Дочь - лесбиянка

[Фирма Мелодия 2]

Взрослая осознанная позиция никогда не пахнет эпатажем.

Не надо пугать неподготовленных людей.

И уважать чувства других людей тоже не мешало бы. Тогда и они будут уважать наши чувства.

Не вижу никакого эпатажа. Уважать чувства других людей, безусловно, надо. Но, во-первых, уважают ли они чувства этой самой матери? Дочери? А во-вторых, что такого случится с их чувствами, если они узнают про свою родственницу, что та живет с женщиной? Ну что такого страшного?

Если уж понял и принял самый близкий человек - мать, то остальные как-то переживут. Ну посплетничают сначала, а потом перестанут.

[Гуманус 11 853]

Кто-то сказал, что не смог бы принять, но тоже как-то корректно-корректно. Но ведь большинство бы впало, как минимум, в ступор.

Я не смогла бы и знаю АБСОЛЮТНО ТОЧНО, что не смогу и не приму такой выбор и жизнь моего ребенка. Не дай Бог такое случится в нашей семье. Мне, конечно, глубоко плевать, что там соседи или родственники обо мне и моей семье говорят и думают ( я может еще похлеще чего о них думаю ), я не приму именно из за себя и моего мнения.

мать не смогла выдержать позора, слегла. Она действительно посчитала позором

Это действительно позор! Позор для меня, моего мужа, моих других детей.

Вы тут все лояльные, а я нет - для меня этого ребенка просто не будет существовать и все. Вот не рождался он никогда, значит его нет и сейчас. Просто вычеркну из жизни.

И как обычно из крайности в крайность - если семья однополая, то это супер семья, а если разнополая, то скандалы, наркота и водка. А че, разнополых семей хороших не бывает? Ну, значит вам не повезло, раз вы их не встречали

Марка, откуда ВАМ знать, для чего, кого и зачем люди детей рожают? Наверное, для начала нужно хотя бы , как минимум, своего родить, чтоб узнать ответ.

Вы за себя рады, а не за дочь пока..

Мне показалось, что автору просто так удобнее. Не придется ревновать дочь к мужчине\ам, а в случае,если дочери повезет и встретит хорошего мужчину, не приется ей завидовать. А вполне возможно, что очень даже рада не сложившейся семейной жизни (лесби\геи это не семья, в любом случае они несчастливы) с мужчиной, прикрываясь красивыми словами - "я приняла выбор", " вторая дочка" и т.п.

Откуда нам знать, какие у них там на самом деле отношения и мысли автора? Нередко в семьях мать и дочь живут как соперницы.

Скрытый текст

какое счастье иметь не одного ребенка, даже в этой ситуации, если один окажется бракованным, другие будут со знаком качества.

[Октябринка 35]

Нашей дочке всего 11 лет, но с мужем как-то заговорили на тему однополой любви.

У него одно мнение - лишь бы дочь была счастлива.

Я хотела бы видеть нормальную семью, но если бы все было настолько серьезно, то однозначно ДА, мне счастье ребенка дороже соседских и родственных косящих взглядов.

[Карина Львица 72 453]

Традесканция

Я вот тоже читаю, читаю и думаю - а если бы меня коснулось? Ну вот растила я своих девочек, мечтала об их счастливом замужестве и вдруг - как бы замужество.

Уж и так и сяк в уме перебирала- а чтоб я сделала? Ничего. Пупочки уже оторваны, девочки выросли, у них по любому своя судьба и свои мозги.

И нет у меня такого права рушить их судьбы своим неприятием их выбора, вот просто нет и все. Приняла бы все как есть.

Почему ? Видите ли, мы с одной приятельницей это уже пережили. У нее было две дочки, семья обычная ИТРовская. Умница мама, отличный папа - все в порядке.

Девочки росли просто прелестными. 90-е годы, старшая дочь закончила школу, в институт по конкурсу не прошла - решила пойти работать.

До того ходила в музыкалку, серьезно занималась танцами. Устроилась в клуб, достаточно крутой. Через некоторое время звонит ее мама и просто захлебывается в слезах. Решили встретиться на нейтральной территории, чтоб никто ненароком беседу не подслушал - очень уж необычна была ее новость.

И заключалась она в том, что ее прелестная дочь стала жить с девушкой, из дома ушла, квартиру сняли. Для нас тогда ( в совке воспитанных и ничего собственно про подобное не знавших толком) это был шок. Мы очень долго разговаривали, она плакала, я пыталась утешить. Но так и не пришли тогда к конкретному выводу - как к этому отнестись, тем более, что муж приятельницы в упор ту дочь теперь видеть не желал.

Мать и принять образ жизни дочери душой не могла и перестать ее любить из-за этого - тоже. Кончилось тогда дело тем, что отец ушел из семьи. Они разменяли квартиру , некоторое время мы еще созванивались, потом как-то каждая в свои заботы погрузились.

И вот в канун прошлого нового года неожиданный звонок от приятельницы. И неожиданная новость - та ее дочь уже 2 года как замужем за хорошим парнем, внучке годик. С той девушкой она прожила года 3 и потом таки стала встречаться с мужчинами. Ну и что это было? Просто желание молодой девочки что-то неизведанное попробовать, дань моде, протест какой -то? Сама она ничего не объясняла, просто просила прощения у матери за ту боль, что принесла.

