"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[глупая кошка 8 390]

Лавина

Цитата

Вы кричите что вы всем чужая и вас никто не любит, а кого любите ВЫ? Кто вам свой?

Я люблю родителей, люблю мужа. Да, характер у него говно, но люблю. Просто устала.

Попробуйте ограничить интенсивность своей любви.

Прекратите требовать от всех "полной самоотдачи, причем в том виде, в котором я хочу здесь и сейчас!".

В конце концов... попробуйте получать удовольствие от любви!

Именно сегодня, именно сейчас вы не можете получить полную отдачу от мужа, от родителей. Это понятно, почему - тревоги, нервы, обстоятельства, гормональный фон.

Ну так получайте удовольствие от ребенка!

(Обратите внимание - ваш муж сейчас в похожем положении, но он нашел именно этот выход: "Мы с Полинкой - семья!", вечно лезет целоваться)

Сделайте наконец это!

Для этого нужно совсем немного - слегка блокировать тревогу о ее здоровье.

Поймите, все мамы малышей постоянно находятся в таком тревожном состоянии, но это надо пригасить! Иначе это испортит жизнь!

Подойдите к этому с другой стороны: поймите, что этот период такой короткий, такой единственный, такой невозобновимый!

Вот с мужем еще (может) будет возможность сыграть заново, а период полугодовалой малышки никогда не повторится!

[Пани Хелена 12 184]

Весенняя капель

помню посты, где муж радовался тому, что Таня беременна, как пошёл ягодки собирать "своим девочкам", это было практически сразу после родов. И в баню к тёще ходил практически каждые выходные, а потом вдруг перестал общаться. И к свекрови не ездил ОДИН, да ещё и с ночёвкой. Всё было иначе. Что поменялось?

Маш, я тоже помню эти посты Тани. И тоже не понимаю, если честно. С какого момента начались изменения?

Или просто раньше она на тревожные звоночки глаза закрывала?

[Маньяна 4]

Таня, а как твой муж в плане жадности-щедрости?

Потому что тут девочки пишут купи слинг, рюкзак, коляску полегче... Хороший эргорюкзак и легкая но прочная коляска недешевое удовольствие.

Готов ли муж выделять больше средств на облегчение твоего быта, если сам не может участвовать (на няню, такси, рюкзак?)

[Кино и немцы 13 212]

Маньяна

Хороший эргорюкзак

Хороший эрго стоит 2 тысячи - не такая уж неподъемная сумма, дешевле любой коляски.

Насчет кота вообще проблемы не вижу, ну стукнули его газеткой, прям проблема века. Мне тоже кажется, что не в коте дело, это просто предлог, чтоб высказать свое реальное отношение к их приходу к родителям.

[Крикуша 167 313]

Кино и немцы

Значит, для вас подобное поведение нормально, вы к нему привыкли

Я его изменила (не мужа, поведение) мне не важно, что он говорит, мне важно что он делает, а делает он много, очень, и когда пытался с маленьким сыном общаться никогда не дергала, он отец он не может сознательно навредить!

и мне дико становится от такого отношения к жене и к дочке

Какого? Что дикого вы прочитали? У меня у сына и мужа одна фамилия у меня другая, они часто лягут рядом и говорят: "Вот мы -- NN. А мама у нас Иванова!" Ну Иванова и чего?

Муж там - махровый эгоист, который только о себе и думает.

Там ДВА махровых эгоиста и между ними ребенок!

не он же потом с болеющим ребенком ночами прыгать будет.

А почему собственно не он?

глупая кошка

Вся в надеждах

С какого момента начались изменения?

Таня как то обмолвилась, что она все сама и муж ей не помогает, вот он сел на попе ровно, что бы она поняла, что такое совсем не помогает. По мне так очень логично, эгоистично, но логично.

Танюша55

ним живешь, как терпишь, с ним разговаривать невозможно

Я его не терплю, я его люблю.

[Танюша55 6]

Лавина

Да, характер у него говно, но люблю.

