Байки из транспорта -2

[Кто-то 11 686]

Однажды, когда поехал на северную окраину города, взял с собой большой пакет. Просто свернул его во много раз да засунул в карман так, что тот оттопыривался. Зачем?

Потому что хотелось вернуться хитрым образом. Ну, сделать так для прикола.

В незастроенном месте за Мамаевом курганом у нас есть большой гипермаркет. Его возвели отдельно, и вокруг нет ни одной жилой постройки. Люди с его появлением связывали и строительство дороги наискосок в ближайший район, но пока такие ожидания оправлялись не в полной мере. Но речь не об этом.

Построили, так сказать, по западному образу и подобию. Но это за границей, может, и принято ездить на своей машине в такие отдельно стоящие магазины, а у нас-то народ так не разъездится. Поэтому из северной части города каждые полчаса туда ходит автобус. Небольшой, но красивенький такой «ПАЗик» везёт людей в этот гипермаркет бесплатно. Всех желающих подбирает на остановках, а дальше – главное не выходить вплоть до конченой этого спецмаршрута.

Так вот смотался на ту окраину, а обратно стал ждать весёлого автобусика. Вот и он. Достаю из широких штанин пакет разворачиваю, сажусь и делаю вид, что еду за покупками.

Прибываем, вылезаем с другими пассажирами. Водителю, по большому счёту, всё равно, но я для верности улучил момент, когда он отойдёт. И вместо магазина пустился в наш район.

Вот так бывало: доехал с той стороны, но не до дома, а до гипермаркета (где-то 2/3 пути). Бесплатно. А дальше можно и прогуляться. Через лесок, который лесом трудно назвать, да прочие степные пустыри. Правда, собаки меня облаяли, когда одинёшенек вдоль стройплощадок шёл – ну да пусть, ноги-то целы остались.

А эта застройка с собачками со временем примкнёт к тому магазину, он перестанет быть для всех на отшибе. Глядишь, и халявный автобусик отменят. И интересно: уже сейчас многие, даже когда едут в этот гипермаркет, садятся на обычный транспорт – предпочитают заплатить, но чтобы поскорее. Почему?..

[Одна такая 2]

Вспомнила очень давнюю историю, свидетельницей которой я стала, когда мне было лет 10-12.

В те времена мы, провинциалы, частенько приезжали в столицу, чтобы закупить всяких продуктов, которых у нас в магазинах практически не бывало, таких, например, как копчёная колбаса, сгущёнка, сыр и т.д. И вот один раз именно по такому случаю мы с бабулей приехали в столицу. Я выпросилась прокатиться в метро.

Едем в душном переполненном вагоне, напротив меня сидела и дремала старушка "божий одуванчик", на коленях у неё стояла большая коробка из-под торта. Я еще тогда на неё обратила внимание и подумала, что мы в своем захолустье даже не видели тортов таких размеров. Народу было много, и бабуля исчезла из моего поля зрения.

И вдруг раздался сдавленный крик, толпа немного расступилась и я увидела эту бабулю, схватившуюся за сердце, а на коленях у неё стояла малюсенькая такая коробочка, в несколько раз меньше той, которая была у неё. Я подумала, что на её месте меня бы тоже "Кондрат хватанул", если бы у меня спёрли этот торт.

НО! Из сбивающегося рассказа бабули мы все поняли, что у неё украли нечто большее, нежели этот торт. Она постоянно причитала "Где моя Мусенька? Моя маленькая девочка! Как же так? Где Муся?" Потом всё выяснилось.

Бабуля ехала на дачу, чтобы там отправить в последний путь свою любимую кошечку, которая накануне умерла, и не придумала ничего лучше для транспортировки тела усопшей как большая коробка из-под торта. Я живо представила лицо людей, стянувших эту коробочку у бедной бабульки...

С одной стороны - бабульке теперь есть чем помянуть любимицу, потому что в оставленной ей коробочке был настоящий торт, но с другой стороны бабуля вся испереживалась, что станет с телом её "любимой девочки"...

Мои друзья восприняли эту историю как анекдот, но это была реальная история, свидетелями которой были все пассажиры, находящиеся в том вагоне.

