"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[KuklaTanya 1 058]

Лавина

Такси 5 тысяч

Кошмар какой! Ну и цены у вас.

Не надо из меня делать монстра-обижалку. На ребенка мне не плевать.

Никто не говорит, что вам наплевать на ребенка. И обида ваша на близких понятна, но сколько бы вы не обижались - их поведение от этого не изменится. Кстати их тоже можно понять. Мало кто любит решать чужие проблемы. А ваш ребенок - это прежде всего ВАШ ребенок, а потом уже чей-то внук, племянник и т.д. Учитесь решать проблемы конструктивно, налаживайте отношения с мужем. Хоть где-то и мелькало слово "развод", но это не выход. В этом случае именно вам будет в разы труднее чем мужу.

Здоровья вашей семье и взаимопонимания. А все бытовые проблемы со временем решаться или потеряют актуальность.

[Мерзавчик 57 073]

Лавина

Не надо из меня делать такую зажравшуюся девочку, которая шагу не может одна ступить

Никто из вас такую девочку не делает. Вам просто рассказывают, что у большинства из тут присутствующих были маленькие дети, как и у вас, у большинства из тут присутствующих была нужда посещать магазины, поликлиники, больницы и прочие заведения, была необходимость спускать коляску по лестнице и готовить еду, и у очень многих при этом не было помощников.

Понимаете? НЕ БЫЛО ПОМОЩНИКОВ. Я не обсуждаю сейчас причины, почему их не было, у всех свои обстоятельства, просто факт - не было и все. И люди как-то выкручивались. И сейчас с вами делятся опытом - как они это делали. А вы на все эти предложения - КАК это можно сделать, находите миллион отговорок, почему вы не можете так сделать.

Муж прекрасно знал еще с января, что в конце марта надо снова ехать. Что надо брать отгул, он этот отгул специально оставил. Сказал только, что не может в пятницу, по пятницам у них собрание. Остальгые дни может.

Ну, вот такой у вас муж, что же делать. Это уже другой вопрос, что вам делать, приспосабливаться к тому, что етсь или разводиться. Не для этой ветки. Я вам сейчас о другом говорю, о том, что вы и без помощников можете управляться с ребенком и хозяйством. Это реально.

Просто вы не хотите этого делать, не хотите сама-сама-сама, вы хотите, чтобы муж, как отец ребенка, принимал участие в воспитании и лечении дочери, и бабки-дедки. Я ваше желание понимаю, но их же не переделаешь, нужно исходить из того "дано", что есть. И поменять что-то в своей голове, перестать без конца пережевывать несоответствие реальности и ваших желаний.

ПыСы: О себе скажу, по поводу бабушек и дедушек, когда мой Женек был в возрасте вашей Полинки, с ним тоже никто и никогда не хотел сидеть. Вообще. Ооооочень редко мой папа мог с коляской погулять. А чтобы я оставила ребенка даже на час и сходила по делам (подчеркну - по делам, не развлекаться и не по магазинам), даже речи быть не могло. Предположить, что так может быть - ну все равно, что предположить, что завтра у моего подъезда приземлится НЛО и инопланетяне предложат подвезти меня на работу

А чем старше становился ребенок, тем больше интереса он у них вызывал. С годовалым уже иногда выползали погулять, правда, ненадолго и после прогулки выносили мне мозг разговорами. что он убегает и не слушается. И как-то постепенно-постепенно и оставаться стали, и из сада потом забирать, и сидеть пару часов, пока я на работе, а апофигеем было прошлое лето - свекровь 2 месяца с ним сидела в летней резиденции, потому что ребенку нужен воздух, а я работаю.

Я к чему - с маленькими и сложно, и неинтересно, и муторно. Может, поэтому ваши не хотят? А станет Полинка постарше, пойдет ножками, заговорит, начнет проситься на горшок и есть со стола - может, изменится отношение бабушки и дедушки? И мужа, кстати, тоже.

[Варюша 10 706]

Лавина

Такси 5 тысяч. Эти деньги есть, но они не лишние.

Не надо из меня делать монстра-обижалку. На ребенка мне не плевать.

Ну так поехали бы сегодня на электричке - и деньги целы, и ребенка врачу показали, тут ведь каждый день значение имеет, сами писали.

