Общение ребенка с отцом после развода.

[Леночка В. 12 085]

Интересно мне, дружно советуют поддерживать с папой отношения и т.д. А он, когда ради экономии этих 2 тысяч затевал всю эту помойку - не думал, что будет такая негативная реакция?

Что сэкономив 2 копейки, он потеряет нормальные отношения с сыном и БЖ? И не из - за денег, а из - за самого факта вот такого низкого мелочного сэкономливания?

Чем он думал? Может, все это было устроено затем, чтобы на него обиделись и не лезли с прогулками и прочей глупостью? По другому мне непонятно, неужто правда нужда так его зажала, что эти деньги - спасение?

[Откровенная 8]

Леночка В.

Чем он думал? Может, все это было устроено затем, чтобы на него обиделись и не лезли с прогулками и прочей глупостью?

Мне кажется, здесь ещё возможен вариант того, что всё это затея его жены.

А мужчина мог просто согласиться с ней, что бы не обострять отношений в новой семье.

непонятно, неужто правда нужда так его зажала, что эти деньги - спасение?

Это уже свершившийся факт и мне кажется, нет особой разницы из-за чего так произошло.

Больше или меньше, но он платит алименты, причём по закону.

И если при этом, он желает принимать участие в воспитании сына - имеет на это право.

А в остальном, ребёнок подрастёт и сделает свои выводы сам. ИМХО.

[Шушарочка 66]

Откровенная

Мне кажется, здесь ещё возможен вариант того, что всё это затея новой жены.

Вот мне тоже так показалось из первого поста, что и неприятно.

Я понимаю прекрасно - она тоже мать - но ее муж платил законные алименты, и только он может решать (по согласованию с матерью его ребенка, на которого платит алименты) - слишком велика эта сумма или нет.

Интересно мне, дружно советуют поддерживать с папой отношения и т.д. А он, когда ради экономии этих 2 тысяч затевал всю эту помойку - не думал, что будет такая негативная реакция?

Но с папой придется поддерживать отношения, как бы обидно не было. Ибо иначе в игру "мама против папы" будет втянут ребенок, на мой взгляд, этого нужно избежать.

[Каравай 13]

Откровенная

Мне кажется, здесь ещё возможен вариант того, что всё это затея новой жены. А мужчина мог просто согласиться с ней, что бы не обострять отношений в новой семье

А я вот не склонна новую жену винить. Это просто самое лёгкое оправдание и для самого мужика - свалить, если что, на супругу и для Наивный глупыш - возможность всё-таки продолжать хранить надежду, что бывший не такая уж скотина на самом деле. Не виноватый он - заставили блин.

А в остальном, ребёнок подрастёт и сделает свои выводы сам. ИМХО.

Тоже думаю, что надо дать ребёнку право самому решать как относиться к папе. Обида обидой, но втягивать ребёнка в разборки между родителями не стоит и пользоваться им, как орудием мести, бывшему и бабушке не надо. К тому же неизвестно как в последствии мальчик воспримет это - а в том, что он вполне может понять мотивы маминых поступков я не сомневаюсь.

Наивный глупыш

Тяжело, когда он после его очередных "отмазов" плачет!!!! И ждет...ждет......ждет.......

Так Вы придумайте для него "отмазы" такие, чтобы ребёнку не было больно. Это же в Ваших силах - облегчить и горе сына и, соответственно, свои переживания из-за этого.

Вы, только не обижайтесь, но слегка не в то русло сейчас усилия направляете. Вам не обиду из-за денег культивировать надо, а постараться свести к минимуму ребёнкины страдания.

[Леночка В. 12 085]

Откровенная

Мне кажется, здесь ещё возможен вариант того, что всё это затея его жены.

Согласна тут с

Пыжик

А я вот не склонна новую жену винить

Да какая бы она не была - хорошая и плохая, он - то куда свой мозг резко утратил? Неужто так легко его можно переориентировать? Это для нее - чужой ребенок, для него - то свой.

