Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Дейзи 16 646]

Растерянность

А у мужа все очень даже приотличненько!

Да он, вообщем-то, и не жалуется. Одна неприятность: я его достаю тем, что он неправильно живет.

мечта, которую он вот-вот реализует.

Какая мечта? , он сам не знает чего хочет. Ему сказали, что з/плата будет от 90 до 140, он и пошел.

Шеда

Не надо таких экспериментов, Наташ. Дети - не инструмент экспериментов, это слишком серьезное вложение

Не будет, Алён! Я для себя все решила. Только если 100% уверенной в нем буду. Но за все эти годы я такого еще не видела.

Даже не живя, а я за то, чтоб пожить вместе перед браком, можно сделать вывод о его личностых качествах... Не вылазят апельсины на пустом месте, ох не вылазят...

Да балда я! Принцип у меня такой: не буду жить ГБ, я не подстилка. (не в обиду женщинам, это мое только )

Мне кажется, время уже принимать решения для улучшения своей жизни... для тебя настало.

Вот я писала, роюсь в себе, роюсь... Для меня это аутотренинг. Я сама себя уговариваю, сама себе доказываю, что права.

Я даже не удивлюсь, что он тебе новый список оправданий предоставит еще через 2 месяца, почему за 4 месяца денег как не было, так и нет...

Он считает, что ОН прав. Я пила дружба. Его слова "Ну я же дома не сижу".

Плюс основную работу не бросает, т.е. копейки, но приносит. Я предлагаю ему реальные деньги подзаработать, пусть даже в охране. Лишняя тысяча, не лишняя, прости за тафтологию. Так нет, его это не устаивает. А прямым текстом так и говорит: "7-10 тысяч проблемы не решат, это не деньги".

Asso

Нет. Не всю.

Уже выплескивается через край. Мне бы сил с собой справится.

Вот с родителями, да и родней в целом бороться тяжело. Каждый считает своим долгом мне ткнуть, что я неправа.

Камчадалочка

Женившись на мне, он автоматом стал членом семьи. Они с ним не живут, и никогда не жили.

Мне открытым текстом говорится, что вся родня будет меня осуждать, уж больно он по душе всем пришелся. Обходительный такой. И внешность у него соответствующая. Ангел во плоти.

Отец мне сказал: "Я тебя (меня) люблю, но А. (мой муж) мне в этой ситуации ближе, и я на его стороне".

То есть, без вариантов. Или мы с ним вместе, или он без меня.

[Тория 12]

Дейзи

Т.е. всю свою семейную жизнь вы были главой семьи. Решали - что покупать и когда. Где работать (в том числе и мужу).

Мужик всю жизнь о машине мечтает, а вы ему ... не разрешаете Детский сад. И при всех ваших волевых и конструктивных решений ВДРУГ целиком и полностью положились на мужа, когда забеременели

даже с одобрения "Дети нам сейчас не нужны", сделала аборт.

Иными словами - решение все-таки принимали вы. ВСЕГДА. ВО ВСЕМ.

И смысл теперь возмущаться? Ведь так и было с самого начала - вы распоряжаетесь, муж подчиняется. А теперь нужны решения-действия? Но это противоречит всему ранее прожитому. Если за 7 лет человек не смог добиться разрешения на машину, то теперь он должен стать мужиком и обеспечивать вас с ребенком? Вам самой не смешно?

У нас тоже нет жилья. А машина есть. И очень выручает. Мне бы и в голову не пришло указывать мужу - что покупать и где работать. Соответственно, и жаловаться не приходиться, что он маленький мальчик.

[Шеда 23 392]

Дейзи

Да балда я! Принцип у меня такой: не буду жить ГБ, я не подстилка. (не в обиду женщинам, это мое только  )

Да, мы за свои принципы получаем иногда по-полной Вообще, беспринципным безскелетным людям гораздо легче живется, принципы - они сил требуют... и кучу энергии сжирают

Как выйти из ситуации достойно, если родители грозят отказать мне от своего дома и проклясть? Потому что не видят они веских причин для моего ухода. Папа говорил и говорит: "Я тебе его не искал. Нашла, живи, меня перед людьми не позорь!". И мать грозится продать квартиру и уехать, не оставив адреса?!

Да, знаю, что они меня шантажируют! А что делать? Рискнуть? А если это не слова на ветер?!