Так вот в связи с той историей да и вообще по складу своего характера я бы не стала кидаться осуждениями. Если это всерьез - что сделаешь, значит так суждено было. А нет - так жизнь сама все по местам расставит. Это не преступление, даже не нечто уж совсем из рук вон - просто особенности физиологии.

И что- моя дочь стала бы хуже от того, что любовь у нее не по правилам морали? Нет, нисколько. Мне осталось бы просто принять все как есть. И не оскорблять своего ребенка, считая ее каким-то там браком! С какой такой стати? По мне это - замшелое ханжество и откровенная боязнь как раз того - а что там соседи скажут? Соседи и про нормальные семьи частенько такое сочиняют - нарочно не придумаешь. Так пусть в своих постелях разбираются,кто знает что там творится.

Вот такие у меня мысли по этому поводу.

[Орися 15]

И не оскорблять своего ребенка, считая ее каким-то там браком! С какой такой стати?

Карина Львица

Правильно! И я никогда в жизнь своих дочек вмешиваться не буду! Не имею права - не для себя их ращу.

У меня для Вас, Гуманус, есть такая история, рассказала сотрудница.

Было это в 60-начало 70 годов. Жила-была одна благополучная советская семья. Ребёнка, чудесную девочку, они родили поздно, когда им было уже под сороковник: сначала институт, потом аспирантура, защиты... Девочка росла умничкой и родители ей очень гордились, надежды на неё были.

Но вот однажды, когда дочке было 15 лет, она призналась, что беременна. Это был шок. В 70-е годы родить в столь раннем возрасте, без мужа - это всё равно, что в наше время быть лесбиянкой.

Родители очень дорожили своей репутацией: ах, что подумают люди, да что скажут друзья, от нас все отвернутся... И вместо того, чтобы поддержать, стали третировать дочку. И однажды мать сказала: "Да лучше бы ты умерла..." И девочка пошла и бросилась под поезд.

И остались родители одинокими - ни дочки, ни внуков... И друзья, которые раньше сочувствовали, отвернулись от этой семьи.

Как можно не поддержать своего ребёнка? Как можно назвать его "бракованным", если он не такой или в жизни его беда случилась? Неужели будет легче вычеркнуть из жизни своего ребёнка, чем принять таким, какой он есть?

[Секретка 8]

Мышь

во-вторых, что такого случится с их чувствами, если они узнают про свою родственницу, что та живет с женщиной? Ну что такого страшного?

Они не готовы это услышать. Им нужно дать время. Только и всего. Ничего особенного не требуется. И самим легче будет.

Если уж понял и принял самый близкий человек - мать, то остальные как-то переживут. Ну посплетничают сначала, а потом перестанут.

Во-первых, мать заинтересована принять и пережить больше, чем кто либо. Это ее кровное дите.

А во-вторых, не стоит считать, что дальше сплетен не пойдет. Если людей не подготовить, то и до травли может дойти и до отлучения от семьи и так далее.

А кому от этого станет лучше?

Гуманус

И как обычно из крайности в крайность - если семья однополая, то это супер семья, а если разнополая, то скандалы, наркота и водка.

Ну да стандартный аргумент. Вроде как убойный... (для неудачников?)

У меня вот тоже не получилось. Однако я не считаю, что каждая гетеросексуальная семья - есть алкоголизм и драки. Это же абсурд.

Октябринка

Я хотела бы видеть нормальную семью, но если бы все было настолько серьезно, то однозначно ДА, мне счастье ребенка дороже соседских и родственных косящих взглядов.

Да это верно, но пугать людей резко не стоит все-таки, правда?

Вот если резко, то иногда человек не успевает просто переварить ситуацию. К чему нагнетать?

Карина Львица

По мне это - замшелое ханжество и откровенная боязнь как раз того - а что там соседи скажут?

Нет, я лично никогда не боюсь, что там люди скажут, но... кажется мне, что люди-то не виноваты в том, что у них другой взгляд на жизнь, семью и так далее, верно?

Кроме того я отлично знаю, что вторая реакция часто отличается от первой.

Вот и Вы рассказали, что тогда не знали как реагировать. А теперь знаете. Вы пережили определенные чувства, получили опыт, поняли, что ничего страшного и особо криминального, вобщем-то, не произошло. И теперь у Вас уже выработалась определенная точка зрения и вроде даже лояльная.

Верно?

К чему форсировать? К чему выставлять напоказ или бороться за сомнительные права побывать вместе на семейных праздниках? Так ли это важно для отношений двоих?

Зачем бросать вызов обществу? Выпендреж что ли?

[Карина Львица 72 453]

Секретка

В общем-то да. Зачем пытаться изменять, что изменить не в силах. Наверно все- таки лучше принять как данность. А вот насчет выпендрежа - согласна. Вообще неприятно, когда эпатируют что-либо. Обществу вообще не нужно так уж досконально знать все подробности - кто с кем да как живет.

Семейные праздники? В принципе, семью можно как-то подготовить к восприятию. В конце концов - поймут и привыкнут. Или собираться только тем кругом, который лояльно отнесется к такому повороту событий и все.

[Анел 20 286]

Гуманус

Я, конечно, не могу ответить столь категорично, как вы, в силу достаточно лояльного своего отношения к людям и жизни. При этом у меня даже мысль возникшая при прочтении этой темы вызвала "бурю" чувств в моей душе. "Да" и "Нет" - всколыхнулись!

