Дети от первых браков и их матери

[Верящая в чудеса 327]

Дорогая Эльга

Читала где-то, что нам отпущен энергетический запас. Не думаю, подзаряжаются от положительных эмоций, природы и многого другого. Но... Человек не столько устает от физической работы (физическая усталость даже хорошо), сколько от нервотрепок. Душевная усталость накапливается.

У Вас впереди еще очень много серьезных забот с сыном - репетиторы, окончание школы, выбор и поступление в ВУЗ, проблемы с призывом.

Материнские отношения налаживать будете с будущей невесткой. А привязанность и любовь подарите родным внучкам, которых я Вам желаю.

Дочку мужа уважайте, держитесь приветливо - как с детьми друзей. Не более.

[Орнелла 79 784]

И ещё напишу немного по поводу девочки. Вся проблема именно в вас, и в ваших с мужем отношениях. Поставили бы вы себя немного по другому, показали бы себя человеком с которым нужно считаться, и я думаю всей этой ситуации просто не возникло бы.

У моего мужа тоже есть дочь, и она тоже часто гостила у нас в своём детстве - юношестве. Но как то так сложилось что именно со мной она проводила всё своё время, именно мне нашёптывала свои секретики, и делилась сокровенным. Да, и у неё были свои вкусовые предпочтения, и я старалась ей угодить, по одной простой причине, я хотела что бы и ей и моему мужу было приятно.

Мы пережили и её барские замашки, я тут уже писала об этом раньше, всё было, но тем не менее, сейчас ей 22, она замужем и мы по прежнему дружим с ней. Перезваниваемся, приезжаем друг к другу в гости. Но всё это достигнуто благодаря тому, что мы с мужем в равных положениях, у нас нет начальника и подчинённого. У нас отношения строятся на уважении друг к другу!!! У вас этого нет к сожалению, потому есть проблема.

[Капитанская дочка 16]

Знаете, Эльга

вам на форуме написали много, на мой взгляд, умного, толкового. Дали дельные советы. Поделились своим опытом. И толку? С каким настроем пришли на форум, с тем и остаетесь

И единственный выход я опять вижу только в том, чтобы уступить.

И это ВТОРАЯ тема. И опять одно и то же.

Так чего вы хотите? Поплакать? Ну поплачьте.

Только мне вас жалеть уже ничуть не хочется. Потому что от заморочек ВЗРОСЛОЙ самостоятельной тети и такого же взрослого дяди страдают (поймите, реально страдают) двое детей - его дочь и ваш сын.

А вы сидите и причитаете - ах, он не слышит, да ему не нравится, что здесь пишут А я прогнусь еще раз. И еще раз будет скандал, свидетелем которого станут ваши дети. Но вас ведь это не интересует.

Извините за резкость, но, по-моему, вы в первую голову озабочены удержанием данной мужской особи около себя. И больше ничем.

Еще раз извините за резкость.

[Петербургские окна 1 196]

Мне кажется, здесь большую роль играет то, что у Вас свой ребенок, и у мужа свой ребенок. Хотите вы этого или нет, вы подсознательно будете защищать свое чадо, к мужу это тоже относится в полной мере.

Не хочу не кого обидеть, на мой взгляд, проблема сложная. Если Вы не испытываете настоящей любви к девочке, то как бы Вы не старались быть хорошей у вас это не получится. И не Вы в этом виноваты, а жизнь так устроена. Только любовь спасет мир.

У моего мужа есть сын от первого брака ему сейчас 22 года. Хочу сразу сказать, не я была причиной развода.

Когда меня муж познакомил со своим сыном ,ему было 12 лет. На тот момент у нас уже были общие дети 3 года сыну и 2 года дочке.

Слава Богу, у меня хватило ума не вставать в позу. Конечно в то время с 12 летним сыном было интересней, чем с нами ( вечно ноющая жена, капризные дети ). И мальчик оказался хорошим и муж порядочным по общавшись в вдоль наедине муж "вернулся" в семью.

Сейчас моей младшей 12 лет. Все эти 10 лет муж общается с сыном, и я не запрещаю, не имею права. Сейчас, правда, больше созваниваются.

Мое отношение к его сыну: есть у него сын и не куда от этого не деться. Я так и не смогла его полюбить, но когда он приходит к нам в гости я всегда с ним вежлива. Мои дети очень хорошо относятся к сводному брату, вот только ему уже с ними не интересно. У него невеста и нужно работать.

[Полдень 0]

Я не осилила последнюю страницу, но уже не выдерживаю. Сразу скажу - у меня в жизни таких ситуаций не было, и давать советы здесь - не моя парафия.

