Дурдом на работе-2

[Донна Хулио из Хуандолио 1]

На 20.00 была записана клиентка на процедуру глубокого бикини.

Начали делать не спеша, с разговорами, шутками-прибаутками. Короче, больше делимся новостями, чем собственно, делаем депиляцию. И тут гаснет свет во всем салоне, а надо сказать, что я уже нанесла воск, пардон, на губы.

Хорошо, моя клиентка – девушка с юмором, мы давай представлять, как будем в темноте всю эту красоту отдирать и ржем.

Прошло еще несколько минут и тут понимаем – дело ясное, что, в прямом смысле, темное.

Я приоткрываю дверь посмотреть что там. А там администратор с зажжённой свечей, не досушенные клиенты в парикмахерском зале и наши сотрудники с растерянными лицами. Электричества по всему салону нет и, как выяснилось, не предвидится.

Мне становится не до смеха, я уже судорожно соображаю, что делать дальше. Начинаю завидовать профессии парикмахера и мастера маникюра (подумаешь, не много не досушили и ногти не успели покрыть лаком – это не критично). А что делать мне? Ругаю себя, что сначала нужно было сделать депеляцию, а потом языки чесать.

Тут наш администратор дает мне в стакане свечи, парикмахер Виталик предлагает эти самые свечки подержать, пока буду доделывать работу. Я отказываюсь от столь чуткой заботы обо мне и клиентке и бегом в кабинет.

P.S. Депеляцию мы все-таки доделали, многое просто на ощупь. Хорошо, что воск не успел полностью застыть.

На последок клиентка сказала:

-Да-а, мастерство не пропьешь!

А я скромно потупила взор. Приятно такое слышать от своих клиентов.

[Booka 34 953]

Осеннее обострение...

У нас новый проректор - выбился в начальство председатель профкома студентов. Ну нельзя же не заявить о себе - будем приказы сочинять. Сочинил, блин.

Теперь все кураторы учебных групп должны раз в 2 недели проводить собрания со студентами. Собрания эти должны быть внесены в расписание. И плевать, что не у каждой группы и преподавателя есть свободные часы в пристойное время - демонстрация активности важнее всего (в том числе качества обучения).

Кроме того, родителей студентов необходимо письменно оповещать о выполнении их детьми графика учебного процесса, результатах аттестаций, сессий и т.д. На какие шиши те письма отправлять, неизвестно. Надеяться на выделение денег как-то даже в голову не приходит...

[Ивана 2]

Мы поставляем детали для оборудования на заводы. Я заказы обрабатываю, выставляю счета, говорю клиенту сроки и отдаю заказ на завод, где эти детали делают.

У нас есть очень крупный клиент, крупная немецкая фирма. Сделали они очень крупный заказ, я обработала и послала им счёт. А срок указала неделю. Ошиблась. Им нужно было количество 300 шт., а я указала как на одну штуку

Проходит две недели, заказчик спрашивает, где же?

Я начинаю проверять и тут понимаю свою ошибку

Запрашиваю у завода, они сказали конец ноября

На что заказчик отвечает, что если в октябре не поступят, то их производство встанет и в этом будет виноват завод.

Что я пережила, это надо было видеть

И тут мой начальник пересылает эту претензию заводу. Он то думает, что это они сроки сдвинули. Или сайт, на котором мы смотрим сроки и наличие, показал не правильно.

Пока ждали ответ от завода, я думала у меня инфаркт будет. Такая крупная ошибка наверняка не обошлась бы простым выговором. Вспоминала все молитвы, которые знаю и не знаю.

Приезжаю домой, у меня чуть не истерика. Ночью еле уснула под утро.

На следующий день приходит ответ с завода, что сроки сдвинулись из-за задержки на заводе и они просят прощения, и сделают всё возможное для скорейшего выполнения заказа.

Сроки сдвинули, заказ выполнят быстрее, оборудование не встанет.

Тогда я поняла, что буду жить. И тут работать. Надеюсь ещё долго.

Это урок на всю жизнь. И наказание за невнимательность.

[Антигейша 834]

У нас на участке пять человек - судья, помощник судьи, и три секретаря - я, Ира и Оля. Так получилось, что Ира и Оля родились в один год и в один день, 16 сентября, то есть совсем недавно. А ещё Ира и Серёжа(помощник судьи) всё время друг над другом прикалываются, иногда даже дерутся, правда в шутку.

