Я и моя сестра-2

[Вереск 2 168]

Динамо-машина

Эх не цените вы что имеете. Если бы у вашей сестры был бы муж вроде моего то 1-2 раза он бы выручил, а дальше "все, баста, карапузики" Решайте свои проблемы сами! И ходили бы вы сами с малышом в сади по утрам.

А если бы на меня надавили и я бы попробовала прогнуть мужа в этом вопросе, то получила бы не хилые проблемы в семье. Так что мой совет - выдохните, поблагодарите за то что уже сделано и обращайтесь только за экстренной помощью.

[13 медведей 23 622]

Оркис

Страшное время жутких эгоистов.

Вабсче кошмар, как дальше жить? "Господа..вы звери" (с)

Тема о ваших целовашках? В той семье нет детей.

Да о моих, речь зашла о том, что терял бы мой супруг, подвозя детей моих родичей. вот честно, если из-за чьих-то нужд мой супруг не поцелует утром сына - для меня это серьезный повод к недовольству.

Надо обладать очень сдержанным нравом, чтоб ответить спокойно, когда ты звонишь..беспокоишься, трубки не берут, а затем заявляют:

Ну на что уж я хамка, но я обычно спрошу "Зай, все в порядке?". Я не буду спрашивать почему человек не берет трубку. Это действительно его личное дело. И при грубом ответе, с учетом еще и того, что я лезу с просьбой, точно не пойду на конфликт.

Автор переживал за себя и сон ребенка, а не за сестру, особенно увидев ее в соцсетях. Надо же, есть время на соцсети, а на сестру нет?!

Я когда-то была очень навязчивым человеком для своей подруги. Звонила, писала смс, отлавливала ее комментарии в блогах. Она выдумывала какие-то отмазки, чтобы вот не отвечать, но при этом в какой-то момент сама шла на общение. Отучил меня от этого случайный ее пост в блоге, закрытый, который я не должна была увидеть, но случайно увидела. Там был гнев по этому поводу, так, текст чтобы выговориться и спустить пар. Все, как отрезало. Если я ей пишу "мурк" - это так, позывной. Хочет отзовется, хочет нет или просто напишет "читаю книгу". Отношения реально стали лучше. И я отлезла от нее со своими навязчивыми "как дела?" и не потеряла человека, который мне вправду дорог. Я вот сегодня и сама читаю и не вижу нужды переключаться с текста на скайп в мобильном. А значит - недоступна)) Космоопера меня захватила.

Эллега

Считаю, что уже в начале разговора автору следовало бы сказать: "Мань, спасибо твоему мужу, он и правда нас выручал. Но я тут подумала, мне все равно с малой гулять. С понедельника мы попробуем справляться сами. Ну если форс-мажор какой, я на тебя и Петю рассчитываю". И все. Но уж до "сучки" дойти - это суметь надо.

[Грильяж 25 181]

Ксюн

Вы скандал между супругами сами придумали?

Эллега

Вы тоже постоянно эту тему муссируете. Придуманные разборки какие-то. Если бы вопрос стоял таким образом - именно конфликт между сестрой и её мужем из-за моих

нелепые обязанности.

- я бы безоговорочно и моментально прекратила всяческие просьбы.

Я не знаю, какого возраста у Вас всех сейчас дети, но Вы попробуйте, пожалуйста, сейчас прекратить вот это вот напирание на то, что "навешали обязанностей", "бесконечные просьбы до морковкиного заговенья" и т.д. и встаньте на минуточку на мое место.

Договоренность с сестрой и её мужем происходила в конце сентября. Когда я рожала Василису, я была готова к тому, что Лизе придётся, видимо, какое-то время обходится без детского сада. Так как сад действительно в трёх остановках, идти в гору, ребёнок совсем крошечный. По времени идти примерно 40 минут, если с коляской. Забираю дочку с коляской я сама, если муж отсутствует, так что знаю поминутно, что и сколько.