При этом в этот момент я достаточно эмоционально задала вопрос своему мужу: А, что бы ты сказал о нашей дочери, если она поведала нам о своей любви к женщине и желании жить с женщиной?

Ответ меня просто сразил: Ну, что, поделаешь, если она уродилась с такой ориентацией - не разлюбить же ее за это.

Вот, именно, сердцу не прикажешь: Разлюби! Остается одно: принять, как факт и постараться понять или отторгнуть плоть свою от себя навеки.

Сложный вопрос!

Карина Львица

По мне это - замшелое ханжество и откровенная боязнь как раз того - а что там соседи скажут?

Не согласна я с вами в том аспекте, что это ханжество. Знаете, ни о какой соседке я даже мысли не допустила, когда сунулась сейчас в эту тему. При этом лично я испытала такую гамму чувств при одной только мысли, что говорю, а точнее пишу сейчас лично за себя, а не за какие-то морали общества. Мое, лично, мое естество кричит: Спаси и сохрани!

Поэтому, не обижайтесь, написано на личных эмоциях.

Ишад

Вот это на самом деле очень страшно, когда на прием приходит молодая девушка с потухши взглядом, говорящая, что мать меня проклинает и ненавидит.

Не считаю правой участвовать в дискуссии, будучи на эмоциях. Уже уходя из темы, увидела ваш пост и те слова, что взяла я за цитату.

Вот понять мне мать, проклинающую своего ребенка, а по мне, вообще, кого-либо - даже еще сложнее, чем было бы принять факт однополой любви. Генетическая аномалия в сексуальной ориентации - это не зависит от человека, а эмоции вполне управляемые нами.

Даже сейчас, стуча пальчиками по клавиатуре, я уже начинаю осмысливать ситуацию. Поэтому эмоциями можно управлять, а вот своим естеством - сломаться если только.

[Acid 4 737]

Ишад

Вы молодец. Это сложно принять и понять, но Вы смогли!

А тётушек можно долго умасливать. Сегодня им активно не нравится то, что Ваша дочь любит девушку. Если бы дочь привела жениха-мужчину, они бы тоже нашли изъяны, не сомневайтесь, нашли бы к чему придраться. Это жизненная позиция такая.

Ваша дочь не поменялась, не совершила преступления, не совершила ничего асоциального. Так что осуждать её совершенно не за что. Ни нам, ни родственникам.

Она любит и любима! И в этом ее и Ваше счастье! А все остальное решаемо.

По поводу внуков (выше были сообщения на эту тему), я прочитала на этом форуме замечательную фразу - "отец - это биологическая необходимость и социальная случайность". С появлением ЭКО и это перестаёт быть проблемой.

[Тюртан 14 847]

Анел

Вот понять мне мать, проклинающую своего ребенка, а по мне, вообще, кого-либо - даже еще сложнее,

Старожилам моя история знакома. Моя бывшая невестка своему старшему из трёх сыновей в 12 лет заявила, что у нее нет сына, что лучше б аборт сделала, а не рожала его. То есть фактически она прокляла своего ребенка. Прошло шесть лет. Они с того дня ни разу не встречались, хотя живем в двух кварталах друг от друга. Вот как понять такую мать?!

Так это ж еще и ребенок нормальный, даже более того: лидер, талантливый во многом. Сейчас учится на втором курсе университета. А если б что-то было ненормальное или нетрадиционное?! Страшно представить реакцию ТАКОЙ матери!

[Секретка 8]

Acid

А тётушек можно долго умасливать. Сегодня им активно не нравится то, что Ваша дочь любит девушку.

Вы знаете, я бы с Вами согласилась, если бы мнение тетушек касалось бы обыденных вещей, например ушей избранника или размера носа.

Но если человек хочет, чтобы его приняли таким, каков он есть, он сам должен начать бы с себя и принять тетушек такими, какие они есть, со всеми их недостатками.

Ну не готовы они это безоговорочно принять. Это не семечки на лавочке не с той губы сплюнуть. Почему бы не проявить уважение к их мнению? Или родственники не достойны уважения? Что мешает? Гордыня?

Никто не говорит о том, чтобы дочь автора стала жить по теткиным указкам, но стоит скорректировать несколько свое поведение, с учетом того, что у них другое мнение. (Мы живем не в одиночку, а среди людей, вообще-то)

Ну вот даже радостную новость маме мы стараемся преподнести подготовив ее сначала, а не вываливаем, как снег на голову. Так и инфаркт схлопотать может человек.

Зачем ходить и разбрасывать везде мусор из своей избы? (извините перефразирую поговорку) К чему этот душевный стриптиз?

Чтобы все оценили, прочувствовали и зауважали резко? От душевных стриптизов такое редко происходит. Только тогда, когда люди на одной волне думают.

А тут волны разные.

Например с точки зрения тетушек это может выглядеть не как любовь взаимная между двумя людьми, а как дурное воспритание. И тут хоть обнажай душу, хоть не обнажай, отстаивай свои права - не отстаивай... Впрочем в 70% случаев тетушки-то окажутся правы. Ну нет среди людской популяции столько истинных гомосексуалов, сколько их сейчас якобы есть. Большая часть либо поддается моде и обстоятельствам, либо потеряла ориентиры, потому как их никто не давал (а это достигается воспитанием).

Вот, например, простите пример не по теме, но очень уж показателен.

Раньше было принято левшей насильно переучивать на правую руку.