Но вот что я вижу явственно - мужу Эльги ребёнок не дорог, для него это просто средство. Для чего? Это уже здесь говорили- доказать бывшей жене, каким сокровищем она пренебрегла. Плачет девочка - раздражается. Но слёзы ребёнка для него только раздражитель, ему дочку не жаль. Напрасно некоторые форумчанки называют девочку хитрой лисичкой и манипуляторшей, этого нет в постах Эльги. Ребёнок нервничает, не уверен в себе и не рад ситуации. Жалко маленькую, видимо ей и дома не очень сладко, и маме неинтересно - хочет ли девочка проводить выходные у папы.

Но вот папа! Это что-то!! Мне кажется, я узнаю в описаниях Эльги до боли знакомые черты одного своего очень хорошего знакомого. Так вот - мне кажется, что этот мужчина никогда не станет МУЖЧИНОЙ; это тип вечного подростка - раздражительного, деструктивного, неуживчивого и винящего всех подряд (и в первую очередь своих близких, самых близких) во всех своих неудачах и - обязательно - в том, что всё не складывается само собой как поленья в поленницу по щучьему велению, а требует усилий. Это всё вы виноваты!! Да!!! Во всём!!! В чём именно - словами объяснить невозможно и накатывает ярость. Вот и скандал.

И в подтверждение - его отношения со своими родителями (у него только мама?). Не правда ли, отношения нервные, неровные, регулярные обвинения по телефону, нежелание прислушаться, помочь, понять?...

Подросток. Навсегда. Не будет у вас, Эльга, с ним нормальной семьи... Все старания будут в одни ворота. И сына потеряете....

Простите за пессимизм, но жить в розовых очках допустимо только в пору беззаботной юности.

[kelluke 3]

Эльга

Почитала Ваши последние и поразилась.

Каков муж у Вас фрукт.

С Вашим сыном он, занчит, может вести себя, как с пустым местом.

Я только за дружбу и нормальное общение. Но понимаете, он муж не хочетничем заниматься. Я ему предлагала - давай я буду с дочерью заниматься, я найду чем ее занять, и игры, и прогулки, и учебойпозанимаемся. А тызаймись с сыном, научи его чему-нибудь, заинтересуй, да хоть в компьютерные игры поиграй - покажи, что он тебе интересен. Он не хочет. То есть чтобы я занималась хочет, а сам - нет. С дочерью куда-нибудь съездить - пожалуйста, сына заинтересовать, позвать с нами - не хочет.

ы куда-то ее возили, я с ней гуляла и все время понимала, что все впустую, а сын сидит дома, и занят сам с собой. Просила мужа на время наших прогулок занятся чем-нибудь с сыном - бесполезно.

'

А Вы обязаны любить его дочь.

Именно это я и пытаюсь объяснить мужу, когда он начинает высказывать мне, что я ее не люблю, не даю ей душевности и тепла.

Любить, конечно, не обязаны. Взрослый человек должен это понимать.

Дружить - да, уделять время - пожалуйста.

Но и он, соответственно, должен пытаться наладить отношения с Вашим сыном, а не игнорировать, как получается по Вашим словам.

Иначе получается игра в одни ворота.

Мне, например, и без детей от прошлых браков обидно за своего сына, которому муж не уделял внимания. Не обижал, конечно, я бы не позволила. Но и общения практически никакого не было и нет.

А Вы, мало того, лишили своего ребенка общения с родным отцом:

Избегая всяческих подобных встрясок для ребенка, щадя его психику - сделала такой выбор. Когда подрос немного, я предлагала ему общение с отцом. Он не захотел.

Так еще и Ваш муж избегает его. Вас не мучает совесть, что Вы лишили своего ребенка общения с отцом?

Знаете, мне Вас и жаль и не жаль.

Ваш муж - патологический диванный валик, как я понимаю. Есть такие мужики.

Они идут на работу, как будто подвиг совершают.

И такие усталые приходят, что кроме как до дивана, им дела больше нет ни до чего.

Оно Вам надо? Если я не ошибаюсь, конечно.

Надеюсь, он прочтет ветку до конца обсуждения.

Жаль, что не хочет высказаться.

Правда глаза колет?

[Весталка 1 746]

Петербургские окна

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием Enter.

[Мечта поэта 148 392]

Эльга

Война смужем идет, а не с его дочерью или моим сыном. И вопрос я задавала изначально, как с мужем договориться, а то, что это сказывается на детях, это уже остаточные явления скандалов. Еслибы муж занял ребенка (что неоднократно ему было предложено), скандалов из-за компьютера не было бы вообще

А почему бы вам не расслабиться немножко и не устроить перемирие? Ну признайтесь честно, вас же не досуг детей беспокоит, а то, что папа уделяет внимание ТОЛЬКО своему ребенку, игнорируя вас с сыном. Это ревность.

