Разные истории обо всем - 7

[Доктор Кадди 79]

Не знаю, то ли это человеческая жадность, то ли зависимость.

Знакомая раньше работала на игровых автоматах. И был у них там постоянный игрок.

Однажды он им подарил самую дешевую шоколадку – купил в ларьке, который рядом находился. А так как было очень жарко, то девчонки эту шоколадку обратно в ларек отнесли и в холодильник там положили, чтобы не растаяла совсем.

А этот товарищ явился на следующий день, деньги все проиграл и давай в долг просить. А они ему не дают. Он и выдает им: « Я вам шоколад дарю, а вы в долг хорошему человеку денег не можете дать».

Тут Надюшка разозлилась и со словами: « Да я тебе эту шоколадку сейчас назад верну» - идет в ларек.

Мужчина кричит ей в след: «Не надо, не надо, не возвращай (о , думает, одумался - есть еще совесть в пороховницах), лучше деньгами отдай»

[Одри 630]

Сегодня идя на работу, стала невольным свидетелем такой ситуации.

Иду себе спокойненько, и тут замечаю прямо посередине тротуарной дорожки такой смачный плевок, а рядом еще один. Вроде ничего обычного?

Но через пару метров опять такая же смачная клякса.

Дальше больше, примерно 30 метров с интервалом в метр-два такая же фигня. Я уже прошла свою часть пути, завернула за угол и вижу такую картину:

Идут два мужчины возрастом около 40-50 лет, одетые в костюмчики, с кожаными портфельчиками. Ну в общем, выглядят вполне презентабельно. И плюются, при этом замеряя расстояние. Плюются на спор, кто дальше.

Апофеозом данного спектакля стало то, как один из плюющихся мужчин топнул ногой и сказал:

- Блин, Иваныч я опять тебе проиграл 10 баксов. Надо в следующий раз что-нибудь более интересное на спор придумать.

И пошли дальше, деловито разговаривая о чем то своем.

Думается мне, что именно закрытие казино сподвигло этих солидных мужчин с нереализованным азартом игроков заниматься столь занимательным делом

[Пуговка 300]

Иду с работы, заскакиваю в лифт. Со мной заходят две молодые женщины и следом мужчина лет 45. У мужичка солидный такой "шестимесячный" животик, незастегивающийся соответственно пиджачок и приличное амбре . И вот, упираясь в тесном лифте животом аккурат в меня, мужик, оглядывая нас всех троих, выдает:

- Сначала ты чтоб пришла, - и дыхнул отрыжкой мне в лицо, - а потом вы, девки, только по очереди.

- Куда? , - я, честно говоря, даже и не поняла сначала, о чем вообще речь.

- Четвертый этаж у меня, - отвечает. - Геннадий. Захочешь - найдешь.

И с видом победителя выходит на своем этаже.

Тут одна из девушек выскакивает за ним следом и зовет:

- Мущщина! Генадь, Генадь, Генаааадий, подождите!

Подбегает к нему вплотную, берет за галстук, тянет на себя и, умоляюще заглядывая в глаза, томным голосом говорит:

- Оооо, Геннадий! Вы мне так понравились... Можно, Геночка, я к вам первая приду, а?

Мужичок, явно не ожидая, что будет какое-то продолжение его спектакля, где он один актер, крякает.

- Ну, Гена? Соглашайтесь!, - у девушки явный талант, а мы с её подругой уже смеемся в голос, - я ведь и замуж могу за вас выйти, вон вы какой представительный мущщина! Что молчим? Думаем? Ну вы подумайте, подумайте, а я на обратном пути к вам заскочу. На четвертый этаж, ага, - подмигивает, - Геннадий?

Тут Гена выдирает свой галстук из цепких рук "желающей выйти замуж", плюет и "да пошли вы, дуры!", гордо уносит свой представительный животик к себе, на четвертый этаж.

[Скалолазка 8 889]

У моих родителей нет стиралки (очень тесно там везде) и они носят мне иной раз постирать кое-что. Вот во вторник отец принёс пакет большущий стирки и поставил всё у двери в прихожей. Я в машинку загрузить не успела, и так хожу последние дни чумная: переживаю за старшего сына, как он там? Да где служить будет точно??

Так и оставила бельё в мешке в прихожей, а сама побежала на танцы. После занятий приятельница пришла, так я и забыла о белье совсем!

Это было во вторник, а сегодня, в четверг приходит моя маман и спрашивает, постирались ли её вещи? А я ни сном, ни духом! Давай мешок этот искать - нет нигде, хотя точно помню, что отец его в прихожей оставлял. И тут с ужасом вспоминию, что именно во вторник, я пришла с танцев, а Илька мой и хвалится, смотри мол, мама, я сам мусор выкинул!

Я к сыну - а ты, случайно, не выкидывал большой черный пакет, что в прихожей стоял? Выыыкинул!! Захлопал невинно глазками мой сыночек! Вообщем, беру я сына за шкибот, беру перчатки и во двор, к помойным бачкам. Причитая, что головой надо не только есть, но ещё и думать, я полезла в тухлые пенаты.

Мусорка находится возле самой дороги, а через дорогу районное отделение милиции. И тут в милиции начался обед и менты кучами посыпались из дверей. А завидев мою кипучую деятельность в колоритном интерьере, многие застывали с открытыми ртами, с прилипшими к нижней губе, бычками.