Сестра с мужем были у меня в гостях и эта тема возникла наряду с другими. Что детей нам с мужем придётся растить только самим, так как у нас нет рядом бабушек и дедушек, никакой больше родни нет вообще. Никто не уговаривал их семью нам помочь, так как я ОСОЗНАННО рожала ребёнка и ни на какую помощь не рассчитывала. К слову сказать, у меня многие документы до сих пор не оформлены, так как просто не могу из дома отлучиться.

Я не делала и не делаю из этого трагедии. В тот момент муж сестры сам предложил свою помощь, просто сказал, что мог бы возить Лизу, так как ему по пути.

Я, наверно, уже в десятый раз повторяю, что если бы мне сказали, что переоценили свои силы, неудобно, времени много занимает, материальные затраты - я бы сразу всё это дело прекратила. Я в ответе за своих детей, ни на кого заботу о них не перекладываю.

Заметьте, Ксюн, обнаглевшая сестричка позвонила предварительно выяснить, может ли завтра утром заехать муж сестры. Я готова была выслушать отказ. Поймите - готова. Такие отказы уже были, муж сестры, бывало, ездил на работу без машины, или не ходил на работу или еще какие-то варианты были, не помню уже. Но особо выбирать мне не приходится, и я да, на его помощь рассчитывала. Но не принуждая. Ну поймите же Вы это!

Вчера возила детей в сад сама. Скорее всего, больше не повезу. Во всяком случае в мороз, так как более полутора часов держать четырехмесячного ребёнка на морозе я боюсь. Лиза посидит дома, ничего страшного.

Но былых отношений уже, скорее всего, не получится. Потому что мы обе будем помнить эту ситуацию. Она - мое оскорбление, а я то, что на мои звонки можно просто не отвечать, не обращая внимание на то, что я при этом чувствую. Они очень часто, примерно раз в две недели приходили к нам в гости, у мужей были хорошие отношения, баня совместная, водочка под настроение. Муж сестры плохо сходится с окружающими, например, с другой нашей сестрой он вовсе не общается, мотивируя это тем, что она ему не нравится. И сестре запрещает.

И я очень завидую тем людям, которым совсем не приходится в этой жизни просить. Поверьте, просить мне очень тяжело и всегда старалась минимизировать этот процесс. А теперь, ткнувшись носом в то, что этим попрекают, совсем перестану это делать.

Зачем до такого надо было доводить. У нас были нормальные отношения. Когда она одна ко мне в гости приходила, могла бы мне сказать, так и так, Петя высказывает недовольство по поводу поездок. Я бы поняла. А так демонстративно, а потом еще и потыкать носом в эту помощь, вот, в принципе, за это и услышала.

[Барби 7]

Динамо-машина

Единственное, о чем я думаю всерьез - это как-то нужно материальные затраты возместить.

Вот это вы зря. будьте просто благодарной за то количество раз, что отвезли в сад и не воспринимайте в штыки и так близко к сердцу один отказ. Что вы, право, так себя ведете, тем более уже выяснили отношения.

Про соцсети - это вы тоже зря. Я почти всегда онлайн, так как на смартфоне стоит приложение и оно обновляется по вайфай. Но я не отвечаю, да. Да и вкладка может быть открытой, а я быть где угодно, даже вне дома на весь день.

Вам просто захотелось услышать отказ, чтобы поругать что ли? Ну вы его и получили. А могли бы сгладить ситуацию, вот честно.

Да, и сестра - это одно, а ее муж - это другое. Не показателен пример того, что ваш муж возил вашу сестру в армию на свиданки. При таком раскладе вы можете ждать от сестры помощи, но не от ее мужа. Мой муж вот тоже дедушку моего любит, и вроде на словах не против его куда-то возить, но как доходит до дела... Знали бы вы, ой, а лучше дедушка, чем я оплачиваю его поездки на дачу

ну не знаю, мне кажется вы как мама младенца, должны лучше всех понимать, что можно не отвечать на звонки. Я такая же как ваша сестра, если у меня есть мобильник, это не значит, что я доступна в любое время. Да может я какая, ругаюсь с мужем, ем, сплю, плачу, просто не в настроении. Это звонящий может учитывать? Или надо учитывать только его оскорбленные чувства от того, что кто ему не ответил.

