Я свободна от моральных обязательств по отношению к маме

[Мечта поэта 148 016]

Ураган Катрина

посещение больных родственниками и знакомыми, сострадание и сопереживание по отношению к заболевшему - это просто глупый пережиток? Тяжкое наследие царских времен

Если человек душевнобольной и можно обойтись без этих посещений, лучше обойтись.

Если челоовек здоровый, но сознательно провоцирует на скандал - я не знаю.

Я бы отделалась визитами вежливости - по большим праздникам.

[rusy 19 169]

Шушенька

Да и не любите маму. Любовь, такая штука, по мановению волшебной палочки не появляется.

Вспомните, просто посторонние люди, волонтеры, помогают больным, престарелым, бомжам. Из чистого, как вы написали, человеколюбия и сострадания.

И вообще, мне ваш последний пост очень понравился, надежду вселяет, что вы справитесь с проблемой.

Только не заморачивайтесь, на обязательной любви к маме.

Мечта поэта

Если человек душевнобольной и можно обойтись без этих посещений, лучше обойтись.

Душевнобольные люди, тоже испытывают эмоции. И представьте себе хотят видеть своих детей. Вы в психбольницу съездите и посмотрите.

Странно как то, к здоровым скандалистам, визиты вежливости, а к больному - незачем.

[Фирма Мелодия 2]

Ураган Катрина

А Шушенька мать всем собравшимся здесь форумчанам? Разницу уловите - сострадать матери и постороннему человеку.

Она сюда не за самим сочувствием пришла, а обсудить свою проблему. ИМХО, сделала большую ошибку, потому как поучить жизни здесь любят 80% форумчанок. Просто так поучить, из любви к искусству. Чтоб ей жизнь медом не показалась. Тебе плохо? А мы тебе еще больнее, чтоб знала свое место!

Выкладывала здесь в какой-то ветке анекдот... Повторю его, потому что ну очень в тему:

Американский форум: задаешь вопрос - тебе на него отвечают.

Израильский форум: задаешь вопрос - тебе задают встречный вопрос.

Русский форум: задаешь вопрос - тебе долго всем форумом объясняют, какой ты м***к.

Уж очень анекдот характеризует ФМС, поставлю-ка его в подпись.

[Ураган Катрина 10 275]

Мышь

Вы пишите, что Шушенька пришла не за сочувствием, а обсудить проблему.Панацея, наоборот, утверждает, что ей нужно сочувствие. Вы уж определитесь, кто из вас главнее.

Мечта поэта

rusy

Вами все сказано, больше добавить нечего.

[Мое второе Я 1]

Мышь Вы БДСМ не интересуетесь? А то иначе не объяснить, ваше посещение тех мест, которые напрягают вас до таких анекдотов...

Удивительно, как легко находят друг друга люди, которые любят заниматься самоистязаниями

ИМХО, сделала большую ошибку, потому как поучить жизни здесь любят 80% форумчанок

Вы 100% попадаете в эти восемьдесят, которые любят поучить других.

[Катакомба 53 283]

Шушенька

Ну вот, здравый разумный пост. Если все так и есть, то вы проделали огромную работу в попытке выразить свои ощущения в слова, и у вас прекрасно все получилось. Только я хотела бы свое мнение выразить.

3.Мне не хватало ее любви в детстве, а сейчас проявление чувств с ее стороны меня напрягает.

Судя по последнему вашему разговору с мамой, да и по другим косвенным признакам мне кажется, что мама не особо проявляет к вам любовь. Вернее либо она ее проявляет как умеет странным образом - я мать, поэтому моя любовь к тебе выражается в том, что я имею права с тебя что-то требовать (и такое бывает) либо сознательно манипулирует. Я не вижу проявления особой любви матери к вам. Поэтому, естественно, что вас напрягают те действия, которые к реальной любви отношения мало имеют, а больше похожи на требования.

5.Я эгоистка. Мое душевное равновесие для меня главнее маминого, поэтому общение сведено практически к нулю.

