Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Катакомба 53 507]

Дейзи

В ответе мне вы всё время говорите ОН. ОН хотел, ОН делал, ОН обещал, ОН говорил, ОН влез. Только ОН здесь ни при чем. Все, совершенно все происходило с вашего согласия. Посмотрите на это с точки зрения Я.

Когда отношения начинались, не было любви, была забота, нежность какая-то. У нас были схожие взгляды, нас многое объединяло. Он все 3 года был прежде всего другом и советчиком.

Я нашла друга, советчика, потому что МНЕ нужна была забота, нежность. И уже как следствие моего желания ОН дал мне, то, что Я хотела.

Он знал, что мне от него ничего не надо

МНЕ нравилось иметь свободные дружеские отношения без обязательств. Ну и секс в приложении.

А он все так же был рядом, звонил, приглашал на встречу, погулять, признавался в любви.

Я брала трубку, Я соглашалась погулять и сходить в кино, потому что Я этого хотела.

И от него я слышала, что хочет, чтобы мы как можно быстрее были вместе.

И зная, что ближайшее время у нас никак не получится быть вместе, МНЕ нравилось это слушать, понимая, что это просто прекрасные мечты.

но если еженедельно от любимого человека слышать, вполне разумные замечания о несостоятельности другого, и видеть их самой...

Значит, он тут ни при чем, причины разрыва с мужем были, и от любимого не зависели, он просто озвучивал МОИ же мысли. То есть, это МОЕ решение, а он морально помог. (Как я и говорила. А на его примере - я имела в виду, что вы можете наговорить миллион гадостей про его жену, но от этого он от нее не уйдет, потому что САМ не хочет).

Он сам влез.

Не виноватая я, он сам пришел! (с). Я разрешила, и он влез.

После того, как я настояла на показывании даты рождения дочери, и к чему это привело, настаивать на рассматривании паспорта я побоялась.

МНЕ было важнее сохранить отношения, чем выяснить раз и навсегда его семейное положение.

Никакой мне разницы. Если бы она не обвиняла меня и не сыпала проклятья, за эти 5 лет, и за кровушку, которую я у неё попила.

И поэтому Я сижу и злорадствую, представляя, как она рассматривает МОИ интимные фото с ним.

А дальше вообще интересно.

И от него я слышала, что хочет, чтобы мы как можно быстрее были вместе.

А хотеть мне его с вещами было негде. Стоял квартирный вопрос.

Я и не собиралась с ним жить.

Поэтому было принято решение подождать с вопросом объединения.

И вдруг:

Я хотела не клятв. Я хотела спокойной жизни, но с ним.

Как? Как, зная, что жить вместе негде и никто из вас не собирался разводиться, жениться и съезжаться, вы хотели жизни с ним? Это вы позже захотели, правильно? И когда захотели, ВАШИ требования к нему изменились. А он остался прежним - не хочет разводиться. а из жизни с вами хочет лишь об этом говорить.

Я не говорю, что я - истина в последней инстанции, я предлагаю вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. С позиции не щепки, которую крутит в ручейке в разные стороны, а взрослой разумной девушки, которая сама управляет своей жизнью, сама решает, что ей надо, а что нет.

Я не телепат, и про любовь и романтику писала с ваших постов. Пусть это будет нежность и забота, не суть. Суть в том, чтобы вы не перекладывали ответственность за СВОЮ жизнь на других, а осознали, что во всем в жизни отвечаете только ВЫ сами. Только это слишком сложно, гораздо проще обвиноватить всех, а самой сидеть, всех ненавидеть и жалеть себя, правда? Ведь если осознать, что все, что происходит с вами, происходит с ВАШЕГО согласия, обижаться придется на себя, а этого очень не хочется.

Просто потом, если вы смиритесь с тем, что за свою жизнь отвечаете только вы, жить станет гораздо проще. Не придется сидеть на успокоительных, безответно вопрошая небо: "Почему он такой козел???!", а достаточно будет один раз ответить себе на вопрос: "Как это я так вляпалась и что сделать, чтобы такое больше не повторилось?"

Забудьте вы про него, это пройденный этап. Теперь, после всего, вы знаете, что голословных обещателей, рисующих хвостики в паспорте, в вашей жизни больше не будет. И это будет ВАША заслуга. Вы теперь умнее, сильнее, и уж точно знаете, чего вы больше не хотите.

Еще нашла.

По-моему, этот ответ в моем случае уже был найден, и даже мне озвучен: "Все эти годы я поддерживал тебя и успокаивал".

Но ведь он и права это делал. И именно ля этого вы его и завели с самого начала. По сути, это вы его обманули, изменив правила игры

Изменено 12 Апреля 2010 пользователем Katakomba

[Ягодка опять 138 440]

Дейзи

Наташа, у тебе ещё много времени на страдания. Я тебе сейчас расскажу детективную историю из жизни своей знакомой, правда, только от первого лица, потом расскажу почему, она вспоминать это не любит, но прошло уже много лет..Всё нижеизложенное к тому, что бывают ситуации и похуже и люди находят в себе силы вылезти и снова жить

Я замуж вышла рано. Любовь была такая, что счастливее меня не было и я даже сейчас вспоминаю себя с улыбкой. Он увёз меня из от родителей жить в Узбекистан. Для счастливой жизни было всё - квартира. работа, любимый муж. Он был очень интересным человеком - художником по профессии и в душе тоже. Он многому научил меня, познакомил с кучей интересных людей и интереснее и насыщеннее жизни у меня не было никогда.

