Мать детей после развода - посторонняя женщина?

[Планета LOVE 3 353]

Старая ведьма, да нет, не так. Я говорю об ощущениях по отношению к человеку, а "посторонняя баба" - это уже не просто открещивание, а осознанное оскорбление, демонстративное пренебрежение, и не думаю, что мой бывший мог бы так обо мне сказать детям, ибо у них такой характер, что ответили б - мало не показалось. Хотя про себя может так и думает, кто его знает.

И про открещивание от прошлого я тоже не говорила. Оно было и спасибо.

Но вот в мою жизнь помимо моих бывших изменения привнесли не только они. Помимо по крови родных и любимых родителей, бабушек, брата, которые таковыми останутся всегда, на мое становление повлияли, например, дети в детском саду (отдали родители в сад с национальным языком, которого я не знала, а значит всю свою нерадостную детсадовсую жизнь стеснялась и как бы стояла в сторонке), потом в школе то же самое, а родители меня ещё и в лагерь с моим-то языковым барьером отправляли, а там тоже дети, которые не желали ждать, когда я подберу слова, чтоб мысль выразить, (что сказывается на характере и сейчас - не люблю быть в центре внимания и выступать публично), просто прохожие и соседи (сидим на лавочке с подружками - одна пухленькая, другая кучерявенькая, и я - ни то, ни сё - на голове мышинные хвостики, ножки - спички. Идет народ, одну по головке погладит, другую за щечки потреплет, а на меня так жалостливо глянет, мол, ну шош, не удался ребенок. До сих пор я такая, не вполне уверенная в себе, несмотря на вполне успешную профессиональную и личную жизнь). Помимо того - учителя в школе, коллеги, ученики, студенты...

Да масса народу. Некоторых и по именам не помню. Они тоже на мою жизнь и становление меня такой, какая я есть - повлияли. Но о них же я могу смело сказать, мол, чужие люди. Только ли потому, что не жили под одной крышей и не вступали в интимные отношения? Просто наши интересы в какой-то период жизни сходились, а потом расходились.

Это же можно сказать и о бывших. Ну нет у нас сейчас общих интересов (дети - не в счет). Так кто они мне? Хорошо, соглашусь, что не совсем посторонние, тогда как их назвать? Затрудняюсь с терминологией.

[Злобынюшка 138 924]

Старая ведьма

Понимаете, они привнесли определенные изменения в вашу (мою, тетимашину) жизнь. Значит, по определению, они не чужие.

Ну, мало ли мне изменений в жизнь посторонние люди привнесли, всех родными считать - считалка сломается. Повлияли, причем касательно бывших не всегда в лучшую сторону, но они соответствовали моему мировосприятию тогдашнему. Например, сейчас я бы с человеком того порядка вообще не познакомилась ни при каких обстоятельствах... Ну, так всем спасибо, все свободны. Родные люди, как же...

Старая ведьма

Говорить, что детей родила постороння баба?

Ну, посторонний мужик мне их родил, причем я об этом только с вашей подачи вспомнила, так они у меня практически изначально с ним не ассоциировались полностью. Что такого? Кому родной, а мне посторонний.

Мне вообще это вошканье с бывшими раздражает. Я ему, к примеру, не чужая. если вспомнит, так я ему задушевная подружка, мать его детей, обожает вспоминать, какой он богатый отец. Только дни рождения деток не помнит, имена уже, думаю, с трудом, паспорт же новый выдали, там ни штампов ни записей... чистые странички.

И меня это бесило. Как алименты - фигу с маслом, у него обстоятельства. А мне СМС с Пасхой, Христос воскрес, видите ли... Очаровательно. Ну так вот мы с ним разные, ему все подружки, а мне далеко не каждый - друг.

[Старая ведьма 18 690]

Злобынюшка

Мне вообще это вошканье с бывшими раздражает.

Ну что вы сердитесь?

Каждый по себе ведь судит, ну не могу я себе представить, чтобы я родила от постороннего мужика.

И если я уж родила от него... Он может стать мне чужим, даже в какой-то мере подзабыт, но посторонним он не будет. Если сам того не захочет.

А вошкаться с бывшими... Ну ерунда это. Бывшая - она и есть бывшая. Но - БЫЛО. Было, никуда не денешься.

Не надо всяких там цветов и подарков, но и опускать не надо.