Помнится, несколько лет назад моя любимая подруга рыдала именно от обиды, когда ее бывший муж подал в суд - в новом браке родил еще двоих. Вот и дали ей законных 17 процентов. Рыдала она не от жадности, а от обиды.

И через некоторое время, притащилась к ней еще одна мудрая знакомая наша, вторая жена, дабы разузнать, как уменьшить размер алиментов на его "бывшего" ребенка. Дура - не дура, нашла где совета спрашивать. Тем более, муж этот был ею уведен из той семьи. Но для экономии бюджета надо ж еще на том ребенке сэкономить.

Естественно, та ей сказала, что ребенок и так без отца растет, а ты еще хочешь, чтобы с такой гадостью в душе. Вроде, послушались.

[Откровенная 8]

Шушарочка

ее муж платил законные алименты, и только он может решать (по согласованию с матерью его ребенка, на которого платит алименты) - слишком велика эта сумма или нет.

Я с Вами согласна.

Но мне кажется, этот вопрос уже больше относится к тому, насколько порядочен сам человек. На чём он будет настаивать, а где промолчит.

Некоторые отцы содержат детей и без оформления алиментов, а другие исчезают из жизни детей бесследно. И с этим ничего не поделаешь...

Пыжик

А я вот не склонна новую жену винить.

А я совсем не виню в этом новую жену.

Повторюсь, это в первую очередь вопрос порядочности мужчины - принимать решение или прятаться за спину новой жены.

Из поста автора:

когда я родила (он бросил меня беременную, а потом, спустя 8 месяцев "вдруг" понял как мы ему дороги)

Для меня такой поступок мужчины, является показательным и характеризует его как личность.

Но дети отцов не выбирают...

[Каравай 13]

Откровенная

Повторюсь, это в первую очередь вопрос порядочности мужчины - принимать решение или прятаться за спину новой жены

Я бы сказала - принимать решение И спрятаться. Потому как решение явно его было - в конце концов если он и пошёл на это по требованию новой супруги, никто не мешал подкидывать эту отсуженную сумму бывшей потихоньку. И волки сыты были бы и овцы целы - уж простите за сравнение.

Ни о какой порядочности здесь и речи нет. Порядочный человек, по моему мнению, если у него и возникли изменения в материальном положении пошёл бы и просто поговорил с бывшей супругой. Объяснить ситуацию всегда можно и придти к компромиссу. А тут сразу суды.

Леночка В.

Это для нее - чужой ребенок, для него - то свой.

Вы правы. И всё же, поставив себя на её место, я бы не стала принимать участие в подобных делах. Пусть сами между собой разбираются - это раз. А во вторых - зачем себя на посмешище выставлять? Вот, мол, какой у меня муж-слюнтяй, даже по судам за него хожу. Тьфу

[Аната 0]

Насчет таможни. Я довольно часто сопровождаю грузы в Россию. Вот уж кто с голоду не помирает, так это таможенники. Либо даешь взятку, либо сутки промурыжат. А если отправляешь груз с наемным водителем, так тот сразу же оговаривает размер взяток.

Уменьшение размера алиментов - элементарная жаба. И без новой жены здесь не обошлось. Я долго работала бухгалтером. Так вот подача на алименты новой женой всегда была распространненым явлением. Все в дом... все в дом...

Вы ничего не сможете с этим сделать. Сожмите зубы и растите детей. Дай Бог Вам побольше сил.

А вот настраивать ребенка против отца не стоит. Обида пройдет, и Вы сами пожалеете. А дети отца всегда простят, а Вас же и попрекнут...

[Мечта поэта 152 503]

Наивный глупыш

Вы можете представить, кроме тех кто ЗНАЕТ, каково, когда ребенку звонит папа, говорит, что Данечка, я завтра тебя заберу, мы сходим туда-то... И потом ребенок день не отходит от телефона, ожидая папу. Названивая ему каждые полчаса. А папа наш ЗАНЯТ!!!!! Что не мешает ему в поддатом виде позвонить мне вечером и пригласить встретиться. Потому что жена в деревне!!!!! Я отказывалась. Вот и доотказывалась!!!!!

