Общение ребенка с отцом после развода.

[Высокая частота 4 940]

гаечка

Неужели нельзя привлечь этого человека к уголовной ответственности, если он действительно избивает ребенка?

Только хотела об этом написать!

Получается, если он отец второго ребенка, то ему дано право издеваться над старшим сыном? А харя у него не треснет?

Необходимо обратиться в органы опеки с заявлением, одновременно написать в инспекцию по делам несовершеннолетних, в детском саду попросить воспитательницу и медсестру поговорить с ребенком и осмотреть его.

Пусть проведут проверку, если факт побоев подтвердится, то нужно действовать и обращаться в суд для определения места жительства ребенка.

Необходимо учитывать, что мать можно лишить родительских прав в отношении её ребенка в судебном порядке, если она:

- уклоняется от выполнения обязанностей родителя (отсутствии заботы о его нравственном и физическом развитии, обучении и т.д.),

- злоупотребляет своими родительскими правами;

- жестоко обращается с ребенком, в том числе осуществляет физическое или психическое насилие над ним, покушается на их половую неприкосновенность;

Это касается матери, а сожителя можно привлечь к уголовной ответственности. Легко.

[Живущая 1]

Гера

И вот вопрос, я как женщина должна и понять вроде бы мать, но и отца понимаю.

Извините, но Вы как женщина прежде всего должны понять ребенка, которого используют как орудие шантажа. Ужас. Просто слов нет у меня на таких баб (женщиной назвать героиню Вашего рассказа язык не поворачивается).

Есть свидетели того ,как муж передавал бывшей супруге деньги, что прктически все игрушки куплены им, как и основная часть одежды.

Есть свидетели того ,как он плакал ,когда его силком сожитель матери забирал от отца.

но что-то подозрительно много синяков. И это не в первый раз. ребенгок на вопросы замыкается и молчит.

Тем болеее! По-моему, здесь уже нужно действовать. Ребенок молчит - явно чего-то или кого-то сильно боится.

[Клио Л 2 180]

Синяки от " упал" и от "побоев" несколько разные.

Если это синяк, то упал, а если синяки на разных частях тела...

Точно так обращаться с ребенком в травму, там и квалифицируют происхождение и направят куда надо.

Мало Глеба Агеева?

А с какой это радости, интересно, твой знакомый должен содержать бывшую жену, чужого мужика и чужого ребёнка?

Насколько я поняла, то и бывшая жена и ее сожитель, оба работают, так что вряд ли они живут на деньги мальчика.

Дамочка просто занимается шантажем, не задумываясь о чуствах ребенка.

Все, как обычно, ребенок, это невоодушевленный предмет, который не имеет права на свое мнение и чуства.

Жаль деток,которые становятся разменной монетой во взрослых " терках".

А потом удивляемся, почему дети такие жестокие?

[Мадж 8 665]

Гера

И вот вопрос, я как женщина должна и понять вроде бы мать

Мать, если она позволяет отчиму оставлять на ребенке синяки это не мать, а... извините, мат здесь запрещен.

Гера, по справедливости - надо думать об интересах ребенка.

Если дитё хочет жить с отцом, и отец этого же хочет - помогайте!!!

Там ведь еще один ребенок родился, подумайте, каково старшему будет расти - нелюбимому отчимом, нянькой при младшем, имея травму от невозможности видеться с отцом, которого он любит!

[матрона 4 011]

Ну про синяки - это же еще не факт что новый папаша избивает. Мальчишки они же и сами синяков себе таких нахватают, что только диву даешься! любой травнопункт в замешательство повергнут!

У меня дочка так в таких синяках ходила (ноги особенно), что без колготок неловко было на люди выходить, на нас косились, что с ребенком? Сосуды такие, что ли7 Чуть что - и синяк!

А мамаше, кончно, мозги не мешало бы вправить! Как только не понимает, что сама собственному сыну свинью подкладывает.

Сколько раз приходилось наблюдать как маменька из вредности препятствует отцу общаться с ребенком. Он первое время протестует, справедливости добивается, копытом землю роет, а потом устает бороться с ветряными мельницами. Смиряется, утешается новой женщиной и новым ребенком. И все...

Проходит еще чуток времени и папа растворяется. Нет, он где-то есть, может даже алименты исправно слать, но участия в жизни ребенка - никакого!

И тогда маменька без зазрения совести всем встречным-поперечным, не моргнув глазом, рассказывает, какой папаша подлец и негодяй!

На мой взгляд, какие не были бы обиды между бывшими супругами, но интересы ребенка превыше всего! У него есть и папа, и мама. И если они уже не любят друг друга, то это не значит , что они не любят сына.

По-моему, надо наоборот папу максимально привлекать к жизни ребенка даже после развода. Забрать из сада, свозить на секцию, в поликлинику, взять на выходные или даже в отпуск. Ничего с ребенком не случится, вернется живым-здоровым, но папа таким образом не забудет, что у него есть сын. Будет понимать, что у ребенка есть потребности, на его содержание требуются деньги. Его воспитание требут времени и сил.

Ну и мама сможет какое-то время уделить себе, своим делам, своим заботам.

[Тришка 7 399]

Гера

И вот вопрос, я как женщина должна и понять вроде бы мать

Сие есть менталитет русского человека. Мол, ты же женщина, должна понять и.т.д. И давай уж, отступи от нашего семейного дела. Не привыкшие мы к судебным разбирательствам и что это может быть серьезно и действительно кому-то надо.