В прошлый четверг Серёжа пришёл на работу в плохом настроении, и когда Ира попыталась его подколоть, он назвал её старой больной женщиной . А ей всего 33 года. Тут уже возмутилась Оля, так как они с Ирой ровесницы. Пошла в кабинет судьи со словами: "Сергей Владимирович, вы слышали?" А он ответил:"Он что, он обозвал вас старыми больными ОБЕЗЬЯНАМИ?" Весь кабинет лежал от смеха.

[Лианна 39]

Начальница сегодня выдала:

"Я тебе по ошибке на электронную почту не тот документ выслала. Он тебе не понадобится, отошли мне его обратно!"

Не, ну я отослала, конечно. Что мне, жалко что ли..

[Фобос 64 307]

В первой половине дня с хозотдела пришла ругательная директива о строжайшей экономии бумаги, чуть ли не каждый лист под отчет, на что потратили.

В нашем отделе за 3 дня уходит стандартная пачка, слишком много копий делаем многим начальникам. Потом эти копии возвращаются к нам, а поскольку уничтожитель бумаг этот самый хозотдел выделять напрочь не хочет, то в его роли выступает мой шеф, флегматично разрывающий на мелкие клочки ненужные документы - стопка за стопкой. Каждый день. Ибо ДСП.

Наша секретарь передает нам распоряжение вышестоящего шефа, что копии отныне надо делать на черновиках, ибо экономия. Вопрос в том, где набрать столько черновиков. Ладно, если принтер иногда испортит что-то.

Вечер. Шеф получает очередную огромную пачку докладов, достает из-под стола мусорку и начинает разрывать документы на мелкие клочки. Когда из огромной стопки остается жалкий десяток листиков до меня вдруг доходит, что это и есть те самые *черновики*, на которых нам отныне предписано делать копии, о чем я и говорю шефу.

Тот, грустно глядя на переполненную корзину для бумаг, а потом на меня:

- И где ты, была раньше?

[Ивана 2]

Вышла на минутку из кабинета, прихожу к себе, за моим компьютером сидит начальник, что-то пишет и ехидно улыбается. Прохожу к столу, он встаёт, говорит:

- Я тут твою аську закрыл, свою открыл, мне должны написать.

Ну ладно, думаю, только ведь мою можно было не закрывать. Сижу разбираю ему документы, что он принёс. Сам убежал зачем то в машину.

Тут вылезает всплывающее окно, а там сообщение (знаю не прилично, но не прочитать невозможно):

- Ну что может что-нибудь придумаем на вечер?

Сижу, губы сами в ухмылке расплылись. А жена у начальника беременна на последних месяцах и это наверняка не она.

Начальник возвращается, видит сообщение, суёт через меня руки к клавиатуре, смотрит сообщение, довольно улыбается. Хочет написать, но ему не удобно, моя голова мешает. Он и так подойдёт, и с другой стороны руку протянет, ну никак.

Я уже ржу откровенно, но он совершенно не обращает на меня внимания. Потом не выдерживает, сгоняет со стула, обещает быстро разобраться. Стою значит в ужасной позе у стола, подписываю документы. Начальник пишет:

- Ну давай придумаем.

Сидит с улыбкой, ждёт ответ. Потом поворачивается ко мне:

- Ну я же должен себе командировку спланировать!!!

Ну ради Бога, думаю, я то причём. Ну ржу тут неприлично, не каждый же раз меня выгоняют из-за стола, дабы свидание по аське назначить.

Потом начинает мне рассказывать, что в городе, куда он поедет, нет ни клубов нормальных, ни баров. Вот и бронирует место заранее.

Берёт документы, счастливый убегает.

Ему кстати 32 года и он просто красавчик

И кобель по совместительству.

[Цикламен 6 620]

Несколько лет назад я работала медицинским представителем.

Те, кто хоть немного знаком с этой работой, знают, что она предполагает посещение нескольких клиентов в день,ну и,конечно, получение какой-то информации,которую нужно где-то зафиксировать.

Нам было вменено в обязанность проводить в день по 8 встреч, а инфу записывать следующим образом: лист бумаги формата А-4 сложить в 8 раз и, выходя от каждого клиента, присесть на лавочку или другую поверхность(хоть прямо на асфальт ) и сделать запись на этом листочке, таким образом, на каждую встречу приходилась 1\8 листа бумаги, а такие листы в целом назывались "восьмушки".

