Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Лавина 143]

Мечта поэта

Ты как трехлетка бегаешь к маме - ну можно? можно я разведусь и за Пашку выйду???

Да, звучит смешно. Но я вот не хотела бы попасть в такую ситуацию. Это со стороны рассуждать легко, как там девушка говорила, лень цитату искать: ну умрет папа, ну и что? А если это ТВОЙ папа?.. Нееет, я Наталью понимаю. Понимаю ее метания и страдания. Отца все таки жаль. Нельзя так все же с родителями. А мама, конечно, неумно поступает, что против дочери идет. Ей бы на ее сторону встать, да и отца подготовить, может, и обошлось бы. А она... Ну даже продолжать не хочу.

Не разрещения клянчить, а самостоятельно принимать решения.

Так она и приняла - разводится.

[Valeria 89]

Дейзи

Здравая мысль. Об этом тоже надо подумать. И проговорить про себя.

И не пускаться в объяснения, и не втягиваться в обсуждения.

Должно быть кратко, по существу, и с той же настойчивостью, что и с другой стороны.

А я то почему должна жить так же?! Не завися никак кроме как морально?!

Ну так Вы и сами все прекрасно видите, понимаете и вообще... молодец.

Серьезно. Вам нужно только, чтобы кто-то Вас поддерживал, когда будет "наваливаться" то, что годами в Вас вбивалось. И Вы справитесь.

И только в этом случае будет вот так:

Что все складывается благополучно. Мы вместе с любимым, бросились родителям в ноги с кулечком, в котором наш ребенок. Мы прощены, все рады, слезы и занавес

в другом Вас ждет то, о чем Вам написала я, или о чем написали Вы как о своем страхе.

Не сразу, но - будет. Нужно только идти к своему счастью. Топтаться на месте уже просто нет времени...

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

Ну нафига тебе надо было Павлика светить? Ты что и правда думала, что кто-то факт наличия любовника одобрит?!

Стелл, ты путаешь хронологию событий. Павлика я засветила тогда, когда он еще любовником не был в общем-то. Я им восхищалась, он мне очень помогал. Нам с мужем помогал, им, родителям и брату помогал.

И все мои диалоги и монологи сводились к: "А вот Паша..." Папа передавал Паше вино, папа очень ценил, что у нас есть Паша.

А потом вот начались мои недовольства мужем, и уже умная мама поняла, что наверное это не муж плохой, а Паша вовремя вмешался?!

А когда я узнала про дочь... Стелл, я так хотела поддержки от матери, что практически все ей рассказала. Как просил общаться с ним, как был рядом, ииии... тогда я еще не знала всего остального.

А потом и остальное узнала, и опять искала поддержки у мамы, и она поддержала, надеясь, что с этой ложью мой роман и закончится, и моя лямур умрет...

Не умерла.

Ты как трехлетка бегаешь к маме - ну можно? можно я разведусь и за Пашку выйду???

Мама - НЕТ

Наташа в слезы и потом очередной заход. И снова - нет. И так до бесконечности и по кругу.

Стелл, про замуж за Пашу маме не говорилось. Не выдумывай.

Маме объяснялось, что жить с мужем я не могу. И я действительно не могу! Хоть с Пашей, хоть без Паши!

А какой еще у тебя выход есть, кроме как максимально оградить родителей от ненужных деталей, ибо ты все равно сделаешь по своему?

Никакого. Вот поэтому, как ты говоришь, я и рассусоливаю что и как сказать.

По мне было бы идеальным, чтобы мы оба с мужем сказали, что нет у нас желания продолжать жить. Но, боюсь, у мужа дрогнет голос, и скатится слеза. Как это было, когда решали в какой день пойдем в ЗАГС.

Стелл, а сейчас так складываются обстоятельства, что из-за его секты у меня могут быть по службе проблемы. Так что вариантов много. Надо выбрать лучший.

[Мечта поэта 146 992]

Лавина

Да, звучит смешно. Но я вот не хотела бы попасть в такую ситуацию. Это со стороны рассуждать легко, как там девушка говорила, лень цитату искать: ну умрет папа, ну и что? А если это ТВОЙ папа?.. Нееет, я Наталью понимаю

Я тоже Наталью понимаю и очень сочувствую. Поэтому и говорю - не надо рассусоливать. Надо воспринимать жизнь по взрослому, а не выдавать желаемое за действительность.

Не встанет мама на Наташину ссторону, сколько не уговаривай, значит надо действовать по другому.

Дейзи

Павлика я засветила тогда, когда он еще любовником не был в общем-то.

Но дело то к этому шло. Ты же не могла этого не понимать.

По любому, это все дела минувших дней. Я просто пытаюсь тебе сказать то, что говорила миллион раз. Не жди от матери того, что она тебе дать не может.

Стелл, про замуж за Пашу маме не говорилось.   Не выдумывай.Маме объяснялось, что жить с мужем я не могу. И я действительно не могу! Хоть с Пашей, хоть без Паши!

Ну да, я утрирую, но суть все та же - годами ты слезно просишь у матери разрешения жить своей жизнью и годами тебе в этом отказывают.

Хватит просить. Самый лучший совет дала Валерия. Вот и собери волю в кулак и действуй. Чем больше твердости и решительности ты наберешься, тем легче маме будет приянять твое решение.

Её уговорами не возьмешь, только силой.

зы - пиши легенду - секта, льготы... поверят или не поверят, это уже второй вопрос. а вообще-то, чем наглее и нелепей выдумка, тем легче в неё верят.

[Дейзи 16 646]

Flapper

С отцом поговрить на тему - это твое здоровье, ты его сам только можешь беречь, ты сам старайся себя не накручивать. Жестко, но по другому не получится.

