Как не перейти грань допустимого в семье?

[Ягодка опять 138 439]

Гера

А вы не знаете, что у вас может быть аллергическая реакция? Ваша свекровь тоже не в курсе? Какие цветы, если может вызвать анафилактический шок? ( а, ниже прочитала уже) Это про здоровье.

Про мужа. По его понятиям вы невовремя приболели, вот чуть раньше или позже - это да, он проникся бы, а тут папа, понимаешь, и ему не до того??? Думаю, что роль алкоголь сыграл ещё. Плюс присутствие папы. Получилась сцена - не для чужих глаз. Повёл себя неправильно, это верно, просто, думаю, не понимал серьёзности ситуации.

Как живут? А так и живут, наговорят друг другу, нажелают, проклятий и гадостей. Слово сказано, постараешься забыть, но забыть трудно, а особенно в моменты обид вспоминается всё, что было сказано сгоряча.

Насчёт папы. Да бог с ним, с папой и километрами, он уже забыл, ну или забудет через день, главное то, что между вами, а остальное всё приходяще-уходяще. Вы подошли к грани, надеюсь, что он это понимает как и вы.

[Гера 649]

Нехорошая ситуация, не понравилась она мне.  Пусть и останется на таком уровне, не более.

Нехорошая.

Но я то часть своей вины с себя не снимаю.

Точнее так - к тому, что случилось отношение имеем мы оба, не только как участники конфликта.

Да, у меня были панические атаки раньше. У меня колотилось сердце, не хватало дыхания, мне казалось что у меня немеют руки и ноги и двоится в глазах. Я заламывала руки и билась на кровати, пока мой муж гладил меня по голове и говорил что все пройдет.

Потом ему это надоело - регулярность наверное этих "атак"- имеет право. Был разговор. Купили успокоительные.

Стало гораздо легче.Можно сказать прошло. Бывает раз в пару месяцев в моменты наивысшего нервного напряжения.

Что у него там замкнуло в этот раз не знаю - не поверил наверное что всерьез это у меня.

Слава богу сейчас понял, это к вопросу о здоровье.

Мне нужен наверное уже психотерапевт хороший или психолог - но это больше к проблемам репродуктивным, у меня после мыслей о них начинается нервная почесуха и сдвиг по фазе.

Я сознательно пишу сейчас такое о себе, не для оправдания его или упаси боже себя, а потому что вижу свою проблему и готова её решать.

ИМХО, грань переступил. Переступил, как мужик, как муж, как человек. По отношению к больной женщине, плохо себя чувствующей. Видно было, что все перечисленное выше не родилось спонтанно, а обдумывалось неоднократно и искался повод, пусть подсознательно, чтобы все это произнести.

Все эти слова.

Фобос

Вот наверное об этом я и думаю - откуда и как родились эти слова?

Пьяный? Без сомнения - но это не оправдание. Я дала повод - да наверное все вкупе.

А как же все доброе и хорошее.....

Наверное первый конфликт оставляет у всех такое щемящее чувство осадка.

И знаете какая-то немощность. Вроде ты челвоек - от тебя все зависит, а как это зависящее создать....

[Фобос 64 662]

Гера

Сейчас речь не о вашей вине. Это вы потом разберетесь.

Просто, отходя от именно вашей ситуации к общей. Близкий человек болен сейчас и в настоящий момент, причем болен не просто *ах, голова болит*, а в стадии приступа.

Долг любого оказать помощь. Сейчас и немедленно. Это норма.

Потому, если бы все вышеописанное вами, происходило просто так, в кругу родственников, но без привязки к вашему самочувствию, то это было бы лишь обычной семейной ссорой, внимания не стоящей.

Просто как-нибудь на досуге подумайте, а до конца ли вы можете рассчитывать на помощь мужа в экстремальной ситуации. Жаль, если не так.

[Ягодка опять 138 439]

Нельзя делать вид, что ничего не произошло. ИМХО, конечно, но тут нужен разговор, когда все успокоятся. О том, что есть слова и действия, которые между любящими не допустимы. И ничто не оправдывает такие слова - ни алкоголь, ни присутствие третьих лиц.

[Мечта поэта 148 703]

Гера

Вот наверное об этом я и думаю - откуда и как родились эти слова?

Пьяный? Без сомнения - но это не оправдание. Я дала повод - да наверное все вкупе.

