"Маленький принц до смерти надоел"

[kuksi 54 970]

Сика

Знаете, если останется одно яблоко, а особо денег нет, и мой муж вдруг захотел его взять (хотя он сначала о детях на самом деле подумает), я бы тоже сказала не тронь, это детям. Потому как яблоки дети любят, они полезны и им нужны витамины... Но, слава Богу мой муж адекватен, и сам видит, что если это детям то ЭТО ДЕТЯМ.

Если оно одно, а на килограмм других денег реально нет - это одно, не спорю. Но если считается, что взрослым это баловство вообще не нужно, лучше ребенку лишнее ( именно лишнее) купить - это другое. И как там обстоят дела мы не знаем...

Можно реально продумывать вкусное и полезное меню для детей ( в первую очередь) учитывая, что и взрослым хочется вкусного, а можно возвести детское питание в культ, экономя на еде взрослых членов семьи.

Грубо и оскорбительно пишет эта тётя, а значит можно ей уже не верить

Автор пишет резко, но судить ее я не берусь. Тем более говорит она одно, а делает другое ( помогает деньгами, позволяет жить сыну женатому, которого могла бы и отправить хотя бы снимать, в своем доме, не врезает замки в свою комнату). А я привыкла судить людей по делам...

И смог таки обеспечить нас сначала съемным жильем, а теперь нашим собственным...

И тем не менее остаюсь при мнении, что одному работая на семью из трех человек, одному из которых необходимо особое меню и дорогие лекарства, это сделать не так то просто.

[Конди 69 845]

Клио Л

Извини, я одновременно думала, как написать и тебе, и Рэе Уэй, поэтому процитировала тебя неверно. Мои извинения.

Знаешь Света, я всегда помню слова бабушки, у которой были и сыновья и дочки, а она говорила: - какой палец не порежь, больно одинаково.

Мне, к сожалению, не так повезло. У моих бабушек подход был прямо противоположный, хотя вслух это почти не обсуждалось. Всегда готова признать, что я моральный урод.

Что ей делать?

Ей даже пожаловаться то некому, по большому счету, маме она не нужна.

О! В корень зришь. Пусть меня и заклеймят поором... У Егора теоретически детей может быть сотня. У Дашки - максимум 10. Мне продолжать или ты меня уже не уважаешь?

Если Дашку, ТТТТТТТТТ, настигнет что-то ** пусть и муж-козёл, для примера** - она девочка и здесь всегда её дом. А если Егор задумает четырежды жениться да привести всех ко мне, сюда - получит он шиш с маслом. Будет возможность помогать ВСЕМ его детям и женам (не дай Боже, у нас все один раз женятся. ОДИН!!! я сказала ) - буду помогать, не получится - не мои проблемы, право слово.

Вот и вопрос: где мама этой действительно бедной девочки?

Прости, канешна, вот такая я сволчь.

[Сика 22]

kuksi

Можно реально продумывать вкусное и полезное меню для детей ( в первую очередь) учитывая, что и взрослым хочется вкусного, а можно возвести детское питание в культ, экономя на еде взрослых членов семьи.

Я продумываю. Готовлю исходя из вкусов своих детей. Потому как двести меню мне готовить нет времени. Я готовлю, то что полезно и вкусно детям. И что в этом плохого?

А больному ребенку нужно особенное питание, мама ему это готовит, что в этом такого страшного? Если денег не хватает, а я так поняла что не хватает на большее еще и мужу, то думаю мужу стоит подумать?

А что ему думать, если маман его кормит отдельно от его семьи? Это нормально???

( помогает деньгами, позволяет жить сыну женатому, которого могла бы и отправить хотя бы снимать, в своем доме, не врезает замки в свою комнату).

Ну, наверное она просто любит своего сына, и не может позволить себе совсем раскрыться, открыть всю правду как она думает. А может просто боится огласки. Потому как имеются соседи и другие знакомые, которые в курсе всего. И которые, если бы она выселила бы сына с женой и больным ребенком, просто осудили бы её, а уж многие тёти боятся почему-то, что их осудят...

И тем не менее остаюсь при мнении, что одному работая на семью из трех человек, одному из которых необходимо особое меню и дорогие лекарства, это сделать не так то просто.

Можно, если хорошо постараться.

А я остаюсь во мнении, если уж вызвался помочь, так помогай. А если стиснув зубы, то не надо...