Ну что делать, Наташ... Я бы в таком случае выбрала СВОЮ жизнь, а не родителей... Для меня достаточно факта, что отучилась по одобрению бабушки 2,5 года в швейном училище - зачем, ради чего, почему... Потому что она - потомственная швея?... Мне хватило этого урока, чтобы понять, что к чему. И если б меня так шантажировали родители, ушла и не возвращалась, не оглядываясь. Потому что иначе, "позор" папы обернулся бы для меня позором мне за несчастно прожитую жизнЬ...

Посмотрела сейчас квартиры в твоем городе на реалпрайсе, одна выставлена, за 70 тысяч, однушка... А у тебя однушка или двушка, я забыла?

[Кареолка 0]

Дейзи

А квартира в ипотеку? Продать и расплатиться с банком? Так мы ему еще и должны останемся. Муж от своей доли не откажется, я тоже. Другого жилья ни у него, ни у меня нет.

+ один, но огромный!

Мои родители от него в восторге и ничего плохого слышать не хотят!

Я правильно выделила причины, по которым Вы живёте с мужем?

Сейчас на меня польются штампы  "Раз живешь, значит все устраивает"

Вы сами всё понимаете и знаете все ответы.

Уже выплескивается через край.

Осталось или подождать пока через край начнёт бурлить и тогда, думаю, Вы решитесь, что-то изменить, или смириться с таким положением и жить дальше ради квартиры и спокойствия родителей.

Не мучайте себя, определитесь чего Вы хотите, на самом деле...

[Дейзи 16 646]

Тория

Т.е. всю свою семейную жизнь вы были главой семьи

Я мечтала и хотела, чтобы он был главой, но ему легче было быть ведомым.

Решали - что покупать и когда.

Это делалось не без его ведома, и этому было объяснение. И вполне логичное: мы поженились, создали семью. Нужно купить жилье и родить ребенка. Разве это не нормальный разворот событий после загса?!

Мужик всю жизнь о машине мечтает, а вы ему ... не разрешаете

Я ему не запрещала и не запрещаю! Я предложила заработать на неё, благо это не квартира, за 150 тысяч можно взять неплохую машину. 150 тысяч в условиях Москвы - это реальность! Было бы желание. А вот оно то у него отсутствовало!!!

По мне так это безумие! Ездить на иномарке, но не иметь жилья и детей в 30 лет. Я понимаю, что не все имеют свое жилье в 30 лет, но у нас были все возможности, чтобы максимально на него заработать!

Я не имею знакомых в Москве, кто бы работал на одной работе! ВСЕ имеют подработки. Мужу, имея график 3 дня работает, 3 отдыхает, брать подработку не хотелось. Кто виноват?! Тираница жена, то есть я?!

при всех ваших волевых и конструктивных решений ВДРУГ целиком и полностью положились на мужа, когда забеременели

У нас семья, и решения должны принимать ОБА. Мать с отцом в меня это вдолбили! Тем более ТАКОЕ решение. РЕБЕНОК. Я его не одна делала. И муж имел право на свое мнение.

Если за 7 лет человек не смог добиться разрешения на машину, то теперь он должен стать мужиком и обеспечивать вас с ребенком? Вам самой не смешно?

Нет, не смешно! По вашим словам, я его загнобила и не давала работать и зарабатывать на машину?

Вы сами понимаете о чем вы?

Можно взрослого мужчину что-то заставить?

У нас тоже нет жилья. А машина есть. И очень выручает. Мне бы и в голову не пришло указывать мужу - что покупать и где работать. Соответственно, и жаловаться не приходиться, что он маленький мальчик.

Если муж не проявляет ни в чем инициативы, мне тоже нужно было стать амёбой?

[Тория 12]

Дейзи

С умным видом уезжает, приезжает. Спрашиваю, когда з/плата. Говорит, не заработал еще.

Подозреваю, что зарабатывает, но откладывает на машину. На ту самую, которую вы ему 7 лет не разрешаете купить.

Муж от своей доли не откажется, я тоже. Другого жилья ни у него, ни у меня нет.

Всё верно. А на каких основаниях он должен отказываться? На его деньги вы жили.

С моей з/платы платежи в банк. С его з/платы на основной работе все остальное.

Всё остальное - это не 1000 рублей. Верно?

родители грозят отказать мне от своего дома и проклясть? Потому что не видят они веских причин для моего ухода.

Родители просто сильно за вас переживают. И если данного мужа они хорошо знают - то непонятно, что будет вместо него. Никто не будет продавать квартиры и уезжать в неизвестном направлении - просто, на их взгляд, это единственный метод воздействия. На вас (и это вполне логично - вы же тоже не сюсюкаете с остальными, ага?)