А как же все доброе и хорошее

Папанька накрутил за кружкой пива, даже и не сомневайтесь - мы этих баб должны в узде держать, раньше никаких аллергий не было и тому подобный бред.

Накрутил вашего тихоню-мужа, вот его и понесло.

[Гера 649]

Просто как-нибудь на досуге подумайте, а до конца ли вы можете рассчитывать на помощь мужа в экстремальной ситуации. Жаль, если не так.

Фобос

Могу по большому счету. Просто знаете даже боюсь как в той сказке про волков. Когда вот они волки, а никто не поверил.

Вроде как я столько раз "сработала в холостую", что сейчас мне уже....не верят?

Он спросил меня - тебе это нужно? Ты считешь что тебе это сейчас поможет? Я сказала да. Фыркнул.

У меня через 03 не прозванивает. Через 003 дозвонилась в московскую. (телефон городской в блокноте, а блокнот под руку не попадался) .

Он искал номер скорой через интернет пока я дозванивалась на улице.

Но мне не сказал. И после НЕ одобрил.

То есть как бы стакан воды мне подадут , от жажды не умру, только вот с каким взглядом - тот еще вопрос.

Нельзя делать вид, что ничего не произошло. ИМХО, конечно, но тут нужен разговор, когда все успокоятся. О том, что есть слова и действия, которые между любящими не допустимы. И ничто не оправдывает такие слова - ни алкоголь, ни присутствие третьих лиц.

Ягодка опять

Так вот я и пишу - страшно. И вроде как страшнее то, что МОГЛО произойти.

Мечта поэта

Накрутил вашего тихоню-мужа, вот его и понесло.

Я просто верю в лучшее в людях. Казалось бы не тот он человек. Но даже если так - не оправдание.

Когда отец пристал ко мне в прошлый раз с вопросом о детях - муж довольно быстро стремительно и резко осадил отца, чтоб не лез ко мне со всякими вопросами.

Не такой он и тихоня муж то мой.

[Rijik 1 280]

Гера

Мне сейчас просто очень больно за Вас. Что такое удушье я на собственной шкуре испытала. В холодильнике лежат ампулы с гормонами, муж обучен колоть их правильно, так как не всегда в такой ситуации скорая успеет приехать.

Не думайте. что так безоблачно было всегда ( в отношении с мужем). Мы шли к этому долгие годы. Один раз, после очередной бронхоскопии, я просто хотела выбросится с балкона. Мой замечательный муж просто оставил меня дома одну, а потом заявил, что домой его не тянет. Я тогда еще не понимала, что со мной происходит и не могла адекватно оценить ситуацию.

Что меня остановило на тот момент, не знаю. Наверное, Господь бог. Я решила подать на развод. К тому времени мы были вместе уже 7 лет. Видимо муж понял, что больше я терпеть не собираюсь и мы потихонечку стали пытаться понять друг друга.

Это теперь, перед каждой бронхоскопией, я предупреждаю своих мальчиков:

-Ребята, ну у меня опять крыша будет сьезжать. ежели я чего то не так скажу. не обращайте внимания. Держите фиги в карманах и не обижайтесь, пожалуйста, на меня. Это не я , а моя больная голова.

Они только смеются Так ведь мы вместе уже почти 21 год.

Я дала повод - да наверное все вкупе. А как же все доброе и хорошее.....

Да не дали Вы повод, просто он реально не оценивает всей опасности.

Мне нужен наверное уже психотерапевт хороший или психолог - но это больше к проблемам репродуктивным, у меня после мыслей о них начинается нервная почесуха и сдвиг по фазе.

В таком случае к психотерапевту вам нужно идти вдвоем, потому что это общие проблемы. И решать их надо вместе.

[Гера 649]

rijik

Мне сейчас просто очень больно за Вас. Что такое удушье я на собственной шкуре испытала. В холодильнике лежат ампулы с гормонами, муж обучен колоть их правильно, так как не всегда в такой ситуации скорая успеет приехать.

Знаете, у меня две аптечки. Одна в кухне на полке как у всех- а другая: пол-ящика комода, что при кровати.

Мой муж безропотно колол мне антибиотики, когда был гайморит, мильгамму, когда проблемы со спиной, алоэ, когда надо было по-женски. Колет мне магнезию, когда приступы мигрени.

А тут открыл мой ящик и говорит - и это ящик 24-летней девочки! Вязание (да ,там лежит мое вязание) и лекарства.

