Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Дейзи 16 646]

С мужем я выяснять отношения как раз таки и не собиралась.

Вот в данный момент, ну как не беситься?!

Написал, что спал, только глазки открыл.

Пишу, позвони мне, хочу услышать твой больной голосок. Отвечает, нет, не позвоню, завтра увидимся и все увидишь и услышишь.

Вот что я должна додумать?!

Не стала отвечать, психанула, бросила телефон, сама сюда.

Перезванивает... Поговорили. Все просто.

Неужели сразу было трудно перезвонить?! , нужно обязательно во мне кучу мыслей вихрем пронести, интригу создать?!

И так всегда. Может успокоить одним махом, было бы желание. А то ведь вызлит, выбесит, и не понимает потом отчего я такая.

А я по 3 дня в себя прихожу. И то, когда уже сама понимаю, нужно успокоиться, срочно, пока не поздно. Начинаю пробивать его на разговор, спокойно, душевно, ласково. Сама же еще и извеняюсь.

Вот это мне и не нравится в отношениях наших.

А мы никто друг-другу пока. А если я его женой буду?...

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта, Вы правы! Во всем, кроме одного!

И многие, учавствовавшие сегодня, это поняли.

Саша меня любит. Очень. Он не инфантилен. Но взять на меня ответственность со всем моим ворохом (родители, для которых он не станет родным, моя ипотека, с которой все не просто, отсутствие нашего с ним жилья, он с мамой живет) он не готов. Если муж выгонит, тогда да, не вопрос. Сейчас много других "НО".

За сегодняшнее размышление я к этому пришла. Его все устраивает. За 4 года он к этому привык!

Это неприятный факт, но я должна его понять и принять! Если, конечно, собираюсь и дальше так жить.

Муж не будет разбираться с моей любовью! У него есть жилье, идти мне на уступки не должен. И не будет. И не нужно быть стоумовой! Мои трудности это. Платить ипотеку 14 лет. Чтобы нам сейчас расчитаться с банком нам нужно продать квартиру и еще дофига добавить!

Нет у нас таких денег. И у меня нет 1500000 миллиона, чтобы мужу отдать его долю, чтобы он смог уйти и купить себе жилье! НЕТ! И у САши нет!

[Мечта поэта 148 568]

Дейзи

Саша меня любит. Очень. Он не инфантилен. Но взять на меня ответственность со всем моим ворохом (родители, для которых он не станет родным, моя ипотека, с которой все не просто, отсутствие нашего с ним жилья, он с мамой живет) он не готов.

Давайте с холодной головой разберем все по порядку.

Попытайтесь абстрагироваться.

Представьте, что Дейзи - это какая то совершенно постороння вам девочка, которая запуталась в ситуации и просит вашего совета и участия.

Посмотрите, на первое место она выносит проблему с родителями.

Для нее это важно, а вот для Саши навряд ли.

То есть это не такая уж и серьезная помеха отношениям и можно про неё пока забыть.

Ипотека.

14 лет надо выплачивать бабки.

Ну так их по любому надо выплачивать, хоть с мужем живя, хоть с Сашей.

Саша живет с мамой.

А если снимать?

С милым раем и в шалаше.

Нету неодолимых препятствий. Нету.

Давайте признаемся честно - может любовь и есть, но она не настолько сильна, чтобы из-за неё менять свою жизнь.

Итак, подведем итог.

Если ничего не хочется менять, надо менять свое отношение к происходящему.

Потому что рвота желчью, причем постоянная, ни к чему хорошему не приведет.

Пусть будет Саша вечным любовником.

К чему все усложнять и накручивать себя до нервных срывов?

Тем более, что он вроде и не против.

Ну и в довесок.

У моего первого мужа была дочь от предыдущего брака.

У моего вотрого мужа родился ребенок от его второго брака (после того как мы развелись).

У моего нынешнего мужа трое детей от предыдущего брака.

По вашему - так мне впору вешаться от переживаний.

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта. Вы тысячу раз правы.

Мои родители - проблема для меня, он о них знает по моим рассказам. И у него тоже сложилось определенное мнение.

Понимаете, вот если бы у меня было свое жилье, не съемная с Сашей, а свое... Родителям нечем было бы мне ткнуть.

Я не могу дать гарантию, что с Сашей все получится. И он не сможет, никто не сможет.

А сейчас хоть 1/2, но есть. Если я уйду от мужа, я её потеряю, почему, объясняла выше.

Да, можно сказать и так, еще от мужа к любовнику не ушла, а уже гадает как без него жить.

Сейчас без жилья нельзя. В 30 лет остаться без всего страшно.

Ипотека.

Сейчас мы с мужем платим, мы живем в ней. Платить все равно нужно, да, согласна. Но вряд ли Саша будет в восторге от того, что моя з/плата идет на квартиру, в которой ни мы, ни уж наверняка я жить не будем.

Её нет смысла продавать, да муж и не пойдет на это. Зачем ему лишний гемморой, ну согласитесь?! Значит он должен будет (или я) отдать второму долю. Нет этих денег и не придвидится.

Я не могу об этом не думать. Было бы у меня жилье, свое, маму в известность бы только поставила. Жилья нет. Я в зависимости от сейчашнего положения.

Я бы рискнула, даже если бы жизнь с САшей не сложилась бы.

Давайте признаемся честно - может любовь и есть, но она не настолько сильна, чтобы из-за неё менять свою жизнь.

Да, это можно так назвать.

Просто очень часто накатывает такая тоска... Вот с любимым хочу быть и все. И не волнует меня никто. Горечь подкатывает мгновением позже.

Но как представлю, что если уйду к нему, и ничего не получится, а тогда с обкаканным хвостом к маме под бок... Лучше уж так как сейчас, авось разрулится как-нибудь.

Ну и в довесок. У моего первого мужа была дочь от предыдущего брака. У моего вотрого мужа родился ребенок от его второго брака (после того как мы развелись). У моего нынешнего мужа трое детей от предыдущего брака.

Вы это знали всегда.