[Злобынюшка 138 924]

Старая ведьма

Каждый по себе ведь судит, ну не могу я себе представить, чтобы я родила от постороннего мужика.

Блин. Рожала от мужа. А не от постороннего. А дальше он СТАЛ посторонним. Наверное, все таки не напрасно стал. Как становятся посторонними отжитые связи вообще. У меня нет столько душевных сил, чтоб тащить на горбу какие-то отжитые моменты. Зачем, не понимаю.

Было, никуда не денешься.

Мало ли с кем у меня что было... Родней родного? За то, что оплодотворил? Вот услуга так услуга. Вот благодарность-то моя не должна иметь границ.

Родными не поэтому становятся вообще-то. И именно это - на словах я ему родная и своя. Вот уж кто умеет изо всех своих баб понаделать подружек. И этот подход мне непонятен.

Детей помогать растить - собака лесная мне помогала. Лекарства ребенку добывать, я сама всю заграницу на рога поставила, чтоб у ребенка были лекарства, без которых он не жилец. Где был этот родственник? Каждый рубль алиментов под угрозой судебного преследования добывался.

Нет уж, я деток отпочковала, бесполым вариантом зачала и родила. Так что ни цветов, ни подарков, ни гордого упоминания в роли "Мать моих детей!" мне не надо. Померла так померла.

Извините за резкость.

[Лавка антиквара 109 027]

Старая ведьма

Каждый по себе ведь судит, ну не могу я себе представить, чтобы я родила от постороннего мужика.

Я Вам приводила пример с изнасилованием. Так от какого мужчины она родила?

Другой пример хотите?

Про этого кадра я расскажу отдельно. Честно, он достоин этого рассказа (я уже обещалась). Кобель (был в прошлом, но и сейчас хоть и инвалид, натура та же).

Так он женщин не считает посторонними, что Вы. А вот детей, рожденных ими от него... Ну разве что поголовье пересчитывает и гордится, что потомство большое. А большинство в глаза не видел.

Двоюродная сестра родила от него (в 18 лет, молодая была, влюбленная дурочка).

Так в том году кроме сестры еще три от него родили. Вы думаете, он всех детей признал и воспитывал? Даже имен не знал.

А когда Даньке было 6 или 7 лет, встретил нас втроем, к Ларке подошел, за плечики обнял, говорит "Ну что ты! Ты же для меня не посторонняя!"

И сколько у него таких не посторонних? На Даньку посмотрел оценивающе, большой палец показал (на него похож) и дальше пошел.

Так Вы думаете, ей оно надо, чтобы он ее считал "не посторонней" ? Она замуж вышла, еще двоих детей родила.

Ну почему мужчину можно считать просто спермодонором и не более того, а женщину нельзя считать просто инкубатором?

Ведь все зависит от того, как расстались. И что осталось в прошлом. И далеко не все из прошлого надо тащить за собой в настоящее.

И если это была ошибка молодости - учесть опыт и забыть.

[Старая ведьма 18 690]

Канцелярская крыса

Я Вам приводила пример с изнасилованием

Изнасилование - оно и есть изнасилование. От слова насилие. О каких-либо отношения вообще, не только о близких, здесь речи нет.

А что до прошлого, которое не надо тащить в настоящее. Так никакое прошлое тащить не надо. Ни хорошее, ни плохое. По большей части оно само тащится.

В виде детей, перекалеченной души, или, если речь идет о родителях, так обожаемого нашими форумчанами диагнозами вроде "недолюбленности родителями".

[Злобынюшка 138 924]

Старая ведьма

По большей части оно само тащится.

Никуда оно само не тащится.

В виде детей

Дети не прошлое. Они не ассоциируются с папашей их героическим. Совсем. И говорить, что я им глубокую травму нанесла, лишив такого папы замечательного - преувеличение, например.

перекалеченной души

Нормальная душа, развивающаяся, прошла определенный этап развития. Еще мне будет всякая шушера душу калечить, много чести.

так обожаемого нашими форумчанами диагнозами вроде "недолюбленности родителями".

Будем посмотреть, как говорится, какая у моих недолюбленность возникнет. Пока что перелюбленность какая-то получается. А моя личная недолюбленность, которая когда-то была, получилась в полнейшей семье. Так что фигня все это.