А о том, каково это моему малышу - он даже не думает!!!! Я сглаживала эти углы. Брала из загашника последние деньги и говорила: Данечка, ну, раз папа не смог приехать, пойдем гулять с мамой!!! И вела его в детское кафе! А потом четыре остановки в течении недели на работу пешком ходила!

Я вам сочувствую, гадостно все это.

Единственное, чего я не понимаю, почему вы до сих пор рвете себе душу, ожидая от отца ребенка и его бабушки каких-то чудес.

Давно уже можно было догадаться, что ребенок им нужен постольку-поскольку, и с ума от любви к нему они не сходят.

Ну и что? Довольно распространенный случай, стоит из-за этого жизнь себе портить.

Придите в себя, взгляните правде в лицо - ваш ребенок, по сути, кроме вас никому не нужен.

А значит кроме вас о нем позаботится некому.

Ну и плюньте и разотрите на все ваши обиды в сторону родни, они такие и другими не станут.

Действуйте из соображений - как лучше ребенку.

Звонит папа, берите трубку.

Обещает придти и взять сына? Скажите ему, что он столько раз обманывал мальчика, что вы не позволите морочить ему голову в очередной раз.

Пусть приходит и забирает, будет приятный сюрприз.

Жизнь еще долгая, я бы не стала рвать контакты с мужем, всякое может случиться.

Но и ждать чудес от него тоже не стоит.

Смотрите на жизнь реальнее и все станет намного проще.

[Малахит 0]

Наивный глупыш

Прекрасно понимаю Вашу обиду и ни в коем случае не оправдываю отца ребенка.

Попробую высказать свою точку зрения по этому вопросу.

Мой бывший муж платит алименты по исполнительному листу далеко не добровольно. Была бы его воля, не давал бы ни рубля. Что касается общения, то и он, и его родители сразу после развода стерли ребенка из своей памяти. Он их даже не помнит, маленький на тот момент был. И я очень им за это благодарна.

Общаться папа с дитем должен только в том случае, если желание общения со стороны мужчины искреннее и продиктовано любовью, а не тем, что так положено. Мое мнение, родитель "для галочки" намного хуже сказывается на ребенке, чем его отсутствие вообще.

При этом считаю, что разговоры мамы о плохом отце не есть хорошо для психики сына или дочери, но и говорить о "хорошем папе в командировке", давая при этом ложную надежду и лишнюю возможность к разочарованию, тоже не считаю правильным.

Для меня оптимальна нейтральная позиция. Папа не желает общаться и давать денег. Это не хорошо, и не плохо, просто таков его выбор. Каждый имеет право

жить так, как хочет. Не хочу, чтобы сын, с моей подачи, ненавидел отца, но и не хочу, чтобы считал себя ему чем-то обязанным.

И еще, я для себя усвоила одну вещь. Нет смысла обижаться на то, что многие мужчины перекладывают ответственность за жизнь и благополучие своих детей на наши плечи. Так уж устроен этот мир. Мы женщины, матери и должны, в первую очередь, уметь рассчитывать только на себя.

Вы можете представить, кроме тех кто ЗНАЕТ, каково, когда ребенку звонит папа, говорит, что Данечка, я завтра тебя заберу, мы сходим туда-то... И потом ребенок день не отходит от телефона, ожидая папу. Названивая ему каждые полчаса. А папа наш ЗАНЯТ!!!!!

Плюньте на обиды, лучше сосредоточтесь на том, как уберечь сына от подобных стрессов, и что для этого можно предпринять.

[Оди 1]

Может вам по хорошему с БМ поговорить, объяснить вашу ситуацию. Если он думает,что деньги вы тратите на себя, то пусть сам покупает ребенку вещи например.

