Общение ребенка с отцом после развода.

[Васёна 4 602]

Улыбка

Мужчины, как и женщины, бывают совершенно разными. Нежный отец может быть ужасен с нелюбимой женщиной, бороться с ней за власть, за деньги в семье. И в то же время облизывать попку своему малышу. И наоборот, обожать жену, а сына/дочь воспринимать, как досадную помеху своей счастливой семейной жизни. Часто я это видела в кавказских и цыганских семьях. Видимо такое встречается и в других семьях. Нечасто, но как один из вариантов нормы, бывает.

Думаю, что шанс надо давать всем. Только очень осторожно, перестраховываясь и просчитывая любые возможности!

[Lazar 2]

Интересно, что он может дать?

Улыбка, я же написАл двумя строчками выше - что.

Или вы не удосужились прочитать?

Но наш папа сначала тоже рвалдся к общению, пугал меня тчо отсудит ребенка!И что?

Через некоторое время спесь у него прошла!Он то приходил то нет!

Ессно. Не буду обвинять вас лично (хотя тот факт, что желание отца общаться с ребенком вы называете "спесью", показателен), но в большинстве случаев это происходит от того, что отцу четко показывают, что его визиты нежелательны.

Тот ждал, а когда понимал что папа не приедет начинал плакать?

Вот, и я про это. Дети стремятся к общению с отцами, очень дорожат им. Мать, которая из-за собственных амбиций пытается отца и ребенка в этом общении ограничить, - вредит собственному дитю. Ну кроме не столь многочисленных случаев, когда общение с отцом приносит явный вред ребенку - но в этих случаях надо сразу на лишение РП подавать...

А так и ежу понятно, что всем известный, предсказуемый график визитов отца - это лучшее решение проблемы. И если у отца есть желание вообще видеть ребенка - надо использовать это и договариваться именно об этом. Мотивируя в первую очередь интересами самого ребенка, и по максимуму с позиций доброжелательности, как бы сложно это не было.

[Улыбка 5]

Lazar

Ессно. Не буду обвинять вас лично (хотя тот факт, что желание отца общаться с ребенком вы называете "спесью", показателен), но в большинстве случаев это происходит от того, что отцу четко показывают, что его визиты нежелательны.

Вы уж меня извините, мож жара действует....

Обдумала свой пост, злость и вредность в нем присутствют....

А назвала "спесью" потому как другого слова не нашла....

У него было желание.. Мы с ним одно время постоянно беседовали на эту тему...

Ни кто ему на дверь никогда не показывал!Он приходил к сыну!А я встовала и уходила, то к соседке, то в магазин!

А потом он просто перестал ходить!

Уже сча я знаю почему, а тогда только догадывалась!

А так и ежу понятно, что всем известный, предсказуемый график визитов отца - это лучшее решение проблемы. И если у отца есть желание вообще видеть ребенка - надо использовать это и договариваться именно об этом. Мотивируя в первую очередь интересами самого ребенка, и по максимуму с позиций доброжелательности, как бы сложно это не было.

Я пыталась договариваться, просила!Приходить и звонить сыну!Так как он скучает!

Но БМ выбрал девушку...

Бог ему судья...

[Улыбка 5]

Васёна

Думаю, что шанс надо давать всем. Только очень осторожно, перестраховываясь и просчитывая любые возможности!

Может быть и стоит!

Только как узнать меру осторожности?

Ведь при этом человеку нужно доверять!

А в ситуации Автора вообще не стоит показывать свою осторожность!

[Королевич Елисей 0]

В органы опеки и попечительства следует обратиться.

А самому герою , боюсь, потребуеться помощь психотерапевта. Если этот человек был контужен или что-то в этом роде и ведёт себя порой агрессивно - здесь вы своими силами просто не справитесь, это работа для других специалистов. Он может представлять реальную опасность, пожалуйста, поверьте мне - я знаю о чём говорю.

[AVGR 0]

Королевич Елисей

В органы опеки и попечительства следует обратиться.

органы опеки в таких случаях говорят: "это семейное дело. обратитесь в суд если у вас не получается договориться миром и только в этом случае мы примем участие в процессе"

эту проблему нужно решать законно.