А еще не верю я, что мужа вы любите. Нет там никаких чувств, отсюда и глухое раздражение, и негатив. Муж чувствует такое к нему отношение, поэтому негативит в ответ.

Ну не могу я представить, чтобы любимого человека выгоняли из дому на неделю под предлогом недомогания.

Чего я должна изворачиваться и искать способы

А кто должен? Это ваш ребенок и ближе матери у него никого нет. И вы, и только вы ответственны за его здоровье. Или мы всем форумом должны вас в больницу отвезти?

[Морская волчица 291]

А я Лавина вас не пожалею. Вы счастливый человек по мнению наверное многих. У вас семья, муж, далеко не самый плохой, хоть вы только в негативном свете о нём пишите, прекрасная дочка, посмотрела фотку, такая красавица, одни волосики чего стоят. Вы молодая здоровая и красивая(по отзывам в этой теме), родители живы-здоровы. Мало вам?

Про недостатки мужа вы ооочень много писали, а достоинств нет у него разве? Попробую предположить что он сильный характером, целеустремлённый, семью обеспечивает, как положено, дочку любит, не пьёт, не бьёт банально. Полина ваша обязательно поправится! В семейных отношениях не бывает что один плохой, другой белый-пушистый, жизнь не игра в хорошего и плохого полицейского.

Вот сколько читала ваши посты, подавляющее большинство в негативном свете, всё плохо-плохо. Ветка начинается с того что помогают не так, вот бы справляться со всем самой!!! Теперь вы сама, ваше желание исполнено, но нет, никто не помогает, опять всё плохо!

А разве легко жить с человеком, который всегда всем недоволен, постоянно стонет и жалуется? Конечно только по постам на форуме трудно судить о человеке, но мне не кажется что вы мягки и ранимы, наоборот мне показалось что вы неуступчивы и хотите чтоб всё было по вашему.

Про слинг и эргорюкзак вам писали, повторюсь, возьмите, эта вещь вам облегчит жизнь, она заиграет новыми красками, поверьте, по своему опыту говорю! А после года малышки станет намного легче, опять же по своему опыту. Возьмите себя в руки, моменты слабости бывают у всех, но нельзя всегда играть роль жертвы, особенно если в действительности ею не являешься.

Всё. Теперь можете в меня "плюнуть"(вдруг полегчает).

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Я вас тоже не пожалею, у вас у самой это прекрасно получается. Очнитесь от своего комплекса жертвы. У вас в целом все хорошо, есть где жить, есть ребенок, есть близкие и все живы здоровы. Только вы сами ищете повод как бы пострадать и пообижаться. Зачем?

Для здоровой молодой женщины уход за одним здоровым ребенком не такая уж непосильная задача. Как женщины справляются с двойнями?

В магазины вполне можно ходить с ребенком на руках, оставив коляску на первом этаже. И как вам правильно сказали можно купить рюкзак и тогда руки свободны. Начинайте мыслить конструктивно, вместо того чтобы ныть подумайте КАК можно что то сделать и действуйте. От нытья ничего не меняется существенно кроме вашего настроения и отношений между вами и близкими.

Мне показалось что вы немного истеричка уж извините. Зачем надо было бить кота газетой? Что просто убрать было нельзя? Разумеется ваши родственники возмутились, я бы вообще наверное вам тоже газеткой в лоб вдарила, чтоб неповадно было в следующий раз . И после всего этого вы еще обиделись и убежали в слезах.

Помогать вам с ребенком никто кроме мужа не обязан. Вместо того чтобы копить обиды на родственников, надо просто помнить это и быть благодарной за любую помощь. А муж у вас конечно эгоист, но почему то вы его выбрали. И опять же этот вопрос решаемый, либо он изменится, либо можно сменить мужа. Нет у вас серьезных проблем, не гневите Бога.

[Варюша 10 706]

Лавина

Тань, ездила я с ребенком в электричке, было время. Зимой морозной, за 300 км, потом еще пересадка и дальше на маршрутке. Не развалилась. Нужно было и поехала.