Если муж не проявляет ни в чем инициативы, мне тоже нужно было стать амёбой?

Вы так возмущаетесь, как будто прожили с человеком всего 2 месяца и такое поведение стало для вас открытием.

Возможно, вы из тех людей, которые радуются - когда всё идёт по их плану и страшно негодуют, когда бумеранг возвращается. Потому что в вашем случае вы не возражали - когда муж был амебой (пошумели и дальше в бой. Наверное, думали, что он изменится. Когда ВАМ нужно будет). А в ситуации с ребенком - амёбой ему уже быть нельзя. Но у товарища привычка.

Искренне желаю вам удачи!

Изменено 5 Апреля 2009 пользователем Тория

[Дейзи 16 646]

Шеда

. Я бы в таком случае выбрала СВОЮ жизнь, а не родителей...

Я работаю над собой. Есть вероятность благоприятного исхода. Думаю, не сразу, но они смирятся... . Вернее, очень надеюсь на это. Без родных людей жить тяжело. А прожить с камнем на шее, что мать отвернулась от меня?! Сама мысль шокирует.

Потому что иначе, "позор" папы обернулся бы для меня позором мне за несчастно прожитую жизнЬ...

Вот и я боюсь, что положа на алтарь спокойствие родителей и свое счастье, я проиграю. Начать жить заново не получится.

Посмотрела сейчас квартиры в твоем городе на реалпрайсе, одна выставлена, за 70 тысяч, однушка... А у тебя однушка или двушка, я забыла?

Алён, однушка, 27 метров . Ты же знаешь, как сейчас квартиры продаются. Идеально, если бы за эту расплатиться, продать, а деньги поделить. И он, и я смогли к этим деньгам хоть что-то прилепить и купить пусть и с помощью кредита.

А сейчас оба останемся без жилья.

Кареолка

Я правильно выделила причины, по которым Вы живёте с мужем?

Осталось или подождать пока через край начнёт бурлить и тогда, думаю, Вы решитесь, что-то изменить, или смириться с таким положением и жить дальше ради квартиры и спокойствия родителей.

Я и жду , и коплю. Перевес, я думаю, будет не на стороне мужа.

И еще Тория,

за 7 лет человек не смог добиться разрешения на машину,

Кроме разрешения , денег тоже не было. Потому что мы снимали жилье на мою з/плату, жили на его. Платили кредит за квартиру. Чтобы купить ему машину, нужно было брать еще кредит. А мне вот что-то страшно было обвешаться хомутами, знаете ли... Мозг у меня цел был.

Да и ездить он не умеет, опыта у него нет ни одного дня!!! Нужно ли объяснять про движение в Москве?

Или мне нужно было со всем согласится, и ждать пока его на "счетчик" поставят за чью-нибудь крутую тачку, им разбитую?! Или дождаться нужно было, чтобы он на отвоеванной машинке разбился, без опыта-то вождения?! А я бесконечные кредиты бы выплачивала?!

Нет, уж. Мне моего сейчашнего положения с лихвой хватает!

Раз вы своему мужу не запрещаете и не разрешаете, значит такой муж. НОРМАЛЬНЫЙ муж. И я вам по-доброму завидую!

[Камчадалочка 4]

Дейзи

Скорее всего, ваш отец так говорит, потому что не знает всех подробностей. А Вы бы просветили родню. Конечно тяжело одной выступать против давления родителей. Да и ангел имеет воздействие.

Еще такой вот вопрос. Какую машину желает Ваша половина? Купите Вы ему для начала подержаную десятку, или что- нибудь в этом роде. А потом при благоприятных обстоятельствах её поменяете.

По мужу знаю, как для мужчины важна машинка. Мой постоянно ходил и говорил: хочу машинку! Мы и взяли кредит. Квартиры у нас нет, снимаем. Зато я не выслушиваю каждый день его причитания о желании иметь машину.

[Дейзи 16 646]

Тория

Подозреваю, что зарабатывает, но откладывает на машину. На ту самую, которую вы ему 7 лет не разрешаете купить.

Я писала. Он пошел страховым агентом. Там % от заключенных сделок...

Сейчас кризис, постоянные клиенты с рынка страхового уходят... Кто будет страховать жизнь и здоровье, если кушать не на что? Кто будет делать вклад в страховую часть пенсии, если з/плату урезают, а то и совсем не платят?