Когда я была у родителей перед отъездом присели "на дорожку".

НУ я что-то такое сказало со смыслом, сильно не напрягайтесь с огородом, себя пожалейте, ну и не болейте.

Папа встал и говорит: "Если у вас все будет хорошо, то и мы болеть не будем". Я не стала заострять у кого у ВАС, и добавлять, что родные ему - его дети и внук, все остальные - чужие!

Папа любитель народной мудрости... Обычно он в таких случаях говорит: "Бей своих, чтобы чужие боялись".

По-моему он все понятно и доходчиво сказал.

Valeria

в другом Вас ждет то, о чем Вам написала я, или о чем написали Вы как о своем страхе.

Не сразу, но - будет. Нужно только идти к своему счастью. Топтаться на месте уже просто нет времени...

Я иду. Ползком правда, но иду.

Мечта поэта

Не жди от матери того, что она тебе дать не может.

Знаешь, а ведь хочется. Хочется чтобы мама сказала: "Наташ, ну хватит уже так жить! С этим человеком как на пороховой бочке! Тебе 31 у тебя ни семьи, ни детей".

Чем больше твердости и решительности ты наберешься, тем легче маме будет приянять твое решение.

Да, я знаю это. Мы сейчас редко общаемся. Было такое, что не созванивались после ссоры месяца 1,5.

Ну у меня душа болит же... Я брату звонила, чтобы хоть в курсе быть, как они, родители.

Брат говорил, что видно, что мама переживает. И по-тихому от папы спрашивала брата звоню я или нет.

То есть, она меня ломает. Все ломают.

Изменено 14 Октября 2011 пользователем Дейзи

[Flapper 3]

Дейзи

Папа встал и говорит: "Если у вас все будет хорошо, то и мы болеть не будем".

У меня есть знакомый, у знакомого есть некая болячка, которая при стрессах к смерти не приведет, но поболит от души. Так этот знакомый говорит "Я стараюсь не нервничать, я постарался стать менее эмоциональным". Улавливаете разницу? Я верю, что Ваш отец действительно болен (повода не верить у меня просто нет), но то, что он эту карту перед вами разыгрывает видно невооруженным глазом. И т.к. Ваша мама не возразила, что ты мол не волнуйся, то и она "в деле".

Если Вы это поймете и признаете, то Вам станет легче.

И если честно по моему знанию Вашей ситуации на фразу Вашего отца хочется ответить "Если у меня будет хорошо по-Вашему, то я сама заболею"

[Дейзи 16 646]

Flapper

Писала, писала, и куда-то все делось. Потому краткой буду.

Говорила уже, да и врать не к чему. Болею. И на нервной почве развитие психосоматики ни к чему.

На что мама сказала, что в этом я сама виновата.

Что нужно всего лишь один раз принять решение, что жить с мужем буду всегда, и сразу станет легче.

[Мечта поэта 146 992]

Дейзи

Знаешь, а ведь хочется. Хочется чтобы мама сказала: "Наташ, ну хватит уже так жить! С этим человеком как на пороховой бочке! Тебе 31 у тебя ни семьи, ни детей".

Наташа, тебе про твои хочухи уже написали все. Ты можешь хотеть сколько угодно, но взрослого человека не переделаешь.

Сила желания это великая вещь, но с её помощью ты можешь трансформировать только себя и свою действительность, но не окружающих тебя людей.

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

Ты можешь хотеть сколько угодно, но взрослого человека не переделаешь.

Стелл, мне было бы вполне достаточно услышать от матери: "Делай что хочешь, я не советчик!"

А ты читала что она мне сказала, когда я ей сказала про секту и проблемы на работе?!

"Не знаю, ничего тебе сказать не могу, ну если будут проблемы - скажи что ты не знала о его поездках туда." И бросила трубку. И с тех пор тишина, не звонит.

Угумс. Вот я дурищей выглядеть-то буду! Семья, дома книги, диски, а я, то есть жена, о поездках в секту не знала. Хорошенькая семья, ничего не скажешь.

Девы, кто из вас не знает, чем занимается муж в свободное время?

[Мечта поэта 146 992]

Дейзи

мне было бы вполне достаточно услышать от матери: "Делай что хочешь, я не советчик!"

Дорогая моя, это тоже относится к области хочух. Я очень хорошо тебя понимаю, поверь. Меня тоже держали в ежовых рукавицах в свое время. Но хотеть невозможного бесполезно и даже вредно. Потому что ты только зря растрачиваешь энергию и время. А также расходуешь нервные клетки.

[Изумрудная 280]

Дейзи

Наташ, а ведь и правда, ты вроде большая девочка уже, а простых вещей не понимаешь Есть такая поговорка "Слишком хороший значит глупый". Вот тоже самое о честности и искренности можно сказать. Нельзя быть открытыми настолько даже с самыми близкими людьми. Рассуждать о том, какой должна быть мать можно сколько угодно, н она у тебя такая какая есть и ее изменить ты не в состоянии даже при очень большом желании, а значит надо подстраиваться под то что есть. Ты тоже подстраиваешься, но в искаженном виде, с большим ущербом для себя.

Когда я маме рассказала про своего итальянца, то она плакала горючими слезами, сказала, что отпустит меня через свой труп. Наташ, вот сразу в тот же самый раз я ей ответила, что очень ее уважаю, но за меня она решать не будет, потому что я уже все решила и вообще - это МОЯ жизнь. Наверное это было жестоко, сейчас вспоминаю и мне маму жалко становится. Но в итоге, моя мама надышаться на зятя не может, о тех словах уже и не вспоминает. Поэтому перестань ты так убиваться и из-за отца кстати тоже.