У нас дома был проходной двор, легкость натуры и характера привлекало к нему многих людей, он мог поговорить с кем угодно и на любую тему - с профессором, врачом, слесарем, бомжом. Научил меня многому, и я в то время смотрела на жизнь его глазами, потому что верила безгранично.

Потом я узнала, что жду ребёнка, счастливее меня женщины не было. Я ходила по улицам, улыбалась людям, покупала хризантемы и любовалась на своё отражение в бесконечных витринах.

Однажды летним вечером мы гуляли по набережной озера. К нам примкнул какой-то очередной товарищ. Не знаю как сейчас , а раньше в том городке вечером всегда ходил патруль. Тут мужики о чём -то пошептались и муж подал мне маленький свёрток и попросил положить к себе в сумочку. Без всяких задних мыслей я закинула свёрток. Оказывается, что этот дружок заметил издалека патруль и сбагрил в мою сумочку пакетик с анашой, но о том я узнала уже позже.

В это время патруль уже поравнялся с нами, дружелюбно поздоровались и попросили документы, мы предъявили, тогда попросили показать содержимое пакета и сумочки, где и обнаружили злополучный пакетик. Дальше всё было как в страшном сне - нас куда-то повезли, что-то писали и что-то предъявляли. То время как провал в памяти.

Я представляла как меня ведут в камеру, фотографируют в фас и профиль, берут отпечатки пальцев и с грохотом закрывают за мной двери. Думалось не за себя, очень боялась за ещё неродившегося ребёнка и что моя мамочка не переживёт этого несчастья и только я буду виновата в этом.

Мне грозил реальный срок и я совсем иначе посмотрела на своего мужа.

Кем надо быть, чтобы так подставить свою жену? Вроде бы любимую .

Тот, другой - чужой и равнодушный, а этот - свой, самый родной, которому верила больше чем себе, самый умный и понимающий. ...Закончилось всё относительно благополучно, тот парень рассказал как было и, наверное, меня пожалели, а скорее всего мой Ангел-Хранитель молил за меня Всевышнего, потому что потом читала много подобных случаев, когда вот так ни за что, ни про что люди " гремели под фанфары."

Рухнуло всё, я заболела и попала в больницу, похудела на восемь килограмм, а когда выписалась, то собрала вещи и уехала к матери. Муж ездил за мной, стоял на коленях, говорил слова, много и разные. Я и любила и ненавидела одновременно, но забыть всего пережитого не смогла и простить не смогла. Уезжая, попросил не подавать на алименты, грозился сам посылать деньги.

Тут родился ребёнок, страдать стало некогда, я опять заболела и попала в больницу. Целую руки своей мамочке, которая подняла сынулю, иначе не знаю что было бы с ним. У меня с тех времен лежит джинсовая юбчонка, так она мне сейчас только на голову налезет.

Пока выживали - забыли всех подлецов и всё страшное. Надо было работать, растить часто болеющего ребёнка. С сыном зато просто повезло, он как-будто понимал как тяжело, мог часами играть один, не капризничал, не просил лишнего, легко вставал по утрам, легко засыпал, был ласковым и послушным

Моя мама так ничего и не узнала о истинной причине развода и это к лучшему, зачем ей трепать нервы.

Это всё было, но я снова, потихонечку научилась верить людям и мужчинам в том числе. И ещё всегда помню, что мы ходим по краю пропасти и даже малая случайность может перевернуть всё с ног на голову. И теперь уже знаю, что хороших людей намного больше. чем негодяев, даже пусть и очень обольстительных.

Есть люди, которые как те боксёрские груши постоянно получают удары от судьбы, но снова встают и идут дальше, только уже половчее изворачиваясь от ударов, а есть те, кому всё достаётся легко и просто, видно с этими судьба играет в другие игры

[Изумрудная 282]

Katakomba

Вы правы, во многом. Мы действительно сами ответственны за свою жизнь и то, что с нами происходит. Меня смущает только одно. Разве это оправдывает равнодушие человека, который "любит" и при этом ему совершенно все равно что с тобой происходит и что ты страдаешь?

Кстати, изначальным правилом было оставаться честными друг с другом. И потом я всегда размышляю над одним вопросом, а что же честнее по отношению к себе, принять свою ответственность за то что с тобой произошло, обвинив себя в своих проблемах или признать то, что человек которого ты любила все-таки подлец? Потому что отрицать это в данном случае бессмысленно.

[Санитарка 10 462]

Я тоже во многом согласна с Katakomba .

Сколько читаю эту ветку, очень жаль Дэйзи, но также и хочется сказать Вам - Дэйзи - ведь у Вас были хорошие минуты совместно с этим человеком?

Ведь не зря эта история длилась целых 5лет?

Может стоит мысленно поблагодарить его за то, что он был рядом, за заботу, за опыт и отпустить?

Ведь Вы же жили и любили не для него, а для себя. В противовес равнодушию мужа Вы получали от тогда любимого столько ярких чувств.

И еще. Мужчина этот, видимо, неплохой психолог. Он знал, на что надавить, если Вы перестаете "подчиняться" (как в прошлом году). Не просто так он эти отношения поддерживал именно с Вами. Не хочу как-то противопоставлять Вас и меня, но я плохо представляю себе рядом спутника жизни, который бы отказался ехать куда-то по моим делам, решать мои проблемы, решать квартирный вопрос. Не будет такого. Мы сами зачастую выбираем себе партнеров. Да, вышла ошибка. Надо ее признать и идти дальше, научившись.