Вас беспокоит то, что девочка замкнулась и не хочет с вами общаться. Вы даже пошли на то, чтобы презрев приличия расспрашивать её о том, что про вас говорят за вашей спиной её бабушка и дедушка. То есть вы вовлекаете малолетнего ребенка в свои интриги из своего собственного раздутого эгоизма.

Летом она жила у бабушки и дедушки в деревне, вот в тот момент и произошел этот перелом. Вместо "привет" она стала говорить "здравствуйте", называть на Вы, и очень неохотно разговаривать со мной по телефону, говоря, что ей запрещают. Муж этого не заметил, а мне заметно было очень сильно. Чтобы не травмировать и не навязывать себя, я отошла в сторону, потому что общение ей было не нужно. Она продолжала потом с удовольствием ездить к нам, НО ее внимание приковано было только к папе

Да, она вас не любит. И сказать по правде я не вижу ни одной причины, по которой эта любовь у ней могла возникнуть. Девочка в кои то веки живет спокойно с бабушкой и дедушкой, так вы и там достаете её своими разговорами. Вы и правда верите, что малышке так нужно ваше общение, что она будет с удовольствием болтать с вами по телефону? Особенно после того, как вы сто раз ей показали свое неудовольствие от её посещений, капризов с едой и прочее, прочее.

И навещает она не вас, а папу своего, вы правы. Не понимаю только, почему вас это так поражает.

Вы со своей жаждой признания, которого вы ждете от каждого встречного-поперечного и готовы вырвать силом даже из 8-летнего ребенка сами сеете ветер, который и приносит бурю. Я вам уже давала совет, который вы проигнорировали - просто побалуйте её, просто пожалейте несчатного ребенка, который столько времени уже льет слезы по выходным, просто умерьте свой эгоизм и отойдите на время в сторонку. Тогда и увидите и признание и желание с вами общаться. Надо не казаться хорошей, а быть ею.

[Эльга 1]

Кстати, а какова позиция мужа? Что хочет он? Из ваших слов мне стало ясно только то, что он всем недоволен, постоянно закатывает скандалы, то есть, отрицает все, что вы делаете. А что он предлагает? Общаться с девочкой? Нет, он истерит, если вы с ней общаетесь. Не общаться - тоже истерит. Что он хочет? Вы можете сейчас внятно сформулировать его модель взаимоотношений?

Этот вопрос можно задать только ему. На все вопросы он смог сформулировать только один ответ - нормално общаться. Как нормально в его понимании, незнаю.

Я не знаю как у вас будет в семье дальше, но со стопроцентной уверенностью заявляю вам, если Вы не займётесь сейчас своим собственным, родным ребёнком,

Кроме таких выходных занимаюсь им достаточно много. И учебу до сих пор всю вместе осиливаем, да и просто общаемся.

Но вот что я вижу явственно - мужу Эльги ребёнок не дорог, для него это просто средство. Для чего? Это уже здесь говорили- доказать бывшей жене, каким сокровищем она пренебрегла. Плачет девочка - раздражается. Но слёзы ребёнка для него только раздражитель, ему дочку не жаль. Напрасно некоторые форумчанки называют девочку хитрой лисичкой и манипуляторшей, этого нет в постах Эльги. Ребёнок нервничает, не уверен в себе и не рад ситуации. Жалко маленькую, видимо ей и дома не очень сладко, и маме неинтересно - хочет ли девочка проводить выходные у папы.

В предпоследний скандал именно такими словами я ему такой смысл и пыталась донести. Чем больше она не давала ребенка, тем сильнее он хотел ее увидеть и взять. Доказать и прижать. Показать кто хозяин. Человек отпустить ситуацию не хочет, с маниакальным упорством лезя напролом.

И я больше чем уверена, отпустим мы ее вместе, перестанем упиратся он - в одном, я в другом, все сложится само.

Изменено 10 Марта 2010 пользователем Эльга

[Эльга 1]

А почему бы вам не расслабиться немножко и не устроить перемирие?

И я только за то, что расслабились оба, не давили друг другу на мозг, прислушивались друг к другу - ситуация выровняется. Но муж расслабляться не хочет и перемирие ему не нужно. Нужно настоять на своем.

То есть вы вовлекаете малолетнего ребенка в свои интриги из своего собственного раздутого эгоизма.