Ни одной сделки у него еще не случилось.

Всё верно. А на каких основаниях он должен отказываться? На его деньги вы жили.

Да, не должен. Но я тоже зарабатывала и зарабатываю. Сейчас больше чем он.

И жили мы на ОБЩИЕ деньги.

Я тоже могла встать в позу и сказать, что не буду жить с чужими людьми, давай снимем однокомнатную квартиру. Имела право. А пришлось терпеть и трахи групповые и попойки каждодневные, и музыку ночью. И стирку в стиральной машине в 3 ночи. Вы жили в студенческом общежитии? Я 2 года жила. И 2 года 8 месяцев с хозяевами.

Почему я наступила на горло своему "хочу", и терпела неудобства ради того, чтобы купить жилье и жить семьей, нормальной.

Всё остальное - это не 1000 рублей. Верно?

Верно. Но отложить я не могу. Не могу себе позволить сесть в декрет на 1.5 года, понимаете?

Вы знаете другой способ рождения детей?!

Увы, почкованием они пока не появляются!

Родители просто сильно за вас переживают.

Я это понимаю. Но хотелось бы, чтобы и они меня поняли. Пусть послушают и промолчат. Но они идут в контры со мной, вставая на его сторону.

вы же тоже не сюсюкаете с остальными, ага?)

Если бы я ни с кем не считалась, этой темы бы не было!

Я приеду, пожалуюсь, поплачу. Мне настучат на голове, я опять поплачу и уезжаю. Все остается как есть.

Вы так возмущаетесь, как будто прожили с человеком всего 2 месяца и такое поведение стало для вас открытием.

Нет, не стало. Я выше писала, как и чем я оправдывала его поведение. Думала, что жизненные обстоятельства, а именно, отсутствие жилья и прописки мешает ему раскрыться.

Сейчас я вижу как он "раскрывается".

А в ситуации с ребенком - амёбой ему уже быть нельзя. Но у товарища привычка.

Я не виню его за это. Ни его, ни себя. Привела это в качестве примера. Вообще не имею привычки, да и не умею давить.

Искренне желаю вам удачи!

Спасибо!

[Военная тайна 1 282]

Дейзи

7 лет - недаром называют кризисом семейных отношений.

Через этот период снимаешь розовые очки и критическим взглядом оцениваешь своего партнёра.

Все недостатки разглядываешь чуть-ли не через увеличительное стекло.

Ваш муж относится к мужчинам, которые никогда не повзрослеют.

Если у вас появится ребёнок, то вы всегда можете считать себя мамой двоих детей.

Не только у вас такой муж. Кто-то смиряется с этим, кто-то нет.

Я смирилась.

Просто с самого начала семейной жизни была движующей силой нашей семьи.

Так же прозревала через какой-то период времени, вздыхала и дальше тащила семейный воз.

Смотрела с завистью на хозяйственных мужей подруг до тех пор, пока не поняла, что не смогла бы жить с таким.

Мой характер не позволил бы смириться с участью ведомой.

По натуре лидер, я не могу или с большим трудом подчиняюсь решениям других.

Как правило жены, живущие с мужчинами-лидерами, безропотно принимают его решения, по моему мнению.

А с машиной тоже была такая же история, и не только.

Постоянно появляются желания новых "игрушек". Обещаю, прошу подождать немного и т.п.

Целый арсенал хитростей выработался за столько лет жизни.

Говорят же, что мужчины по своей сути большие дети.

Вот у получилась из меня мамочка троих детей, считая двух сыновей.

Вам решать проблему, но сразу хочу вас спросить сможете ли принимать и подчинятся другому человеку. Судя по всему, у вас тоже замашки ведущей семейного кораблика.

[Тория 12]

Дейзи

С машиной я насела по причине, которую озвучила Камчадалочка

По мужу знаю, как для мужчины важна машинка.

Может, это его мужское начало, которое должно было развиться ?

А по поводу Москвы я вас прекрасно понимаю - но, может, стоило бы рассмотреть вопрос о раздолбанной машинке за копейки? Да и по вашему мнению выходит, что учиться водить надо где-нибудь в Воронеже - Москва слишком опасна. Однако тысячи мужиков учатся и ничего...

