Дети от первых браков и их матери

[Lerta 206]

Ему сановиться ее очень жалко. Активно ее жалеть мешаем мы.

А чем она вызывает жалость-то? Девочка здоровенькая, у нее есть и мама и папа, просто вместе не живут, но они ее любят.

Думаете, девочке нужно "активная жалость"?

[Эльга 1]

Думаете, девочке нужно "активная жалость"?

Думаю, что совершенно не нужна. Но она хитрит и почувствовав у папы этот пунктик, активно на него давит. Слезы по любому поводу, даже если просто хочет в туалет. Я боюсь к ней подходить. На вопросы - что случилось? - молчит.

[Крикуша 167 387]

Эльга

Ему сановиться ее очень жалко. Активно ее жалеть мешаем мы

Чего то я не понимаю в этой жизни. Вы живете не полгода? Сколько он в разводе, он ушел из семьи к вам?

Днем постараемся не обниматься при ней, и не показывать друг другу нежность

Глупость какая, а без дочери мужу свойственна нежность к вам?

[Ойнезнаю 0]

Эльга Безусловно, ребенок переживает развод родителей. Не мало роли здесь играет и сама мать девочки. Возможно, она ее настраивает или говорит, что -нибудь вроде: "Папа нас твой бросил, теперь живет с той плохой тетей"-что-нибудь в этом роде.

Не рубите с горяча, мысли про развод оставьте. Станьте девочке подругой. 7 лет не самый сложный возраст.

[Эльга 1]

Глупость какая, а без дочери мужу свойственна нежность к вам?

Да, конечно, постоянно тянется ко мне. При ней - сначала просто уворачивался, вчера почитав этот форум - вот, видишь - все пишут - при ней не надо обниматься, она ревнует.

Вы жичете не полгода? Сколько он в разводе, он ушел из семьи к вам?

Живем два года. В разводе чуть побольше - мы познакомились через 3 месяца после развода. В семейной жизни дочерью занимался мало, все началось после развода.

[Кузина Белошвейка 23]

Эльга

Прочла ещё раз все ваши посты. А ведь Вам не позавидуешь, положение "хуже губернаторского".

Когда Ваш муж и его бывшая жена разводились, Вас там рядом и в помине не было, так? Вы вышли замуж за разведённого мужчину. Вся история его предыдущего брака, развода и отношений после развода - на совести исключительно его и его бывшей жены.

Ваше же нынешнее положение называется "в чужом пиру похмелье". Очень неприятная вещь.

У членов этой семьи (это всё же семья, состоящая из дочки и родителей, которые больше не муж и жена), естественно, накопилось друг к другу много обид, претензий, злости. Но высказывать их друг другу может быть небезопасно, это может разрушить отношения, которые и так не ах. И тут появляетесь Вы - спасибо Вам большое! - человек, на которого можно безбоязненно слить агрессию. Для бывшей жены Вы - "злодейка-разлучница" (проще же обвинять другого, чем помнить, что собственными руками разрушала свой брак), для мужа - очень удобное "пугало" для дочки (я хороший, девочка моя, а если тебе что-то не нравится - в этом виновата тётя!), для девочки - "злая мачеха", от которой, как известно из сказок, все беды, и на которую злиться куда безопаснее, чем на родных родителей, как раз и заваривших всю кашу. Это всё они делают вряд ли сознательно, но Вам от этого не легче.

Ваш муж и его бывшая жена - пара дисфункциональная, не умеющая решать конфликты и затягивающая в них сначала ребёнка, а теперь вот и Вас тоже. Неудивительно, что у Вас мелькают мысли спасаться бегством (разводом). Корень Ваших проблем во взаимоотношениях с девочкой не столько даже в Вас, сколько в отношениях бывших супругов. Вряд ли Вы можете как-то крупно на них влиять.

Всё, что Вы пока можете - это выполнять свою часть договора, сохраняя по отношению к девочке доброжелательность, ненавязчивость и открытость.

[Эльга 1]

Кузина Белошвейка

Вас там рядом и в помине не было, так?

Да, именно так.

Ваш муж и его бывшая жена - пара дисфункциональная, не умеющая решать конфликты и затягивающая в них сначала ребёнка, а теперь вот и Вас тоже.