Какие интриги я плету? За спиной у мужа ничего и никогда не делала.

Вы со своей жаждой признания, которого вы ждете от каждого встречного-поперечного и готовы вырвать силом даже из 8-летнего ребенка сами сеете ветер, который и приносит бурю. Я вам уже давала совет, который вы проигнорировали - просто побалуйте её, просто пожалейте несчатного ребенка, который столько времени уже льет слезы по выходным, просто умерьте свой эгоизм и отойдите на время в сторонку.

Вы понимаете, что дело не девочке? А в восприятии мужем меня в этой ситуации, как врага? С соответствующим отношением.

[Мечта поэта 148 392]

Эльга

Вы понимаете, что дело не девочке? А в восприятии мужем меня в этой ситуации, как врага? С соответствующим отношением

А почему он вас именно в этой ситуации воспринимает как врага вы не задумывались?

[Эльга 1]

А почему он вас именно в этой ситуации воспринимает как врага вы не задумывались?

Задумывалась, но в чужой голове ведь не пороешься. Может быть то самое пресловутое чувство вины, может быть обида на бывшую жену, может быть ее несчастный вид. А может быть ее жалобы на отсутсвие еды и сладкого дома, которые потом не подтвердились.

[Мечта поэта 148 392]

Эльга

Может быть то самое пресловутое чувство вины, может быть обида на бывшую жену, может быть ее несчастный вид. А может быть ее жалобы на отсутсвие еды и сладкого дома, которые потом не подтвердились.

Подождите, причем тут обида на бывшую жену и несчастный вид ребенка, если речь идет о ваших с мужем отношениях и о его враждебности по отношению к ВАМ. Почему вы упорно не хотите анализировать собственное поведение?

[Вредная мама 209 484]

Хех, лыко да мочало - начинай сначала!

По пунктам

я ему такой смысл и пыталась донести.

И я больше чем уверена,

И я только за то, что расслабились оба,

Какие интриги я плету?

А в восприятии мужем меня в этой ситуации, как врага?

И это только из последнего. Да ОТПУСТИТЕ ВЫ ситуацию. Упроститесь сами и ситуация начнет выравниваться. Не выносите ВЫ мужу мозг.

Пусть ОН настаивает на встречах с дочерью, а ВЫ уделите этот день СЕБЕ любимой и СВОЕМУ сыну.

У меня впечатление, что Вы хотите всецело контролировать ситуацию общения. Как это некуда уйти на целый день? Могу по пунктам накидать.

Подъем - 9.00, умывание, завтрак, уборка постелей - 10.30. Поход в кино - на 11.30 - 12-ти часовой сеанс. Как раз до 14.00. Вышли из кино - можно зайти в пиццерию - до 15.30. Ну чтоб судорожно не давиться куском. В 16.00 можно встретиться с подругой, попить кофе у нее или погулять по городу. Где-то до 18.00. Навестить родственников до 20.00. И домой. Счастливая, слегка уставшая и собой довольная.

[Эльга 1]

Почему вы упорно не хотите анализировать собственное поведение?

Знаете, он тут один раз очень удачно спроецировался. Я каждый раз думала, почему же так в корне меняется его поведение при дочери. Вот только ехали за ней - нормально разговаривал, смеялся, села она в машину - все. Молчит или раздраженно отвечает. Я кроме"привет, как дела, как учеба" вообще ничего не успела сказать. Так вот, это был как раз тот случай, когда я ему по дороге позвонила, что он про дела забыл. Он влетел в квартиру и закричал дочери: "Раздевайся пока, сейчас мы с твоей мамой по душам поговорим, ой с тетей." Мне кажется, он часто меня с бывшей своей ассоциирует, именно в момент присутсвия дочери.

[Мечта поэта 148 392]

Эльга

Так вот, это был как раз тот случай, когда я ему по дороге позвонила, что он про дела забыл. Он влетел в квартиру и закричал дочери: "Раздевайся пока, сейчас мы с твоей мамой по душам поговорим, ой с тетей." Мне кажется, он часто меня с бывшей своей ассоциирует, именно в момент присутсвия дочери.

Ну зачем вы врете самой себе? Или нам

Ну ясно же все, как белый день. Каждая его встреча с дочерью оборачивается вашим недовольством, которое в ответ вызывает его недовольство. А как иначе то?

Да поставьте вы себя на его место. Вы живете с мужчиной и его сыном, всю неделю пестуете чужого ребенка, а как приходит время ехать за своим, так начинается - ты так торопилась к СВОЕЙ дочке, что забыла про все МОИ просьбы!

Эгоизм, причем раздутый, не согласны вы со мной? Вам бы не обидно было?