Кстати, о папе. Ну сказал он так и что? Это я про его слова о том, что будет у вас все хорошо и ему тоже будет хорошо. Наташ, ты не думала о том, что он мог совершенно без умысла на намек сказать? Мне брат мой постоянно так говорит, тоже любитель народной мудрости. Но в мыслях не было, что пытается что-то под этими словами спрятать. Просто выражает свою привязанность и заботу.

И в конце концов, я думаю, что твои действительно за тебя переживают, не верят что ты можешь сделать правильный выбор и от этого все проблемы. Да, неправильно действуют и неправильно заботятся, но не иди на поводу у них и докажи им, что ты умеешь выбирать

[Flapper 3]

Дейзи, значит если отцу будет плохо - ты виновата, если тебе - тоже ты. Тебе надо прислушиваться к людям, которые так думают, пусть даже это твои родители? Ставь перед фактом через маму (если отец болеет) и делай, как хочешь

[Емилиса 25]

Складывается впечатление, что ваша главная проблема, все-таки, мама. По-крайней мере, вы считаете, что ваше счастье, будущее на прямую зависит от нее. А мама вас гнет и давит, как, очень толково написала

Valeria

Попробуйте тоже разработать свою тактику. Во-первых, в вашем случае мама давно уже должна знать о вашем муже все плохое еще и умноженное на два, на три в следствии вашей моральной усталости и, из-за этого, болезненной эмоциональности. Вода камень точит и, заодно, объясните ей доходчиво, как вы описАли здесь, почему она ничего об этом, как бы, раньше не знала.

Пишу как бы, потому что не верю, что не знала. Моя мама по телефону(живем в разных городах) по моему голосу(естественно, я то скрываю, разговариваю весело и бодро) все-таки чувствует, если у меня что-то не так. Так же ее мама(моя бабушка)(тоже по телефону из другого города) просчитывает уже ее на раз. Так же и я своего сына, когда в дом заходит, уже по дыханию знаю все ли у него в порядке или нет. Пусть я, естественно, не знаю что именно произошло, но чувства сына по этому поводу мне понятны. По-этому, думаю большого сюрприза ей не будет, ваше видение вашего счастья она не воспримет, заботясь о своем благополучном положении в общественном мнении своего мирка.

По-этому попробуйте рассказать, что вы хотите детей очень, Что откладывать уже некуда, а муж-гад ни в какую все 10 лет не хочет и вы уже ни уговаривать, ни ждать авось созреет не будете, время кончилось и его за потерянные годы и возможности ненавидите.

Спросите, есть ли или был кто-то, кого ваша мама ненавидит или не любит, смогла бы она с этим человеком прожить всю жизнь. Если скажет да, то пришла ли к вашей маме мудрость вместе со старостью? Если не пришла, то как бы вы не любили маму ее мнение на вашу жизнь нельзя вообще воспринимать, даже к сведению.

Спросите вашу маму, знает ли она, что такое онкологическое заболевание. Скажите, что оно у вас есть и, возможно, благодаря мужу, который не хочет детей категорически, несмотря на то, что вам необходимо родить.

Ваша мама состоялась как мама, почему она не хочет, чтобы и вы состоялись и были счастливы. Если хочет, значит она не должна быть против развода.

Скажите, что вам необходимо родить ребенка и успеть сделать операцию, чтобы избежать онкологии, чтобы не дай Бог не опередить бы папу. Спросите, мама не хочет, чтобы вы опередили папу. Если не хочет, то вам необходимо развестись, а маме подготовить и правильно настроить папу, потому как пришло время, и теперь и вам уже от обстоятельств и состояния здоровья нельзя нервничать.

Скажите, что через год-другой вашей семье (если для мамы это так важно) косточки гораздо больше будут перемывать за то, что у вас нет детей(это тема на годы, чтобы выносить мозг), чем развод ваш(новость на месяц).

Ну как-то так, написала, конечно,утрировано, извините, подсказки, аргументы для разговора. А вообще-то вы сами понимаете, что родители вами манипулируют, а значит, настаивайте на своем - ничего такого трагического по вашей вине не произойдет. Все уже понимают куда вы клоните и просто не дают вам воли. Но если вы выстоите в этом противостоянии никаких особых неожиданностей ни для кого не будет.

Удачи вам, счастья, ребенка родить. Я сама родила в 30 лет. Всегда находятся обстоятельства, но нет НИЧЕГО важнее рождения вашего, возможно, единственного ребенка.

[шутка 19 762]

Дейзи

Я пекрасно понимаю опасения за папу и в этом поддерживаю. Я бы действовала через маму, однозначно. Чётко объяснить маме свою позицию, при этом, делая упор на невозможность полного осведомения папы, по крайней мере не сразу. Мама же может постепенно, намёками, рассуждениями без утверждающей формы, как бы оценивая вашу семью вести неспешные разговоры в вашу пользу. Главное объяснить ей это. Тут правда надо будет использовать аргументы не в пользу зять, но раз надо то надо.

[Живущая в Сети 193]

Дейзи

а вполне вероятная реальность, если они поймут и примут, что N не мой человек, и никогда им не был. Вот в моих мозгах и копошиться 24 часа в сутки КАК это донести до них!

Нет, это ваша иллюзия. Ничего они не поймут и не примут. Потому что им так удобно. А то, что это неудобно вам - им пофиг.

Я развожусь, если вы читали. И мной решено все. Стоит задача КАК все это преподнести родителям?!

Читала. Как же вы сумели пойти против них?

А никак не преподнести. Вы для них в любом случае хорошей не будете. Потому что идёте наперекор их мнению. И плевать на причины этого. Им это не нравится, люди плохо будут говорить. Поэтому вы плохая и вам позор. Вот такая логика.

Но не падает с души камень.