Изменено 30 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[Стран-Ница 7]

Сижу как-то с вещами на Курском после 4,5 часового перелёта, получения багажа, аэроэкспресса и 17-часового ожидания поезда, отключаюсь и сплю и мне уже всё равно... Охранник ежепятиминутно подходит и будит: "Не спите, не спите!" и вспомнились дела давно минувших дней, истории, связанные со сном в транспорте...

После экзамена по гистологии и, естественно, ночной подготовки к нему, втискиваюсь в автобус, удаётся занять место у окна, и я моментально отрубаюсь. Зима. Я в лисьей шапке с хвостиком. На автопилоте просыпаюсь на своей остановке, выхожу. Хвостика нет...

А ещё раньше было... Учебное заведение моё было в 90 км от городка, где жили родители. После выходных возвращалась я на учёбу. Идти на автостанцию было неохота, и я пошла на остановку по пути следования междугороднего автобуса. Вошла в него, водитель набрал много таких же страдальцев, и все мы стояли в проходе автобуса, зажимая ногами сумки и вися на поручне. С каждой последующей остановкой нас набиралось всё больше и больше... Всем по каким-то своим делам в понедельник надо было в облцентр. 5 ч утра. Юный организм очень хотел спать, и ничто его не могло удержать от этого. За годы учёбы я точно узнала, что стоя спят не только лошади.

Я висела и крепко спала. Впереди и позади стоящие тоже висели и крепко спали. Автобус мерно покачивался, его встряхивало на ухабах и слегка заносило на поворотах, от чего нас резко кидало вперёд, но мы прочно держались за поручень и... не просыпались. Несмотря на рассветное время, я уже была накрашена. Тогда было очень модно делать акцент на губах... ярко-красной помадой.

Так же на автопилоте я проснулась на нужной остановке уже в городе и... с ужасом увидела спину впереди стоящего мужчины. Она была в белой рубашке и в разных местах покрыта ярко-красными поцелуями! Их было штук пятнадцать, не меньше! И каждый очень чётко отпечатался!

Оглянувшись, я увидела, что весь позади сидящий и стоящий народ тоже в немом молчании смотрит на эту спину. Я не смогла издать ни звука и пулей вылетела из автобуса. Народ тоже молчал... Мужчина тот или не чувствовал, что я падаю на него, или не обращал внимания, может, тоже крепко спал... Но сколько лет прошло, а я всё с ужасом думаю: "Куда он ехал? И как эта расцелованная рубашка повлияла на его дальнейшую судьбу? " До сих пор невероятно стыдно за мой невольный проступок...

Третья история из трудовых будней моей хорошей знакомой. Одно время она работала так, что все её мечты были о подушке...

Зима. Татьяна ждёт троллейбус поздно вечером на площади. Мороз -35 градусов, ветер... Она подняла воротник, закутала лицо шарфиком и стоически ждала драгоценный транспорт. Потом вдруг почувствовала, что кто-то трясёт её за рукав, долго так трясёт. "Девушка, а Вы какой троллейбус всё-таки ждёте?" Выяснилось, что нужный номер уже раз пять проехал, а стоя спящая Татьяна благополучно раскачивалась на ветру, уже не чувствуя ни ветра, ни мороза... что и наблюдал из окна кафе спасительный молодой человек...

[Жаклин 3 212]

Понадобилось мне как-то зимой срочно съездить в Москву. Поехала на вокзал, выбора поездов уже не было, и достался мне плацкартный билет на ночной проходящий поезд сообщением Новый Уренгой-Москва. Провожающие меня подружки говорили: О-О-О, поедешь с богатыми северными нефтяниками Угу. Только почему-то поезд не фирменный. Ну не суть.

Сажусь в поезд. Ночь, все спят. При входе в вагон ощущаю Запах. Явно не нефтью. Северные нефтяники спят в душном вагоне без кондиционера, свесив с верхних полок ноги в ШЕРСТЯНЫХ носках. Ну лан, думаю, люди с севера, у них же холодно там! Расстилаю бельё, ложусь спать.