Да, если припомнить я сама активно в это влезла. Начинались наши отношения, ребенка ему давали не всегда. Он звонит - она не дам, он ну вот, когда я с тобой (у тебя) мне ребенка не дают. Так становилось его жалко, сил нет - я говорила: давай телефон, я уговорю. И вот начиналось - ну пожалуйста, не разрушай отношения дочери и отца, я ее не обижу, мы ей купим что-нибудь. Прогибалась по полной программе. А потом мне это надоело, упреки сыпались с обоих сторон, между собой разговаривали более-менее нормально. Япопросила мужа больше не разговаривать с ней, а решать вопросы и общение только с ребенком. Как он бесился! Она мне больше ее не даст! Дает, без проблем.

[Мадж 8 665]

Эльга , вы с мужем молодцы! Ведь смогли же нормально поговорить и договориться!

Постарайтесь теперь не нарушать имеющийся договор. А со временем, когда обстоятельства изменятся, можно его будет и подкорректировать - только спокойно.

И еще одно. Даже из постов чувствуется, что ситуация Вас напрягает и раздражает. Это и понятно - выпадают из семейной жизни выходные (самый сладкий кусочек ), в доме регулярно находится дитё, с которым не получается построить нормальные отношения, муж ведет себя не так как Вам бы хотелось и т.д. и т.п.

НО! Старайтесь, чтобы Ваше раздражение не выплёскивалось на ребёнка. Она ведь не виновата, что её родители разошлись, а папа женился на Вас.

А вот Вы, когда выходили замуж - знали, что у мужа есть дочь, и её присутствие будет чувствоваться так или иначе в Вашей семейной жизни. Вы знали, на что шли, и делали это сознательно. А она - извините - жертва обстоятельств.

[Эльга 1]

А вот Вы, когда выходили замуж - знали, что у мужа есть дочь, и её присутствие будет чувствоваться так или иначе в Вашей семейной жизни. Вы знали, на что шли, и делали это сознательно.

То же самое я могу сказать и мужу, он тоже знал, но что шел. Пусть он как мужчина не создатель домашнего очага (это на мне), но хотелось бы чтобы он этот очаг не заливал ведрами своего раздражения. Мой сын тоже получается такая же жертва, когда видит, что как только появляется родная дочь, он отчиму не интересен. Это нормально, Вы считаете?

[Ягодка опять 138 440]

Эльга

вчера почитав этот форум - вот, видишь - все пишут - при ней не надо обниматься, она ревнует.

Очень жаль, что прочитав форум, он сделал только такие выводы - увидел только то, что захотел, а ведь написано много о другом, прежде всего о его неправильном поведении, но этого он увидеть не захотел.

Если для Вас приемлемы эти условия, на которых он настаивает - делайте так, может хоть скандалов удастся избежать.

Мой сын тоже получается такая же жертва, когда видит, что как только появляется родная дочь, он отчиму не интересен. Это нормально, Вы считаете?

Нет ненормально, но он и не обязан любить Вашего сына, Вы ж понимаете, что нельзя полюбить по указке, достаточно того, чтобы у них были дружеские отношения и он не раздражался на него. Вы же написали сами

( на неделе, кстати его общение с ним занимает около получаса в день).

По вашим словам просто видно, что и в другие дни он ему не особо интересен .Уделяйте своему сыну в те дни побольше внимания, кстати, у Вас в выходные полно времени для ребёнка, а это неплохо, согласитесь. Отвлекитесь Вы от папы с дочкой, посвятите освободившееся время сыну.

[Эльга 1]

Нет ненормально, но он и не обязан любить Вашего сына, Вы ж понимаете, что нельзя полюбить по указке, достаточно того, чтобы у них были дружеские отношения и он не раздражался на него.

О том что он должени любить сына я и не писала ничего. Просьба к нему, чтобы не включал на нас полный игнор и сливал на нас раздражение. Мы не вещи, захотел на неделе достал, повозился, в выходные дочь привез -нас на полочку подальше. Я сыну как должна объяснить - отчим в субботу весь день занят с дочкой, не подходи к нему, не отнимай у дочки папу?

Отвлекитесь Вы от папы с дочкой, посвятите освободившееся время сыну.

Постараюсь так и делать.

[Кузина Белошвейка 23]

Эльга

Да, если припомнить я сама активно в это влезла...

Эх, вот оно что, те самые благие намерения, которые сами знаете куда ведут. Для чего Вам-то это было нужно? Хотели для всех хорошей быть? Этот план был обречён на провал, почти наверняка. Увы.

