"Отбросим опыт предков" или рекламный трюк?

[Весенняя капель 47 556]

Ямана

Ну тут придется сделать выбор-либо Вы пребываете в статусе послушной дочери, либо матери, которая сама принимает решения.

Я выбираю второе.

Лигия

Делиться с матерью не стОит, потом будешь виноватой.

Это я уже понимаю хорошо. Просто у нас всегда были близкие отношения. Но касательно воспитания ребёнка я вижу, что тут близость только во вред.

Остаёмся зимовать

Маша, слишком много твоей мамы в твоей жизни

Теперь это я очень ясно вижу.

Очепятка

И зачем такая помощь?

Я не прошу помощи. Мама сама вызывается. Она очень ждала внучку.

Конечно, я всегда буду благодарна за помощь реальную. Когда мама приготовит покушать, что она и делает чаще всего.

Но в остальном сейчас, когда малая подросла уже немножко, я стараюсь всё делать сама. Но мама всё равно старается помочь.

Это её инициатива.

Елена Зима

Помалкивали бы как можно дольше

Теперь так и буду делать.

Мама мне часто звонит, спрашивает, ходил ли малая в туалет, как часто и т.д. Постоянно старается держать руку на пульсе, все свои страхи переносит на меня. Да, со мной ей было не просто. Но эти страхи мне не нужны. Я и сама себя прекрасно помню.

Хотя в другой момент моя мама может вдруг сказать, что ты, мол, сильно не загоняйся, это ребёнок и т.д. Но это так редко бывает. Чаще всего всё наоборот.

Я уже ничем не делюсь с ней. Вот, по дури, рассказала. Думала, что поймёт.

Теперь вижу, что лучше поставить перед фактом - всё равно будут высказывания в мой адрес так или иначе.

Лучше выслушать это один раз.

Остаёмся зимовать

Сдается мне, живи твоя мама далеко, не имея возможности приезжать часто или вообще, то у нее были бы совсем другие взгляды на все описанное тобой выше

Конечно. Я ей привела это как пример.

Но, как понимаешь, бессмысленно.

Лигия

Свекровь у меня адекватно все воспринимает

Вот и у меня надежда была, что адекватность победит. Всё-таки мама моя тётка не глупая.

Но выводы меня очень расстроили.

Облако желаний

поехать туда с палаткой

Ой, у меня тоже куча таких планов. Маме лучше не знать.

но сквозняк!!!

Маме моей кажется, что Настя постоянно мёрзнет.

При температуре 23-24 градуса в квартире мама одела ей шерстяные носки.

Пришлось просто молча снять. Доводы, что ребёнку больше следует бояться чрезмерного утепления и укутывания, не помогают.

[Крикуша 166 371]

Весенняя капель

У вас " бабушка обыкновенная", особенностью этих бабушек, является, что старшая бестолковая дочь родила маленькую прелесть! Но своей бестолковостью может прям загубить ребенка! Эту старшую надо постоянно контролировать и направлять, бестолковая че!

Это у всех почти так, хуже бабушек только прабабушки

[Мисс Лисий Нос 461]

Весенняя капель

Я уже жалею, что вообще поделилась своими планами. Но мне ведь хочется как дочери, просто поговорить с мамой...

Маш, не хочу задеть тебя или обидеть, но мне кажется, что ты как-то застряла в статусе дочки, которая зависит от родителей. Ты взрослая женщина, сама уже мать. Как так получается, что не ты уже потихоньку начинаешь опекать, баловать и в каких- то вещах мудро не обращать внимания на родителей и их нотации, а они до сих пор опекают и балуют тебя, а теперь и твою дочку?

Ты скажешь, что это не моё, а сугубо твое личное дело, но коли уж разговор в ветке. Послушной дочкой быть удобно, но в нашей жизни нет ничего бесплатного, и за положение любимого ребенка нужно платить послушанием. Ну или полностью взять ответственность за свою жизнь, за жизнь своей семьи, за жизнь своего ребенка на себя.

Тебе 28 лет, значит родителям всяко 50+. Они не молодеют, они не становятся более здоровыми, у них становится меньше сил, слабеют нервы. Может быть, пора как-то позаботиться и о них, а не сетовать на их чрезмерную опеку и нотации?