[Лииса-Кайса 6]

Михайловна

Почему сразу - помер? Когда у меня в холодильнике лежит еда, которую, я знаю, Настюша будет гарантированно есть, я ее ни сама не трону, ни кому-либо другому трогать не дам. Это - Настино! И точка.А у той молодой женщины - больной ребенок... Который, может быть, кроме этого творожка вообе ничего есть не будет в тот день!

Это значит всего лишь то, что ваша девочка - НЕ ГОЛОДНА!

А то, что вы кормите только её любимой едой, может стать для неё ловушкой, когда она, будучи женщиной, станет себя баловать едой, доверчиво продолжая дело начатое обожаемой и уважаемой мамочкой. ЛЮБИМОЙ едой - баловать...

То есть, как раз в прошлом номере обсуждали, почему взрослой женщиной трудно удерживать себя в рамках стройной фигуры...

А потому что, мало того, что еда становится культом. ЕДА = ЛЮБОВЬ.

Рэя Уэй, вот здесь

В питании аутисты крайне избирательны. Вплоть до того, что он вообще не будет есть, если ему не предложат пищу, к которой он привык. Никакие уговоры или "удары ложками" тут не помогут. Хоть в шаманский бубен бейте, но есть непривычные продукты он не будет. Никакой голод его не заставит. У таких деток нет чувства самосохранения. Он попросту умрёт от голода. 

Помню, как-то наблюдала у нас в стационаре мальчика, который ел только чипсы, сухарики и баурсаки. Причём баурсаки должны были быть квадратной формы, а круглые он уже не ел. И ел он это всё исключительно из рук матери

До того, как ребёнок привык к выбранной пище, родители не должны думать о том, какие привычки ребёнка они могут себе позволить?

На мой, возможно неправильный взгляд, нельзя кормить ребёнка лакомыми кусочками, предлагая ему то чипсы, то сухарики с химическими вкусами...

Можно только полезными для его здоровья и роста.

Причём польза касается не только пищевых привычек.

Мне кажется, что родители таких детей тоже должны иметь направление мыслей другое, чем оправдание себя и ребёнка его болезнью, эта бабушка "маленького принца" ведь правильно напоминает о том, что ребёнку необходимо научение и навыки для жизни обычной, а не "особенной"

Кто-то должен помогать им удержаться от балования и потакания "особенному" ребёнку, потому что любому ребёнку основы поведения закладывают родители.

Тем более для ребёнка-аутиста с обязательными формами повторяющегося поведения.

Кто-то должен помогать им в правильном подходе к формированию образа жизни их ребёнка.

Может специалисты, как ты, может другие разумные люди, которые сами прошли свой такой путь, но разве для "особенного" ребёнка это здорово, если мама сажает его себе на шею, вместо того, чтобы помочь ему научиться ходить? Пусть недалеко и как возможно, но это же она сделает не только для того, чтобы освободить свою щею, но и для того, чтобы ему, "особенному" ребёнку дать возможность пожить человеческой жизнью, а не искусственной, особенной.

В прошлом номере, говоря про детские сады, форумчанка Ульрика Майнхоф, правильно напоминала о том, что профессиональные педагоги могут и бывает дают для воспитания ребёнка не меньше, чем само домашнее воспитание.

А в номере, где обсуждалось письмо женщины, нелицеприятно высказывающейся о своих знакомых мамах "особенных" детей, многие настаивали на том, что такие дети не могут воспитываться вместе.

И вообще их нельзя воспитывать другим, потому что они "особенные"

Только лечить и всё?

Check-up Должны быть дневные стационары, где такие детки ( и такие уже выросшие дети) будут под присмотром людей, знающих, как облегчить их участь, умеющих развить в них то, что поддаётся коррекции.

Нельзя такие семьи бросать выживать самостоятельно и только возмущаться, если кто-то из членов семьи будет не такой стойкий, умный и добросердечный, как мы сами о себе думаем, читая такие письма.

Соглашаясь, с этим добавлю, что и родители должны быть заинтересованы в научении ребёнка для его существования в обществе, если он сам, как аутист в нём не заинтересован.

Для аутичных детей постояннство привычек их спасительный уголок, но привычки- то ему формирует наша мама, которая в этом случае, даже свекровь не сумела заразить интересом к ребёнку.

Может от того, что не подпускала её к нему, старалась не вмешивать постороннего человека, в квартире которой живёт небрежной соседкой с кричащим дитём? "Несла свой крест", как тут пишут...