[Лодочка 0]

А знаете, если бы он не видел его вообще - мне бы легче было. Потому как психологическое здоровье ребенка было бы лучше. Тяжело, когда он после его очередных "отмазов" плачет!!!! И ждет...ждет......ждет.......

Это Вам сейчас так кажется, по себе знаю, когда перестал приходить вообще легче не стало. Моя под дверью стояла, уходить не хотела, а вдруг он в дверь позвонит. Сердце разрывалось у меня от обиды, от жалости, от несправедливости. В голове крутилось: я то ладно, а ей за что? Чем ребенок заслужил такое отношение?

Могу посоветовать только сделать общение с папой выгодным для интересов ребенка. Моя дочь сейчас его не помнит, на улице пройдет не узнает, он для нее пустое место. А произошло это потому, что я ее против него не настраивала, просто она подросла и оценила мою заботу о ней, и его равнодушию тоже дала оценку. Но это было спокойно, без напряга для нее, ей этим никто не рвал душу.

А папа с новой женой пусть гуляет на эти две тысячи и ни в чем себе не отказывает. Не стройте с ними человеческие отношения, это не те люди, раз так поступили. Вам детей еще много лет растить, пользуйтесь ими в пользу своего ребенка, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

[Наивный глупыш 126]

Для меня оптимальна нейтральная позиция. Папа не желает общаться и давать денег. Это не хорошо, и не плохо, просто таков его выбор. Каждый имеет право жить так, как хочет. Не хочу, чтобы сын, с моей подачи, ненавидел отца, но и не хочу, чтобы считал себя ему чем-то обязанным.

Спасибо! Это мне очень понравилось. Потому что мысль о "выбеливании" его перед ребенком для меня не подходит просто сама по себе. Ну не смогу я так!!!! И, с другой стороны, я адекватный человек и прекрасно понимаю, что настраивать нельзя. Это просто пока вот такой выплеск эмоций был. Но я уже стараюсь взять себя в руки и пресекать в себе эти попытки негатива.

А потому, наверное, действительно, просто будем соблюдать нейтралитет. А если он будет обещать прийти-забрать, заранее говорить с сыном, что у папы могут найтись другие дела, так что чтобы особо не рассчитывал. Если же получится - то хорошо.

Даже не так. А потихонечку проводить незаметненькие такие параллели: когда делаю что-то, что Данилке заранее обещала, буду говорить ненавязчиво - вот, я обещала и сделала, потому что хороший и порядочный человек всегда свое слово держит, а тем более слово, данное близким, детям, родителям...

Он уже взрослый мальчик, он уже многое может понять и сравнить. И говорить ему почаще, что Я для него на очень многое способна, что он один из самых важных для меня людей. Надеюсь, что таким позитивом скорее этого папашу выключу из его жизни, чем прямым негативом. Даже ситуацию с роликами можно преподнести в другом ключе: Дань, ну раз папа вот так поступил, ты потерпи немножко. Когда у МЕНЯ будет возможности - а они обязательно будут, я же хочу, чтоб у тебя ВСЕ было - я обязательно все тебе куплю. Как Вы думаете, это получится?

Полностью не общаться с его мамой я не могу. несмотря на практически отсутствующее общение с внуком в течении года, летом она зовет его к себе. И ребенку там нравится - природа, воздух....для городского дитя это очень важно. Но как подумаю, что потом сама же будет звонить и жаловаться.....Ухххх!

Надеюсь, что Данилка сам, подрастая, сделает свои выводы. Но меня радует уже то, что он сейчас стал говорить - Мамочка, я тебя больше-больше всех люблю. А не как раньше - я люблю тебя и папу....

[Наглая рыжая морда 153]

Наивный глупыш

Наташа, Вы очень умный, мудрый и замечательный человечек.

И вы имеете полное право на данный момент испытывать негатив по отношению к бывшему мужу. И не корите себя за это.