Мама мне часто звонит, спрашивает, ходила ли малая в туалет, как часто и т.д. Постоянно старается держать руку на пульсе, все свои страхи переносит на меня. Да, со мной ей было не просто. Но эти страхи мне не нужны. Я и сама себя прекрасно помню.

Мне часто звонит или пишет сестра (родная) в социальных сетях, с претензиями. Я научилась пропускать это мимо ушей. "Да, дорогая, ты права, дорогая". Может быть и в случае с мамой стоит пропускать половину высказываний мимо ушей?

Я еще раз повторюсь- наши папы и мамы НЕ молодеют, у них может просто не быть внутренних ресурсов на то, чтобы обеспечивать нам психологический комфорт. Может, пора уже о них самих позаботиться- ну хотя бы тем, чтобы выйти из роли ребенка? Именно что снисходительно по- матерински (коли уж сама мать) улыбнуться своей маме, уделить внимание и заботу? и отвечать за принятые решения только самостоятельно?

Ой, у меня тоже куча таких планов. Маме лучше не знать. 

Да, лучше не знать. Родителей надо беречь.

[Лигия 11 374]

Весенняя капель

Конкретно скажу по поводу отдыха с ребенком и мнения об этом старшего поколения. По моим наблюдениям большинство женщин-ровесниц наших мам и бабушек считают, что вывозить маленьких детей далеко - глупость, блажь и безответственность. Далеко - это дальше 100 км. от дома. У моей мамы подруга чуть ли не с инфарктом микарда - вооот такой рубец лежала, когда узнала, что двухлетних внуков-близнецов везут в Таиланд. И даже на форуме кто-то из форумчанок-бабушек, помню, в соответствующей ветке ужасался, что годовалого внука собираются везти на море зимой (?). Другие взгляды, повторюсь.

У меня свекровь тренированная не только походами, но еще и старшими внуками, которых таскали и таскают везде, там мама любительница путешествовать. Поэтому у нее свободные взгляды на этот вопрос. И это скорее исключение.

Поэтому слушай, кивай, а делай по-своему и планами не делись.

[Флер де Лиз 167 689]

если я хорошая мать, то

... выводит меня до невменяемости, и мне все равно, кто в этот момент устраивает мне акт морального шантажа. Хоть мама, хоть президент. "Вправо махну - улица, влево - переулочек". Соблюдать хоть какой политес и минимум приличий мне крайне сложно. Хотя по жизни вроде приличная девушка, не агрессивная Но, к счастью, в моей жизни таких моментов практически не было.

[Крикуша 166 371]

Лигия

Поэтому слушай, кивай, а делай

Я еще люблю "дурочку" включать.

-- Ты кормила ребенка?

- А что? Надо?

- Потеплее одень!

- Шубу и валенки уже достала!

[Мэри Грант 80 212]

Весенняя капель

что через год, если будет позволять здоровье дочери и все карты лягут как надо, то мы с мужем хотим поехать на дней 5-7 в деревню к его бабушке. Ехать туда 400 км, то есть на машине не менее 8 часов.

Только два дня назад знакомая поделилась со мной планами на лето. Они едут в Абхазию с 10-тимесячным ребёнком. На машине, за 2000 км. Точнее, детей там аж трое (10 месяцев - это младшенькая), но родителям и в голову не приходит, что что-то пойдёт не так. И я уверена, что всё у них будет так, ибо мысль о болезнях - это последнее, что приходит в голову моей знакомой. А если кто-то заболеет, так у них с собой лекарства. Сейчас есть сумки-холодильники, в которые можно положить всё, что угодно, в том числе, и лекарства, которые надо хранить в холоде.

В деревне как в деревне - особых удобств нет, но это ведь тоже решаемо, все миски-кастрюли-тазики можно взять с собой, готовить я тоже буду сама, всё свежее и т.д.

Не вижу причин, почему о таком отдыхе нельзя помечтать. К родному человеку едете, и не в лесную глушь.

ребёнок просто перенесёт акклиматизацию

Скажи маме, что 400 км - это почти что соседний район, какая ещё акклиматизация? Не в Африку же едете. Имхо, она наслушалась чего-то не того. Либо не понимает до конца значения слова "акклиматизация".