Вот сестра не ответила и вы оскорбились. А вы не подумали, что может у нее что-то случилось, что она не берет трубку? О моих скандалах мужа никто не знает, ни мама, ни подруги, ни сестра. И да, бывает звонят, а мы "заняты" и нет желания брать трубку и потом перезванивать. Но вы проявили такую настойчивость ,ухх.

[Ксюн 2 162]

Динамо-машина

Вы скандал между супругами сами придумали?

Да, сама. Потому как Ваши требования к сестре запросто могут привести к этому. Скорее, всего уже было. Чтобы догадаться о такой возможности, не надо быть семи пядей во лбу.

Я не знаю, какого возраста у Вас всех сейчас дети

при чем тут "сейчас"? Все наши дети были когда-то и младенцами, и садовскими.

мы обе будем помнить эту ситуацию. Она - мое оскорбление, а я то, что на мои звонки можно просто не отвечать, не обращая внимание на то, что я при этом чувствую. Они очень часто, примерно раз в две недели приходили к нам в гости, у мужей были хорошие отношения, баня совместная, водочка под настроение. Муж сестры плохо сходится с окружающими, например, с другой нашей сестрой он вовсе не общается, мотивируя это тем, что она ему не нравится. И сестре запрещает.

Именно такие ситуации могут научить уважать ЧУЖОЕ личное пространство. А совместное употребление спиртосодержащих напитков с вами и няньканье с вашими детьми - разные вещи.

А то, что зять Ваш плохо сходится с людьми, так это и так ясно. Вот и с Вами не сошелся. Думаю, в этом его счастье.

А теперь, ткнувшись носом в то, что этим попрекают, совсем перестану это делать.

А вот это правильно.

[Грильяж 25 181]

Ксюн

Вот я никак не могу понять - какие такие невероятные сведения к сестре я предъявляю? Это я сейчас вполне серьёзно спрашиваю, потому что никак не могу постичь этого. Кроме моих просьб отвезти ребёнка в детский сад больше я ничего не прошу. Тем более, раньше мы так и жили, всё время какие-то услуги друг другу оказывали. Она мне, я ей. Иногда мелкие, иногда крупные.

Почему именно эта просьба, по Вашему, стала камнем преткновения? Давайте не только не будем сейчас о личном пространстве. Вокруг меня сплошь и рядом люди другу другу помогают, в гораздо больших объемах. Иногда буквально целые дни друг на друга тратят, бабушки на внуков, друзья друг другу помогают. Неужели моя просьба просто из ряда вон выходящая, бьющая по семейному времени, бюджету и т.д.

Мне теперь кажется, что дело как раз в том, что её мужу это очень сложно. Именно потому что ему трудно, он не привык никому помогать. Он пятый ребенок в семье, младший, единственный сын. Видимо, в задницу надули достаточно, чтобы 20 минут собственного времени шесть раз в месяц считать невосполнимой утратой.

Вот в этом да, моя ошибка была, надо было сопоставить все известные мне факты и сразу отказываться. И с сестрой бы отношения сохранились бы.

[Луша 5 763]

У меня сестренка - зверь. Она считает меня своей собственностью. Меня даже родили после того как она в автобусе кого-то мужика за ногу укусила.) Она сестренку просила, а мама сказала, что нет денег чтобы купить, ну она и начала собирать. В автобусе монетку на полу увидела наклонилась поднять, а мужик на нее и наступил, она попробовала ногу отодвинуть, а он не заметил. Ну она и хапнула. Когда разобрались в чем дело мама сдалась.

И вот уже сорок с гаком лет этот звереныш меня терроризирует. То цветочки, то оборочки, то бантики Как с кукленышем. Думала выросту отстанет. Фиг там! Еще хуже стало: - у тебя не работа, а нервоматание, с мужем так нельзя пусть он тебя балует, а не ты его, почему ты Анне - Марии позволяешь так с собой разговаривать, я тебе мастера нашла, а то ты ремонт никогда не закончишь, ты у нас дурочка наивная на тебе все ездят и т.д.