Я от всего сердца желаю Вам счастья, пройдет время и Вы будет вспоминать этот "эпизод" и все.

А по поводу ребенка я бы, наверное, все-таки повременила.... Все-таки нервы Ваши расшатаны, вдруг это на ребенке отразится.

[Дейзи 16 646]

Katakomba

Вы меня читаете хоть, или видите то, что хотите видеть? ПОчему все поняли меня, а только вы пытаетесь мне в МОЕЙ жизни найти то, что я не хотела.

Это ваше видение ситуации. Вы все видите с позиции холодного расчетливого человека. С холодным разумом и нелюбящим сердцем.

И зная, что ближайшее время у нас никак не получится быть вместе, МНЕ нравилось это слушать, понимая, что это просто прекрасные мечты.

Мне НЕ нравилось. Но не расстаются, в моем понимании, люди, потому что сейчас, сию минуту им невозможно быть вместе.

Значит, он тут ни при чем, причины разрыва с мужем были, и от любимого не зависели, он просто озвучивал МОИ же мысли. То есть, это МОЕ решение, а он морально помог.

Да, тут соглашусь. Именно помог, заменив мужа везде, где только можно было. Я не о сексе сейчас, если что.

А на его примере - я имела в виду, что вы можете наговорить миллион гадостей про его жену, но от этого он от нее не уйдет, потому что САМ не хочет).

А я где-то говорила про неё гадости? Или ему наговорить? Не поняла вас...

Если ему, то я никогда плохо о ней не говорила и не слбираюсь в дальнейшем. Очень приятная в общении девушка. И мне жалко её, потому что могу представить ЧТО она прожила за эти годы.

МНЕ было важнее сохранить отношения, чем выяснить раз и навсегда его семейное положение.

Ну напишите схему того, что я должна была сделать? Объездить ЗАГСы Москвы, с целью выяснения развелся он или нет? А сами-то смогли бы паспорт потребовать? У любимого человека, не у постороннего дяди?

Ваши приведенные подряд цитаты, попытка меня запутать. Не выйдет. Жить я с ним не хотела первые годы.

Потом поняла, что люблю его. Он был рад этому, и сказал, что желает, чтобы мы смогли жить вместе как можно скорее.

Я не говорю, что я - истина в последней инстанции, я предлагаю вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. С позиции не щепки, которую крутит в ручейке в разные стороны, а взрослой разумной девушки, которая сама управляет своей жизнью, сама решает, что ей надо, а что нет.

Я уже со всех посмотрела. Многоугольник получился

Тут, в этой ветке, я выговариваюсь. Получаю поддержку, и мне становится легче. Вашу позицию я тоже рассмотрела, спасибо. Но ваша, на то она и ваша. У меня немного другая ситуация была.

Забудьте вы про него, это пройденный этап. Теперь, после всего, вы знаете, что голословных обещателей, рисующих хвостики в паспорте, в вашей жизни больше не будет. И это будет ВАША заслуга. Вы теперь умнее, сильнее, и уж точно знаете, чего вы больше не хотите.

Это я пытаюсь сделать.

Но ведь он и права это делал. И именно ля этого вы его и завели с самого начала. По сути, это вы его обманули, изменив правила игры

Прекрасно, только вы забыли о том, что не я его заставляла врать, что он ушел от жены, и мечтает быть со мной.

И я честно ему сказала, что к такому повороту событий не готова.

И дальнейшее наше общение, с моей стороны, строилось на том, что он свободный мужчина, я замужняя дама. Мне это не нравилось, я прекращала отношения без объяснения причин, и каждый раз он возвращал меня.

Да, да, это было нужно мне, но только при том, что он свободен!

Если бы я знала, что дела обстоят так, как обстоят... В августе 2005 у меня бы родилась дочь, и этой ветки не было.

Ягодка опять

И теперь уже знаю, что хороших людей намного больше. чем негодяев,

Татьян, я всегда жила и думала, как мне везло в жизни на хороших людей.

У меня нет настоящих друзей, но в жизни мне всегда попадались неплохие люди.

Плохих было намного меньше.

Санитарка

, но я плохо представляю себе рядом спутника жизни, который бы отказался ехать куда-то по моим делам, решать мои проблемы, решать квартирный вопрос.

Не было этого. Примеры, которые я привела, были нечастыми. В большинстве случаев, когда мне нужна была помощь, он всегда был рядом.

И квартирный вопрос не отказывался решать. Если бы такое прозвучало хоть однажды, меня не было бы рядом. У меня есть где жить.

Не было возможности - это другой вопрос, но не отказ.

Изменено 12 Апреля 2010 пользователем Дейзи

[Санитарка 10 462]

Вы все видите с позиции холодного расчетливого человека. С холодным разумом и нелюбящим сердцем.

Дэйзи, дорогая (позвольте Вас так назвать).

Я наоборот не вижу в постах Katakomba холодности/расчетливости. Ну и если она есть, то в какой-то мере она должна быть в каждом человеке. Чтобы не только принимать чужие условия, но и диктовать их. Быть НАД обстоятельствами.

Да, да, это было нужно мне, но только при том, что он свободен!

Ну если бы Вам это нужно было, Вы бы сняли эту лапшу, которую он старательно навешивал. Я знаю, о чем говорю - мой нынешний гражданский муж ушел от жены и ребенка через 2 недели после признания мне в любви.

Мой ответ ему был - любишь, тогда отпусти, мне нужны отношения взаимные, а не игра в одни ворота. Он принял другое решение, к чему я , честно, не совсем была готова (была уверена, что наши отношения просто сойдут на нет и каждый пойдет своей дорогой).