Естественно, это было страшно неудобно, куда проще, да и солиднее делать записи в ежедневнике или в блокноте, все именно так и поступали.

Но беда была в том, что эти "восьмушки" требовалось хранить в офисе на случай приезда верховного руководства(головной офис находился в другом городе) и проверки. Поэтому приходилось,приехав в офис, тупо переписывать всё из ежедневников на эти идиотские листочки.

Как-то,при очередной проверке, шеф сказал: "А ведь вы это всё пишете не "в полях", а здесь, в офисе!" На вопрос, почему он так думает, торжествующе ответил, что листочки-то совсем не измятые!

А ещё(в другой организации) у меня был начальник, который так любил отчёты, что, если потребовать их было не от кого, просто писал их сам себе. Правда!

[Грибачелло 14]

26- го сентября (!) у нас строго потребовали дать точный ответ на вопрос " Кто идет на новогодний корпоратив?" И вдогонку припугнули, что если кто- либо из записавшихся на сие мероприятие не явится, у того затраты вычтут из зарплаты. Во как.

Я, рассудив, что за три месяца можно заболеть, уволиться и даже помереть, благоразумно отказалась. Чем заслужила неодобрение начальства и укоры от коллег, отбиваюсь от коллектива, мол. Да ну их.

[Белый орикс 119 528]

Работаем в строительной организации. Заказчик от нас совсем не близко - четыреста километров даже без пробок быстро не преодолеешь, а подмосковье без пробок - это фантастика

Коллега отправила на проверку заказчику акты выполненных работ еще на прошлой неделе, подписанные, как положено, стройнадзором, проверенные сметчиками заказчика. Вопросов ни у кого не возникло, все в порядке.

Мы уже ждем-пождем денежек, оборотных средств маловато, да и зарплату людям уже хочется.

Вчера звонок из бухгалтерии заказчика - а у вас акты неправильные Коллега в ужасе (ответственность-то на ней вся), начинает расспрашивать - в чем же ошибка. Оказывается - внутри акта не все копеечки в стоимостях правильно округлены.

То есть практически полторы недели бухгалтерия пересчитывала на калькулятое каждую цифру в акте. Больше трехста позиций. При этом в итоговой цифре акта копейки отбрасываются совсем.

Коллега начинает объяснять, что акт составляет сметная программа, округления производится тоже автоматически. И на сумму акта не виляет - где-то на копейку больше, где-то меньше, но в сумме разница не наберется даже на рубль, а в итоге акта учтены только рубли. Бесполезно. Не подписывают акт, соответственно, и денег не переведут.

Коллега, проговорив по телефону около получаса с бухгалтерией и согласовав каждую копеечку в каждой позиции, начинает звонить и докладывать директору о сложившейся ситуации, и о том, что выплаты переносятся на следующую неделю.

Понятно было, что отчитает, но такой фразы от него не ожидал никто:

- Почему ты на прошлой неделе не исправила это копейки?

И не докажешь ему, что предыдущие акты проходили без такой тщательной (и, по моему мнению, никчемной) проверки, а свои претензии бухгалтерия предъявила только что.

Все равно виновата - не предвидела заранее

Изменено 30 Сентября 2011 пользователем Белый орикс

[Донна Хулио из Хуандолио 1]

Есть у нас парикмахер Виталик, профессионал своего дела, любимчик клиентов и сотрудников. А у Виталика есть привычка - если выходной, то нужно непременно пить. А ещё ему не хватает общения. А так как живет рядом, то, понятное дело, за общением он приходит на работу, то есть в салон.

А ещё наш салон решил расширить спектр услуг - татуировки . Там тоже "свой" мастер.

Как оказалось, что татуировщик увлекается "таблетками". и людям тату не доделывает, скрывается.

А теперь картина:

Сидит Виталик с пивом (в свой выходной) на рецепшен, заходят девчонки и спрашивают Вову(тату-мастера). На ответ администратора, что его нет, следует вопрос:

-А когда мы сможем к нему попасть?

Изрекает Виталик:

-Между дозами.

[Стоун-хендж 6 832]

Приходит в магазин молодой человек, не русский он у нас постоянный покупатель. Приходит и говорит:

- Я у вас унитаз покупал, вы мне бачок от него не отдали.

