее квартира - за ней, полагаю, решающий голос.

Да, конечно, информации нет. Но, даже если квартира общая - то разве к мнению хозяйки дома не надо прислушиваться, приглашая гостей?

Просто если эта квартира не общая, а только ее - то вообще какой разговор...

Относительно снять квартиру дочке - только если это позволяет ее возраст.

Доехать до другого города возраст позволяет...

организовать совместный отдых с дочерью на время ее приезда вне дома, если жена категорически не хочет ее видеть.

Да, это тот случай, где можно пойти на кормпромисс и будут и овцы целы, и волки сыты. И пастух не очень погрызан

А не считать, что жена чего-то там должна. Если САМ не смог добиться у жены хотя бы нейтральное отношение к своей дочери, не потрудился над этим - то какие претензии.

Впрочем, как вариант я рассматриваю и другой исход - мужик мечется между дочерью и новой женой ( совестливый оказался ), жена скандалит и проедает ему плешь, требуя прекратить всякие отношения с ней... и т.д.

Этот исход ведет к разводу, ну или в затяжном случае к потребности в длительном лечении всех участников Это не выход, думаю. Лучше уж сделать какой-то выбор.

Собственно - мы не знаем, почему такое отношение у жены. Ведь может быть, повторяю, много вариантов, самых противоположных.

И, если дочь заслана своей мамой как агент для возвращения папы в лоно бывшей семьи - то как вообще можно требовать от женщины радушного приема такого агента??? От нее мазохизм ожидается?

Эверита

Он оплатил алименты до положенного возраста и напрочь забыл о существовании старшей дочери. Это было его право. Поэтому я и считаю его безответственной тряпкой.

Почему же он безответственный, если отплатил алименты??? Он вполне ответственно расплатился за свою ошибку молодости (они с женой явно так его первый брак считают). Или что - не иметь жизни во втором браке? При учете, что вот ну не может вторая жена смириться с существованием дочери...

А тряпка... По мне - тряпка это бесхарактерный человек. Безвольный. Не думаю, что так просто вычеркнуть из своей жизни ребенка от первого брака. Для этого - надо иметь характер и силу воли, чтобы справиться ради жены со своими чувствами (конечно, при условии, что они были).

Тряпка бы - мне кажется, не мычал не телился, не мог сделатьб выбор и главное держать этот выбор, свое слово.

Тряпка - это скорее у Пылинки, который тайно дает волю своим чувствам, а не наступает им на горло...

Просто сила воли вашего деда направлена не так, как вам бы хотелось. Он вам добровольно стал чужим, поработав над собой.

Он сам не знает чего себя лишил - мы-то без него очень даже неплохо жили.

Он прожил плохо? У него же есть вторая дочь - соответственно он имеет те же радости... Или человеку для полного счастья иметь одну семью и одну дочь мало?... Обязательно быть женатым два раза?

[Эверита 4 598]

Он прожил плохо? У него же есть вторая дочь - соответственно он имеет те же радости...

Да, к сожалению, он прожил жизнь плохо. С дочерью отношения ужасные, внучка, к сожалению, психически нездорова. Умер практически в одиночестве. Даже могилы у него своей нет - к кому-то подхоронила любящая дочечка... Но это был его выбор.

А от алиментов он в принципе, даже если бы и хотел, не смог бы отвертеться - в советское-то время, работая учителем в школе. Если бы он хотя бы занимал четкую позицию, а так приедет моя мама - начинается "ой, я бы так хотел, доченька, да жена не разрешает..." тьфу.

У меня перед глазами пример свекра и его мудрой второй жены. Отношение к сыну от первого брака хорошее, душевное. Оба "наши мальчики".

А вторая жена в принципе всегда не при чем. Сам мужчина определяет свое отношение к своим родителям, братьям, сестрам, детям от предыдущих браков. И если ему важно, он просто не сойдется с женщиной, для которой его дети - люди второго сорта. А если неважно - это его проблема. Но он уже не отец, а спермодонор просто. Отец - это тот, кто любит.

[Гость Мурсия]

А мое мнение такое: мужчина должен сам в первую очередь решить вопрос насчет своей дочери из первого брака. Ведь это так же его частица, частица его прошлой любви. А потом спрашивать мнение новой жены.