Меня поставили перед фактом тогда, когда чувства к нему парализовали волю и разум. И отказаться от этого я уже не могу, как могла 3 года назад. Тогда бы я не допустила бы его так глубоко в свое сердце.

[Dominika 0]

Давайте признаемся честно - может любовь и есть, но она не настолько сильна, чтобы из-за неё менять свою жизнь.

Я полностью согласна! Значит не так уж и любите! А жизнь надо менять всё равно, с любовью или без!

А любовь есть и живет в каждом из нас!!!

[Дейзи 16 646]

Перечитала все. И не раз еще перечитаю.

Не ответила на вопрос Какао: как ко мне относились родители.

За хорошее мне ничего не давали, это воспринималось как должное. Никогда не хвалили, не обнимали и не целовали. Меня никогда не ласкали.

Всегда был кто-то лучше меня: брат, девочки-соседки, дети коллег родителей. И никогда я.

Я тяжело болела в детстве. В 11 болела ангиной, температура 40 неделю не падала, даже уколы не спасали. А еще, когда я уехала в Москву, очень скучала по родителям. Уезжая из дома, плакала. И как то мама мне сказала: "рыбка ты моя, ты думаешь я не люблю тебя...."

Сижу и плачу. Это самые теплые моменты, которые я помню. За эту "рыбку" я прощу ей все! Других не было. Не принято это у нас. Сейчас они внука зацеловывают, с рук не спускают, а мальчишке 12 лет.

Может и проблема не в мужиках, а в том что меня не долюбили? Может и к девочке ревность моя детская проснулась? Как вот разобраться.

Говорю же, ничего мне не надо. Главное, чтобы любили. И не важно кто это будет.

[Мадам Сарказм 4]

Из разговоров на тему:"Да, но...." Вам предлагают разные способы разрулить ситуацию, а у Вас все время "да, но...". Ощущение, что Вам не совет нужен, а чтоб пожалели и погладили по головке. Такую хорошую маленькую девочку. которую обидели злые дяди и тети.

У вас, извините, не горе. У Вас ситуация - обзавидоваться можно. Два мужика, каждый из которых с Вами жить хочет, а Вы, несчастная, выбрать никак не можете. Вот горюшко-то!!!

Прекратите истерить, себя жалеть, ждать что кто-то за Вас все разрулит. Сядьте и подумайте, чего Вы хотите на самом деле. А вариантов на самом-то деле всего три:

1. Остаться с мужем без любовника

2. Остаться с любовником без мужа.

3. Оставить все как есть.

Оцените все плюсы и минусы в каждом варианте, примите решение и претворяйте его в жизнь.

И не рассказывайте, что вы в таком раздрызге, что связно мыслить не можете.

Я не могу дать гарантию, что с Сашей все получится. И он не сможет, никто не сможет.

Если я уйду от мужа, я её потеряю, почему, объясняла выше. Да, можно сказать и так, еще от мужа к любовнику не ушла, а уже гадает как без него жить. Сейчас без жилья нельзя. В 30 лет остаться без всего страшно.

Эти фразочки о многом говорят. Например, о том, что на самом деле Вы все просчитываете трезво и расчетливо. И это замечательно. И правильно. И так держать!

А "рвота желчью" и " я не ела 1,5 суток" - игра на публику. Сходите, покушайте. Новопасита попейте. Сразу рвать перестанет. Не надо себя навинчивать. Жалеть Вас никто не будет. Ваша ситуация на самом деле - не проблемы вовсе, а мелкие радости жизни. Почитайте для разнообразия и чтоб отвлечься ветку "Жизнь до и после", например. Сразу поймете, насколько вы счастливы.

А растрачивать себя на эмоции глупо.

Удачи.

[Дейзи 16 646]

Мадам Сарказм. Здоровье вы мое зря трогаете. Этим не шутят, или вы так постоянно делаете?

Да, я не ела 1,5 суток, потому что внутри дрожит все, тошнота непрекращающаяся. И рвоту желчью желаю вам никогда не узнать, очень неприятная процедура.

Новопассит и прочие лотосоники, мне как слону дробина. У меня есть пойло: боярышник, пустырник, корвалол, валерьянка, пион, все смешано и грамм 30 с водичкой. Заснуть помогает.

Для меня есть проблема, для других возможно нет. У каждого свое мнение. Огульно заявлять свое мнение не стОит!

[Одри 630]

Дейзи

Говорю же, ничего мне не надо. Главное, чтобы любили. И не важно кто это будет.

Это уж действительно с недосыпу...и из-за переживаний. Глупости говорите.

Ложитесь спать. А утро вечера мудренее. Завтра возможно все будет видеться под другим углом.

[Lenochka 278]

Дейзи

Я Вас понимаю, но видите ли, каждый человек смотрит на историю другого, через призму своего отношения к жизни.

Поэтому не стоит обижаться на Мадам Сарказм. Быть может ее, хоть и резкий, ответ поможет Вам взглянуть на ситуацию глазами человека, который видит все со стороны?

Мне кажется, что в первую очередь Вы не уверены в себе и из этой неуверенности растут другие проблемы. Может, Вам помочь кому-нибудь? Очень повышает самооценку и смотреть на мир станет куда как приятнее.

[Катакомба 53 362]

А сейчас хоть 1/2, но есть. Если я уйду от мужа, я её потеряю, почему, объясняла выше.

Значит, не понятно объяснили. При разводе все имущество делится пополам, равно как и все долги. Если вы будете платить кредит по 1/2, вы ничего не потеряете. Жить, как вы писали, вы можете у Саши.

Сейчас мы с мужем платим, мы живем в ней. Платить все равно нужно, да, согласна. Но вряд ли Саша будет в восторге от того, что моя з/плата идет на квартиру, в которой ни мы, ни уж наверняка я жить не будем.

Её нет смысла продавать, да муж и не пойдет на это. Зачем ему лишний гемморой, ну согласитесь?! Значит он должен будет (или я) отдать второму долю. Нет этих денег и не придвидится.