Всё дело в том, что он только оплатил покупку, а забирали его рабочие, он у них за главного. Объясняем, что компакт продаётся в одной коробке, а не по частям и унитаз без бочка, там, лежать не может.

При продаже мы открываем коробку и проверяем компакт на предмет скола. Фаянс всё таки, может разбиться. И в этот раз, наш грузчик показал компакт рабочим, которые в свою очередь отвезли его на свой объект. Наш мальчик пришёл и как обычно отчитался, мол всё нормально, всё отдал.

Нет говорят бочка и всё тут. Я предлагаю покупателю подойти к компьютеру, ознакомиться с количеством компактов на складе и пройти со мной туда и пересчитать, если уж на слово мне не верит. А за одно предлагаю привезти того, кто компакт принимал из рук нашего грузчика. На том и порешили.

Приходим на склад, он всё со мной облазил, естественно ничего лишнего не нашли. Тут приезжают его рабочие. Два мужика не русских.

Спрашиваю у них, был ли бачок, а они между собой балакают на своём. Твердим с грузчиком, что нам их бачок не нужен ищите у себя. И тут их главный, как матюком на русском разорётся на них, мол из вашей зарплаты вычту и убежал обратно в магазин.

Я работягам говорю, ну скажите честно, был ведь бачок, чего вы в не сознанку играете, а они мне так спокойно :

- Ну был, в квартиру привезли, другим отдали и всё не знаем, что там да как.

Я спрашиваю:

- А на магазин то почему сваливаете, мы то в чём виноваты?

Отвечают:

- Так он у нас же из зарплаты вычтет.

Всё, приехали, логика железная. А что говорю, он у МЕНЯ должен из зарплаты ВАШИ косяки высчитывать?

Я вот честное слово, была в ауте, всё на работе бывает, но вот такой беспридел и такая наглость со стороны не русских работяг в первый раз.

[Маррианна 1]

Работю программистом. Ходила в Отдел Сбыта, установила им новую программу. На листочке написала имя и пароль для входа (хозяина компьютера на месте не было).

Сейчас позвонили с вопросом: а вот тут написано пароль английскими буквами, а это как? Английскими или Русскими?

Я даже не нашлась что сначала ответить

[Рогнеда 2]

Я - специалист по продажам( хотя начальница настаивает, что по продаже).

Продаю подписку на печатные издания.

И был у меня давеча случай. Тренинги по продажам рекомендуют говорить своё предложение с улыбкой и позитивом.

И вот я звоню вся такая на позитиве и вещаю про наш продукт.

А мужчина мне в лоб:

- У вас секс по телефону?

Я смутилась.

- Нет, конечно!!!

А он мне.

- Тогда девушка говорите нормально, а то уж слишком у вас голос сексуальный и красивый...

П.С. Слышал бы это мой муж. А то он говорит, что я скандалю страшно некрасивым голосом.

[Антигейша 834]

Я уже писала, что у нас в кабинете сидят четыре человека (у начальника отдельный). Его помощник Серёжа каждый день включает в рабочее время шансон, хотя у него в компьютере полно разной музыки. Я там работаю ровно год, не помню ни одного дня без этого. Раньше могла свободно иногда послушать Круга, или Катю Огонёк, но сейчас я их уже наслушалась

Я конечно понимаю, нравится, ну слушай дома, один ведь живёшь, или хотя бы не каждый день включай. Представьте, каждый день 8 часов слушать песни в стиле "менты-на зоне-козлы-замочили", да ещё так, что слышно в коридоре. Бывает, придёшь на работу, настроение неважное, и становится ещё хуже. Оля и Ира делали ему замечание, на всё одна присказка: "Мне так лучше работается." Ира в шутку предложила колонки от его компа на время спрятать. А что делать если он слов не понимает.

[Галчонка 241 186]

В общем, созрела я до крика души. Потому что последняя (нет, крайняя - мы как летчики, избегаем говорить "последний ) смена у меня была - сплошное приключение.

В общем, вечер пятницы, работа кипит, гости отдыхают - выпивают и закусывают, ничего не предвещало беды. Мы уже предвкушали, что после закрытия сходим в клуб расслабимся (тем более, что был день зарплаты, так что на что расслабляться имелось у всех)...

