Женская логика

[Пума Марковна 41 250]

Кажинный раз на этом самом месте (с)

Это вообще-то, не о логике, а о полном отсутствии таковой.

Через двор мне до фитнес центра минут пять семь. А по улице минуты на три дольше. Две трети пути по двору вообще параллельно улице, только в самом конце угол срезается. Весной и летом, конечно, иду там. Но сейчас почти зима, а занятия у меня до девяти вечера.

Во дворе освещены ярко только школа и детский сад. А так - домовые фонари горят, но свет от них чисто символический. Темно, короче. А если учесть, что я ещё и слепая, то иду практически на ощупь. И вот скажите, какого рожна я каждый раз из центра решительно сворачиваю во двор? Ради трёхминутной экономии?? Причём соображаю, что я именно опять свернула во двор уже на середине пути. Автопилот в действии.

Нет, во дворе у нас безопасно, если что. Но вступить там в темноте можно во что угодно, и вряд ли это будет КПСС.

[Морской воздух 2 939]

У нас есть маршрутка, едет до центра города. Так вот, конечная остановка и остановка перед ней, в принципе обе в центре, и с обеих мне примерно одинаково идти до той остановки, где пересадку нужно сделать. И каждый раз практически думаю, что надо выйти раньше, чего остановку целую зря ехать, за это время можно уже дойти и сесть на другой автобус. Каждый раз заранее достаю деньги заплатить за проезд и с чувством выполненного долга, что наконец-то не забуду и не поеду до конца, сижу и глазею в окошко. И как вы думаете, что происходит? Конечно, я засматриваюсь на какую-нибудь фигню и забываю выйти Приходится ехать до конечной.

[Вредная мама 209 476]

Вчера случайно купила электровафельницу. Давно хотела, прям представляла, как буду печь венские вафли

Нашла в Ашане за смешные деньги. Мужа мотивировала на покупку тем, что сказала буквально следующее:

- Я очень быстро наиграюсь в выпечку, положу агрегат на полку. Пусть уж лучше лежит за 460 рублей, чем за полторы тысячи.

Муж внимательно на меня поглядел, видимо не нашелся, что ответить на эту логическую эскападу и купил.

* ****

[Терпеливая 17]

Муж с друзьями в гараже ремонтировали машину. По их мнению без горячительных напитков не обойтись, холодно же Это ладно, простительно...

Приходит домой пьянючий, грязнючий. Сразу плюхается спать.

Закидываю его вещи в стиралку, попутно вынимая всё из карманов, а в куртке - вазелин не технический, открытый тюбик, без крышечки...

Куда меня моя "женская логика" только не завела... Что я только не придумала за вечер, но ничего адекватного так и не сообразила...

Первый вопрос утром был:

- Зачем тебе вазелин?

Муж, видя мой недоумевающий взгляд:

- Как зачем, ремень натягивали... ты что подумала

Действительно, о чем я думаю?

[Арбузик 185 863]

Вечер. Дома. Говорю:

- Как хорошо дома в окружении любимых мужчин!

Смотрю, у мужа лицо вытягивается. Поспешила пояснить:

- На коленях кот, в кресле муж, а в телевизоре президент!

[Белый орикс 119 841]

Из случайно подслушанного в транспорте разговора двух женщин лет 30-35. Одна очень эмоционально выдала:

- Представляешь, после выкидыша полгода не прошло, опять задержка. Купила тест, завтра проверю, если "полосатый" будет - мужа убью и на сохранение сразу лягу!

Ага-ага, сохранение сохранением, а мужа надо не забыть убить

[Booka 35 050]

Вредная мама

Пусть уж лучше лежит за 460 рублей, чем за полторы тысячи.

Я практически с теми же мыслями выбирала мультиварку. Если не понравится, пусть уж уж будет самая дешёвая, не так обидно будет. А недавно поймала себя на мысли, что купила не зря - сыну нравится в ней готовить.

[Вишня зимняя 46 986]

Захожу в кабинет к коллеге, а она с подругами после уроков чай пьет. Мне предложили, я отказалась. Стали они со стола убирать. Хозяйка кабинета в пластиковую баночку, в которой было варенье, плеснула воды, болтает эту воду и говорит: "Сейчас помою и выброшу". Я в недоумении: "А грязную нельзя было выбросить?". Коллега отвечает: "Так я же уже воды налила!"