Вы не обижайтесь на меня. Но лично у меня складывается впечатление, что когда-то муж помог вам с квартирой - вы выплачили кредит, а он содержал семью. А теперь так же хотите использовать им - вы родите и воспитываете, а он вас содержит. Вдруг сопротивляется человек именно потому, что всё идет исключительно по вашему плану, а его желания не особо учитываются?

Так... Мысли вслух. По крайней мере лучше, чем хоровод "Он козел! Давай поплачем вместе!"

[Шеда 23 392]

Тория

Вы не обижайтесь на меня. Но лично у меня складывается впечатление, что когда-то муж помог вам с квартирой - вы выплачили кредит, а он содержал семью.

Во-первых, квартира еще не выплачена, во-вторых, она записана не на Автора ветки, а именно на двоих - то есть это такая же квартира мужа, как и Автора. В-третьих, насколько знаю, с момента покупки квартиры, а это было не так давно, ситуация была такая - Автор выплачивает кредит (между прочим, заемщиками по кредиту являются ДВОЕ), а на те деньги, что приносит муж, пытается содержать семью. Именно не он содержит, а она пытается содержать. Понимаете разницу?...

[Дейзи 16 646]

Комчадалочка

Скорее всего, ваш отец так говорит, потому что не знает всех подробностей. А Вы бы просветили родню.

У отца одно: "Я тебя с ним не сводил. Не ходи, не жалуйся. Право на ошибку ты не имеешь."

Кое-что они знают, про работу, про подработку, но считают, что раз что-то делает, значит все хорошо. "Не без дела же сидит".

Еще такой вот вопрос. Какую машину желает Ваша половина? Купите Вы ему для начала подержаную десятку, или что- нибудь в этом роде. А потом при благоприятных обстоятельствах её поменяете.

На какие средства?! Я концы с концами стаскиваю, говорю же, спасибо природной экономности, в долги не влазию. Кредит? Сейчас? У нас ипотека-то ели гасится.

По мужу знаю, как для мужчины важна машинка.

Я это знаю. Но также я знаю, что не можем мы её сейчас себе позволить, да и ездить то некуда. К родителям с ним я не поеду, побоюсь, а без Ашана можно благополучно обойтись.

Военная тайна

7 лет - недаром называют кризисом семейных отношений.

У нас все годы кризис

Если у вас появится ребёнок, то вы всегда можете считать себя мамой двоих детей.

Вы знаете, не хочу .

По натуре лидер, я не могу или с большим трудом подчиняюсь решениям других.

Я тоже лидер, но я так устала. Тяжело осознавать, что несешь ответственность за все, и еще с тебя отчета требуют.

Вам решать проблему, но сразу хочу вас спросить сможете ли принимать и подчинятся другому человеку. Судя по всему, у вас тоже замашки ведущей семейного кораблика.

Подчиняться?! Думаю, что смогу. Маме же подчиняюсь, причем беспрекословно.

[Гера 649]

Дейзи

вот смотрите.

Мы с мужем живем в съемной однушке.

Муж - капитан милиции. Про зарплаты знаете всё. Ну и про "левак" иногда - тоже. Я работаю, не скажу что зарплата супер, с кризисом все срезали. Но все же.

Машины у нас нет. Квартиры тоже.

Муж завтра выходит на вторую работу, смог даже с начальником договориться своим о совмещении, хотя это и незаконно. И мы планируем ребенка.

Мой муж считает, что мы справимся, главное быть вместе.

А машину(он конечно очень хочет) мы купим потом. Мы же взрослые и понимаем всё.

И я ему верю. Мы справимся, пусть и тяжело будет.

Чертовски приятно ощущать себя за каменной стеной.

Это я к чему. не к тому, что де у меня так все вот хорошо, а к тому, что если человек ХОЧЕТ, он добьется, сможет, найдет пути и решит вопрос.

Ведь всем известно, кто не хочет - ищет причины, кто хочет - ищет возможности.

Мужик всю жизнь о машине мечтает, а вы ему ... не разрешаете  Детский сад

Да ну!?

А может родить ребенка и переехать жить в машину с пеленками и детской кроваткой!? Вот это клоунада на уровне ясельной группы.

Если человек не может разграничить возможности и потребности - увольте.

ах какая бяка мама ,мальчику игрушку не купила

Если за 7 лет человек не смог добиться разрешения на машину, то теперь он должен стать мужиком и обеспечивать вас с ребенком? Вам самой не смешно?

милая Тория, а Вам не кажется странным, что человеку дороже мечта о машине, чем желание стать отцом?

Не в ту сторону копаем товарищи. Дело не в машине.