Повторюсь, если бы так сложились обстоятельства, то посадила бы ребенка в рюкзак заплечный и пошла бы пешком. Потому что я - мать. И этим все сказано. А то, что написали вы в репутации - отговорки. Уж извините.

[Вертушка 1 680]

Про электричку опять же.

Дитя в рюкзак, с собой бутылочку со смесью, погремушки, мелкие игрушки, соску (если пользуетесь), водичку.

И не оглядываться по сторонам, а настроиться на то, чтобы 3 часа развлекать своего ребенка!

Мне когда нужно было, чтоб дочь перенесла одну мед процедуру, где надо полчаса лежать не двигаясь, приходилось хорошенько подумать, как и чем занять ее.

Спецом купила книжку музыкальную большую, где много песенок под клавишами. Т.к, знала, что на полчаса книга эта ее займет точно.

Вы же мама, вам лучше знать, чем занять ребенка так, чтобы ему было интересно и она не истерила в пути.

А думаете, на машине с мужем, дочь будет молчать 3 часа?

[Мечта поэта 148 418]

Да ладно вам Таню на электричку гнать. Везет же муж в итоге.

[VOLUN 5 511]

Слинг, эрго - это все хорошо.

Но у Полиночки какие то проблемы с суставами. Не стала искать в интернете все тонкости её болезни, но, вдруг, эти милые мешки только хуже сделают. Ребенок постоянно носит какую то перинку.

Просто, так часто советуют эти переноски Татьяне.

По мелочей, конечно, но защитить ее уже хочется.

[Совиная Охота 1 738]

Но у Полиночки какие то проблемы с суставами. Не стала искать в интернете все тонкости её болезни, но, вдруг, эти милые мешки только хуже сделают.

От того, что бы один раз рюкзак использовать хуже не будет. Главное доехать, а та м уже врач рекомендации даст, или сама мама спросит.

Лавина

У нас из города в Москву мотаются, расстояние примерно как у вас надо ехать, из Тулы, не по одному разу ездят.

Подумала, если трудно в рюкзаке, ребенок уже тяжелый, по себе знаю, можно приобрести трость коляску, а все нужные вещи в школьный рюкзак и за спину. В той же электричке, если что можно коляску расправить и ехать.

[Паслён 13 853]

Я Тане сочувствую. Дома девчонку родители гнобили, думала замуж выйдет, муж будет любить и жалеть, да ошиблась.

Зря на неё все накинулись. Человек просто очень сильно не уверен в себе. Где возьмётся эта уверенность, если родные её постоянно критикуют?

Про мужа, так это вообще отдельная песня.

Таня, я скажу прямо и откровенно, что думаю по этому поводу. Здесь, на форуме, практически каждая вторая женщина не первый раз замужем. И я, кстати тоже.

Можно, конечно, годами выплясывать с бубном вокруг охреневшего козла, страстно мечтая, что он станет человеком, но это получается не у всех и не со всеми и далеко не всегда.

Нередко это имеет и прямо противоположный результат - муж просто борзеет. Флегматикам проще - сделал лицо кирпичом и всё по фигу. Никакой мудрости я в этом не вижу. Я предпочла развестись в молодости, чтобы дожить до старости. И, представляете, можно жить совершенно по-другому.

Что касается Вашей ситуации с врачом, то фиг бы я на Вашем месте переносила визит в больницу. Села бы на телефон и стала набирать друзьям, родственникам с просьбой отвезти с ребёнком на машине. И желательно, чтобы папО это слышал.

Кто-нибудь откликнулся бы. Если бы с машиной не получилось бы, поехала бы на общественном транспорте. Надо выходить как-то из этой зависимости от мужа. Пора взрослеть, Таня.

[Мегерушка 40]

Лавина, я вот сейчас вижу в Вас себя молодую-молодую, гордую и психованную.

Большинство девочек разделились на два лагеря: "бедная Танюша, да какой же у тебя муж козёл" и "наглая Танька, хватит ныть".

Сначала и мне хотелось дать Вам звездюлей, сказать, что Вы оборзели и зажрались.

Но - нет. Не скажу этого. Скажу другое.

Вас, похоже, настигло то самое, через что проходят многие молодые мамочки, то, что было свойственно и мне, когда я родила первенца. Я не знаю, есть ли у этого явления имя, но я назову это "Синдром молодой мамочки".