Сейчас, конечно, не будете, но рано или поздно (если вы собираетесь ждать 14 лет до конца ипотеки, а потом расходиться) вы же все равно собирались ее продавать. Так пчему бы вам не платить кредит сейчас для того, чтобы в будущем получить 1/2 квартиры? И откуда вы знаете, что Саша будет против? Значит, сейчас он не против, пока вы там живете, причем с мужем, а когда вы будете вместе, он будет против. Сомневаюсь.

Никто никому не дожен ничего отдавать сейчас. Тем более, по условиям ипотеки квартира не может быть продана, пока она находится в залоге у банка.

Я внимательно прочитала всю ветку и сделала вывод, что вы сами не знаете, чего вы хотите. Попробуйте не принимать во внимание мамку и якобы неразрешимые проблемы с жильем. Вы сами сейчас можете ответить на вопрос, что вы хотите? Я так поняла, что вы хотите, чтобы вас ЛЮБИЛИ.

Причем, раз во множественном числе, то вы хотите, чтобы вас любили оба. Так вас оба и любят. И оба терпят капризную, эгоистичную и взбаламошную тетку 30 лет, которая держит около себя одного и другого, и никому из них не дает покоя истериками на пустом месте.

Извините меня, но

Написал, что спал, только глазки открыл.

Пишу, позвони мне, хочу услышать твой больной голосок. Отвечает, нет, не позвоню, завтра увидимся и все увидишь и услышишь.

Вот что я должна додумать?! Не стала отвечать, психанула, бросила телефон, сама сюда. Перезванивает...

Из-за чего вы психанули? Из-за того, что он не побежал вам звонить, роняя тапки, не почистив зубы и не попив кофе? Он и так, не успев продрать глаза, вам написал. И еще интересно, вы психовали из-за того, что любимый отказывается вам срочно звонить, прямо при муже, лежащем рядом на диване?

[Asso 1 010]

Дейзи

Нельзя только брать, нужно и отдавать что-то.

В том-то и дело, что во вех ваших постах длинная история о том, как вы всё время отдавали, спасали, жертвовали, а от вас только брали. Так же не бывает! И вы брали! Только вспоминать об этом не хотите. Или, что скорее всего, просто не можете. То есть считаете, что когда вы что-то даёте - это дар божий и жертва, а когда берете, то это само собой по рангу и праву. Вот поэтому я и говорил, что у вас никогда концы с концами не сойдутся. С любым мужиком. С любым...

Во всяком случае, пока учет такой не прекратите вести. А иначе вас в итоге при любом раскладе ждёт: "Я на него всю свою жизнь потратила. А он сволочь неблагодарная..."

[Роскошная фея 2]

Дейзи

Вот в данный момент, ну как не беситься?!

Написал, что спал, только глазки открыл.

Пишу, позвони мне, хочу услышать твой больной голосок. Отвечает, нет, не позвоню, завтра увидимся и все увидишь и услышишь.

Вот что я должна додумать?!

Я раньше тоже бесилась. Теперь смешно

Почитайте книжку Адамса, или просто отпустите его, как я уже писала выше. Не принимайте близко к сердцу. Ну не написал - позже напишет, сам. Надо просто подождать. И ждать обычно до вечера максимум, то есть один день - разве ж это много?

Просто отпустите, вам станет проще. А пока в вас видно только обидчивость маленькой девочки. Ах ты болеешь? А ну-ка позвони, я голосок твой, якобы больной, послушаю... Ах не позвонил сразу по требованию? Ну ты и скотина... Неужели нельзя выполнять то, что просят...

И тд, развиваем истерику дальше, хотя проблема яйца выеденного не стоит.

Я помню до сих пор ситуацию. Тоже когда мне еще сложно отпускать в душе было. Тогда садишься книжку почитать - и не можешь. Сосредоточиться... Мысли на милого сбиваются. И погулять не сходишь - ждешь звонка, а вдруг щас милый позвонит, гулять позовет, а ты далеко?

Так вот - ситуация. Встала с утра, жду звонка. То есть никуда не иду. Не помню, когда это было, может год назад? Села играть. Не он-лайн, просто диабло. Заигралась, сижу увлеченно спасаю мир, тут телефон задрожал. Я аж на месте подпрыгнула Сердце скакать начало - ну бывает, когда неожиданно что-то произойдет. При том, что телефон не звонил, на вибрации стоял.

Сняла трубку. Милый сказал, что пока занят, но потоооом... На что получил "да-да, конечно. милый, люблю, целую, ну все, пока". Догадался, что помешал, даже повозмущался немного. И так легко было его слушать - любит, увидимся скоро, что еще надо то?

Почему ситуация запомнилась - потому что ни на чем сосредоточиться не могла - музыку послушать, книжку почитать. Все милого жду, мысли о нем. Накручиваю. А тут - села играть и милый просто из головы вылетел, раз уж испугалась звонка

Неужели сразу было трудно перезвонить?!  , нужно обязательно во мне кучу мыслей вихрем пронести, интригу создать?!

И так всегда. Может успокоить одним махом, было бы желание. А то ведь вызлит, выбесит, и не понимает потом отчего я такая.

Да, и меня успокаивает одним махом милый. Как раз таки потому, что проблема яйца выеденного не стоит.

Ну например, не брал телефон весь день - я психовала, потом он говорил, что телефон разрядился или дома забыл. Естественно, я тут же успокаиваюсь. Почему? Да потому что проблем то как таковой нет, кроме моего нетерпения. Сейчас все не так у нас, чего и вам желаю

Просто принимайте его слова проще. Он ведь не мальчик на побегушках - я хочу, чтобы ты позвонил именно сейчас, так что звони или я закачу тебе истерику и буду отходить 3 дня. Только вот смысл

[bilberry 50]

Дейзи

Для ипотеки, если я правильно помню ваши историю, вы продавали СВОЮ квартиру, муж к которой отношения не имеет?

