Общение ребенка с отцом после развода.

[лапочка дочка 758]

Сколько лет ребенку?

Эх, зря Вы отцовство устанавливали. Дерьмо он полное и лучше обрывайте общение вообще.

Сыну 4,5 года. А отцовство устанавливала из-за алиментов. Врачи стыдливо глаза прятали, когда я после родов о здоровье сына спрашивала. А те, кто отвечал, говорили, что после таких родовых травм может быть все, что угодно: слепота, глухота, умственная отсталость, ДЦП. Поэтому была большая вероятность, что работать мне не пришлось бы вовсе, а только за ребенком ухаживать, ведь мама моя тогда уже умирала от рака. Поэтому просто банально нужны были деньги.

Просто разберитесь, чего больше от этих встреч. радости для сына или огорчения.

Не разобралась, честное слово. Потому и тут. Сына в саду потом месяцами рассказывает, как папа приезжал, где он работает и т.п. У незнакомых создается впечатление, что он живет с нами.

ответ тайному доброжелателю

Странно, отчего это он меня не знал то к рождению ребенка? На момент рождения сына мы были 8 лет знакомы! И вообще, о серьезных отношениях, вернее о возобновлении былых, это он настаивал. Да и пожалуйста, я не писала, что специально беременела! Для меня это тоже было неожиданностью! Да и он явно, по крайней мере до того периода, когда делают аборты, своего желания не иметь ребенка, он не проявлял. Наоборот, всячески ностальгировал об упущенных возможностях, если бы мы за 8 лет до этого поженились! Ведь ребенку друзей было уже 9 лет, а у него никого!

[Понтий Пилат 2]

лапочка дочка

Сын маленький еще. А это чучело не отец. По идее, мальчик сможет его забыть.

[Проходите раздевайтесь 41 678]

Первое впечатление эмоциональное - просто кошмар какой-то! Не знаю, если бы мой мужчина и во время беременности и после рождения ребёнка не хотел признавать его своим, я бы никогда не стала насильно тянуть его к сыну. Официальное признание отцом и алименты - это ещё можно понять, тяжело одной ребёнка тянуть, но всё время заставлять "папашу" общаться с сыном Зачем?!

Мне показалось Вы таким образом сами хотите быть, хотя бы таким образом, в его жизни.

[Скоропаника 23 590]

А это чучело не отец.

К сожалению детки этого не понимают

А:

Сына в саду потом месяцами рассказывает, как папа приезжал, где он работает и т.п.

Не хочется я так думаю в будущем слышать упрёки от ребёнка, что ты мама не давала мне с папой видеться.

[Проходите раздевайтесь 41 678]

Не хочется я так думаю в будущем слышать упрёки от ребёнка, что ты мама не давала мне с папой видеться.

Да ведь мама заставляет папу видиться с сыном, а папа увиливает как может!

Я расстроена. Точно знаю, что если сама не пойду навстречу, это великовозрастное дитя НИКОГДА может не сделать подобного, либо пройдет много времени.

Тогда, уж, выросший сын может папе предъявить!

В 4,5 ребёнок, скорее всего, отца уже не забудет навсегда, но если сейчас прекратить общение, со временем он не будет так остро переживать "папочкино" невнимание. Вы же взрослая разумная женщина, подумайте, ну, с чего это мужик, вдруг, поменяется и полюбит ненужного сына! Извините, за такое нехорошее, по отношению к ребёнку слово.

Вы на своей личной жизни поставили крест? Не думали, что лучше хороший отчим, чем плохой приходящий отец?

[Удивительное рядом 66 740]

лапочка дочка

И думаю: А мне это надо?

Почему - мне? Я бы действовала исключительно в интересах ребенка. Ребенок нездоров. Нерегулярность общения с отцом и пофигиситское отношение отца к нему мальчику не на пользу, только травмирует его.

Какой тут может быть выбор, какие размышления? Полезно ребенку - да, вредно - нет. Не всяк тот ОТЕЦ, кто биологически родственник малышу. Иных бы и вовсе лучше не было в жизни детей.

[Лиличка 1]

[

mamka

quote]Вы на своей личной жизни поставили крест? Не думали, что лучше хороший отчим, чем плохой приходящий отец?