Мой сын тоже получается такая же жертва, когда видит, что как только появляется родная дочь, он отчиму не интересен.

Не в обиду будь сказано - Вы не смешиваете свои чувства и сына Вашего? Сын сам так говорит или это Ваша интерпретация?

Представьте себе такую картину. Дети, они очень послушные на самом деле. Даже самые отъявленные капризули и хулиганчики. Мама дочери Вашего мужа говорит о Вас "дочка её боится", дочка это слышит и думает: "Вот как! Я должна её бояться! Ладно, раз мама так говорит..."

Ваш сын, возможно, слышит уже Ваши слова и думает: "Оказывается, я должен быть расстроен тем, что отчим занимается своей дочерью, а не мной! Мама считает, что по отношению ко мне это несправедливо! Ну ладно же..."

[Ураган Катрина 10 275]

Эльга

Им тут же ставятся условия - целый день их не трогать (часов с 10 до 8 вечера), никаких просьб (кроме форс-мажора), никаких поездок по магазинам (если это можно было спланировать заранее), т.е. лучше вообще не подходить. Общение с сыном на этот день исключается ( на неделе, кстати его общение с ним занимает около получаса в день). Если есть не хочет - не будет (я согласна), накормит вечером мама. Сказал, что свое раздражение в наш адрес постарается контролировать.

Елки-палки, ну кто бы мне предложил такое. Вот была бы я рада, честное слово.

Вы посмотрите на это с другой стороны - у вас появляется целый день для себя любимой и для сына. Это время можно использовать на полную катушку - сходить в гости, просто погулять, зависнуть где-нибудь в кафешке, проваляться целый день на диване и наобщаться, наиграться со своим ребенком.

Устройте и себе такой же "день общения без второй половины". День отдыха от мужа и семейно-бытовой рутины. Ведь Вы же , в конце концов, не обязаны обслуживать "вон тот столик". А девочке папа и сам в состоянии приготовить-подать то, что она предпочитает.

Вот так подарок от мужа. Я даже глазки зажмурила представив - чтобы я насовершала в "свой день".

[Эльга 1]

Не в обиду будь сказано - Вы не смешиваете свои чувства и сына Вашего? Сын сам так говорит или это Ваша интерпретация?

Может быть. Сын так не говорит. Вы правы, эту тему в разговорах поднимать не надо.

[Мадж 8 665]

Эльга

Мой сын тоже получается такая же жертва, когда видит, что как только появляется родная дочь, он отчиму не интересен. Это нормально, Вы считаете?

Мы не вещи, захотел на неделе достал, повозился, в выходные дочь привез -нас на полочку подальше.

Знаете, вот не верю я, что человек может быть на неделе "белым и пушистым", а как ребенок приехал - прямо монстр какой-то.

Или Вы лукавите, говоря что на неделе всё так замечательно, или Вы его задергали в выходные требуя внимания к себе и своему сыну и он разрывается между вами (двумя) и дочерью.

Простите меня, но у Вас в постах такое раздражение в адрес мужа и его дочери (возможно, оно и обоснованное, не спорю), что в Вашу объективность верится с трудом.

[Эльга 1]

Мадж

Вы его задергали в выходные требуя внимания к себе и своему сыну и он разрывается между вами (двумя) и дочерью

Сын вообще не трогает его. Я не спорю, что возможно и это тоже есть с моей стороны. В ситуации виноваты всегда оба. Но начинает у первого настроение портиться у него, он начинает сразу отдаляться, а пытаюсь привлечь его внимание. Он разговаривает со мной - сразу дочери нужно переустановит игру или у нее не получается, или ... и т.д.

Профурсетка

Может стоит признаться себе, что это ревность?

Я выше уже писала, что есть ревность. Тем более, когда он противопоставляет мне свою дочь. Просто у каждого в семье должно быть свое место.

[Ягодка опять 138 440]

Мадж

Знаете, вот не верю я, что человек может быть на неделе "белым и пушистым", а как ребенок приехал - прямо монстр какой-то.

Отношения-то между новой семьёй и девочкой не айс, потому мужик в напряге: как пройдёт всё на этот раз? Что мне говорить в том или ином случае? А как на это отреагирует дочь? А жена? Мужчина попадает в стрессовую ситуацию, потому ничего удивительного в его нервозности я не вижу. Он между двух огней. Меня помести в подобную атмосферу, так я вообще кусаться может стану. Но я бы вела себя иначе.