И это только начало, и только то, что вы нам успели поведать. А остальное я могу себе представить - начиная с ваших поджатых губ и скрытых подколок и ваших попыток отнять у ребенка сладости и накормить полезной едой.

Это не ваш ребенок, в конце то концов. У неё есть мама, вот пусть она и следит за её питанием, учебой и всем остальным! Оставьте вы уже их в покое обоих, неужели вам больше заняться в выходные нечем, кроме как круги наматывать вокруг компа, за которым ребенок сидит, и думать, как бы её оттуда вытурить?

Дайте мужу возможность побаловать дочку, перестаньте бычиться, ревновать и обижаться. Купите ей вредных конфет, усадите её за компьютер, займитесь собой, друзьями, сыном, кино-домино-вязанье-уборка-готовка-собачку заведите, в конце концов.

Дайте право на слабости и ошибки и себе, и людям и жизнь ваша изменится к лучшему, я вас уверяю.

[Орнелла 79 784]

Вредная мама

Я тут на уборку отвлеклась и не поверите, у меня всё эта ситуация в голове крутилась и очень созвучные Вашим, мысли в голове.

Какая то странная ситуация, вы не находите девочки? Всё тут как то расписано, 15 минут с тем, 30 минут с этим. На выходные столько то внимания тому то, а этому столько то.

Да и сама Эльга такое чувство что нас читает, но как то поверхностно что ли, никаких наших советов просто не слышит. Всё как вертелосьь на одном месте, так и вертится. Я написала о том что уделите внимание своему ребёнку, он не должен жить в такой атмосфере, мне тут же ответ, "Я уделяю с понедельника по пятницу" А что милая моя в вашем понимании внимание?

Я вкладываю смысл, что ваш сын должен чувствовать себя защищённым в вашей семье, потому что он растёт с чужим дядей, под которого прогинается и чуть что, идёт извиняться, потому как вы пишите, вы всегда принимаете сторону мужа. Ну ну, сын не всегда будет маленьким.

То же и с девочкой. И мне как то не совсем понятна роль мужа, когда его дочь сидит целый день за компьютером, он что делает? просто рядом наблюдает??? В чём заключается на данном этапе его родительское участие? По моему если ребёнок занят игрой, ему в этом деле помощники не нужны.

[Мечта поэта 148 392]

Ornella

И мне как то не совсем понятна роль мужа, когда его дочь сидит целый день за компьютером, он что делает? просто рядом наблюдает??? В чём заключается на данном этапе его родительское участие? По моему если ребёнок занят игрой, ему в этом деле помощники не нужны

Рядом лежит, на кровати. Автор про это уже писала, я видела. Очевидно охраняет дочку от злой жены, которая ходит вокруг кругами и выбирает момент, чтобы девочку от копмьютера прогнать.

[Орнелла 79 784]

Мечта поэта

Рядом лежит, на кровати.

Правда что ли, ух ты, это я отвлеклась на домашние дела и пропустила. Мда, что тут скажешь?

Эльга

Начните всё таки с себя, определитесь уже кто вы и что в этой жизни и в этой семье. Ничего кроме страха потерять штаны я тут не вижу.

[Мечта поэта 148 392]

Ornella

Ничего кроме страха потерять штаны я тут не вижу

А я вижу. Я вижу дух соперничества, который толкает Эльгу на борьбу с мужем за право вмешиваться в его отношения с ребенком, держать все под контролем, распределять его внимание равномерно, а не так, чтобы все одной этой пигалице доставалась, которая все время плачет и давит на жалость и врет, что дома вкусняшек нету

Я вот искренне не понимаю, почему бы просто не дать уже мужу спокойно, без нервотрепок, без телефонных звонков с претензиями уже по дороге к дому, забирать ребенка, завалить этого ребенка вкусняшками и дать ему возможность сидеть за компом сколько влезет. Свой сынок сидит, а этой почему нельзя?

[Эльга 1]

Можно мужу слово? В основном тут дамы, но вроде про меня много обсуждалось, то-то мне все время икалось Кстати, с прошедшим Вас!

Отвечаю преимущественно на посты Эльги, извините, осилил только половину, да и это уж между нами говорено-переговорено. Да и на работе я всеже.

Были составлены правила для нас с мужем, как мы должны вести себя при посещении его дочери. Мне было сказано, что я не имею права на то, чтобы: кормить едой, которую она не ест, делать замечания, просить освободить компьютер (сидит за ним весь день, что находится у нас, с 10-00 до 18-00).  Соглашаться на посещение, когда захочет он.