Ууу, у моего тоже. Мне об этом твердят его мама, тетя и бывшая жена. "Как ты с ним живешь, как терпишь, с ним разговаривать невозможно!!!".

Не терплю! Просто не подхожу к нему всегда с претензией и требованием, как они. У нас так заведено, грубить друг другу нельзя, бросаться взаимными обвинениями тоже. Любую претензию можно высказать в спокойной и уважительной форме и тебя услышат! И все, никакой "говенный" характер ниоткуда не лезет. Если о чем-то прошу, из шкуры вон вылезет, но сделает. Потому что прошу, а не требую! В ответ он поступает так же. И никаких споров и скандалов.

И ко всем остальным родственникам отношусь так же. С уважением к их мнению, делам и времени.

Вот, к примеру, захотите вы пригласить посидеть с вашей дочкой ту же массажистку, как вы к ней обратитесь? Сначала выясните, ничем ли она не занята и сможет ли вам помочь и на каких условиях? Откажется - обидитесь? А к родне как обратитесь? В том же ключе?

Парадокс, но с родными людьми мы позволяем себе обращаться порой хуже, чем с друзьями и знакомыми. А что, можно же, никуда не денутся. Со знакомым разругаешься, так он и видеть тебя больше не захочет (или ты его), мужу можно гадостей наговорить, муж же.

Судя по всему, у вас в семье вот этого взаимного уважения нет в помине, так, может, кому-то начать? Авось, и другие подтянутся?

С мужем поговорить, найти компромисс, договориться, выслушать друг друга без претензий, установить новые правила в своей маленькой семье? Распишите каждый на бумажке, что вам нравится в ваших отношениях, что не нравится, что вы хотите поменять, что получить, чего достичь, по пунктам. Дайте друг другу почитать и спокойно, без криков, и взаимных обвинений все обсудите. Сложно? Но можно. Попробовать стоит.

Вам нужно что-то менять в ваших отношениях с мужем и родней, иначе дальше будет только хуже.

[Кино и немцы 13 212]

Крикуша

а делает он много

Ну, а муж Тани что-то не похоже, чтоб много делал. Дела важнее слов, спору нет, но если по обоим пунктам провисание, тут уж впору задуматься

Какого? Что дикого вы прочитали?

Не помогает ничем, только претензии предъявляет. Учит, как надо обращаться с ребенком, а сам ничего не делает. Я так поняла по рассказам Тани.

А почему собственно не он?

Наверное, потому что "ему завтра на работу, а ты мать, вот и занимайся!" Брал бы на себя больного ребенка по ночам и самостоятельно сопли ему отсасывал - думаю, никто не был бы против. Но ведь он не будет, скорее всего.

Таня как то обмолвилась, что она все сама и муж ей не помогает, вот он сел на попе ровно, что бы она поняла, что такое совсем не помогает.

А раньше помогал все-таки?

Уж я не знаю, на эмоциях Таня все это пишет или нет, но по рассказам создается впечатление, что муж живет своей жизнью, а она сама должна вертеться с ребенком, как хочет.

Ну или надо узнать тогда, что реально муж делает по дому и какая от него помощь с ребенком. Тогда и делать выводы.

[Пани Хелена 12 184]

Крикуша

Таня как то обмолвилась, что она все сама и муж ей не помогает, вот он сел на попе ровно, что бы она поняла, что такое совсем не помогает. По мне так очень логично, эгоистично, но логично.

Значит, раньше помогал, но она сочла его помощь недостаточной?

[Крикуша 167 313]

Вся в надеждах

Значит, раньше помогал, но она сочла его помощь недостаточной?

Подробностей не знаю, но про ту же маму, мама приходила, взяла отпуск как только Таня родила, но Тане это не нравилось (по вполне объяснимым причинам) об итоге этого недовольства Таню честно предупреждали в начале ветки. Там много сложностей, НО давно читаю Лавину и пришла к выводу, она далеко не "белая и пушистая", а девушка с хорактером не из самых легких.

[Психологичка 4 675]

А если послушать мужа? Не в штыки воспринимать претении, а попросить рассказать, как надо? Даже показать. Или он по умолчанию ничего дельного в отношении ребенка сказать не может? Не, ну правда... Почему нет? Если все так сложно, может советы мужа будут кстати?