На западе, когда вопрос решается о проживании ребенка, разделе имущества и.т.д., никому не придет в голову сказать юристу "ты же женщина, пойми". Женщина ли мужчина, тут вопрос прав, в данном моменте прав отца без шантажа деньгами видеться со своим ребенком, и вы помогаете ему этим правом воспользоваться.

Поэтому забудьте об этих упреках и поддерживайте того, кого считаете нужным. Угрызения совести в отсутствии женской солидарности тут неуместны.

[МяуКиссМи 0]

Очень зацепило, что мать не дает видеться с ребенком. Позволяет видеться, но за деньги. Дикость какая-то.

Отец же не ассоциален, нормальный человек, судя по всему.

Так что я думаю так же, как вы, Гера.

Суд на стороне матери? А будет ли мальчику хорошо жить с отчимом?

Психолог не помешал бы ИМХО. А вдруг что нехорошее откроется? (Побои например )

И что-то не понравилась мне эта мама (свидания уж больно лимитированные) - не третирует ли мальчишку?

Ведь отец тоже хочет жить с сыном? А что ему мешает отсудить ребенка? Есть ли такие прецеденты? Думаю, что есть.. Попытатся стоит!

[Мурчака 109 491]

Отсудить ребенка, которому нет 10 лет у матери будет очень сложно. Она не наркоманка, не проститутка, не ведет аморальный образ жизни. А только с 10 лет спрашивают в суде согласие ребенка.

Здесь надо боротся за право отца видеться с сыном и принимать участие в его воспитании. Алименты нужно не из рук в руки передавать, а по почте отсылать, квитанции сохранять. Если не работает всё равно отсылать, есть определенный размер алиментов, расчитывается по среднему по региону что-ли, за давностью лет точно не помню.

А насчет отсудить сына- я думаю врядли что выйдет. Но в любом случае характер синяков у мальчика нужно выяснить, и если, не дай бог, окажется что это отчим постарался- вот тут уже надо из кожи вон вылезти. Это какая мать позволяет своему хахалю родную кровинку бить.

Вообщем, все выясняйте и удачи вам и вашему другу!

[Тосик 0]

Необходимо обратиться в органы опеки с заявлением, одновременно написать в инспекцию по делам несовершеннолетних, в детском саду попросить воспитательницу и медсестру поговорить с ребенком и осмотреть его.

Органы опеки вызывают обоих родителей и пытаются договориться. Кстати обследуется не только жилищные условия матери, но и отца. Лучше сразу запастись характеристиками с места работы ( и с прежнего тоже), с места жительства ( из д/упр и от участкового) Желательно, чтоб были фото где папа с ребенком, в разное время года и в разных местах, с родственниками.

В каждом садике есть сейчас социальный педагог - эти вопросы в его ведении. Кстати ходите чаще в садик общайтесь с ребенком при воспитатели - это потом хорошие свидетели. И на участок в поликлинику - узнавайте какое здоровье у ребенка.Все алименты через переводы.

Но не советую отбирать ребенка у матери - он сам вам спасибо не скажет. Попробуйте поговорить с мамой на нейтральной территории, может в тайне от мужа. Вдруг она сама его боится? Делает что он скажет.

[Гера 649]

Может у твоего знакомого квартира лучше?

Боевая подруга

Нет, жилищные условия равноценны.

Ребенку 5 лет, можно ведь у него спросить - откуда у него на теле синяки, как он общается с отчимом.

Показания 5-летнего ребенка, насколько я помню не будут являться доказательством в суде.

Вы проиграете этот иск, не морочьте ему голову. Есть закон, а есть судебная практика, которая говорит об обратном. Определяйете в судебном порядке время и место общения с ребенком. Это всё, что Вы сможете сделать.

Понтий Пилат

Я, простите понимаю, и об этом писала ,что выше головы мы не прыгнем, но мне хчоется помочь человеку хотя бы тем, чем я смогу ,ибо у него сейчас нет варианта обратиться к квалифицированному специалисту , либо к зхорошему семейному адвокату.

Так же, к сожалению или к счастью я не являюсь специалистом в области семейного права, поэтому

Это Вы, извините, полную белиберду написали. Иск таким же языком излагаете?

Икс ,я ,если понадобится изложу другим языком, но любой разговор в рамках данной тематики с ребенком ,не достигшим совершеннолетия должен проходит в присутствии психолога либо социального педагога.

Что же касается "снятия повреждений", я умышленно не написала - побои, ибо я НЕ могу утверждать, что это. Он видел какие-то синяки, не раз.

Ему кажется что это не от того, что "упал - ударился", я же ребенка не видела.

На 80% склоняюсь ,что это домысел.

Насколько я поняла, то и бывшая жена и ее сожитель, оба работают, так что вряд ли они живут на деньги мальчика.

Мать ребенка не работает, она месяц где-то как родила второго. Сожитель работает. Сколько получает и хватает ли его заработка для обеспечения семьи, я не знаю.

Отсудить ребенка, которому нет 10 лет у матери будет очень сложно. Она не наркоманка, не проститутка, не ведет аморальный образ жизни. А только с 10 лет спрашивают в суде согласие ребенка.

Вот о чем и речь.

Конечно разговор сейчас уже идет о том ,чтобы определить место и время встреч отца с ребенком.