Дело в том, что человек хочет загребать под себя.

И хто тут говорит ,что он МАЛЬЧИК?

Ни фига.

Эгоист и приспособленец.

Человек просто течет по течению и его все устраивает. И детей не надо. Это же лишняя ответственность, которая не нужна человеку, Дейзи уж вы не обижайтесь на меня.

А у нас тут опять двадцать пять. Жена виновата. Запрещала видети ли.

А конструктивные мысли по поводу жилья, семьи и работы - это конечно ДАВЛЕНИЕ. Бедный подкаблучник

И напоследок.

У нас тоже нет жилья. А машина есть. И очень выручает. Мне бы и в голову не пришло указывать мужу - что покупать

А если бы мой муж на деньги, отложенные на первый ипотечный взнос взял и купил машину - подвергся бы жесткой обструкции. Ибо горбатимся оба на благо ОБЩЕЙ цели.

Но моему мужу и в голову не придет купить машину сейчас.Понимает, знает и даже внушать ничего не приходится. Без слов.

Как то вот дороже нам свое жилье, детки, тепло и уют ,чем железяка. Хочется - да и будет обязательно. Но всему свое время.

Но это я так ,к слову))))))))

[Шеда 23 392]

Тория

Т.е. всю свою семейную жизнь вы были главой семьи. Решали - что покупать и когда. Где работать (в том числе и мужу).

Дейзи

Наташ, Тория права, когда-то все равно был отправной момент такого поведения мужа. Когда-то ты на себя взяла лишнее, сначала немножко, потом все больше и больше... Был такой момент, покопайся в прошлом. А теперь - либо и дальше безропотно на себе все тянуть, в том числе и детей, когда родятся... И быть готовой к тому, что он от трудностей и бытовых сбежит тоже... Либо "встрясануть" его хорошенько, показав, что тебя не устраивает нынешнее положение вещей, и ему придется меняться... Либо медленно, по шажочку на него "перекладывать" потихонечку обязанности по содержанию семьи, но тут готова будь к скандалам и возмущениям с его стороны... Либо... разводиться.

[Тория 12]

Шеда

Автор выплачивает кредит (между прочим, заемщиками по кредиту являются ДВОЕ), а на те деньги, что приносит муж, пытается содержать семью.

Т.е. как ни крути, а Автор рулит по всем направлениям ? И неважно, что деньги мужа - содержит то она

А теперь следующий пункт "Ребенок". Я так понимаю, что содержать опять будет Автор - на мужнину зарплату. Логика - сильная вещь. Обидно, что муж выходит из под контроля - вернее, не желает напрягаться ради мечты супруги. И правильно - квартира не займет столько внимания. Квартира - это недвижимость. А дитё - очень даже большая "движимость", которую надо содержать и воспитывать - лет 18.

Как сказала Военная тайна

Кто-то смиряется с этим, кто-то нет.

Автору остается только выбрать.

Гера

А может родить ребенка и переехать жить в машину с пеленками и детской кроваткой!? Вот это клоунада на уровне ясельной группы.

Я двоих родила - не имея собственного жилья - по съемным мотались. Со своей квартирой, конечно, удобнее. Но если нет - так нет. Жизнь продолжается. А машина пригодилась по поликлиникам/больницам мотаться да подрабатывать частным извозом (говорю сейчас не про нынешнего мужа).

Вам не кажется странным, что человеку дороже мечта о машине, чем желание стать отцом?

Абсолютно не кажется Кто-то не готов быть матерью - кто-то отцом - обычное явление. Не всем, увы, дано.

Изменено 5 Апреля 2009 пользователем Тория

[Шеда 23 392]

Тория

Т.е. как ни крути, а Автор рулит по всем направлениям  ? И неважно, что деньги мужа - содержит то она

Так я с этим не спорю. Да, рулит, как умеет... Когда-то сделала ошибку, забрав "руль" себе, теперь думает, как ее исправить и возможно ли.

Тория, я понимаю, что Вы хотите сказать - что Автор сама создала такую ситуацию, и, типа, сама во всем виновата, так?... Да, семья - это была ее мечта, но его за рожки на аркане тоже никто в Загс не тянул. Мог бы не жениться. Вы же не будете утверждатЬ, что его насильно женили?...

В любом случае, ситуация есть, надо из нее как-то выходить. Вы чего нибудь конструктивное посоветуйте, или только обвинять можем?