Да! говорю, Ильюша! Вот спасибо тебе! Небось, со всех окрестным домов гадкие папарации вволю нащёлкали колоритного компромата на меня. Илья, желая хоть чем-то помочь, очень усердно рвался залезть аж внутрь мусорного бачка. Еле удержала его.

Апогеем же стало появление из-за угла дома моей соседки с верхнего этажа с коробкой от пицы в руках! Увидев меня, копающейся в помойке, она, с выпученными глазами, споткнулась и чуть не растянулась сама рядом со мною. На что я ей ответила: "Да, Татьян, жизнь - такая сложная штука..." После этого сняла перчатки, плюнула на это потерянное бельё и пошла с ребёнком домой отмываться.

Потом звонила родителям и долго перед ними извинялась за потерю мешка с бельём, и заверяла, что куплю им новое. Тогда мой отец и сказал: "Да не переживай ты так! Будет повод матери наконец-то достать новое постельное!"

Вопрос: Дак какого ж рожна я цельный час в помойке на глазай у всей районной милиции рылась??

[Миг счастья 0]

Было это лет восемь назад.

Всю жизнь мне снятся сны о том, как я летаю и как восхитительно прекрасны чувства ощущения свободы и парения в воздухе. И вот, зная мою неизбывную тягу к небу, моя подружка Галка предложила мне:

- Мой Серёжка работает в автосалоне, а директору автосалона принадлежит местный маленький аэродромчик, у них есть свой парашютный авиаклуб, и они каждое воскресенье за определённую плату предоставляют всем желающим возможность прыгнуть с парашютом. Поедешь?

- Какой разговор, конечно же, поеду! - обрадовалась я.

Несколько раз намеченное мероприятие срывалось: то погода была дождливая или слишком ветренная, то её Серёжка не мог нас отвезти за город на аэродром. Но вот, наконец, всё нормально и мы на месте. Инструктор провёл подробнейший инструктаж с собравшимися, мы подписали какие-то бумаги /наверное, что за нас никто никакой ответственности не несёт/, мы напялили на себя многокилограммовые рюкзаки с парашютами и загрузились поочерёдно в малюсенький самолётик.

С замиранием сердца в предвкушении неизвестности я смотрела в иллюминатор на уменьшающуюся внизу Землю, меж тем как маленький самолётик, натужно ворча, круг за кругом поднимался всё выше и выше в небо.

А потом, по команде, мы горошинами посыпались в распахнутую дверь, и купола парашютов яркими цветками раскрывались в летнем голубом океане неба.

Я смотрела на приближающееся поле зелёной травы, и в душе моей было огромное счастье, что я всё же полетала. И столь же огромная печаль, потому что мы, люди, лишены возможности оторваться от земли и свободно взмыть в небо.

[Шэра 1]

У моих родителей есть хороший друг - владелец квартиры на море. Обычная жилая квартира, хорошо обставленная (в частности, спальный гарнитур с большой двуспальной кроватью). Зимой там никто не живет, а летом - то сам хозяин, то его дети, то родственники, то друзья. Короче, расписано все лето.

Отдыхали там мои родители. Уже вернувшись после отдыха домой, мама вспомнила, что оставила под матрасом той самой кровати кошелек с немаленькой такой денежкой.

Ну, поплевались. Отец говорит: "Я где-то через неделю буду в Крыму, заеду и заберу."

Перед отъездом позвонил хозяину квартиры, спросил, кто там нынче. Оказалось, сын хозяина квартиры со своей семьей. Отец мой этого самого сына не знает, но решает все объяснить на месте.

Приезжает. Время - часа два дня. Звонок на входной двери не работает. Сама дверь не заперта. Папуля входит и застает на кровати спящую семью - сын хозяина, его жена и ребенок. Почему-то решает их не будить, а тихонько забрать свое имущество и уйти. Лезет рукой под матрас... и тут сын хозяина сонно приоткрывает глаза, подвигается, хлопает рукой по матрасу рядом с собой, бормочет : "Ложись" и снова засыпает...

ПыСы Отец их все-таки разбудил. Хохотом.

[Хозяйка сфинкса 1]

Недели три назад я купила стереоколонки для ноутбука. Надо сказать, что я люблю хороший, качественный звук. Поэтому к выбору источника звука ( любому, будь то автомагнитола, музцентр и т. д. ) подхожу очень ответственно.

Вот и эти колонки я выбирала больше месяца. И наконец-то отыскала то, что хотела в соседнем ( 100 км ) городе.

Как известно, колонки для ноутбука ( или компьютера ) работают от сети.

И вот в прошлый выходной поставила я на ноуте диск с любимым фильмом, подключила колонки. Сижу, кино смотрю, стереоэффектами наслаждаюсь. И вдруг звук пропадает. Совсем!

Я в расстройстве . В надежде, что это розетка сломалась, а не колонки, пытаюсь включить их в другую розетку. Бесполезно! Ноутбук работает, а колонки нет!

В ещё большей печали собираю аппаратуру, складываю в коробку. Придётся ехать в соседний город, сдавать колонки по гарантии.

Выхожу из квартиры - лифт не работает, пошла пешком.

Дошла до стоянки, погрузила колонки в машину, совсем уж ехать собралась. И тут вспоминаю, что гарантийный талон и чек оставила дома. Пришлось вернуться.