Насчет правил - правильно, если 20 раз подряд мне говорят: "Если она не ест - ты реагируешь спокойно! Вообще никак! Если она то - то ты это..." И так может продолжаться часа 2, 3, может больше... это капает, капает на мосх пока ей не надоест. Это как называется? правила! Я их только днем от делать нечего на бумаге изобразил - так ты вечером принялась их корректировать и первая их кинулась подписывать! Помню я несколько пунктов оттуда: Я, ты, сын - семья! Дочь - гость! (шоб не забывалась) брать не чаще 1-2 раз в месяц. мы выезжаем за 20-30 минут. К этому времени она должна уже быть собрана! Ждем не более 5 минут! Не выходит - сваливаем! Ну и дальше бред. Я просто как человек, привыкший расставлять все "по полкам" отразил ТВОИ же мысли на бумаге. Юзер-мануал, блин!

Должна разговаривать только просящим тоном, к мужу подходить и отвлекать от общения тоже не дожна.

Полный бред, ты еще свою коронную фразочку: "ты своим поведением это меня делать заставляешь! У тебя сразу портится настроение". О да, если в 125 раз меня спросить про настроение - оно испортится!

Привез ее три недели назад. По дороге, когда они ехали, я позвонила и сделала мужу замечание, что он так торопился за дочерью, что все мои просьбы оставил без внимания и из того, что я просила не сделал ничего. С порога, зайдя в квартиру он начал орать, что ИМ сдесь не место, и они уедут к бабушке. Я выпала в осадок, с чем он это связал, я не поняла. Скандал на весь вечер, он взял дочь и уехал к матери, сказал, чтобы не трамвировать психику.

О да! Я утром с работы приехал с ночной, прошлись по магазам, я лег спать, она у меня днем кошелек из кармана взяла, прошлась по магазинам, положила его аккуратно на полочку под одеждой. Под вечер, когда проснулся, говорю: завтра бы дочь взять. Ответ - Без проблем - звони договаривайся. Позвонил. Через 10 минут: давай лучше сегодня вечером, чтобы завтра днем пораньше отвезти, жене так удобней. Согласился, еще раз позвонил, передоговорился. Поехал, а сам думаю: чего-то будет... Точно! Звонок - и первая фраза: ТЫ ЧО, ДЕБИЛ? Ты уехал без денег! А ведь точно, блин, без денег. Ладно, заходим в квартиру - с порога: У тебя есть 20 (ну или сколько-то там) минут шоб метнуться в магазин! Ну нефигасе, скандал с 7 до 10. В 10 уложил дочь спать, сам лег - какое там! Ор стоит - на улице слышно! И какой мат-перемат! Я работаю в мужском коллективе - и то как-то считается неприлично так завыражовывать. Естесственно, я собрал дочь, по ходу у меня отобрали ключи от квартиры, и я уехал к матери.

Помирились потом. Так скандалов нет вообще. Позавчера привез, сходили выбрали ей подарок, все нормально. Попросила тихонько компьютер на двадцать минут, тут же начал злиться - отступилась. Отвез, я выдохнула - без скандала обошлось. Оказывается, я поторопилась. Сегодня с утра, перед работой мне предъявили открытку, которую она везла ему, куда-то положила и открытка пропала. Тон агрессивный. Я спокойно начала говорить, что открытку в глаза не видела. Нет, оналежала, а теперь нет ее. Все опять скандал. Сын в школу расстоенный пошел, я на работу тоже. И каждый приезд мне обвинения то не так, это не эдак. Я приездов этих уже боюсь до ужаса.

Только увидела дочь выходит из подъезда - фраза: к обоим детям одинаково относись.О да, конечно! Тут понадобился срочно компутор. А в доме их два, и еще системник без монитора есть. Я думаю: а как одинаковость проявится? Я говорю: ну вон есть второй компутор, ты сына не можешь попросить? Но тот СЫНА компьютер, его ДЕДУШКА подарил, низя. Шо тут началось! Ну вобщем сын указал ей направление к выходу. Насчет открытки: просто спросил спокойно: не видала? Епть, я вообще не обязана следить не за чем, пускай сама следит за вещами, а была ли вообще она, а чего ты вообще мне предъявляешь... И опять уселась на помело и давай летать по квартире.

Пробовала договориться. Бесполезно. Она должна играть, когда приедет. Сначала была причина, что у нее компьютера нет; теперь - есть, но не все игры идут. Как альтернатива - высадить из-за компьютера сына, пусть он уступает. Но от тоже привык, что его компьютер - это его. А у нас другой.

Через выходные муж ее привозит. Муж никуда ходить не хочет, играть не хочет, читать не хочет. Все предлагала.