А деньги он отдаст ей завтра под расписку. Посмотрим ,разговаривали сегодня, вроде сказала приходи.

Я просто боюсь за ребенка с одной стороны ,а с другой - да, Сергей человек то хороший, и как отец любит сына, но я боюсь и другого, что это все его домыслы, и просто дело в том, что ему её сожитель не нравится.

И женщина то не маргиналка какая - обычная ,только с дитем видеться не дает. Да, это её не оправдывает, но она сейчас родила и немного неадекватна по общению, возможно сказывается постродовая депрессия.

Она уже сказала ,что у нее пропало молоко и все в таком духе.

Я не профессионал этого дела, мне просто по-человечески жалко отца ребенка, я вижу ,что он очень любит сына, это действительно так. Ходит везде с его фотографией, очень про него рассказывать любит, все время о нем только хорошее...

[Понтий Пилат 2]

Я, простите понимаю, и об этом писала ,что выше головы мы не прыгнем, но мне хчоется помочь человеку хотя бы тем, чем я смогу ,ибо у него сейчас нет варианта обратиться к квалифицированному специалисту , либо к зхорошему семейному адвокату.

Так же, к сожалению или к счастью я не являюсь специалистом в области семейного права, поэтому

Гера

Дитя отобрать не получится. Да это и не надо. Своим иском Вы только всё усугубите, а не поможете. Отец разочарутеся, поэтому, Ваши действия во благо сыграют наоборот. И специалиста тут никакого не надо. Иск в данном случае заведомо проигрышный.

Икс ,я ,если понадобится изложу другим языком, но любой разговор в рамках данной тематики с ребенком ,не достигшим совершеннолетия должен проходит в присутствии психолога либо социального педагога.

Я про то, что допрашивают только по уголовному делу, а не в Вашем случае. Если Вы юрист, то уж выражайтесь правильно, а не обывательским языком.

заработок сожителя никакой роли не сыграет. Он вообще никто.

Я не профессионал этого дела, мне просто по-человечески жалко отца ребенка, я вижу ,что он очень любит сына, это действительно так. Ходит везде с его фотографией, очень про него рассказывать любит, все время о нем только хорошее..

Да это понятно. Надо как-то попробовать мать убедить, что шантаж этот ударит по сыну, а впоследствии и по ней же самой. Есть возможность? Нужен авторитет для неё.

[Львиса 2]

Гера, как юрист юристу, хочу вам сказать, что это дело вытянуть не реально.

И вообще, делами, которые связаны с моралью, совесть в семейных отношениях нужно оставить для узкопрофильных юристов, которые знают на какие кнопочки надо нажимать, тут без психологии не обойтись.

А еще работники дошкольных и школьных учебных заведений, даже если при них есть психологи, очень не любят когда их вмешивают в семейные разборки, и этим можно добиться только настороженного отношения к этому ребенку.

А вот как мать хочу вам тоже сказать, что это дело вытянуть не реально. Вы не видите всей картины целиком. Вы смотрите на ситуацию глазами БМ. Я могу рассказать с точки зрения матери.

Значит, получается по-вашему, ребенок без матери может жить? С отцом? И тогда его психика нарушена не будет?

Мой БМ тоже считает, что мне нужны только алименты. А на самом деле он не понимает, что я, мой муж, и мой сын - семья. И я заинтересована в том, чтобы сын с БМ виделись пореже, тем более, что после их встреч, ребенка приходится "приводить в чувство". Там ему все можно, никакого контроля и воспитания, вечный праздник. А у меня ребенок , ему нужны границы и правила. БМ поначалу очень настаивал на частых встречах, в органах опеки и попечительства меня уже по телефону узнавали, так настойчиво он заявления писал. Но после того, как ему пришлось забрать сына на пару дней, его пыл остыл.

Ребенок - это не просто твоя "кровиночка", это полноценная личность, требующая к себе огромного вечного внимания, всегда, и только мама может забросив работу мчаться за ребенком в садик, может наплевав на клиентов остаться дома с больным ребенком, для мамы существует только одна карьера - ее ребенок. А вот сможет ли так папа? Сомневаюсь...

И своего ребенка я бы тоже не отпустила на целый месяц.

Так что, подумайте, стоит ли

пусть пойдет к участковому с пузырем, пусть этого хохла (простите украинцы) департируют нафиг ,чтоб он ребенка не трогал.

вы этим максимум разрушите, возможно, счастливую семью, а минимум обозлите мать.

БМ уже не видел ребенка больше 2 месяцев. И это не моя инициатива.

Я рада этому, только не надо говорить

Отец (тем более такой) имеет полное право на общение с ребёнком. Не понимаю мамаш, которые противодействуют нормальному общению папы с ребёнком.

А если один папа все время рядом с ребенком, заботится о нем, играет, интересуется им. А другой папа берет ребенка в гости раз в неделю, и разрешает ему все, что только придет ребенку в голову? (Да, и еще, воспитанием ребенка он никогда не занимался). Что лучше? За кем здесь правда? За ребенком!!!

Обратите внимание, о желаниях и словах ребенка ни слова в сообщениях автора, только "папа хочет", а мама "такая-сякая".

Время все поставит на свои места. Не надо только этому мешать...

[Понтий Пилат 2]

Время все поставит на свои места. Не надо только этому мешать...

Поставит. Только будет поздно. Нормально будет всем, но будет сломана психика ребенка.