но вот уже довольно давно так почти никто не делает и даже в школе никакх проблем практически не возникает у леворуких детей. Их стало вокруг очень много.

Мы отдали ребенку право выбора.

И оказалось, что при таком раскладе огромное количество детей, даже уже став взрослыми, не могут выбрать для себя ведущую руку. Они не знают ориентиров.

И получается, что насильничать, конечно, нельзя, но направление-то давать просто необходимо. Если человек не таков, то его трудно будет перенаправить, а если он просто не знает каким ему быть, то вот тут и играет роль воспитание.

Моим деткам 8 и 11 лет. И Вы знаете... пока даже сомнения у меня не возникает, что они гетеросексуальные. Слишком большой интерес к противоположному полу. А интерес этот обсуждается со мной и направляется мной. Так формируется ориентация.

Если я четко выраженная гетеро и с большим трудом принимаю данность, что все мужчины козлы и, что немаловажно, у меня с детьми идет постоянный контакт, постоянное обсуждение жизненных ситуаций с той или иной точки зрения, то будет очень странно, если они возьмут другую ориентацию. От осинки не родятся апельсинки. Мамина роль главенствующая.

Вот и вся история.

Традесканция

Вот как понять такую мать?!

А я могу. У той мамы может быть низкий стрессовый порог. И она может пребывать в неврозе, прибаливать или еще какие причины. Она не сдержалась, вырвались слова, которых не должно было быть, думаю не на пустом месте. Даже учителя профессионал выгорают в педагогике за 7 лет. А родителей никто не учил педагогическим способам и методикам.

Иногда на поведение детей не знаешь даже как реагировать.

Я вот сейчас тоже на стадии выгорания и мою историю тут тоже некоторые знают. Когда каждая мелочь уже кажется трагедией. А все потому, что был момент сильной стрессовой ситуации из-за защиты диплома.

Нервная система истощидлась. прихожу в себя, но медленно.

И ведь никто не щадит. Вот так же вываливают на голову информацию, к которой я бываю не готова, а потом удивляются: че это с ней?

Щадить надо бы других людей, да мы только о своих нервах думаем.

А жаль.

Вот моя мама мне такое тоже лет в 12 сказала. А сейчас и вообще еще хлеще говорит. Но я знаю, что она болеет сильно. И не может себя сдержать. Уже тогда, видимо, не очень могла.

Да, мать вышла не совсем как мне мечталось. Ну и я не идеал, скорее всего. Где-то наверняка и ошибки и несдержанность проявляю, я признаюсь, я не железная леди. Обычный человек.

И если ребенок мне сел на шею, то это очень неприятная ситуация. И хоть я понимаю, что это только моя вина, как педагога и родителя, но... нет таких курсов по обучению быть родителем.

Я вот имею педобразование и все-равно не всегда знаю как нужно и должно реагировать.

А страшные слова... на самом деле не всегда страшны. Вон алкоголики в пьяном угаре каких только гадостей своим детям не говорят. А те их зачастую любят сильнее, чем воспитанную и коректную мать, которую можно пнуть под зад, она и побежит исполнять указания.

Если бы героиня вашего рассказа извинилась искренне перед парнем, но так, чтобы не позволить ему попрекать ее всю оставшуюся жизнь, то... думаю никто бы и не знал об этих страшных словах. Поверьте их часто говорят детям. Даже я бы сказала, что очень часто. Это от безвыходности, от неумения справиться с данной конкретной ситуацией. И если ребенок адекватен, то он, конечно, обидится, но... жизнь продолжается. Дети не могут долго переваривать плохие ситуации. У них устает нервная система. Они довольно быстро переключаются на приятные вещи, например, на шоколадку, которую та же мама купила.

[Скромная Бунтарка 0]

Ишад, Вы мудрая мать, потому что сумели сохранить контакт с дочерью!

Я расскажу историю. В период отрочества познакомилась я с девушкой, считавшей себя 100% лесбиянкой (по большей части, я думаю, из-за очень плохих отношений с отцом, который семью бросил, она стала доказывать, что не хуже мужика - принялась курить, материться, выпивать, коротко стричься, вести себя развязно, с девочками встречаться). Мы были полными противоположностями, однако подружились. И внезапно как-то стали понимать друг друга, поддерживать. Однажды она меня поцеловала. И мы влюбились... И едва родственники почуяли неладное (я до сих пор не в курсе, откуда они узнали), как моя жизнь превратилась в ад, началась слежка, прослушивание телефона, жестокие разговоры, маты, давление на мозги. Мы итак с ней бы расстались! Но после такого напора со стороны ВСЕЙ родни я больше не могу никому из них доверять! И именно в тот момент жизни я была на грани самоубийства. Совсем юная была и ранимая, одинокая.

Мамы, никогда не предавайте своих детей, не оставляйте их! Хотя бы спокойно поговорите, поддержите, хотя подобная ситуация не сахар, поверьте, вы очень важны своему ребёнку! Не устраивайте истерик, не показывайте, что это катастрофа, это не так, всё может измениться. Я не хочу отношений с девушкой просто потому, что это не моё, и я это поняла. И может ваша дочка скоро это поймёт, встретив порядочного молодого человека. Кто знает? Мне показалось, что женщине понять другую женщину куда проще, чем мужчину. И это-то и скучно. Это две одинаковые природы, а должны быть две разные половинки.