[Кино и немцы 13 212]

Психологичка

Не в штыки воспринимать претении, а попросить рассказать, как надо? Даже показать. Или он по умолчанию ничего дельного в отношении ребенка сказать не может?

Я так понимаю, там муж из серии моей мамы. Когда ей надо, она без мыла в одно место влезет с советами и критикой (например, ребенка надо показать врачу, мне кажется, у него низкий гемоглобин!) Ок, тебе делать нечего, иди записывай его и таскай по врачам, кто против? На это я слышу - ну вы же родители, вы и занимайтесь! Ок, займемся, только тем, чем МЫ считаем нужным, без лишних указявок.

У меня муж тоже любит поучить меня, как и что с ребенком делать (у меня ребенок второй, а у него первый, угу ), и свекровь он тоже поучает (она двоих вырастила), мы только ржем над ним и беззлобно подкалываем - да, господин, ты прав, безусловно! Причем если сказать ему "раз ты хочешь так, вот сам и делай" - без проблем пойдет и сделает, поэтому и негатива нет к его рекомендациям. Потому как я вижу, что он это делает, заботясь о ребенке, а не лишь бы докопаться. Например, я предлагаю переводить ребенка на один сон, муж грудью встал на защиту двух снов. То, что ее тяжело укладывать эти оба раза, его не волнует - т.к. он сам ее и укладывает. Ну вот кажется ему так правильным, ну ок, пусть укладывает 2 раза. Как только надоест по часу укладывать, авось и сам дозреет до перевода на 1 сон, пока я тихо наблюдаю и жду

А если человек просто учит, как надо, а сам ничего не делает - понятное дело, это вызывает лишь раздражение. Не нравится тебе что-то - так покажи, как надо. Не можешь показать - сиди и не вякай.

[Папина дочь 6 071]

Кино и немцы

Если мужчина носит кофе в постель женщине, то не факт, что этот же мужчина будет носить другой женщине в постель кофе. Это надо заслужить.

Вот судя по постам вы человек женственный и гибкий, поэтому у вас все ладненько в семье, и поэтому вам дико от поведения мужа Татьяны.

Я вижу другую ситуацию, у Тани или , середины нет, как нет уважения и подхода к мужу. Ведь свет несет в семье именно женщина, а мужчина подхватывает.

Муж Тани не разносторонний человек и поэтому у него тоже или так или так. К нему нужен подход. Ну он же не идиот в конце концов. Если Таня хочет что-то что-то получить, сначала нужно что-то дать, и относись так, как хочешь чтобы относились к тебе.

Крикуша

Вот у меня муж спокойный как удав, но я знаю, что можно сделать, чтобы муж за минуту начал орать, но вот я с эмоциональным своим характером так никогда не делаю, есть такие вещи, которые делать нельзя не при каких обстоятельствах, я просто себя перестану уважать.

Вот иногда злая как собака на мужа ( у нас ремонт) думаю ну все. Приходит муж с работы, я смотрю на него, а он чем-то расстроен, не буду лесть под ноготь, зачем. Пусть поест, успокоится, отдохнет и тогда .

Не зря поговорки все придуманы давно. Относись так к людям, как хочешь, чтобы относились к тебе

[Лысьва 27 154]

Лавина

Хочу уехать отсюда с дочерью. Не надо мне ни родителей, ни мужа.

Форменная истерика и капризы.

То вы помощи хотите, то "уеду". Ну и уезжайте. Вот прям сейчас. А?

Идите с ребенком. Я с двухмесячным сыном на руках, бегала по прокуратурам, милициям, судебным приставам, так как судилась с работодателем за детские пособия.

Я, 18-летняя, как-то ходила везде с ребенком, все живы и здоровы. А с ее годика мы с ней в универе до ее 3 лет учились. Вместе. 3 раза в неделю. Полтора часа дороги туда, полтора обратно. Выучились. А потом она в сад пошла.

Нежная вы больно...