Изменено 16 Июня 2009 пользователем Злобынюшка

[Старая ведьма 18 393]

Лана

Тряпка бы - мне кажется, не мычал не телился, не мог сделатьб выбор и главное держать этот выбор, свое слово.

Так вот он и не смог сделать свой выбор. За него его сделали. Все очень просто.

А мама Эвериты, видимо, человек гордый, типа: не хочешь (не можешь, не разрешают) общаться - ну и пошел в сад, не увидишь больше дочки - твоя проблема.

[Кувшинка 445]

Не думаю, что так просто вычеркнуть из своей жизни ребенка от первого брака. Для этого - надо иметь характер и силу воли, чтобы справиться ради жены со своими чувствами

Да уж, сила воли тут недюженная требуется. Сделать так, как хочет жена и даже встречаться с дочкой тайно, на вокзале

Уж вычеркнул, так и вычеркнул бы, а то сделал и жалеет...

Все дети очень просто вычеркиваются такими отцами, и как правило, жизнь показывает тут уж дело везения. Попалась вторая жена порядочная, так не будет настраивать отца против детей, не попалась, то считай дети будут вычеркнуты

[Лана 17 359]

Эверита

С дочерью отношения ужасные, внучка, к сожалению, психически нездорова. Умер практически в одиночестве. Даже могилы у него своей нет - к кому-то подхоронила любящая дочечка...

Ну, от такого он был не застрахован, выбери дочь, а не вторую семью. Не факт же, что дети от вторых браков все поголовно плохо относятся к своим постаревшим родителям, а дети от первых браков - наоборот

Если бы он хотя бы занимал четкую позицию, а так приедет моя мама - начинается "ой, я бы так хотел, доченька, да жена не разрешает..." тьфу.

Да, это противно. По мне уж лучше четкая осмысленная позиция, пусть и не в твою пользу. Так действительно тряпочная натура просматривается.

И если ему важно, он просто не сойдется с женщиной, для которой его дети  - люди второго сорта.

Да, согласна. Конечно не люди второго сорта - а просто не вхожи в их новую семью. Люди первого сорта тоже могут быть в какую-либо семью не вхожи

Правда, тоже есть нюансы - сначала безбашенно не определять отношение друг друга к этому вопросу, а потом - уже и свой ребенок на подходе, как не сходиться.... Отсюда, от безбашенности, от считания каждым, что все ему должны, что "правильно" поступать именно так, как он/она считает и типа а как иначе и что было раньше обсуждать - все и происходит.

Но он уже не отец, а спермодонор просто. Отец - это тот, кто любит.

А промежуточного варианта, между любящим отцом и спермодонором - не существет? Типа любит, но не так, чтобы отречься во имя ребенка от первого брака от второй семьи... Такие чувства не рассматриваете? Или все, или ничего только?

По мне спермодонор - это тот, кто алименты не платил. Именно оплодотворитель, одноразовый. Например в клинике или на курорте, на пьянке и т.п. Если были отношения - то уже не только спермодонор. А, например - отец, вырастивший ребенка до ... лет.

Старая ведьма

Так вот он и не смог сделать свой выбор. За него его сделали.

Не мог развестись?

[Бельканто 23 277]

Президент

Это характеризует женщину не с лучшей стороны. Если Вы ушли от первой жены, это не означает, что Вы перестали быть отцом. Судя по тому, что вторая жена у Вас гражданская, Вы не уверены в прочности отношений и даёте себе возможность при нужде отступить.

Ребёнок не должен спрашивать разрешения побыть со своим родным отцом. Умная и любящая женщина постаралась бы наладить отношения с дочерью любимого мужчины, а не провоцировать у него чувство вины перед ребёнком и нарываться на скандалы.

[Старая ведьма 18 393]

Лана

Не мог развестись?

А кто ж его знает? Может, его настолько под каблук затолкали, что и пикнуть не смел. А уходить... А куда? Старая жена не примет, а новая вроде все ж актуальная жена....

[Лана 17 359]

Старая ведьма

А уходить... А куда? Старая жена не примет, а новая вроде все ж актуальная жена....