Потому и не падает, что знаете вы о том, как они воспримут. Ни под каким соусом вы не преподнесёте им это, чтобы им понравилось.

Оскорбилась девушка-то! Как я могла такое ей предложить представить?! Это же ЕЁ МАМА! Общение сошло на нет...

Понимаете мою мысль?

Если у меня нет родителей, это не значит, что нет других близких. И всё равно я по их указке не жила. Несмотря на то, что их мнение мне дорого. Они у меня более адекватные, и не диктуют, как мне жить. И от общения не отказываются). И я бы никогда не променяла их на пусть полную, но такую, как ваша, семью. Они бы мне жизнь всю искалечили, как искалечили вам, если бы мой выбор им не понравился.

Моя бабушка, когда я спешно паковала чемоданы, уезжая к мужу на пмж, сказала: "Помни, что тебе всегда есть куда вернуться". Безо всяких нотаций и нравоучений. Потрясающей мудрости человек. Мне жаль, что ваши родители, Дейзи, такие бессознательные самодуры. Которым плевать на ваше счастье, главное, чтобы на людях всё прилично было.

Вам остаётся только надеяться, что вы сумеете с ними договориться. Хоть я и сомневаюсь в этом.

[Медвежонок Винни 0]

Емилиса

шутка

Живущая в Сети

Знаете, у меня такое ощущение, что автор сама не хочет становиться взрослой, принимать решения и отвечать за эти решения.

Чуть что - звонит маме посоветоваться. Естественно, советовать у нас любят все. Ну покажите мне человека, который (если ситуация хоть немного его касается) даст совет, который может побеспокоить самого советчика. Естественно, мама старается советами сгладить последствия, прежде всего, для самой себя. Возможно, мама сама этого не осознает. Но у мамы есть аргументы: папа.

И вот Автор, вместо того, чтобы принять СВОЕ решение, принимает мамино. Автору это удобно.

И вот такая замечательная почва для манипулирования, и вот он - замкнутый круг...

Вот если бы Автор внезапно повзрослела и перестала складывать принятие решений на маму, то поменять жизнь можно очень быстро.

Боюсь, что это невозможно...

А предлогов не принимать решения самой можно найти миллион. Например, тот же отец.

Например, Автор разводится, по деревне идут слухи (которые радостно распускают родители разводящихся, больше некому).

Ну и что? Всяким сплетицам та же мама может сказать, что дочь у нее уже врослая, поэтому вольна поступать так, как считает нужным. Такой ответ быстро остужает желающих почесать языком.

Изменено 15 Октября 2011 пользователем Медвежонок Винни

[Мурчака 109 375]

А уж если кто скажет: "Да, я слышал, она мужика в ментовке подцепила..."

который отцу сказал, когда я в милицию служить пришла, что уж теперь точно N меня бросит, потому что я по рукам пойду - тоже.

Но ведь он же ж теперь скажет отцу: "Ну я ж тебе говорил!!!"

А если бы ты была воспитателем в детском саду или медсестрой? Наташ, ну бред это все.

никто не даст мне гарантии, что отец переживет все это, и продолжит жить дальше.

Стресс вызывает спазм сосудов.

А стресс може вызвать все что угодно, вот это например:

все складывается благополучно. Мы вместе с любимым, бросились родителям в ноги с кулечком, в котором наш ребенок. Мы прощены, все рады, слезы и занавес 

А? Чем не повод для стресса? И кого ты в этом случае назначишь виновником? А еще стресс может вызвать сообщение, что "терррористы опять захватили самолет...Вообщем, стабильности в мире нет" (С)

Не реагировать ни на что! Не радоваться, и не печалиться.

А что, у нормальных людей так бывает?

Знаешь, а ведь хочется. Хочется чтобы мама сказала: "Наташ, ну хватит уже так жить! С этим человеком как на пороховой бочке! Тебе 31 у тебя ни семьи, ни детей".

Да как она может так сказать, если вы всё это время делали вид что у вас всё чики-пуки? К вам приезжают - у вас мир и любовь, к ним приезжаете - ах, папу нельзя волновать, будем изображать влюбленных?

Вы сами стали заложниками ситуации, созданной вами самими. Чего ты теперь ждешь? Не скажет твоя мать тебе таких слов, даже не жди. Твоему брату нравится так жить? Вот и пусть живет. С мужем развелась, в отпуск поехала. Перед отпуском сказала маме, что ты теперь женщина разведенная и идти ли к сватье ни именины или нет, это её личное дело. То что едешь с Пашей можно и не озвучивать.

Я думаю, что на именинах твой бывший муж им сам все расскажет.

мне было бы вполне достаточно услышать от матери: "Делай что хочешь, я не советчик!"

А она тебе и так не советчик. Вот и поступай так, как тебе надо.

Через 12 лет у меня пенсия, через 11,5 лет выплатится ипотека. Возьму свою большую долю за проданную квартиру, и поеду куда глаза глядят.  Куплю домик небольшой, пенсию получать буду, овощи посажу. И буду в 43 года доживать потихоньку с котом и собакой. 

Отлично! Достойный конец достойной жизни. И я хочу тебе сказать, что ты к этой цели идешь семимильными шагами. Ты главное маму слушай и за папин инфаркт больше переживай, и можешь себе уже сейчас телогрейку покупать и кирзачи, чтобы навоз на грядки было в чем таскать. Каждй человек сам пипец своего счастья, вот ты своему точно пипец. (вставь более звучное слово и картинка будет ярче).

Скрытый текст

А фотки ничего не дадут. Я твоего бывшего не видела, но Пашу видела. Я бы с ним в разведку не пошла, но тебе же он нравится. Так что тут все индивидуально.