Я не очень хорошо отношусь к меньшинствам, так как многие из таких людей и правда выпячивают напоказ свою ориентацию, чуть что - тычут ей в глаза, зацикливаются на ней...

Не для печати...

[Марка 16]

Гуманус

откуда ВАМ знать, для чего, кого и зачем люди детей рожают? Наверное, для начала нужно хотя бы , как минимум, своего родить, чтоб узнать ответ.

Дык я с позиции дочери сказала, а не матери, у меня как дочери ведь тоже есть своё мнение - зачем меня родили

[Анел 20 286]

Секретка

А во-вторых, не стоит считать, что дальше сплетен не пойдет. Если людей не подготовить, то и до травли может дойти и до отлучения от семьи и так далее. А кому от этого станет лучше?

А, почему я должна кого-то подготовить к тому или иному факту из жизни моих детей? Я не считаю себя обязанной отчитываться перед ке5м-либо из родных и знакомых, а также не считаю долгом требовать от них отчет о их детях.

Нравится им мой ребенок или нет - это их личное дело, их восприятие моего ребенка, как личности. При этом она была, есть и будет моей дочерью. Да, я писала на предыдущей странице, что при одной только мысли у меня в душе возникло сильнейшее смятение. Да, я - человек, а не робот. При этом эмоции - это одно, а отношения выстраивать необходимо уже справившись с эмоциями. Много чего мне там не нравится, но жизнь наших детей - это их жизнь. Есть у нас с детьми договор - если мы друг друга "достали", то лучше дать каждому из нас время на остывание от бури негативных чувств. Поэтому слова: Поговорим об этом позже - воспринимаются нами уже с полуслова. Нам в семье это помогает.

А, вот личную жизнь своей дочери с кем-либо я не считаю нужным обсуждать без ее на то ведома. Поэтому то, что, например, мои сестры знают о моих детях - они знают это с их слов или из того, что я могу позволить себе сказать о дочери, не затрагивая того, чего она не хотела бы поведать. При этом интимная жизнь - это уже табу для всех. Секретничать с дочкой мы можем и сами, при этом без посторонних ушей.

А, вот, по поводу слов, сказанных "в горячке" могу сказать за себя: Хорошо запомнила слова своей мамы: Как бы тяжко не было на душе и как бы не кричала она у тебя от горя и боли - никогда не позволяй себе вольности распустить язык в это время. А, насчет детей она строго предупреждала нас еще в момент беременности и при этом сумела донести это так, что через годы эти слова ее звучали в те минуты, когда были моменты очень сложных притирок меж мной и детьми. Поэтому я понимаю Традесканцию, как когда-то поняла свою маму.

[Секретка 8]

Анел

А, почему я должна кого-то подготовить к тому или иному факту из жизни моих детей? Я не считаю себя обязанной отчитываться перед ке5м-либо из родных и знакомых, а также не считаю долгом требовать от них отчет о их детях.

Простите, но звучит очень высокомерно. Вам так не кажется?

При этом она была, есть и будет моей дочерью.

Так никто не заставляет отказываться! Разве об этом разговор?

Разговор о том, что к людям надо бы всем лицом, не другим местом. Тогда и они потянуться.

При этом эмоции - это одно, а отношения выстраивать необходимо уже справившись с эмоциями.

Вот вы сами об этом пишете, что выстраивать отношения необходимо уже справившись с эмоциями. И тетушкам дайте такое право. Они имеют право на то, чтобы им дали шанс справиться с эмоциями, а не посылали сразу в сад, даже не дав разобраться в ситуации, пообвыкнуться.

Новых тетушек из снега не слепить. Так и разбросаться можно всеми родственниками. Разве это по человечески? А вдруг понадобиться их помощь? Вдруг сложная жизненная ситуация и что тогда? По каким тогда родственникам бегать в поисках помощи? Которых в сад послали?

Есть у нас с детьми договор - если мы друг друга "достали", то лучше дать каждому из нас время на остывание от бури негативных чувств. Поэтому слова: Поговорим об этом позже - воспринимаются нами уже с полуслова. Нам в семье это помогает.

Шикарная вещь, надо Вам сказать. Вот только не каждый умеет во время затормозить и остановиться.

Хорошо запомнила слова своей мамы: Как бы тяжко не было на душе и как бы не кричала она у тебя от горя и боли - никогда не позволяй себе вольности распустить язык в это время.

Не у всех была такая мама. Не каждой женщине кто-то когда-то сказал такие слова. И не каждая смогла прислушаться.

Каждая семья живет по своим законам. Одни переносят обсуждение на какой-то срок, а другие бьют тарелки сразу.

Моя мама и раньше была несдержана, а сейчас вообще научилась матом ругаться после 70 лет и палкой драться. Я жила в семье, где не откладывали горячий разговор на завтра, а разбирались здесь, на месте.

Вы думаете мне сейчас в 40 лет легко себя переучить на другую схему поведения?

Я держалась в поведении очень долго, но когда случилась стрессовая ситуация, то впитанное с молоком матери поведение само стало проявляться. И засунуть его обратно уже очень трудно.

Поэтому я могу понять ту мать. Она могла так сказать не от того, что именно так думала, просто на тот момент ее гнев пересилил ее воспитанность. Может она болеет чем. Моя мама, например, диабетом болеет.

А вообще я не понимаю, как человек, который отлично понимает, что для выяснения проблемы хорошо было бы не по горячке разговаривать, не понимает, что тетушкам просто надо дать привыкнуть. А не вставать в обиженную позицию иголками наружу: я не обязана отчитываться...