В общем, когда мы уже почти совсем расслабились - отработать осталось всего ничего - каких-то 3 часа - один из гостей, зайдя в туалет, для чего-то оперся на бачок. А поскольку дяденька был не маленький, бачок не выдержал... Картина маслом - гейзер, удивленный гость, время - одиннадцатый час вечера...

Напарник мой проявил чудеса героизма - эвакуировал ошарашенного дяденьку с места стихийного бедствия, одной рукой, как тот голландский мальчик затыкая трубу, умудрился проявить чудеса гибкости и дотянуться до крана, перекрывающего воду...

Последствия потопа ликвидировали, вздохнули спокойно и только потом поняли, что проблемы только начались, потому как вода перекрыта... А нам надо работать каким-то образом - ведь люди сидят, заказы их уже фырчат на плите или в духовке, но - надо воду для приготовления, надо мыть продукты, руки, посуду, в конце-концов туалетом тоже надо пользоваться...

Аварийку, конечно, вызвали, но это ведь не скорая помощь - когда они приедут... Тут снова мужики мои показали себя с наилучшей стороны - был срочно из ветки, спиленной с дерева, изготовлен чопик, трубу заглушили, воду включили, гостям принесли извинения... Вода есть, руки помыть можно, а с туалетом - ну благо еще не был законсервирован летний на улице, а дам пообещали проводить в служебный, чтобы им не выходить на улицу. Вздохнули вроде спокойно...

Как бы не так, это еще было не все... Потому что приехал сантехник. Нет, не так. Приехали сантехники. В количестве трех человек. Долго смотрели и вздыхали, потом молча вышли, не слушая наших вопросов и не обращая внимания на взволнованные взгляды. Правда вскоре они вернулись, приведя с собой еще двух сантехников. Лучше бы не возвращались. Потому что один из новоприбывших, не задав ни одного вопроса, просто взял, и вытащил заглушку!

Гейзер дубль два, только вместо одного растерянного гостя пять удивленных сантехников, которые в испуге озираются, в поисках вентиля, чтобы перекрыть воду. Опять напарник вплыл в злополучный туалет, пробился сквозь строй сантехников к вентилю, закрутил его, сопровождая свои действия непередаваемыми выражениями (честное слово, мой немаленький словарь обогатился парой новых фразеологизмов и идиом )...

Ладно, снова была водворена на место заглушка, ликвидированы последствия прорыва гейзера, очередной раз принесено извинение гостям (надо отдать должное - никто не возмущался. все сочувствовали и даже предлагали свою помощь в борьбе со стихийным бедствием ). Сантехники удалились на совещание, после чего оповестили, что сделать ничего не могут, потому что "там резьбу надо нарезать, а если нельзя - то хотя бы шланг насадить и хомутом стянуть, а шланга нет). Обещания, что заплатим столько, сколько скажут, если они нарежут резьбу или хотя бы "насадят шланг" почему-то пятерых сантехников не вдохновили - видимо они решили, что много все равно не дадим, а сколько дадим на пятерых не хватит... В общем, туманно пообещав поискать шланг, сантехники испарились и больше не появлялись...

Но что делать - работать-то надо, и еще на следующий день - тоже, а дежурных сантехников с утра ждать - себе дороже... В общем, мужики умудрились ночью, обзвонив каких-то друзей и знакомых, раздобыть и шланг нужного диаметра, и хомуты... И таки ликвидировали, пусть и временно, аварию. Когда объявили, что сан узел работает нормально, в зале звучали аплодисменты.

[Селеста 4 672]

С моей лёгкой подачи у нас в кафе-ресторане есть услуга доставки. В штате у нас пять машин.

Звонит наш доставщик - машина заглохла, присылайте на подмогу кого-нибудь из наших. Я обзвонила всех, далековато находятся. А блюда горячие. Доставка - то быстрая... Не долго думала - совсем не соображала: помчалась на машине зятя, перегрузила все "конверты" в машину, (мы их так называем), схватила накладную и помчалась по адресам. Водителя оставила на дороге - дожидался тех. помощи.

Ох, сколько комплиментов я нахватала за пару часов. У меня язык на плече, а такие восторги! Да, не каждый день старая тётка вкусняху таранит.... Все же привыкли к молодым и по форме одетыми.