Живя с Сашей и его мамой, сдачей в аренду квартиры гасите большую часть кредита. Муж как не имел до свадьбы с вами жилья, так и не имеет, имеет возмещение затрат и личную свободу. Это если у вас до этого правильно документами деление долей собственности было оформлено.

Впрочем, честно, понять вашу логику жизни не могу. Ну ладно два мужика, дело в общем житейское, жертвовать имеющимся человека зачастую можно побудить только жесткими мерами, а Саша либо не может, либо не хочет, впрочем, как и муж, и вы.

Но логику ваших поступков в жизненной сфере, понять просто невозможно. Подарить постороннему мужику (муж при наличии Саши и ваших проблемах – близким человеком уже не является по определения) половину личной собственности, в момент расставания еще и связавшись с ним долгосрочным контрактом.

Кроме пословицы «Не было у бабы забот, купила себе порося» на ум ничего не приходит.

[Кувшинка 445]

Но как представлю, что если уйду к нему, и ничего не получится, а тогда с обкаканным хвостом к маме под бок... Лучше уж так как сейчас, авось разрулится как-нибудь.

Все-таки обкаканый хвост страшнее, чем жизнь без любимого...

Вот честно, сложно мне это понять .

Нет, любовь вот эту вашу, разьедующую душу я понимаю, во всяком случае со слов ваших...Любила я так одного, жизни себе не могла представить без него...Но..я делала, делала все, хотя вокруг все было против...

Я не понимаю вашего страха перед мамой, вашего нежелания жить с любимым, вашего желания - "пусть оно само разрулится"...

Так не получится. И это вам бы надо уяснить, Дейзи.

Потому что это ВАША жизнь.

После развода с мужем, я осталась жить вместе с ним в одной квартире, в двухкомнатной квартире - он и его мама в маленькой комнате, а я с детьми в большой. Уходить мне было некуда, бабуля с дедулей, вырастившие меня сказали - со своими проблемами разбирайся сама - живи по месту прописки.

А прописана я была и дети в квартире бывшего, меня прописали - думали быстро получим квартиру по очереди и по льготе. Но наступили 90-е, все накрылось.

Но дело не в этом, хотя я еще 8 лет вынуждена была жить в этой квартире.

Так вот, случилась у меня неземная любовь после развода с мужем уже, и длилась 3 года. За эти годы я боролась как могла за свою любовь, слыша за спиной разные слова в свой адрес и от чужих, и от родни.

Пару раз мы снимали квартиры вместе с любимым -я выезжала со всем скарбом, детьми, краватями и кое-какой мебелью на сьемыные квартиры - отвозила утром детей в школу и садик, вечером забирала их и везла в другой район.

Но эти попытки были неудачны, мы ссорились и я опять возварщалась в квартиру, где прописана, а значит в квартиру, где жил бывший муж и его мама... Вы даже представить себе не можете, что мне приходилось переживать в эти моменты - и угрозы, и физическую боль, и истерики и вообще приходилось прибегать к помощи милиции.

Вот сижу и думаю - я сейчас не представляю КАК я смогла все это вынести и не сойти с ума. Но вынесла и не сошла.

Хотя мой любимый ушел из последней сьемной квартиры в женитьбу с другой.

ТАким образом все разрушилось, мне пришлось год зализывать раны, а после этого три года страдать от последствий всего этого, но я выгребла из этого всего. А у меня еще были (и остаются ) дети, которых по ходу дела надо было и воспитывать и содержать...

Рассказала я вам это к тому, что если вы реально и действительно любите, Дейзи, не бойтесь последствий, идите по зову сердца - что бы ни было потом, вы не будете себя терзать, что вы ничего не сделали, а лишь смотрели как умирает любовь...

И возложили за это вину на других...

"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть" - мой любимый девиз.

Моя жизнь - мои решения, у меня она одна - другой не будет.

[Катакомба 53 362]

В том-то и дело, что во вех ваших постах длинная история о том, как вы всё время отдавали, спасали, жертвовали, а от вас только брали

А я из постов так и не поняла, что же она отдавала, что делала, чем жертвовала? Любя одного, покупала квартиру для жизни с другим, причем первый ей еще и помогал во всем. И вообще, встречается, тешит душу, а потом возвращается в свой дом, где ее не упрекают ни словом. Где жертвы?

[Lenochka 278]

Извините за флуд, прочитала еще раз сначала и мне кажется эту тему нужно перенести в "жизнь или кошелек", там она более к месту будет.

[Мадам Сарказм 4]

Мадам Сарказм. Здоровье вы мое зря трогаете. Этим не шутят, или вы так постоянно делаете?

У меня есть пойло: боярышник, пустырник, корвалол, валерьянка, пион, все смешано и грамм 30 с водичкой. Заснуть помогает.

Здоровье Ваше я не зря трогаю. Я врач, на минуточку. Если человек не ел больше суток, то в желудке у него нет ничего, потому рвет ЖЕЛЧЬЮ.

Рвет вообще на нервной почве, сами себя накручиваете. И не едите, потому что хотите, чтоб Вам было плохо физически. Потому что тогда будет видно, как вам ПЛОХО, Потому что подсознательно ждете, что Вас пожалеют. Психология жертвы называется. Пожалеют один раз, второй, на третий жалеть никто не будет, нытики надоедают. Тем паче мужчинам. Помните поговорку:"Больная жена никому не нужна"?

Вы сознательно загнали себя в это состояние, Вам самостоятельно нужно из него выбираться. Нужно непременно, потому что сейчас Вы сознательно разрушаете свое здоровье, восстановить которое потом будет очень трудно. У Вас не ТА проблема, из-за которой стоит ТАК убиваться. У Вас дилемма, требующая взвешенного решения, не более того.

И я имею моральное право говорить вам такие вещи, хотя бы потому, что сама в свое время была такой же. Так же растрачивала себя на эмоции по проблемам, не стоившим выеденного яйца. А потом... У меня дважды умирал ребенок, чудом спасли. Я похоронила мужа. Только тогда я поняла, что те, ранние проблемы, были вовсе и не проблемами вовсе. Зато сил пережить настоящее горе было уже много меньше.