А главное бесполезно говорить, что меня устраивает моя работа, мои отношения с ребенком, что никто на мне не ездит и ремонт я даже не собиралась начинать.

Но я ее люблю, она, конечно противнюшка, но лучше сестры на всем белом свете нет.

Но былых отношений уже, скорее всего, не получится. Потому что мы обе будем помнить эту ситуацию.

Ну это вы зря. Все забудется, вы же родные люди. Просто сейчас обида кипит. Пройдет время, успокоитесь обе и поговорите нормально и простите друг друга.

[Барби 7]

Динамо-машина

Вот в этом да, моя ошибка была,

Может быть.

Но вам не приходило в голову, что

Он пятый ребенок в семье, младший, единственный сын. Видимо, в задницу надули достаточно, чтобы 20 минут собственного времени шесть р

Что ему есть кому помогать. Вы - не его сестра. Какие бы хорошие отношения у вас не были. У него есть его сестры, родители, их дети, жена, свои дела и да, вы может и вписываетесь в его график, но напрягаете.

Но чего сейчас хаять человека за то, что ему сложно? У вас совесть есть? Да, сложно, но он делал же? Плохой?

С сестрой нормальные у вас отношения будут, если вы перестанете считаться и обижаться. А обижаетесь сейчас именно вы. купите торт и придите к ней в гости, обнимите, поцелуйте и скажите, что замотались и не сообразили, что напрягаете их. Только искренне.

[Ксюн 2 162]

Динамо-машина

Кроме моих просьб отвезти ребёнка в детский сад больше я ничего не прошу.

Если Вы считаете, что это пустяк, то значит, не в состоянии ценить помощь.

Тем более, раньше мы так и жили, всё время какие-то услуги друг другу оказывали. Она мне, я ей

Раньше - это когда? В девичестве? Так сейчас у сестры Вашей своя семья, а замуж она вышла не для того, чтобы Вас прислугой обеспечить.

Почему именно эта просьба, по Вашему, стала камнем преткновения?

Потому что чужие дети в тягость. Это очень просто понять, если захотеть понять.

Неужели моя просьба просто из ряда вон выходящая, бьющая по семейному времени, бюджету и т.д.

Попробуйте отвозить чьего-нибудь ребенка в сад, когда выйдете на работу после декрета, может тогда до Вас дойдет.

Мне теперь кажется, что дело как раз в том, что её мужу это очень сложно.

Вообще жесть. А кому должно было в этой ситуации сложно быть??? Вам, что ли, когда Вы дома утром оставались.

он не привык никому помогать.

Ну да, не угодил Вам, родившись пятым ребенком в семье. А Вы, видимо, всю его жизнь со стороны наблюдали, что бы видеть, как ему все и всегда куда-то там дуют.

Вот в этом да, моя ошибка была, надо было сопоставить все известные мне факты и сразу отказываться. И с сестрой бы отношения сохранились бы.

Надо было. И всем было бы счастье.

А вообще, я таких вот людей, как Вы, считаю неблагодарными потребителями. Вам триста раз добро сделали, а как на триста первый отказали, сразу не так воспитаны и т.д.

[Сапфир 57 435]

Динамо-машина, мне кажется такая ситуация у вас получилась только по причине того, что ваша сестра в силу возраста еще просто не умеет отказывать.

Не помню, как называется веточка тут на форуме, где обсуждается именно умение сказать "нет". Многие ведь не умеют отказывать, терпят неприятные ситуации до последнего, а потом вот и получаются такие нехорошие ситауции. когда заканчивается терпение.

Вы не переживайте, забудется все и наладятся отношения. Просто сестренке скажите, что если что-то не нравится, надо говорить сразу - не только вам и не только в этой ситуации.