Я просто хочу, чтобы у Вас было хорошо и спокойно на душе, чтобы Вы полностью оценили ситуацию и пошли дальше.

[Изумрудная 282]

Ну если бы Вам это нужно было, Вы бы сняли эту лапшу, которую он старательно навешивал.

Люди, все так да не так Вы не принимаете в счет, что когда человек влюблен, он просто не в состоянии рассуждать вот так трезво и снимать лапшу с ушей тоже. А некоторые особи мужского пола очень способны в лапшеварении и развешивании ее настолько, что порой и не придерешься. К тому же если тебе так тщательно прививают чувство вины, то совсем становится стыдно что-то еще бежать и выяснять, потому что потом мы всем форумом начнем рассуждать на тему "А-а-а, значит нет доверия, значит сама его довела бедняжку, когда любят телефоны не проверяют" и все остальное.

Скажите, разве не так?

[Санитарка 10 462]

Изумрудная

Нет)

Не знаю, может не зря мои мужчины называют меня "сильной, сделанной из железа", ноя не позволяю так себя вести со мной. И , конечно, я не такая сильная, я просто женщина, каких тысячи)

Расскажу, как было дело с оформлением официального развода у нас)

Мы стали жить вместе, у него стояла печать в паспорте. Меня вообще это мало волновало, зато родители мои никак не хотели принять сей факт)

Мы сели с моим любимым, обговорили. Решили отложить вопрос на полгода (мне было жаль его жену, да и пофиг тоже на этот штамп).

Проходит полгода, он показывает мне свидетельство из ЗАГСа. Я не пытала его, не требовала, не угрожала. Мы договорились успокоить моих - мы это сделали.

[Дейзи 16 646]

Санитарка

Ну если бы Вам это нужно было, Вы бы сняли эту лапшу, которую он старательно навешивал. Я знаю, о чем говорю - мой нынешний гражданский муж ушел от жены и ребенка через 2 недели после признания мне в любви.

Каждый приходящий сюда, и дающий мне совет, говорит со своей колокольни. Вы да, я другая. И слишком много было ДО того, как я поняла, что он мне нужен.

А по-хорошему, не в том свете, как есть сейчас, но мы же разбираем мою доверчивость?!

Он 3 года просто был рядом и ждал тех слов. И я не могла, не имела права ставить условия!

К тому, же, официального развода у него на руках не было.

И много проблем с родными. Надоело по 100 раз писать! У меня у отца инфаркт случился, когда я позвонила и сказала, что ухожу от мужа! Какими словами еще-то объяснять?!

Надо было своих всех похоронить и жить?!

Люди, вы меня пугаете. Было много-много всего, что не давало мне взять и сделать так, как Я хотела. И не могла я ОДНА без него решать. А у него были аргументы, на мой взгляд, вполне здравые.

Я просто хочу, чтобы у Вас было хорошо и спокойно на душе, чтобы Вы полностью оценили ситуацию и пошли дальше.

Я тоже этого хочу.

Изумрудная

Вы не принимаете в счет, что когда человек влюблен, он просто не в состоянии рассуждать вот так трезво и снимать лапшу с ушей тоже

ДА, да, да!

Все было убедительно. Одно то, что в документах, в официальных документах, вдумайтесь в смысл, ставились прочерки о семейном положении!

Он приезжал ко мне, мы несколько дней проводили вместе. Собирались в санаторий.

Были подозрения, но они были настолько мелкие, что развеивались им, и мною забывались.

Неужели, все любят только с позиции ожидания дерьма от человека, и ни на минуту не расслабляясь?!

К тому же если тебе так тщательно прививают чувство вины, то совсем становится стыдно что-то еще бежать и выяснять, потому что потом мы всем форумом начнем рассуждать на тему "А-а-а, значит нет доверия, значит сама его довела бедняжку, когда любят телефоны не проверяют" и все остальное.

Да так оно и было.

Сколько на форуме я спорила по поводу того, что если человеку нечего скрывать, он ведет себя естественно, не прячась и не выворачиваясь.

А меня тут и убедили, что в его поведении нет ничего странного, а если я буду его доставать, то потеряю его. И из моих же постов вычленяли фразы, которые мне в обратку и выдвигали: "Разве это не подтверждение его любви к тебе?"

[Катакомба 53 507]

Люди, все так да не такsmile.gif  Вы не принимаете в счет, что когда человек влюблен, он просто не в состоянии рассуждать вот так трезво и снимать лапшу с ушей тоже. А некоторые особи мужского пола очень способны в лапшеварении и развешивании ее настолько, что порой и не придерешься.

Я не спорю, я согласна со всем этим. И я проверяю телефон, и не скрываю этого, я писала в соответствующей ветке. Я сейчас про другое. Про то, что все уже случилось, и ничего уже не исправить в прошлом. Но пережевывать случившееся и тратить прекрасные весенние дни на обсуждение глобального вопроса: козел он конченный или не совсем?

Дейзи

Вы меня читаете хоть, или видите то, что хотите видеть? ПОчему все поняли меня, а только вы пытаетесь мне в МОЕЙ жизни найти то, что я не хотела.

Я вижу исключительно то, что пишете вы.

Мне НЕ нравилось. Но не расстаются, в моем понимании, люди, потому что сейчас, сию минуту им невозможно быть вместе.

Во-первых, не всегда. Во-вторых, люди, которые собираются строить совместную жизнь, не начинают встречаться с тем, с кем это невозможно.