Для глупой подлой твари- депортировать можно только при наличии паспорта и никак иначе. И еще. Сожитель не является отчимом. Он никто.

В даной ситуации автору темы нельзя вставать на чью-то сторону, если Вы профессионал. Есть закон. А всё остальное- эмоции. Вы делаете нелепые телодвижения, которые не приведут к положительному результату.

[Не дождетесь! 1]

Гера

Если все и правда обстоит так, как Вам преподнесли эту ситуацию, то и правда нельзя сидеть сложа руки. Но очень часто бывает, что услышав одну сторону, делаешь одни выводы, а потом слушаешь вторую сторону и понимаешь, что эти выводы мягко говоря немного ошибочны. И это не говорит о том, что папа плохой, просто он очень переживает за сына и некоторые вещи интерпретирует немного неверно в своих переживаниях, так как он не сможет быть объективным ни по отношению к бывшей жене, ни тем более по отношению к ее новому мужу. Ну никто еще не отменял эмоции, и у мужчин в том числе.

Поэтому прежде чем бросаться грудью на амбразуру, не мешало бы пообщаться с мамой ребенка (тем более, насколько я поняла, вы знакомы и общаетесь). А потом, составив целостную картину, принимать решение. И опять же по поводу своей дочери скажу, что синяки у нее, особенно в летнее время, просто не успевают сходить, просто ребенок ребенку рознь, моя ну очень активная и бесстрашная. Мой муж сначала тоже переживал, что это может быть делом рук няни и даже установил дома видеонаблюдение, но все оказалось намного проще.

Так что советую прояснить ситуацию и если папины опасения подтвердяться, тогда и правда все средства хороши, так как бить маленького ребенка до синяков недопустимо.

[Готовальня 8]

Мой сынишка постоянно ходит весь в синяках. Вот не знаю откуда они у него берутся! На ноги так вообще смотреть страшно - места живого нет. И это не только летом! Руки тоже все в синяках, жуть просто.

Даже в шутку говорю сыну, что нас скоро посадят из-за его синяков. Такое ощущение, что ребенка зверски избивают.

[Мирта 0]

Сожитель не является отчимом. Он никто.

Ага, папе нашему расскажите который деньги на нашу семью зарабатывает и не разделяет детей на своих-чужих что он никто

Не регистрируемся по материальным причинам, т.к. у каждого свой бизнес, налоги, нужно чтобы было раздельное имущество и т.д...

А если один папа все время рядом с ребенком, заботиться о нем, играет, интересуется им. А другой папа берет ребенка в гости раз в неделю, и разрешает ему все, что только прийдет ребенку в голову? (Да, и еще, воспитанием ребенка он никогда не занимался). Что лучше?

По любому для ребенка лучше два папы находящихся в нормальных отношениях и адекватная мама, которая в интересах ребенка обязана сохранять его отношения с родным отцом. Хороший отец-это тылы для ребенка на всю жизнь. Не понимаю, зачем их лишать?

[Фобос 64 677]

Львиса

Гера, как юрист юристу, хочу вам сказать, что это дело вытянуть не реально.

Да.

==

Жилищные условия равны, мать не маргиналка, декрет и временное отсутствие заработка у матери - не повод и не основание передать ребенка на воспитание отцу.

Право *голоса* в суде ребенок имеет лишь с 10 лет.

Очень сильно сомневаюсь, что в 5 лет суд позволит забрать ребенка даже на отдых с отрывом от матери на столь огромный срок, как месяц. Возраст слишком мал.

Недавно у нас рассматривался иск, в котором отец просил забирать 6-летку на ночевки по выходным к его новой жене. Не разрешили как раз из-за возраста, зато определили, что отец имеет право на 8 дней встреч в месяц по времени до 19 часов.

Скрытый текст

если найду именно это решение, брошу Вам ссылку, очень уж похожа ситуация

Еще никогда не нравился мне идиотский мужской стереотип *алименты бывшая тратит на себя лично*. Да подавитесь, простибудда. Так и хочется сказать.

Касательно того, что женщина шантажирует алиментами *утром деньги, вечером стулья*, это опасение, подтвержденное сотнями и тысячами случаев бегства от алиментов наших доблестных мужчин.

Кстати, что значит - потерял работу - нет денег. Все равно обязан выплачивать в эти сроки, исходя из минимального заработка по региону. Ребенок во время потери отцом работы не перестает питаться. Положа руку на сердце, отец ведь тоже не голодал 3 месяца.

Есть ли приоритет у матери или отца, не по закону, а по совести?

Все индивидуально.

В данном случае - супруги равны. Хорошо, если свои недоразумения в виде *отец хороший, мама плохая * и наоборот, они улаживают в отсутствие ребенка.

Мудрости бы всем нам побольше, мудрости... ИМХО, злится мужик, что жена бывшая так быстро новую семью создала.

У меня бывший № 3 с семейством вкупе настолько разозлились, что у меня все хорошо - и мужчина есть, и ребенок, что немедленно стали игнорировать девочку, которая 5 лет называла этого папой. Алименты он тоже уменьшил, причем на следующий месяц, когда обнаружил, что у меня еще один ребенок. ТипО, *эта на наши деньги будет жировать*. Напугали бабу кое чем.

==

Все же, о приоритете матери.

Он всегда будет - приоритет матери, потому что она носит и рожает, потом кормит.

Покажите мне хоть одного беременного мужчину, тогда можно будет поговорить о приоритетах.