Боже мой, Вы думаете, что имея маленького проблемного ребенка есть время устраивать свою личную жизнь? очень сомневаюсь.

лапочка дочка

Самое главное, не расстраивайтесь по поводу вашего папаши сильно, нет его и не надо, алименты платит - и адью.

Самое главное, если ребенок будет видеть, что вы не делаете из этого проблему, не расстраиваетесь сильно, покажите ему своим поведением - весёлостью и спокойствием, что можно жить и без папы и ничего в этом криминального нет. И все устаканится, дети ведь они гибкие.

[Севастик 0]

Сергей то человек хороший... просто дело в том, что ему её сожитель не нравится.

Если бы, Сергей, думал бы о ребенке - не разводился бы с его матерью, терпел бы, мучился бы, но жил бы рядом со своим сыном и воспитывал своего сына сам всегда и везде.

Или он даже не догадывался, что после развода бывшая жена будет устраивать свою личную жизнь?

[Магистр 244]

лапочка дочка

Решать, нужно ли ребенку общение с папой и что от него больше - пользы или вреда - Вам.

Я хочу рассказать о своей знакомой. Сыну было около двух, когда они с мужем разошлись. Там было все - грубость, пьянка и полное неуважение к жене, хотя это уважение она заслужила 100%, более замечательной хозяйки, жены сложно себе представить.

Как-то бывший муж пришел к ним и сказал, что хочет погулять с ребенком. Ну она и подумала, что ничего страшного, пускай ребенок с отцом пообщается, отец ведь... (ребенку было около трех лет). Прошел час, другой, третий - нет их! Уже вечер, девять, десять часов. Мать только что по потолку не бегает от переживания.

Наконец в 12 ночи заявляется в стельку пьяный муж с ребенком. Как он его не потерял - неизвестно. Где-то пил все это время... После этого она никогда ребенка не доверяла папашке...

[троица 0]

Согласна с тем что лучше хороший отчим , чем такой отец, еще и приходящий не по своей воли как я понимаю, ребенок пока маленький постарайтесь не тянуть папашу, поставьте хоть какие то условия, подумайте хорошо о ребенке, прислушайтесь к нему , спросите какого он ждет общения от папы, и если он этого дать не может зачем вам травмированный ребенок, а ведь впереди еще переходный возраст, ребенок уже в этом возрасте может быть откровенен. Если Вы этого раньше не делали начинайте прям сейчас - станьте для него другом помогите ему, и тем самым вы ответите на многие вопросы себе

[Наивный глупыш 126]

Ваша ситуация в отношениях ребенка с папой очень напоминает мою. Моему чуду сейчас 8 лет. Раньше я тоже сама звонила и просила папу приехать, пообщаться. Тоже не хотела, что бы ребенку было обидно из-за отсутствия отца. А он появлялся раз в несколько месяцев и так же редко звонил. Но для моего малыша он все равно оставался всегда "белым и пушистым", несмотря на истерики по поводу обмана папы, когда пообещав заехать не заезжал, не забирал, не звонил. И я устала быть буфером, повторяя как попугай, что папа его любит, просто очень занят. Сейчас я пустила все на самотек. Но! Дала выучить ребенку номер отца (домашний и сотовый) - пусть сам звонит. И что Вы думаете. Сейчас, когда я больше не говорю ничего о "любви" папочки, а сын, отзвонившись - лишний раз САМ слышит, что папе постоянно некогда, что половину суммы на велосипед он дать не может, что в парк или в цирк он не пойдет, потому что они ходят только своей семьей, а их Анютка еще слишком мала для цирка......ребенок стал осозновать реальное положение вещей. И "пушистость" спадает.

Так что просто соблюдайте нейтралитет в данной ситуации. Что бы потом никто не смог Вас обвинить в том, что Вы запрещали, не давали и тд.... А время все само расставит на свои места.

[Проходите раздевайтесь 41 678]

Лиличка

Боже мой, Вы думаете, что имея маленького проблемного ребенка есть время устраивать свою личную жизнь? очень сомневаюсь.