А я где-то говорила про неё гадости? eek.gif Или ему наговорить? Не поняла вас...

Не поняли. Вы сказали, что расстались с мужем потому что любимый говорил про него гадости, и вы видели, что это правда. Но сам любимый со своей женой не расстается и не расстанется никогда, даже если вы тоже будете говорить про нее гадости. Просто потому что он не хочет от нее уходить. Я пытаюсь на вашем примере показать, что нельзя заставить человека развестись, если он сам этого не хочет. И если он вас "развел" - то только потому, что вы сами так хотели.

У меня немного другая ситуация была.

Это ваша ситуация. Была и есть.Санитарка

Ну если бы Вам это нужно было, Вы бы сняли эту лапшу, которую он старательно навешивал. Я просто хочу, чтобы у Вас было хорошо и спокойно на душе, чтобы Вы полностью оценили ситуацию и пошли дальше.

Я тоже от всей души хочу только этого.

[Изумрудная 282]

Санитарка

Проходит полгода, он показывает мне свидетельство из ЗАГСа. Я не пытала его, не требовала, не угрожала. Мы договорились успокоить моих - мы это сделали

Я конечно согласна с утверждением что наше счастье, не удача, а закономерность и мы сами его кузнецы. Однако не все рождаются с такими способностями анализировать правильно, кто-то прихоит к этому с опытом.

Я уверена, что когда Дейзи переживет эту ситуацию, она и без нас с вами сделает нужные ей выводы. Сейчас честно говоря ей и ни к чему винить себя в чем бы то ни было, уже хотя бы потому что ей и так плохо достаточно. Чего же теперь себя добивать?

Да, в следующих своих отношенях уже будет меньше веры, больше полагаясь на свой разум, можно будет реально различать правду от лжи. Но менее больно в моей например ситуации мне не стало оттого что человек, которому я верила просто воспользовался этим, когда мог бы отойти в сторону.

С чувством вины тоже, для того чтобы не поддаваться на манипуляции многим людям приходится этому учиться, потому что не было такой прививки. Привика получена, но за "прививку" нужно остаться благодарной?

Katakomba

В ваших постах чувствуется ваш интерес к психологии, я права? Если да, то вы наверняка знаете, что когда у человека горе, депрессия или счастье, то сразу же переключиться на другую эмоцию он не в состоянии, для этого ему нужно сначала прочувствовать все фазы своей эмоции.

Если говорить обо мне, то в моем случае это так и поэтому мне понятно желание Дейзи понять козел он все-таки или нет. Потому что сейчас ей это очень важно. Потому что человеку очень хочется верить, что все что было имело под собой хоть какую-нибудь основу, что любовь была, понимаете? Потому что если ничего не было, то возникает ощущение, что и жить незачем. Ну это то как я это чувствую. И именно поэтому, как мне кажется Дейзи и ищет для себя хоть какое-то подтверждение этой любви. А еще наверное хочется накопить как можно больше злости, чтоб назло подняться, отряхнуться и расцвести. Чего мы все тут и желаем.

[Санитарка 10 462]

Неужели, все любят только с позиции ожидания дерьма от человека, и ни на минуту не расслабляясь?!

Хм, ну как Вам сказать...

Да, сейчас у нас все хорошо, да, мы назначили дату свадьбы летом, и много чего. НО. Доверять и жить как раньше с розовыми очками я не буду никогда, очень многое я узнала о людях и не с самой хорошей стороны (я о любимых).

Вы знаете, я уже писала давно, у меня были первые отношения с молодым человеком, мы расстались 2года назад. Так вот, эти отношения меня настолько морально выжали, что я вообще не способна была воспринимать оценку окружающих адекватно. Во всем у меня был виноват только он. Я не хотела, не желала слышать иные мнения.

Моя подруга очень меня нервировала, когда раз за разом убеждала, что всегда виноваты оба. Один совершает проспуки, а второй позволяет в силу каких-то причин (прячет голову в песок как страус,как я, например).

Я злилась на нее, я не хотела слышать о СВОЕЙ вине, я была уверена, что он самый плохой человек на Земле, а я на него возлагала столько надежд...

Потом прошло. И я простила себе свою ошибку в нем (я не знаю, поймете ли Вы меня). Я столько ждала от него, от наших отношений, а он просто не мог мне всего этого дать.

[Мечта поэта 149 160]

Дейзи

Неужели, все любят только с позиции ожидания дерьма от человека, и ни на минуту не расслабляясь

Я люблю с позиции, что мой возлюбленный не памятник, а живой человек, у которого есть недостатки и грешки, как и у всех простых смертных и может случиться так, что он меня разлюбит, или увлечется и свернет не на ту дорожку. Да мало ли чего может случиться.

А может и ничего не случится и мы доживем вместе до глубокой старости в любви и согласии. Но проблемы я решаю по мере поступления, голову себе не забиваю раньше времени и внутренне готова ко всему, ибо никто ни от чего не застрахован.

[Катакомба 53 507]

Изумрудная

Меня смущает только одно. Разве это оправдывает равнодушие человека, который "любит" и при этом ему совершенно все равно что с тобой происходит и что ты страдаешь?

Да ничего и никого это не оправдывает. Мы ответственны только за себя. Но ведь это другой человек, и если ему все равно, что со мной происходит, то мне не надо, чтобы он был рядом. А страдать и оставаться, страдать и оставаться - это мазохизм. Я проходила подобное в молодости, и не один раз А потом мне просто стало не интересно страдать. И при первых признаках нагнетания обстановки я сбегала. А еще чуть позже вообще перестала связываться с таким типом людей.

Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мне эти страдания были нужны. Не знаю, зачем, психологи называют это отработкой комплексов или типа того. И если бы можно было что-то изменить, я бы не стала. Иначе я бы не была такой, какая я теперь. Но эти подонки не виноваты, что они такими родились. У них нет выбора, они могут жить только так. А у нас у всех есть выбор - терпеть это, пользоваться выгодами, наслаждаться своими страданиями (пока все друзья в пень не пошлют и далее) или не связываться. Ну или отвязаться.

Мы и не имеем права кого-то оправдывать, да и вообще судить. Я могу решить про человека, по сути, только одно - Я ХОЧУ это иметь в своей жизни или НЕ ХОЧУ. Пять лет назад этот человек оказался идеальным для конкретной жизненной ситуации конкретного человека - с неважно каким семейным положением, без места для проживания и серьезных намерений.

Потом ситуация изменилась. В жизни не поверю, что человек с серьезными намерениями откажется показать мне свой паспорт. Вот честно. У всех паспорта видела и изучала. С друзьями и родственниками общалась и точно знала о наличии (отсутствии) детей и жен. Но человек еще два года назад перестал удовлетворять требованиям девушки с изменившейся ситуацией и изменившимися потребностями. И тут началось - нелепые упреки, подозрения... (с). В общем, начало конца. Вот тут страдания и начались. И то, что Дейзи предпочла мучится и сомневаться, требуя объяснений и замечая, что он путается в показаниях (я про крестины ребенка) вместо того, чтобы раз и навсегда затребовать паспорт и свидетельство о разводе, это исключительно ее выбор. Да, он скотина, но и с такими живут. Или не живут. По своему личному выбору.

Дейзи

Я вас понимаю, испытывала, и знаю, как вам тяжело. Я очень вам сочувствую. И от души желаю вам побыстрее выкарабкаться из этой жути. Так, как считаю наиболее эффективным.

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

Стелл, может быть, когда-нибудь, я смогу любить так же. И расставаясь с человеком, смогу искренне сказать спасибо за то, что было.

Этому человеку я этого говорить не хочу.

У него было миллион и один шанс уйти, и дать мне жить моей жизнью. Он предпочел добить, и раздробить мозг и сердце, как бы напыщенно это кому ни казалось.

Никогда ранее со мной такого не было. И я не могла ожидать этого от самого близкого мне человека.

Модераторы, если сочтете нужным, закройте тему.

[Санитарка 10 462]

Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мне эти страдания были нужны. Не знаю, зачем, психологи называют это отработкой комплексов или типа того.

Точно! На примере моих предыдущих отношений жизнь преподала мне урок, что не все идеально в этой действительности (ну это я так упрощенно его интерпретировала)).

И если есть проблема, надо ее решать. Если понимаешь, что решается не в твою пользу - принимать кардинальные меры.

Дэйзи, просто хочется Вам помочь, как мне когда-то помогли. И среди десятков друзей, которые хотели меня просто успокоить (да, козел, да, недостоин тебя, ты же у нас самая-самая), нашелся один человек, который жестко приводил меня в чувство.

Пользу от этой "шоковой" терапии я осознала спустя примерно полгода.

Очень хочу с Вами встретиться через полгода на этом форуме с совершенно другим настроем.

Я уверена, что Вы найдете в себе силы извлечь уроки из этой ситуации.

[Мечта поэта 149 160]

Дейзи

может быть, когда-нибудь, я смогу любить так же. И расставаясь с человеком, смогу искренне сказать спасибо за то, что было.

Да, Наташенька, я тоже не родилась с подобным пониманием любви и жизни.

Мы все ( ну или многие из нас) вступаем в жизнь с наивной верой в вечную, всепобеждающую любовь, а потом жизнь вносит свои коррективы в наши убеждения.

"Делай, что можешь, принимай, что есть" - один из моих девизов по жизни, второй после "Все, что ни делается - к лучшему".

[Дейзи 16 646]

Вот странные мы люди.

Это я к тем, кто злится и анонимно кусается. Легче стало?

Да, вижу, я вижу, что мне пытаются помочь! Благодаря именно форумчанкам в этой ветке, и в репутации я передвигаюсь, живу, даже ем иногда.

Эти люди мне очень помогли, и спасибо им огромное.

Другое дело, когда выставляют ситуацию так, как видно её со стороны... Ну так сколько людей, столько и мнений. И начинается нагнетательство и без того, тяжелого состояния.

Я писала уже, что раньше у меня таких чувств не было, поэтому и воспринимается все, что с ним связано остро.

Но у человека своя жизнь, работа, отнимающая массу времени, и забота о матери-пенсионерке. Для меня казалось это если не нормальным, то заслуживающим уважения и понимания.

А те, кто пишет про мужа и елку...

Я его не держала тогда, и не держу сейчас. И если когда-нибудь он уйдет, или будет изменять, буду знать почему. Он все знает, правда без подробностей. У него тоже была масса возможностей все это прекратить. Хотя бы звонком тому с вопросом, что ему от меня надо. Телефоны есть друг у друга.

Значит, тоже не держался. Смотрел со стороны как оно само разрулится.

И вины у меня перед ним нет.

НЕ заводятся отношения длиною в несколько лет, если в семье все хорошо. Это ко всем относится: и к мужчинам и к женщинам.

Разовые связи, бес попутал, распущенность и алкоголь...