нужно составить мировое соглашение о порядке осуществления родительских прав отца, проживающей отдельно от Ребенка. если он откажется подписывать соглашение то с аналогичным заявлением вы должны обратиться в суд. в соглашении подробно прописываются все условия встреч с ребенком (время, дни недели, место и т.д.)

в вашем случае всё сильно усложняет инвалидность бм (его неадекватность)

[Кто-то 11 715]

Lacuna

Может, подумать и с точки зрения того, какова была жизнь вашего бывшего мужа ? Есть ли какое-либо серьезное социальное оправдание его психологичсекой нестойкости, переменчивасти, неадекватности ? Так, бывает, что на войне люди становятся другими в корне. Ну или в иной период жизни с ним чего особо серьезное стряслось...

Это так, предположение, но вдруг его стоит учесть ? Понять тогда, что может быть и есть этому объяснение...

Ну, а коли же такого нет, то ничего не остается, как допускать его видится с ребенком (периодически), но не допускать возобновлять оношения с вами. Строить же планы на то, как именно ему видится с ребенком, нужно бы исходя из интересов именно ребенка, а не его или ваших.

[Сандал 11 652]

Lacuna

Сначала идете к юристу по семейным вопросам. Описываете свою ситуацию, а юрист вам подскажет как действовать. Во всяком случает юридически подкованным человеком, легче будет общаться с БМ.

[Lacuna 0]

Хочется ответить всем, но сейчас не успею.

Ограничусь тем, что в дополнение расскажу одну историю: то, что окончательно сломало мое хорошее к БМ отношение.

Четыре года назад БМ привел к нам с улицы пацана-бомжонка, Вовку. Было Вовке 16 лет, выглядел он на 10, говорил тоненьким детским голоском, роста был мне до плеча (во мне 164), интересовался исключительно игрушками и разыскивался милицией за кражу лодки из сарая.

Он стал часто у нас бывать, практически жить. С разгону ему, конечно, хотелось счесть нас мамой и папой, но постепенно этот момент сгладился и просто стали друг другу близкими людьми, на уровне племянника с тетей-дядей. На наших глазах его организм за 4 года прошел 10 лет. Сейчас Вовка нормальный самостоятельный 20-летний парень, работает и живет с девушкой.

Сначала БМ относился к Вовке адекватно, учил его уму-разуму. Потом Вовка начал взрослеть и стал ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ высказывания в адрес БМ вроде того, что надо меньше пить, и сразу стал "плохим".

Однажды они поехали в другой город на моей машине. Там случилось так, что Вовка забрал у пьяного БМ ключи от машины и не отдавал, потому что БМ рвался за руль. В один момент, когда Вовка сидел в машине на водительском сиденье, БМ психанул и треснул по лобовому стеклу прямо перед Вовкиным лицом. К счастью, стекло оказалось качественным и не рассыпалось. Видела я эту вмятину в кулак глубиной.

Мне потом БМ рассказал легенду, что это им птица влетела в стекло. Только недавно я узнала правду.

Потом был случай еще хуже, просто о нем долго рассказывать. Сейчас Вовка с БМ не хотят друг друга видеть. За советом и за помощью Вовка приезжает ко мне.

[Какао 1]

Lazar

Дети стремятся к общению с отцами, очень дорожат им.

Мой сын не стремится к общению с отцом. После того, как отец ушел из семьи, сын стал очень равнодушен к отцу, не вспоминает о нем, раздражается, если я пытаюсь ему напомнить о нем, чтоб созвонился. Возможно, это пройдет со временем. Сыну - 15 лет.

После того, как сын узнал, что папа воровским способом, никого не предупредив, скрывая от всех, повез в НАШ семейный санаторий свою новую любовь и ее дочь (она ровесница сыну) - на все мои вопросы отвечает философски: "Папе теперь некогда, ему не до нас".

От общения не избегает. Но сам - ничего больше не ждет от отца. И даже фрукты, папой купленные - не ест.

[Gabriel Chanel 0]

Цитата

Похоже что ваш бывший муж получил какое то ранение на войне и поэтому он такой псих и абсалютно без тормозов,раз грозится всех убрать с дороги,кто будет ему мешаться общаться с сыном??????

Вы абсолютно правы. Причем у него к этому такое отношение: я контуженный, поэтому с меня взятки гладки, не провоцируйте меня! если мне что-то не понравится, сами будете виноваты!