я бы назвала это разумным эгоизмом, не приносящим вреда никому, а направленным исключительно на благие цели - комфорт для самого себя не за чужой счет.

Только вот от всех этих выводов, маму больше я любить не стала

И не надо. Одна форумчанка выразила словами то, что не получилось у меня. Можно любить абстрактную маму - что-то большое, мягкое, теплое и доброе, не надевая этот образ на конкретного человека. А конкретного человека любить не обязательно, если не хочется и это не доставляет неудобств самой себе. да, по большому счету, можно и абстрактную маму не любить, если нет потребности (только, мне кажется, такое редко бывает).

Я, когда чего-то боюсь, часто пищу "Мама!" Это не означает, что только моя мама могла бы мне помочь в данной ситуации, вероятнее всего, как раз наоборот. Но когда я зову маму, которая меня физически даже услышать не может, мне почему-то легче.

А по остальным пунктам, по моему мнению, вы просто молодец.

[Паприка 2 460]

Ракиня

Я так и не поняла, ЧТО ТАКОГО? можно не простить своей маме?

Я не Шушенька, но, поверьте мне на слово, много чего такого, что простить очень сложно, особенно перенеся трагедию взаимоотношений на своей шкуре.

Биологически почти любая женщина может быть матерью, а вот Мамой, в том понимании, к которому мы все привыкли, далеко не каждая!

Мама - это прежде всего человек со своим характером, воспитанием, своими эмоциями, страстями, желаниями.

Словом, я так же свободна от каких либо обязательств по-отношению к матери. Потребуется помощь -помогу, если будет возможность, а вот продавать последние штаны или чем-то жертвовать ради неё скорее всего не буду. Для меня это чужой человек, даже более чужой, чем некоторые форумчане, хотя я искренне пыталась наладить отношения, однако сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит (с)

Обиды, злости, ненависти к ней у меня нет, по правде сказать нет никаких эмоций: ни плохих, ни хороших.

[Ягодка опять 138 439]

Шушенька

Списывать на болезнь? На то что я сама виновата? Или НЕЛЮБЯЩАЯ мама вообще бы на три буквы послала?

Зачем кидаться ТАКИМИ словами?

Шушенька, хотите вы или не хотите, вам придётся признать, что ваша мама больна и серьёзно, иначе по полгода не лежала бы в больнице. И то, что её выписывают домой не означает изчеления, это означает, что болезнь находится в стадии ремиссии. А ремиссия не есть здоровая, это период, когда болезнь придавили лекарствами, но рассчитывать на адекватные рассуждения и поведения не приходится

У моей знакомой мама такая. Её выписывают - она с ними живёт. Ваша ещё рассуждает, спорит и мыслит, это неплохо. Та женщина может включить газ и уйти из дома или оставить дверь открытой, или открыть воду в ванной и тоже забыть - это вообще как с добрым утром у них. Оставить нельзя совсем.

У второй отец, заболел он недавно, но такие изменения в поведении. Ходить сам не может, они его таскают, так он их за всё ещё и материт на чём свет стоит, особенно безотказного зятя. Жене до слёз обидно, она спорит и ругается с отцом - а толку??? Он не слышит и не понимает, он живёт в своём больном мире и видит только свои ощущения, он не способен понять боль и обиды другуого человека.

Вы наберите в поисковике диагноз вашей матушки и почитайте, что пишут специалисты.

Да, нельзя воспринимать её слова как слова здорового человека, у них и обидчивость во много раз сильнее, там, где здоровый посмеётся, больной заплачет. А вы-то пытаетесь приписать ей именно желание вас обидеть, унизить, не понять. А она своим воспалённым воображением видит то же самое от вас, понимаете? Вы не хотели ей отказать, а привели аргумент - там квартиранты. Но она видит не аргумент, а отказ. Она больна.

Наверное это ужасно трудно признать факт, что сделав шаг навтсречу, вам придётся всегда иметь дело с больным человеком, подстраиваться под его настроения, стараться не обращать внимание на обидные слова и поведение.