[Joseph 4]

Эльга

Из ваших слов как-то адекватно оценить ситуацию у меня не получилось. Поэтому скажу только то, что верно для подавляющего большинства таких случаев. Попробую говорить кратко, если я выражусь сумбурно или не слишком понятно --- готов ответить на любые Ваши вопросы. Так вот, о чем бишь я.

Забирать к себе ребенка на выходные на самом деле невероятно тяжело. Дело в том, что когда ребенок приезжает к папе на выходные папа не имеет возможности сказать: "Извини дочка, не дергай меня, я хочу немного отдохнуть". Потому что тогда возникает вопрос, зачем дочка приехала. Ваш муж так не делает (или старается не делать) --- и получается, что он живет ВООБЩЕ БЕЗ ВЫХОДНЫХ. Само собой разумеется, что нервы его в эти дни на пределе, и в такой ситуации ЛЮБОЙ человек поведет себя не слишком адекватно. Это особенно верно, если у дочки не самый простой характер, и/или имеются какие-то проблемы с ее мамой.

Не знаю, Ваш ли случай я описал, но по моему мнению на такую возможность стоит обратить внимание, как на один из возможных (хотя и не обязательно актуальных) вариантов.

Как решить эту ситуацию (если действительно она имеет место), я не знаю, и не могу знать, так как это может знать только жена --- то есть в данном случае Вы. Обычно в таких случаях стараются придумать какое-то занятие, общее для всех четверых, но это не всегда удается. Еще скажу --- если вас это ободрит --- на моих глазах в такую ситуацию попадали несколько семей, и все они сумели из нее выпутаться без развода. Причем каждая из них --- совершенно своим способом.

[juma 4]

Эльга

Если у вас не получается наладить отношения с падчерицей, то может получится у вашего сына. Мальчик уже взрослый, в 13 лет многое понимает. Он наверное тоже страдает от того, что у вас в семье все выходные проходят в скандале.

Может стоит поговорить с сыном, объяснить ему ситуацию. Расказать ему что чувствует девочка приезжая к вам на выходные, как она стесняется, чувствует себя неловко. Привести пример, что если бы он оказался в такой ситуации. Попросить у него помощи, что бы он подружился с девочкой как с младшей сестрой, вместе играть в компьютерные игры или в игровую приставку.

Тогда ваш муж будет видеть, что дети общаются хорошо (это между прочим создает ощущение семьи) и будет меньше дергаться, к вам приставать. У него появится время немного отдохнуть. И девочка тогда будет приезжать к вам с радостью - еще бы, у нее появился старший брат.

[Эльга 1]

Может стоит поговорить с сыном, объяснить ему ситуацию. Расказать ему что чувствует девочка приезжая к вам на выходные, как она стесняется, чувствует себя неловко. Привести пример, что если бы он оказался в такой ситуации. Попросить у него помощи, что бы он подружился с девочкой как с младшей сестрой, вместе играть в компьютерные игры или в игровую приставку.

Такой вариант нам в голову почему-то не приходил. Ну иногда она сидит около него, смотрит как он играет, но он на нее внимания не обращает. Поговорим с ним обязательно! И постараемся найти игры, чтобы обоим было интересно. Может быть они действительно найдут общий язык.

[Эльга 1]

Добрый день. Я уже заводила тему где-то полгода назад, про реберка мужа от первого брака. Давали много полезных советов здесь и мне и мужу. Помогло это ровно на три месяца. Конфликты началисьснова. Она плохо ела, еду теперь предлагаю только ту, которую она ест. Были составлены правила для нас с мужем, как мы должны вести себя при посещении его дочери. Мне было сказано, что я не имею права на то, чтобы: кормить едой, которую она не ест, делать замечания, просить освободить компьютер (сидит за ним весь день, что находится у нас, с 10-00 до 18-00). Должна разговаривать только просящим тоном, к мужу подходить и отвлекать от общения тоже не дожна. Соглашаться на посещение, когда захочет он.