[Лавка антиквара 109 027]

Старая ведьма

Так никакое прошлое тащить не надо. Ни хорошее, ни плохое.

Почему же? Хорошее - почему бы и не тащить?

В виде детей,

Дети всегда настоящее и будущее. Независимо от того, кем рождены и от кого зачаты.

перекалеченной души

Так души калечатся, что за плохое в прошлом цепляются, забыв про хорошее. На обидах помешаны. А нет бы оставить в прошлом весь хлам, мешающий жить.

так обожаемого нашими форумчанами диагнозами вроде "недолюбленности родителями

Детей можно недолюбить в полном браке и подарить им свою любовь в неполном. Все зависит от внутренне гармонии их родителя.

[Старая ведьма 18 690]

Злобынюшка

Да что ж вы все на свой счет принимаете?

А про недолюбленность кричит каждая чевертая, загляните в ветку о нелюбви к мамам.

Канцелярская крыса

Детей можно недолюбить в полном браке

Так ведь это все равно дело прошлое.

[Злобынюшка 138 924]

Старая ведьма

Да что ж вы все на свой счет принимаете?

Потому что меня касается.

А про недолюбленность кричит каждая чевертая, загляните в ветку о нелюбви к мамам.

И пусть дальше кричит, пока не поумнеет. Причем тут реальные мамы? Сами же понимаете, не в них дело.

Так ведь это все равно дело прошлое.

Именно поэтому у тех, кто к прошлому относится не как к каменюке на шее на всю жизнь, а как к этапу жизни, пройденному, замечу, ничего никуда не тащится и травм поменьше на порядок.

[Пасхальный кролик 30]

Не разу не слышала, чтобы разведенные супруги через десятилетия разыскивали друга, чтобы восстановить родство.

А я знаю случаи, когда после развода и жизни с "новой любовью" мужья приходили к первой жене с раскаяниями и огромным желанием все вернуть назад.

[Старая ведьма 18 690]

Злобынюшка

Именно поэтому у тех, кто к прошлому относится не как к каменюке на шее на всю жизнь, а как к этапу жизни, пройденному, замечу, ничего никуда не тащится и травм поменьше на порядок.

Все правильно. Прошлое и не должно быть каменюкой. Прошлое - оно прошло, и больше не повторится.

Но ведь и забывать не стоит того, что было, не так ли?

[Злобынюшка 138 924]

Старая ведьма

Но ведь и забывать не стоит того, что было, не так ли?

Почему? В моем случае - определенно не так. Сделал вывод и забыл как сон. Для чего не забывать?

[Золотая Осень 58]

Злобынюшка

Будем посмотреть, как говорится, какая у моих недолюбленность возникнет. Пока что перелюбленность какая-то получается

Каждому ребенку нужна любовь ОБОИХ родителей. Природа так устроена. Невозможно вместо двух рук сделать одну, но большую и длинную. Или шапку зимой надеть лишь на пол-головы.

Любвоь - это же не только поесть, одеть, выучить и тд. Любовь родителей - это ощущения и чувства, с которыми человек идет по жизни. Защищенности, доверия жизни, уверенности, в конце концов умение любить других и вызывать ответное чувство. На потоках любви, которые дают, повторюсь, оба родителя, строится взаимоотношения со всем миром.

Я даже не говорю о том, что идет копирование родительской семьи в семью выросшего ребенка. Часто это даже вовсе и не так. А и, например, в бизнесе, в выполнении своего предназначения. Часто это проявляется в нелюбимой работе, которая кажется невыносимо тяжелой. Или в фобиях и страхах, которые казалось бы к семье отношения не имеют.

А моя личная недолюбленность, которая когда-то была, получилась в полнейшей семье

Полная семья - это не та, в которой родители вместе живут, а когда оба на уровне души признают в лице партнера родителя своему ребенку. Именно часто в так называемых "полных" семьях, полнота которых лишь внешняя, кто-то из родителей где-то в глубине души думает: эх, жизнь с мужем (женой) не удалась, но вот есть дети - вот мой утешительный приз. И идет перекос.

Даже незаконнорожденные дети, мать которых сохраняют тайну отцовства, бывают не лишены отцовской любви, только лишь потому, что на уровне души мать признает мужчину, который стал отцом. Хотя, к примеру опять же, при этом для всех окружающих отцом может считаться другой мужчина, который ребенку дает кров, еду, социальный статус.