Захожу в подъезд, консьержка навстречу. Решила я поинтересоваться, давно ли лифт не работает. А она мне:

- Да минут сорок. КАК ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧИЛИ во всём доме, с тех пор и не работает.

Я :

- А что, СВЕТА НЕТ?!

- Да, - отвечает, - через час обещали включить.

Я - к машине, колонки вытаскиваю, и домой. Через час свет дали, я колонки благополучно подключила. Работают.

Меня смутило, что когда колонки замолчали, ноутбук продолжал работать. Совсем из головы вылетело, что он от аккумулятора работает.

Представляю, как бы я приехала в магазин ( за 100 км от дома! ) и там бы обнаружилось, что колонки совершенно исправны. И представляю, что бы обо мне продавцы подумали, когда бы я им попыталась доказать обратное.

[Амели 37 785]

А я сегодня страху натерпелась.

Возвращаюсь с дачи, иду на электричку. Дорога идет лесочком, а потом через деревню – к станции.

Прохожу мимо одного участка. Цветы – загляденье . Ровные, желтые, красивые – настоящий ковер, а рядом куст шикарных роз. Стою, любуюсь на красоту…

Захотелось узнать, что за необычные желтые цветы. Смотрю, кто-то шевелится на участке.

- Эй, хозяева, как цветы называются? – кричу я.

Выходит покачивающийся мужик. Сразу понимаю, что нетрезв. Надо было бежать, но ведь некультурно…

- Иди сюда – орет мужик. И на своих пьяных ногах подбегает ко мне. - Чего тебе?

- Как желтые цветы называются?

- Цветы тебе? Ах ты… - глаза его наливаются недобрым огнем. - Иди сюда, - злобно шипит он. Рубашка расстегнута, на веревке иконка. Глаза прищуренные, злобные.

Я решила прибавить шагу, он побежал за мной. Не ожидала такой прыти.

Мимо проходила бабушка с внуком. Услышала его крик, но решила не вмешиваться. Разумно, наверное.

- Мужчина… – резко поворачиваюсь к нему я.

- А ты уверена, что я мужчина? – и хватается рукой за свое "хозяйство".

Всё! Я понеслась к станции. Мужик не отстает:

- Ты куда?

- На электричку, в Москву.

- Стой, подожди.

Пробегаю мимо парня с девушкой. Кричу:

- Мужик пристал.

Парень равнодушно:

- Не обращайте внимания.

Забегаю на платформу. Электричка через 5 минут. Мужик затормозил на противоположной стороне. Видимо дальше бежать не рискнул. Но не ушел. Бегает вдоль платформы и орет:

-Ты куда? Иди быстро сюда, вернись…

Стыдоба. Все оборачиваются на меня, как будто этот хмырь мой муж.

На платформе все женщины и дети, один мужчина лет 40, с рюкзаком. Прошу его:

- Давайте постоим и поговорим, как будто мы вместе. Я боюсь.

И вот тут я обалдела окончательно:

- Да вы что? Я тоже боюсь. Он же ненормальный, орет.

И мужчина убегает…

Мне так противно стало, что я перестала бояться.

Говорю ему громко:

- Мужчина, смените направление, я сейчас пойду в эту сторону. Вдруг вас поймают и ножичком. Трус!

После этого успокоилась. Села на лавочку. Мужчина убежал от меня, преследователь поорал и ушел.

На душе было гадко. Ну и мужики… Один полоумный алкаш, другой подлый и трусливый. И не поймешь, кто хуже.

В электричке искала глазами нормальные мужские лица.

[Минздрав 1 946]

У нас отключили горячую воду.

Младший сын забыл, как он мылся в прошлом году, как нагревали воду в больших кастрюлях и таскали эти баки в ванну. Забыл, как разбавляли воду горячую в тазиках холодной водой из-под крана.

Младший в баню идти наотрез отказался. Раздумывает, как же ему помыться в ванной. Видит только и меня и старшего моего сына уже помытыми, а как мы умудряемся «без горячей воды в кране» помыться, не заморачивается.

Я поставила кастрюли с водой на плиту, греть. Младший сын в ужасе, как же ему мыть волосы. Они у него длинные. Не успела я объяснить особенности летней помывки в период отключения горячей воды, как старший сын выдал инструкцию, я лишь успела записать на диктофон.

Теперь предлагаю ознакомиться широкому кругу с этой «инструкцией помывки» (стиль сохранён)

«- Ник, я тебя сейчас проинструктирую.

Ставишь табуретку в ванну. Таз на табуретку. Замешиваешь воду. Опускаешь голову в таз, по носу. Наклоняешь голову вперёд, то есть назад. Вернее зад головы наклоняешь вперёд. Нос на воздухе, что бы дышать.

Всё. Голова намочилась. Поднимаешь голову, воду аккуратно с волос отжимаешь в таз, вода теплая дефицит, её нет.

Намыливаешь голову, не брызгаешь пеной, не трясёшь головой. Скребёшь кожу ногтями. Опускаешь голову в таз. Закрываешь глаза и рот. Интенсивно смываешь пену руками, брызгаться и лить воду на пол нельзя.

В чистом тазу поласкаешь волосы. Отжимаешь. Ну, вот и всё.

Просто, всё.

-Тём, а во втором тазу, откуда вода?

-Так, воду сразу в два таза наливаешь»

Я от такой инструкции, выданной скороговоркой, сползла под стол. Дала послушать детям. Старший, хохотал до слёз. Младший пошёл осваивать мытьё в летний период.