После этого научить его пускать мне преднизолон по вене получится вряд ли.

Он болел (ттт) последний раз в 7 классе. Обливания, закаливание, для него мои болячки непонятны.

Я могу это принять. Но вот эти ощущения

Один раз, после очередной бронхоскопии, я просто хотела выбросится с балкона. Мой замечательный муж просто оставил меня дома одну, а потом заявил, что домой его не тянет. Я тогда еще не понимала, что со мной происходит и не могла адекватно оценить ситуацию.

[Набережная Неисцелимых 2]

Слово ранит сильнее всего. А самое главное, что в тяжелые, полные черных дум моменты они будут продолжать звучать в голове... Пощечина забудется. Что отказался что-то сделать - тоже. А вот слово - нет.

Я боюсь СТРАШНЫХ слов. Но знаю, что произнесенные в гневе, не обязательно направлены на убийство того, кому предназначались. Это как аффект в криминалистике - минимально наказывается.

Надо смочь по возможности забыть слово, брошеное в гневе и жить дальше. Ответное слово-оружие-на-поражение не поможет. Точнее, поможет отдалиться окончательно.

Был недавно у меня подобный случай, подобное слово-убийца. Забыла. Заглушила в себе. Потому что хочу жить дальше с этим человеком. Стала выше этого. Вы мудрая, Вы справитесь.

Желаю Вам успехов во всем

[Rijik 1 280]

Гера

После этого научить его пускать мне преднизолон по вене получится вряд ли.

А кто говорит, что по вене. Достаточно в руку уколоть, в предплечье. Как раз хватит времени скорую дождаться.

Но вот эти ощущения

А что непонятно в моих ощущениях? Я же обьясняла, я сама не понимала, что со мной происходит тогда. Ну представьте мое состояние, когда при большом количестве лидокаина в легкие через носовой проход вводится бронхоскоп и полчаса там все моется. Заливают жидкость, потом откачивают. Каждый раз утопление. Такие больные, обычно, долго не живут. Сердце отказывает.

Это теперь я старый карась и все равно при каждой процедуре мандраж берет. А тогда я была просто молоденькой женщиной

[Эверита 4 598]

Несмотря на то, что я Вам очень сочувствую, Гера, посмотрю и с другой стороны тоже. Это очень тяжело жить с любимым постоянно (именно постоянно) болеющим человеком. Особенно если эти болезни непонятно откуда вылазят и непонятно как лечатся. Ты все время живешь в лазарете. День, когда у любимого человека ничего не болит - это праздник, причем праздник такой настороженный - ведь заболеть может в любую минуту.

Близкий человек болен сейчас и в настоящий момент, причем болен не просто *ах, голова болит*, а в стадии приступа.

Долг любого  оказать помощь. Сейчас и немедленно. Это норма.

Я уже писала - мой муж постоянно болеет и всем букетом, исключая венерическое. Тут и хронический гайморит, и хронический бронхит, и какие-то малопонятные судороги, и многое другое.

Очередной приступ. Дети в ужасе (впервые за 9 лет не удалось скрыть от них). Успокоила детей, дала обезболивающее. Сделала ему погромче телевизор, чтобы до детей стоны не доносились и сижу в кухне. Думаю "как хочется жить нормально, не вздрагивая и не ожидая что же у него в этот раз заболит!" Думала ещё грубее, стыдно было перед собой, благо вслух свои мысли не высказала. В отличие от мужа автора.

Плохо? Да, не спорю. Знаю, что плохо - больного человека нужно поддерживать. Но жить в лазарете очень тяжело. И срывы у живущих в постоянном напряжении тоже могут случатся.

[сестра Карамазова 6 456]

Гера

Читала ваши посты и никак не могла отвязаться от мысли , что пишет ребенок. Вы себя всё время на полном серьезе называете девочкой - больная девочка, 24летняя девочка, хорошая девочка. Есть такой тип женщин, которая и в 60 наденет короткий топ и заплетет косичку. Я сочувствую вам в ваших физических страданиях, только и своими болезнями вы упиваетесь , как ребенок. Манера поведения ведущая в никуда.

А что касается ваше мужа, то Бог ему судья.

[Данжи 89 542]

Навеяло... Из прошлой жизни.