[Емилиса 25]

У меня еще вызывает непонимание такие обстоятельства. Извините, не буду дергать цитаты, но автор писала, что 1. продала свою квартиру в своем бывшем городе и именно эти деньги ушли на первоначальный взнос за ипотечную квартиру, 2.автор несколько раз акцентировала на том, что ипотеку выплачивает только она одна и собирается делать это и дальше.

Тогда не понимаю почему она считает, что это,с оглядкой на ее обстоятельства, все-таки не плохое откладывание денег на будущее. Потом они квартиру продадут и она через 11 лет получит сумму денег которые все эти годы будет,

сама выплачивать. Только половину этих своих денег она отдаст мужу, ему же уйдет половина ее проданной квартиры, которая войдет в эту половину, ну и банковские расходы, которые тоже не маленький процент, она тоже будет оплачивать сама.

При том, что муж и из других общих (общих? так он все-таки работает?)тайком таскает деньги на свои нужды. ТАЙКОМ, как вы, автор, пишите, хотя неоднократно разговаривали с мужем на эту тему. С его стороны это незрелость, инфантилизм и непорядочность.

То есть он уже непорядочен, а вы почему-то рассчитываете, что когда он будет отдавать вам большую сумму денег, которую вы же сами проплачивали за квартиру, которую он в общем-то не хочет делить и только под вашим нажимом ТОЛЬКО СКАЗАЛ, что потом, когда-нибудь, может быть он отдаст вам ваши деньги. Деньги ваши, а юридически он будет иметь право на половину.

И уж почему-то, мне кажется, что это только вам кажется, что именно в этот знаменательный момент его пропрет поступить порядочно с вами. А если через 5, 6, 11 лет у него изменятся обстоятельства, понятно что разведясь с вами он снова женится, скорее всего появятся у него дети.

Не все мадамы чутко прислушиваются к желанию мужа - хочет ли он детей, многие этим даже манипулируют. Это у вас с каждым годом, да уже можно говорить, с каждым месяцем шансы обзавестись потомством уменьшаются, а у него то нет, особенно с наличием такой хорошей, как вы писали, квартиры.

И неизвестно как он через 11 лет поступит, хотя, на мой взгляд, предсказуемо, он сорвет с вас по максимуму все, что сможет, потому что, повторюсь, он и сейчас уже длительное время ведет себя финансово не чистоплотно(общие деньги тайком тырит, зная, что на ипотеку пошла ваша личная квартира и что за ипотеку платите только вы, он милостиво вам, подчеркиваю только обещает, вам отдать только половину ваших денег.

А он вообще как свои обещания выполняет? Как вы где-то писали, со всем вроде соглашается, а потом молча делает свое. Но вы все-таки надеетесь, что именно когда нужно будет ему отдавать большую, возможно самую большую сумму в его жизни, то его, извиняюсь, чего-то пропрет и он отдаст. Еще раз извиняюсь за это слово, но я прям не знаю как и сказать то еще, снизойдет на него что-то что ли. Ну не похож он у вас на благородного человека.

Советую после развода сразу утрясти юридически, со всеми документами ваши финансовые отношения. Лучше всего все разделить так, чтобы ничего общего не осталось.

Я так поняла ему даже нечем свою половину ипотеки платить, если вы разделите проплаты, но тем не менее, вы где-то писали, что он пообещал,что если вы или кто-то из вас будет создавать новую семью, то он вам заплатит свою часть.

Чем? С каких доходов? Где возьмет? Если сейчас ему нечем половину ипотеки платить, то где возьмет за полквартиры через полгода-год. Или когда вы будете рожать или создавать семью?

Если поделите сейчас все - вы что-то безусловно потеряете, но это будет все равно меньше, чем еще через 11 лет ваших единоличных выплат.

Не идите по пути наименьшего сопротивления - он ведет вас к разочарованиям и потерям. Боритесь с вашими приспособленцами за СВОЮ нормальную жизнь, за рождение своих детей, ну, за свое комфортное для вас место под солнцем, в конце концов. Вы же видите другим ваше благополучие, душевное равновесие по фиг. Так кто если не вы?

[Дейзи 16 646]

Изумрудная

Рассуждать о том, какой должна быть мать можно сколько угодно, н она у тебя такая какая есть и ее изменить ты не в состоянии даже при очень большом желании, а значит надо подстраиваться под то что есть. Ты тоже подстраиваешься, но в искаженном виде, с большим ущербом для себя.

Гульмира, я не подстраиваюсь. Ты думаешь я открытым текстом не говорила, что жить с мужем не буду?! Говорила! На время мама прекращает со мной общение, а потом звонит как ни в чем не бывало, спрашивает как мой муж, как у нас дела и передает ему приветы.

Ну и как с ней разговаривать?

Еще до того как подали на развод, она мне звонила, и я ей сказала что из-за секты мужу у меня проблемы на службе. И что больше лепить из простите г*на конфету не собираюсь, слишком дорого мне это стоит. Она бросила трубку.

Вчера вечером позвонила и как ни в чем не бывала, начала меня учить, что я должна сказать, когда меня начнут таскать по инспекциям по поводу того, что мой муж состоит в экстремистской организации.

КАК сказать. ЧТО сказать? Если она воспринимает мои слова как воздух?

Flapper

Ставь перед фактом через маму (если отец болеет) и делай, как хочешь

Так и планирую. Вот и размышляю на эту тему.

Сегодня опять с 5 утра не спала.

Не дает покоя еще кое-что... Я так поняла, что мама папе не говорит, что его горячо любимый зять в секте. Что мне грозят серьезные проблемы. А вот почему не говорит - не пойму!