Не в том вопрос, что автор должна как-то специально устраивать себе личную жизнь, но и не навсегда же она теперь одинокая. Рассматривает ли она, в общем, такую возможность - полной семьи, мужа, другого отца ребёнку?

Разве женщина с маленьким ребёнком автоматом переходит в разряд "бесперспективных невест"? И с двумя и с тремя замуж выходят и даже по любви!

[Анка-хулиганка 12]

лапочка дочка

Отец не тот, кто сотворил, а тот, кто воспитал. Не мучайте себя и ребёнка, встретится на вашем жизненном пути ещё настоящий отец, который заменит "папу на час".

Просто, прочитав вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы травмируете психику ребёнка, который с каждым разом всё больше разочаровывается в отце. Какого будет его восприятие "нормальных отношений"? Подумайте над этим. Лучше заботьтесь о вашем сыне, говорите ему, что он лучший и что папа не плохой, просто ему некогда приходить в гости и ждать его не надо, пусть редкие визиты станут для него менее болезненными. Ведь он ждёт их, как чудо, а получает лишь огорчения.

Да и отцу ребёнка скажите, что его если он не хочет воспитывать ребёнка и уделять ему внимание, то пусть встречи будут редкими, но более "продуктивными" поход в цирк, зоопарк, кино, кафешку - это будет полезнее для малыша, нежели негативное сидения час-два в комнате.

[Эсте 0]

Заранее пардон за цинизм, но...

Что может такой, с позволения сказать, "отец"? Душевное тепло, заботу, понимание, дружбу? Чему он доброму может научить?

Поддерживать отношения, чтобы "было"? Увольте.

Гнать таких однофальмицев в шею. Вернее даже не гнать. А просто перестать их навязывать звонками и упрашиваниями. Имхо, разумеется.

[Циничная 2 317]

У меня впечатление, что Вы Лапочка дочка, заставляете насильно встречаться не только отца с сыном, но и сына с отцом.

Ребёнок похоже уже почувствовал фальшь в чувствах папы. И начинает понимать какое место в жизни отца он занимает. Ведь закрыл же дверь перед папиным носом?

А вообще, я так понимаю, Вы уже на 99% приняли решение - не настаивать на их встречах? А здесь просто хотите увидеть подтверждение своей правоты?

Видете, дорогая, мужественная мамочка, Вас все поддерживают. Не тащите их друг к другу силком.

А то, что мальчик в садике рассказывает про папу, так это естественно, другие тоже рассказывают и ему есть, что рассказать.

Детские сердца пластичные, он скоро привыкнет к отсутствию отца и всё будет ровно.

Только вы сами не концентрируйте внимание мальчика на этой проблеме, чаще улыбайтесь своему мужчинке. И дай Вам Бог сил и терпенья, здоровья и любви!

[Анел 20 286]

лапочка дочка

И думаю: А мне это надо? И в такие моменты сильно жалею, что позволила сыну общаться с отцом. А действительно, надо ли?

И думаю: А мне это надо? И в такие моменты сильно жалею, что позволила сыну общаться с отцом. А действительно, надо ли?

Пусть меня простят НАСТОЯЩИЕ мужчины и отцы за эту грубость. Не ругаясь почти в своей жизни, есть у меня одно ругательное слово: козел, он и в Африке козел. И, да простит меня это животное за сравнение.

Не люблю давать советы, ибо они, эти советы предполагают ответственность. Брать на себя ответственность давать вам совет я не буду. Лучше расскажу я вам историю из жизни своей подруги.

В 33 года встретила она мужчину. Он был ранее женат и у него не было детей. Начали они жить гражданским браком. Вроде все у них складывалось неплохо. Поехали они в отпуск к ее отцу и там она забеременела.

То ли смена климата, то ли еще что, но она не заметила начало беременности, а привычных для женщин признаков беременности у нее на этот раз не было.

И, вот узнает она о наличии беременности, когда срок уже 13-14 недель. Думай, не думай, а срок немаленький. Сказала она об этом своему милому. Думала он обрадуется. Он и обрадовался, да так обрадовался, что запил.

Время шло, из запоя он вышел, но, поняла подруга, что придется ей видимо на него особо не рассчитывать.