Скажи ей, что люди месячных детей на самолёте перевозят с континента на континент, и никто от этого ещё не умер.

Она постоянно говорит, чтобы я следила за её здоровьем, чтобы не дай Бог не было контакта с другими детьми, а то ребёнок может сильно заболеть и т.д.

Маш, возьми прямо и скажи: "Мам, я сама разберусь". Сложно лишь первый раз. Я тоже через это прошла. Знаю я все эти "Вы туда не ходите, вы там не лазайте."

Мама мне очень помогает

Имхо, собака зарыта именно здесь. Ты от неё зависима. А когда ты зависима, ты осознаёшь, что над тобой имеют власть. Любого рода. Вот твоя мама этим и пользуется. Помогая, она как бы выторговывает себе право выносить тебе мозг.

Если бы ты жила от неё далеко (в другом городе), то тебе было бы сложнее с одной стороны, но проще с другой. Пока ты заложница того, что она рядом. Готовься, скоро начнутся причитания по поводу первого синячка, первого ушиба, первой царапины.

Итог - мама после вчерашнего разговора на меня в обиде, и вчера со мной по этому поводу поругалась.

По-моему, хороший повод серьёзно поговорить с мамой и донести до неё одну мысль. Ты ОЧЕНЬ благодарна ей за помощь, но это не даёт ей права вмешиваться в воспитание ребёнка вот именно с таким азартом, граничащим с безумием.

Скажи маме, что ты тоже обиделась. Потому что тебя натыкали, как котёнка, в лужицу на полу. Скажи, что так быть не должно. Потому что так и правда быть не должно.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Лигия

У моей мамы подруга чуть ли не с инфарктом микарда - вооот такой рубец лежала, когда узнала, что двухлетних внуков-близнецов везут в Таиланд. И даже на форуме кто-то из форумчанок-бабушек, помню, в соответствующей ветке ужасался, что годовалого внука собираются везти на море зимой (?). Другие взгляды, повторюсь.

Моя мама на данный момент вторую неделю тусит во Вьетнаме, с первого дня там начала говорить, чтобы мы делали паспорта и ехали туда с ребенком в сентябре Мише в сентябре будет год и десять

[Ягодка опять 138 439]

Весенняя капель

Маш, твоя мама не права, но она уверена в обратном.

От страха обидеть маму, ты обижаешь себя и гробишь здоровье.

Мама хочет быть главной, ну ты это понимаешь. Вы вместе живёте? Извини, я не помню.

Не позволяй собой манипулировать - вот что я тебе скажу. Ну да, придётся быть где-то более жёсткой. Иначе будешь няней при родном ребёнке и только исполнять приказы.

Планы строй с мужем, я понимаю, вы с мамой близки и тебе просто хотелось поделиться. Но она тут тебе не единомышленник. Мнение своё она может высказать, но влиять на ваши планы не должна. Ты чего такая мнительная? Не позволяй никому убедить тебя что ты никто и ничто. Говорить - пусть говорят, на то и язык, можно и не спорить, но и не доводить себя до сердечного приступа.

Нашему малышу как раз год и семь, в деревне ему очень хорошо.

Поругалась мама с тобой, кажется, для того, чтобы ты прониклась и было более послушной. Вот на этой волне бы и спокойно сказать обо всём. Что мнение её ценно, но и ты уже большая и вполне способна принимать решения.

[Изя 105 218]

Весенняя капель

Ну вот, приехали, Маша. Давай прекращай расстраиваться, всё нормально у тебя, просто твоя мама привыкла к тому, что ты всегда послушная и покладистая девочка. Она думает ты так и будешь послушной дальше.

Нужно разрывать сей порочный круг. Нужно уверенно, но неагрессивно донести до мамы, что детство кончилось давно, а со своим ребенком ты в состоянии справиться сама, без нотаций и претензий со стороны свежеиспеченной бабушки. Нет - советы это очень хорошо, но только когда они остаются советами, а не превращаются в требования и шантаж.