Скажете, а как зачать без мужчины? Никак, конечно, только вот слишком ничтожен процент двоих, которые планируют ребенка заранее, в конкретные периоды своей семейной жизни. Чаще всего у потенциального отца есть выбор - свалить, оставив жену/женщину разбираться с беременностью.

Чаще всего, беременность *случается* - даже в зарегистрированных семьях *случается*, уж сколько веток было о том, что законный муж возражает.

Женщина всегда беззащитна, но и приоритетна. Правда, Семейный кодекс считает 50/50.

[Сальвия 1 601]

Автор, пятилетнего ребенка у матери отсуживать – это мало того, что дело заведомо проигрышное (тем более для неспециалиста, коим вы являетесь), так еще и моральная ответственность такая, что надо все ЗА и ПРОТИВ не то что семь, а семьдесят семь раз взвесить…

Я тоже юрист. И даже в вашем рассказе о папочке ребенка вижу столько несостыковок, что… В суде вас с такими доводами разорвут однозначно, но даже не в этом дело. Вас саму-то не смущают какие-то вещи?

Родители ребенка в разводе «где-то год». Это вам неизвестна точная дата или вы нам ее не сообщили? За этот «где-то год» мама успела сойтись с сожителем и родить от него второго ребенка. А папа успел потерять работу и три месяца из года не выплачивал на ребенка деньги.

Скажите, мужчина, который любит сына настолько, что готов забрать его насовсем, разлучив с матерью, - как может не понимать, что ребенок не может не есть три месяца, пока он без работы? Что расходы на ребенка постоянны и нескончаемы? Почему, вместо того, чтобы понять, насколько тяжело сейчас маме с двумя детьми жить на зарплату сожителя, он винит ее в том, что она не дает ему видеть сына? Сводить ребенка в цирк – это замечательно. Особенно, если по возвращении из цирка ребенку дома будет нечего есть. Потому что папа пока не скопил нужной суммы на алименты.

Есть свидетели того ,как он плакал ,когда его силком сожитель матери забирал от отца.

А вот это вообще что? Кто кого куда забирал и кто при этом плакал? Плакал ребенок, когда его силком забирали от папы? А почему его забирали силком? Нормальный папа возвращает ребенка в семью довольного, счастливого и ожидающего новой встречи, а не в слезах и соплях, вынуждая кого-то силой его забирать!

ребенгок на вопросы замыкается и молчит.

Ребенок молчит при папе, который его очень любит и сохраняет с ним отличные отношения? С близким человеком дети делятся тем, что их пугает, особенно если речь идет об отчиме.

Если отец не хотел доводить дело до алиментов, как получилось так, что «ранее место жительства ребенка было определено с матерью». То есть был суд? Когда, зачем, по чьей инициативе?

Поймите, я маму не оправдываю ни в коем случае. Она во многом неправа и поведение ее в некоторых ситуациях достойно осуждения. Но и ваш знакомый (который вам, по сути, человек вообще незнакомый – «друг мужа моей подруги») тоже отнюдь не ангел. И есkи начинать фантазировать о маме – что она позволяет сожителю обижать ребенка, что живет на деньги сына и так далее, - то и фантазий о папе можно при желании насочинять не меньше.

Но что пугает больше всего в вашем посте – так сплошной поток речи о родителях и их интересах. Очень мало о ребенке, только и исключительно ради интересов которого вообще может быть затеяно какое-либо судебное разбирательство.

Подумайте об этом и о ВАШЕЙ ответственности перед маленьким человечком, которого вы ни разу не видели, но почти готовы помочь отнять у него маму.

[Sunny_gold 10 719]

я вижу ,что он очень любит сына, это действительно так. Ходит везде с его фотографией, очень про него рассказывать любит, все время о нем только хорошее...

Наш папа тоже всем всюду рассказывает, как он любит детей, какие подарки и одежду он покупает.

И рассказывает все это близким друзьям, которые мне потом и говорят - ну надо же, как он их любит и о них заботится, а ты им видится не даешь.

Но знаю только я и он, что долга по алиментам уже больше ста тысяч, из одежды не куплено ничего, только для сына переданы вещи от его племянника, да и на день рождение дочери неделю назад было сказано, что надо подождать, подарок будет позже.

Зато, в квартире сделан ремонт, куплена новая бытовая техника, последнее приобретение - компьютер. В кредит.

Это при том, что алименты я должна подождать, у него сейчас с работой туго.

А когда дети ходят туда, то потом приходят и рассказывают, что я воспитываю неправильно, кормлю неправильно, да и вообще, не слежу за детьми.

Это одна сторона медали.

Другая - его родные, близкие и друзья уверены, что я плохая мать, шантажирую его алиментами и втягиваю в наши разборки детей, потому что запретила им ходить к отцу.

[Солдат Джейн 415]

Гера

Я думаю, что все-таки приоритет есть у матери всегда, потому, что мужчина женится и приведет в дом другую женщину, она никогда не станет любить чужого - как своего, а вот если женщина с ребенком, то новому мужу приспособиться легче. Это мое личное мнение, никому его не навязываю.

Но только не в случае, если сожитель бьет ребенка, если это все таки выяснится - конечно надо помочь отцу. Показания дитя может быть и не будут учитываться в суде, а вот показания психолога, который может поговорить с ребенком и выяснить, откуда у него синяки - это совсем другое дело. На то они и нужны, детские психологи. Если ДА - то в бой, а если НЕТ? Что тогда? Ведь Вы слышите только папу, где гарантия, что он просто не хочет досадить бывшей?