Много лет назад мой, тогда еще просто милый друг, отказался пойти к соседям, чтобы вызвать скорую. Только после моей продолжительной истерики он соизволил переступить свое "неудобно". Потому были еще звоночки, когда на меня шипели за то, что идти не могу нормально, а норовлю упасть в обморок от боли при почечной колике... Я все это проглотила.

А потом... потом умирала одна в квартире. Ему было некогда побыть со мной, дела, брат приехал. Я до сих пор не знаю, было это отравление, нервы или инфекция. Знаю одно - когда я умирала, рядом были друзья, была мама, но не муж... Единственно, на что его хватило, это привезти мне бутылку минералки и тут же умчаться - дескать, ты в хороших руках. А мне было просто страшно. И я тогда решила, что если оклемаюсь, то непременно разведусь. Потому что его поступок для меня был предательством.

Но после этого мы прожили еще 4 года. Или 3. До его ухода. Просто едва оклемавшись я уехала по семейным делам. За две недели остыла, успокоилась по поводу звоночков... А сейчас понимаю, что эти звоночки еще долго в моей жизни будут звонить колоколами.

Я не имею права давать советов автору. Просто предлагаю задуматься и чуть-чуть прислушаться - еще раздаются звоночки или уже слышны раскаты колоколов?

Скрытый текст

Фобос, я с Вами!

[Rijik 1 280]

Эверита

Знаю, что плохо - больного человека нужно поддерживать. Но жить в лазарете очень тяжело. И срывы у живущих в постоянном напряжении тоже могут случатся.

Но больной человек и сам себя еще должен поддерживать, чтобы не вызывать срывов у своих близких.

Может какому-то больному и легче, если он все время ноет. У меня на вопрос о моем самочувствии всегда один ответ " Спасибо, хреново, но завтра будет лучше". Все хохочут.

И будем ли мы создавать в своем доме лазарет, только от нас самих ( больных людей) зависит.

Ну можно же где нибудь затихарится, выпить " тиблеточку", и семья не страдает и тебе полегчало

[Эверита 4 598]

А ещё что я хотела бы сказать, Гера. Вы сейчас в таком болезненно-нервном состоянии после неудавшейся беременности, что, возможно, подсознательно хотите повышенного внимания к себе со стороны мужа. Вы все воспринимаете намного болезненнее, чем следовало бы. И забываете, что Ваш муж тоже потерял ребенка, и это не могло не отразиться на его нервах тоже. Это не Вы его не знаете - это вполне может оказаться у него обычный нервный срыв.

Свою последнюю беременность я потеряла на 17 неделе. Мы оба тяжело переживали этот период - я даже тему здесь заводила в непонятках как наладить отношения. Это нужно просто пережить. И это можно пережить. И у вас обоих получится.

[Эмбер 35 764]

И будем ли мы создавать в своем доме лазарет, только от нас самих ( больных людей) зависит.

Не всегда. Конечно, с годами (!) я научилась не показывать свое нездоровье (я это называю про себя - цирк-шапито устраивать не будем), принимаю меры, панические атаки - тяжело, но тут, как сказала мой врач, каждый сам себе психотерапевт. Научилась справляться. Но иногда (какое счастье, что лишь иногда!) не получается без помощи близких...

Гера Да, ситуация произошла тяжелая, но вы не расстались - значит проросли в друг друга, но бывает же и на ровной дороге нога подводит - подвертывается, ну мы ж ее не отрезаем?

Поговорите, без упреков, слез и сцен, найдите точки взаимопонимания. Все приходит с опытом и ваш муж поймет - когда оставить в покое, а когда погладить по голове или просто подержать за руку... Прорастание - оно тоже болезненно... Не накручивайте...

И все же почему вы эти лилии не выкинули сразу?

[Сентябринка 0]

Оля, вы и сами знаете, что у вас хороший муж. Действительно хороший. Не каждый сможет делать уколы, ухаживать, поддерживать. Правильно сказали выше, мужчины немножко по-другому на это смотрят.

Просто в тот вечер все сложилось не так. Муж выпил, наверно недооценил ситуацию, а тут еще папа, ему не хотелось, чтоб папа все это видел. Ну и потом все подумали, что он вас ударил, а он этого не делал. Обидно стало.

Плохо, что с горяча он много лишнего наговорил. Конечно теперь жалеет. Но я мало таких людей знаю, которые всегда и везде держат марку, контролируют и продумывают каждое слово, тем более в подпитии.