По поводу этого его ответа я бы на вашем месте посоветовалась с психиатром, а не психологом. Потому что психолог лечит душу, а психиатр - тело. Этому человеку лечить надо голову. мозги. Это вполне может быть последствием его пребывания на войне. А заодно зайдите к юристу.

От себя могу сказать только то, что вам его надо меньше бояться. Знаете наверное поговорку, что у стараха глаза велики. Имеется в виду, что вы своим страхом несколько преувеличиваете его силы в своих глазах.

Вы пытались дать ему отпор?

Может поэтому он и буйствует, что не находит никакой преграды для выражения своих чувств? Это как в анекдоте. Дядя Паша хороший человек. Когда трезвый. А когда пьяный он гоняется по всей квартире за домочадцами с табуреткой в руках. Это было до тех пор пока дядя Боря не огрел его сковородой.

С тех пор дядя Паша так не делает. Он знает, что опять получит сковородой по башке, если возьмется за табуретку.

И еще. Задайте себе такой вопрос. Что вам надо сделать, чтобы перестать его бояться? Ответьте на него самой себе кристально честно и попытайтесь это сделать. У каждого свой рецепт. Кто-то идет в секцию карате. (Станет ли муж обижать жену, у которой есть черный пояс по карате? Она ж если что даст ему отпор.) Кто-то старается много денег заработать и нанять охрану. А чем не способ? Кто-то грозится испортить ему карьеру.

Мой сын не стремится к общению с отцом. После того, как отец ушел из семьи, сын стал очень равнодушен к отцу, не вспоминает о нем, раздражается, если я пытаюсь ему напомнить о нем, чтоб созвонился. Возможно, это пройдет со временем. Сыну - 15 лет.

Какао

Может он просто думает, что его предали. Променяли на кого-то другого. У него в голове наверняка столько самых разных мыслей. Вполне возможно противоречивых.

[Lacuna 0]

По поводу этого его ответа я бы на вашем месте посоветовалась с психиатром, а не психологом.

Насколько я знаю, он зимой проходил курс лечения у психиатров, видела выписку. Эмоционально-волевая неустойчивость, непродуктивность мышления и т.п. вследствие перенесенных контузий. Жаловался на головные боли и бессонницу. Выписали с улучшением.

А психолог, я имею в виду, нужен мне, а не ему. Пока и тут до психиатра не дошло

Вчера опять встречались с БМ - отдала ему старый компьютер, и заодно он хотел пообщаться с сыном. Но приехал подшофе, так что у меня были все основания это общение свести к минимуму. Сказал, что ему стыдно. Знаю-знаю, сначала всегда стыдно. После еще пары бутылок пива это обычно проходит.

Мой друг поделился тактикой, освоенной на собственном опыте общения не со психами, но с вредными клиентами. Не спорить ввиду бессмысленности спора, не сопротивляться, но делать так, как считаешь нужным. Чтобы не было явно выраженного препятствия. А если воевать не с кем, просто надо преодолевать какие-то скучные бытовые сложности, то БМ может просто вскоре потерять интерес. Что-то вроде психологического айкидо.

Что-то подобное мне советовали и на форуме, разве что формулировали по-другому. Возможно, такой подход и расставит все по своим местам. Во всяком случае, сколько я БМ знаю, столько он бурно загорается какой -то мыслию до первого абсолютно естественного препятствия.

[Lacuna 0]

Какао

Мне тоже кажется, что поведение Вашего сына вовсе не говорит о его нежелании общаться с отцом в смысле равнодушия к отцу. Даже наоборот, его так больно ранило поведение отца, потому что отец ему небезразличен. Теперь, конечно, он чувствует себя уязвленным и избегает общения с тем, кто причинил ему боль.

Это рядом стоящий, но отдельный вопрос - как сделать так, чтобы неосторожное (мягко говоря) поведение отца не сделало больно ребенку. Я тоже об этом думаю и этого боюсь.

Lazar же говорит в принципе о ценности общения с отцом, о том, как это для ребенка важно.

Lazar,

может, Вы что-нибудь скажете по поводу вопроса выше?

Я же попробую ответить на Ваш вопрос - что даю ребенку я.

Ну, о средствах к существованию мы говорить не будем, это само собой. Так же как подбор не слишком бессмысленных игрушек, книжек, не слишком вредной еды, места проживания поприятнее и т.п.