Ушла оттуда в слезах, больше не пойду.

Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.

[Психологичка 4 675]

Кино и немцы

Мой тоже меня любит поучить. И претензии любит предъявлять. Но надо сказать, не все это не по делу. Я об этом. Плюс знаю, что есть (или была...) у меня такая плохая черта как геройствовать. Брать на себя все, тянуть это все и жалеть себя, и не понимать, как меня такую героиню не ценят и не стремятся помогать. Причем внутри сидит уверенность, что лучше меня это никто не сделает, а хуже мне не надо. К счастью, вроде получается от этого уходить.

А надо было просто понять, что то, что я делаю, я делаю в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. Тогда никакого признания и минимум ожиданий. Жить легче стало!

Вот и мне не понятно стало про помощь мужа. К ребенку он стремится, как я поняла. А что еще надо? Готовить, убирать, по ночам вставать? Это конечно классно, если есть такая инициатива, но лично я считаю, что работающий муж в первую очередь должен с ребенком общаться. В критических ситуациях, болезни например, ну или бешеный денек, конечно, взять эти функции на себя. Но систематически.... Не считаю это обязанностью, лишь инициативой.

Но мне сложно было месяца 3 с ребенком, не более. Мне всегда было проще взять его с собой, куда бы то ни было, чем с кем-то оставлять, кого-то вызывать. Но от проблем в отношениях с мужем это не спасло. Хорошо, что не развелась тогда!

[Кино и немцы 13 212]

Беляш

Если мужчина носит кофе в постель женщине, то не факт, что этот же мужчина будет носить другой женщине в постель кофе. Это надо заслужить.

Ну, ладно, отношение к женщине. Но отношение к ребенку? Ребенок тоже должен заслуживать? Речь-то ведь не про кофе, а про помощь - ребенка делали оба, обоим и нести ответственность. Мне кажется, это в самом мужчине кроется - либо есть вот эта осознанность к семье, либо ее нет. Да, при грамотном подходе все это можно "воспитать" в отдельных случаях, но я, например, этим не занимаюсь и даже не знаю, как оно воспитывается в человеке - мне муж вот такой готовый достался, это не моя заслуга.

Ведь свет несет в семье именно женщина, а мужчина подхватывает.

Иногда так бывает, что один несет-несет, надорвался уже нести, а другой все никак не допрет, что подхватить уже пора.

Относись так к людям, как хочешь, чтобы относились к тебе

Это все обоюдно должно быть. Когда делаешь раз, второй, третий - а в ответ ничего не получаешь, то уже и делать ничего не хочется. Подхода к себе каждый хочет - и Таня наверняка тоже. Игра в одни ворота никого радовать не будет.

Психологичка

К ребенку он стремится, как я поняла. А что еще надо? Готовить, убирать, по ночам вставать?

Вот этот момент мне тоже не совсем понятен, хотелось бы узнать, что конкретно делает муж и чего Таня от него ждет. Тогда будет более-менее ясно, это у нее завышенные ожидания, или это муж слишком расслабился.

Брать на себя все, тянуть это все и жалеть себя, и не понимать, как меня такую героиню не ценят и не стремятся помогать. Причем внутри сидит уверенность, что лучше меня это никто не сделает, а хуже мне не надо.

О, вот это опасный подход. Взвалить все на себя, а потом, изнемогая от тяжести ноши, тащить. Хочется мужу и родственникам помочь? Ну, ок, пусть делают, как считают нужным - чай, не дураки, даже если с первого раза не выйдет, наработают свой опыт и сами догадаются, как надо. Мое дело - посоветовать, как лучше, исходя из своего опыта, а если им удобно что-то делать иначе - ну так и пусть (без перегибов, конечно).

[Папина дочь 6 071]

Кино и немцы

Вот почему такая критика со стороны мужа к Тане по отношению к ребенку, потому что муж не уважает свою жену, не внушает она ему доверия отсюда ноги и растут. Кто должен себя ставить так, чтобы с твоим мнением считались? Или лучше обижаться на весь свет, и все плохие. Таня видела за кого шла или нет? Ну лучше конечно плакать, но ничего не менять.