[Джина 10]

Дейзи

Он считает, что ОН прав. Я пила дружба. Его слова "Ну я же дома не сижу".

Знаете, а он где-то прав. Он имеет право той жизнью, какой ОН хочет.

А не той, которую вы ему пытаетесь навязать. Причем уже 7 лет безуспешно пытаетесь.

А вы имеете право строить СВОЮ жизнь. Причем, поскольку с ним не получается - значит отдельно от него.

Раз ваши взгляды на жизнь так кардинально отличаются и за 7 лет ни капельки ничего не изменилось - значит не изменится никогда и не надейтесь.

А пилить - бесполезно. Будете только "злой пилой", а не любимой женой. Причем, поступая из самых благих и правильных (как нам кажется) побуждений.

И даже взывать к совести бесполезно. Если человек ТАКОЙ, то и требовать от него стать другим - не только непродуктивно, но и неправомерно, в конце концов.

Знаете, поговорка такая есть - "Не нравится - не ешь!"

Изменено 5 Апреля 2009 пользователем Джина

[Гера 649]

Я двоих родила - не имея собственного жилья - по съемным мотались.

Так и я рожу в съемном жилье. Только вот мы на квартиру копим. А машина - подождет, понимаете. это НАШ выбор.

И для ТД:

На минуточку уточню. Есле мне вокруг 30, я хочу ребенка, а муж хочет машину - на фига козе баян? Муж то бишь. не - не нужен.

ИМХО личное и непокобелимое.

Я, знаете искренне верю в семью. Ну вот такая счастливая, что мы все важные решения принимаем вместе. Тока не ругайтесь.

Т.е. как ни крути, а Автор рулит по всем направлениям  ? И неважно, что деньги мужа - содержит то она 

Кхм, а кредиты с чьей зарплаты платятся?

Вот мне интересно одно. Что бы не обсуждали на этом форуме, все упрется в деньги. Точнее в обсуждение того ,как эти деньги расходуются. Вот мы то тут ВСЁ знаем.....

Меня в этой ситуации возмущает не бюджет отдельно взятой семьи ,а НЕЖЕЛАНИЕ человека добиваться в жизни чего-либо.

[Тория 12]

Шеда

но его за рожки на аркане тоже никто в Загс не тянул. Мог бы не жениться.

И то же самое можно сказать и по отношению к Автору.

Не обвиняю я Автора ни в чем. Два первых моих мужа были как раз из подобного теста. Попринимала я решения, покрутилась и ... ушла. Правда, дети на тот момент уже были - что осложняло развод.

И самое грустное, что прекрасно помню - все предпосылки были заранее. До свадьбы.

Если муж доминирует... Это тоже не всегда подарок. Как написала Гера

А если бы мой муж на деньги, отложенные на первый ипотечный взнос взял и купил машину

- и без права на ответную реакцию в виде скандала - согласитесь, что тоже не супер.

Здесь главное самой понять - что важнее. И с кем, учитывая свой характер, вы могли бы жить.

Не принимает решения - плохо! Но зато как удобно бывает

Принимает решения не спрашивая - типа за каменной стеной, но иногда чревато

А искать золотую середину... Может, МАЛЬЧИК и есть то, что вам нужно. Ваша золотая середина.

[Дейзи 16 646]

Тория

Писала-писала, все стерлось нахрен. Теперь короче:

Раздолбанную копейку он не хочет. Как минимум хёндай гетс, или на крайний случай матиз. Это еще и расходники и ТО.

Кредит я еще вешать не могу, так ели концы с концами свожу.

Я не против машины. Я предлагаю заработать, он не хочет. Что я не так делаю? Мне кушать перестать, взять кредит и сидеть трястись, где мне брать деньги, чтобы заплатить ипотеку (а значит не остаться без квартиры) и кредит на машину?!

Вот реальность:

Мне нужно до декабря оплатить обучение, иначе меня не допустят до гос.экзаменов, страховку на квартиру. Набегает приличная сумма. А её НЕТ! И заначки нет. И живем от з/платы, до з/платы. Какая машина? Какой кредит?

Я его спрашиваю, где деньги брать будем? Он плечиками пожимает.

Нет, он не козел! Но не я ему нужна, и не он мне!

что когда-то муж помог вам с квартирой - вы выплачили кредит, а он содержал семью.

Мне помог? Это наша квартира, семейная!!!

А теперь так же хотите использовать им - вы родите и воспитываете, а он вас содержит.