Емилиса

. Во-первых, в вашем случае мама давно уже должна знать о вашем муже все плохое еще и умноженное на два, на три в следствии вашей моральной усталости и, из-за этого, болезненной эмоциональности. Вода камень точит и, заодно, объясните ей доходчиво, как вы описАли здесь, почему она ничего об этом, как бы, раньше не знала.

Да знает она все! Давным-давно знает. Меня тут винят, что слишком она много знала. Я уже писала, когда я поняла, что жить не хочу и не буду с мужем, я стала подготавливать мать.

Да, отчасти потому, что хотела получить одобрение может быть.

Ну много же матерей, которые стоят за дочерей горой, если дочери плохо... Я тоже этого ждала.

И так получалось, ну вот один косяк его - мама моя не ноль эмоций, а успокаивает меня, мол с каждым бывает, больше он так не будет.

Второй косяк - история повторяется... Третий, десятый, двадцатый... А мать все на его стороне!

По-этому попробуйте рассказать, что вы хотите детей очень, Что откладывать уже некуда, а муж-гад ни в какую все 10 лет не хочет и вы уже ни уговаривать, ни ждать авось созреет не будете, время кончилось и его за потерянные годы и возможности ненавидите.

Родители в этом трагедии никакой не видят. Это раз! Два - папа вполне искренне считает, что рожать сейчас глупо, если не сказать больше - дурной тон, такая жизнь тяжелая и опасная. А в третьих - если уж так меня приспичело - рожай от мужа. Не хочет?! А кто хочет?! Никто не хочет - рожай и все. Потом втянется.

Спросите, есть ли или был кто-то, кого ваша мама ненавидит или не любит, смогла бы она с этим человеком прожить всю жизнь.

Думаю, что единственный человек в её жизни такой - её отец. Нет, не смогла бы жить, и не стала. В 14 лет она ушла из дома. И жила с чужими людьми.

Но она и тут оправдается. Он же пил! Выгонял их с матерью и сестрами из дома.

А N ведь не пьет так чего бы и не жить-то?!

Спросите вашу маму, знает ли она, что такое онкологическое заболевание. Скажите, что оно у вас есть

Знает. Её мать умерла у неё на руках, когда ей было 24 года, а бабушке 49 лет.

Что она мне сказала по поводу моего диагноза, повторяться не буду. Достаточно того, что в этом я виновата сама.

шутка

Тут правда надо будет использовать аргументы не в пользу зять, но раз надо то надо.

В том то и дело, что мама ведет себя так, будто не хочет, чтобы папа знал о муже что-то плохое. И мне непонятно почему. По крайней мере вчера, когда при разговоре зашел папа, она сразу тему свернула. Значит не хочет чтобы он что-то слышал, пусть даже односторонне.

Живущая в Сети

Потому и не падает, что знаете вы о том, как они воспримут. Ни под каким соусом вы не преподнесёте им это, чтобы им понравилось.

Я тоже пришла к этому мнению. Стараюсь вообще не думать об этом. И если днем еще как-то могу отвлечься, то ночью совсем никак.

Я развожусь, если вы читали. И мной решено все. Стоит задача КАК все это преподнести родителям?!

Читала. Как же вы сумели пойти против них?

Да никак! Просто однажды пришло в голову, что мое положение по паспорту должно соответствовать действительно. Потому что стало напрягать, если где-то в официальных организациях спрашивают статус. Поняла, что без содрогания не могу больше говорить "мой муж" и "я замужем".

Потому что нет у меня мужа, и замужа нет. Есть соседские отношения в одной квартире.

Медвежонок Винни

Знаете, у меня такое ощущение, что автор сама не хочет становиться взрослой, принимать решения и отвечать за эти решения.

Знаете, а у меня такое ощущение, что я пишу криво что ли?

Я не советуюсь с мамой, и не звоню ей чуть что!

Я варюсь в своем котле. И варюсь так уже долгое время. Последний раз на тему мужа и меня мы говорили в ноябре 2010 года.

А сейчас, если мне не изменяет память, октябрь 2011... Если это можно назвать, что я по каждому писку звоню маме и спрашиваюсь разрешения... Ну не знаю тогда.

И то вопрос возник потому, что на развод я подала. А совесть и душа не спокойны.

Мурчака

Да как она может так сказать, если вы всё это время делали вид что у вас всё чики-пуки? К вам приезжают - у вас мир и любовь, к ним приезжаете - ах, папу нельзя волновать, будем изображать влюбленных?

Ларис, я с ним была у них один день, в прошлом сентябре. Ну а в остальном ты права. Они не могли по нам видеть есть проблемы или нет.

Тем более при людях он совсем другой. Ну вот совсем другой. Говорливый, да какие вещи правильные говорит. Ну со мной и без меня 2 разных человека!

А на счет фото я к чему сказала. Вид у него очень располагающий.

[Мечта поэта 146 992]

Дейзи

Я так поняла, что мама папе не говорит, что его горячо любимый зять в секте. Что мне грозят серьезные проблемы. А вот почему не говорит - не пойму!

Чего тут непонятного то? Не хочет расстраивать. Я бы на её месте тоже берегла мужа с 10% просвета от подобной информации. Что толку от его знания?

зы - бюджет давным давно разделить пора. Не понимаю, что тебя от этого останавливает?

зыы - ну и что же, что не их сын? муж дочери, по любому радостного мало, чего ты прикидываешься

[Дейзи 16 646]

Емилиса

что 1. продала свою квартиру в своем бывшем городе и именно эти деньги ушли на первоначальный взнос за ипотечную квартиру, 2.автор несколько раз акцентировала на том, что ипотеку выплачивает только она одна и собирается делать это и дальше.

Нет, Вы немного не так поняли. Извиняюсь, если исковеркала суть.

Та квартира, которая была продана в родном городе, была нашей общей. Я не помню на 4 по-моему странице я писала откуда она взялась.