Я ему даю, конечно, то, что полагается от мамы - защищенность, чувство, что его любят, банальное телесное тепло (он у меня до сих пор на грудном вскармливании). Мне повезло с работой, я могу приходить к сыну на обед укладывать его спать. Нам повезло с бабушкой, бабушка сама педагог, она с внуком не сюсюкает, а показывает ему все вокруг и рассказывает обо всем. Ребенок очень любознательный и серьезно интересуется всякими взрослыми делами.

Я где-то прочитала такую формулировку: мать дает чувство защищенного тыла, а отец сопровождает в пути в большой мир (за дословность не ручаюсь).

Возможно, БМ что-то ребенку может рассказать о большом мире такое, чего не расскажу я. Я согласна. Только бы застраховаться от боли, которую испытываешь, осознавая, что не все рассказанное было правдой. Тогда приходится сомневаться вообще во всем. Если я с этим как-то справлюсь, то для ребенка может оказаться непосильной ношей.

[Катёна 8]

Люди. Снова кричу о помощи) )))))))))).Глупая, абсурдная просто-таки ситуация. выхода не вижу. Я как было уже сказано в других постах, развожусь . С мужем вроде-бы все решили полюбовно, поначалу... Он собирался уйти как джентельмен. Отписав свою половину нашего дома на ребенка. и оставив сына мне. Я в свою очередь не собиралась лишать ребенка отца. т.е. время проведенное со мной и с ним было-бы равным. Значит неделя через неделю, месяц через месяц( не больше, а то отвык-бы) малыш проводил бы то со мной то с ним( попросту у его мамы.) При этом забрать ребенка по выходным, или погулять часок было-бы можно. Зря я радовалась Он познакомился с девочкой, моей тезкой . Она всего на 2 года меня младше, но по восприятию мира совсем ребенок. Она хочет ему (мужу) казаться лучше, и соответственно настраивает его на то что она будет лучшей мамой МОЕМУ сыну чем я. С чего я взяла что это она его настраивает? да с того, что сначала он собирался все решить полюбовно, как положено.... А потом стал кричать что сына он мне не отдаст, что я буду мамой по выходным . Я живу на Украине. Он гражданин оной, ребенок тоже родился здесь. Я являюсь собственицей половины нашего дома. вторая половина - пренадлежит ему. Получается что я-то в принципе здесь - чужая, хоть и есть свидетельство о постоянном проживании. Он говорит что обьявит меня алкоголичкой, наркоманкой и еще черт знает кем. И свидетелей найдет(читай подкупит) ведь во всех других случаях ребенок автоматически остается с матерью. Я вышла на работу когда сынульке исполнилось 1,5 года. Потому как он(муж) мне не давал наличных денег абсолютно, да и сам зарабатывал не достаточно. Сын был со свекровью. Она Абалденная женщина. Малого любит и все для него делает. Да и у меня с ней отношения отличные.

Что делать просто не представляю.Постоянные угрозы( на тему что меня убьют/повесят/четвертуют), если сына присудят мне. Паралельно все делается для того чтоб лишитьменя ребенка..... Постоянно плачу. На работе не могу думать о чем-то другом... мож вам что в голову прийдет?

[Фэнтези 2]

Поговорить об этом со свекровью!!!! Если она

Абалденная женщина

, то именно в Вашей (которую мы , есстно, не знаем до конца) ситуации она встанет на стороне ребенка.

[Гуся 821]

Катёна

А свекровь что обо всем этом думает? Может быть, Вам с ней на этот счет поговорить? Если у Вас отличные отношения, она хорошо к Вам относится, может быть она сможет на сына повлиять. Ведь она взрослый человек и понимает, что Вы хорошая мать, а какой матерью будет новая пассия его сына, это еще бабушка надвое сказала.

[Стасечка 0]

Катёна, а вы с ним боритесь его же способами, он

свидетелей найдет(читай подкупит)

а вы соседей, друзей просите, чтобы просто рассказали то, что видят!

И свекровь, я думаю, понимает, что мама - это мама, станет на вашу сторону, тем более, если её сынок будет пользоваться такими грязными методами, как

обьявит меня алкоголичкой, наркоманкой и еще черт знает кем

Угрозы его на диктофон можно записать и тоже в суде представить!