Я родила первенца в 21 год. И помню, как сначала я была в ужасе: с какого боку подходить к этой мелочи, что с ним делать и что ОНО здесь делает. В этот первый месяц мне было необходимо, чтобы вокруг меня и новорожденного сынишки танцевали, помогали, замещали. Мне хотелось от усталости после родов вообще лежать плашмя, а надо было смотреть за сыном, сцеживать молоко, а МНЕ было физически плохо.

Потом я оклемалась, огляделась, отрегулировался режим, прошёл страх и... я стала посылать всех на три известные буквы. Я же великая мамаша! Я сама буду заниматься ребёнком! Мама мешает, муж вообще недоразвитое недоразумение какое-то - безрукое и безмозглое.

И ещё муж имеет наглость хотеть спать !.. Здесь хотеть спать могу только Я!

И вот здесь начинается третий этап, который сейчас проходите Вы. На сцену выступает гордость, переходящая в гордыню.

Как это все до сих пор не поняли, что я - МАМА! Я РОДИЛА! Я - героиня, я мучилась, я ращу дитя и т.д. Весь мир должен мне поклониться, все розы - для меня, муж обязан срочно договориться с мэром города о выделении места для пьедестала к моему монументу...

И невероятное недоумение - как этот недоумок не понимает, что мной надо гордиться, ведь я этому гаду родила-а-а...

А муж, блин, ходит развлекаться на работу, приходя домой - жрёт, вот где совесть у человека, а? (А жрал-то человек пельмени и бутерброды и не вякал на меня).

Окружающие почему-то не восхищаются мной. Уроды бессовестные, вот они кто!

А если кто хоть слово поперёк скажет - обида вселенская. И я гордо удаляюсь, а потом в случае какой-нибудь проблемы не менее гордо (в мыле и проклятиях) самостоятельно решаю эту проблему (проблема чаще всего мной же и создана).

Потом, со временем, это проходит. Улягутся гормональные бури, пройдёт ежедневное однообразие - и об этом периоде жизни Вы не вспомните даже. Или вспомните, встретив на Форуме пост очередной жертвы "синдрома молодой мамочки".

Я сейчас на раз-два вычисляю таких гордых своим первым материнством - они на улице НИКОГДА не свернут коляску в сторонку, даже если я двигаюсь им навстречу тоже с коляской, хрен мне - я должна сойти с пути. А я и отхожу, трудно что ли...

Я мужа в тот период настолько ненавидела, что мы разошлись и не жили вместе почти четыре месяца. Муж приходил, помогал, а я аж бесилась.

Но в моём, и в Вашем случае ситуация усугубляется географически близким проживанием неумных свекровей.

Самое паршивое, что и моему мужу, и Вашему свекрухи поют одну песню:

- Ах, сыночек. какой же ты бледный (синий, зелёный, в крапинку...), какой ты исхудавший (разжиревший, опухший с голоду...). Глазки красные с недосыпу (пил вчера, но маме об этом знать не надо...). ОТДОХНИ, сыночек! Заездила тебя твоя жена.

Есть мужчины, которые способны дать маме отпор, перевести всё в шутку или не обращать на это внимания.

Но у Вас и у меня мужья по сопливости лет не такие. Поэтому принимаем это как данность и... играем по правилам свекрови, жалеем мужика до потери пульса. И хвалим. Как у Губермана:

Хвалите, бабы, мужиков!

Мужик за похвалу

Достанет месяц с облаков

И пыль сметёт в углу.

А сейчас. Что сейчас? Попсипрепуцийте. Порыдайте. Скажите мужу, что он свин. Скажите себе, что Вы дурища несусветная. Скажите дочке, как она Вас достала.

Потом выпейте валерьянки. Обнимите дочку. Сварганьте мужу мин омлет (что он больше любит?). Обговорите насущную проблему, решите её. И... на ближайший месяц мир и покой в семье обеспечены.

А потом опять начнёт закручиваться по-новой. Достигнув очередного апогея, вспомните, что "синдром молодой мамочки" проходит к ребёнкиным полутора-двум годам. И одёрните себя, да?