Это редкий случай, что старая не примет. Обычно как раз и проблемы возникают, и ведет себя вторая жена так по отношению к ребенку мужа от первого брака - что тот является мощным оружием против нее бывшей жены

Мне кажется, что если старая жена не делает попыток вернуть мужа (особенно посредством ребенка), не шантажирует им, если у новой жены есть уверенность, что ее мужу к старым отношениям путь закрыт - то редкая женщина совсем так уж наотрез не примет ребенка мужа (хотя не спорю, бывает, я уже говорила о таком). Наоборот - это же такой случай показать мужу свою любовь, свое уважение его отцовских чувств, свое с ним единение!!!

Не думаю, что без повода, вот так просто - жена ни с того, ни с сего против.

[fler 2]

Прочитала всю ветку и мне в голову пришла лишь одна поговорка.

Без отца на половину сирота, а без матери круглая.

Не дай бог такого папашку, а то с матерью что случится, девочку в интернат, так как вторая жена не захочет взять, а папочка родной любимый на поводу пойдёт у второй жены.

Вы уж извините противно просто, это не отцы, а действительно

а спермодонор просто

И таким вот женам тоже забывать не стоит, их дети тоже смогут в скором времени стать не нужными, ведь как многие пишут это прошлое. Только вот эти дамы об этом не задумываются.

Действительно не мужики, а тряпки, от своих детей отказываться в угоду какой то вздорной бабе. Обидно, что это массовое явление и многие не считают это чем то плохим, а считают нормой. Увы увы!

[Анел 20 286]

Прочитала всю тему и кроме первого поста автора, более не встретила ни одного его поста. Видно так автору сей ветки это так надо.

При этом по самой ветке можно судить о том, что эта тема затронула многих. Меня она тоже затронула, только затронула она меня с другой стороны.

Прочитав все посты и разные мнения форумчан, высказавшихся в этой ветке, мнения разделились. Решила и я высказать свое личное мнение.

Есть у меня знакомые, которые живут вторым браком и при этом общаются с детьми от первых браков. Расскажу о двух женщинах. Обе они имеют своих детей и у каждой из них своя квартира. Их новые мужья пришли жить на их территорию. Дети от первых браков соответственно приезжают уже к своим отцам в дома их новых жен.

Общение с детьми складывались не очень легко. Были попытки и вернуть бывшими женами обратно мужей через детей. Это было, но ума хватило новым женам в том, что если бы они воспротивились бы отношению своих мужей с детьми, то неизвестно бы как у них самих бы сложились эти отношения.

Каждая из них решила для себя то, что дети - это дети, а их мужья не только их мужья, а и отцы этих детей. Они поступили правильно - по совести, понимая то, что детей бывших не бывает и выходя замуж об этом надо помнить.

Ведь не секрет, что их мужья помогают не только своим детям, а и их детям тоже.

П.С. Я не сужу тех мужчин, которые отказались от общения со своими детьми - они сами ответят за свое предательство. Я не сужу женщин, мешающим видеться своим мужьям с детьми от других женщин - они сами ответят за свою черствость души.

Он сам не знает чего себя лишил - мы-то без него очень даже неплохо жили. Он прожил плохо? У него же есть вторая дочь - соответственно он имеет те же радости... Или человеку для полного счастья иметь одну семью и одну дочь мало?... Обязательно быть женатым два раза? blink.gif

Нет, для того чтобы быть счастливым - не надо быть женатым дважды. Для того чтобы быть счастливым - надо только одно - жить в согласии со своей душой и совестью.

Вряд ли дед

Эвериты или отец Пылинки счастливы. В душе каждого из них есть и была червоточина, ибо они предали своего ребенка. Предали своих детей ради любви к женщине и эту плату за любовь с них потребовали женщины, сами имеющие детей.

Какие угодно можно искать и находить оправдания, но суть предательства отцов своих детей так и останется предательством отцов своих детей.

[Грядущее 2]

Ох, дамы, сложно всё это...

У знакомой первый брак, своих детей нет. У её мужа третий брак. От первого дочь - 17-ть лет.

В 11-ть лет дочь привезли к папе (они в разных городах проживают). И девочка очень прониклась к новой жене. Надо сказать знакомая постаралась - делала всё, что от неё зависело, что б этот ребёнок хотя бы не озлобился на неё. Получилось. Сейчас они подружки.