мне муж вот такой готовый достался, это не моя заслуга.

Ваша и только ваша. да он хороший. Но попробуйте гладить мужа против шерсти, то чего вы не делали по отношению к нему и получите результат, думаю другой

[Жизнь продолжается 91 953]

Кино и немцы

Я читала веточку о том, как у Лавины был конфликт с мужем по поводу уборки. Ее муж из педантов, которым очень важны чистота, уют, и чтобы все у жены в руках горело.

Есть такие женщины. У Лавины с этим сложнее. Ей бы мужчину пофигиста, которому порядок не настолько важен. С появлением детки ситуация явно не улучшилась. Ни муж, ни Лавина не могут приспособиться к совместному быту.

У мужа четкое разделение на мужские и женские обязанности. В своих делах у него порядок. Вот раздражение и льется.

Жаль, что заранее об этом было неизвестно.

[Крикуша 167 313]

Беляш

потому что муж не уважает свою жену, не внушает она ему доверия отсюда ноги и растут

Муж у Тани такой, за пылюку под диваном неделю не разговаривал, сложно представить, что бы он изменил свое поведение при рождении ребенка.

НО Лавина вышла за него замуж живет с ним и даже родила от него ребенка, значит не все так ужасно, просто такая полоса в жизни.

[Кино и немцы 13 212]

Беляш

Вот почему такая критика со стороны мужа к Тане по отношению к ребенку, потому что муж не уважает свою жену, не внушает она ему доверия отсюда ноги и растут. Кто должен себя ставить так, чтобы с твоим мнением считались?

Знаете, это ведь далеко не всегда возможно. Вот у меня родители такие: для них мое мнение - ничто, тьфу. У них есть свое и они его будут продавливать, как не бейся. И что бы я ни делала, это не изменится - они вот такие сами по себе. А стать такой, какой они хотят, чтоб я была - я не могу, т.к. это буду уже не я. Разница лишь в том, что родителей мы не выбираем, в отличие от мужа. Возможно, Тане надо было немного внимательнее приглядеться к нему раньше, понять, что это за человек, чего от него ожидать. Если изначально выбираешь не того человека - потом уже прыгай не прыгай, и его не изменишь, и себя изменить тяжело.

Но попробуйте гладить мужа против шерсти

У меня очень терпеливый муж. А я далеко не ангел. Ему вообще надо памятник поставить, что он со мной умудряется бесконфликтно уживаться, так что скорее это именно его заслуга, а не моя.

Жизнь продолжается

Ее муж из педантов, которым очень важны чистота, уют, и чтобы все у жены в руках горело.

Оо, это типаж моего папы. Жуть, ужас и кошмар (исключительно для меня). Опять же - она знала об этом раньше. Или не знала? Если человеку так важен порядок и он заранее поставил будущую жену в известность, то странно сейчас ждать от него чего-то другого. Или же он раньше маскировался, а после брака вдруг стал порядка требовать?

[Жизнь продолжается 91 953]

Кино и немцы

Оо, это типаж моего папы. Жуть, ужас и кошмар (исключительно для меня). Опять же - она знала об этом раньше. Или не знала

Я знакома близко с таким типажом. Для не сверхчистюль жить с ними - очень сложно.

Откуда Лавина могла до свадьбы это знать? Они не жили вместе. До свадьбы он сам наверняка убирался. Могу поспорить - у него была стерильная чистота.

[Кино и немцы 13 212]

Жизнь продолжается

Откуда Лавина могла до свадьбы это знать? Они не жили вместе.

А вот поэтому я обеими руками за то, чтоб пожить перед браком и посмотреть, а каков любимый человек в быту. Потому что это ОЧЕНЬ важно. Ведь если одному важна чистота, а другому - нет, это будет 99% вероятности битва на всю жизнь, на ВСЮ! А оно надо?

Для не сверхчистюль жить с ними - очень сложно.