Поверьте, пройдет совсем немного времени, все страсти поутихнут. Только верьте, что вы достойны лучшего - и это лучшее вас само найдет!!!

[Аниска 320]

Мой бывший не только всеми силами старается утаить размер своего заработка, чтобы дочери меньше доставалось, но и периодически не передавал деньги, которые для дочки посылала с ним его мама. Открылось это случайно (я и не знала, что ребенку что-то передавали, бывшей свекрови не звонила, а она сама тоже не звонила, обижалась, что даже "спасибо" ей не скажем). Бывший привел "убийственный " аргумент: "Ну, мне же деньги нужнее!" (у него недавно сын родился во второй семье). Так на душЕ противно было! Не из-за денег (зарабатываю я нормально, дочь ни в чем не нуждается), а из-за такого отношения к родному ребенку... А дочь его любит и ждет до сих пор Даже мне недавно было сказано, что убьет его тетку, моего нового друга и заставит нас всех вместе жить опять. И не действуют никакие разговоры на нее. Но все равно пытаюсь не настраивать ребенка против биопапы, т.к. считаю, что знание, что у тебя все-таки есть нормальный папа, в первую очередь важно для НЕЁ, ее самооценки, да и будущей жизни, как я думаю. А все его закидоны когда-нибудь пройдут, я в это верю. Ну не зря же я его выбрала в свое время в отцы моему ребенку?

[Крокодиловна 19 490]

Вот оно - лицо кризиса! Мне тоже алименты убавили! Правда, я к ним не особо то и привыкла - то платит, то не платит. Исполнительный дома лежит, я даже не знаю, сколько бывший зарабатывает. Всё на честном слове.

Сейчас сказал, что сократили его. Ну, так его каждые полгода "сокращают", пока кто нибудь его не увидит на прежнем месте работы! Такой незаменимый, наверно, раз сокращают, а потом опять туда же берут!

Мне в этом плане проще - я замужем и мы на алименты не рассчитываем особо. Даст - хорошо, не даст - с голоду не умрём. А вот когда я одна жила - тяжеловато без алиментов было.

Наивного глупыша прекрасно понимаю, потому что приходилось после развода слышать слова : " Да я вообще работать не буду, лишь бы тебе ничего не досталось." Мне? Почему мужики считают, что алименты мы на себя тратим?

Потом вдруг резко стал эти самые алименты выплачивать и просить расписки за них. Причём, первую расписку попросил с самого развода написать, в чём был обломан - написала по факту. Я так понимаю, его кто то напугал, что я могу сидеть, улыбаться, а потом в суд на него подать (документов то нет, что он платил свои копеечки), и отсудить у него ... Хотя, чего там отсуживать то? А раз боится, значит есть чего? Да и Бог с ним!

[Кофейная гуща 35 578]

Наивный глупыш

Вы знаете, согласно законодательству, вы имеете права требовать с него половину оплаты платной школы, кружков, няни и всего остального, при наличии чеков.

Соберите все чеки и подайте в суд (можно так же приложить чеки из аптеки при наличии рецепта от врача), и потребуйте от него алименты в твердой сумме.

[Наивный глупыш 126]

Алияша

Да ну, Вы что? Школа у нас обычная. И деньги мы не по квитанции сдаем. Это "добровольная" помощь родителей: ремонт класса, учебники, подарки, вода (чистую в класс покупаем), обязательные танцы - они как урок идут, но мы за них платим... Плюс питание. Я, конечно, знаю, что могу взять справку из собеса и будем за него платить вдвое меньше. Но я работала в школе, я видела ЧТО это значит, когда таких деток сажают за отдельные столы, и все вокруг знают, что это - малообеспеченные. Ни за что я такого не сделаю собственному ребенку!

Вот с Вами поговорила, мне намного легче стало. Линию поведения для себя выработала. Теперь буду ее придерживаться. Большущее всем спасибо за советы!