Скрытый текст

А если я написала ерунду - забудьте. И продолжайте дальше японить мозги себе, мужу,  родственникам и девочкам на Форуме. Авось добьётесь  развода с мужем и дождётесь того, что Форум махнёт на Вас рукой.

[Лавина 143]

Разумеется, уверена, что в машине дочь будет молчать. Проспит она всю дорогу. У нее рефлекс, комбинезон-люлька-спать.

Рюкзак? Как я посажу ее в рюкзак, если до этого ни разу не сажала? Как я могу быть уверена, если раньше я так на весь день с ней не уходила. А поездка займет весь день. Смеси не ест, соски тоже, только грудь.

Спасибо за советы, но воспользоваться ими нереально. И незачем. Поедем в чт на машине. Все хорошо.

[Ямана 38 354]

Лавина

Рюкзак? Как я посажу ее в рюкзак, если до этого ни разу не сажала?

Извините, Таня, но моя бабуля на такое бы сказала - "как, как, кверху каком".

Разумеется, уверена, что в машине дочь будет молчать. Проспит она всю дорогу. У нее рефлекс, комбинезон-люлька-спать.

Тем более можно было бы нанять такси.

Спасибо за советы, но воспользоваться ими нереально. И незачем. Поедем в чт на машине. Все хорошо.

Приходите исчо.

[KuklaTanya 1 058]

Паслён

Надо выходить как-то из этой зависимости от мужа. Пора взрослеть, Таня.

По моему человек этого категорически НЕ хочет. На все советы у нее мильёны разных "но", и чем дальше - тем они все нелепее и нелепее.

Села бы на телефон и стала набирать друзьям, родственникам с просьбой отвезти с ребёнком на машине. И желательно, чтобы папО это слышал.

Кто-нибудь откликнулся бы.

А у друзей-родственников вагоны свободного времени и никто не работает?

Мегерушка

Но в моём, и в Вашем случае ситуация усугубляется географически близким проживанием неумных свекровей.

А почему свекровь должна жалеть чужую дочку, а не своего сына? Тем более видя что происходит?

Есть мужчины, которые способны дать маме отпор, перевести всё в шутку или не обращать на это внимания.

А зачем ему давать отпор мама, если мама к нему с сочувствием и пирогами, а жена только с претензиями и вечным нытьем?

Лавина

Разумеется, уверена, что в машине дочь будет молчать. Проспит она всю дорогу. У нее рефлекс, комбинезон-люлька-спать.

И работает он исключительно только в машине мужа? В такси и в любом другом транспорте нет?

Как я посажу ее в рюкзак, если до этого ни разу не сажала? Как я могу быть уверена, если раньше я так на весь день с ней не уходила. А поездка займет весь день.

Ну надо же! А про машину вы уверены А в машине многих детей тошнит. Особенно с непривычки.

Спасибо за советы, но воспользоваться ими нереально. И незачем.

Просто вы на форум за другими советами приходили. Если бы вам все исключительно сочувствовали и давали советы как всех под себя прогнуть - это вас бы больше устроило.

Теперь я начинаю понимать и ваших родителей и вашего мужа. Тяжелый вы человек.

[Паслён 13 853]

KuklaTanya

По моему человек этого категорически НЕ хочет. На все советы у нее мильёны разных "но", и чем дальше - тем они все нелепее и нелепее.

Я уже советовапа как-то раз Татьяне обратиться к психологу, хотя бы дистанционно. Все конфликты на бытовой почве - это маленькая вершина огромного айсберга. Не всё так однозначно, мне кажется.

А у друзей-родственников вагоны свободного времени и никто не работает?

Может быть кто-то из них и не работает, в отпуске находится, почему не узнать? Дорожные расходы компенсировать, разумеется.

Мегерушка

(А жрал-то человек пельмени и бутерброды и не вякал на меня).

Я мужа в тот период настолько ненавидела, что мы разошлись и не жили вместе почти четыре месяца. Муж приходил, помогал, а я аж бесилась.

Ваш муж нормальный человек, с таким можно договориться и найти общий язык. Кроме того, не ошибусь, наверное в том, что Вы в семье лидер, гласный или не гласный.