Тут надо сказать, что она была по молодости замужем и было у нее двое детей, один из детей трагически погиб, а другой чудом остался жив.

И, вот она рожает двух крепких здоровых малышей. Этому папаше, да его мамаше радоваться бы надо, что у них сразу двое сыновей и внуков появилось. Да, они по-первости и радовались. Радовались до того момента, пока не начались трудности быта.

Тут опять надо сказать, что до родов зарабатывала моя подруга неплохо, соответственно и жила она неплохо. Тут же начались материальные трудности и усталость моральная и физическая начала давать о себе знать.

Что тут говорить, многие устают с одним ребенком, а тут разом двое и в один голос все требуют.

Начала подруга с ног валиться. Как ни помогал ей ее старший сын, а у него учеба, да и возраст подростковый. Гулять то мальчишке хочется, вот и он рвался между мамой с братьями и друзьями.

Ее мама сразу сказала, что поможет в меру сил своих, но терпеть этого ее пьяницу она не намерена.

Приехала моя подруга ко мне за советом также, как вы сейчас обратились на форум за помощью. Спросила она меня, а что я могу ей посоветовать, ведь это ее жизнь и решение принимать ей.

Мы с ней поговорили, все по полочкам разложили и уехала она домой все обдумывать.

Тяжело принимать решение, когда решается вопрос о детях, ведь, будучи малолетними, они всецело зависят от нас, взрослых.

Подруга приняла решение жить своей личной жизнью с детьми, а его отпустить на все четыре стороны. Отпустить и его самого, и его мать.

Отпустила и на алименты подала. Сама обратилась на работу свою за помощью и там ей пошли навстречу. Вышла она на работу раньше положенного срока. Когда сама дома, то дети с ней, когда на работе, мама ее за детьми присматривает.

"Папа" их и его мать вроде бы сперва обиделись на нее. Как они говорили, что она их сыновей и внуков лишила. Она им ответила, что не против их общения.

Она то не против, только их этот вариант, как просто общаться не устраивал. А ее его пьянки не устраивали.

Пустила она эти отношения будем так говорить на самотек. Прошло время и все расставило на свои места. Дети растут, уже подростками становятся, о папе не вспоминают. "Папа" их живет неподалеку с другой женщиной и плачется что нет у него денег на алименты, не говоря уже о чем-то другом.

Таких "пап" бы особым клеймом клеймить, да от детей подальше держать.

Так и ваш папочка, пока вы ему звоните и просите еще откликается. Да, от этого как видно ваш малыш больше страдает, чем получает.

Подумайте, а может вы сами насильно заставляете, не желая того, страдать вашего ребенка. Вашему ребенку нужна любовь и ласка и эта ласка и любовь ему идут от вас и вашего отца. От своего же отца ребенок получает только напряжение и скрытые от глаз обиды.

Задумайтесь, ведь мы все родом из детства и любовь негатив оттуда может сыграть злую роль в дальнейшей судьбе вашего сына.

Желаю вам огромного-огромного терпения и успехов в лечении и реабилитации вашего ребенка. Малышу же вашему счастья, здоровья и любви окружающих его людей!

[лапочка дочка 758]

-" Не хочется я так думаю в будущем слышать упрёки от ребёнка, что ты мама не давала мне с папой видеться."-

Да, именно так.

-"Да ведь мама заставляет папу видиться с сыном, а папа увиливает как может"-

Не заставляю. Более того, пустила все на самотек более года назад. Но такое отрубание хвоста по кусочкам мне уже поднадоело.

-"Вы на своей личной жизни поставили крест? Не думали, что лучше хороший отчим, чем плохой приходящий отец?"-

Не поставила. Но проблема в том, что отчим на горизонте пока не предвидится. Если бы было кем заменить, давно бы послала папашку лесом.

Интересный разговор состоялся с сыном на эту тему не так давно. Он все какое-нибудь животное просил завести, а потом стал лялечку просить. Говорит, что будет воспитывать. Спрашиваю: А как лялечку мы заведем, если у нас папы для нее нет, твой ведь с нами не живет? Секунда раздумий: Ну тогда давай заведем папу! -а потом призадумался и спросил,- А что у меня тогда два папы будет?