[Львиса 2]

По-поводу алиментов, Вы ничего не сможите доказать, к сожалению. Больше 17% от его офицального заработка получить невозможно. Даже если собирать все квитанции. Перестаньте переживать хотя бы по этому поводу, примите этот факт и не тратьте свои нервы. Планируйте свой бюджет исходя из того, что есть.

Делайте все, как удобно вам, не хотите давать бабушке - не давайте, что-то не нравиться в общение б/мужа с ребенком - открыто говорите об этом. Отключайте телефон, делайте что хотите, но Вам должно быть комфортно при этом.

На ребенка ничего не должно переходить. Я своему малышу откровенно говорю, когда он начинает проситься к папе, пойдешь, когда папа сможет тебя забрать. И вообще, он узнает, что идет к папе непосредственно перед самой "передачей". Все разговоры о папе, я стараюсь, переключать на что-то другое.

Но у Вас достаточно взрослый ребенок, что бы ему все объяснить, так, чтобы не было негатива и эмоций с вашей стороны.

[Gabriel Chanel 0]

летом она зовет его к себе..... Но как подумаю, что потом сама же будет звонить и жаловаться.....

А Вы попробуйте спросить её примерно так: я не понимаю, зачем звать ребёнка к себе, если потом будете жаловаться, что он плохо себя ведёт?

Пусть ваша бывшая свекровь сама малость подумает над своим поведением.

К тому же хорошо бы знать, что она подразумевает под словами "плохо ведёт". Он калечит деревенских ребят в драках или просто не слушается её?

[Тётка 45]

Львиса

Делайте все, как удобно вам, не хотите давать бабушке - не давайте, что-то не нравиться в общение б/мужа с ребенком - открыто говорите об этом. Отключайте телефон, делайте что хотите, но Вам должно быть комфортно при этом.

И тогда он подаст на вас в суд встречный иск. И если докажет, что он алименты выплачивает в полном объёме, а вы препятствуете его общению с сыном - у вас будут проблемы. Суд назначит время , когда вы, в обязательном порядке, будете обязаны отдавать сына мужу в семью. В Москве такая практика уже применяется.

Уклонение... даже если вы предоставите справку о том, что ребёнок в это время болел, то всё равно будете обязаны отдать сына, но в другое время.

Словом, отмазки не принимаются.

Не стоит воевать, проще миром всё урегулировать. Поговорите с бывшим мужем спокойно и объясните, на что и сколько вам не хватает.

Любые претензии, истерики, склоки и обиды сделают только хуже, в первую очередь, вашему ребёнку.

[Лодочка 0]

Да ну, Вы что? Школа у нас обычная. И деньги мы не по квитанции сдаем. Это "добровольная" помощь родителей: ремонт класса, учебники, подарки, вода (чистую в класс покупаем), обязательные танцы - они как урок идут, но мы за них платим... Плюс питание.

Я также плачу на доплату учителям, подарки им к праздникам, экскурсии, чаепитие и т.д. Я просила алименты в твердой денежной сумме и представила в суд справку за подписью родительского комитета класса с подписями их, телефонами и адресами. Также в ней было отмечено, что они готовы по первому требованию суда прийти и подтвердить эти расходы, все чеки и оплаты сохранились. В ней подробно были перечислены все расходы на классные нужды, которые я сдавала, включая все, все за предыдущие несколько лет, с тех пор, как учится ребенок в школе.

Судья эту справку, а также квитанции об оплате бассейна, танцев, платной медицинской страховки взяла без слов и приобщила к делу. Никого в суд, как свидетелей не вызывала и присудила те деньги, которые я просила.

Другое дело, я их в глаза не видела пока, но пытаюсь выбить, езжу к судебным приставам.

Так что собирайте все бумажки и вперед в суд. Кстати, алименты в твердой денежной сумме можно периодически индексировать, правда, опять через тот же суд, но все равно можно.

[Малахит 0]

Тетка

Не стоит воевать, проще миром всё урегулировать. Поговорите с бывшим мужем спокойно и объясните, на что и сколько вам не хватает.