А что касается Вашего "пойла", помогает Вам оно только потому, что Вы верите, что поможет. Опять же сказывается расслабляющее действие алкоголя. Боярышник и пион оказывают ВОЗБУЖДАЮЩЕЕ действие на нервную систему. Кроме того, алкоголь, содержащийся в препаратах, крайне негативно действут на пищеварительгую систему, которая у Вас сейчас и так в плачевном состоянии. Так что примите совет доктора: сварите себе супец из курочки с овсяными хлопьями, покушайте, лягте в постель и считайте слонов. Или баранов. Главное, не думайте о проблемах. А с утреца сходите к врачу и попросите легонькое успокаивающее типа Рудотеля. На нельку. А через недельку без эмоций, взвешенно, примите решение, как Вам дальше строить свою жизнь.

Я ни в коей мере не хотела Вас обидеть. Иногда в Вашем состоянии помогает хорошая встряска.Резкость. Даже грубость. Если Вас сейчас жалеть, Вы и дальше будете плакать.

[Дейзи 16 646]

Одри, выспалась я. Утром вчера встретились, мы и работаем вместе. Он печальный как снегурочка. Не поцеловал. Мстит тихонечко за скандал... Простудой кстати и не пахнет

Это у него манера поведения такая: мог успокоить, но не стал. Я под действием этой ветки спокойно ему говорю: "я в твоем плохом настроении не виновата, своим видом ты и мне все портишь". Сразу все изменилось, щипать стал, улыбаться. Договорились больше не ругаться (каждый раз договариваемся).

Lenochka

Может быть, я думаю об этом. Только незнаю что сделать, чем занять себя?

katakomba

Из-за чего вы психанули? Из-за того, что он не побежал вам звонить, роняя тапки, не почистив зубы и не попив кофе? Он и так, не успев продрать глаза, вам написал. И еще интересно, вы психовали из-за того, что любимый отказывается вам срочно звонить, прямо при муже, лежащем рядом на диване? 

Это был вечер. Просто я в других ветках уже писала об этом, правда без конкретики. Он постоянно что-то скрывает. Говорит, что он такой вот загадашный человек. Часто я звоню, он просто не берет трубку. В смс пишет: "я трубку не возьму, потому что обижен на тебя за вторник, субботу и т.п." Отсюда и скандалы. Причем такая ерунда постоянно. Вот я попросила позвонить, он дословно написал : "нет, завтра увидимся!". А зачем вообще сотовые нужны. Если он любимой женщине позвонить отказывается.

Сомнения вызывают недоверия. Мое сомнение он рожает сам! А потом обижается, что я много думаю.

Весной был случай: у меня была проблема с компьютером, помощь нужна была. Я бы и по телефону все поняла. Пишу: "позвони мне?!"

Отвечает: "я на даче с мамой и теткой, завтра позвоню". Вот объясните мне, дуре набитой, что, мама и тетя телефон спрятали. Почему нельзя было позвонить?! Я 100 раз ему объясняла, что обращаюсь к нему только в случае крайней необходимости!

Он во мне это недоверие тоннами копит. Или меня дрессирует?! Чтобы знала на что шла.

Отсюда и контроль тотальный.

Если интересно, почитайте мой пост в "непознанном" про ложь близнецов.

Asso

Может со стороны Вам и виднее, только я знаю, что есть на самом деле. Я Саше за 4 года НИ ОДНОГО слова неправды не сказала, договор у нас такой был. Быть друг перед другом честными, чтобы не случилось. И напоминалось друг другу это постоянно.

Я от своих слов не отступилась, он.. см. выше.

Роскошная фея

Весь мир на нем сосредоточился. Я писала уже. Работаю сутки/ трое. Сутки с ним. Оставшиеся трое смотрю на часы и на телефон. Жду его смс и когда настанет вечер, чтобы лечь спать, и наступит завтра, а завтра все по новой. Сегодня я после суток. Эти 3 дня со мной отдыхает муж. Радости нет. Единственное: не буду на телефон каждую минуту смотреть, муж озвучил, что ему это неприятно. Может даже сходим куда -нибудь, а телефон я дома "забуду".

bilberry

Это если у вас до этого правильно документами деление долей собственности было оформлено.

Это не так. Квартира покупалась в совместную собственность без учета каких-либо Моих средств. В долях квартиру нас обязал сделать банк.

Кувшинка

Все-таки обкаканый хвост страшнее, чем жизнь без любимого...

Вот честно, сложно мне это понять  .

У нас непростые с ним отношения. Любовь, страсть, нежность, теплота и вдруг БАХ, я что-то сказала, он психанул, завелись оба... Я выше писала. От каждого скандала отходим по 3 дня, это не преувеличение, так и есть.

В такие минуты любовь отходит на другой план. У меня кипит обида, он говорит что любит, но с таким металлом в голосе... Как ненависть.

Цепляемся за слова: "нужно расстаться"... В мозгах у обоих щелчок... Пытаемся с трудом успокоиться... "Тлеем" еще 2 дня.

Трудно поручиться за то, что в первую неделю совместной жизни мы в один из таких скандалов не сгорим.

Потом пытаемся анализировать и сходимся во мнениии, что в такие моменты обоим хочется ударить другого еще больнее. Это ведь тоже плохо.

От любви до ненависти...

Пару раз мы снимали квартиры вместе с любимым -я выезжала со всем скарбом, детьми, краватями и кое-какой мебелью на сьемыные квартиры - отвозила утром детей в школу и садик, вечером забирала их и везла в другой район.

Но эти попытки были неудачны, мы ссорились и я опять возварщалась в квартиру, где прописана, а значит в квартиру, где жил бывший муж и его мама... Вы даже представить себе не можете, что мне приходилось переживать в эти моменты - и угрозы, и физическую боль, и истерики и вообще приходилось прибегать к помощи милиции.