Без цитат и ников: всегда удивляюсь это позиции "никто никому ничего не должен и ничем не обязан" Недавно где-то прочитала совет в веточке от мужа вещи в шкафчик под ключ прятать инструменты, раз он на них денег не тратит и домает

Конечно, никто никому ничего не должен, да. Но все-таки близкие люди, что муж, что сестра - я не понимаю таких отношений, когда нужно разводить церемонии и оговаривать условия, на которых оказывается помощь или пользование вещами друг друга в семье.

Именно про транспортные проблемы:

Когда я была беременна младшим сыном, муж уезжал работать в соседний регион, а я на какое-то время (не помню) месяца 3-4) осталась без машины.

Моя сестра каждый вечер все это время отвозила меня домой. Не смотря на свой график работы, она адвокат, каждый вечер, в перерывах между судами-клиентами она везла меня, чтоб я не тряслась в общественном транспорте.

Утром я ехала на маршрутке или такси, объясняя это тем, что мне нужно больше двигаться

Я не просила, никак это не оговаривалось, просто это было само собой разумеющимся.

И не требовалось никаких благодарсостей за это и компенсаций. Просто потому что это моя сестра, потому что она обо мне заботилась (-ться).

Так же и с моей строны по отношению к обеим сестрам и их детям - это мои самые близкие люди, это моя семья.

Такое отношение у меня только к моим детям, мужу, сестрам, мужу и родителям.

[Санитарка 10 460]

А я бы больше думала про безопасность ребенка, ну не могу я доверить со спокойной душой ребенка другому водителю, кроме себя и мужа.У нас ужасное движение, водители просто сумасшедшие многие, сама как водитель говорю.

У меня обратная ситуация - мой сын ходит в садик с племянником мужа.Так как его отец работает вахтами на севере, просьбы забрать по пути и их ребенка поступали периодически.Потом это стало системой.

В конце концов через месяц я сказала, что разово забирать я согласна, а постоянно нет.

Причин несколько - 1)мой ребенок ездит в автокресле, очень надежном, я его долго выбирала, потратилась, потому что у меня машина не самая надежная(надеюсь, скоро поменяю, наконец).Этого же малыша приходится просто пристегивать.Я не пессимист, но я лично лишний раз не хочу нести ответственность за чью-то безопасность,тем более ребенка.

2)После садика мы часто с сыном гуляем, а когда у тебя двое непосед, этого уже не сделаешь, у нас во дворе куча машин, площадка плохо оборудована.

Но у нас ситуация проще, рядом и дед племянника живет , просто его вот напрягать не хотелось.Да и доплату няням никто не отменял за сидение сверхурочно( это я про ситуацию с племянником).У меня так некоторые подруги делают.

Автор, может вам перейти в садик поближе?есть такие?

[Грильяж 25 181]

Ксюн

Барби

Он не общается со своими сестрами и тем более с их семьями. Это уж к слову сейчас, потому что Вы спросили. Он последний ребёнок своего отца в последней семье. Перед этим у отца были браки, в которых рождались дочки. Ни отец, ни муж сестры с этими родственниками не общаются.

Ксюн

Зачем Вы специально разговариваете со мной пренебрежительно? Ведь я Вас спросила именно для того, чтобы понять где, возможно, моя ошибка в этой всей ситуации, чтобы понять со всех сторон. И с Вами я общаюсь вежливо, а Вы стараетесь уколоть меня постоянно.

[Ксюн 2 162]

Динамо-машина

Зачем Вы специально разговариваете со мной пренебрежительно. Ведь я Вас спросила именно для того, чтобы понять где, возможно, моя ошибка в этой всей ситуации, чтобы понять со всех сторон. И с Вами я общаюсь вежливо, а Вы стараетесь уколоть меня постоянно.

Где конкретно я Вас оскорбила я не знаю. А про невежливо - так какое угодно обращение можно под "невежливо" подогнать. А уж Вам-то с Вашими "сучками" учить вежливости других как-то не к лицу.