[Злобынюшка 138 924]

Золотая Осень

Каждому ребенку нужна любовь ОБОИХ родителей.

Откуда она возьмется у человека, который их на улице в лицо не узнает? Ребенку гармоничный мир вокруг него нужен. Бывает с одним родителем гармония и абсолютный раздрай при двух полноценных родителях.

Любвоь - это же не только поесть, одеть, выучить и тд.

Вы уверены, что одна мать только накормить может, а с этим вот, который о себе-то позаботится с трудом - оооо, тут будет расчудесная гармония и полноценная жизнь? Ну, все-таки наверное не случайно люди-то расстаются?

На потоках любви, которые дают, повторюсь, оба родителя, строится взаимоотношения со всем миром.

Не свезло с потоками. А в полной семье, где никто ни с кем не расставался, просто друг дружку не замечают, хамят там по всякому, один квасит и блудит, а другая предназначение выполняет и тупо варит щи (это семейка бывшего, его родители) прям там зашибись какие потоки?

Полная семья - это не та, в которой родители вместе живут, а когда оба на уровне души признают в лице партнера родителя своему ребенку.

То есть если этот подарок судьбы болтается по жизни и каждой последующей подружки парит мозг, какой он папаша крутой, у него вона какие сыновья - то у меня как бы уже полная семья? Вот не знала.

Вот до чего я люблю эту всю эзотерику... Ровно до этого предела, когда мне начинают про тонкие уровни, на которых мы семья, впаривать. Угу, я должна где-то там внутри признать, что вот он папа. Меня от такой мысли мутить начинает, но чего ради деток-то не сделаешь. Ну, за ним-то и признанием, что я мать, дело не станет. И все. Полный кайф, семья есть. То есть мне уже и воспитывать детей не нужно, любить тоже необязательно, потоки любви вселенной сами прольются...

Чушь, как мне кажется. Не настаиваю, конечно.

[Лавка антиквара 109 027]

Старая ведьма

Золотая Осень

Знаете, я может немного отступлю от темы, раз уж здесь зашел разговор от долюбленности.

Просто перед глазами у меня два уже взрослых человека (Одному 23, второму 22).

Первый был рожден вне брака - папа обманул маму и бросил в тяжелое время, когда она потеряла родителей.

Второй был рожден в браке и растили его в полной семье при бабушках и дедушках.

Я где-то читала - если мама вынашивает мысль об аборте, то ребенок рождается тревожный и постоянно боится, что его не любят. И если беременность желанная и во время беременности мама всегда ему рада - ребенок рождается счастливый.

Не буду утверждать, что это истина и дело может быть и совсем в другом.

Но первый родился сразу, словно солнечный лучик, потому что его мама и мысли не допускала об аборте. И потом рос, словно солнышко. понимаете - сразу было всегда видно, что это счастливый, любимый ребенок. Про него говорили "Сразу видно, что он родился на радость!"

У этой мамы никогда не было проблем, с кем оставить ребенка. Сама справлялась и даже карьеру сделала. И при этом желающих посидеть с ним было очень много. Вот располагал к себе этот ребенок. Люди даже просили "Ты делай дела, оставляй его у нас! Мы рады будем!" Оставляла она его очень редко. Так и в жизни у него все хорошо дачно получалось, везунчик.

А мама второго вынашивала мысли об аборте. Невовремя он зачался. Ну раз так получилось, пусть будет. А потом - при полной семье и полном комплекте бабушек и дедушек и других родственников, ей его не с кем было оставить даже чтобы в больницу сходить. Всем было некогда, не до него.

И вроде старались любить, во всяком случае откупались дорогими игрушками, подарками. И не было уж такого страшного прошлого, которое могло бы что-то покорежить и искалечить. Но всем взрослым было просто некогда его любить.

О нем достаточно заботились - ухожен, сыт, все у него было. Просто не было любви.

Сейчас это завистливый злобненький неудачник.

Уж не знаю, сказываются мамины мысли на ребенке в раннем внутриутробном периоде. Но то что эти мысли находят отражение и потом, после рождения, конечно сказываются. Притворяться трудно.

Во всяком случае, потоков любви от одинокой мамы в первом случае было гораздо больше, чем в полной семье во втором.

Ну а что касается отношения к прошлому.