У тебя ещё довольно молодые родители, маразмом не страдают, у них есть и своя личная жизнь. У них своя семья, а у тебя уже своя. Да , родители так же останутся родными и близкими, но семья у вас уже отдельная - вы с мужем и дочь. Вы сами справитесь с решениями о путешествиях и отдыхе, с чего мама решила, что она может тебе так диктовать свои условия?

Я в своё время так откровенно и поговорила с мамой, сказала, что ценю помощь очень, очень благодарна, но решения насчёт ребёнка принимать будем только мы - родители, так как это наши дети. Никто не обиделся после этого и не умер. Постарайся донести до своей мамы, что своим мозговыносом регулярным она только вредит тебе и делает плохо.

И вообще : здоровый пофигизм - наше всё. Не обращай внимание на эти патетические нотации, относить как к фону , как к дождю или ветру , пропускай мимо ушей.

[Никеша 88 367]

Весенняя капель

Маш, вышли фотку своей мамы, а? А то у меня подозрение, что у нас одна мать на двоих Вот ОДИН В ОДИН!!! Все то же самое. И сквозняки, и из дома ни шага не делать, пока ребенок в школу не пойдет. Не, вру! Можно в гости к родственникам на машине. А на общественном транспорте, да еще на какую-нибудь встречу с подругами! Да ни-ни, мать-ехидна а то буду

При том, что я все себе "намечтывала", как буду эдакой прогрессивной мамочкой, которая в слинге ходит с ребенком в парки, встречается с друзьями и - о, УЖАС - ездит отдыхать! Бо ни разу я не сторонница растить из ребенка "хрустальную вазу эпохи Дзынь", а потом удивляться, чего это дочка такое тепличное растение. Я сама очень самостоятельный, мобильный, легкий на подъем и легко адаптирующийся к различным условиям (несмотря на все попытки родителей всю жизнь "обкладывать ватой" для безопасности) человек, хотелось бы, чтобы и Маруся такой выросла.

В моем случае положение осложняется тем, что я живу с родителями, поэтому хочешь - не хочешь должна буду, пусть не полностью, но в чем-то к их мнению прислушиваться в том, что касается ребенка. Хотя да, уже сейчас приходится четко, подчас резковато, очерчивать роли. Я мама, ты - бабушка. И это еще при том, что я с ребенком занимаюсь полностью сама, к родительской помощи прибегаю крайне редко - только когда надо, к примеру, окна по всему дому вымыть или прогенералить, или что-то сделать именно для родителей - тогда могу попросить с ребенком посидеть. Еще одно осложнение - "наличие отсутствия" мужа и крайне странное участие дочкиного папы в ее воспитании - посредством удаленного мотания мне нервов через сообщения в мессенджере. То есть, тут поддержки нет, только помехи У тебя же есть хороший муж, у твоей дочки - хороший отец. И у него, к слову, такие же права, как и у тебя на решения в воспитании Насти. Поэтому если ВЫ ВДВОЕМ решили, что сделаете что-то, необходимое с ВАШЕЙ точки зрения, то голос родителей с обеих сторон исключительно совещательный, особенно в случаях, не угрожающих жизни и здоровью ребенка - а поездка в деревню к прабабушке в возрасте почти 2 лет точно к таковым не относится.

С другой стороны - я маму знаю хорошо, поэтому знаю, что говорить надо в последний момент, и быть при этом готовой к крайне негативной реакции, и быть готовой отстаивать свою позицию, несмотря ни на что. А ты у нас молодая ишшо но тоже к этому придешь Бо тут, как правильно написала Ямана

придется сделать выбор-либо Вы пребываете в статусе послушной дочери, либо матери, которая сама принимает решения

И я, как и ты, выбираю второе. Что не делает нас автоматически плохими дочерями, а наших мам - плохими бабушками. Просто у каждого в этой жизни свой опыт. У наших мам - такой. Консервативный, подкрепленный, возможно, какими-то негативными примерами. Что совершенно не значит, что и у нас должен быть идентичный.

Мисс Лисий Нос

Как так получается, что не ты уже потихоньку начинаешь опекать, баловать и в каких- то вещах мудро не обращать внимания на родителей и их нотации, а они до сих пор опекают и балуют тебя, а теперь и твою дочку?