Вот сижу и думаю - я сейчас не представляю КАК я смогла все это вынести и не сойти с ума. Но вынесла и не сошла.

Хотя мой любимый ушел из последней сьемной квартиры в женитьбу с другой

Вот этого я и боюсь. Квартирка у нас однокомнатная.

Мадам Сарказм

Препарат, который Вы мне написали, отпускается только по рецепту врача?

Я писала в какой структуре работаю. Если я приду в больницу, врач не обязан будет сообщить о моем визите по месту работы?

[marine 4]

Это у него манера поведения такая: мог успокоить, но не стал

Он постоянно что-то скрывает. Говорит, что он такой вот загадашный человек

У меня кипит обида, он говорит что любит, но с таким металлом в голосе... Как ненависть

в такие моменты обоим хочется ударить другого еще больнее. Это ведь тоже плохо.

Он во мне это недоверие тоннами копит. Или меня дрессирует?!

Несмотря на то, что в адрес Дейзи было высказано немало критических слов (взрослый человек всегда что-то да возьмёт для себя полезного из всего сказанного), я переведу стрелку на Сашу.

По моему мнению, это опытный манипулятор, и скажу откровенно, энергетический вампир! Да, он заводит Вас намеренно, чтобы питаться Вашими эмоциями, кипящими страстями - подогревает себя, адреналинчику в жизни не хватает.

Недостаточно эстремальная должность в органах или склонности к садизму??? Вам видней!

Скрытый текст

Но и Вы, приходится признать, составили гармоничное дополнение Саше. Образовался союз по типу "садо-мазо", увы...

Отчасти именно из-за этого (его отношения) у Вас столь болезненное стремление контролировать его. Не столько от ревности, от чувства собственничества, от желания владеть им безраздельно - сколько от того, что всё это время он Вас "заводил", подогревал, привязывая к себе!

У Вас, Дейзи, самая настоящая зависимость от вампира, зависимость, подогреваемая страстями. Взгляните на происходящее с этой позиции, есть ли тут настоящая любовь, и нужны ли Вам такие нездоровые отношения?

От любви до ненависти...

Вот-вот, что Саше нужно: ненависть или любовь??? Он спит с Вами, Вам кажется, что любит, но он делает всё, чтобы пробудить ненависть, Вы уж извините...

[Какао 1]

А вот мое мнение такое, отличное от marine

Счас скажу...

Дейзи

Говорит, что он такой вот загадашный человек. Часто я звоню, он просто не берет трубку.

Сложно вникнуть, конечно, во все тонкости, возможно, я вовсе и не права.

Но, милая Дейзи, знали бы вы, сколько я

Часто я звоню, он просто не берет трубку.

. И более того, он не отвечает вообще на смс, он не отвечает на сообщения на сайте. Он их читаает! Он звонит только сам и только тогда, когда посчитает нужным. Телефон у него вообще ни черта не берет, два месяца я мечтаю, чтобы он купил новую симку. А тетя в телефоне еще и нещадно врет все время монотонным заунывным голосом, что я неправильно набрала номер. Но я ее уже люблю, скоро с ней буду здороваться и рассказывать ей все новости. Авось передаст .

Да, у него весьма уважительная причина, но, блин, звякнуть раз в день и сказать, что он жив - для этого не так уж много надо и времени, и сил!

Более загадошного человека в своей жизни я не встречала. Может, этим он меня и обворожил? Ну вумная я сильно, всех и сразу насквозь вижу. А его - ни фига не вижу! Человек-загадка. Не по моим зубам! А зубы чешутся.

И что я делаю? Терплю в тряпочку. Потому что знаю, что если он мне позвонит - он должен получить радость от общения со мной, а не мешок с упреками.

Маленькая поправка - мы совершенно свободные люди, независимые такие, прямо-таки орлы. Поэтому дополнительных причин для нагнетания обстановки у нас пока нет. А я тщательно фильтрую любое слово, чтобы не дай бог не перейти эту грань.

Потребовалось два месяца, чтобы мне понять, что означают его слова: "Да-да-да, моя хорошая, я тебе перезвоню! Я занят!". Я-то дура, воспринимала их напрямую и сидела, ждала, пуча глазки на мобильник. Оказывается, перевод этих слов звучит так: "Как только у меня появится просвет во всех моих делах, я тебя, дорогая, вытащу без твоего спроса на улицу, посажу в крутую тачку, и мы поедем с тобой собирать цветы папоротника в полях Египетских пирамид!" "Перезвоню" - синоним "Приеду, покатаемся". Догадалась, можно брать с полки пирожок.

Отсюда и контроль тотальный.

Вот еще из личной жизни: если бы хоть один человек на этой планете установил надо мной тотальный контроль - он бы летел далеко и долго. И так было всегда. И так будет. Я могу существовать только рядом с человеком, который не истерит и ничего от меня не требует. А ведь я - женщина! А Саша - мужчина!

Я поражаюсь, до какой степени он вас все же любит (мазохизм), что столько времени все это терпит. Это не он вампир, это вы - вампир! И сами же и разрушаете все. Я вам уже говорила об этом выше.

Если кошку все время трескать по башке, когда она ластится - придет ли кошка еще раз? Думаю, что нет. А если ее гладить и ласкать? Придет! И неоднократно. А то и вообще с рук слазить не будет.

Книгу, небось, так и не прочитали. Некогда. Тотальным контролем были заняты.

Забудьте вы про этот телефон вообще!

Я завела дневник в экселе, где тщательно отмечаю все, что происходит. Когда и кто в какой день и кому позвонил. Весь мой контроль запихивается туда. Если почитать - умора! Зато позволяет мне не истерить и хоть как-то существовать.

А еще я завалила себя по самое не хочу работой. И когда сегодня он наконец-то позвонил, я ему сказала, что "Я до такой степени устала, что, как ты говоришь - у меня нет сил даже кокетничать". Понял, мило и спокойно побеседовал. Ну еще бы он не понял. Он все понимает .

Если бы моя радость виделась со мной каждый третий день, я бы была в не себя от счастья.