Я лучше признаю себя эгоисткой,но постараться пойти человеку на встречу и сразу же получить две оплеухи, отряхнуться и пробовать дальше- я не могу.

Ну вот, вы же рассчитываете, что она мыслит так как вы. Вот в том и вся причина. Когда вы поймёте, что она так мыслить не умеет по причине болезни, тогда сможете пожалеть. Смотрите: сломал человек ногу, сидит под забором, а вы хотите, чтобы он встал и пошёл вам навстречу. Сможет? А тут голова сломана

Все дело во МНЕ, а с собой договориться легче.

Только вот от всех этих выводов, маму больше я любить не стала.

А вас никто не заставляет, полюбить специально невозможно. Зато вы себя поняли. Научить маму любить вас так, как видится вам - утопия, оставьте это. Относитесь к её обидам и словам как к дитяти неразумному, что с него возьмёшь? Больной человек живёт в своём мире, но способен затащить туда и окружение.

[Фирма Мелодия 2]

Ягодка опять

Вы всё правильно пишете про болезнь, но... Вы жили с неуравновешенным человеком? Я да. И моя бабушка по матери, и мать были... ну, без диагнозов, но с такими вот характерами. Неврастения, как минимум. Бабушка меня любила, но на муже своем отрывалась по полной. Простить? Да она слюной брызгала от ненависти к нему. А мне досталось от матери. То хорошее отношение, то тут же "пошла вон". Больна или не больна - здесь уже неважно. Как не мог мой дедушка с любовью вспоминать свою жену, так и до сих пор не может, а ее нет уже 17 лет. А я с любовью не вспоминаю мать. Ни на кого зла не держу, все давно в прошлом, но любви нет.

Так и у Шушеньки. То, что мать ее больна, не значит, что она сможет ее любить. И прощать... А что прощать, если, по-вашему, на больного человека и обидеться-то нельзя? А вот полнейшее равнодушие чувствовать она вполне имеет право.

[Горчица 5]

Идиот неместный

Знаете, одноногому не легче от того, что кто то вообще безногий...

Это пока он не видит безногих. А увидит, так нет-нет, да и перекрестится, хорошо, что хоть одна есть. )))) Это я образно, конечно. Никого не хочу обидеть.

В целом, я вас понимаю. Погано, когда человеку противно вспоминать детство. Ведь это большой отрезок жизни, и ты в это время самый беспомощный. Но тот, кому удалось как-то выправить этот крен, все равно вспоминает хорошее. Особенно, если не анализировать.

Идиот неместный

Я не знаю как можно, хоть бы и в уме, сделать бывшее - небывшим, воспринимать зло - как должное...

Вот за это уважаю мужчин. А женщины, вечно маются невозможным. Вот я тоже не могла так сделать, но убеждала себя, что нужно.

И никто ведь не поддержал. Не сказал, что раз не можешь, значит это нормально! Все вокруг говорили, что мать - это святое. Небо переверни на землю, но плохо думать не смей, ибо, мораль, религия, общество... Бла-бла-бла... Но ведь и ей, наверное, говорили про долг перед детьми? Или не говорили? и куда она этот долг засунула? Или исполняла как могла? Ну и я, ведь, хоть как-то исполняю...

Я призываю его простить, ради себя, не ради этого человека, и отпустить. Пусть воспоминания о нем уже не приносят боли.

Это сложно. не всегда понятно, как запустить механизм, который это сделает. Я много лет пыталась. Иногда кажется, что получилось. Но если тебя могут втянуть в ссору по этому поводу, если могут довести до слез, значит точно не простила, а затолкала в глубь. А как самому отличить одно от другого? Только опытным путем и со временем.

Мне еще материнство помогло. Но у Шушеньки нет детей. И может и честно, что не заводишь их, когда такие тараканы ютятся в голове. Потому что, поди узнай, поможет-не поможет. Я,например, не хотела детей очень долго. И тоже писала об этом на форум. Не могу сказать, что меня очень поняли тогда.