Повод задуматься есть. Просто я читаю вас, и вижу себя. Мне это близко. Я тоже часто болею, и муж тоже мне помогал всегда, делал все что надо, жалел, сидел с детьми, пока мне плохо...

Периодически вылетали у него слова, что его достали мои болезни, что он устал всю семью один тащить. Мне бы гордость засунуть в одно место и с улыбкой "любимый, я понимаю, как тебе тяжело, ты всех содержишь, все для нас делаешь, помогаешь по дому, сидишь с детьми". А я сразу скандалить: "Ах, я тебя достала, может мне уйти?".

Потом все это нарастало как снежный ком. Мы стали постоянно ссориться, цепляться друг к другу. Обида у обоих засела глубоко. Он и до этого выпивал, но тут его совсем понесло, стал из дома пропадать. Но потом просил прощения, умолял не уходить, кодировался даже, хотя алкоголиком он не был, просто пьяный совсем себя не контролировал.

Потом я уже осознала свои ошибки. Поняла, что иногда нужно уметь прощать, терпеть, понять. Но наверно поздно. Сейчас мою жизнь можно назвать одним емким нецензурным словом.

Да, муж все делает для нас, так же один пашет, я никак на работу не выйду. Сейчас не пьет совсем, его еле откачали, сердце, теперь боится. Казалось бы, все будет налаживаться.

Но он мою жизнь превращает в ад. Вечное недовольство, вечное брюзжание, ушли те времена, когда он ухаживал за мной при болезни, поддерживал. Теперь только "достала", "убери", "помой полы", "вы мне весь дом засрали" и тому подобное.

Мы живем вместе 9 лет. И наверно если не считать последние 2 года, он мне был самым родным и близким человеком. Хотя даже и сейчас не смотря ни на что, пусть даже мы разойдемся, я знаю, что могу рассчитывать на него, он всегда поможет, и детей не бросит.

Всем этим длинным постом я хотела сказать, что в жизни не бывает однозначного. Тут не скажешь "бессовестный, дальше будет только хуже" или "все нормально, просто не сдержался". То, что будет дальше, как вы будете жить - зависит только от вас двоих. По вашим постам знаю, что хоть вы и эмоциональный человек, но очень глубоко мыслите, видите самую суть.

По-этому уверена, что у вас хватит мудрости разрулить все это.

[Seamouse 0]

А тут открыл мой ящик и говорит - и это ящик 24-летней девочки! Вязание (да ,там лежит мое вязание) и лекарства.

После этого научить его пускать мне преднизолон по вене получится вряд ли.

Он болел (ттт) последний раз в 7 классе. Обливания, закаливание, для него мои болячки непонятны.

автор, безусловно, что сделал ваш муж (физическое и моральное насилие) это ненормально.

Только вы не хотите понять...что за вашими проблемами и болезнями, вы не замечаете, что вашему МУЖУ нужна помощь - помощь психолога. Вы привыкли, что он здоров, а вы...больная, слабая, беспомощная. Очень часто такие "здоровые", которые помогают больным ГОДАМИ - сами "слетают с катушек".

Вашему мужу поговорить, возможно, не с кем - о том, как тяжело постоянно ухаживать и постоянно быть в напряжении. А если у вашего мужа, на этой почве разовьются панические атаки?

И не поняла, почему вы ожидаете, что он уколы вам колет? он что - ПРОФЕССИОНАЛ?

[МяуКиссМи 0]

Посмотрела что за панические атаки. Ух ты, а у меня оказывается было что-то типа того.. В сессии обыкновенно. Дыхание сильно затруднялось, сердце трепетало как у зайца, тошнило, голова кружилась и болела, давление, стремящее к нижней отметке. Некоторые друзья-знакомые посмеивались даже и по-доброму дразнились симулянткой. Я думала что и правда симулирую, ан нет, болезнь оказывается.

Я вообще человек стеснительный наверное, да и врачей не люблю.

Была такая ситуация когда муж на отдыхе не поверил мне беременной (2-3 месяца), что мне трудно совершать длительные прогулки, лазать по горам и плавать в море подолгу. "У тебя же живота нет?!" Он обиделся, подумал, что капризничаю и требую к себе внимания, а я на самом деле не могла скакать белкой как раньше.