Утром продираю глаза, иду умываться. Мама дорогая, во всём вагоне всего 2 женщины. Я и ещё одна. Остальные - суровые уренгойские мужчины. Лет по 40-50. Молодых совсем нет. Выхожу в тамбур покурить - их там человек 5. Стоят, шевелят усами и в тишине меня разглядывают Стало мне как-то не очень приятно, докурила я быстренько, и пошла умываться. Попытка прорваться в туалет удалась не сразу - как только кто-то выходил и я делала шаг вперёд, кто-нибудь из нефтяников делал бросок и проскакивал вперёд меня с криком: Ой, девушка, мне очень надо!! Не говорю уже о шансоне, который звучал из каждого мобильника.

Когда мне снова пришлось ехать в Москву, мне опять повезло, и попала я на этот же поезд. В этот раз там было женщин побольше, но и они были такими же суровыми - бухали всю ночь, пели под шансон хриплыми голосами и вели разговоры о своих знакомых, которых сидят ни за что ни про что в тюрьме.

Когда мне и в третий раз на вокзале предложили билет на этот поезд, да еще и в купе - предпочла переплатить в два раза и поехать на другом Ну их, северных нефтяников, слишком уж они суровые

[Лемурия 15]

Недавно ехала в маршрутке в соседний город. Ехать далеко, остановок много...Люди входят-заходят.

А водитель попался такой своеобразный, из разряда любителей советовать и уководить. И вот почти каждому, кто предпринимал какие-то телодвижения в маршрутке - входили или заходил - водитель начинал выдавать руководящие предписания. Так, одного "лишнего" пассажира водитель стал почему-то сватать на место в кабине водителя, но парень предпочел сесть сзади.

Другому пассажиру водитель перед выходом сделал внушение, как правильно закрывать за собой дверь. В общем, знатный был водила...

И вот на одной из остановок в салон поднимается довольно полная женщина. Видно ,что ей тяжеловато - ноги болят. Не успела она залезть, как наш водитель кричит:

- Девушка! Берем два билета!

я прямо обалдела. Женщина покраснела и спрашивает:

- А пять не надо взять?

Водитель, и глазом не моргнув:

- Нет, двух достаточно. Какой у вас вес?

Тут уже обалдела вся маршрутка. Ну и бесцеремонность! Надо отдать должное пассажирке, она спокойно ответила:

- Не бойтесь, от моего веса ваша колымага не развалится.

[Танита 38 565]

А водитель попался такой своеобразный, из разряда любителей советовать и уководить.

На днях ехала в маршрутке с разговорчивым водителем. Подъезжая к очередной остановке:

- Тааак, людей многовато, ну, ещё человека три влезут...

При этом, мест свободных не было, я порадовалась, что села впереди (не люблю, когда стоячие пассажиры на меня падают ).

Взяв "лишних", заранее оповестил, что на мосту надо всем присесть - при съезде с моста, обычно, гаишники стоят. Мост миновали благополучно, перед следующей остановкой:

- Здесь кто-нибудь будет выходить? Нет? Тогда еду мимо - больше никто не поместится.

Дальше уже люди выходили, бабулька перед посадкой спрашивает:

- В торговый центр "Премьер" едете?

- Еду! Вам на какой этаж нужно?

[Одна такая 2]

Селеста

Так ведь, таксистов не выбираешь

А я иногда, когда вызываю такси, сразу предупраждаю :

- Таксист должен быть молчаливым, я не в настроении. И желательно на нормальной машине. Если пришлете опять разбитую таратайку, у которой ни ремни безопасности не работают, ни двери путем не закрываются, то устрою скандал. (да, да, у нас еще и такие экземпляры катаются по городу )

[Деревяшка 2]

Однажды мы с подругой решили поехать в Ялту. Сами не местные, в городе не ориентируемся, соответственно, и в маршрутках тоже. Но ведь достопримечательности посмотреть хочется... В общем, сели в какую-то маршрутку "на авось" - куда довезет. Довезла до Никитского ботанического сада.

Жара в тот день была неимоверная. После двухчасовой экскурсии по саду нам с подругой хотелось одного - побыстрее оказаться обратно в Ялте. Вышли мы на остановку, и вместе с какой-то женщиной с ведром стали ждать транспорт. И когда после сорока минут ожидания на палящем солнышке к нам подрулила маршрутка, мы с подругой со всех ног рванули к ней. Женщина с ведром почему-то осталась

Мы вошли в абсолютно пустую маршрутку. Кондуктор как-то странно на нас посмотрела, но ничего не сказала. И мы поехали...