За эту квартиру как я плачу?! Муж приносит домой столько же, сколько я со своей зарплаты отдаю в банк за ипотеку.

А на то, что он приносит, мы живем. Это коммуналка, продукты, химия, одежда, его машина, его хобби...

То есть я считаю, и думаю что считаю справедливо, что мой вклад больше.

Потому что он остаток своей зарплаты откладывает в заначку. А моя уходит вся. Той суммы, что он приносит, не хватает на все.

ему же уйдет половина ее проданной квартиры, которая войдет в эту половину,

Как раз-таки и уйдет ему половина квартиры.

Это еще одна причина для развода. Разделить бюджет и платежи. Чтобы я тоже могла что-то откладывать.

При том, что муж и из других общих (общих? так он все-таки работает?)тайком таскает деньги на свои нужды. ТАЙКОМ, как вы, автор, пишите, хотя неоднократно разговаривали с мужем на эту тему. С его стороны это незрелость, инфантилизм и непорядочность.

Да, конечно работает. Но так как он ищет себе директорское кожаное кресло, чтобы можно было сидеть в костюме и управлять людьми, то работы он меняет часто.

Надо ли объяснять, что с этим связано?

На новом месте испытательный срок за гроши, а до первой нормальной зарплаты надо умудриться прожить... На одной из таких работ, он по своему попустительству был уволен, как раз после первой нормальной полной зарплаты, и все началось заново.

На сейчашней работе он начинал грузчиком. Сейчас мастер, но начальство давит, и он снова ищет место.

Может это и неплохое качество, но ему 33, и наверное с 20 лет пора уже как-то стабилизироваться. Как мне кажется. Времени устроиться на постоянную работу осталось мало.

Не все мадамы чутко прислушиваются к желанию мужа - хочет ли он детей, многие этим даже манипулируют. Это у вас с каждым годом, да уже можно говорить, с каждым месяцем шансы обзавестись потомством уменьшаются, а у него то нет, особенно с наличием такой хорошей, как вы писали, квартиры.

Знаете, объясняя все снова я буду повторяться.

Не знаю как можно залететь от мужчины, который предохраняется.

Это раз. Два - была беременность, против которой он резко высказался, но это было давно, и в общем сейчас нет смысла говорить об этом. А три мне претит рожать от человека, которому дети даром и за деньги не нужны.

А сейчас уж тем более я на него как на мужчину не посмотрю.

Кстати про детей. Когда приезжали свекора, и я сказала им о том, что не знаю как родить от мужчины, который детей не хочет, он такую комедию разыграл! Что хочет, давным-давно хочет, это я не хочу.

И сразу после их отъезда мне снова в разговоре сказал, что да, не горю желанием. И ответственности не хочу, и не готов.

По-моему все пояснила на счет финансов. Нет, он не альфонс. Просто его мегапроекты заканчиваются плохо. А все потому, что он ищет место, где деньги ему будут платить не за что.

В секте он искал этого же. А на секту тратил то, что ныкал с зарплаты.

Мечта поэта

Чего тут непонятного то? Не хочет расстраивать. Я бы на её месте тоже берегла мужа с 10% просвета от подобной информации. Что толку от его знания?

Стелл, это не Я в секте, не их сын, ни их внук!

От чего расстраиваться?

Кстати, брат звонил сейчас. Мама очень огорчена моими проблемами на работе.

Изменено 15 Октября 2011 пользователем Дейзи

[bilberry 50]

Дейзи

Бог мой, ну ведь у вас в который раз, вы мечтаете, ваша мечта сбывается и вы опять начинаете страдать по этому поводу.

Прямым текстом говорите маме, что у вас был «неофициальный разговор» о том, что ваш муж состоит в экстремистской организации. Неправды в ваших словах никакой нет, на этом самом форуме у нас с вами, и с другими идет себе вполне неофициальный разговор.

Далее вам мягко сказали (я говорю вам), что подобные отношения могут стоить вам работы. Вы передаете и это маме и добавляете то, что и пенсия у вас всего через 12 лет, и с потерей работы вы гарантированно потеряете возможность платить за квартиру. И вы сказали правду (этой веткой), что никаких фактических отношений с мужем у вас давно нет, и развод тормозит только неурегулированность вопроса с ипотекой и папино слабое здоровье, т.к. его надо подготовить к переменам.

А то, что мама логично решит, что разговор был в стенах вашего заведения… Ну, так каждый сам строит свои логические выводы.

Ваш муж ведет с вами себя как полная скотина, так на войне все способы хороши.

А маму с папой вам не изменить – манипуляторы. Им выгодно, что у вас проблемы с мужем, это повод выращивать в вас чувство вины и неполноценности. Да, они делают это подсознательно, но вам то от этого что?

С другой стороны вы тоже не ангел, сколько читаю, все время у вас попытки влезть на елку не ободравшись и от этого вы пытаетесь на нее запрыгнуть раз за разом впечатываясь лбом. А в вашей ситуации надо либо пожертвовать платьем, которое неминуемо заляпается смолой и порвется, либо сидеть ровно на попе под елкой.

Изменено 15 Октября 2011 пользователем bilberry

[Дейзи 16 646]

bilberry

Супер!

Именно так я ночью и решила все сказать. Это реальный шанс!

И ведь действительно все так. До пенсии 12 лет, то есть, в 43 года, независимо от того какие у меня будут проблемы, 7 000 на сейчашние деньги мне будут платить день в день ежемесячно.

Да у нас сейчас в провинции работающим 6 дней в неделю платят меньше! Верно же!?