Отчитываться не требуется, тетушки уже в курсе. Надо бы отношения с тетушками так выстраивать, чтобы у них был шанс принять такую ситуацию. А то их сразу в сад и пусть там как хотят... Да кто ж тогда понимать захочет?

С какой стати?

[Тюртан 14 847]

Секретка

А я могу. У той мамы может быть низкий стрессовый порог.

Боюсь повторяться, но эти слова были сказаны с ультиматумом: уйдешь с отцом-у меня нет сына... и далее по тексту. И он ушел.

Поверьте их часто говорят детям. Даже я бы сказала, что очень часто. Это от безвыходности, от неумения справиться с данной конкретной ситуацией.

Я, наверно, счастливая в этом отношении: ни в семье мужа, где мачеха-свекровь ненавидела свою невестку, но обожала её детей, ни в семье моей мамы, где был отчим-алкоголик, ни тем более в моей семье ТАКИХ слов детям, да и друг другу, не говорили никогда.

Поэтому мне дико слышать мат в устах молодых мам в сторону своего ребенка (этим очень грешит соседка), дико было услышать, когда слова матери пересказывал Андрейка в присутствии отца: они оба это слышали.

Анел

А, вот, по поводу слов, сказанных "в горячке" могу сказать за себя: Хорошо запомнила слова своей мамы: Как бы тяжко не было на душе и как бы не кричала она у тебя от горя и боли - никогда не позволяй себе вольности распустить язык в это время.

Я с вами абсолютно согласна. А еще мне моя бабуля говорила, что не права пословица "Брань на вороту не виснет"-еще как виснет, дурное слово ранит и возвращается к выпустившему его.

Скромная Бунтарка

Мамы, никогда не предавайте своих детей, не оставляйте их!

Присоединяюсь к призыву. И еще, помните, мамы, наши дети остаются нашими детьми до самой нашей последней минуты. У меня мальчикам уже 40 и 35 лет, но они мои дети, душа за них болит постоянно, вечерние молитвы тоже за них.

И еще раз в поддержку автора ветки: поддерживайте дочь и дальше, ей это сейчас очень нужно.

[Секретка 8]

Традесканция

Боюсь повторяться, но эти слова были сказаны с ультиматумом: уйдешь с отцом-у меня нет сына... и далее по тексту. И он ушел.

Она не знала как его остановить. В душе была досада, что между ней и отцом еще может быть выбор. Возможно она очень любит мальчика, чтобы вот так просто отпустить его. Это все от растерянности и испуга. С досады и тупиковой для нее ситуации.

Скорее всего она хотела его припугнуть, чтобы остановить.

Женщины так часто делают от безысходности и с мужчинами и с детьми.

Моя мама на каждом шагу так делала. Причем с обоими дочками.

И даже делала проще. Она выгоняла из дома в ночь. (Наверное, чтобы показать, что без нее мы не можем прожить). Сейчас говорит, что мы все выдумываем и такого не было. Ну не было, так не было.

А у меня лично недавно такой гнев в душе родился на дочерей, которые вели себя по отношению ко мне очень потребительски, что я не смогла себя сдержать и сказала, что ухожу от них. И даже вещи собрала и ушла. Почти. Совсем уйти не смогла. Ведь люблю я их. Но гнев был сильным и я не видела на тот момент другого для себя выхода. Ну вот не видела и все. Как перемкнуло.

Поэтому мне дико слышать мат в устах молодых мам в сторону своего ребенка (этим очень грешит соседка), дико было услышать, когда слова матери пересказывал Андрейка в присутствии отца: они оба это слышали.

Да, мне тоже дико слышать мат. Особенно от посторонних мама на площадке. А сама я вообще при детях (и не при детях вообще-то тоже) никогда не ругаюсь. И тем не менее однажды не смогла себя сдержать. Уж больно ситуация была из ряда вон выходящая.

А Вы знаете... посторонние истории, в которых сам не принимаешь участия часто кажутся дикими.

Мы сторонние наблюдатели, которые вырвали из контекста жизни некую ситуацию, влезли в нее своими глазами и судим.

Мам на площадке я не оправдываю. Там зачастую играет роль именно привычка выражать свои мысли именно таким стилем.

Но бывает, что мы просто судим поверхностно, не зная предыстории, не зная историю с двух сторон... в общем, как мы пытаемся здесь на форуме добиться истины от некоего автора, пытаемся обсудить со всех сторон ситуацию, кто-то обязательно попытается взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, при невозможности узнать, хотя бы пытаемся достроить в воображении возможные причины, так и я пытаюсь и в Вашей истории найти опорные какие-то точки, которые дадут мне все-таки веру в то, что люди часто ошибаются, но не все они гады. Понимаете?

[Анел 20 286]

Секретка

Цитата А, почему я должна кого-то подготовить к тому или иному факту из жизни моих детей? Я не считаю себя обязанной отчитываться перед ке5м-либо из родных и знакомых, а также не считаю долгом требовать от них отчет о их детях. Простите, но звучит очень высокомерно. Вам так не кажется?

Скажите, а, почему кого-то из моих родных должно волновать с кем встречается моя дочь?

Ну, вот, знаю я со слов сестренки, что у ее дочки, довольно взрослой девушки появился первый молодой человек. Знаю факт его появления и не более. Далее, расскажет мне сестренка или ее дочка - хорошо. Не расскажет - ничего страшного со мной от этого не произойдет.