Маршрутка мчалась по узеньким аллейкам, входила в крутые повороты, в салоне было прохладно из-з кондиционера, мы уже расслабились... Правда, немного смущало то, что кондуктор не подходила к нам за деньгами за проезд, но мало ли что, может здесь принято платить деньги на выходе

Вдруг маршрутка остановилась. Я выглянула в окно, и увидела... ворота ботанческого сада. И остановку. Подруга с ужасом прошептала: "Ну все, приехали. Нам никогда отсюда не выбраться..."

И тут я увидела, как в маршрутку гордо входит женщина с ведром, а з ней - еще куча народу. А кондуктор с ехидной улыбочкой сказала нам: "А с вас, девушки, еще денежка за то, что прокатились на конечную остановку."

Нам сразу стало легче! А народ все набивался и набивался в маршрутку. И на очередной призыв кондуктора: "Поднимаемся выше!" один молодой человек радостно отреагировал: "А что, есть второй этаж?" А уже в пути мужчина, стоящий возле нас, обратился к своей соседке: "Хорошая такая маршрутка, и едет быстро. Одно плохо - не резиновая..."

Вобщем, веселая выдалась поездка. Но больше всего нас поразило то, что несмотря на страшную тесноту и толкучку, никто не ругался. Наоборот, даже шутить пытались...

[Кларинда 854]

Только что рассказала коллега с халтуры. Она экскурсовод, едет с экскурсией в Австрию. Автобус делает остановку в Бресте, народ вываливается подышать свежим воздухом. Мою знакомую окликают менялы:

- Женщина! Такой красивой даме нужны белорусские деньги!

- Но у вас же строжайше запрещено их менять!

- Женщина, механизм отработан! Вы ничем не рискуете! Я иду впереди вас и роняю 180 тысяч (вроде такой курс, а то она уже убежала). Вы подбираете, идете впереди меня и роняете тысячу. Нас никто ни в чем не обвинит! Мы их нашли!

[Зеленая 6]

Утро. Еду по городу. Вдруг вижу - лифчик на обчине валяется.

Проехала метров 200-300 трусы.

Весна....

[Гесиона 5]

Возвращалась с работы домой. Набились в маршрутку парней так 5. Веселятся и ликуют, видать с работы едут.

Вот один парень включил телефон и начал озвучивать немедленно приходящие теперь к нему СМС-ки. Громко, на весь салон.

- Итак, друзья, первая СМС-ка- " Урод". Вторая СМС-ка- " Вам звонили 84 раза"

Третья СМС-ка - " Ты виновен в моей смерти"

Громко , на весь салон смеются. Парень, бравируя , звонит своей несчастной девушке, и начинает вправлять ей мозги.

Вот, девушки, оно вам надо? А потом- ах, не смогла разглядеть идиота, мучаюсь с ним всю жизнь.

[самомнение 2]

Было это примерно год назад.

Ехала в троллейбусе вечером,в девятом часу, уставшая и издерганная. Села я на заднее сидение, забилась в угол, чтобы никто не потревожил - лишь бы домой поскорей доехать.

На очередной остановке заходит молодая семья: родители с сыном,лет так трех. Мать сразу идет в середину салона, а отец решил сына усадить рядом со мной, а сам стал спиной к движению.

Надо сказать, что сидение сплошное, на всю ширину салона, на высокой ступеньке, поручней впереди нет, держаться, соответственно при резком торможении только за воздух.

Ну вот, папашка посадил сына на сиденье, троллейбус новый, постоянно дергается то вперед, то назад. Дважды пацаненок чуть ли не вылетал из сиденья, хорошо, я его поймала. Мне бы сидеть, в окно смотреть, но я ж педагог! Переживаю, чтобы пацан не упал, потому что кретин папашка сам за воздух хватается, но геройски за поручень не берется. Я папашке говорю, мол, сядь, держи своего сына, а он мне эдак снисходительно:

- Женщина! Не стОит так привлекать к себе внимание!..