Честное слово, не понимаю ход ваших мыслей!

Кто должен меня содержать, когда я рожу ЕГО ребенка?! Мама с папой?!

Вдруг сопротивляется человек именно потому, что всё идет исключительно по вашему плану, а его желания не особо учитываются?

Ответьте честно:

я сделала что-то не для семьи?! Или квартира и ребенок - это несущественно?! А зачем он тогда женился, а я выходила замуж? Жить в съемных квартирах и претендовать на родительские метры?!

Мне 29 лет! О детородном возрасте нужно говорить, или нет?

Он и в 40 родит, только вот уже не от меня...

То есть, я выступаю стартовой площадкой для него? Карьеру там сделать, машину. А потом развестись с женщиной, с которой ничего не связывает? И начать новую жизнь?!

Прикольно, блин.

Шеда

[Хомячка 1 651]

Попробуйте попросить у родителей взаймы, скажите, что вам сократили зарплату и нечем платить за кредиты. Просите несколько месяцев подряд. А ваш муж пока, увы денег в дом не приносит. У родни просите, не стесняйтесь - пообещайте отдать сразу, как только муж начнет зарабатывать на % от сделок. Думаю через пару тройку месяцев песнопения во славу вашего мужа приутихнут и возникнет недоумение, почему он не стремится заработать денежку.

[Джина 10]

Дейзи

Кто должен меня содержать, когда я рожу ЕГО ребенка?!

Он у вас просит ребенка? Ему сейчас нужен ребенок?

Мне 29 лет! О детородном возрасте нужно говорить, или нет?

Правильно, детородный возраст ВАШ. Значит ребенок нужен ВАМ.

А мужу - пока не нужен.

Муж думает о себе.

Следовательно вам тоже нужно подумать о себе. Срочно.

Либо искать другого мужа.

Либо рожать от этого, но осознавая, что все дальнейшие заботы и расходы будут на Вас, ибо ребенок сейчас нужен лично Вам.

[Тория 12]

Дейзи

Раздолбанную копейку он не хочет. Как минимум хёндай гетс, или на крайний случай матиз. Это еще и расходники и ТО.

Это важный момент - вы о нем раньше не писали.

Это наша квартира, семейная!!!

Абсолютно согласна. И претендуют на нее оба - и оба тратили силы на то, чтобы она была.

Кто должен меня содержать, когда я рожу ЕГО ребенка?!

А он хочет этого ребенка? Теперь поняли ход моих мыслей?

Мне 29 лет! О детородном возрасте нужно говорить, или нет?

Но опять вопрос - вам это нужно, а ему?

А самая главная моя мысль - чтобы не было потом "Как я разочаровалась во всех мужиках" - это понимание того, что ваш муж всегда был таким. В какие-то моменты это было удобно, а в какие-то нет. Сейчас как раз тот самый момент, когда неудобно. ВАМ. Ему, скорее всего, нет. Вы мечтает о ребенке - он о машине.

Понимаете, о чем я? Всё шло так, как вы задумывали. Но он, как оказалось, думает иначе. Что теперь делать? На самом деле я уверена, что вы всё решили. Так что вас тогда беспокоит? Мнение родителей? Но за 30 лет вы уже должны были изучить своих родителей - больше, чем мужа. Так зачем вы с ними советовались? Ведь это ваша семья. И ВАШЕ решение. Мы уж точно не сможем переубедить ваших родителей... к сожалению...

[Рыжая фантазерка 1]

Пока будете надеяться на мужа- так и будет - слезы, нервы. безысходность...

Пилить - бесполезно. Уговаривать- тоже. Ну вот такой он человек.

Просто не хочет ответственности, не хочет напрягаться.

Хотите решаь проблемы- решайте сами.

Не надеясь ни на кого. Разделите свою проблему на несколько частей.

Что можно сделать сейчас, что потом.

Ребенка от него? Но вы же понимаете - что надеяться на него нельзя.

Если хотите уверенности в завтрашнем дне - подготовьте плацдарм.

Сидеть с ребенком и голодать? Думаю, вы мыслящий человек - и на такой шаг не пойдете.

У меня муж тоже не хочет напрягаться. И денег мне не дает совсем.

Зарабатывала сама. Поняла, что пилить его бесполезно.

Рожать я не собираюсь- дети у меня есть.

Хочу новую кухню - почти накопила. На машину подкоплю и поменяю на другую. Все будет. Но вот стоит ли продолжать жить с таким...

Думаю...