Девочка, она всё время звонит не папе, а его жене. В тайне от мамы. Папа купил ей симку, которую та прячет от мамы и пополняет счёт. Так вот, все свои девичьи переживания, ссоры с мамой, та рассказывает моей знакомой. Что они только не придумывали, что бы дочь приехала на летние каникулы к папе, на какие ухищрения не шли.

А Бж, видимо специально, изначально новой жене проверку устроила - посещение отца ребёнком. Но тут не вышло и она это поняла, но теперь поздно. Дочь ждёт когда ей будет 18-ть и собирается жить у папы.

Мне в этой ситуации жалко ребёнка. Открытая, добрая девочка.

И тут ситуация не вписывается в стандарт - новая жена ведьма, стерва...

У знакомой, по медицинским показаниям, не может быть детей. И она очень полюбила дочь мужа. Но опять плохо! Опять новая жена плохая, ребёнка отобрать хочет.

[fler 2]

Ангел

Браво лучше сказать и не льзя!

[Морозко 49]

Президент

Такая женщина не сможет стать хорошей матерью.

Детей нужно принимать даже всей душой ненавидя их мать( бывает так).

В конце концов если она вас любит, то должна видеть в ребенке вас, а не бывшую супругу.

[пси-холог 16 981]

Я согласна с тем, что Вы должны тактично объяснить жене, что для Вас и жена важна и дочь.

Я пришла в семью к будущему мужу, когда он жил с 17-летней дочерью. Мне было 25. Его сын на 1год меня моложе, правда уже имел семью. За 14 лет все было - и делили мы ее папу и недопонимали друг друга, в одной квартире жить было сложно. Потом его родные поняли, что я не представляю угрозы для них, отношения нормализовались.

На сессии я жила у дочери мужа, сейчас она переехала в Москву, но я с ней переписываюсь по аське каждый день, когда она приезжает к нам в гости - готовлю самое вкусное. Но никогда не вспоминаем с ней, что когда-то плохо друг к другу относились.

[Эверита 4 598]

А промежуточного варианта, между любящим отцом и спермодонором - не существет? Типа любит, но не так, чтобы отречься во имя ребенка от первого брака от второй семьи... Такие чувства не рассматриваете? Или все, или ничего только?

А для меня "любит" не равно отрекается во имя ребенка от первого брака от второй семьи. Сколько встречается отцов, которые продолжают общаться с ребенком, не отделываются законом установленными алиментами, интересуются жизнью детей, не принося в жертву отношения с нынешней женой.

Да, случаи шантажа со стороны детей от первого брака бывают, и довольно часто. Но и случаи шантажа со стороны вторых жен тоже бывают. А если рассуждать в ключе "все нормальные люди"? Тогда не нужно будет жертв и компромисс будет найден.

[Грядущее 2]

О, блин, как накаркала

Три часа назад писала, а теперь у самой проблемы. Звонит сын мужа, грит - хочу машину (17-ть лет). Папа - рано, прав нет. Сын - а мне на дачу, там покатаюсь. Машину он уже нашёл, без документов, вывоз только на эвакуаторе и риск должен взять на себя папа! Звоним Бж. Та - решай сам

Ей, что вообще безразлично, что мальчик в 17-ть лет будет рассекать по даче на машине без прав и док-ов, а так же без опыта вождения?

И тут уж я плохая, что не поддерживаю и мужа отговариваю. Теперь, если раньше мы с сыном не контактировали, то теперь я автоматом - враг. Удобная, блин, позиция. Может не вмешиваться, нехай катается? Но ведь муж поедет с этой машиной через посты гаи без док-ов! А сын давит, шантаж - ты папа или нет?

[Ада Рдасова 21]

Эверита

Сколько встречается отцов, которые продолжают общаться с ребенком, не отделываются законом установленными алиментами, интересуются жизнью детей, не принося в жертву отношения с нынешней женой.