-"Так что просто соблюдайте нейтралитет в данной ситуации. Что бы потом никто не смог Вас обвинить в том, что Вы запрещали, не давали и тд.... А время все само расставит на свои места."-

Соблюдала до сих пор. Проблема в том, что последние события показывают, что нейтралитетом не отделаться. Сын слишком мал, чтобы что-то расставить по местам.

--У" меня впечатление, что Вы Лапочка дочка, заставляете насильно встречаться не только отца с сыном, но и сына с отцом."--

Сын все еще хочет видеть отца

-"Ребёнок похоже уже почувствовал фальшь в чувствах папы. И начинает понимать какое место в жизни отца он занимает. Ведь закрыл же дверь перед папиным носом?"--

Может и так. А может это просто проверка на вшивость и способ проверить авторитет, который папочка провалил. Дети нас часто проверяют, а также границы Можно-Нельзя.

-"А вообще, я так понимаю, Вы уже на 99% приняли решение - не настаивать на их встречах? А здесь просто хотите увидеть подтверждение своей правоты?"-

Понимаете, в чем фокус. Я не настаиваю уже давно. Просто те редкие встречи корректирую в нужное русло. Позвонил папа, что едет, я заметила, что рассчитываю, что это будет парк, так как папа сыну обещал ранее.

А, настаивать - не настаивать, в данной ситуации не совсем верное понятие. Ранее, когда мы с сыном жили у моего отца в одном городе отцом сына, он мог просто идти мимо, так как жил рядом, и зайти в любой момент. И заходил. И гуляя с сыном, мы могли действительно просто идти мимо и увидеть-зайти к бабушке. Мы жили в соседних домах просто. И соседка, могла зайти в магазин, увидеть там нашего папашку и сказать ему, что твои там во дворе гуляют, и через 5 минут он пришел. Я не гонялась за ним, не караулила под дверями. И сейчас этого не делаю. Но его забота о сыне и его общение на том уровне, который есть сейчас, я не могу назвать нормальным. Проблема в том, что его это устраивает. А меня нет. У нас разные понятия о нормальности. У них в семье такие вот отношения, что никто ничего не требует, сделал- хорошо, не сделал- еще лучше.

А настаивание в моем случае означает простое отсутствие запрета на общение. Поэтому, тут либо запретить насовсем, либо оставить все как сейчас на лыжах. Но уж больно не туда несут лыжи.

[maxijam 0]

Лапочка дочка

Сочувствую вам, и соглашусь с Понтий Пилатом. Вы все правильно сделали что подали на алименты. Выплачивает ли он их?

Ограничение общения не вариант, надо уже сейчас дать понять сыну о том, что папе он фактически не нужен. Чем раньше он это поймет, проще ему будет в дальнейшем. Я думаю, что он вас за это не осудит когда вырастит.

[Жена Джона 2]

Мои родители развелись, когда мне был год. Мама запретила отцу приезжать ко мне и он не приезжал.

Все свое детство я думала: "А какой он? Похожа ли я на него? Какой у него характер, увлечения?" Я просила маму отпустить меня съездить к нему, но она сказала, что он нехороший человек и нечего мне там делать.

А вот теперь я думаю, что вполне смогла бы разобраться плохой он или хороший САМА. И я бы знала это не со слов, а как это есть на самом деле.

лапочка дочка

Ваш сын со временем сам не захочет общаться со своим отцом, но это будет его решение. Он же видит как к нему относится папа и все понимает. Ну должен ребенок знать своего отца, ИМХО.

[Скоропаника 23 590]

Ваш сын со временем сам не захочет общаться со своим отцом, но это будет его решение. Он же видит как к нему относится папа и все понимает. Ну должен ребенок знать своего отца, ИМХО.

Всё верно

Но пока малыш это поймёт, сколько раз ещё папа что-то пообещает и не сделает. Как смотреть матери на то, что её ребёнку делают больно?

Конечно, хорошо, если бы с ребёнком был мужчина, который бы заменил ему в какой то степени папу.