Знаете, я верю, что папа может любить сына не меньше мамы, потому, что мой первый муж, отец моей дочери доказал это. Так что мои слова о приоритете имеют смысл только в том случае, если и мама и папа, оба нормальные люди, не обижают маленького, и мама "лучше" только потому, что она МАМА, а не потому, что она любит дитя сильнее, чем папа. Папы бывают ого-го какие! Но, ведь если он так сильно любит сына, как же не может договориться с БЖ? Господи, есть сотни способов! Ни одна женщина не устоит перед реальной помощью своему дитяте! Без оговорок, куда тратить эту самую помощь, тем более Вы говорите, что мать не маргиналка какая-то, не алкоголичка и не наркоманка.

А с алиментами ему самому будет легче, если все будет официально, а не "сам дал". Во-первых голова болеть не будет, в бухгалтерии сами все вычтут и сами все отправят, а во-вторых отпадет вопрос "сколько давать?" Конечно, если мужчина не скрывает своих реальных заработков и не приносит липовых справок о доходах. А сверху добавить он уже сам решит, сколько надо, во всяком случае перед законом он чист. И не возникнет такого диалога "утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - утром стулья". И жить будет на что, ведь берут только 25%. так что все в его руках.

[Клио Л 2 180]

Фобос

Еще никогда не нравился мне идиотский мужской стереотип *алименты бывшая тратит на себя лично*.

Меня тоже это жутко коробит, особенно, когда об этом пишут женщины.

Можно подумать, что папы платят алименты, как минимум, размером в зарплату.

А сколько обходится содержание ребенка в месяц?

И на, что там содержаться маме? Даже если она на ребенка тратит очень мало.

Если мама живет на алименты, то ребенок ходит совсем голодный и в чем мама родила.

А с алиментами ему самому будет легче, если все будет официально, а не "сам дал".

Абсолютно верно. И у мамы не будет претензий, что, когда будут деньги тогда и увидишь.

Суд установит и сколько платить, и когда видеть.

Просто моральная подоплека всего этого дела с весьма тухлым запашком.

Взрослые не могут договориться, а страдает махонький человечек.

Малыша жалко до слез. Ему то все равно, он любит и папу, и маму.

[Малышуля 33 743]

На месте этого папы я бы отвела ребенка к хорошему детскому психологу, объяснила бы специалисту ситуацию, что на ребенке всегда много синяков. Уж хороший специалист сумеет из ребенка вытянуть, откуда у него синяки, раз уж у папы нет контакта с дитем и он не умеет подобраться к малышу (в том случае, если ребенок не запуган).

А уж от результатов и плясать, поднимать ли на уши компетентные органы или нет.

[лапочка дочка 758]

Для начала предъистория.

С бывшим нас познакомили общие друзья вскоре после того, как я ушла от мужа. Развод был тяжелый, я буквально была не в себе, поэтому друзья решили, что клин клином вышибают. И познакомили.

Но я была не готова к каким-то длительным отношениям после всего происшедшего, а он хотел всего и сразу. Повстречались недолго, и на стадии конфетно-букетного периода и закончили. Вернее, он просто уехал на вахту и пропал, а я не огорчилась, так как была с головой занята еще не оформленным разводом.

Спустя около трех лет случайно снова встретились, разговорились, и конфетно-букетным периодом уже все не закончилось. Он возвращался с вахты, и все межвахтовое время мы проводили то у его, то у моей родни, гостевали.

Закончилось спустя более года, когда уже вся его родня и в шутку и всерьез донимали нас распросами о скорой свадьбе, но он молчал.

После неудачно прооперированного апендицита, когда возникли осложнения, и он длительно застрял в больнице, и я днями проводила время у его постели ( я медик), и однажды лечащий врач спросил, кем я ему прихожусь.

Удивлению моему не было предела, оказалось, он назвал меня просто знакомой и как выяснилось, таких знакомых тут было несколько. В лоб заданный вопрос о том, кто я ему, не имел ответа.

Вскоре его выписали, а я решила, что если я для него что-то значу, он обязательно захочет со мной помириться. Ведь мы разумеется поссорились.

Я сразу вспомнила, как он отговоривал меня не ехать к нему в вахтовый поселок. Странно, да? Ведь там деревня обычная, местные живут, можно комнату снять и жить весь отпуск как на куроте: тайга, грибы- ягоды, речка.

Спустя какое-то время я узнала, что он снова на вахте. Явился спустя с пол-года.

И тут я узнала, что нам надо расстаться, потому что НАДО. Без особых объяснений, с отговорками, что он меня недостоин.

Ревела белугой, потому что ЛЮБОФФ.

Продала квартиру и уехала в областной центр. Время лечит, и меня тоже вылечило. Жила, встречалась, жила в ГБ. Но не сложилось.

Хотела иметь ребенка, но тоже не вышло, врачи поставили диагноз бесплодие. Может из-за нелеченного выкидыша и его последствий в своем первом браке? Лечилась, но результата не было.

Спустя три года (тенденция блин елки палки! Снова три года!), он нашел меня. За это время я сменила несколько мест работы и пару мест жительства. Нашел же! С ГМ к тому моменту расстались, и его предложение начать все заново, было кстати. Сразу предупредила, что много лет прошло, у меня, как и у него, есть прошлое, диагноз бесплодие, возраст подкатывает к 30 годам, и не факт, что будут дети.