Мама мне всегда тыкала: вот родишь сама, тогда и поймешь меня! Я родила. И все поняла. Мои подозрения подтвердились.

rusy

Вы жили с душевнобольным человеком? Ребенком. Вы представляете себе как это!

Это не просто теоретический вопрос, прощать или нет. Это такой клубок детских проблем, неразгребаемый.

Согласна. Тяжело. Причем, не просто тяжело. А одиноко. Никто не поймет, кто не пережил подобного.

Шушенька

А какой диагноз у вашей мамы? И в чем выражается то, что она сестру любит больше?

Простите себе "нелюбовь" и успокойтесь. Утешьте себя тем, что формально вы не бросали мать. Если нужны будут ваши силы и деньги на лечение, содержание, погребение - вы их выделите? Вот и славно. А про все остальное забудьте.

[Горчица 5]

Шушенька

Только вот от всех этих выводов, маму больше я любить не стала.

И я НЕ СТАЛА.

Но правда в том, что и не должны.

Просто никто не говорит, что люди имеют на это право. Знаете почему? Из страха, что если скажешь, то твои дети потом тоже смогут переступить через тебя старого. Ведь каждый примеряет на себя. И каждый ЭГОИСТ, куда без этого.

[Ягодка опять 138 439]

Мышь

А мне досталось от матери. То хорошее отношение, то тут же "пошла вон". Больна или не больна - здесь уже неважно

Важно! Одна дело здравомыслящий человек тебя ненавидит. Скорее ненавидит свои неудачи, а вымещает на тебе, другое дело человек больной. Нет, не жила с больным человеком, зато среди знакомых есть такие люди, могу только сочувствовать их проживанию. И ведь сколько говори: отстраняйся, фигушки получится, ведь трутся друг с другом постоянно. Но ведь и Шушенька не живёт с матерью. Остаётся просто относиться как к любому другому больному человеку, разве это трудно? Просто выбросить из головы детские иллюзии, цитирую

Хочу, чтобы мама меня просто любила

---------------------

Ни на кого зла не держу, все давно в прошлом, но любви нет.

А я вас понимаю, потому что сама любить по заказу не умею. И не будет любви, если вырублена под корень. Но у вас зла нет и это самое главное для вас.

ВЫ отпустили, это прошлое, надо жить настоящим.

А что прощать, если, по-вашему, на больного человека и обидеться-то нельзя?

А смысл какой, себе доказать?

Можно, но бессмысленно, а вот себя доканаешь. На равнодушие она имеет право, тоже согласна. Только нет равнодушиея-то, вот в чём дело, я потому и завелась. Если бы было, она бы на нас на всех тут положила и жила в своё удовольствие, а нет, хочет разобраться

[Мечта поэта 148 016]

rusy

Душевнобольные люди, тоже испытывают эмоции. И представьте себе хотят видеть своих детей. Вы в психбольницу съездите и посмотрите.

Странно как то, к здоровым скандалистам, визиты вежливости, а к больному - незачем.

Я написала - если можно обойтись. Если больше некому навещать, то придется. Из сострадания, если не из любви.

У мамы Шушентки есть другая дочь, которая ей ближе. Она её и навещает. Жаль, что не сложилось и со второй дочкой близких отношений. Но уж так случилось.

[Juliy 15 136]

Мне кажется, что автор не очень верит в болезнь матери. Я имею в виду, что она не может воспринимать все ее обидные слова именно как слова больного человека. Т.е. Шушенька считает, что мама специально ее обижает. Шушенька знает о мамином диагнозе, умом не ставит его под сомнение, но когда мама говорит что-то обидное, ее захлествывают эмоции и она забывает о том, что мама не совсем здорова.

А ведь часто бывает, у человека психическое заболевание, но в общем и целом он вполне адекватен, поэтому особенно тяжело понять и простить его за те злые слова, которые он говорит.