В моей жизни, слава Богу, пока только такие отцы и встречались! Когда мне было семнадцать, новая жена моего отца приняла меня очень хорошо, хотя я была далеко не подарок - страшно ревновала отца к ее дочери от первого брака, хамила, плела интриги... Мы не жили вместе, но виделись довольно часто. За десять лет мы подружились. Не скажу, что она ближе мамы, но у нас очень теплые отношения. Ее мудрость, терпение и понимание стали хорошим примером для меня.

У бывшего мужа сын от первого брака. До нашего знакомства, муж долгое время жил один, потому сын проводил в его доме очень много времени, заходил после школы, часто гостил все выходные. Когда мы стали жить вместе, наличие одинадцатилетнего мальчишки в нашей жизни было само собой разумеющимся. Мальчик хороший, хлопот с ним не было, но первое время он очень настороженно относился ко мне, потому как понятие "Папина жена" для него было новым и не очень понятным. К тому же, приличная разница в возрасте с мужем, а уж как бывшие жены отзываются о молодых пассиях бывших мужей, я сама хорошо знаю!

Не могу сказать, что я полюбила мальчика, материнского инстинкта в двадцать лет во мне не наблюдалось, да и вообще, полюбить чужого взрослого ребенка может не каждый, не всем это дано, да и не считала я, что обязана это делать. Разумеется, я обязана хорошо к нему относится, но как можно заставить себя кого-то полюбить?

Мы подружились, я всегда была приветлива, старалась занять чем-то интересным, кроме телевизора и компьютера, к его приходу готовила что-то вкусненькое. Кроме алиментов, мы покупали ему одежду и обувь, намного дороже и качественнее, чем себе, давали деньги на телефоны, которые он лет с тринадцати с фанатизмом регулярно менял на более дорогие, оплачивали путевки в лагерь и на море, хотя себе не могли позволить даже недельный отпуск.

Конечно, совру, если скажу, что всегда ждала прихода мальчика с нетерпением - работала допоздна и выходные мне хотелось проводить вместе с мужем, сходить куда-то вдвоем, просто поваляться с ним в постели, а не бегать с кастрюлями и сковородками... Но я прекрасно понимала, что ребенок есть ребенок! Он появился в жизни мужа задолго до меня и останется в ней после моего ухода. Любовь между ними безусловная и всепрощающая. Поэтому за все четыре года - ни слова упрека, ни недовольной гримассы!

У мужа проблемы с алкоголем, потому и расстались. Были всегда, о чем я поздно узнала. Мы с его сыном даже придумали определение его состоянию после просмотра "Дозоров": "Отец сегодня в сумраке!" Мальчик очень переживал, когда муж пил, а я, как могла, поддерживала его, возила в парки и кинотеатры, водила в кафе, чтобы мы поменьше находились дома с довольно скандальной и агрессивной личностью...

Он совсем уже взрослый парень, все понимает. Мы общаемся до сих пор, хотя я уже два года не живу с его отцом, делится своими проблемами, переживаниями, поздравляет с праздниками... Теперь я уже не уверена, кто оставил больше хороших эмоций в моей жизни, о ком с большей теплотой вспоминаю? Что хочу запомнить - непростые отношения с мужем или лазание по черешне, подготовку домашнего задания и турниры по нардам и бильярду с его сыном?

[Ада Рдасова 21]

Грядущее

Пока написала одно сообщение, тут следующее и тоже очень знакомо! Та же ситуация была три года назад: "Папа, купи скутер!!!" Бж так же: "Решай сам!" Я была категорически против! Работая в компьютерном клубе была наслышана о том, как мальчишек по асфальту размазывают! Они ж носятся, как ненормальные, а водить-то толком не умеют! Я говорю: "Учти! Если с ним что-то случится, никто не вспомнит, что Бж не была против. Но все запомнят, что купил ТЫ! И проклинать тебя будет вся родня до конца твоих дней!" Я тоже стала врагом на какое-то время, но муж прислушался, денег не дал, предложил, чтобы сын сам собирал себе на дорогие развлечения... Малой дулся, конечно, скутер купил через год в рассрочку... Символически подрабатывал у мужа на работе и во дворе, муж с Бж, конечно, помогали, но и ребенок бережет мотоцикл, тяжело достался, не летает без головы, жалко ведь! Все безопасней...

Изменено 16 Июня 2009 пользователем Ада Рдасова