(Уважаемые модераторы, если не в тему перенесите, пожалуйста)

[Удивительное рядом 65 990]

Коллектив, где я сейчас подрабатываю, женский.

Самая старшая коллега - Ольга Петровна. Ольга Петровна одинока, несколько лет назад она похоронила мать. Женщина она худощавая, подвижная, даже несколько суетливая. И вечно всего боится - грозы, собак, жуликов...

Самая молодая - Элька. Элька - девушка томная, неторопливая, мечтательная. Она стройна, глазаста, длинноволоса. В течение последнего года Элька переживала бурный роман ( весь коллектив был в курсе ). Месяц назад она вышла замуж.

По возвращении из свадебного путешествия Элькин муж попросил ее погладить ему брюки. Такой прозы жизни Элька не вынесла. Теперь муж стоит ночами у нее под окнами, а днем терзает ее звонками и смс - ками. Элька на распутье. С одной стороны, он же повел себя, как свинья. С другой - молодость практически кончилась, впереди - одинокая старость. А вдруг не получится еще раз выйти замуж?

Коллеги Эльку подкалывают:

- А ты как думала? Не путай туризм с эмиграцией!

Ольга Петровна поглядывает на Эльку неодобрительно, поджимает губы.

С утра в кабинете - никого. Все "в поле". Забегают только ответить на телефонный звонок или взять что-нибудь. Я сижу одна, занята писаниной. Душно, заходит Элька и открывает окно. Следом забегает Ольга Петровна и закрывает окно. Она боится сквозняков. Через пару минут возвращается Элька и открывает окно. Ольга Петровна закрывает:

- Дует же!

- Ну жа-арко же, Ольга Петровна, - тянет Элька.

- Жарко ей! Молодая еще! А вот климакс скоро наступит, тогда что с тобой будет?

Элька покрывается красными пятнами и выскакивает из комнаты, хлопнув дверью. Ольга Петровна обращает суровый взор на меня. Я распрямляю плечи, подтягиваю живот и всем своим видом показываю, что мне не жарко и до климакса мне далеко.

И иду в коридор утешать Эльку...

[Чукотка 7]

Был у меня прикол ходячий, не знаю куда его и пристроить.

Лет 20 назад, училась я в институте заочно. В будни - училась, по выходным -знакомилась с городом .

В одно из воскресений попёрлись мы с пЭдругой по магазинам разным. Особенно нас привлекали всякие коммерческие - цивилизацией от них попахивало.Завалились мы в какой-то магазин техники и ползаем.

Телеков -целая куча в ряд. На одном - музыкалка, на другом -мультяшки иностранные, на другом -киношка . Ходим распахнув рты- дерЁвня короче.

Тут я гляжу в одном из телевизоров, героиня до жути на меня похожа, такой же свитерок, и причёска один в один.

Я аж ахнула!

Толкаю Людку в бок."Глянь-ка, артистка то как на меня похожа!!! Людка голову поднимает и говорит:"Оба-на , а я то что здесь делаю??"

Гляжу - Людка в экране появилась. Тут мы вообще припухли смотрим, что же дальше будет??

Дальше ничего не было, потому что по нашим глупым физиономиям в экране мы поняли, что это никто иной как мы и есть, просто это не кино, а обычная видеокамера в магазине..

[Ммари 9]

Пишу для тех, кто думает "есть ли жизнь после 40 лет" или "жизнь кончилась, мне уже 35, я никому не нужна"

Ходила вчера в клуб в своём сексуальном голубом платье с лапшой. Замечательно повеселилась. Любимый срочно ушёл по важному делу, а я еще ему ускорения придала пинком под зад за такое отношение к даме. Вышла растерянная, как домой добираться, время позднее. Только сделала 2 шага к остановке, подъезжает огромный чёрный джип. Медленно открывается боковое окно водителя....в такие моменты, мне кажется. что сейчас я увижу дуло пистолета с глушителем...пора завязывать читать детективы.

Водитель обращается ко мне

- Дама, Вас подвести?

- Денег нет - отвечаю сразу без предисловий

- Такую даму подвести одно удовольствие! Куда Вас доставить?

- Мужчина, Вы не ангел, нет? Можно я потрогаю спину, вдруг там крылья?

Называю пункт назначения, сама думаю :"чё ему надо?" вроде для изнасилования, даже группового я немного старовата...Для принудительной уборки квартиры и готовки еду никого не похищают, даже статистики такой нет...

Потом подумала :"А фигли...., лишнюю дырку, если что, во мне не проделают!" , и села в машину.

За рулём оказался довольно представительный джентельмен, дважды в возрасте Христа, я успокоилась, такие не насилуют, нет физических данных. Познакомились, машину он вёл уверенно, я сама водитель в этом понимаю. Включили музычку и помчались в ночь.

Всю дорогу он меня обсыпал комплиментами. И кожа-то у меня бархатная и пахнет-то от меня необыкновенно сводяще-с-ума, и выгяжу для своих лет потрясающе и так дальше...Особенно меня убил наповал такой комплимент. Взяв мою руку в свою, он сказал, что у меня красивые руки и особенно ногти.

- Сама делала?

- , а чего тут делать? Лаком покрасила да и всё....

- Надо же! У меня дочь на такие ногти каждую неделю по 3 тысячи выклянчивает...