Ужасно. У меня оба родителя такие. Как они меня задолбали, вы не представляете. Я в 18 лет от них с тогдашним парнем в коммуналку сбежала из благоустроенной трешки, лишь бы меня в покое оставили и не выносили мозги по поводу оставленной у компа чашки. Чтоб я еще и мужа себе такого выбрала?? Да лучше застрелиться.

[Психологичка 4 675]

Ну других путей нет, либо договариваться, либо жить в вечных нервах. Либо разводиться. Он же не дурак, в конце-то концов. Надо выяснить, какие вещи принципиальны для него и найти пути решения. Также не забыть и о том, что принципиально важно для самого автора, и договориться, чтобы это выполнялось преимущественно. Естественно, что с появлением детей обязанностей для двоих прибавляется. Вот и на требования мужа обьяснять надо, что требования не смогут быть удовлетворены без его участия.

[Лавина 143]

Весенняя капель

Таня, а ты анализировала - с какого момента это началось?

Насколько я могу вспомнить ( с памятью беда стала), с того момента, как моя мама встала грудью, чтоб Полину мыли в воде столько-то градусов. А муж хотел закалять ее по Комаровскому. Я была не против, ну за ислючением некоторых моментов. Мама моя нудела, что мы горе-родители, угробим ребенка. Ну вот он с этого дня ни ногой в их дом. Но это мои догадки, может и не с этого момента.

Почему так получается, что для всех ты крайняя?

Не знаю, может, потому что я сама не привыкла быть правой.

Ну вот анализирую я, прокручиваю твою ситуацию - сестра для твоих родителей - хорошая, а ты - плохая

Мои родители воспитывали двоих детей по определенным стандартам, нормам. Сестра послушный ребенок и в нормы укладывалась, а у меня вечно свое мнение, не вписывающееся никуда. Меня как личность не принимали и не принимают. Такой какая я есть, не принимают.

Кино и немцы

Ну или надо узнать тогда, что реально муж делает по дому и какая от него помощь с ребенком. Тогда и делать выводы.

Он делает, но нее тогда, когда помощь требуется, а тогда, когда хочет. Вчера Полинка заревела, пока я была в ванной, я ему кричу, чтоб подошел. Так он встал от компа только тогда, когда видео досмотрел.

Из сегодняшнего. Талона в областную так и нету, будет неизвестно когда. Я дозвонилась до НИИТО, туда тоже сложно попасть, но меня записали на 11.45 на четверг. Говорю мужу.

-я в четверг не поеду.

-почему? а когда поедешь?

-не знаю.

-так мне отменять запись? перезаписываться?

-как хочешь. Можешь ехать, если не хочешь отменять.

-мне что, такси брать? на электричке с ребенком пилить? как я поеду с ней одна?

-не знаю. Завтра я не поеду.

До пофигу ему, вот и все! Целоваться с доченькой лапочкой каждый дурак может, а как реальная помощь нужна...

Крикуша

НО Лавина вышла за него замуж живет с ним и даже родила от него ребенка, значит не все так ужасно, просто такая полоса в жизни.

Вот хватит меня тыкать, что я сама такого выбрала, а? Вышла замуж потому, что не жили до свадьбы. Не хотел он квартиру снимать, а в этой шел ремонт. Рожать ребенка я бегом не планировала, непонятки у нас тогда уже были, но забеременела, не аборт же делать.

Я о ребенке не жалею нисколько. Я бы ушла с ней, было бы куда.

[Весенняя капель 47 556]

Лавина

Насколько я могу вспомнить ( с памятью беда стала), с того момента, как моя мама встала грудью, чтоб Полину мыли в воде столько-то градусов. А муж хотел закалять ее по Комаровскому. Я была не против, ну за ислючением некоторых моментов. Мама моя нудела, что мы горе-родители, угробим ребенка. Ну вот он с этого дня ни ногой в их дом. Но это мои догадки, может и не с этого момента.