Палки видимо стреляют не только раз в сто лет. А забеременела в первый же месяц! Думала обрадуется, он на 7 лет старше и детей у него не было.

Ан нет! Когда попала на сохранение на двенадцатой неделе, он явился к моим родителям и робенько так пытался намекнуть, что мож ребенок то не его?

Мои родители тогда жили в своем доме. Немного тормознувший мой отец расстерянно переспросил: Чего-чего? Вовремя смекнувшая что к чему мама, стала грудью между несостоявшимся зятем и моим отцом.

Папу держала мама, непривязанную собаку держать было не кому. Что там было между собакой и моим бывшим, осталось тайной за семью печатями. Но в любом случае, это было меньшее, если бы он попал на пути моего отца.

Беременность, как и роды были сложные, из больниц я не вылезала. Сына из роддома выписали с родовой травмой с диагнозами: травма позвоночника и спинного мозга, мозговое кровоизлияние и куча сопутствующих.

Незадолго до родов моя мама (царство ей небесное), спросив моего разрешения, встретилась с непутевым папочкой в надежде, что может дурак одумался.

Поначалу так и казалось. В больницу, куда я легла за 3 месяца до родов ходил, с роддома забирал. Только нас с роддома на пару дней отпустили, как только удалось стабилизировать состояние ребенка, и взяв слово, что мы приедем после трех дней ноябрьских праздников, отпустили домой. А потом сразу в больницу положили. Выписали, когда сыну был 1 месяц.

Но папочка нас забирать не приехал.

А потом был поток больниц и разных отделений: неврология, нефрология, гастроэнтерология, педиатрия. Я уже и не помню, сколько времени до того момента когда сыну исполнился год, мы провели в больницах.

Вернувшись первый раз домой с месячным ребенком, я осталась одна. Конечно, были родители, мой отец который содержал нас с сыном еще 3 года. У мамы почти сразу после моих родов закончилась длительная ремиссия, и спустя несколько месяцев она умерла. Рак крови.

Непутевого папашку через 2 месяца хождений и нервотрепки я попросила больше не ходить. Либо остаться, либо уйти насовсем. Он и не жил с нами, пришел, посидел 10 минут, ушел. Потому и попросила. Сына он отказывался на себя записывать. Мотивировал, что сын не его. Дескать специально подстроила, забеременела от кого то (с диагнозом бесплодие?) и нашла его дурачка (я его нашла? Да я в другом городе жила давно, он сам через тридесятых знакомых нашел меня!) и в постель затащила

На алименты я подала. Отцовство установила генетическая экспертиза.

Сына я ему тогда не показывала. А потом время прошло, мамы уже не было, и такая обида взяла за сына. Папашка сбежал внаглую, бабушка, мать моя, умерла, только я и дедушка (мой отец) есть.

Думаю, на кой я ребенка бабушки лишать буду? Мать ведь отца моего ребенка, жива-здорова, да и дед еще один есть. И внук у них первый выходит!

Надо сказать, что та бабушка, его мать, к внуку ходила, то есть к нам, но ровно до тех пор, пока я на алименты не подала.

Ну это отдельный разговор, как часто я "гуляла" недалеко от мест проживания тех бабушки и дедушки. И к бабушку и дедушку приучала к ребенку, и папу заодно.

В общем, общаются. Сыну 4,5 года. Папа тоже "общается." Когда сыну было почти 3 года, я вернулась снова в тот город от родителей, так как надо было на работу выходить.

Вообще, общение папы с сыном практически свелось к нулю, ведь раньше я сама водила, а уже 1,5 года живу за 100 км.

Папа звонит сыну раз в месяц. Говорит 5 минут. Раньше и вовсе реже. Просто сына только недавно стал более внятно говорить. Но, папа по-прежнему считает, что ребенок должен радоваться его приходу независимо от того, насколько внимания он уделяет ребенку. И по-прежнему его визиты раз в пол-года выглядят так: Приехал вечером, посидел час-два и пропал на полгода.

Но он считает, что не пропал. Звонит, говорит ребенку: приеду после зарплаты. А что значит для ребенка " После зарплаты"?

Ребенок неделями ждет папу. Папа звонит: приеду, когда починю машину.

И снова сына ждет папу.

И при всем при этом у папы бесплатный проездной по железной дороге.

Последнее время уже уставший и уже много понимающий сын стал кидать трубку и отказывается общаться с отцом по телефону.

Вначале, видя, как нервничает сын, думала уже запретить такое общение. Но, так и не решилась. Пыталась объяснить папашке, что надо хотя бы звонить чаще, что ли. Звонила иногда сама ему, когда сына уж очень скучал. Оказывалось, что папочка наш просто забывает о звонках. Как был безответственным, так и остался.

Сделаю небольшое отступление. После родовой травмы мне до сих пор приходится восстанавливать здоровье сына. Он слава богу слышит, видит, ходит. Мы боролись с задержкой психо-речевого развития и сейчас этот диагноз снят, осталась только задержка речевого развития и мозговая дисфункция. Сын ходит в логопедический сад, у него сохранный интеллект, он стал реже болеть.