Вы сюда свои проблемы вынесли для обсуждения. Вот и обсуждают все. Что не нравится? Или Вы думали, что Вашего зятя вместе с Вами поносить станут? Мнения разные, как видите. И да, я людей с такой жизненной позицией, как у Вас, считаю неблагодарными потребителями.

Вам тут уже пятьсот раз сказали где Ваша ошибка, а Вы все о том же.

[Барби 7]

Сапфир

Ну тебе же не пришло бы голову обидеться, если бы она как-то не повезла тебя или вообще бы не предложила возить? Отношение бы к ней не изменилось?

ну или если бы однажды она не заехала в положенное время, не обрывала бы ей телефон, верно?

Ой, я столько от этих ожиданий накушалась, слава богу. сняла розовые очки и научилась не ждать ни от кого и ничего и быть благодарной за что-то. Да, не обязаны, но поэтому вдвойне и приятно, когда сами делают и заботятся. А обговаривать надо все же, что бы было удобно всем.

Динамо-машина

Он не общается со своими сестрами и тем более с их семьями. Это уж к слову сейчас, потому что Вы спросили. Он последний ребёнок своего отца в последней семье. Перед этим у отца были браки, в которых рождались дочки. Ни отец, ни муж сестры с этими родственниками не общаются.

Но это не дает вам права судить или осуждать его. Он вам помогал, столько, сколько было сил, терпения, желания. Вы за это благодарны? Или обида сильнее? Вы очень хорошо раскладываете по полочкам, кто, как, что, когда должен был сказать, отказать, подать знак.

[Сапфир 57 435]

Барби

Ой, я столько от этих ожиданий накушалась, слава богу. сняла розовые очки и научилась не ждать ни от кого и ничего и быть благодарной за что-то. Да, не обязаны, но поэтому вдвойне и приятно, когда сами делают и заботятся. А обговаривать надо все же, что бы было удобно всем.

Да, лап, именно в этом секрет счастья Я никогда ничего не жду от других и бываю очень рада, когда получаю помощь.

Кстати, мой минус - я не умею просить

Сделают - чудесно, нет, значит, сама.

Немного не в тему, но напишу: сижу недавно, думаю, где взять денег на помещение под офис, устала в аренде сидеть.

Думы озвучены всем, кто интересуется - подругам, сестре. И от всех (!!!) я получила предложение денег или помощи в получении кредита (некоторые даже готовыбыли на себя взять)

Я сама так же отношусь: не умею просто выслушать, если мне говорят о проблемах, то я обязательно предложу помощь, если могу, или варианты решения.

[Я сама 22]

Сапфир

Моя сестра каждый вечер все это время отвозила меня домой.

Так это была ваша сестра, а не зять, по сути чужой человек. Может быть и сестра Динамо-машина сама бы с удовольствием возила свою крестницу, но ей приходится каждый раз своему мужу напоминать. Ведь, насколько я понимаю, договоренность о поездках каждый раз была через сестру, а не напрямую с зятем? И видимо, сестра сколько могла, столько и держалась.

Динамо-машина

Вы не расстраивайтесь, с сестрой вы помиритесь - вы же родные люди. Только я бы все-таки первая пришла, как старшая.

[Эллега 36 355]

Да, видимо это бесполезно. Такая уверенность автора в собственной правоте. Тут больше сказать нечего.

[Чудесное создание 33 022]

Динамо-машина

Я не знаю, какого возраста у Вас всех сейчас дети,

Не ко мне конечно вопрос, но отвечу. У меня разница между детьми 4 года. У сестры свои дети, мама на тот момент болела, и не чего справлялась как то. Так как перед тем как планировать второго ребенка, я для себя сначала решила смогу я сама их поднять или нет( так как муж много работал).

Заметьте, Ксюн, обнаглевшая сестричка позвонила предварительно выяснить, может ли завтра утром заехать муж сестры. Я готова была выслушать отказ. Поймите - готова.