В общем, лопату вам в руки и картошку копать. Зарабатывать на выплату кредита. А вы тратите свои силы впустую.

Я не зря вас спрашивала про любовь родителей. Ее было мало. Добираем? Требуем? Вырываем с кровью и мясом из любимого человека? Поменяйте знак наоборот - отдавайте! И тогда отзеркалится так, что не будете знать, куда бежать от этой любви.

Будете продолжать себя вести по-прежнему - потеряете все. И всех. Любовь не требуют. Ее дарят. Безвозмездно! То, что ваше - с вами и будет. Что не ваше - то лишнее!

[Кувшинка 445]

У Вас, Дейзи, самая настоящая зависимость от вампира, зависимость, подогреваемая страстями. Взгляните на происходящее с этой позиции, есть ли тут настоящая любовь, и нужны ли Вам такие нездоровые отношения?

Вот, кстати, я тоже сейчас ТАК думаю о своих отношениях (которые я описывала выше) - у меня была любовь-зависимость однозначно!

Другой вопрос, вот так просто, согласуясь с доводами разума "а нужно ли это мне?" из этих отношений не выйти

Вот этого я и боюсь. Квартирка у нас однокомнатная.

Дейзи, по мне - я бы прошла и через это. Зато вы бы дошли до какой-то точки внутри себя в отношениях и уже бы тогда заговорил бы разум.

Отсюда и контроль тотальный.

Это ваша иллюзия - никакого контроля нет и в помине

Если вы не видетесь по три дня - а по телефону и СМС можно что угодно наговорить, то контроля НЕТ с вашей стороны. А есть действительно хорошая манипуляция вашего Саши, который и создает эту видимость контроля...

[bilberry 50]

Дейзи

bilberry

Цитата

Это если у вас до этого правильно документами деление долей собственности было оформлено.

Это не так. Квартира покупалась в совместную собственность без учета каких-либо Моих средств. В долях квартиру нас обязал сделать банк.

А если я вам скажу, что вам следует подарить свою долю мне? Когда пойдем дарственную оформлять.

Банку-то важен возврат средств и прибыль от операции, но вы то почему сами своими руками отдали имущество купленное вам вашими родителями?

Впрочем, дело не в квартире, а в том, что вы не планируете свои поступки.

Два мужчины неплохо, но в свое время, давным-давно в ситуации когда хотелось «попу не ободрать», я проводила некоторые статистические исследования о таких парах (очень хотелось положительные варианты найти ), меня лично данные разочаровали, поэтому сжав зубы предприняла максимум усилий для максимально быстрого и взвешенного выбора… дальше это другая история.

В ситуации нетайного треугольника с квартирным вопросом:

1. Случайная или насильственная гибель одного из мужчин, больше случаев самоубийство мужа. Один из самых «выгодных» вариантов, оставшаяся пара во всех случаях распалась, но женщине оставалось поле битвы и личная свобода, но это истории времен СССР, а вашем случае есть дополнительные факторы в виде выплат по кредиту и 2/6 родительской наследственной доли. Не уверенна, что в этом случае свекры простят вам не только гибель сына, но и его имущество.

2. Появление отдельной пары у третьего партнера. Кажется, что мягче всего в этой ситуации отход «второго мужа» в отдельную пару, на самом деле – треугольник со временем превращается в довольно жесткую фигуру, поэтому распад оставшейся пары частое явление, причем инициатором в большей части случае служил именно «первый муж». Утрата женщиной некого флера роковой женщины и состояние брошенности лишало и второго партнера привязанности к ней. И у вас опять всплывает пресловутый квартирный вопрос: даже при «рыцарском жесте» мужа вы попадаете в финансовый коллапс из-за размеров выплат, но рассчитывать на рыцарские жесты не стоит. Когда спектакль заканчивается и ореол кумира скидывают, люди которые годами терпеливо ожидали не попрекая словом, начинают вести себя жестко и даже чрезмерно жестоко, как бы мстя за прошлые унижения, за свое зависимое положение.

3. Появление пару у мужа. Срабатывает механизм пункта 2, но более менее благоприятный вариант, особенно если муж в новой паре не имеет проблем с проживанием, но… Тут все зависит очень сильно от финансовых вопрос новой пары, это постоянный меч в виде дележа имущества и опять пресловутая выплата процентов.

4. Жили долго и счастливо и умерли в один день. Так и не обнаружила, хотя длительные отношения удалось обнаружить, но с очень интересными женщинами и с кардинально отличным от вашего поведением.

Вопрос, что вы будете делать со СВОЕЙ жизнью? Не муж, ни Саша, вы…. Оба ваших партнера имеют возможность вполне безболезненно решить эту ситуацию, вы же можете максимально жестко действовать уже для того, что выйти из нее с меньшими потерями, пока вы позволяете играть другим, вы не готовы к переменам. Кто не готов – тот уже проиграл.

Впрочем, кто на что готов потратить. Хороший у вас роман получился по 1000 рублей за свидание (половина стоимости ВАШЕЙ проданной квартиры делить на ваш "график встреч" сутки-трое).

[Мечта поэта 148 568]

Дейзи

Отвечает: "я на даче с мамой и теткой, завтра позвоню". Вот объясните мне, дуре набитой, что, мама и тетя телефон спрятали. Почему нельзя было позвонить?! Я 100 раз ему объясняла, что обращаюсь к нему только в случае крайней необходимости!

Похоже, вы по разному относитесь к вопросам конспирации.

Для вас ваши отношения с Сашей превалируют и вы их практически не скрываете.

Ваш муж уже давно махнул рукой, единственная его просьба - хоть чуть чуть маскироваться, из приличия.

Эти 3 дня со мной отдыхает муж. Радости нет. Единственное: не буду на телефон каждую минуту смотреть, муж озвучил, что ему это неприятно.

Саша же, очевидно, старается ваши отношения не афишировать.

Оно и понятно, вы же замужняя дама, более того, он знаком с вашим мужем.