* ****

[Расстегай 33 102]

За пару недель до дня рождения мужа, сидела я перед компом, выбирала в интернет-магазине, что заказать в подарок - надувную лодку, или хорошую спиннинговую катушку. Знаю, что и тому и другому будет рад, и ценовые категории примерно одинаковые... Решила остановиться таки на лодке.

В разгар раздумий пишет мне в агент подруга.

Она - Ну, что мужу дарить будешь?

Я - Надувную людку.

Она - Что?!

Я, делая повторно ту же опечатку: - Людку надувную, что непонятного?

Она - Ух ты, и не боишься соперницу собственными руками ему дарить, уважаю!

Ничего не понимая, перечитываю написанное, и выпадаю в осадок. Отсмеявшись, пишу: - Нет уж, лучше я ему лодку подарю. Никаких соперниц не потерплю, даже резиновых!

Подруга - А что, ему лодка так нужна? Как считаешь, он рад будет такому подарку?

Я - Конечно. Я знаю, он давно мечтал о надувной людке...

Поняв, по смеющимся смайликам, что опять написала что-то не то, перечитала вновь свое сообщение, подумала... и решила брать спиннинг. Для гарантии.

П.С. Поздно вечером опечатки обычное для меня дело - пишу в темной комнате при свете монитора, потому как, рядом деть спит... Вот как сейчас. Надо перечитать написанное, на всякий случай

* ****

[Датини 14 572]

Разговариваем об интернете с моей помошницей Надюхой. Я жалуюсь, что мобильный работает плохо, а телефонную линию тянуть далеко и дорого. А Надя хвастается:

- А у нас очень хороший интернет, тканевый! Муж недавно провёл.

Я в недоумении:

- Какой интернет?

- Тканевый. Он самый лучший и быстрый!

Я усиленно ворочаю мозгами и тут меня осеняет:

- Может оптоволоконный?

- Точно! А я помню, что что-то с нитками связанное...

* ****

[Любимая солнцем 3 329]

Звонит соседка и спрашивает:

- У тебя лягушка есть?

Я говорю что нет, я даже смутно помню как это выглядит.

Она мне :

- А ты в контакте не можешь у Веры спросить? ( еще одна соседка)

А у меня как назло комп выключен, говорю что давай номер ее дам, позвонишь и спросишь.

Ее ответ блеснул логикой:

- Не, я с ней не общаюсь же, лучше дойду до нее и спрошу.

Пысы. лягушка это приспособление для зарядки аккумулятора телефона.

[Принцесса на горошине 8 487]

Женщина лет 60-ти едет в автобусе, напротив знакомые ей мать с дочерью сидят. Дочь спрашивает, как она в школе училась.

Женщина:

- Я школу с золотой медалью окончила!

Дочь:

- А где сейчас эта медаль?

Женщина:

- Я себе зубы с напылением из нее сделала!

Тут дочь говорит своей матери:

- Вот если бы и ты училась так же хорошо, то тоже с золотыми зубами сейчас бы ходила!

* ****

[Археоптерикс 77 110]

Вчера с коллегами заходит речь о распродажах. Одна сотрудница начинает вздыхать: мол, очень трудно найти подходящий магазин. Живет в Химках, а это так далеко от Москвы.

- Так в Мегу съездите, - предлагаем. - Она же рядом.

- Мне в Меге ничего не подходит, - уверяет коллега.

Мы удивляемся:

- Почему? Там разные магазины. Есть и с большими размерами.

- Нет, - не соглашается она, - моего там ничего нет.

Предлагаю:

- Давайте назову подходящие фирмы. У вас какой размер?

Коллега опускает очи долу и молвит:

- Не знаю.

И вот тут я выпадаю в осадок. Понимаю, что мужчина может не знать свой размер, что женщина, которая сильно похудела или поправилась, тоже - не привыкла к новой себе. А тут человек несколько лет подряд в одном и том же весе и якобы не знает свои объемы.

- Пятьдесят шестой? - язвлю.

Коллега сразу же обижается и вспоминает:

- Нет, конечно! Пятьдесят второй.

И к чему было это ненужное кокетство? Можно подумать, не зная точного размера, я приму ее за нежную фиалку? Странная логика.

[Морской воздух 2 939]

Я сегодня встретилась со знакомой, которую полгода не видела. Поболтали, обменялись телефонами. Точнее, я ей свой продиктовала, она говорит:

- У меня старый номер. Кстати, чего не звонила то?