Но несколько лет не отпускать женщину, которая хочет уйти?! Если что, то это я не про мужа. У него нужно спросить, что им все эти годы двигало. Спокойнее было бы налево раз в 3 месяца ходить, чем каждый день поддерживать контакт со мной.

Слишком рискованно все это было. И попадался много раз. Ведь не остановило?

Так что, не плюйтесь ядом. Жизнь длинная, зарекаться нельзя ни от чего. Да и дети у всех растут.

Никому не желаю через такие жернова пройти.

[Репкина 0]

Милая Дейзи .

Закройте тему чтобы Вас не кусали. Многие кусаются потому что самим больно было когда-то. Мнений и высказываний было предостаточно, а то ещё долго будут мусолить и раздувать тему.

Вас уже есть кому поддержать и без этой веточки.

Изменено 13 Апреля 2010 пользователем Репкина

[Крокодиловна 19 433]

Дейзи

Наташ, мы с тобой говорили об этом - его всё устраивало. Всё устраивало, пока ты не наседала особо. А тут его поставили перед выбором. Мы об этом тоже говорили. Он этот выбор сделал. Теперь подумай - нужен ли тебе этот человек со своим выбором? А точнее - со своими причинами, по которым он сделал этот выбор?

И, знаешь, все высказывания здесь и комментарии в репе - и положительные, и отрицательные, идут сейчас тебе на пользу, поверь. Одни поддерживают, другие дают пендаля, который тебе тоже сейчас необходим. Если мы тебя только по головке гладить будем, ты у нас в слезах захлебнёшься, а так ты прочитаешь очередную гадость в репе и барахтаешься от злости, лапки не складываешь.

И ещё, Наташ, почитай ещё раз повнимательнее то, что писала Katakomba. Она ведь правильные слова пишет. Подумай над этим - тебе же легче будет. Просто сейчас, я понимаю, у тебя мозги кипят. Возможно ты не так понимаешь то, что она хочет до тебя донести. Она ни в чём тебя не обвиняет - она показывает тебе выход, и говорит, что выход вот он, совсем рядом. Нужно только поработать чуть-чуть.

Не знаю, смогу ли я связно после дежурства выразить свою мысль, но постараюсь - и надеюсь, что ты меня правильно поймёшь! Вся беда в том, что ты действительно всю ответственность целиком и полностью возлагаешь на него. И обвиняешь во всём только его. Тебя это разрушает, понимаешь? Ну не получилось так, как тебе хотелось. Он, вроде как и не обязан. Да, обманывал, но так в том и выгода его была - согласна?

Переводи, переводи стрелки на себя. На него ты так можешь всю оставшуюся жизнь обижаться, а толку то не будет - ему от твоих обид не горячо, не холодно. Только себе хуже делаешь. Понимаешь, лучше сказать себе : "Да, вот как то так, поверила, лапшу приняла, стряхивать нужно." Дело в том, что обижаться на себя ты долго не сможешь - разве мы можем на себя обижаться? Это же мы, любимые! И из ямы ты быстрее выберешься, если сама себе скажешь : "Да, я себе хозяйка, а стало быть сама виновата, сама и выберусь." А то получается, что ты овечка на заклание, которую вели, а она взбрыкнуть не могла.

Ведь как мы с тобой уже обсуждали - мы, здесь на форуме, с ним не встречались, не общались, знать его не знаем и видеть не видели. Поэтому мы и обсуждать его можем с холодной головой, без эмоций. И видим мы его без розовых очков - это чужой нам мужик, который обидел знакомую нам женщину. Поэтому нам его и запинать легче. Мы и пинаем, в надежде, что у тебя очки разобьются окончательно.

Плохо тебе, Натусь, конечно же плохо, все мы это прекрасно понимаем. Потому и по головке гладим, и попинываем, для твоей же пользы. Думай, делай выводы, работай. Будет легче - даже не сомневайся. Даже плохой жизненный опыт - всё равно нужный опыт. Гляди, ещё девчёнкам на форуме помогать будешь - из таких же ям вытаскивать. А может быть и не дашь кому нибудь в такую яму упасть. Держись, Наташ!

[Капитанская дочка 16]

Дейзи

Пришла вас поддержать.

Знаете, на первый взгляд ваша ситуация - стандартный любовный треугольник. Муж-козел, жена-страдалица и коварная любовница. Потому и ПТ кусаются. Признаюсь, что лет пятнадцать назад и я бы так рассуждала.

А сейчас мне понятно, что жизнь такой черно-белой не бывает. Помните, как у Маяковского - "если звезды зажигают, значит - это кому-нибудь нужно"? Ничего в этой жизни просто так не происходит.

Ситуацию ваш любимый пять лет моделировал под себя. ЕМУ это нужно было. И в его воле было все изменить. Избавить свою жену от ситуации "треугольника", например. Не делал? Так это ЕГО ответственность, его дела. Да и длительные "треугольные" отношения на ровном месте в семье не появляются, вы совершенно правы. Просто многим проще обвинить незнакомую женщину, свалить все на коварство любовницы, чем посмотреть, что у них под носом.

Вам сейчас нужно избавиться от эмоциональной связи с ним. Мысли о мести, о жене, о его подлости, о ваших обидах - эту эмоциональную связь питают. Пусть и негативно - но вы о нем думаете. Тут главное - побыстрее это проскочить, не зацикливаться. Как именно это сделать - не знаю. Я много гуляла по любимым местам. В музеи ходила, в театры. Как-то отвлечься. Ведь ДО него у вас наверняка много хорошего было, просто сейчас вы забыли об этом.