[Хитори 2 249]

Поочередно заменяю двух операторов, Люду и Олю, во время их выходных. Два дня тут, два дня там. Что-то на днях закрутилась совсем. Звонят с цеха оператору Люде. Люда отдыхает, соответственно, я за нее.

- Привет. Люд, ты что ли?

- Нет. Люда отдыхает. Я Оля.

Молчание. Завцехом обмозговывает. Что-то у нее не срастается, ведь Оля в другом подразделении.

- Оль, а что ты там делаешь?

Я:

- А блин! Я не Оля, я Инна!!!!

[Ronda 0]

Белый орикс

Я когда раньше в фармацевтической фирме менеджером по продажам работал, мы тоже всегда были виноваты.

Если маленькая отгрузка из-за того что директор по закупкам прошляпил заказ или неправильно его сделал и склад тупо пустой, то виноваты все равно мы - много продаем.

Если не можем продать в не сезон, сезонный товар (например пластыри зимой) то все равно мы виноваты были - плохо работаем.

Если же просто работали и выполняли план, то все равно виноваты. Это не мы хорошо работаем, это план составлен не верно.

[Экстримчик 0]

Я вот честное слово, была в ауте, всё на работе бывает, но вот такой беспридел и такая наглость со стороны не русских работяг в первый раз.

А у меня на бывшей работе был не русский постоянный клиент- такой прикольный! По соседству шашлыком торговал. Как-то заходит, кидает на прилавок пустую пол-литровую пластиковую бутылку, от неё в карман тянется верёвка. Не удержалась-поинтересовалась. Его ответ: " Это не БУТЫЛЬКА, это- БИРИЛЁК." Ключи он, оказывается, постоянно терял.

[Вайра 233]

Скорее, это дурдом для бухгалтеров...

Сегодня наш бухгалтер рассказывала о том, как она сдавала отчёт в ФСС. Отчёт не шёл на...1 копейку. Инспектор стала возмущаться, наш бухгалтер не сдержалась, высказалась, накипело.

В одном месте зарплату надо указывать только в рублях, без копеек. В другом месте - рубли с копейками. А когда это всё надо указать в определённой форме, какую и сдают, вот и вылезает.

Бухгалтер: "Вот вы мне скажите, какой дурак это придумал? Сидят и высиживают чёрте что с "умным" видом. А мы должны заполнять такую форму-шедевр."

Инспектор приняла отчёт, хотя и с обиженным видом за своих коллег.

За обедом, бухгалтер мне всё это рассказала и мы с ней решили, что надо всех этих составителей подобных форм послать...в бухгалтерию работать...пожизненно Пусть заполняют свои формы.

С удовлетворением запили свой страшный план горячим чаем А потом наш бухгалтер пошла сдавать очередной отчёт, индивидуальные сведения в пенсионный фонд. Посмотрим, что здесь придумают. Они такие, придумщики.

[Михалина 5 083]

Работаем в редакции газеты. Вышли однажды наши девушки-операторы, которые сидят на приеме объявлений, на перекур, в беседку, она у нас рядом с входом.Сидят мирно, отдыхают.

Вдруг из редакции выскакивает наш охранник, держит на вытянутой руке старенький, неказистый сотовый телефон. Кричит девушкам:"Быстро отойдите на пять метров!"

"А в чем дело?" - интересуются девушки. Наших людей так просто не напугаешь! "Я нашел в холле посторонний предмет, он может взорваться!" - отвечает охранник и начинает быстро закапывать телефон в песок, который лежал тут же, во дворе - остался после ремонта.

Пауза. Девушки онемели, размышляя над увиденным и услышанным. В это время из редакции выходит женщина, которая пришла в газету давать объявление. Она спросила у охранника:"Вы знаете, я где-то сотовый телефон уронила. Вы, случайно, его не видели?"

Занавес.

[Блюменколь 0]

На прошлой работе было. Спрашиваю утром у коллег, может знают, почему в нашем кабинете полы не вымыты, видно, что не убирались вчера, заболела что-ли уборщица? А оказывается, вчера уборщицу засекли во время уборки, когда она допивала жидкость для протирания мониторов и попросили больше на работе не появляться!

А еще у нас на предприятии в туалете посетители (коммунальное хозяйство и поэтому у нас народу всегда полно было) постоянно воровали туалетную бумагу, мыло, потом пропала мыльница, сиденье на унитаз, потом вывинтили держатель для бумаги и для полотенца.