Объясняю, что телефон теряла и номера не сохранились, прошу сбросить мне вызов. Сбросила, опять спрашивает:

- А что же Вконтакте не нашла, я там каждый день сижу.

- А как ты там называешься? - спрашиваю. - Искала под твоей фамилией, и по мужу - нету.

Оказалось, ник из серии "меня трудно забыть и легко потерять". И как я должна была найти? А на прощание снова бубнить начала "Нет, ну могла бы хоть позвонить, или в ВК написать хотя бы"

[Ламби 25 888]

Есть у нас квартира, где пока никто не живёт, ремонт потихоньку там делаем.

И стоит в этой квартире старенький холодильник, который доживает свой век.

Приезжает вечером муж. Далее такой диалог.

- Слушай, что у нас с холодильником?

- А что с ним? Ой, точно, забыла предупредить, чтобы ты не пугался, я его пыталась покрасить. В оранжевый цвет. Но у меня плохо получилось.

- Что " плохо получилось" - это я понял. Я бы даже сказал, что у тебя вообще не получилось. Красила- то зачем?

- Так все равно же выбрасывать.

* ****

[Дефектолог 29 909]

Надеюсь, сюда.

Утро началось в ... В общем, когда встала, тогда и утро.

Пошла в кухню сварить себе кофе. Полезла в шкаф - увидела муку. Запотемилось испечь хлеб в хлебопечке.

Стала засыпать ингредиенты в печку - нет дрожжей. Подняла друга с постели, отправила в магазин за дрожжами.

Убирала в холодильник молоко - пролила молоко. Начала убираться в холодильнике - нашла мясо. Поставила вариться мясо на супчик.

Заодно вымыла сковородку и прибралась на столе. Уже собралась вымыть пол в кухне, но увидела чашку с кофе.

Сижу, пью холодный кофе.

Гармония мира не знает границ.

И почему они все говорят мне одну и ту же фразу: "Не топоти!

[Пламя 6 297]

Разговор двух подруг.

Первая:

-Вчера съездила в Фамилию. ГОРЫ ШМОТЬЯ! Все ходят меряют. А я ничего не хочу! Даже чувство легкого отвращения возникло. Это депрессия?

Вторая:

-Нет! Это такое отвратительное шмотье в Фамилии! Без вариантов даже. Я там тоже ничего не хочу. Так что не переживай.

[Таманна 22 022]

Мама вчера говорит:

- Принесу тебе на завтрак макароны с сыром, а на обед оставлю куриную грудку. Ну и что что холодная, правда же ты не возражаешь?

Да нет, конечно, не возражаю. Мама подала мне завтрак, оставила обед и поехала на встречу с внучкой. А я смотрю в тарелку, вижу там макароны и сардельку. Сыр же обещали, но где он? Я признаться сыр очень люблю, обрадовалась, что мне его дадут, ан нет - обманули.

Мама вечером вернулась, я выражаю недовольство.

- Кто-то мне обещал на завтрак макароны с сыром. И? Где сыр-то? Там была сарделька.

Мама ничуть не растерялась:

- Так сыр был в сардельке!

И правда, сарделька была с сыром, но его там крайне мало.

Железная женская логика. Сыр был заявлен в меню? Его и подали, подумаешь, что он оказался в другом продукте - не страшно.

* ****

[Скоропаника 23 584]

Ушла на днях на работу, дочке студентке наказала, раз выходной, будь добра в комнате убраться и постельное бельё поменять. А то вечно ей некогда, а, скорее, неохота.

С работы звоню, интересуюсь, чем занимается (мамин контроль )

-Подподушечник надеваю- отвечает ребенок.

-Может, наволочку?- переспрашиваю.

-Мам, ну пододеяльник надевают на одеяло, а подподушечник на подушку- смеётся дочь.

Логично

[девушка-из-моря 3 674]

Женская логика тесно связана со смекалкой и находчивостью. Свежий пример:

Заговорили мы нынче с коллегами о том, что "надо меньше жрать". Я говорю:

-Слыхали, по одной диете надо принимать за один присест столько пищи, сколько вмещается в твои ладони.

Коллега сложила свои ручки, прикинула возможный объем и вздохнула:

-Это так мало?..