Насколько можно быть самовлюбленным! Что ни баба, то его домогается

[Леди Ястреб 40 984]

Когда моя дочка еще помещалась в коляску-трость, ехала я с ней в метро. Спускаемся на эскалаторе. Колеса на тормозе, дочка пристегнута ремнем поперек живота. Так нет же, находятся ведь добрые люди - любители давать советы! Проходит одна такая мимо меня:

- Женщина, это неправильно, что ребенок в коляске, надо его на руки взять. Вы не боитесь, что коляска может поехать?..

Не иначе, тетке вспомнился эпизод из фильма "Броненосец Потемкин"... А я так сразу представила себе: в одной руке ребенок, коляска и сумка, а второй - судорожно цепляюсь за поручень... Ну так не страшно, надо думать...

[Квакушка 1 235]

У лучшей подруги муж уходит в запои. И во время последнего, он её основательно напугал: судорги начались. Она вызвала скорую- спасли: капельница, уколы, ещё что- то. Сказали, возможно эпилепсия начинается.

Но дело не в этом. Он работает таксистом.

Вскоре после запоя вышел на работу. Едет с двумя пассажирами. Всё хорошо.

Вдруг ловит себя на том, что едет по встречной полосе! Как там оказался - не помнит, провал кратковременный. Вывернул руль, вернулся на свою полосу. Пассажиры, кажется, ничего не заметили.

Хорошо, что в этот момент навстречу никто не ехал. А как будет в следующий раз?!

[Третий этаж 15]

Вчера дежурила сутки в больнице. Сегодня полный рабочий день. Еду в половине шестого вечера домой в пустой маршрутке. Не хочется ни говорить, ни думать. В коленках дрожь. Одна мысль добраться до ванны и в постель...

Заходят двое пьяных мужичков, лица немного знакомые- делают у нас в больнице ремонт. Как и большинство выпивших, их тянет на разговоры.

Кроме меня собеседников в салоне нет. Очень настойчиво пытаются "пообщаться", обьясняют, что отмечали День Победы.

Я на взводе: "Не разговаривайте со мной!". Один из них: "Это почему же? Потому, что мы рабочие?".

Ну нет у меня сил и желания что- то пьяным обьяснять. Хотелось просто стукнуть. Больно. (шутка). Но сил не было даже рукой пошевелить.

К счастью, ехать мне не далеко. А завтра с утра на работу...

[вербалинка 20]

Три года назад, в тюменском аэропорту, случилась с нашей семьей такая история.

Мы меняли место жительства, все вещи были отправлены в другой город на машине, а мы вылетали на самолете с минимум поклажи, только с той , которая нужна, чтобы перекантоваться 1,5 суток в пустой квартире. В сумку были запиханы баллончики с лаком для волос, гель для бритья, прочая ерунда и ... кухонный нож с лезвием в 15 см.

Мы были абсолютно уверены, что все сдадим в багаж, поэтому с легким сердцем пошли на досмотр. Но там выяснилось, что все считается ручной кладью, и мы должны сами тащить багаж в самолет. В шоковом состоянии ставим сумку на ленту, и естественно, к нам подбегает работник и начинает отчитывать за такое большое количество жидкости, требуя, чтобы мы вернулись в зал и замотали сумку в пленку. О ноже - молчок!

Муж рванул в зал, сумку замотали, он возвращается, ставит сумку на ленту, и нам ее спокойненько отдают. Я в ужасе ему шепчу: "А как же нож, почему о нем ничего не говорят?!"На что он отвечает: "Да я его так положил, что у них на экране, только точка видна, когда на вахты летал, даже патроны с мужиками возили, все четко было!"

Взяли мы свою поклажу с ножом и кучей баллончиков и пошли в самолет. И после этого нам будут говорить о нашей безопасности!

Изменено 11 Мая 2011 пользователем Пума Марковна

[Joke 387]

Дело было летом, ехала в автобусе на экзамен. Вместе со мной в автобус зашла бабуля внушительных размеров с двумя огромными сумками. Уселась и ждет кондуктора.

Кондуктор - молодой парень - берет у бабули 50 рублей (а так как проезд стоит 11 рублей, бабка сверху дает еще 1 рубль, чтобы ей дали сдачу 40 рублей), но у кондуктора видать проблемы с десятками были и он от рубля отказался.