Поэтому он не может постоянно быть с вами на связи, это опасно.

Кроме того, он пытается отвоевать себе жизненное пространство.

Совершенно очевидно, что у него своя, отдельная от вашей личная жизнь.

И вас в этой жизни становится слишком много.

Это напрягает.

Будете продолжать себя вести по-прежнему - потеряете все. И всех. Любовь не требуют. Ее дарят. Безвозмездно! То, что ваше - с вами и будет. Что не ваше - то лишнее!

Золотые слова.

Потеряете вы вашего Сашу, если не успокоитесь и не перестанете истерить.

[Дейзи 16 646]

Милые мои, действительно хочется вас всех так сейчас назвать!

Вы очень помогли мне. Помогли разобраться мне в своих приоритетах.

Но обо всем по порядку: уверенна, вы заинтригованы...

Я завела эту ветку не с целью разобраться, что нужно мне. Сашины шифровки, его манипуляции мной, нежелание как то разруливать ситуацию меня напрягали больше, чем его возникшая дочь и жена.

А еще более меня смущало то, что он, любящий меня мужчина, готов был меня делить с другим мужчиной. Это даже меня напрягало, было непонятно. Я уже давно разучилась жить двойной жизнью. И не могла делать этого и физически тоже. Тем более, что с мужем мы никогда не ругались, интимную сторону наших с Сашей отношений не трогали. Но врать и недодавать ему положенного уже не могла. Сама себе противна была.

Так вот, создавая ветку, меня мучали вопросы: как видится со стороны?

Я живу с мужем, он содержит меня, одевает, обувает, учит, квартиру оплачивает, кормит в конце-концов. ЛЮБИТ. Ничего для меня не жалеет, но отдачи не видит.

Саша: любит (ли?), сексуется, ответственность материальную нести не надо, заряды бодрости регулярно получает. Собачью преданность в глазах моих видит, готовность на все - тоже. Мужскую самооценку он поднимает за счет моего мужа. Подарки дарить не надо масштабные. Книга не в счет. В то же время очень переживает за моральное состояние мужа , меня это не могло не трогать. Меня это очень даже волновало! Как так: я в психозе, рыдаю, глаза опухли, нос тоже, рвота, сердце и прочие прелести. А он мне говорит: "давай успокаивайся, муж придет увидит, что подумает?"

И пришла ко мне мысль: да не очень то я ему нужна! Да, нужна, но не так, чтобы взять за меня ответственность. В какой то ветке я призывала девушку задуматься, прототипом поста была я сама...

И именно эта мысль не давала мне покоя все это время.

Знаете, присказка есть: "Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается."

У меня все с точностью до наоборот вышло.

В последнюю нашу встречу, любовь - морковь, слезы умиления. Рассказываю про эту ветку, приглашаю почитать, говорю что поняла, что никого больше не боюсь, ни мамы, ни папы. Ничего мирского мне не надо, только он. Наша любовь и все. Он говорит, что хочет, чтобы это случилось как можно скорее.

(Блин, за 4 года так и не понял, что Я СЛОВ НА ВЕТЕР НЕ БРОСАЮ)

Вчера был второй наш выходной. Звонит вечером, разговариваем про таблетки, которые посоветовала попить Мадам Сарказм.

И он заявляет: "мама сказала, что тебе нужно родить, и тогда ты все поймешь и успокоишься". Я Спрашиваю: "а мама не уточнила от кого родить? если она сейчас в шоке от того, что ты в семью лезешь, как она потом будет чувствовать себя, что ты ребенка без отца оставляешь?! или она хочет, чтобы я от тебя родила?!"

По тону он понял, что затронул не ту струну. Говорит: "все, давай прекратим этот разговор, мне он неприятен"! Блин, зато он МНЕ приятен. Вот ОНО! Вот собака где зарыта.

Спрашиваю, а мама что, не в курсе твоих планов относительно меня, раз советует такое? Он ответил, что мама знает ровно столько, сколько ей нужно знать. Я говорю, ты же 3 недели назад мне предложение руки и сердца делал, говорил, что жить мы будем с мамой?! А мама то, оказывается, и не в курсе! Мама то и не подозревает, что какая-то Наташа у них жить собирается!!! Потому что от мужа уйдет!

Мама оказывается, не знает, что у сына любовь необыкновенная. Мама думает, что это я от мужа бегу за Сашей, потому что он необыкновенный. Это у меня любовь открылась. А то, что Саша все это время не отпускал от себя, она не знает. А5 во всем моя инициатива. Саша бЭлый и пушистый.

Вообщем озвучил мне он, что к совместной жизни он не готов. На вопрос, зачем говорил все то, что говорил, сказал, что не думал, что ТАК все будет. Он же видити ли, говорил мне, чтобы я с мужем не ругалась... Именно это и имел в виду. А то что совсем обратное твердил, так это потому что скандала боялся.

ХА, зато теперь ничего не боится! С утра уже ломится, плохо видите ли ему! Спрашивает, удобно ли будет, если он приедет меня увидеть. А то ему очень плохо без меня. Пишет, что я поторопилась чуть-чуть. Что, если я готова его ждать, мы обязательно будем вместе.

Просто сейчас все накотилось на него:

я в психозе, с женой развод, быт страшит. Семью не хочу, потому что была одна уже, и вот я тебе какую боль принес. Мне страшно. Столько ВОДЫ я не слышала от него никогда. И ничего вразумительного, ничего по теме.

Не поверите. Когда я все это услышала, было состояние, как будто какая то часть меня это давным-давно знала. Даже боли не было и нет. Недоумение что ли.

Все это время со мной был муж, родной... Я никогда не заглажу свою вину перед ним. И он сказал, что ни сейчас, ни через год, ни через 2-3-5 этот человек не откроет мне свою дверь, потому что я ему в таком качестве не нужна. Вот сейчас ему удобно и хорошо. И он это потерять боится.

Я вчера ему сказала: "все. я ставлю точку. мне не больно (даже не рвало вчера, представляете? На удивление все спокойно перенесла)