Так вы и услышали отказ, что не так то? А раз были готовы услышать отказ, то к чему тогда стенания о том что сестра неблагодарная сучка, а вы столько для нее сделали( даже вспомнили про детство),а зять вообще такой сякой и в попу ему дули...

Если вы так реагируете на отказ, то чего удивляться, что сестра предвидя тот поток оскорблений и упреков от вас, держалась до последнего, тока точка кипения не настала.

Вот я никак не могу понять - какие такие невероятные сведения к сестре я предъявляю? Это я сейчас вполне серьёзно спрашиваю, потому что никак не могу постичь этого. Кроме моих просьб отвезти ребёнка в детский сад больше я ничего не прошу.

Попытаюсь вам объяснить. Когда это добровольная помощь, это одно. Но когда эта помощь переходит в обязаловку вот тут и наступает раздражение. Вы их добровольную помощь превратили в обязаловку и сами этого не заметили.

Вот пример, у меня когда малому было 2 месяца сложилась экстренная ситуация, мне понадобилось лекарство от температуры малому (резко поднялась температура), я дома одна, муж на работе и с работы уйти никак. Зять был дома, я попросила его купить и привезти мне лекарства, он согласился(хотя и был с ночной смены). Вопрос а если бы после этого я ему в обязанность поставила возить мне лекарства? Он бы был рад? Я думаю реакция была бы аналогичной как у вашей сестры.

Помощь она на то и помощь, что оказывается в трудную минуту и добровольно. Но при этом не надо помощь превращать в обязанность.

[Амнезия Стивена 28 724]

Добрый вечер.

Очень надо выговориться - у меня такой раздрай в душе.

Вчера поссорилась с сестрой.

С дочкой были в центре по своим делам. Позвонила сестре, чтобы к ним зайти. У нас дети одного возраста, с удовольствием огромным общаются. И для меня сестра, это очень любимый и родной человек. Итак, на звонок нам ответили, что ждут. Взяли ерундели к чаю, рассчитывая побыть у них часик.

За столом зашел разговор, с ее подачи, о брате, с которым она в ссоре.

Там сложная история, в общей сложности они уже не общаются месяца три - четыре. Я планировала их помирить, но не получилось, они друг на друга очень обижены (из-за ерунды) и, и мир будет, насколько я поняла, только , когда кто-то ОЧЕНЬ попросит прощения. В начале я была на стороне сестры, но после того, как поговорила с братом - уже и запуталась. Теперь тема"брат" в разговорах с сестрой мною избегается. - Так как всегда начинается конфликт. Как бы объяснить - в общем - я предательница, у которой хата с краю.

На что я ей объясняю, что они оба мне родные и любимые, и общаться я буду с ними в любом случае.

Так вот , она меня спросила о брате, виделись ли мы, я ответила, что да. Она возмутилась, почему я об этом ей не сказала. Я спросила в шутку, -Ты ж меня из-за этого не выгонишь же. С улыбкой. епрст.

И тут начался ор. При детях. Она очень импульсивная, вспыльчивая, но очень хорошая, добрая, отзывчивая. Тупо звучит. Но это так. Она прекрасная хозяйка, гостеприимный и отзывчивый человек. Но язык ее в гневе...

Короче, чай я не допила, сказала дочке одеваться. Все дети как мыши прижухли. Я не могла слова сказать. В принципе, я готова к ее закидонам, и часто, перебесившись, она сама просит прощения, в других случаях - я.

Мы одевались в молчании. На выходе я, правда, сказала, что она так от меня ни разу не уходила, на что я получила монолог о моем неприглядном внутреннем мире и , чтобы я в ее доме не показывалась.

Меня это очень обидело. Я с трудом удержалась, чтобы не разрыдаться на улице.

Все это время я думала об этом конфликте, сердце мое сжато. Тяжело. Я все прокручивала в голове. Думала, что перестанем общаться - уже было похожее.

И вот - в соцсети она мне сейчас прислала подарок с извинениями. Мой первый порыв - кинуться к телефону. А потом - меня гложет вот, что - вокруг все такие гордые. А мне можно на голову накакать, потом сказать прости, и все. Вот такая я тряпка. Правда, тряпка с людьми родными. с чужими в таких случаях я перестаю общаться. Хотя такого не припомню, чтобы посторонние так обижали, это только родные могут.