Русская версия

Я вполне допускаю, что невестка не всегда мила и улыбчива. Даже со здоровыми детьми мамочки выматываются за день, можно сходить в соответствующие веточки почитать. А здесь больной малыш, и что самое страшное малыш, который скорее всего никогда не поправится. Словами ежедневное осознание того, что твой ребёнок болен и никогда не станет здоровым, поверьте, передать не возможно.

Вот это и есть спекуляция...

Так можно публично "продавать" страдания мамы больного малыша, предполагая, что за них можно "взять" подороже, чем за страдания бабушки больного внука.

А манипуляция - это вообще обесценить то, что может испытывать Екатерина Петровна, обозначая горечь её письма, где она описывала свои чувства, как злобу, её мнение как мерзость... Часто - неосознанная манипуляция. Думаю, для самозащиты

Всё - моё мнение...

Разве можно взвешивать, чья человеческая боль больнее? не физическая...

Я не знаю правильного ответа на этот вопрос

И с другой стороны, как невестка решит проблему самостоятельно, не напрягая супруга? Заберёт сына и свалит в ночь? Согласитесь, абсурд. Только вот что-то мне подсказывает, что этот абсурд оченно бы кой-кого устроил. 

Я на месте конкретно такой невестки не была, предпочитала жить отдельно от свекрови. Но если бы оказалась под таким прессингом, то предложила бы драгоценному супругу посидеть с ребёнком дома, а сама отправилась работать. А потом бы послушала мнения сторон.

Так рассуждать может генеральный директор и главбух в одном лице.

Вы думаете как юридически оформленный руководитель вашей ячейки общества или как мама с ответственностью до состояния матери-одиночки?

Я о том, что семья это не там, где мама главная, потому что она ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА потому что она может и рожает детей от папы или ещё кого, семья, слава богу, ещё - это муж и жена, у НИХ рождаются и растут дети...

А когда мнением папы интересуются для галочки, при уже имеющемся собственном решении или мнении, или как гарантией материальной поддержки, то может стоит задуматься, кому нравится чувствовать, что тобою пользуются, как спонсором (или донором)...

П.С. Я знаю, что женщина с ребёнком, это тоже семья, но можно и я разрешу себе крайности и противопоставления?

[kuksi 54 970]

Сика

А больному ребенку нужно особенное питание, мама ему это готовит, что в этом такого страшного? Если денег не хватает, а я так поняла что не хватает на большее еще и мужу, то думаю мужу стоит подумать?

А что ему думать, если маман его, кормит отдельно от его семьи? Это нормально???

Не думаю, что он столуется исключительно у мамы. Более того, если бы муж был таким уж эгоистичным инфантилом, сидящим рядом с мамой и кушающим в тихую ее пирожки и колбаску, и в ус не дующим решать проблемы своей семьи, то не думаю, что он бы не сбежал при первых же трудностях.

У нас есть только ситуация глазами бабушки, более того, если возникает какой вопрос тут опять-таки не уточнишь...

Ну, наверное она просто любит своего сына, и не может себе совсем раскрыться. А может просто боится огласки. Потому как имеются соседи и другие знакомые, которые в курсе всего. И которые, если бы она выселила бы сына с женой и больным ребенком, просто осудили бы её, а уж многие тёти боятся почему-то, что их осудят...

Какой огласки? Я лично не знаю даже имени своих соседей. Да и не думаю, что кто-то боясь осуждения соседки пойдет работать на 2-х работах в отнюдь не юном возрасте. А вот сына любит явно. И ради сына готова помогать его семье. Сноху не любит... А что она одна сноху не любит? Так повторюсь: кто умеет любить по заказу?

А я остаюсь во мнении, если уж вызвался помочь, так помогай. А если стиснув зубы, то не надо...

Это кого касается? Бабушки? Ну любая бабушка может сначала вызваться помогать, а потом возраст и уже не до помощи... И так бывает.

П.С. Я-то как раз считаю, что в этой истории у каждого своя правда и всех можно понять и все достойны сочувствия. Да, бабушка высказалась резко, но у нее тоже нервы и наболело. Да и переживает она за всех... Думаю, конечно, в первую очередь за сына и дочь, но не исключаю, что и за внука. Был бы там один негатив, давно б замок на двери комнаты б стоял.

[Клио Л 2 154]

Конди

где мама этой действительно бедной девочки?