Таниному же мужу, с его гордыней и деспотизмом, нужна хорошо воспитанная арабская мусульманка, которой с детства внушают, что она мусор под ногами господина-мужа. Вот пусть её носом в пылюку под диваном тыкает.

Нормальный отец, который любит своего ребёнка, для этого самого ребёнка сделает всё, особенно, что касается здоровья. Для этого же прЫнцып дороже всего. Ситуация с отоплением ооочень показательна. Про больницу у меня вообще слов нет. Может на коленях надо было его умолять?

[Кино и немцы 13 212]

KuklaTanya

А почему свекровь должна жалеть чужую дочку, а не своего сына? Тем более видя что происходит?

А что происходит? Папаша живет в свое удовольствие и в ус не дует, а его еще и жалеют, ага. Некоторые свекрищи никак не поймут, что их сыночки уже совсем не мальчики, а сами отцы семейства, и должны впахивать наравне с женой, а они их все жалеют, пирогами кормят. Тьфу.

А зачем ему давать отпор мама, если мама к нему с сочувствием и пирогами, а жена только с претензиями и вечным нытьем?

Может, ему еще тапочки в зубах носить и ноги мыть? Не, есть разумное зерно в советах "поменять отношение к ситуации", но давайте не будем доходить до абсурда. Папаша болт кладет на своего больного ребенка, отказываясь его вести в больницу (для меня такая ситуация - дикость полная), а Таня к нему должна с пирогами и лаской? Да, я, наверное, тоже не очень мудрая женщина, я б такое устроила в ответ на "не повезу", что ему бы еще долго икалось и вздрагивалось.

Паслён

Нередко это имеет и прямо противоположный результат - муж просто борзеет. Флегматикам проще - сделал лицо кирпичом и всё по фигу. Никакой мудрости я в этом не вижу. Я предпочла развестись в молодости, чтобы дожить до старости. И, представляете, можно жить совершенно по-другому.

+100500. Я бы сказала себе - ок, до трехлетия дочки потерплю и посмотрю, будут ли какие-то изменения. Не забывая при этом боковым зрением посматривать по сторонам на предмет наличия интересных мужчин. Если муж так и будет продолжать объедаться груш, а обстановка дома будет невыносима, то ребенка в садик, самой на работу, а там уж по ситуации - либо квартиру снимать, либо к родителям, либо в новую любовь Скакать всю жизнь перед козлом, угождая ему во всем - да хрен ему на блюде.

[Жизнь продолжается 91 807]

Кино и немцы

лаской? Да, я, наверное, тоже не очень мудрая женщина, я б такое устроила в ответ на "не повезу", что ему бы еще долго икалось и вздрагивалось.

Ну что конкретно может устроить Лавина?

Ей немедленно прилетит в ответ - свободна, не держу. Именно такие там отношения, глядя со стороны.

Скакать всю жизнь перед козлом, угождая ему во всем - да хрен ему на блюде.

Другая бы и не скакала, особенно независимая от мужчины. За которую он держался бы зубами.

[Madden 1 115]

Не знаю, может, в каких-то моментах Татьяна и не права, но если болеет ребенок, а муж пытается спустить ситуацию на сама-сама, то тут по-любому начнешь возмущаться.

А на месте автора, я бы дала себе срок до 1, 5 или до 3 лет деткиных и если ничего не изменится в семье, то задумалась, а зачем мне муж?

[Кино и немцы 13 212]

Жизнь продолжается

Ну что конкретно может устроить Лавина?

Да понятно, что в ее семье такой взбрык не прокатит, скорее всего. Ну какое-то влияние на мужа должно быть, хоть какое-то? На одного можно глазами посверкать и гаркнуть, к другому подольститься, на третьего обидеться, при четвертом поплакать демонстративно, пятого заставить приревновать - на кого что лучше действует. Если уж совсем ничего не действует, то я даже не знаю. Нет уважения к жене - так и не будет его уже.

Сейчас прочитала ее старые сообщения - мол, "я все продумываю ДО, а не ПОСЛЕ", "надо было раньше смотреть" и т.д. Да, иллюзии и идеализации имеют свойство быть разрушенными в самый неподходящий момент... Главное, вынести правильные выводы из этого жизненного урока.