Что тут началось!!! Бабка стала орать - не нужны мне твои копейки! Давай мне 40 рублей! Кондуктор говорит - нету у меня 40 рублей! Заберите свой рубль и пихает ей в руки сдачу копейками. Бабка швыряет копейки ему в лицо, поднимается с сиденья, облокачивается на его ручку и придерживаясь за поручень задирает ноги, пытаясь пнуть кондуктора!

Все ее панталоны торчали наружу и автобус краснея и смущаясь уворачивался от бабки, которая, как обезьяна прыгала по поручням и пинала убегающего от нее кондуктора.

Я вышла через две остановки и не досмотрела конец сия представления.

[yudgin70 11 026]

А я сейчас на маршрутке прокатилась без оплаты.

То есть - я хотела заплатить, даю 500 рублей, водитель положил их и дальше ведёт машину, и по телефону, зажатом в левой руке у уха, разговаривает.

Я подождала, смотрю - мне выходить скоро. Говорю: "Будьте добры, дайте мне сдачу, а то я сейчас буду выходить".

В ответ это дитя гор кидает мне мою пятисотку. "Так, говорю, а почему Вы по телефону разговариваете во время движения без гарнитуры "хендс - фри"? "

Сидящий рядом со мной его соплеменник выступает адвокатом водителя :"Вы что думаете, 500 рублей дали, Вам теперь всё можно? " Я --- . Говорю :"500 рублей были даны в счёт оплаты проезда, который стоит 25. Мне было бы достаточно сдачи в 475, что б водитель соблюдал правила и элементарно не хамил. На остановке остановите, пожалуйста."

Вышла, демонстративно сфотографировала номер машины. Пусть понервничает - настучу или нет. Дураков надо лечить, от чего они болеют.

[Глупость какая! 0]

Вот, девушки, оно вам надо? А потом- ах, не смогла разглядеть идиота, мучаюсь с ним всю жизнь.

Еду недавно в автобусе. Сзади сидит молодой человек и разговаривает со своим приятелем на весь салон по телефону. Разговор не с начала:

- Слушай, моя Светка такая молодец, вот сейчас проводил её на работу в другую парикмахерскую... Да, она не в одной работает, вечно просят её то туда, то сюда выйти кого-то заменить, всё работает и работает... Ага, вот еду домой, у меня со вчерашнего ещё поллитра осталась, приходи, а то одному скучно... Ааа, на работу тебе? Плохо, придётся Витьку позвонить...

- Слушай, а как у тебя с Ольгой то?... В кино сходили? Ааа, я ж говорил, нормальная девчонка, гыгыгы... Ты, это, пока начинаете-то встречаться не пей пока. Это потом, когда вместе будете жить, покажешь ей себя во всей красе, гыгыгы... Я ж вот тоже пока со Светкой встречался, держался, а потом уж как сошлись показал ей кто главный, гыгыгы, куда уж теперь-то она от меня денется!

Офигела я, слышали бы Ольга со Светкой...

[Дарёшка 1]

У нас проезд в маршрутке за город стоит 3,5 гривни на любое расстояние.

Недавно в маршрутке наблюдала картину- бабуля, божий одуванчик, в чём только душа держится, просит сделать остановку.Такой диалог.

- Милок, останови на дачах. Кладёт водителю ОДНУ гривню.

- На дачах остановки нету - завредничал водитель.

- Давай, милый, уважь бабушку

- За такие деньги остановки нету

Остановился чуть дальше дач, открыл двери. Бабушка забирает свою гривню и спокойно выходит. Водитель даже не нашёл для неё "слов напутствия" от такой наглости

Надо сказать, по этому же маршруту 5 раз в день ходит льготный автобус, в нём стоимость проезда для пенсионеров 50 копеек. Но он всегда переполнен и долго едет.

А в маршрутке бабуля прокатилась с комфортом, да ещё и на халяву. Хитрая

Изменено 13 Мая 2011 пользователем Дарёшка

[Оляпка 43 581]

Сестра рассказывала. Раннее утро, все спешат на работу, учебу. Автобусы соответственно переполнены. Заходит, точнее впихивается она в автобус, пробирается к середине, а там пусто в радиусе 1.5 метров - бомжик сидит, радостно так улыбается

А еще был такой случай. У меня иногда бывают довольно странные ассоциации на запахи. Так вот, еду в автобусе, заходит женщина, сильно надушенная. Старушка рядом сидит, говорит :" Ой, какие духи у вас хорошие?", а мне почему то припомнился аэрозоль от тараканов

[Чёрный изюм 18 304]

самомнение

- Женщина! Не стОит так привлекать к себе внимание!..