Я вот люблю выносить из квартиры хлам. Порой мешками. И среди вещей есть какие-то, которые я когда-то любила. Когда-то любила, а сейчас это старый хлам. И если ВСЕ вещи хранить из уважения к прошлому, во что превратятся наши дома?

Вот так же и память наша, душа захламляется, если там хранить абсолютно все. Поэтому и превращается в тяжелый камень.

Поэтому и факты, что этот человек биологический отец (или биологическая мать) ребенка - всего лишь факты. Не надо ненавидеть и плохое взращивать. Но стоит ли доводить до уровня "непостороннего человека"?

В принципе, если просто научиться не злиться и ненавидеть, а просто хорошо относиться к людям, то и сосед по площадке, с которым только здороваемся, и врач, который тебя ведет, и бывшая жена (муж) - это все не посторонние люди.

А вот кого из них в душу пустить, чтобы они стали близкими людьми, это уж как душе моей будет угодно

[Миледя 31 157]

Пасхальный кролик

А я знаю случаи, когда после развода и жизни с "новой любовью" мужья приходили к первой жене с раскаяниями и огромным желанием все вернуть назад.

Да, предварительно наделав гадостей, насплетничав, потратив чужие нервы и здоровье и деньги. Покалечив психику детей. А как же, у них же такая любовь была, неземная и прЫнцыпы, жалезабетонныя.

Ну и где потом делись эти великие принцыпы?

По мне проще. Для поздравлений, пожеланий и прочего у меня есть друзья, мужзкого и женского полу. С которыми пройдены тяжелые времена. Периодически наша веселая, небезгрешная компания собирается посидеть, поболтаться, позастольничать, иногда с выездом за город или на пейнтбол. Мы все разные, занятые работой и делами, выезды бывают с детьми и семьями, но время находится и никакого любовного прошлого между нами не было и нет . После такого общения чувствуешь себя человеком.

Спрашивается: граждане, ну подумайте, зачем мне сейчас этот чемодан без ручки? Тем более, что ранее он себя уже показал, во всей красе.

[Удивительное рядом 70 530]

Старая ведьма

Я тоже считаю, что все на ребенке пересекается. Если бывший муж действительно ребенка любит и участвует в его судьбе не только строчкой в свидетельстве о рождении и денежными дотациями ( в лучшем случае ), то и мать ребенка, как совсем постороннюю женщину никогда воспринимать не будет. Как, впрочем, и любого другого человека, играющую важную роль в жизни ЕГО ребенка. А если ребенок не нужен, нет связующего звена, то и бывшая жена очень скоро станет абсолютно посторонней.

А насчет трактовки слов "чужой", "посторонний"... В принципе, да, ребенку он - отец, а бывшей жене теперь - чужой муж.

Почему мы так легко и просто вычеркиваем людей из своей жизни? Так ведь было! Было! И никакими росчерками пера со своим прошлым не расстанешься!

А для чего носить в себе пожизненно все, что было, в первозданном виде? Человеку свойственно меняться. Да и хранить воспоминания - не значит, что герои этих воспоминаний по-прежнему настолько же занимают наш ум и трогают нашу душу, как и много лет назад.

[Лана 17 363]

Старая ведьма

Но ведь и забывать не стоит того, что было, не так ли?

Мне кажется, вы путаете понятия: не забывать и жить прошлым.

Забывать - никто и не забывает, оно в памяти. Где-то далеко, о чем вспоминают, может, когда что-то вспомнится. Никто амнезией и не страдает - просто откладывает не важные на сегодняшний момент воспоминания на очень дальнюю полку, не трогая эти воспоминания - пусть лежат.

А жить прошлым - это значит не отпускать его, все время помнить, не давать уйти прошлому - а оставлять в настоящем, в сегодняшней жизни те воспоминания. Не на дальнюю полку отложить, как положено бы воспоминаниям - а постоянно держать в руках...

Такое происходит только с очень дорогими воспоминаниями, которые человек заьбыть не может. Ну, а раз отлтжилист на дальнюю полку - -значит, не так были дОроги или прошло очень много времени (которое лечит, помогает оставлять прошлое - в прошлом).

[Старая ведьма 18 690]

Лана

Мне кажется, вы путаете понятия: не забывать и жить прошлым.

Мэйби. Я просто не знаю, что такое - жить прошлым.

постоянно держать в руках...