Ой, если б это помогало Я уже лет десять как опекаю и балую родителей, и уже года 4 как мудро не обращаю внимания на нотации. Толку - ноль

[Ягодка опять 138 439]

Маш, и ещё чуть добавлю.

В твоём посте ни слова о муже.

Ты... мама...

Твоя мама не воспринимает его как главу семьи?

ОН вообще-то глава вашей семьи, отец. И вы с ним вместе принимаете решения, а не вы с мамой, а остальные только могут дать совет, желательно в корректной форме.

[Весенняя капель 47 556]

Девочки, я всё читаю. Пока возможности ответить нет.

Позже отвечу всем.

[Флер де Лиз 167 689]

люди месячных детей на самолёте перевозят с континента на континент

У моей подруги двое, обоих рожала в Таиланде, потому как работают там с мужем по полгода, потом на пересменок домой в Москву приезжают, и обратно. Детям сейчас примерно два и четыре года. Вот уж у кого акклиматизация, туда-сюда тягают. Ничего, все живы-здоровы.

[Мэри Грант 80 212]

Облако желаний

Мама моя в плане воспитания - достаточно спокойный человек, но сквозняк!!!

Ну, я вот тоже ненавижу сквозняки. И даже не стесняюсь просить в школе/кружке закрывать что-то одно: либо дверь, либо окно, если вижу, что дети сидят на сквозняке. Но ещё больше я ненавижу кондиционеры. Я никогда не потащу ребёнка в магазин, где кондер стоит на 20 градусах, а на улице, при этом, 35 и выше. И пусть меня все называют ненормальной, мне на них как-то начхать.

Правда, вот этого

При температуре 23-24 градуса в квартире мама одела ей шерстяные носки.

я тоже не понимаю.

Всё хорошо в меру, зачем носки в жару? Чтобы потом потница вылезла?

Очепятка

И зачем такая помощь? Что там такого нереально сложного с одним ребенком, чтобы такой ценой помощь получать?

Ничего сложного нет, но помощь - это помощь. Это лишние руки, глаза, голова. Ничего плохого в самом факте помощи нет; плохо то, что помогая, мама отвоёвывает себе территорию, которая не её.

Но отстраняться надо мягко, без претензий и "разговоров по душам".

А по-моему, разговор по душам не повредит. Надо честно сказать маме, что она перегибает палку. И привести доводы, почему. А если просто сказать "спасибо, мы теперь сами-сами", обид и непоняток будет ещё больше.

Весенняя капель

Мама мне часто звонит, спрашивает, ходил ли малая в туалет, как часто и т.д.

А потом она будет звонить и спрашивать, надели ли вы панамку, помазались ли от комариков, не обсыпало ли после клубники, постригли ли волосы, заклеили ли мозолик.

Проще, если она звонит, не дожидаясь вопросов, сразу говорить: "Мамуля, у нас всё отлично. Поели, покакали, поспали, играем". Даже если не покакали, а дочка орёт уже час, не надо этого говорить. Помощи по телефону не будет, зато накрутит она тебя ого-го.

Крикуша

У вас " бабушка обыкновенная",

Нет. Это подвид "бабушка суетливая".

Мисс Лисий Нос

Послушной дочкой быть удобно, но в нашей жизни нет ничего бесплатного, и за положение любимого ребенка нужно платить послушанием.

В точку.

Мне часто звонит или пишет сестра (родная) в социальных сетях, с претензиями. Я научилась пропускать это мимо ушей. "Да, дорогая, ты права, дорогая". Может быть и в случае с мамой стоит пропускать половину высказываний мимо ушей?

Вот я тоже так делаю, когда мама начинает причитать по какому-то поводу.

[Черника 30 526]

Весенняя капель

Ситуация самая стандартная. От маминых советов никуда не денешься, они будут все равно. Самое плохое то, что мама обижается, а ты расстраиваешься. Вот с этим и надо работать. Меньше рассказывать о своих планах, с советами соглашаться, делать по-своему, отшучиваться, переводить разговор на другие темы. Маму ты специально не обижаешь, поэтому нечего и переживать, ничего из ряда вон выходящего не происходит!