Я так понимаю, что вы уже говорили с ним и договориться возможности нет?

Кстати, вы не пробовали поговорить с этой девушкой, зачем ей ЧУЖОЙ ребенок? Родит своего. И не факт, что она с вашим БМ будет жить долго и счастливо и он потом не заберет у неё их ребенка (если таковой будет)!

Держитесь, Катёна и удачи Вам!

[аскорбинка 1]

А может Вам минуя мужа найти выход на девочку и объяснить ей, что лучше пусть она рожает своего ребенка и тогда точно Ваш БМ никуда не денется.

[Asso 1 010]

Катёна

Он говорит что обьявит меня алкоголичкой, наркоманкой и еще черт знает кем.  И свидетелей найдет(читай подкупит)

А что в ближайшее время президентом Украины станет, не говорит? Насколько я помню, он у вас зарабатывает на жизнь перетяжкой диванов. Не больно много он на свои заработки собрался подкупить свидетелей, экспертов и прочих участников предполагаемого процесса? Всё это игры и бред сумасшедшего. Правда, конечной целью этой игры может быть ваша половина дома. Так что не ведитесь особо на все эти разговоры.

[Люлёк стервозный 3 669]

Катёна

Мне кажется что муж вас просто запугивает. Не подавайте виду, обращайтесь в суд, поговорите с его матерью, раз у вас действительно хорошие отношения. Ребенок не вещь, чтоб просто так его отнять

[Сапфир 57 435]

Катёна, не переживайте, не будет он забирать ребенка, если изначально это не планировал, то и в дальнейшем не будет. Мало ли что там его новая девочка говорит. Дайте им ребенка на выходные - пусть муж посмотрит кто

будет лучшей мамой МОЕМУ сыну

.

Мой БМ тоже орал что ребенка заберет, увезет и проч. Фигня. Как расстались, так о сыне и не вспоминает, ТТТ, уже больше 7 лет.

[Одалиска 2]

Суд действительно чаще всего не стороне матери, особенно, беспрекословно, если ребенку до года, всегда - если дитю до 3х.

Лишить одного из родителей родительских прав - очень трудно, а на довольно "ровном" месте, как у вас (вы - адекватная, площадь имеете, ребенку возможность полноценно развиваться позволяете, с отцом ребенка общаться не запрещаете и ваша национальная и гражданская принадлежность не имеет здесь никакого значения) практически не возможно.

Поверьте мне, юристу, довольно часто сталкивающемуся с такими делами. А вот вашему бывшему - ничего не светит - у него новая женщина (обязательно укажите это в иске, да ещё и заручитесь поддержкой тех, кто вам поможет это доказать).

Алкоголизм и наркоманию доказать свидетельскими показаниями практически не возможно - для таких серьезных обвинений необходимо заручиться медицинскими подтверждениями, даже если он купит поддельное, опротестовать его не составит труда.

Как я поняла из поста - ваша главная задача сейчас - развод, при этом вам назначат алименты на ребенка и оставлят ребенка с вами. Вопрос о лишении родительских прав будет ставиться на другом судебном заседании, если вы не затянете процесс и подадите иск о разводе и алиментах и определении места жительства ребенка сами, сейчас. Да, запаситесь справками из органов опеки об обследовании вашего жилья на предмет проживания ребенка.

А ещё мне кажется, как только вы разведетесь, весь пыл вашего мужа сойдет на нет. Не станет он дальше ничего делать. Ну как же, он сейчас герой, вам нервы трепет, у него другая, красуется как орел на унитазе, а вы плачете и боитесь. Как только разведут - завянет. Примеров из практики много, говорю то, что видела.

А вот угрозы его надо бы записать, правильно вам советуют. И в случае, когда допекать станет дальше, заявить органам милиции.

В общем, если какие юридические вопросы - готова помочь, насколько помню ещё из университетского курса, в Украине семейное законодательство не сильно отличается от российского.

[Ингал 4]

Катеночка

Т.к вы знаете планы мужа,то вы можете его опередить.Уже сейчас обращайтесь в органы опеки,где заявляете,что ваш муж угрожает,и хочет вас лишить сына.Начинаете сами приглашать комиссию из органов опеки к вам домой,где они осматривают ваше жилье,приносите также справку с работы о вашей зарплате и письменные свидетельства-какая вы хорошая мама всех соседей и друзей.Но о ваших действиях не говорите мужу.Также его угрозы запишите на диктофон.А потом у вас на суде и записи будуи и заключение органов опеки и.т.д.