Доехали до околодома , рядом с церковью просила остановить. Думаю, пойду хоть помолюсь за этот подарок Господа мне за всё хорошее, что я сделала в жизни...Он развернувшись подъехал ко мне еще раз и сказал

- Ты такая, какая должна быть настоящая женщина, что б сразу свела с ума...

Он уехал и обещал вернуться...

[Танцуют все! 13]

Расскажу историю, свидетелем которой мы с одной из форумчанок стали совсем недавно.

Встретились мы с Перекати-поле в ее городе, отметили нашу встречу в кафе и поехали на маршрутке к ней домой. Время - двенадцатый час ночи, но маршрутка забита людьми разного возраста. Позади водителя - длинноволосый молодой человек лет 25-ти, в ушах - гарнитура телефона.

Едем. Тихо. Видно сразу, что народ притомился духотой и наступлением ночи. Ехать минут 30. И вдруг тишину взрывает голос того самого парня, он очень громко, практически на повышенных тонах ведет разговор по телефону:

- Алло! да, я! Послушай, ты же взрослая женщина, ты сама знаешь, почему я уехал, я не вернусь!!!

Водитель попросил парня прекратить разговор, т.к. он мешает. Но парень его не услышал.

С той стороны кто-то, всем уже очевидно, женщина у него что-то спрашивает. Наш парень начинает кричать, а мы, ошарашенные, что стали свидетелями этого разговора, притихли.

-Ничего объяснят не собираюсь, - продолжает наш попутчик и начинает нести такой бред - набор заумных фраз- Ты же взрослая женщина, ты же должна понимать эту жизнь!!! Если тебя все устраивало, то меня нет! А я сказал, что ты должна понимать эту жизнь!!! ( ну и так раз двадцать).

После нескольких повторений этой фразы весь салон уже лежал от смеха, потому что попутно , пользуясь тем, что парень из-за наушников нас не слышит, в салоне каждый комментировал это событие:

- Ой, как интересно, молодой человек! А еще погромче объяснить нельзя, а то нам сзади не слышно! (женщина с сумками).

- Готовься к выходу, ты же взрослая женщина и должна понимать эту жизнь! (муж - своей жене).

- Остановите возле пивного ларька - мы тоже хотим понять эту жизнь ! (молодые люди).

Затем молодой человек, все еще не пректратив своего разговора с собеседницей выпалил:

- Я тебе все сказал! Меня это не устраивает. Какая разница, любил-не любил???

(Люди уже просто плакали от смеха и нелепости ситуации).

И тут одна дама громко, с поспешностью и нетерпением просит водителя:

-Остановите у ЗАГСа, пожалуйста!

Тут все просто рухнули с кресел: выглядело это так, что ей туда срочно после услышанного разговора надо оказалось!!!

Ржач 12 человек услышал и парень и сказал так же громко, поняв, что он в центре внимания:

- Пожалуй, я тоже выйду!

До дома Перекти-поле мы доехали со слезами на глазах!

[Мордочка 1 103]

Подруга Инка только что рассказала свою воскресную историю. Решила она в выходной день приготовить наконец-то нормальный обед, без надоевших полуфабрикатов. С утра пораньше съездила на рынок за мясом и свежими овощами. Приехала уставшая, но сразу принялась за готовку.

Через три часа на плите настаивались щи, под полотенчиком остывал пирог, а картошка для второго доваривалась. Надо сказать, что у инкиного мужа тоже был выходной. Проснувшись и позавтракав, он занял позу отдыхающего: в обнимку с ноутбуком перед экраном телевизора. И инициативы в помощи жене не проявлял.

Плюхнувшись рядом с ним на диван, Инка почувствовала досаду.

- Ну ты может поможешь всё-таки?

- Чем тебе помочь? - лениво поинтересовался он.

- Ну...Картошка сварилась, иди, слей воду.

Тот нехотя встал, через пару минут вернулся.

- Вода какая-то грязная. Ты её не мыла что ли?

Инка бросилась на кухню. От мойки шёл пар, очень сильно пахло супом, а картошка всё также булькала на плите. Весь наивкуснейший бульон был слит в канализацию! "Поели супчику" - Инка и хохотала, и обзывала своего "умейку" , и себя заодно.

- Нет, ну какого....мне помощь его понадобилась? На одну минуту на кухню зашёл!

Когда я эту историю своему мужу рассказала, он с умной мосей заявил:

- А нечего мужиков от серьёзных дел отрывать, тем более в выходной.

Из женской солидарности накормлю его Роллтоном.

[Тришка 7 399]

Тоже с дачи приехала. Можно было в "Истории о животных", но тут не о животных больше, а о моей бабушке.

Приехала я и увидела, что помимо бабушкиного кота ошивается там еще какая-то рыжая пушистая кошка. Спросила, чья? Бабушка ответила, что Мурзик из соседней деревни иногда невесту приводит. И добавила:

- Она вообще-то хозяйская, я ее потом обратно отвожу, а так пусть ест, не объест же меня?

Ладно, живем дальше. Наступил вечер, и тут я заметила, что по периметру участка расставлены плошки. И бабушка большой поварешкой начала раскладывать туда варево. Когда чуть стемнело, к плошкам, толкаясь и фыркая, подбежали ежи и начали есть.

- Я им все остатки варю, - пояснила бабушка, - что выкидывать-то , есть кому есть!