[Правая нога 51 934]

Ну, милая, ничего страшного не происходит. Все в пределах нормы. Папа - не мама, у него безусловной, рефлекторной любви к чаду нету. И при совместной-то с ребенком и его матерью жизни не всегда удается в папашках любовь к дитятку пробудить, к ответственности их приучить, принудить помнить о том, что ребенок - не только проблема, а живой человек, а уж тут-то и вовсе бесперспективняк!

Это Вы (для себя) знаете, каким должен быть малышовый отец, это Вы решили, что биологический папа должен непременно и социальным папой стать, и это Вы к этой идее малыша приучили. А их обоих и не спросили. Ай, нехорошо...

Короче, теперь остываем от этой идеи, ни в коем случае не навязываем ни ребенка папе, ни папу ребенку. Разговоры о папе не заводим, пока сынуля сам не спросит. Никаких просьб и требований к папе. И никакого негатива! Захочет ребенок с папой по телефону говорить - не препятствуйте, не захочет - и не надо. Никаких своих мнений по этой ситуации не высказывайте, соблюдайте режим молчания и нейтралитета. Что из этого выйдет - покажет время, скорее всего все благополучно устаканится, малыш уже знает, что папа в принципе где-то есть, но он не сахар и не мед, хотя и не полное э-э-э... несчастье. Ну и достаточно, и ладненько.

[Tusya 61]

Странно, почему всегда и во всем виноваты мужчины? Жил себе человек не тужил, прыгал с места на место, но это уж дело женщины принимать его таким или нет. Детей скорей всего не хотел, да и осторожно к этому вопросу относился, если при таком образе жизни их так и не заимел.

Тут же ему четко сказали про диагноз, его ведь даже нельзя обвинить, что не задумывался о последствиях. Про аборт явно не говорил, понимал, что бесполезно. К родителям то пошел на 12-й недели, для аборта еще совсем не поздно.

В итоге и алименты ему присудили, и ребенка навязывают. А он все равно изредка общается, чувствует какую то ответственность наверное, хоть ребенок ему не нужен, да и не виноват он совсем.

Оставить надо бы этого мужчину в покое и не портить жизнь себе, ребенку, ему. Это Вы хотели ребенка, а он жертва обстоятельств и женских домыслов.

[Понтий Пилат 2]

Но пока малыш это поймёт, сколько раз ещё папа что-то пообещает и не сделает. Как смотреть матери на то, что её ребёнку делают больно?

Не надо ничего этого сейчас малышу понимать. Для него это сейчас непосильная ноша. Такими действиями Вы наносите сильнейший удар по детской психике. Можно понять лет в 18. Но не в 4 года.

[Проходите раздевайтесь 41 678]

Ну должен ребенок знать своего отца, ИМХО.

Так, ведь, этот человек не хотел быть отцом и ребёнка некоторое время сына даже не признавал. Их насильно сблизили и теперь от этого насилия страдают.

Зачем?

Понтий Пилат

Что значит не надо малышу этого понимать? Даже кошки и собаки понимают хорошее и плохое к ним отношение. А дети, так, вообще, чувствуют острее взрослых. Малыш, уже растёт с сознанием, что НЕ НУЖЕН папе.

Или Вы имели в виду прекратить общение?

[Эвтерпа 16]

А почему сразу "не нужен"?

Все в пределах нормы. Папа - не мама

Полностью согласна. На лицо некое преувеличение всего, и беспечности отца, и страданий ребенка. Да, хотелось бы, папу поответственнее, чтоб ребенка больше любил, в проблемы здоровья вникал - волновался. Но, что есть - то есть. Особенно в данной ситуации. Большинство мужиков после присуждения отцовства и алиментов, вообще бы скрылись в бескрайних далях.

Понятно, что за ребенка любимого обидно. А вот ребенок, скорее всего, давно понял расстановку, и принимает папу таким, какой есть. То, что сын готов завести другого папу, не обязательно говорит только о том, что данный папа особо ему не нужен (хотя и это тоже). У моей знакомой маленький брат предложил папе завести вторую маму - Сабрину (певица такая грудастая)

А наличие папы, пусть и не самого лучшего (но и не самого худшего) не повредит. Авось пригодится когда?