Но он все равно другой. Повреждены часть нервов челюстно-лицевого аппарата, он многие буквы не говорит. А иногда и не может сформулировать полное и развернутое предложение, чтобы четко сформулировать мысль. Выражается коротко и простыми предложениями. Но ни смотря ни на что, прогноз при стертой форме дизартрии(наш диагноз) при наличии каждодневных занятий и продолжающегося неврологического лечения благоприятный. В семь лет он пойдет в простую массовую школу, разве что за его грамотность придется бороться все школьные годы. Но таких детей сейчас много, уж очень много.

Папа упорно не видит, вернее не хочет видеть, все то что мы проходим с сыном. Для него это, по меньшей мере, глупость и он до сих пор недоумевает, зачем мы несколько раз в год лежим в больнице, практически постоянно пьем таблетки? Ну на это я уже и внимания перестала обращать.

Сегодняшний инцидент снова заставил задуматься, а надо ли прилагать усилия к тому, чтобы поддерживать общение папы с сыном? Все время гложет мысль, что я допустила громадную ошибку, приучив ребенка к папе.

Папа снова приехал. Сегодня воскресенье. Обещал свозить в парк. Звонит в обед: "выезжаю, приеду после обеда."

Но после обеда ребенок уже 4.5 года спит! В одно время! Всегда! И он это знает! Но нет же, начинаются дебаты по поводу того, что надо сделать исключение. Он не мог с утра, с ночи пришел, надо было выспаться!

Ему надо, а ребенку нет? Да при нашей гипервозбудимости сын уже через 2 часа начнет банально истерить!

Но нет же, мое нежелание изменить режим воспринимается в штыки. Папа упорно не хочет видеть, чем это чревато. Сто тысяч раз объясняла, а воз и ныне там. И уже 4,5 года он упорно пытается пообщаться с ребенком, когда тот засыпает на ходу. Пытается растормошить его, несколько раз это заканчивалось истериками, пару раз сын клал игрушки и просто ложился на диван со словами: "Я устал."

Сегодня сын поспал всего 1,5 часа вместо обычных 3 часов. На мои слова. что когда он проснется, то приедет папа, обиженно пробубнил: "Он не приедет"

Папа приехал и повез ребенка в парк. Надо заметить, что я предварительно позвонила и предупредила отца, что он парк обещал сыну..

Проходит пару часов, возвращаются. Заходит сын и со словами:" А ты иди в машину к себе",- закрывает дверь перед папашкой. Я удивлена, звоню на телефон к бывшему, пытаюсь выяснить. что случилось. На что получаю отповедь: " Я не хочу говорить! У меня нет настроения! Я вообще не знаю, как ТЫ там сына воспитываешь, что он меня выгоняет!"

На мои попытки выяснить, что случилось бросает трубку.

Постепенно ситуация из разговора с сыном прояснилась.

Вообщем, капля по капле выяснилось, что папа запретил кататься на одной карусели. Надо сказать и я запрещаю. Для взрослых она.

Ребенок устроил скандал, Хочу и все!. Ну это бывает с детьми. Ну, хочешь, да перехочешь.

Только последнее время сын стал проверять нас взрослых, на вшивость, когда его ругают, стал кричать, что пойдет жить к деду, например. На что я отвечала, что за такие выходки и дед не похвалит. Когда практическим путем ребеныш выяснил, что за такие закидоны и дед не хвалит, он перестал ссылаться на " уйду жить или расскажу".

А тут папа! Во!

Ребеныш заявил, что раз папа такой, то может к нему больше не приезжать!(обиды ведь никуда не делись!). Когда подобное внук деду заявил, то это просто проигнорировалось сразу, но потом сын просил прощения у деда.

Если бы и тут была нормальная взрослая реакция, ан нет, обиды папочки и ушат помоев на меня.

Ну, устала я нянчиться со взрослым балбесом! Ну, с какой стати и буду выслушивать о том как я воспитываю сына!

И ребенка жалко, он не смотря на то, что говорит, все таки к отцу привязан. И теперь долго будет ждать, когда тот позвонит. А ведь он может и месяцами и не позвонить! И более чем уверена, масла в огонь подливают его родители тоже. Они тоже были в этом парке.

Я расстроена. Точно знаю, что если сама не пойду навстречу, это великовозрастное дитя НИКОГДА может не сделать подобного, либо пройдет много времени.

И думаю: А мне это надо? И в такие моменты сильно жалею, что позволила сыну общаться с отцом. А действительно, надо ли?

[Понтий Пилат 2]

Сколько лет ребенку?

Эх, зря Вы отцовство устанавливали. Дерьмо он полное и лучше обрывайте общение вообще.

[Скоропаника 23 590]

И думаю: А мне это надо? И в такие моменты сильно жалею, что позволила сыну общаться с отцом. А действительно, надо ли?

Скажу за себя. Развелась дочке 4 года было, связь с его родителями держу до сих пор, ребёнку с отцом видеться не запрещала никогда, Но муж видит дочь раз в год летом, когда привожу её к свёкрам на каникулы.

У ребёнка есть телефон свой, муж не разу ей не позван ил, дочке 13 лет но она как то спокойно к отсутствию отца в своей жизни относится.

А я думая сама разберётся как ей к папе своему относится. С моей стороны она про своего отца слова плохого не слышала.

А в Вашей ситуации честно я бы не стала больше настаивать на встречах сына с папой.

Просто разберитесь, чего больше от этих встреч. радости для сына или огорчения.