Мне, сорокалетней тётке и то бабушки пытаются что-то там советовать, я отвечаю - хорошо, ага, о, как интересно, надо погуглить, обязательно, ага-ага... и сменила тему.

Постепенно и ты, и мама привыкнете к тому, что статус кво изменился, и трений станет меньше. Но тут главная роль - твоя. Если ты будешь реагировать на мамины манипулятивные обидки, они будут расти, как снежный ком. Так что ты теперь главная, ты должна задавать тон взаимоотношений. С одной стороны у тебя дочь, с другой - мама, и им обоим нельзя позволять манипулировать собой.

[Очепятка 386]

Мэри Грант

Так о том и речь, что помощь такой ценой она не есть помощь.

подвид "бабушка суетливая".

У меня мама наоборот. Пример: лежала я в роддоме, приезжает она ко мне с дочкой, знает, что карантин и только через окно говорить можно. Стоят под окном - дочь в картонных ботиночках с искусственным мехом, которые я брала на переход от осени к зиме, у нас этот период очень короткий, может неделю всего. На улице -20 градусов. Они под куртку зато подходят.

И так во всем: "ты ее сильно кутаешь". Надеваю в куртку, отдаю ей - присылает фотки - дочь в кофте гоняет по улице, все дети вокруг в шапочках и ветровках. Нет слов.

Болеет после таких прогулок постоянно. Я и ругалась и хитростью не давала и объясняла - бестолку. Она же двоих вырастила, лучше знает.

[Данжи 89 156]

Весенняя капель

Мы в деревню повезли сынку в прошлом году в июне, в его 9 месяцев, почти за 800 км. Сынке там понравилось, ибо можно жевать морковную ботву и лук с грядки, клубнику с куста... Моя мама попыталась возмутиться, я отфыркалась.

[Грызун 1 110]

Девочки, поверьте, лезущая во все мама, это не самый плохой вариант. Лезущая всюду и раздающая указания свекровь - куда хуже. С мамой еще хоть как-то можно договориться, объяснить, со свекровью куда сложнее. Особенно с такой как моя, она отличается способностью высосать обиду из чего угодно. Спокойно донести до нее, что мы будем поступать так как считаем нужным, просто нереально. Старшему сыну почти семь, а до сих пор пытается указывать как лечить, чем кормить и во что одевать. Доходит до смешного - какую бы куртку я не купила сыну, она обязательно окажется слишком тонкой. И лишь бабушка способна выбрать правильную одежду внуку.

Сейчас просто смешно, тем более что высказывается это исключительно мужу, а не мне. Раньше мне мозг выносили, пришлось аж в другой населенный пункт переехать от бесконечных указок. Теперь муж выслушивает, это ж его мама. А со своей мамой мне намного проще. Она не воспринимает все мои возражения как кровную обиду. Да и не лезет практически.

[Кастрюля 49 352]

Грызун

Девочки, поверьте, лезущая во все мама, это не самый плохой вариант. Лезущая всюду и раздающая указания свекровь - куда хуже. С мамой еще хоть как-то можно договориться, объяснить, со свекровью куда сложнее.

По-моему, это не от статуса, а от человека зависит.

Старшему сыну почти семь, а до сих пор пытается указывать как лечить, чем кормить и во что одевать

Если она вам ничем не помогает, то не слушайте ее, а вот, когда реально нужна помощь, приходится терпеть и советы.

А вообще, вы сейчас интересные девочки, такие важные, "я же мать", вспомню себя, мне без разницы на все было, лишь бы помогали.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Грызун

Лезущая всюду и раздающая указания свекровь - куда хуже

Только моя лезла первые месяцы. Помню, сыну 2 недели, я лежу практически в коме с маститом, температура 40-41, а она приехала, села рядом со мной на кровать, на которой я натурально помираю, и давай раздавать указания: нефиг детское стирать в машинке и порошком, надо под краном, в тазике, только руками и только детским мылом, и прочие жизненные премудрости, хотя вполне молодая и современная женщина

В ребенкины полтора месяца надо срочно творог и кефир вводить, в три свеклу, и так далее. Ребенку любила говорить "Твоя мать - ведьма, кормит тебя по часам, а надо по требованию", или "Твои родители - козлы, на ручках не таскают и вообще квартиру проветривают постоянно". Я часто молчала, у меня был свой интерес в ее присутствии : муж в ребенкин месяц улетел на работу далеко, я осталась одна, а свекровь раз в неделю возила меня за продуктами. Хотя, сейчас бы просто заказала все через интернет, или поехала на такси с переноской в гипермаркет, но тогда первый ребенок , куда его таскать зимой, и все такое.