[Катёна 8]

Поговорить об этом со свекровью!!!!

А свекровь что обо всем этом думает? Может быть, Вам с ней на этот счет поговорить? Если у Вас отличные отношения, она хорошо к Вам относится, может быть она сможет на сына повлиять. Ведь она взрослый человек и понимает, что Вы хорошая мать, а какой матерью будет новая пассия его сына, это еще бабушка надвое сказала

Моя свекровь, очень хорошая женщина, но, к сожалению легко внушаемая...Еще вчера она была ПОЛНОСТЬЮ на моей стороне, сегодня - кричит, ругается, это при том что ей такое поведение вообще не свойственно. Говорит, что она "в свое время" всю себя отдала детям, ходила аки оборванка, - все детям... И это, к сожалению правда. Я сглупила, когда еще до того как ребенок пошел в сад, доверила его ей. Теперь она говорит, что я скинула на нее ребенка. В прошлом году я крутилась как белка в колесе: утром отвозила( почти всегда сама) малыша ей, а вечером - забирала.И ехала домой на другой конец города. Дома я оказывалась около пол восьмого вечера... Начиная с зимы, она меня уговорила чтоб я забирала сына только на выходные, и еще тогда, когда пораньше освобожусь, мол нечего таскать зайца по ночи через весь город. Я согласилась. Потому как считала что она заботится и о малыше и обо мне... И я верю, нет знаю что так оно и есть(было то бишь). Сама же работала... На корпоративных гулянках не засиживалась, бежала домой..

.

А может Вам минуя мужа найти выход на девочку и объяснить ей, что лучше пусть она рожает своего ребенка и тогда точно Ваш БМ никуда не денется.

Нашла, высказала( правда весьма в грубой форме ) чтоб я ее возле своего сына не видела. Слишком взвинчена была после разговором с почти БМ. К тому же узнала что она помогала найти хорошего врача моему ребенку( он слегка приболел) и соответственно с ним общалась( типа я не могла выйти на хорошего врача, абсурд, показуха, хоть она и учится в медицинском). Высказалась грубо, там было что-то на счет выдернутых ног...... Позже , правда одумалась, и отправила ей смс-ку с извинениями, а она тож в свою очередь извинилась, мол ничё не знала, помочь хотела...А перед этим, не будь дура, позвонила моему пока еще супругу и сказала что я ей угрожаю, пусть он со мной" разберется", а она пока не будет с ним разговаривать.... Ессно, я наслушалась....

lenusska

Спасибо за совет)))))))))))))!Ингал тоже фенкс, надо заняться...

[душечка 2]

Катёна

1. подкупить свидетелей - посчитайте число людей, которые могут что либо сказать о вас? Все соседи, все родственники, коллеги по работе, мед. эксперты - котрым надо будет подтверждать ваши болезни (алкоголизм, наркоманию) - если ваш супруг купит менее половины... то увы и ах. Дивны он у вас перетягивает, ню-ню... если только золотыми нитками он их.

2. Украина, это не Франция и не США, ребёнка с отцом суд оставит только в исключительнейших случаях

3. Ваш муж просто треплет вам нервы, а его пассия просто имушшества хочет и побольше, в придачу к мужу.

А честно, говоря, я бы на вашем месте озаботилась не этой проблемой - не отсудит ему никакого ребёнка... а делением материального - вы не для себя, а для сына будет стараться. Вот для этого я бы поискала юристов. А устраивать сцены и разборки не надо. Участвовать в провокациях стоит только в качестве орагнизатора

Просто у вашего мужа вполне может быть такой ход:

1. Я заберу у тебя сына. Вот так сделаю, так и так. а ты ничего не сделаешь, и будешь видеть его по выходным. Этим можно любю мать довести до невменяемого состояния.

2. "Ну ладно..." - скажет он, когда вы будете доведены до предела. "Оставлю я его тебе, только в обмен на то, на сё... и на половину дома"

3. Вы, доведённая до невменяемого состояния согласны отдать всё, лишь бы сына никто не забрал.

Так вот, не ведитесь на это левый развод