О, напомнили. Сижу у окна, жутко уставшая после работы (намотала пешком километров 20), а потому все время "клюю носом". Рядом кто - то усаживается, да вольготно так, сиденья на 1,5. Я - девушка не крупная, мне и половины сиденья хватит, поэтому внимания не обращаю и никак не реагирую.

Через некоторое время просыпаюсь от легкого толчка в бок. Смотрю с недоумением на соседа, а тот с непередаваемо самодовольным видом говорит:

- Если познакомиться хочешь, так и скажи!

Я:

-

- Ты на моем пиджаке сидишь.

Смотрю, и правда малюсенький уголочек его распахнутого пиджака попал под мою 5-ю точку (видно я во сне сдвинулась на сидении).

Думала, шутит, ан нет!

Ну вот что должно быть в голове у человека, что бы думать, что он - предел желания всех женщин мира?

[Одна такая 2]

Зашли с коллегой в автобус, а мне кондуктор и говорит:

- Покупайте билет счастливый за 20рублей! (Проезд у нас стоит в автобусе 10)

- Чем же он счастливый?

- Так все семерки в номере.

- Не, мне никогда не везет, так что давайте мне обычный за 10.

И пощла она по салону продавать счастливый билет дальше. Парень какой-то ради прикола купил. Проехал остановку и у него зазвонил телефон.

- Да, я. Нет, а что? Не может быть?! Всё...

Положил трубку и говорит другу:

- Вот и счастье привалило... У меня машину угнали...

Вот и счастливый билет!

[Деревяшка 2]

Как-то летом села в маршрутку на конечной (то есть первой) остановке. Времени до отправления полно, и, так как было очень жарко, водитель решил попить водички. Глядь - а минералки в бутылке осталось всего пару глотков. Вот он и попросил какого-то парнишку сбегать в ближайший ларек за водой. Дал ему денежку, и пацан побежал.

Через пару минут в маршрутку входит мужик с мальчиком лет пяти, и подает водителю деньги за проезд. В это же время прибегает парнишка с водой. Водитель одной рукой берет бутылку с минералкой, второй - деньги за проезд и с чувством говорит (парню):

- Спасибо большое!

Офигевший мужик умиленно:

- Да не за что!

И повернувшись к ребенку:

- Вот видишь, сынок, какие водители воспитанные пошли! Уже благодарят за то, что им платят за проезд! Вот что значит сервис!

Все пассажиры во главе с водителем дружно заржали А дяденька всю дорогу восторгался отечественным сервисом.

[yudgin70 11 026]

Метро - это песня! Утром количество честных пассажиров прямо пропорционально наличию по другую сторону турникета полицейских. Нет никого - нет очереди в кассу. Стоит сотрудник - очередь въётся.

Но всё равно, на сегодняшний день в Москве метро один из самый удобных видов транспорта, несмотря ни на что (на духоту, на не всегда приятные ароматы, на тесноту и так далее.)

С сыном сегодня в половине одиннадцатого утра ехали вместе. Утром он поехал с моей мамой, потом я его забирала после необходимой процедуры. Перешли на нашу ветку, освободилось место, я его посадила (так надо было).

Между Пролетарской и Волгоградским проспектом на другом конце вагона народ засуетился. Слышу - по экстренной связи с машинистом разговаривают. А там какой - то молодой женщине стало плохо. Все расступились, а когда к Волгоградскому проспекту подъехали, то на платформе уже ждал полицейский. Несколько пассажиров вынесли женщину, положили на платформе на лавку, поезд уехал, дальше я не видела.

Но Глеб - то вспомнил, как мы с ним ездили в больницу, и в метро буквально просто осела на пол молодая девушка. Как раз на перегоне Пролетарская - Таганская. Не в самый час пик, чуть позже. Глеб вынес вердикт - Пролетарская - заколдованная станция!