Отчитываться не требуется, тетушки уже в курсе. Надо бы отношения с тетушками так выстраивать, чтобы у них был шанс принять такую ситуацию. А то их сразу в сад и пусть там как хотят... Да кто ж тогда понимать захочет? С какой стати?

А, вот, здесь у меня уже вопрос к автору темы: Откуда тетушки узнали?

Ветром до них эти вести донеслись или слухи кто-то распустил, а они их услышали. Так и здесь, нравится нам с вами, Секретка, это или нет - решать объяснять или нет в первую очередь должна дочь автора темы. Это она стала предметом любопытства и как взрослый человек сама должна урегулировать свои отношения со своими тетями.

А вообще я не понимаю, как человек, который отлично понимает, что для выяснения проблемы хорошо было бы не по горячке разговаривать, не понимает, что тетушкам просто надо дать привыкнуть. А не вставать в обиженную позицию иголками наружу: я не обязана отчитываться...

Мы не обсуждаем поведение наших детей между собой. Порой мы обсуждаем наше отношение к тому или иному факту из жизни наших детей. Наше отношение, а не их поведение или тем более их образ жизни. Для обсуждения поведения племянников у меня есть то, что есть у многих женщин, имеющих племянников - доверительные отношения с самими племянниками. Я очень ценю то доверие, которое мне оказывают племянники, а они знают, что всегда я их выслушаю и постараюсь понять или помочь, если смогу, а если нет, то скажу, но судить-рядить я их не буду - они наши кровинушки и очень-очень мне близки.

[Секретка 8]

Анел

Скажите, а, почему кого-то из моих родных должно волновать с кем встречается моя дочь?

Их это волнует постольку-поскольку, опосредованно, потому что она их племянница и член семьи. Меня, например, волнует, что у моих племянниц происходит в жизни. Недавно у меня четвертый двоюродный внук (внучка) родился. Племянница нервничает, плохо себя чувствует. Пытаюсь поддерживать как умею.

Вот с какой бы мне это стати делать, верно?

Ну она же мне не чужой человек. Я волнуюсь за нее.

Не расскажет - ничего страшного со мной от этого не произойдет.

Да со мной тоже ничего страшного не произойдет, если дочка эта не придет в мой дом со своим молодым человеком на семейный праздник, а молодой человек не окажется молодой девушкой. А я даже не буду к такому готова и не буду знать как себя вести. А другие постесняются спросить у самой девочки и будут у меня спрашивать. А я не готова отвечать на такие вопросы. Кто-то (дочь сестры, если придерживаться истории) явно поставит меня в неловкое положение, даже если вопросов не будет явных. Они будут во взглядах. Ведь человек, пребывая в той или иной ситуации, ненароком все-равно оценивает ее, как бы он не хотел быть посторонним наблюдателем.

В общем... ко мне отнесутся неуважительно. Ко мне, моему мнению, (я может не желаю принимать подобных гостей. Имею право?), моим желаниям и к моим гостям.

А, вот, здесь у меня уже вопрос к автору темы: Откуда тетушки узнали?

Как откуда? Дочь отстаивает свое право приходить на семейные праздники с возлюбленной в качестве возлюбленной. Об этом было сказано в постах автора. И я об этом речь и веду.

Так и здесь, нравится нам с вами, Секретка, это или нет - решать объяснять или нет в первую очередь должна дочь автора темы.

А решать о ее пребывании на семейных праздниках - сие право тетушек. Верно?

Как построит она с ними отношения, так и они и решат.

Вот я и советую автору, что не мешало бы на тетушек не давить, а дать им пообвыкнуться. Это будет полезно всем, для урегулирования именно той проблемы, которая задана в первом посте.

Проблема ведь не в том, что дочка - лесби, и не в том, принять матери это или не принять. Эти проблемы автор ветки для себя решила и вопрос в них не стоит.

Проблема в том, что тетушки имеют негативное мнение. И что с этим делать.

Вот и советую что нужно с этим делать.

Принять их мнение таким, какое оно есть. И попытаться наладить с ними отношения уже на новых позициях. А не конфликтовать и вставать в позы.

Наше отношение, а не их поведение или тем более их образ жизни.

Так тетушки и показали свое отношение к такой ситуации. Им это не по душе. Особенно пребывание на совместных семейных праздниках. Я так понимаю.

Я очень ценю то доверие, которое мне оказывают племянники, а они знают, что всегда я их выслушаю и постараюсь понять или помочь, если смогу, а если нет, то скажу, но судить-рядить я их не буду - они наши кровинушки и очень-очень мне близки.

Гм... а сколько им лет? Они уже вступили в фазу подросткового периода?

Подростковый период прошел спокойно? Вас крылом не задело?

Ну я в том плане, что Ваши кровиночки пока еще не приносили лично Вам никакого ущерба. Ни Вам, ни Вашей репутации, ни Вашему дому.

Особого ущерба пока не было.

Мои мне тоже не приносили ущерба.

А вот сестра... казалось бы какое дело мне до того, что делает моя сестра... Но есть один нюанс... мне, как христианке (а в истории автора - тетушкам как гетеросексуальным тетушкам), стыдно за то, чем она занимается в жизни. Кроме того я считаю, что это несет неприятности людям.

Имею я право иметь свое мнение на этот счет?

Имею.