И месяцев до 10 она постоянно сыпала советами, чем кормить, когда кормить, что делать, во что одевать, что покупать. Я киваю, а делаю по-своему, она видит, что мне пофигу ее указания, звонит и долбит мужа, ее сына. Пока он в один чудесный день не вызверился на очередные ее домогательства.

Самый главный ее перл не забуду никогда. "Зачем ты покупаешь баночные пюре, купи китайские нитратные овощи, они лучше, хотя и вредные"

Вот про Вьетнам выше писала. Я кааак представлю ее реакцию на то, если мы все же поедем туда с ребенком...

Не претендую на гениальность, но, пожалуйста, НДП

[Флер де Лиз 167 689]

Остаёмся зимовать

По-моему, "главнее" перл вот это -

сыну 2 недели, я лежу практически в коме с маститом, температура 40-41, а она приехала, села рядом со мной на кровать, на которой я натурально помираю, и давай раздавать указания: нефиг детское стирать в машинке и порошком, надо под краном, в тазике, только руками

Это садизм какой-то натуральный.

Кастрюля

мне без разницы на все было, лишь бы помогали

Помощь не всем нужна, тем более с влезанием под шкуру.

вы сейчас интересные девочки, такие важные, "я же мать"

Это не "важничание", а констатация факта.

[Грызун 1 110]

Кастрюля

По-моему, это не от статуса, а от человека зависит.

Дело не в статусе, дело в том что своей маме можно сказать нет и она воспримет нормально, а свекрови сто раз каждое слово взвесишь и все равно не так.

А вообще, вы сейчас интересные девочки, такие важные, "я же мать", вспомню себя, мне без разницы на все было, лишь бы помогали.

.

Ну вот вам помощь нужна была, а мне вобщем-то и нет. Мы живем отдельно, даже не в одном городе. Если свекры берут на выходной детей, то только оттого что им так самим захотелось, а не оттого что мы их об этом просим. Если свекровь покупает внуку куртку, то лишь потому что ей кажется, будто куртка купленная мной слишком тонкая. Ключевое слово "кажется". Пусть покупает, мне вообще пофигу, это не помощь, это ее желание как бы показать мне, какая я плохая мать и не могу купить нормальную куртку для ребенка. Теперь смешно, раньше злило это.

Так что я не понимаю, почему я не могу быть, как вы выразились , важной, если мне помощь не нужна. Точнее, если мне нужна бывает помощь, я обращаюсь к своей маме, но это тоже редко случается.

[Кэтти 223]

Весенняя капель

Мы дочку через месяц везем из Новосибирска в Пензу, это почти 3000 км. На самолете до Москвы, а там на поезд. Дочке полгода будет. Обе бабушки молчат и радуются, потому что к ним в гости едем-то! Зато на 8 марта на базу отдыха ездили втроем, 50 км - наслушалась какие мы безответственные. Где логика?

Может, если вы не хотите идти на прямой конфликт, то как-то заранее ее готовить - рассказывать, что вот Лена Васю в три месяца в Тайланд возила, никакой акклиматизации, а у Оли Петя в четыре был на юге, да и вообще, мне педиатр сказала, обязательно ехать - деревня, воздух и т.д.

Не воспринимают нас наши мамы, как взрослых и самостоятельных людей, мы им все детьми кажемся.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Флер де Лиз

Тогда муж просил ее не приезжать, потому что мне очень плохо, да и сами справляемся, а она приехала, предварительно убедившись в том, что самолет, увозивший мою маму, взлетел При ней она молчала, или соглашалась, а тут пришла и давай критиковать то, чему меня мама научила, и то, что она делала у нас относительно ребенка

Кэтти

Где логика? 

Логика в том, что на 8 марта вы ездили НЕ к бабушкам