[Жизнь продолжается 91 807]

Кино и немцы

Да понятно, что в ее семье такой взбрык не прокатит, скорее всего

Так я и пишу о ситуации Лавины. И прекрасно знаю, что есть семьи, где слово жены не менее важно, чем слово мужа.

Так что это Лавине надо приспосабливаться, так как в данный момент ей брак нужнее.

И реально в ее случае совместное проживание до брака было бы очень нужным, вопросы быта вылезли бы сразу.

А так - отец любит дочь, это очень важно. Хороший отец, пусть даже у Лавины брак и не сложится - очень важно.

[Кино и немцы 13 212]

Жизнь продолжается

И реально в ее случае совместное проживание до брака было бы очень нужным, вопросы быта вылезли бы сразу.

Однозначно. Пожить надо было да присмотреться получше, перед рождением ребенка. Полагать, что мы все можем узнать о человеке в период конфетно-букетных встреч - это высшая степень наивности, увы.

Так что это Лавине надо приспосабливаться

Придется теперь уж, ибо деваться некуда. Не исключая для себя возможность развода в дальнейшем, если ситуация не изменится.

Хотя, есть же такие истории, где мужья вдруг волшебным образом меняются, когда ребенок становится чуть постарше. Так что на чудо тоже можно немного надеяться...

[KuklaTanya 1 058]

Кино и немцы

Папаша болт кладет на своего больного ребенка, отказываясь его вести в больницу (для меня такая ситуация - дикость полная),

Ну в отношении больного ребенка для меня и поведение Тани - тоже дикость. Я бы на все плюнула, но ребенка бы повезла, либо на электричке, либо на такси.

И все же причина не в окружающих,а в самом авторе. в начале ей помогали, но она была недовольна. Теперь не помогают и она снова недовольна. На нее не угодишь, а людям такое не нравится - когда помогаешь, а в ответ недовольство.

Я бы сказала себе - ок, до трехлетия дочки потерплю и посмотрю, будут ли какие-то изменения. Не забывая при этом боковым зрением посматривать по сторонам на предмет наличия интересных мужчин.

Ага, там очереди поклонников, готовых взвалить на себя все ее проблемы. И в отчем доме ее прям вот ждут с распростертыми объятиями.

я б такое устроила в ответ на "не повезу", что ему бы еще долго икалось и вздрагивалось.

Устраивать подобное можно только тогда, когда от этого человека не зависишь. Или когда он в тебе заинтересован больше чем ты. в других случаях это чревато отдачей.

Паслён

Таниному же мужу, с его гордыней и деспотизмом, нужна хорошо воспитанная арабская мусульманка, которой с детства внушают, что она мусор под ногами господина-мужа.

Ну и Тане, с ее характером, тогда нужен муж-подкаблучник, спешащий все сделать по первому свисту.

И потом, про больницу -они записывались платно. что мешало сначала с мужем обсудить в какой день он их повезет и потом уже договариваться о времени посещения? В этой ситуации они оба не правы.

Жизнь продолжается

Другая бы и не скакала, особенно независимая от мужчины. За которую он держался бы зубами.

Вот и я об этом же. А когда находишься в зависимом положении надо учится гибкости.

[Жизнь продолжается 91 807]

Кино и немцы

Придется теперь уж, ибо деваться некуда. Не исключая для себя возможность развода в дальнейшем, если ситуация не изменится.

Да, придется становиться самостоятельной. А муж, видя это, точно охотнее начнет помогать. Он власть показывал, в больницу-то все равно повезет, но когда ему надо.

А не просила бы - глядишь, он и сразу подключился. Вредничает. Или правда не мог поехать в этот день. Такое ведь бывает. Просто не посчитал нужным рассказать.

[Мерзавчик 57 073]

Лавина

Спасибо за советы, но воспользоваться ими нереально

Об чем и речь - "да, но..."

Не нужны вам никакие советы, КАК можно выйти из ситуации (я не конкретно про эту поездку, я вообще), вам нужно

бедная Танюша, да какой же у тебя муж козёл"

и все остальные тоже, разумеется, козлы - ТЫЖЕМАТЬ, ты же родила, ты же ребенка растишь, подвиг ежесекундно совершаешь, а они, гады, не оценили и поклоны земные тебе не бьют.