После между делом она рассказала, что недавно к корытцу с дождевой водой приползал попить ужик и белочка тут появилась, уж больно тощА, так она ей семечк и еще чего-то насыпала на полочку над умывальником, чтоб ей с дерева не спускаться.

Апофигеем всего стал такой случай. Сидим мы чай пьем и вдруг к одной из кошачьих мисок, той, где была простокваша, из-запечки по-деловому вылезла мышА, забралась на миску и стала есть простоквашу. Тут уж я не выдержала:

-Бабушка, - говорю, -да что это такое? У тебя кот и кошка приходит, а мыши по дому, как по бульвару, да еще и едят нагло из кошачьей плошки!

На что бабушка мне спокойно ответила:

-Так она одна тут, каждый вечер приходит и ест. Пусть ест, много-то не съест, а продукты у меня все убраны, ей не достать.

Задумчиво я подвела итоги, загибая пальцы:

- Коты у тебя едят, ежей раскормила, как поросята уже стали, ужи пьют, белочка ест, да еще и мышА! Бабушка, да к тебе скоро весь лес питаться будет приходить! Не прокормишь ведь всех-то на свою пенсию!

Долго мы с ней смеялись. Попутно она рассказала еще, как весной приходила лиса и она кидала ей в поле остатки колбасы. А я сразу вспомнила: "Эй птичка, летим со мной, там столько вкусного!" Видимо, лесные жители именно с таким кличем слетаются, сбегаются и сползаются к бабушкиной даче.

[Любимая Бабушка 1]

Позавчера муж моется в душе, звонит у него телефон. Смотрю на экран - друг Вова соскучился. Надо сказать, что мы с ним знакомы, прекрасно друг друга знаем. Но это предыстория. Я беру трубку.

- Алло.

На том конце пауза, собеседник явно не ожидал услышать женский голос, в замешательстве спрашивает:

- А где Игорь?

- Он занят пока, что ему передать? - Судя по голосу, Вова пьяный в сосиску.

- А кто это?

- А какие будут варианты? - решаю я повеселиться.

- Ирин, ты?

- Нет.

- А кто? человек явно в недоумении

- Где Игорь, черт возьми?! - Вова раздосадован

- Пока не может подойти, что ты хотел?

- Катя, это ты?

Вот блин, думаю.

- Нет, не я! Мне смешно и досадно одновременно.

- Ленка, ты что ли?!

А меня Оля зовут

Бросаю трубку, мне явно не о чем с ним больше разговаривать. Пересказываю мужу после его выхода из душа наш телефонный разговор. Выслушав, он обвиняет меня в сочинительстве. Но Вове не перезванивает. Ж*па.

[Paloma Шикаsso 6]

Вчера дети играли... Сын собрал железную дорогу, поезд электрический, все шумит и мигает. Сидит снимает на телефон, как он движется,

Доча сидит рядом и играет куклой, слышу ее визг, оглядываюсь, а это она куклу переводила через рельсы и та упала.

Игра продолжается, оглядываюсь и вижу, что доча специально перед двигающимся составом фланирует (вернее ее кукла).

И все сопровождается таким песнопением, близким к оперному (аааа-ай-яй-оооо).

Прикол был вечером, когда сын показал в записи все, это надо было видеть, он снимал поезд, движущимся по тоннелю, и тут выглядывает кукла, как Мистер Бин, туда-сюда, да еще с голосовым сопровождением.

Мне вчера было не скучно...

Анна Каренина отдыхает (с)...

[Леонталь 29]

Деревня. Ночь. Тихо, только изредка собаки временами перекликаются.

Луна огромная заглядывает бесстыже в окно. Нам стыдиться нечего, мы после активного отдыха заворачиваемся в покрывало.

Муж вдруг начал икать. Да так сильно, что кровать потряхивало. Никогда за ним такого не водилось.

- Выпей воды, - говорю

- Не надо, сейчас пройдёт.

Не проходит. Мне уже тошно, а каково ему, бедняге.

- Вдохни глубоко и не дыши.

- Пробовал - не помогает.

Да что ж такое-то!

Тут мне в голову приходит мысль напугать измученного. Лежу и придумываю, как именно я это буду делать. Значит мне надо истерично завизжать, активно размахивая под покрывалом конечностями.Поскольку истерией никогда не страдала, самым трудным оказалось - решить, как визжать-то правильно: Аааа! Оооо!!! или Уйййааа?

И тут я ощущаю нечто мохнатое на своём лице

- Ааааа!!! Оооооо!!! Уййаааа!!!! Мамочки !!! Убери с меня это!!!!

Бедный муж с криком : "Что случилось, лапусь?!" соскакивает, быстро включает свет и смахивает с постели ... крупную такую моль.

Вот зараза - обязательно по лицу надо было пройтись! Но зато! Первое - я-таки научилась визжать. И второе, самое главное - икота прошла!

Скрытый текст

О! О заикании я как-то и не подумала.

[Самобранка 89 484]

Моей крёстной звонит знакомая, узнать нет-ли знакомого целителя - дедушка

болеет давно, а врачи затрудняются с диагнозом.

Крёстная говорит, мол, приезжайте, таковой имеется.

Тётка привозит с хутора дедушку, местный целитель его осмотрел, выходит

на лавочку и говорит: ото домой езжайте, дедушка Вас переживёт.

Дедок довольный бежал на автобус впереди всех.

Вечером звонит знакомая крёстной: Аллочка, умер дедушка. Скоропостижно.