Да бесполезны эти разговоры. Те мужчины, которые действительно чувствуют ответственность за собственного ребенка, свой вклад в родного дитятю процентами не измеряют и не грызутся за каждый рубль.

А остальным, объясняй, не объясняй, толку не будет. Всё они прекрасно понимают, только безразлично им это. Свои интересы дороже.

С такими папами легче не тратить лишние нервы, принять все как есть и рассчитывать только на себя.

[Иришка 4 609]

Тётка

И если докажет, что он алименты выплачивает в полном объёме, а вы препятствуете его общению с сыном - у вас будут проблемы. Суд назначит время , когда вы, в обязательном порядке, будете обязаны отдавать сына мужу в семью. В Москве такая практика уже применяется.

Так она и писала, что он обещает ребенка взять, а потом "забывает".

Лично вот мне было бы проще, чтоб суд его ОБЯЗАЛ таким образом общаться с детьми. А то мой поначалу обещал, мол, приду завтра во столько-то, дети ждали его, а он не приходил. А он на упреки потом отвечал: "я ничего подобного не обещал", "я заболел", "ко мне Андрей (Макс, Витя) приехал, я не мог".

Потом вообще перестал с ними общаться. Честно? Всем так проще даже, по крайней мере, у детей на него обиды нет за пустые обещания.

Я не исключаю, что на вопросы знакомых, видит ли он детей, он отвечает, что ему не дают. Ерунда! Вот если бы в суд подал, да присудили бы ему время общения, я бы только рада была! Но ему проще не общаться, а чуть что - на меня сваливать.

Вот так уже четыре года я все думаю, когда ж он по детям соскучится?

Вот еще, забыла рассказать. Я тут встречалась с ним. Я отправляла детей на каникулы в Финляндию-Швецию, мне от него разрешение надо было. Вот встретились в холле у меня на работе, сели на диванчик, я проверила бумаги. Говорить не о чем... Вдруг он спрашивает: "Какой у Антона размер ноги?" "43-ий", -отвечаю. На том и расстались. До сих пор думаю, неужто это самое важное, за четыре-то года? А ведь Антон 2,5 года назад позвоночник сломал, год лежал в растяжках, год в школе пропустил... Нет, что бы об этом спросил... А про младшего вообще ничего...

Алименты платит в полном объеме пока, но насчет общения не дергается даже.

[Брюзга 0]

Что не мешает ему в поддатом виде позвонить мне вечером и пригласить встретиться. Потому что жена в деревне!!!!! Я отказывалась. Вот и доотказывалась!!!!!

Наташа, простите, что выхватила эту фразу. Вы ведь своего бывшего до сих пор любите? Не это ли мешает вам принять ситуацию так, как вам советует большинство написавших?

Тема алиментов и для меня близка. Теперешняя жена моего БМ тоже подала в в свое время на снижение алиментов. Для нас это было не смертельно, но достаточно неприятно. Все знали - городок у нас маленький, что те доводы, которые приводились в суде для снижения процента (муж из семьи уходит, мало помогает) - мягко говоря, неправда.

Суд эти доводы признал. Процент снизили. Мы без этих денег прожили. И ребенка не настраивали против отца. Да и он не испытывал никакого желания с дочерью общаться - это у нас-то, когда встречал ее почти каждый день.

Его в нашей жизни просто не было. На снижение алиментов подала его жена, но с его подачи. Мерзко, гнусно, кто спорит. Но мы без этих денег обошлись, ужались, подрабатывали.

Недавно БМ перенес инсульт. Ухаживать за ним практически некому. И мы не испытываем желания. Дочь даже не позвонила ему. "Мне этот человек чужой"- сказала она. Я не могу ее судить.

Наташа, я желаю Вам терпения. Вы мучаетесь. Ваша добрая душа никак не может смириться с предательством. Все пройдет, пройдет и это.