Устраивает свою личную жизнь. И так бывает.

Если Дашку, ТТТТТТТТТ, настигнет что-то ** пусть и муж-козёл, для примера** - она девочка и здесь всегда её дом. А если Егор задумает четырежды жениться да привести всех ко мне, сюда - получит он шиш с маслом. Будет возможность помогать ВСЕМ его детям и женам (не дай Боже, у нас все один раз женятся. ОДИН!!! я сказала  ) - буду помогать, не получится - не мои проблемы, право слово.

Свет, но согласись, что и у Егора здесь дом, его дом, куда он всегда может придти. Правильно?

И, я уверена на миллион процентов, что ты уже давно Егору объяснила, что ты его очень любишь и всегда готова помочь, в пределах разумного.

И что он мужчина, которому ты не будешь всю жизнь вытирать попу и он должен нести ответственность за свою семью.

И еще, я уверена, что как бы ни было, но невестку ты свою не будешь ненавидеть, а оградишь свое пространство от раздражающих тебя факторов.

Ты понимаешь, что я хочу сказать.

Мне, к сожалению, не так повезло. У моих бабушек подход был прямо противоположный, хотя вслух это почти не обсуждалось.

А моя с 10, подкидываемыми ей периодическими, внуками справлялась прекрасно.

Никто без дела не сидел и через 25 лет после ее ухода, вспоминаем ее со слезами.

Потому мне многое и не понятно.

Мы все разные.

[Сика 22]

kuksi

Не думаю, что он столуется исключительно у мамы. Более того, если бы муж был таким уж эгоистичным инфантилом, сидящим рядом с мамой и кушающим в тихую ее пирожки и в ус не дующим решать проблемы своей семьи, то не думаю, что он бы не сбежал при первых же трудностях.

Это вы не думаете. А она вот пишет " Я сама покупаю сыну его любимые продукты (бедный он сам себе купить не может, это мое примеч.) и кормлю его, а ей и внуку - что останется (какая благородная, что останется, отдает - ангел во плоти)"... И себя аж обделяет, ну-ну...

Это кого касается? Бабушки? Ну любая бабушка может сначала вызваться помогать, а потом возраст и уже не до помощи... И так бывает.

Как я поняла, она не старая бабушка. Только строит из себя мученицу.

П.с. да, кстати, у невестки мама умерла, а мачехе они на фиг не нужны, потому как я думаю её отец такой же мужчина как многие мужчины. Ему трудно принять, понять и помочь.

[Клио Л 2 154]

Конди

Света! Можно тебе только один вопрос? И пойду спать. Я из этой темы уже миллион раз уходила и опять сюда ползу.

Вот твой сын женился. Сложилось так, что молодые живут с тобой и у них ( избави нас Господи и твоих потомков до 1000 колена) родился больной ребенок.

Я приеду к тебе за тележкой и мы с тобой на лавочке под яблонькой сядем поговорить за жизнь.

Ты мне скажешь, рассказывая про молодых- ЕЁ ребенок?

Один только этот вопрос.

[Мадж 8 640]

Михайловна

А я, если честно, возмущена бездействием папы ребенка. Можно подумать, что он не замечает накала атмосферы в доме! А вот взял бы да пресек все взаимные претензии матери и жены! Ну как-то так...

А мы про него что-нибудь из этого письма знаем ? Мать ровно ничего не пишет о его позиции. Кроме того, что он - основной кормилец своей семьи. Вполне возможно, что он работает на тех же двух работах, или наоброт - его работа не дает возможности подработок. Мы просто этого не знаем. Равно и того, разруливает ли он конфликты. Может быть и да, может быть и нет.

А вообще у меня сложилось впечатление, что здесь для некоторых слово свекровь - как красная тряпка для быка. Раз свекровь, то по определению - должна, должна, должна... Понимать, читать, входить в положение, вносить свою лепту, разменивать СВОЮ квартиру, не прекословить невестке и т.д и т.п.

А вот ей однозначно - НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Разумеется, это мое наблюдение не касается постов Клио Л, Таши, Рэя Уэй и некоторых других

[Джулия Ламберт 6 853]

Конди

Если Дашку, ТТТТТТТТТ, настигнет что-то ** пусть и муж-козёл, для примера** - она девочка и здесь всегда её дом. А если Егор задумает четырежды жениться да привести всех ко мне, сюда - получит он шиш с маслом. Будет возможность помогать ВСЕМ его детям и женам (не дай Боже, у нас все один раз женятся. ОДИН!!! я сказала  ) - буду помогать, не получится - не мои проблемы, право слово.