Спасибо огромное и тебе и целителю, что хоть умер в настроении. Счастливым.

[Тимоля 3]

Ездили в прошлом году на святой источник, что в нескольких сотнях километров от нас. Нашли его, долго ждали своей очереди, набрали пятилитровую канистрочку, загрузили в багажник. Вода эта, говорят, стоИт сколько угодно, не портится, и помогает от разных недугов. Вот я и думала, буду пить понемножку, до следующей поездки в следующем году.

Ага, попила!

Приехали домой, выгружаем свои вещи из багажника. Всё содержимое - мокрое. Крышечка на "святом" бутыле не довинчена была. Мужем. Интенсивно пообщались.

Съездили в этом году. Отыскали источник, настоялись в очереди, но набрали-таки опять пятилитровую канистрочку. Приехали назад поздно, поставили машину на стоянку, и пошли домой, спать.

Через день я вспомнила про эту воду. Поскакала к машине, открыла багажник, бутыль есть, а воды - нет.

На этот раз не крышечка подвела, нет.

Это просто наш друг, взяв нашу машину, решил помыть лобовое стекло. А в багажнике услужливо лежала пятилитровая бутылка, да ещё и с водой!

Спрашиваю его:

- Как ты мог? Такой водичкой!

- Замечательная водичка! - отвечает он. - Очень хорошо всю грязь отмывает!

Самое интересное, в автомобиле пропал посторонний звук, причину которого наши автослесари - умельцы определить не могли довольно давно.

Хорошая водичка. Помогает, однако!

[девушка-из-моря 3 674]

У мамы в студенческие годы была подруга - Наташка, которая работала на радио в одном из приграничных городов тогдашнего СССР. И вот с ней на этом радио вечно происходили всякие приколы.

Расскажу сегодня одни из них.

Ждали они как-то приезда известного в то время певца Вуячича. И, понятное дело, всем было дано указание "бдить и не пущать посторонних". И вот Наташка сидит, бдит. Заходит дядечка. Наташка ему:

-Сюда нельзя, товарищ!

Тот:

-А что такое?

-Да мы тут ждем нашего всеми любимого певца Виктора Вуячича!- с благоговением в голосе отвечала Наташка. -Так что идите, не создавайте скопление людей!

Мужчина говорит:

-А вы хоть знаете, как он выглядит?

-Да кто ж не знает всеми любимого певца! - как заевшая пластинка твердит Наташка.

Мужчина продолжает:

-А, может, я его заменю?

Наташка засмеялась:

-Не-ет! Как Вы можете заменить нашего всеми любимого певца! Не смешите меня!!!

И тут мужчина запел...

Уж не знаю, провалилась ли в тот момент мамина подружка под землю со стыда от радости, что видит "всеми любимого певца", но я ржала долго...

[Доктор Кадди 79]

Было это во времена, когда сотовые телефоны не были столь активно распространены как сейчас, и люди имели довольно пространственные представления о тарифах и услугах оказываемых операторами сотовой связи.

Тогда я как раз работала в салоне сотовой связи. Одна из компаний – поставщиков связи ввела «Любимые номера», звонки на которые стоили раз в 7 дешевле, чем обычно. А подключить эти номера можно было только по письменному заявлению от абонента.

И вот, распахивается дверь, к нам влетает бабулька и с порога объявляет:

-Хочу подключить любимые номера, вот пришла заявление писать.

Я мысленно аплодирую прогрессивному абоненту. Тогда еще мало кто знал об этой услуге. А бабушка вооружилась по полной программе: взяла с собой и паспорт и договор.

Мои аплодисменты перетекают в овацию. Мы с ней заполнили заявление, вписали выбранные ей любимые номера. Пожилая дама вела себя уверенно и всезнающе, моему восхищению не было предела.

Ну, вот и все, объясняю ей, что в течении трех дней любимые номера будут успешно подключены. Бабушка поблагодарила меня и, убирая все документы, говорит сама себе:

- Подключила вот себе любимые номера, а фиг знает, что это такое и зачем мне они и нужны-то. Но своих соседок тоже к вам отправлю, пусть подключают себе номера.

Я, медленно сползая под стол, спрашиваю:

-А откуда вы о них узнали и зачем тогда подключать пришли?

А она:

-Да я у вас две недели назад сим карту покупала, вы мне все и рассказали. Только я ничего не поняла. Поняла только, что хорошее это дело – любимые номера. То и название такое придумали.

Вот столько лет прошло, а я эту бабушку забыть не могу.

[Килька 160]

Это сейчас наш мастер в бригаде уважаемый человек и Голова. А было время – Степаныч начинал простым учеником каменщика. Окончил училище и практику проходил в бригаде, которая строила СИЗО.

Был Степаныч тогда мелким и тонким - вечный мальчик на побегушках. Но уже отчего-то и тогда его звали Степанычем.

- Степаныч, за спичками сбегай.

- Степаныч, мастерок я забыл - сгоняй вниз.

- Степаныч, куда столько раствора бабахнул, срезай лишнее.

И так целыми днями. СИЗО - это не санаторий, хотя, в принципе, похоже. Номера только отличаются удобствами. А принцип почти одинаковый.