В итоге в каждом кабинете в шкафу стояли рулоны персональной туалетной бумаги. А что делать, туалета с ключиком только для сотрудников не было... Ну кому понадобилось не новое унитазное сиденье???

[Донна Хулио из Хуандолио 1]

Вчера попала в щекотливую ситуацию.

Работаю в салоне красоты, там есть сауна с гостиной с мягкими диванами. В сауну народ практически не приходит и мы (сотрудники) облюбовали её под место отдыха и курилку (дай Бог здоровья нашему директору, тьфу три раза).

Я прихожу туда только покурить и сразу ухожу. А тут как что-то нашло.

Заварила кофе, взяла книгу, прикурила сигарету, разулась и легла!

И тут слышу цокот каблучков, ну думаю администратор наша перекурить идет, лежу в соответственной позе, на цокот не реагирую.

Сначала появляется наша директор и улыбается - я улыбаюсь ей! И тут следом за ней заходит серьёзный мужик...

Я в стопоре (так же улыбаюсь). Алёна Петровна говорит:

-Можно мы тут поговорим?

В панике гашу сигарету, хватаю кофе и книгу и даже не подумав извиниться (не фиг без предупреждения) вылетаю из сауны.

[Шёлковая 22 818]

В прошлую пятницу, прямо в конце длинной, тяжелой смены я имела счастье афигеть безмерно от дурдома на своей работе

Добросовестно отработав до половины пятого, раскидав по местам все дела и бумаги, утолив все запросы страждущих, я было решила, что моя благородно-трудовая миссия выполнена на день уходящий в частности и неделю - в целом. Сполна. Хоть медаль вешай! Поэтому я по тихой, без палева, собрала свой нехитрый скарб и осторожно двинулась к цели. Цель - смотаться на полчаса раньше. И чтоб никто не увидел Благополучно пройдя первый лэвэл - цех, я оказалась на улице. Вот она! Свобода попугаям! И тут зазвонил телефон. Кто говорит? Сл Он! Начальник цеха.

-Настя, ты где?

-Возле заводоуправления, - последовала моя наглая, дабы не схлопотать, ложь.

-Ты к снабженцам?

-Да, конечно! - к кому же ещё, как не к ним, они же круглосуточные у нас

-Срочно! Обязательно! Зайди к Марине, возьми у неё "серый" бланк накладной, заполните его, нужно получить пилы по металлу с центрального склада. Срочно! На складе дождутся, со всеми всё договорено!

Нет, ну ни фига себе кроссик. До Марины еще добежать надо. Так-то недалеко, но какие препятствия! Злобные сэсорити на проходной, вечно требующие предъявить пропуск, хотя запомнили уже все символы на нем и мелкие царапинки. Манящие стайки людей, спешащих домой, со счастливыми улыбками. Так и тянет вклиниться в их поток. Да и просто завидно! От Марины надо бежать обратно в цех, подпись начальника тоже необходима, как ни крути. А! Ещё на стоянку, закинуть в машину вещи, чтоб возвращаться как путняя - типа я правда в заводоуправление ходила. И ещё лимит времени! Жоский((

Долго ли, коротко ли, но через 15 минут я уже была в кабинете начальника, в окружении его и всех его замов. Подписал он бумагу на пилы, проведя краткий ликбез на тему "А не ты ли виновата, что мы их раньше не получили?" (ну, это любимая фишка - спихнуть ответственность). Стою посреди кабинета, голова в цветах попа в мыле, прикрывшись фиговым (во всех смыслах ) листом, и вопрошаю:

-Кому накладную-то? Кто на склад поедет получать?

-Никому. В понедельник отдашь. За пилами уже уехали, там их отдадут без документов.

Люди! Я просто по стенке стекла в лучших традициях хератичного кино Спрашивается - какого рожна я вообще сокращалась, спортивные и исполнительские рекорды била, если могла спокойно в понедельник оформить официальный документ? "Капеееец!" - молвила я, и гордо удалилась прочь, высекая искры из глаз

И дело не в том, что я перетрудилась или работаю, скрипя зубами. Я и работу свою люблю, и коллектив, и мне даже авральная порой обстановка нравится. Я так концентрируюсь лучше. Но вот такая...иррациональная срочность из равновесия как-то вышибает