Враньё. Надоело в компутор играть - стали в настольные ( напольные) игры играть. Только я не люблю, когда демонстративно говорят: Я не вмешиваюсь, а потом: ну ты же все равно не занимаешся, нафиг вообще привозишь?

Нет ответа на

А меня, честно говоря, ситуация вообще ужаснула. Особенно про правила, которые нужно выполнять. Это что за дикость? Если отец считает, что общение его дочери с вами вызывает такую психологическую травму у девочки, может тогда и пусть он общается с ней на нейтральной территории?

Я предлагал у матери-бабушки - нинини!

Она как раз, понимаете, не вздорная, тихая. Но гнет меня хорошо, хотя и не заметно. Слезами в основном. Для папы.

Может эмоциональная - да. Но когда начинаешь на помеле часа 2-5 летать - тут мне даже не по-себе становится

Можно мне ответить на вопрос

Уважаемая Эльга

Может, для Вас такие отношения - норма, но для вашего сына? Как вы думаете, не обидно ли ему, если его выгоняют из-за компьютера в угоду отчиму? Вот просто так выгоняют, по капризу взбалмошной девочки, которой во всем потакает ее папа? А приятно ли ему видеть, как унижается его мама?

Мне компутор на фиг не упал, мне его на работе хватает. А вообще уж что такого важного - не терпящего отлагательств появилось, что вот надо СРОЧНО за компьютер. Тем более через час разошлись - уехали - и всё, целых два свободных! Нет, маме как какать захотелось!

Все уже перепробовали. Он не перекладывает общение с ней на меня. Она восемь часов играет на компьютере, занимается сама. И мне не трудно было уступить во всем остальном, но эта пропавшая открытка, которую кроме мужа и его дочери никто не видел, меня добила.

Играет - и пусть, если нравится. Давай уж тогда посчитаем, сколько сын играет С пол-третьего до двенадцати а то и дольше без перерыва на обед и уроки (шучу). В выходные дольше. А про открытку я сказал - ну значит у меня оптический обман. В ответ АХА!!! ОПЯТЬ ИЗДЕВАЕШСЯ!!!

Ну, знаете, тогда вот уж насмешили так насмешили  И это в собственной квартире Вы должны ходить на цырлах перед чужой девочкой? Вы только не обижайтесь на меня, ради Бога, но я в таких случаях говорю: "Либо святая, либо дура". Делайте выводы.

Нее, она еще может орать на 3 квартала и летать по квартире на помеле

Вы из принципа ничего не хотите понимать?

Какая разница, кто и кому покупал комп? Вы должны были не чужого ребенка гнать из-за компа, а поднять своего. Мог бы и уступить матери.

А вы сами провоцируете мелкие конфликты, которых вполне можно было избежать.

Насчет мелких провокаций! Точно! Она слышит только себя, это же ей сказали по телефону экстренной психологической помощи, если не соврала. Она позвонила, стала что-то говорить, а ей: девушка, вы хоть меня слышите, или только себя?

Как много про это

Я не подняла ее. Я мужа позвала на кухню, и спросила, можноли попросить освободить комп. Он на повышенных тонах начал объяснять, что попроси сына, дочь просить нельзя. Я попросила сына, он свободил через 10 минут.

Через 20 минут, когда сын собрался на дискач, и комп ему наф не нужен.

Опять 25!

Нормальным тоном, но по минимуму, чтобы вдруг тон не показался не тем. Готовлю, проблем нет, выше писАла об этом. Внимание уделяется, поиратьвместе с ними - пожалуйста, подарок ездили ей выбирали. Все нормально было. Но тут появилась открытка. Здравствуй, нвый скандал.

Имел неосторожность спросить про открытку: Слушай, а ты не видела вон там лежала... Я не слушай!!! (за это я извинился) Я ничо не видала! Ты на меня наговариваешь! Я не обязана за ней следить! ВААААУУУУУ! (сирена)

Дальше по форуму идут какието расследования где открытка, про манипуляции и заговоры, неинтересно...

Ну вобщем что в заключении сказать? Вот такая ситуевина, даже имя дочери действует на неё, как красная тряпка на быка. Обычно следует пауза - щелк-щелк-щелк просчиталось, 100 процентов что-то выдаст - точно - скандал. Ну а теперь хоть расстреливайте сатрапа И небыло у меня цели очернить, просто описАл как я это вижу

[Орнелла 79 784]

Мечта поэта

Я вот искренне не понимаю, почему бы просто не дать уже мужу спокойно, без нервотрепок, без телефонных звонков с претензиями уже по дороге к дому, забирать ребенка, завалить этого ребенка вкусняшками и дать ему возможность сидеть за компом сколько влезет. Свой сынок сидит, а этой почему нельзя?