Чтобы здание хорошо стояло и не ломалось, строители решили сделать новоселье «втихую», до официальной сдачи объекта. На счастье было решено впустить не кошку, а вечного жителя поселка - бомжика Колю. Коля нетребователен:

- Мужики, мне бы только переночевать, да покушать. А так - все равно где. Хоть в СИЗО, хоть в теплотрассе.

Завели Колю в СИЗО. Только чуют - пахнет от Коли как-то не очень. А все ведь побелено-покрашено - хоть самых высокопоставленных гостей приглашай. В общем, не для Коли строено.

- Коль, ты бы это, помылся что-ли… Нам ведь еще сдавать здание, а после тебя вшей не выгонишь, - просят строители.

- Ой, печали, вшу углядели, - удивляется Коля, но не перечит. Идет на улицу и обливается из шланга водой. После сохнет на солнышке, обнажив впалое пузо.

Помытый и благостный Коля входит в СИЗО.

- Ну, чтоб хорошо сиделось тем, кто по эту сторону решетки и по ту! - Коля поднимает стакан бормотухи. Обмываемое СИЗО молчит – ему нравится. Коля велеречив. Тосты один другого краше. Под конец Коля философствует и принимает единственно верное решение: чтобы все знали, что первым здесь был Коля, это нужно как-то зафиксировать. Написать на стене краской не дадут, процарапать гвоздем « Здесь был Коля» самому совесть не позволит. Коля пишет на бумажке заветные три слова, скатывает писанину в рулончик и прячет в пустую бутыль из-под бормотухи. Поискав взглядом, куда бы поместить на вечное хранение бутылку, Коля останавливается на вентиляционной шахте. Аккуратно поставив бутылку в шахту на приступочку, Коля благостно икает и засыпает с лицом ангела, который сделал самое важное дело в жизни, устал и теперь отдыхает.

История живет по спирали – это всем известно. Нужно ли говорить, что лет через пятнадцать ремонтировать СИЗО снова случилось Степанычу. Только тогда он уже командовал бригадой и не бегал за спичками всем и каждому. Из вентиляционной шахты была извлечена та самая поросшая пылью и мхом бутылка, возвещавшая о том, что «Здесь был Коля». Бутылку с запиской Степаныч забрал себе на память - мало кто уже помнит местного бомжика Колю – странного мужичка, поработавшего «кошкой» и обмывшего СИЗО в ту самую первую ночь по всем правилам. Может, потому в том маленьком СИЗО почти не было нарушителей закона, а если и были, то благостные и раскаявшиеся?

А в вентиляционной шахте появилась новая бутылка с запиской: «СИЗО строил и ремонтировал Степаныч». Глядишь, через пару десятков лет, ремонтируя СИЗО, найдет мастер бутылку с рваным клочком бумаги, почитает и удивится. А может, мастером снова окажется Степаныч – жизнь-то по спирали течет. Это всем известно.

Главное, иногда напоминать о себе и удивляться.

[Дефектолог 29 270]

Пошли мы с мужем вечером на мост прогуляться. Места у нас красивые - справа сосновый бор, слева березовая роща да берега высокие. Речка течёт, облака бархатные плывут - красота.

Стоим, на закат любуемся. Вдруг рядом паркуется женщина очень странная.

Под глазом синяк разноцветный да такого размера, что глаз у женщины щелочкой. Блузка, юбка, галоши на босу ногу - вот и весь прикид. В руках у женщины сумка самошитая, хозяйственная.

Женщина остановилась, подержалась за ограждение моста, призадумалась, достала из сумки большую бутылку дешевого вина.

Открутила крышку, поднесла к губам. Вдруг она тяжело вздохнула и, посмотрев на нас, виновато сказала:

-Не могу! Обещала ему ни одной бутылки больше!

-Обещала, так не пей, - ответил ей мой муж.

Женщина закрутила бутылку, поставила ее на землю и печально посмотрела вдаль. Солнце спускалось всё ниже и ниже.

Внезапно женщина подняла бутылку, сняла с ноги галош, вытряхнула из него мусор и налила вино в галош! Полюбовалась содержимым на вытянутой руке, будто это не обувь допотопная, а хрустальный фужер, и сказав:

-А из галоша пить не зарекалась, - осушила его полностью.

Вздрогнула, встрепенулась - эх, хорошо! Обулась снова и пошла своей дорогой.

Солнце село за реку. И мы пошли домой.

[Лелька 20 762]

Я наконец-то нашла способ готовить ничего не делая. Все процессы выполняются сами, автоматически, и абсолютно без моего участия. А всё благодаря патологической лени моего мужа.

Я давно просила мужа наточить ножи. Поскольку приличной заточки нет, и пользуемся мы древним точилом, то это чисто мужская работа. Но мужу попросту лень.

Сегодня нож затупился окончательно, попытка почистить картошку успехом уже не увенчалась. Зову мужа, прошу в очередной раз наточить нож.

- Ты просто не хочешь напрягаться - ворчит муж, и чистит картофель сам.

- А мясо? Мясо вообще не поддаётся.

Уже принципиально муж разрывает куски мяса подобно Самсону.

- А лук?

Муж применяет хитрость, я вижу, что крупные куски лука он давит ручкой от ножа.

- Ну что, я доказал тебе, что нож точки не требует? - говорит гордо муж и понимает, что всё приготовил сам. Я только зажгла огонь под кастрюлей.

Так и не наточенный нож летит в угол, а я жду времени приготовления ужина.

Интересно, как муж выкрутиться на этот раз?

По плану рагу из кабачков.