Хотя я очень хочу с ней помириться - и при получении этого "извини" я уже ее простила.

Или время выдержать, пусть звонит сама.

Детский сад?

[Яблоко румяное 3 922]

Амнезия Стивена

А что по-вашему лучше, простить сестре ее вспыльчивость или не общаться, как они с братом? Вы сами пишете, что она такая взрывная. То есть знаете это, то есть в какой-то мере готовы к этому.

У меня Золовка такая. Каждый раз после ее взрыва я обещаю себе, что все больше не буду общаться. А потом она так же вот остывает, извиняется и я делаю вид буд то ничего не было. Ну такая она, ее не переделаешь.

Поговорите с сестрой. Скажите, что как бы ни было у них с братом Вы вибирать между ними не будете. Конечно же стоит сказать, что такое ее поведение не приемлемо особенно при детях. Молчать и обижаться на самом деле проще. Но и разрушительней тоже.

[Амнезия Стивена 28 724]

Яблоко румяное

Конечно, я за общение и мир. Меня смущает, что она "за буйки заплывает". Я сегодня не в себе была. Сама не ожидала, что так расстроюсь. Просто, чем дальше, тем больше она себе позволяет.

Тут у нас праздник намечается - на который я планирую пригласить всех родных.

Я уже морально готовлюсь к выражениям:

-А он(она) там будет? Тогда не пойду и так далее.

Буду как-то уговаривать.

[Любовь земная 20 887]

Амнезия Стивена

время выдержать, пусть звонит сама.

И чего это "хорошие, добрые, отзывчивые" люди такие невыдержанные и невоспитанные? Пятнадцать лет сестре, что она ведет себя как подросток с бушующими гормонами? Глицинчику ей попить, что ли.

Вы правильно оцениваете свою роль в этих родственных отношениях. Конечно, дело ваше, как поступить. Поддайтесь порыву, бегите мириться, снова выслушивайте всякую чушь о вашем внутреннем мире.

А лучше бы подождать, остыть. Пусть сестра сама придет к вам в гости, сама позвонит. Вы же в роли обиженной стороны инициативы не проявляйте. Это для вас в данный момент было бы лучше, чем бегом бежать к сестренке мириться.

Праздник у вас намечается? Не приглашать ни сестру, ни брата. Помирятся, тогда пусть приходят. И еще. Их ругачки - ИХ, а не ваши.

[Амнезия Стивена 28 724]

Тараканчик

Праздник у вас намечается? Не приглашать ни сестру, ни брата. Помирятся, тогда пусть приходят. И еще. Их ругачки - ИХ, а не ваши.

Я про это уже тоже думала. Но пока ничего не решила.

В мечтах - я представляла, что в этот день они помирятся.

Меня их ссора очень напрягает.

Самое смешное, что с братом мы не так близки ( меньше общаемся) - зато с сестрой они всегда рядом, и в гости ходили, и с девушкой его она первая познакомилась, и когда он в аварию попал она первая кинулась на помощь.

А теперь они на улице при встрече не здороваются. Живут в одном районе, а я на куличках.

[Любовь земная 20 887]

Амнезия Стивена

В мечтах - я представляла, что в этот день они помирятся.

Мечты, мечты, где ваша сладость... Примирение на празднике - это в индийском кино. У нас - драка, ссоры. Лучше не провоцировать конфликты.

[Амнезия Стивена 28 724]

Тараканчик

Драк точно не будет.

Просто, если они оба согласятся прийти, зная, что другая сторона тоже будет - это первый шаг.

Они хотят помириться- я уверена на 98 %. Этим я объясняю нервы сестры. А брат, когда меня подвозил - когда я уже выходила, спросил - Как там у Нее дела.

Оба гордые, противные. Мне сами говорят - мириться - да ни за что!

Может я и не права.