Привез ее три недели назад. По дороге, когда они ехали, я позвонила и сделала мужу замечание, что он так торопился за дочерью, что все мои просьбы оставил без внимания и из того, что я просила не сделал ничего. С порога, зайдя в квартиру он начал орать, что ИМ сдесь не место, и они уедут к бабушке. Я выпала в осадок, с чем он это связал, я не поняла. Скандал на весь вечер, он взял дочь и уехал к матери, сказал, чтобы не трамвировать психику.

Помирились потом. Так скандалов нет вообще. Позавчера привез, сходили выбрали ей подарок, все нормально. Попросила тихонько компьютер на двадцать минут, тут же начал злиться - отступилась. Отвез, я выдохнула - без скандала обошлось. Оказывается, я поторопилась. Сегодня с утра, перед работой мне предъявили открытку, которую она везла ему, куда-то положила и открытка пропала. Тон агрессивный. Я спокойно начала говорить, что открытку в глаза не видела. Нет, оналежала, а теперь нет ее. Все опять скандал. Сын в школу расстоенный пошел, я на работу тоже. И каждый приезд мне обвинения то не так, это не эдак. Я приездов этих уже боюсь до ужаса. Слово ему поперек не скажи - собирается с ней и уезжает. Посоветуйте, как мне ситуацию эту выправить?

[Разъезд 9 км 10]

Ну постарайтесь обходить острые углы.. На счет компа- договоритесь заранее, сразу, как быть, если он вам понадобится. Нельзя ли посидеть за ним, когда девочка кушать пойдет? Вообще, конечно, странно, что вы у себя дома не можете за компьютер сесть, когда в гостях дочка мужа.. Как вариант - купить второй или ноутбук, но это дороговато.. Попробуйте игнорировать их или уходить куда-то, к подружкам, например.

[Вредная мама 210 548]

уходить куда-то, к подружкам, например.

Неплохой совет. Ведь супруг Ваш дочь привозит для своего общения. Вот и пусть общается. Еду приготовили и в гости, а если девочке что-то не нравится, то папа пусть уже подсуетится.

А девочке сколько? Я не читала Вашу прошлую тему.

Были составлены правила для нас с мужем, как мы должны вести себя при посещении его дочери.

А вот это кто составил? Мама девочки? Бредятина!

А как часто девочка у вас бывает? Может покупать на это время билеты им с папой куда-нибудь? Аквапарк, если есть, развлекательный центр какой-нибудь? Кино и прочее?

[Капитанская дочка 16]

Эльга

Посоветуйте, как мне ситуацию эту выправить?

По моему скромному мнению - никак. Потому что для вас, видимо, вполне естественно и нормально это

Из прошлой темы

Скандалы с пяницу по воскресене не утихают. То я не так на нее посмотрела, не так сделала замечание, накрмила не той едой, и вообще, меню на выходные надо в первую очередь согласовывать с ней.

из-за любой ее слезинки папа кидается на меня.

Мы с ней занимаемся, пока играем - вроде нормально, стоит перестать играть (у меня тоже деламогут быть) - поведение меняется.

при ней не надо обниматься, она ревнует

С тех пор НИЧЕГО не изменилось. Из новой темы

еду теперь предлагаю только ту, которую она ест.

я не имею права на то, чтобы: кормить едой, которую она не ест, делать замечания, просить освободить компьютер

Должна разговаривать только просящим тоном, к мужу подходить и отвлекать от общения тоже не дожна.

Соглашаться на посещение, когда захочет он.

Для меня ТАКОЕ наплевательство на жену - несусветная дикость. Так демонстрировать неуважение, так унижать жену - это через край.

И дело тут совсем не в ребенке. Девочка ведет себя так, потому что просто копирует поведение папы. Папа ей позволяет вас, Эльга, унижать - вот она и унижает. Именно ваш муж провоцирует подобное отношение малышки к вам.

Я, признаться, не понимаю подобных неравных отношений в семье, когда одни (вы) полностью прогибается под второго. По мне - не семья это. Но ваше суверенное право жить так, как вам угодно. Только вот не понятно мне - чего вы хотите услышать на форуме?

Высказалась резко, пожалуйста, не обижайтесь.

[Эльга 1]

Пробовала договориться. Бесполезно. Она должна играть, когда приедет. Сначала была причина, что у нее компьютера нет; теперь - есть, но не все игры идут. Как альтернатива - высадить из-за компьютера сына, пусть он уступает. Но от тоже привык, что его компьютер - это его. А у нас другой.