Считаю, что не нужно грузить мужей своими недомоганиями излишне. Хотя сами они (мужья) конечно если вдруг чуть-чуть что-то, начинают "умирать"

ИМХО, вполне можно простить и жить дальше. Слова - так он был пьян и "под влиянием" вашего свекра. Он тоже переживает, ведь вам двоим так много пришлось вынести.

[Гликерия Вольдемаровна 238]

Уважаемая ГЕРА

Судя по Вашему первому посту Вы такая эмоцианальная, такая реалистка, такая умная, что СКАЗАННОЕ СЛОВО Вас просто не должно волновать!

Подумайте, мне кажется что Вы уже давно не видите в этом проблемы, просто раз написали то надо форумчанам отвечать...

Не обижайтесь, но такие эмоциональные люди могут "переживать" сказанное не долго ( просто сама такая)

Успехов Вам, счастья и никаких переживаний никогда!

PS А если есть реальная угроза жизни ( Вы задыхались) то не думается кого и когда послал за лекарством, просто набирается 03!

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Гликерия Вольдемаровна

[Трильби 6]

Гера

Оль, тебе тут через слово твердят, что ты мудрая и всё рассудишь сама. Поэтому просто промолчу на эту тему. Мудрые мы все тучи руками разводить над чужой головой.

Я вот нифига не мудрая. Поэтому, примерив ситуацию к себе (а мы с мужем тоже ни разу не ссорились за много лет), ужаснулась. Я б таких дел наворотила... Потому что флегма по жизни, но если уж понесло - то в тротиловом эквиваленте.

Знаешь, иногда кажется, что некоторые события меняют нашу жизнь кардинально. То, что было до этого - казалось, навсегда. То, что после - тоже навсегда. Белое сменилось на чёрное, и нет света в конце туннеля. По крайней мере, так думается первые несколько часов.

Конечно, состояние опьянения - никакая не отмазка. Типа, прости, ничего не соображал... В этом состоянии из человека лезет ровно то, что он обычно тщательно скрывает. Из пустоты ничего и никогда не берётся.

Поэтому вам с мужем стоит поговорить серьёзно, чтобы вытащить этого монстра на свет из его сознания. Без обвинений, без наездов.

Я, как почётный ВСДшник со стажем, хочу сказать, что зерно истины в его словах есть. Более того, я, кажется, догадываюсь, откуда уши растут - в смысле, чего он начитался.

Скорее всего, основная твоя беда - психосоматика. Органические поражения не при чём - и слава Богу. ПОКА не причём, со временем эта штука может выстреливать и боевыми патронами.

То есть, грубо говоря, всё идёт "от головы". И отсюда же распространённое заблуждение, что человек может купировать свой приступ простым усилием воли. То есть, как у тебя - прекратить "спектакль". А если ещё попробовать клин клином, то есть устроить грандиозную встряску и так измученной нервной системе - то всё чудесным образом пройдёт само. Ну это как пощёчина при истерике.

Не думаю, конечно, что твой муж действовал осознанно, да ещё под пивом. А вот мысль, что с нежностью и заботой твоё состояние не улучшается, а где-то и усугубляется - видимо, присутствует.

Ну, тут, конечно, и папик накрутил, и алкогольные пары наподдали, и твоя усталость сказалась. Вот за каким два дня беспробудной готовки и уборки? Перфекционистка ты фигова.

Так что поводов для развода, кажется, пока нет. Поводы задуматься вам обоим - есть, и предостаточно.

[Сестра 1 354]

Гера, Что делать, когда сказано СЛОВО? Я так понимаю, это главный ваш вопрос в этой ситуации?

Забить, забыть. Но прежде проанализировав, почему оно было, это СЛОВО.

Муж подшофе. Папа рядом и брат. Это его родня? Видятся редко. Надо показать, что я МУЖИК, я КРУТ, я НЕ ТРЯПКА и жена мной не управляет.

Это всего лишь понт. Дешевый, детский, пьяный. Трудно простить, да, т.к. гадко это и обидно, особенно потому, что перед людьми. Но надо понять и снизойти до прощение этого дуреня неумного.

[Гера 649]

rijik

Мы не поняли друг друга. я как раз писала о том, что ЭТИ ощущения мне близки. Я как бы все могу понять кроме того, что меня непонимание моего близкого человека заставляет испытывать такие ощущения.

Охохонюшки. Вроде как и тему выделили и надо отвечать.