Шушенька, может быть Вам получить консультацию психиатра, который бы разъяснил суть маминого заболевания? Если Вы действительно поймете, что мама больна, Вы сможете ей и посочувствовать, и помочь, и не обижаться на нее.

[Afrika 5 205]

Все дело во МНЕ, а с собой договориться легче.

Шушунька, мне кажется. что в Вашей семье какой-то кармический узел по женской линии.

Посмотрите - бабушка, не любящая внучку (а возможно и дочь), мать, не любящая дочь... Ваше отношение к бабушке и матери... Какая-то льдинка в женских сердцах... Причина, возможно, где-то в далеких родовых отношениях....

Интуитивно чувствую, что именно Вам надо разрубить кармический узел. Вашим прощением, Вашей любовью....

И хоть Вы много раз писали о нелюбви к матери, но попробуйте, покопайтесь в себе. Может, Вы сами себе боитесь признаться, что Вы любите маму... Сколько лет Ваша любовь наталкивалась на обиды и непонимание, вот и привыкла прятаться глубоко-глубоко...

Найдите силы искренне простить, поверить.... даже пожалеть и посочувствовать...

Ваши бабушка и мама сами настрадались от родовой кармы... Прервите ее, разрубите!

У Вас еще все впереди. Обязательно родите ребенка! Любите его всей душой....Дайте ему ту любовь, которую недодали Вам. маме, бабушке....

Любовь спасет Вас!

[Катакомба 53 283]

И хоть Вы много раз писали о нелюбви к матери, но попробуйте, покопайтесь в себе. Может, Вы сами себе боитесь признаться, что Вы любите маму...

- Нету...

- А ты поищи, поищи.

А ведь часто бывает, у человека психическое заболевание, но в общем и целом он вполне адекватен, поэтому особенно тяжело понять и простить его за те злые слова, которые он говорит.

Мне вот только интересно - сестру она так же обижает? Хотя, скорее всего, да, не зря же у них разговоры до разъезда доходили. Так что в этом плане сестре Шушеньки ненамного лучше.

[Juliy 15 136]

Katakomba

Мне вот только интересно - сестру она так же обижает? Хотя, скорее всего, да, не зря же у них разговоры до разъезда доходили. Так что в этом плане сестре Шушеньки ненамного лучше.

Может быть, младшая дочь действительно от мамы получила больше любви и внимания, поэтому она и взяла на себя этот груз. А может, она более мудрая и милосердная. К сожалению, среди нас ангелов мало.

[Шушенька 2]

Девочки, здравствуйте.

По поводу сестры. Я конечно никогда не спрашивала, что ею движет. Как-то само собой разумелось-раз ты любимая то и ухаживай. Хотя теперь, с перевернутым сознанием я понимаю, что обид у нее не меньше. Просто она- ДОЧЬ.

Я с ужасом думаю о том, что в один момент она может сказать:

-Все. Хватит.

И что тогда? Маме светит инвалидный дом? Или из-за дочернего долга, скрипя зубами буду тянуть этот груз? Не знаю.

-------------------------------------------

Вчера должна была позвонить сестре, не то чтобы забыла, просто не до этого было. Сегодня с утра почувствовала угрызение совести и сразу начала вспоминать моменты, когда сестра тоже не выполняла своих обещаний. Потом сказала себе-СТОП.

Не захотела-не позвонила. И сестра с ее невыполненными обещаниями здесь не при чем.

Так, благодаря Вам, я учусь себя не обманывать и не прикрывать собственные поступки мнимыми обидами.

----------------------------------------------

О папе. Позавчера он мне позвонил и сказал, что хотел бы остаток своей жизни провести с нами...Сестра сразу стала строить планы, а я напряглась. И первой моей мыслью было:"Старость пришла, дочи понадобились". Но ведь люблю я его. Откуда такие мысли?

[Эверита 4 598]

Шушенька

Но ведь люблю я его. Откуда такие мысли?