Сопереживаю вам. Удачи.

[Дейзи 16 646]

капитанская дочка

Пришла вас поддержать.

Спасибо.

Знаете, на первый взгляд ваша ситуация - стандартный любовный треугольник. Муж-козел, жена-страдалица и коварная любовница. Потому и ПТ кусаются.

Только лишь с той разницей, что человек вел себя как свободный, и строил планы на совместную жизнь.

А ПТ кусаются - их право. Могли и в личку высказать, если наболело. Оправдываться ни перед кем не собираюсь.

Гуляет муж, спроси с него, а не с человека, который ни сном, ни духом о его жизни.

И не надо доказывать, что так не бывает. Бывает. Вот так, 5 лет.

Если не слышите, или не так читаете, еще раз повторю: в официальных доках прочерки ставил!

Фото выложить?

Кто мужа моего жалеет.

Возьмите себе, отдам в хорошие руки, за пятачок. Хороший парень. Только чем такой муж, лучше никакого. Он все знал. Все это время. Ему было проще сделать вид, что ничего не происходит. Я ему благодарна должна остаться?! Он и подталкивал своим равнодушием. Его первая жена как-то сказала такую фразу: "Лучше б ты пил, чем такой какой есть". Я с ней согласна полностью.

Обдумываю эту тему.

По поводу ребенка. Я его дочери зла не желала и не желаю. И жене тоже, кстати, если не заметили.

Про дочь было написано так: был бы он рад

, если бы его дочери повстречался такой экземпляр, как он сам?! И неважно в каком качестве.

Мужа ли, или вот такого горе жениха-любовника.

Своего ребенка, неважно какого пола будет, научу прежде всего НЕ ВРАТЬ, как научили меня родители. И не распоряжаться чужой жизнью.

По теме:

появился котик - бархатная жопка. Предлагает руку и сердце. И в ноябре свадебное путешествие.

ПТ, так каким боком я?

Я честно прекратила с ним всякие отношения 5 апреля. Чего ему неймется под теплым жениным боком?

[Ягодка опять 138 440]

Дейзи

По теме:

появился котик - бархатная жопка. Предлагает руку и сердце. И в ноябре свадебное путешествие.

Твоя реакция? Расскажи уж поподробнее и особенно о своих чувствах и решении. Я перечитывала тут посты Нессун Дорма и сравниваю их с её веткой. К сожалению, взглянуть со стороны у нас получается лучше, чем на себя

[Изумрудная 282]

Дейзи

Предлагает руку и сердце. И в ноябре свадебное путешествие.

Если не ошибаюсь что-то подобное уже было?

Решать тебе конечно, но он уже столько раз тебе лапшу на уши вешал... Да и даже если в этот раз правда, что-то мне кажется, что такое вынужденное бракосочетание ни к чему не приведет. А может он просто знает, что в итоге все как-нибудь затянется опять, или с твоим разводом или еще как-нибудь...

[Дейзи 16 646]

Ягодка опять

Твоя реакция?

Скрытый текст

Я думаю, что он читал эту ветку. Но все равно напишу.

Сначала посыпались ммс с признаниями в любви. Я молчала, хотя подмывало спросить не ошибся ли адресом.

Потом смс, с его словами, с теми, которыми он называл только меня. Значит не ошибся адресом.

Моя реакция? Пустота в душе. За эти 2 недели выгорело что-то дотла.

...рвущие душу слова: "Ты нужна мне, я хочу быть с тобой".

Не удержалась, спросила в каком качестве?! Ответ дословно: "В качестве любимой женщины, спутницы жизни, жены".

Не смогла удержаться от сарказма, и ядовито написала, что многоженство у нас запрещено, а еще 5 лет ждать - здоровье не выдержит.

На что было сказано, что знает, что ему делать, и что в ноябре мы поженимся и уедем в свадебное путешествие.

Скрытый текст

Отпуска в октябре

Эмоций никаких. Легкая грусть. Ничего не жду.

Попросила разобраться с сейчашним семейным положением, и только после этого о чем-то говорить. Согласился.

Спровоцировала, а может продолжим как было, но с открытыми глазами?

Сказал, что его это не устраивает. И больше так продолжаться не может.

Я ничего не жду больше. Я живу своей жизнью, где УЖЕ нет его.

Если я ему нужна, добьется своего.

Я перечитывала тут посты Нессун Дорма и сравниваю их с её веткой. К сожалению, взглянуть со стороны у нас получается лучше, чем на себя

Я тоже только что дочитала ветку . И даже совет дала. Своя беда больнее и глубже.

И когда нет сил дышать, никакие здравые мысли не помогут.

Но мне форум не дал увязнуть, вы меня вытащили. И хотя мне все еще невыносимо больно, я все равно точно знаю, что и без него буду жить.

Изумрудная

Да и даже если в этот раз правда, что-то мне кажется, что такое вынужденное бракосочетание ни к чему не приведет. А может он просто знает, что в итоге все как-нибудь затянется опять, или с твоим разводом или еще как-нибудь...

Гульмир, я не собираюсь в омут с головой.

Если нужна ему, пусть разведется сначала. А дальше будет видно. На такой шаг я решусь только будучи уверенной в СЕБЕ.

Девы-анонимы, ну вам-то какая разница от кого я рожу? Вам воспитывать не принесу уж точно. Угомонитесь, смотрите, чтобы от ваших "котиков" не родил бы кто.