Не, ну это я тоже не понимаю. Я вот вспоминаю сейчас что я делала когда наша доця приезжала. Да жила как обычно, только готовить мне приходилось в соответствии с её вкусом, потому что хоть она и гостила у нас по неделе, но это было только на каникулах, а соответственно не так уж часто, не упадёт с меня корона от такого участия.

Ещё я детей обоих водила в цирк, просто по городу мы гуляли, покупала я ей то во что она тыкала пальцем ( хотя с деньгами всегда был полный швах, но как то стыдно мне было отказать ) Ну и просто девичьи посиделки мы устраивали. Зато как приятно было потом услышать- Я вас так люблю и хочу опять к вам в гости...

За всё время что мы живём именно я покупала все подарки ей, и муж видя это не мог упрекнуть меня что я как то не так отношусь к его ребёнку. В общем делаю вывод, мы просто вели себя естественно, без какого то напряга что ли. Хотя поверьте, что такое ревность знакомо и мне, но слава будде всё это в далёком прошлом.

[Мечта поэта 148 392]

Ornella

Не, ну это я тоже не понимаю. Я вот вспоминаю сейчас что я делала когда наша доця приезжала.  Да жила как обычно, только готовить мне приходилось в соответствии с её вкусом, потому что хоть она и гостила у нас по неделе, но это было только на каникулах, а соответственно не так уж часто, не упадёт с меня корона от такого участия

Да у меня тоже приезжала дочка мужа от первого брака. Только не 8-летняя, а лет так с 11 она начала к нам ездить. И мне её было очень жалко и я старалась её побаловать, хотя я понимала, конечно, что ездит она не ко мне, а к папе, который ей денюшку давал.

Потом, когда она уж выросла, а мы с её папой развелись, она мне как-то проболталась, что все равно меня не любила, потому что ревновала к отцу. Хорошо хоть ума хватало не проявлять открыто. Это уж потом мы с ней сдружились не разлей вода.

А с автором после выступления её мужа все ясно. Все мои догадки подтвердились и выхода у этой пары нету, думается мне. Ребенка только жалко.

[Эльга 1]

А остальное я могу себе представить - начиная с ваших поджатых губ и скрытых подколок и ваших попыток отнять у ребенка сладости и накормить полезной едой.

Вы очень сильно передергиваете всю ситуацию. Ни поджатых губ, ни всего остального нет. Сладости я ей покупаю, полезной едой не кормлю. И об этом я тоже писАла.

Да и сама Эльга такое чувство что нас читает, но как то поверхностно что ли, никаких наших советов просто не слышит.

А что милая моя в вашем понимании внимание?

Слышу я все советы. И спасибо большое всем вам, кто откликнулся на эту тему. Каждый совет я примеряю к нашей ситуации, и к себе. Ни один совет я не пропустила.

Внимания я понимаю как - занятие уроками с сыном, пишем с ним доклады, девочкам подготавливали подарки на восьмое марта. Разговариваем о школьных делах и его личной жизни

Очевидно охраняет дочку от злой жены, которая ходит вокруг кругами и выбирает момент, чтобы девочку от копмьютера прогнать.

Кругами не ходила, просто один раз попросила. У мужа, девочку не трогаю совсем.

Я вижу дух соперничества, который толкает Эльгу на борьбу с мужем за право вмешиваться в его отношения с ребенком, держать все под контролем, распределять его внимание равномерно, а не так, чтобы все одной этой пигалице доставалась, которая все время плачет и давит на жалость и врет, что дома вкусняшек нету 

Как я взаимоотношения двух людей могу держать под контролем? У Вас вообще была такая ситуация в жизни, что Вы вот такие посты пишите? То есть мой сын должен смотреть на эту ситуацию и делать выводы, что враньем и пусканием слезы он может добиваться повышенного внимания, вкусняшек и вообще чего душа пожелает? Главное знать кагда надавить? А потом чем Вы мне ее посоветуете заваливать? Дети растут и запросы меняются...

Из всех советов, действительно самый приемлемый для меня - не обращать на все это внимание.

[Самочудо 75 787]

Слушайте, да у вас не семья!!! Вы же ненавидете друг друга уже. Бегите в разные стороны, пока детей психами не сделали. Или хотя-бы врозь поживите некоторое время, если ещё на что-то надеятесь. На месте мамы девочки я ни за какие коврижки вам ребенка не доверила! НИ ЗА ЧТО!!!