Знаете, ну вполне логичные мысли. А что же, кстати, его вторая семья? Насколько я поняла из Ваших постов в других темах, у отца новая семья, в которой он и живет.

Шушенька

Вы - это Вы, со своими особенностями, достоинствами и недостатками, со своей любовью-нелюбовью. Это очень хорошо, что Вы прекращаете прикрываться обидами детства как щитом от самой себя.

И что тогда?

Вот тогда и подумаете. Не нужно жить ни прошлым, ни будущим. Живите сегодня. Потому как от того, как Вы проживете сегодняшний день, зависит Ваше завтра.

[Катакомба 53 283]

Но ведь люблю я его. Откуда такие мысли? sad.gif

А кто вам сказал, что любовь обязательно должна быть слепой и всепрощающей? Прекрасно можно любить, видя недостатки человека или не позволяя ему сесть вам на шею. Вы же не скажете: "Я люблю тебя, поэтому ты можешь меня зарезать, если хочешь". Здесь то же самое: "Я люблю тебя, но не понимаю, почему ты считаешь, что я обязана тебя содержать, хотя ты за все мое детство даже шубку детскую не купил".

Или с его стороны вы допускаете меркантильную любовь к вам, а себе отказываете в сопротивлении халявщикам, которых любите?

[Эра_Милосердия 0]

Родителей не выбирают, но можно выбирать - жить с ними или нет.

Любить кого бы то ни было - не обязанность и не долг. И заставлять себя не надо, даже если речь идет о родителях. Наше рождение - это прежде всего прихоть родителей, не надо об этом забывать. то есть они прежде всего думали о себе...

Например, моя мама уехала за 2000 км от меня, и ей все равно как я живу. В принципе, мне тоже все равно, как живет она. Случись что, разве я могу бросить все и рвану туда, где она живет? Нет!

Если строишь свою жизнь под кого-то - готовься к тому, что у тебя не будет своей.

[Женюра 361]

А теперь вот о чем. Сейчас я звонила маме. И мы мило побеседовали. Я была заверена, что меня любят ничуть не меньше чем сестру, а не чувствую я этого потому что редко встречаемся. Я расплакалась,

Лихорадочно листала страницы и искала хоть какую-то новость о маме Шушеньки.

Спасибо вам большое, Шушенька, что позвонили ей!

Я прочитала и все остальные странички. Действительно, тяжело с больным человеком общаться, тем более когда особо нежных чувств к нему не испытываешь.

Но всё-таки, помогать ей надо. Даже не потому что она МАМА, а потому что она БОЛЬНА и НУЖДАЕТСЯ в этом.

Правду, конечно, не найти. Потому что её нет - общей правды. Она у каждого своя. Дискуссия очень интересная.

Но так грустно, когда мы рассуждаем о чем-то возвышенном, спорим до хрипоты, а в это время множество больных, старых, немощных людей ждёт нашей помощи. Если мы не можем помочь всем, то почему не помочь хотя бы самым близким? А уж потом и порассуждать интересно будет, на досуге

[Шушенька 2]

Здравствуйте, девочки. Я думала, что тема давно закрыта, но испытала истинную благодарность Женюра за ее интерес к моим переживаниям .

Сходила я к маме в гости. Посидели, чаю попили. И впервые за долгое время, посмотрела маме в глаза. И увидела в них ту самую материнскую любовь...И нашла упокоение души своей.

--------------------------------------------

В продолжение темы хотела бы рассказать о маме своего супруга. Она медик. Сейчас на пенсии по выслуге лет. У нее проблемы с алкоголем. Причем давно.

Супруг переживает нечто подобное к своей маме, что переживала и я. Мы вместе с ним читали Ваши комментарии, кое с чем он согласился и взял на вооружение. Но его мучает один нюанс-он постоянно мечется между любовью и ненавистью к своей маме. Он считает, что если маму любишь то со всеми недостатками в придачу, т.е. БЕЗУСЛОВНОЙ любовью. А у него этого не получается.