Просто маме твоей нужен был другой зять - пофигист, а твоему мужу - другая тёща, которая не давала бы советов и никуда бы не вмешивалась. В реальной жизни это всё мало осуществимо. Встретились два ЭГОцентриста даже, зацикленные на своём мире и ни шагу назад. Итог - муж бойкотирует тёщу, а она - зятя. И оба бойкотируют тебя, поскольку ты тоже остаёшься при своём, как мне кажется, несгибаемом мнении. Тань, можно я скажу не очень приятную для тебя вещь? А ведь ты тоже ведёшь себя как эгоист, есть такое. Всё крутится вокруг того, что тебя не понимают. Но ведь так не бывает, поверь - что весь мир плохой, и все меня обижают. Причина обычно не только в тех, кто обижает, но и в обижаемом.

Ты с мужем как разговариваешь обычно? На повышенных тонах? Пытаешься "через колено" продавить своё мнение?

Мне почему-то видится такая картина - вы, вечно нервные с мужем, кричите и доказываете друг другу, кто больше не прав, кто должен больше уделять внимание ребёнку. Помню твой один пост, где ты говорила, что "если ребёнок заболеет, то мне с ней сидеть, поэтому не хочу, чтобы она болела". То есть даже в таком ракурсе - ребёнок у вас тоже как средство манипуляции. Конечно, ты любишь Полину, но ещё мне кажется, что у тебя на фоне вечного стресса больше к ребёнку ещё и чувство вины. Ну это мои выводы и только.

Ты прогибаешь мужа, он прогибает тебя. Ты прогибаешь маму, она - тебя. И вы все пытаетесь прогнуть друг друга. А сестра...а сестра хитрее, наверное, гибче.

Просто тебе надо уяснить для СВОЕЙ же пользы - НИКТО не будет меняться в угоду тебе и НИКОГДА. Всё, что ты можешь сделать - это меняться самой. Ну или выбрать жизнь в хроническом стрессе и в итоге угодить в больницу, ттт.

Ты разговаривала с мужем ласково, спокойно? Помню твои посты, где ты ревновала его к дочери. Знаешь, Таня, мне кажется, вы идеально нашли друг друга - большие собственники, и люди, которые пытаются доказать правоту всему миру. А мир раз за разом показывает вам, что невозможно это. Поэтому твой муж бежит из дома, к свекрови. Ты разговаривала, кстати, с ней? Может, тебе стоит пообщаться с ней тет-а-тет как с мамой? Пригласить на чай когда мужа дома нет? Если она к тебе относится не плохо, может, сработает это? Ведь мама точно знает своего сына. Только ты должна быть искренней, чтобы свекровь поняла, что ты не пытаешься манипулировать её материнскими чувствами и её сыном. Ну это как пример.

А со своей мамой тоже надо находить общий язык, Тань. Главное - перестать на неё реагировать?

И, наверное, в третий раз задам тебе вопрос - родители действительно так похабно обзывают тебя?

Извини, если сказала какие-то не очень приятные тебе вещи, но без них невозможно реально помочь тебе. Поскольку информации недостаточно - все завязки на том, какие плохие у тебя родственники. Но ведь не со всеми они плохие, и не всегда были такими с тобой. Просто надо определить ТВОЮ роль в этом всём.

-я в четверг не поеду. -почему? а когда поедешь? -не знаю. -так мне отменять запись? перезаписываться? -как хочешь. Можешь ехать, если не хочешь отменять. -мне что, такси брать? на электричке с ребенком пилить? как я поеду с ней одна? -не знаю. Завтра я не поеду.

Тань, а зачем такие вопросы ему задавать? Взяла и поехала на такси. Ты ведь не маленькая девочка, что шагу без него ступить не можешь.

[Мечта поэта 148 698]

Лавина

-я в четверг не поеду.-почему? а когда поедешь?-не знаю.-так мне отменять запись? перезаписываться? -как хочешь. Можешь ехать, если не хочешь отменять.-мне что, такси брать? на электричке с ребенком пилить? как я поеду с ней одна?-не знаю. Завтра я не поеду

Да он просто издевается над вами. Понимает, что вам деваться некуда, вот и издевается. Получает удовольствие от своей раздутой значимости.

Езжайте на электричке, на такси. Перестаньте унижаться, плакать и чувствовать себя жертвой.