Я заглянула внутрь ее ладошек, сложила свои и... нашла решение:

-Вот как надо ладони держать!!!! - и с этим словами, держа ладони вместе, растопырила пальцы как можно шире.

-А-а-а, ну на такой диете сидеть можно! - вынесла вердикт коллега и скомандовала: А ну-ка, где мой кусочек тортика? Только отрежьте по правилам этой диеты! Худеть так худеть!

Ржали всей комнатой.

[Корону несущая 12 553]

Стал вопрос о том, чтобы съездить на Кавказ из Крыма. Муж начал мне объяснять, что есть Кавказ и какие государства в него входят.

Я: " Так это СБОРИЩЕ стран? Типа как Советский Союз?

- Не сборище это!- объяснил муж,- а объединение.

А у меня географический критинизм. Что не союз, то сборище.

Фу, стыдоба.

[Килька 160]

Работаю в студии цветов. Оформление витрин и зала соответствующее - цветочки, лепесточки и прочая милая женскому сердцу мишура. Входит клиентка - среднепожилая дама из разряда въедливых. Ощупав каждое кашпо, не пропустив ни единого сухого цветочка и заглянув в глаза каждому фаленопсису, внезапно замечает ярко освещенный холодильник с букетами и срезочными цветами.

Удивляется:

- Так вы еще и цветами занимаетесь???

Ну да, нелогично же - студия цветов и занимается цветами? Кто бы мог подумать!

---------------------

Последний месяц милые дамы вводят меня в ступор.

Сегодня заходит барышня и вопрошает:

- А подушек у вас не бывает?

Ищет подушку - обычную, как оказалось - в флористической студии.

А на днях меня спрашивали о полотенцах. Вот что это, откуда эти люди? И ведь все, как одна - женщины.

[Волшебная на всю голову 49 926]

Сегодня я поразилась, до чего нужная и очень полезная вещь Интернет!

Встала как обычно, пошла на кухню ставить чайник, попутно включила компьютер. А когда зашла на свои страницы, мне сообщили, что у моего мужа сегодня День рождения!

Пока муж был на работе, смоталась, купила подарок. А если бы не соц. сети?! Так и вышло бы непонимание в семье.

В общем, и муж рад, и жена- заботливая...

Сейчас самое главное- чтобы мне про мой праздник напомнить не забыли...

[Мегерушка 40]

Ещё сто лет назад у меня сломался футляр для очков, да всё руки не доходили купить новый. Пока очки не разбились, вот это катастрофа! Не в том смысле, что я без очков не могу, а в том смысле, что линзы у меня сложные и только на заказ делаются. Ну, и цена соответствующая.

Поэтому к обновлённым очкам вчера я купила, наконец, новый футляр.

Прошу продавца показать мне вот этот сиреневенький в цветочек, вот этот гламурненький с блёстками и, на всякий случай, ещё и этот бордовый плетёный.

Стою и выбираю: очень-очень мне нравится сиреневенький в цветочек, но он великоват, очки в нём гремят. Гламурненький футлярчик кофейного цвета в блёсточках - самое то под размер очков, тютелька в тютельку, но чисто визуально нравится мне всё-таки сиреневенький...

Продавец:

- Так и берите сиреневый.

После минутного раздумья я покупаю... третий футляр, который бордовый, в матово-перламутровой оплётке.

Самой весело стало от такого поворота! Я - настоящая женщина! Из двух рассматриваемых вариантов выбрала третий: "шоб не обидно было".

[Ламби 25 888]

Хурмой можно отравиться?

Я позавчера выпила кофе и съела хурму. И словила сильнейшее отравление.

Народные методы лечения мой организм напрочь отвергал. После того, как я полдня провела в обнимку с "белым другом", перепуганный муж предложил вызвать "Скорую".

Воспользовавшись минутной передышкой, я метнулась в ванную, вымыла голову и схватила фен.

- Тебе стало скучно? - удивился муж. - По-моему, в данной ситуации, фен - это последний предмет, который тебе необходим.

- Мне очень-очень плохо, - прошептала я, почти теряя сознание. - Вот "Скорая" приедет, посторонние люди, между прочим. А вдруг они меня не смогут откачать?

Я хотя бы буду уверена, что в гробу буду лежать с красиво уложенными волосами. Перед людьми не стыдно будет.

Муж обозвал меня дурочкой и пошел готовить очередную порцию воды для промывания желудка.