Я не нашла нужных слов. Как примирить его с тем, что он имеет полное право на негатив? Прошу у Вас помощи.

[Женюра 361]

Вот видите, я не могу уйти, всё поглядываю - как там Вы и Ваша мама

Родители моего первого мужа были алкоголики. Сколько раз он маму из постели чужих пьяных мужиков вытаскивал и домой тащил, чтобы к приходу отца она дома была, хоть и пьяная, грязная. Чтобы отец её не бил.

Он с 10 лет жил практически один. Родители пили и ночевали по подворотням. Сам учился кушать варить. В пустую кастрюлю, поставленную на газ, сыпал рожки и перемешивал, надеясь, что сварятся. Когда она бывала пьяная, как только она его не оскорбляла! Мы стали встречаться, когда еще в школе учились, поэтому я это всё видела.

Потом он ко мне практически перебрался жить. Весь день после школы у меня проводил, и уходил уже только когда спать надо было ложиться. Моя мама не прогоняла - понимала, как ему там тяжело.

И ведь понимаете, не бросал он их! Помогал, чем мог. Когда я его спрашивала -зачем? Ведь им на тебя наплевать, они тебя не любят. Он не говорил о любви, или о чем-то таком. Он говорил - если не я, то кто?

Когда они умерли (паленой водкой отравились), он на похоронах сказал - я сделал всё, что мог. И это действительно так. И нет у него угрызений совести, что мог бы то да мог бы это... Ведь кажется, пока человек жив, что так всегда будет и всё успеешь обсудить и всё успеешь исправить, понять.

Ну вот, теперь точно всё.

[Моника Белуччи 2]

У меня тоже не было близких отношений с мамой. Даже вспомнить не могу, чтобы хоть раз поцеловала. Постоянные тычки, крики. До 6 лет вроде как нужна была, а после родился мой брат и всё внимание переключилось на него. И до сих пор я знаю она брата любит больше, но на пользу ему это не идёт, как то задушила она его своей любовью.

Я уехала в другой город учиться в 17 лет, за 3000 км. Просто чувствовала, что особо не нужна никому. И всегда пыталась доказать маме, что я чего-то стою. И училась отлично, и на работу устроилась приличную. Только чтоб мама заметила. Мне даже кажется, что я и замуж то вышла рано от одиночества, так не хватало мне любви.

А потом я как-то повзрослела, что ли, и мне стало всё равно. Ну не умеет моя мама любить или показывать любовь. Я перестала зависеть от её одобрения. У меня появился первый мой ребёнок, потом второй, которые своей любовью заполнили моё сердце. Муж тоже компенсировал недостающую любовь. Сейчас никаких обид. Ну не любит как брата, ну что поделать.

Мать очень больна. Я часто думаю о том, что (не дай Бог) её парализует, неужели я не буду за ней ухаживать? Конечно буду. При чём здесь обиды детские, она любила как могла. А по-человечески, я считаю, это мой дочерний долг. Всё ж она меня родила, вырастила самостоятельным человеком. Как я могу её предать? Нет, никогда. Даже страшно представить.

Просто на своём опыте (из детства), для меня мои дети одинаковы, никому из них не достаётся чего-то больше, чем другому - ни любви, ни игрушек. Не хочу чтоб кто-то из них потом вспоминал, что другого любили больше. Когда мой старший говорит, что младшенького люблю больше, я отвечаю, что тебя зато дольше, аж на 7 лет, сразу веселеет.

Хотя должна признать, что второй ребёнок-как-то для меня всё по-другому. То ли более осознанно я его рожала и раскрылся больше мой материнский инстинкт. Но многие чувства у меня впервые открылись только со вторым. И вина даже такая есть, что чего-то недодала своему старшему. Но я очень стараюсь их не разделять в своей любви, точно знаю, что люблю их одинаково.

Скрытый текст

Наверно у всех в семьях, где более одного ребёнка, между детьми идёт соревнование, что-ли, кого больше любят.