И снова о хорошем. Так или иначе, но 8 лет я отслужила, ни разу не взяв больничный, выходившая и в выходные и в праздники, и работая без выходных. Я не жалуюсь, мне очень по душе моя работа. Я заработала декрет. И если я в нем буду, то тоже буду получать какие-никакие деньги, и это тоже плюс. Плюс то, что меня не уволят при беременности, как часто поступают частники со своими работниками.

За мной сохранят мое место до 3-х ребенкиных лет. Моего ребенка возьмут в сад по льготной очереди.

Почему из-за того, что мой муж такой лопоухий, эфимерный я должна все это потерять?!

Ваш муж ведет с вами себя как полная скотина, так на войне все способы хороши.

Да нет, не скотина конечно... ОН убирает, моет посуду, стирает и развешивает белье.

НО для семьи этого слишком мало.

Мечта поэта

зы - бюджет давным давно разделить пора. Не понимаю, что тебя от этого останавливает?

Стелл, я писала уже. Мне УДОБНЕЕ платить со своей зарплаты. И удобнее платить самой, т.к. я буду уверенна, что кредит оплачен, на него же надежды нет.

Тут случай был.

Так как кредит плачу я, оплата коммунальных платежей лежит на нем. И я уверенная в том, что все проплачено, до зарплаты осталась тысяча, как-нибудь проживем, я нахожу неоплаченную квитанцию

ЧТО ЭТО? Задала я ему вопрос, когда увидела. "А я это, в долг товарищу дал 4000, поэтому и не заплатил."

Я чуть не облезла! Потому что, в новом месяце придется платить уже за 2, а это немаленькая такая сумма. И как можно было взять последние деньги, отдать в долг, зная, что САМ ДОЛЖЕН за квартиру, и дома больше денег нет!

Мне непонятно.

Поэтому со своей карты я плачу кредит, и дальше собираюсь. Так как очень хорошо, что после развода платежи будут идти только от меня.

Но его поступления оговорятся. В ущерб себе я тратить больше не буду.

bilberry

С другой стороны вы тоже не ангел,

Так я и не спорю.

Вот и хочу, чтобы все встало на места! Он хороший - пусть найдет себе такую же, а я дрянь - ну значит тоже получу по заслугам.

А маму с папой вам не изменить – манипуляторы. Им выгодно, что у вас проблемы с мужем, это повод выращивать в вас чувство вины и неполноценности. Да, они делают это подсознательно, но вам то от этого что?

С братом сейчас говорили.

Он тоже 100 раз уже прокрутил свою жизнь по кадрам. И он пришел к выводу, что если бы он тогда не послушался, прожил бы жизнь иначе.

Кстати, брат поддержал меня: "Наташа, жен декабристов больше нет. Самый золотой возраст с 25 до 35, этих лет никогда не вернешь. А жалеть о них будешь всю оставшуюся".

Изменено 15 Октября 2011 пользователем Дейзи

[Емилиса 25]

Дейзи

Ну тогда я в шоке. Это я в ответ на ваш ответ. Очень вам сочувствую, но мнение таких родителей, вас вообще не должно никак интересовать. Ничего не спрашивать, не советоваться, принимать свои решения, строить свою комфортную жизнь по своему усмотрению, на все их выпады - спасибо, но я сама-сама, моя личная жизнь ни с кем не обсуждается, об изменениях в ней будет надо - сообщу. И вот на такой волне и любите своих родителей.

Но я в шоке. Если вы не разорвете вот эту вашу болезненную зависимость от мнения родителей вам все советы будут не в кассу. Просто примите один раз решение быть взрослой и самостоятельной и будьте ей. Похоже, что вашим родителям вообще, даже не то, что счастье ваше по барабану, вообще вы им нужны для реализации своих, извиняюсь, глупых представлений, даже не о жизни, а о существовании.

Вот вы их слушаете,слушаетесь, переживаете, страдаете, а им и хорошо, они живут, питаются вашими переживаниями, вашей жизнью, у них есть при беседах с соседями что рассказывать, обсуждать, хвалиться своим влиянием на вас, на брата вашего, а значит показаться всех умнее и авторитетнее.

Дейзи

родители у некоторых из нас бывают глупыми, это надо осознавать и уходить от "мама сказала, мама подумает, мама против и папа тоже". Простите если невольно обидела. Такая ситуация бывает у многих, здесь нет ничего стыдного, дай Бог наши дети будут умнее нас. Но необходимо понимая это, даже не интересоваться мнением родителей на свой счет.

Приходит время и уже мы, взрослые дети, опекаем родителей как детей малых, подстраховываем в жизни. Только одни родители это понимают, благодарны, а другие камнем повиснут на шее и уверены, что дети должны всю жизнь, как ослик за морковкой за ними бежать.

Примите как данность, что у вас такие родители и перестаньте от этого страдать и не строить свою жизнь, завися от их мнения. У них уже стариковские, ненужные вам представления о ней(жизни) с другого века и с другого уровня развития.

Рвите пуповину, пресекайте все их попытки лезть в ваши дела. Это все не помешает вам любить своих родителей как взрослый равноправный человек.

[bilberry 50]

Дейзи

Поэтому со своей карты я плачу кредит, и дальше собираюсь. Так как очень хорошо, что после развода платежи будут идти только от меня.

Но его поступления оговорятся. В ущерб себе я тратить больше не буду.

Не совершайте очередной ошибки, делите четко и квартиру и платежи сразу и через суд.

Иначе будет как сейчас, когда после 9 лет брака вместо семьи вы имеете только кучу проблем, так же точно через 11,5 лет вы будете 11 лет иметь проблему с деньгами, которые при наличие ребенка никогда не лишние, а на двенадцатый год у вас не будет квартиры.

Если уж не сможете отстоять свои права, так лучше сейчас решать этот момент, а не с ребенком на руках.