Это очень тяжело жить с любимым постоянно (именно постоянно) болеющим человеком. Особенно если эти болезни непонятно откуда вылазят и непонятно как лечатся. Ты все время живешь в лазарете. День, когда у любимого человека ничего не болит - это праздник, причем праздник такой настороженный - ведь заболеть может в любую минуту.

Эверита

Знаете вот что я замечаю. Звучит и читается все куда круче чем есть на самом деле.

Поэтому мне понятно возмущение тех, кому первый пост навеял жуткие мнения о моем муже. И понять тех, кого мои последующие посты навели на мысли о постоянном лазарете.

А веть я пишу о том, что произошло за 5 с половиной лет.

Первый конфликт. Да, были стычки, но не конфликты, не скандалы, не истерики.

Болею я. Да. Но не постоянно. Да, слабый иммунитет. Но я не лежу пластом заламывая руки. И у меня всегда дома готов ужин. Даже когда я выматывалась на работе.

Вроде всего понемножку ,я понимаю что однажды все накатывает как снежный ком.

Эверита

Вы все воспринимаете намного болезненнее, чем следовало бы. И забываете, что Ваш муж тоже потерял ребенка, и это не могло не отразиться на его нервах тоже.

Давайте так - эту тему мы с мужем разобрали. Ребенка потеряла я - то есть потеряла нечто осязаемое, нечто материальное (имеется ввиду не эфемерное, а ощутимое).

Он потерял мечту о том, что в декабре родится ребенок. У него было знание, а не ощущение.

Он до конца не понял этого всего. Просто факт - ребенка не будет. Чистку делали мне, лекарствами пичкали меня и это я вою когда приходят месячные. Его эта кровь не травмирует.

При всем при этом мой страшный-страшный мужжж готов идти до последнего со мной в этой ситуации, и готов давно уже и сознательно не подвергать меня разным жестким процедурам и не оставлять меня с гадкими мыслями, если опять что-то случится не так. Он готов к усыновлению. Ради меня. Думаю - дорогого стоит. Так что давайте снимем вопрос.

сестра Карамазова

Вы себя всё время на полном серьезе называете девочкой - больная девочка, 24летняя девочка, хорошая девочка. Есть такой тип женщин, которая и в 60 наденет короткий топ и заплетет косичку. Я сочувствую вам в ваших физических страданиях, только и своими болезнями вы упиваетесь , как ребенок. Манера поведения ведущая в никуда.

А что касается ваше мужа, то Бог ему судья.

Я знаете как то привыкла, что я - девочка. Мне не 60 и я имею право

А муж мой - да елы палы, всем нам Бог судья.

Вот эти глубокомысленные посты и наводят меня на мысль, что зря я вчера пальцы чесала о клавиатуру

Цинния

И все же почему вы эти лилии не выкинули сразу?

А потому что свекровь уверяла, что они Подмосковные. Гиппоалергенные

Да не поднялась у меня рука. А потом уже было поздно. Ну фиг с ними с лилиями ,ВСЕ уже произошло.

Сентябринка

Я понимаю о чем Вы.

Муж сказал - иногда идешь домой и не знаешь что там тебя ждет. Ну вроде как я в хорошем настроении или я тупо опять заболела и ко мне не подходи.

В этом моя вина. С этим я успешно борюсь.

Остальное же.....ну наверное все расставит время, сможем ли мы закрывать глаза на наши слабости.

А может быть и сможем. У меня нет ощущения непоправимости. Наоборот, как будто что-то очистилось, прорвалось и вылилось.

Seamouse

автор, безусловно, что сделал ваш муж (физическое и моральное насилие) это ненормально.

ВОТ. Стописятпять раз предупреждала ,а все одно - насилие. Еще и физическое. Мать моя, ну вот хоть вообще ничего не пиши

Только вы не хотите понять...что за вашими проблемами и болезнями, вы не замечаете, что вашему МУЖУ нужна помощь - помощь психолога

И не поняла, почему вы ожидаете, что он уколы вам колет? он что - ПРОФЕССИОНАЛ?

Не-а. Но мимо ягодицы точно не промахнется. Она у меня такая.....заметная в обСЧем

Трильби

Оль, тебе тут через слово твердят, что ты мудрая и всё рассудишь сама. Поэтому просто промолчу на эту тему. Мудрые мы все тучи руками разводить над чужой головой.