Имею ли я право его высказать? Вполне. Это моя родная сестра.

Имею ли я право не желать принимать ее в своем доме? Вполне. (Хотя думаю, что пока она не перешла в мой адрес границ, то я этого не сделаю)

Тоже самое и в отношении племянниц. Они мне родственники. Я по любому имею к ним причастность.

Это только чужой не имеет прав в наш адрес. (И то сомнительно. Начальник вон как много прав в наш адрес имеет. )

Хотя вот как раз зачастую чужих людей мы уважаем гораздо больше, нежели родных. Вдруг в обморок хлопнется. А свой обязан принять как есть. Он же свой. И нам плевать, что он при этом чувствует. Пусть хоть глаза повылазиют.

А по Вашей логике я никаких прав ни на мысли, ни на что либо другое не имею. И если она пожелает, то я всегда должна ее принять, даже если мне это претит?

Это Вы сейчас так говорите, пока не попали в подобную ситуацию.

Никто и никогда еще не был полностью свободен от мнения окружающих людей. Только шизофреники. Вы не из таких.

[Анел 20 286]

Секретка

Как откуда? Дочь отстаивает свое право приходить на семейные праздники с возлюбленной в качестве возлюбленной. Об этом было сказано в постах автора. И я об этом речь и веду.

Извиняюсь, я упустила этот момент в теме.

Да, я донесу до своих родных свое желание видеть или не видеть тех или иных лиц у себя дома. При этом я точно могу сказать на данный момент - мне думать о подобном страшно.

Гм... а сколько им лет? Они уже вступили в фазу подросткового периода? Подростковый период прошел спокойно? Вас крылом не задело? Ну я в том плане, что Ваши кровиночки пока еще не приносили лично Вам никакого ущерба. Ни Вам, ни Вашей репутации, ни Вашему дому. Особого ущерба пока не было.

Нашему старшему уже 37 лет, а младшему 21 год. Всяко бывало и при этом то, что они доверили мне - не мне это кому-то без их спросу передавать.

А по Вашей логике я никаких прав ни на мысли, ни на что либо другое не имею. И если она пожелает, то я всегда должна ее принять, даже если мне это претит?

Ни я, никто либо другой не может запретить другому думать или что-либо делать. И, также встречаться с теми, кто тебе явно неприятен в силу каких-либо убеждений - это "ломать" себя.

Поэтому здесь, в этом аспекте, я вас понимаю и полностью согласна с вами.

[Секретка 8]

Анел

Нашему старшему уже 37 лет, а младшему 21 год. Всяко бывало и при этом то, что они доверили мне - не мне это кому-то без их спросу передавать.

Это правильно.

Но тут девочка предпочитает афишировать. Возможно думает, что это называется "не скрывать".

[Мечта поэта 149 279]

Секретка

Вот я и советую автору, что не мешало бы на тетушек не давить, а дать им пообвыкнуться. Это будет полезно всем, для урегулирования именно той проблемы, которая задана в первом посте.

Так, как я поняла, на тетушек никто и не давит. Это они давят на автора, в своих благих намерениях подложить любимую племянницу под мужика, к которому её совершенно не тянет и наложить узы брака.

Ну и что, что она будет несчастна, зато тетушкам хорошо.

[Meg 3]

Круг родственников у каждого свой - у кого-то это только мама/папа/сестра/брат. А у кого-то и тетушки в него входят.

Вопрос не в том, надо ли объяснять тетушкам, почему дочь живет так, а не иначе. Автор считает их родственниками, а значит без объяснений не обойтись.

Другое дело, что тетушки могут не понять ни спокойного тона, ни какого-либо еще. Никогда не понять. Вот тогда и придется выбирать. А пока надо пробовать.

Скромная Бунтарка

женщине понять другую женщину куда проще, чем мужчину. И это-то и скучно. Это две одинаковые природы, а должны быть две разные половинки.

Это гармония, а не скука.

Рассуждать об однополых отношениях можно только при наличии хоть сколько-нибудь приемлемого по продолжительности опыта. Собственного. И желательно в более или менее зрелом возрасте.

Ишад, а скажите, много ли вы знаете гетеро пар, о которых и по прошествии N лет совместной жизни, можно сказать: они вместе, потому что любят? А про однополую пару только так и скажешь.

[Тюртан 14 847]

Meg

много ли вы знаете гетеро пар, о которых и по прошествии N лет совместной жизни, можно сказать: они вместе, потому что любят? А про однополую пару только так и скажешь.

Значит, вы считаете, что если гетеропары живут долго вместе, то их связывает вместе всё, кроме любви? Оч-чень спорно! И недоказуемо.

Разнополых пар, живущих в долгом браке я могу привести сколько угодно: и мои знакомые, и известные люди. А вот пары лесби или пары-гей я знаю очень и очень мало. Да и примеры в этой ветке, когда лесбиянки замуж выходят и детей рожают, уже приводились.

[Секретка 8]

Мечта поэта

Это они давят на автора, в своих благих намерениях подложить любимую племянницу под мужика, к которому её совершенно не тянет и наложить узы брака.

Думаю, что тетушки пока в разболтанных чувствах. Может быть, прощупывают ситуацию. Может быть, негодуют. Если реакция такая яркая, то скорее всего она свежая. Не переварилось еще.

Вот пусть перевариться, тогда можно будет и обсуждать что-то. А пока еще все кипит.

Я призываю не торопиться с выводами и действиями.