Может, я сама тот самый Иван. Но даже вчерашний день для меня - это уже воспоминания. Но все это меняет мой сегодняшний день. Как меняет?

А я не знаю. Знаю, что если бы я сделала то-то и то-то, то чего-то бы не было. Или было бы, но другое...

Тьфу, совсем запуталась, не могу объяснить свои мысли. Косноязычна.

[Лана 17 363]

Старая ведьма

Я просто не знаю, что такое - жить прошлым

Да это и значит - тащить его в настоящее

Пока мы не отпустим прошлое и не задвинем его на дальнюю полку, чтобы пылилось (это не означает провал в памяти - надо будет вспомнить, вытащим и отряхнем) - у нас оно будет превалировать над настоящим.

Но все это меняет мой сегодняшний день.

Понятно, что меняет. Это же наше прошлое... Но вот изменило, повлияло наше прошлое на наш сегодняшний день - и все, хватит на него влиять. Пусть теперь настоящее меняет

[Старая ведьма 18 690]

Лана

Пусть теперь настоящее меняет

Конечно, это уже демагогия, но настоящее через минуту станет прошлым...

[Мамищка 11]

Золотая Осень

Каждому ребенку нужна любовь ОБОИХ родителей.

Но если нет любви у отца к детям? Я вначале пыталась сохранить отношения между бывшим мужем и сыновьями, только папе хотелось не с детьми пообщаться, а лишний раз куснуть меня, обидев детей.

Оно мне надо? Игра в одни ворота. Прекратила лепить и склеивать, зато спустя годы вдруг у бывшего стали просыпаться отцовские чувства. Кровь не водица, да-с. Даже ботинки вдруг подарил. Для скупого рыцаря это широкий жест, поверьте.

Сказалось и то, что стал вдруг тяжело болеть, сказал детям, что вдруг понял: может завтра умереть. А пока сладко жил, потешался над нашими трудностями.

Правда, детей не различает, имена путает.

Сыновья общаются, но не доверяют отцу.

Птюха, отчего ж такое недоверие?

Отец путает имена детей?! Ну это совсем невозможно.

У меня близнецы. Это элементарно, Ватсон.

[Miraж 46]

Как же мне это знакомо... я - чужая баба для своего бывшего мужа.. причём я на своей шкуре испытала это - сегодня по мне ещё убивается муж, обрывает телефон, а завтра он знакомится с женщиной и ВСЕ..., ты никто.

Вот в буквальном смысле. Сказать что я была растеряна и ошарашена - ничего не сказать.. 15 лет мы были вместе.. 15! Развелись, так как пил, но я забеременела в последний момент, а он в это время познакомился с женщиной и все.. 

Понятное дело новая семья, ее дети, стало вообще не до меня и нашего сына. Про беременность я уже не говорю, дочка ему ясень пень не нужна была. Хотя когда разводились, он страстно хотел чтоб я забеременела и не ушла, а как только свершилось..

Ну да ладно, то, как я пережила этот кризис и вспоминать не хочется.. прошла все стадии - от непринятия ситуации до смирения и "похороны" в душе. 

Справедливости ради, надо сказать, что с сыном он сейчас иногда общается по телефону.. но не видел несколько лет его. Осознает что есть у него и дочь, но это это уже не по нашу честь, так как никогда про неё не узнавал. 

Собственно, что я хочу этим самым сказать.. да, мы бывшие - чужие для своих бывших, но как быстро мужчины переваривают это состояние - бывшая семья.. дети... для них актуально только здесь и сейчас - нынешняя жена и те дети, которые под боком, кстати, не обязательно родные..

Нет, я конечно не собираюсь гребсти всех мужчин под одну гребёнку, но как правило чаще всего бывает именно так - мать твоих детей вообще пустое место для бывшего мужа, да и дети впридачу - бывшие.

[Дым 24 019]

2 часа назад, Miraж сказал:

мать твоих детей вообще пустое место для бывшего мужа, да и дети впридачу - бывшие.

Для умного мужика чужие дети свои а для дурака и свои в тягость.

Честно сказать, для меня лично, мой бывший муж именно ПУСТОЕ место. Мне совершенно плевать на то где он, с кем, как живет. Это уже не мои проблемы. Он остался в прошлом и я не хочу это прошлое за собой всю жизнь тащить и налаживать отношения не хочу. Все, мы чужие друг другу люди.