Ну вот подумай - какая я мудрая? Я учусть строить жизнь свою, только пытаюсь. Плюс подсознательно беру себе уже сложившуюся модель поведения семьи - это поведение моей мамы. Я клялась что такой никогда не буду, однако повторяю её ошибки с точностью до сотой.

Потом злюсь на себя и пытаюсь разорвать этот круг.

Поэтому вам с мужем стоит поговорить серьёзно, чтобы вытащить этого монстра на свет из его сознания. Без обвинений, без наездов.

Поговорили уже. Все расставили. Нам обоим надо быть терпимее и деликатнее. Нужно беречь и ценить друг друга.

Мужу нужна жена ,а не бледная тень. Мне нужна трудотерапия, а то я с катушек слечу скоро. Оба два хороши

То есть, грубо говоря, всё идёт "от головы". И отсюда же распространённое заблуждение, что человек может купировать свой приступ простым усилием воли. То есть, как у тебя - прекратить "спектакль". А если ещё попробовать клин клином, то есть устроить грандиозную встряску и так измученной нервной системе - то всё чудесным образом пройдёт само. Ну это как пощёчина при истерике.

Не думаю, конечно, что твой муж действовал осознанно, да ещё под пивом. А вот мысль, что с нежностью и заботой твоё состояние не улучшается, а где-то и усугубляется - видимо, присутствует.

Ты права Наташа ,я думаю от и до.

Вот за каким  два дня беспробудной готовки и уборки? Перфекционистка ты фигова.

А за тем, что приезжают РОДСТВЕННИКИ. Редки такие ,и их надо хорошо принять. Ну менталитет такой у нас.

[milay 49 663]

Гера

А-а-а-а-а!!! Мама дорогая! Оля, я же предупреждала!!!! Вот они - наши любимые тетеньки форума!!!! Ну как, ты рада что написАла? Я думаю, что ужО нет.

Подожди, скоро твоего мужа маньяком сделают, а тебя конченной истеричкой! У нас это любят! И пусть ты стописят раз скажешь, что все уже хорошо, что проблему разобрали и по полочкам разложили, все равно, будут советовать и осуждать!

Скрытый текст

Ох, влетит мне сейчас от модераторов за флуд!    Но молчать не могла!

[Лелька 20 854]

Это очень тяжело жить с любимым постоянно (именно постоянно) болеющим человеком. Особенно если эти болезни непонятно откуда вылазят и непонятно как лечатся.

Знаете, а мне непонятно, зачем тогда живут?

Им что, пинать некого, самоутверждаться за чей -то счёт?

Я против разводов " от непонимания" категорически, и те, кто меня знают по форуму - в курсе. но здесь...

Я, когда выходила замуж, имела некоторые особенности в организме. Муж это знал, моя мама его предупреждала, но он ей сказал, что любит и справится. В процессе жизни болезней добавилось, а после случайной медицинской ошибки семь лет назад я практически превратилась инвалида.

И слышу постоянно от мужа, на первом этапе, когда мне нужна помощь: "Как ты мне надоела, достала... Ты просто психуешь!" - и уход от меня в буквальном смысле..

При этом, если он что-то соизволит что-то сделать, но сделает не правильно, и я осмеливаюсь об этом сказать, то слышу: "Делай сама и не выступай".

Затем наступает второй этап: я под капельницей, он держит меня за руку, и все вокруг в экстазе закатывают глаза: "Какой любящий мужчина, как вам повезло!"

Я до сих пор не могу понять, почему нельзя было уколоть вовремя, не дожидаясь надобности вызова "скорой"? Почему нужно врать, что "сейчас приду?", а потом уже бежать в больницу, я бы просто пригласила соседку - медсестру.. А он категорически против вмешательства посторонних..

Почему я всегда должна оправдываться за себя?

И он считает, что он меня любит!

Гера, вам всего 24. Вы хорошо подумайте, зачем вы это терпите? Понимаете, если вы будете сама, то как-то приспособитесь, вас будут меньше дёргать, вы успокоитесь, не будете стараться соответствовать.. А потом обязательно встретите того, кто примет вас такой, какая вы есть.

У меня ситуация чуть хуже, идти некуда. Хотя моя сестра на полном серьёзе готова взять на себя ответственность. Я стараюсь отодвинуть для неё сее радостное событие. И терплю.

Ради чего терпите вы?