Ой Света, накаркаете. Так вы мне и видитесь ( только с внуками):

Простите, если здесь нельзя ролик размещать - я уберу.

[Магистр 244]

Ну вот, так и знала, что в обсуждении выплывет это: "а бабка могла и вообще на улицу выкинуть, и денег не давать, и отец мог бы свалить давно из семьи, ан нет - терпит. И вообще гораздо хуже есть родственнички"!!

У меня отец по молодости так говорил маме, когда она ругала его за чрезмерную выпивку: "Да ты не знаешь, есть парни, которые каждый месяц так напиваются!" Через несколько лет фраза трансформировалась в "некоторые каждую неделю в стельку, а я то редко", позднее "да некоторые каждый день пьют, я ж ваще ангел, только по выходным и праздникам" и наконец "да я ж не каждый день, неделю то в месяц в завязке."

Так что, ничего, еще не вечер, бабушка же ясно сказала "пока терпим", но терпелка скоро кончится и сноха с ЕЕ сыном по-видимому пойдут лесом...

А можно я расскажу про одну бабушку аутичного ребенка 9 лет, которую знаю лично, поскольку частенько попадаем лечиться вместе в стационар, я с сыном, она - с внуком?

Ее дочь убили. Убили на глазах у сына, который страдал умственной отсталостью. После чего и так неразговорчивый мальчик замолчал совсем. С внуком ей очень сложно, иногда она может сорваться и накричать на него, (хотя понятно, что это бесполезно, это его не остановит) через минуту дает яблоко, или печенье, или сок и говорит: "Сыночка, покушай родной!"

Перед очередным лечением она серьезно повредила ногу. Так что не могла наступать. А живут они не в нашем городе, в другой республике и отказаться нельзя, так как потом просто не дождаться очереди. Так она попросила медиков, чтобы накололи обезболивающим, тем, чем иногда травмированных спортсменов перед соревнованиями накачивают. Ей сказали - вредно, у вас уже возраст. На что был ответ - не сделаете, я ползком поползу, а на лечение мы попадем.

Она тоже хотела, наверное, и хочет спокойной старости. Но переживает только об одном - что станет с ребенком, когда ее... не станет. И говорит, что будет держаться изо всех сил. Для него...

Это Бабушка. Может потому что внук от дочери, Конди? Или потому, что просто Человек?

[Сика 22]

Магистр

Вы все верно написали, только умственная отсталость и аутизм это разные вещи. Я и всем другим хочу об этом напомнить!

Ну а бабушка из вашего рассказа просто человек, что еще сказать можно?

Мадж

А вообще у меня сложилось впечатление, что здесь для некоторых слово свекровь - как красная тряпка для быка. Раз свекровь, то по определению - должна, должна, должна...

Знаете, я только исхожу из письма, которая написала некая женщина. И дело не в том, что свекровь. Просто так, как написала она, не напишет отзывчивый, сопереживающий, уставший и измотанный человек. Так пишут (и думают и поддерживают) раздражительные, злобные и стервозные особы, и не важно кто они, свекрови или нет.

Не зря же рядом разместили совершенно противоположное письмо...

[Магистр 244]

Сика

умственная отсталость и аутизм это разные вещи. Я и всем другим хочу об этом напомнить!

Да, это разные вещи, совершенно верно! Мне было неудобно уточнять диагноз у этой женщины, но из общения с ней я поняла так, что у мальчика наступило сильное ухудшение и он замолчал в связи с перенесенным стрессом, а умственная отсталость у него была раньше.

[Правильная 23]

Никто никому ничего не должен.

Прежде чем создавать семью люди, и не важно сколько им лет 20, 30, 40 должны задуматься о том, как обоспечить себе отдельное жилье, на метры родителей нельзя претендовать, как кормить семью и как, если недайбудда, родится нездоровый ребенок, они будут выкручиваться.

На помощь близких рассчитывать нельзя. Есть у тебя проблема, это только твоя проблема, никого это не интересует.

В том мире, в котором нам предлагают жить нет места простым человеческим чувствам, нет места взаимопомощи, любви, сочуствию. Есть лозунг- никто никому не должен.

Увы, в нашем жестоком мире так и есть. Вне зависимости от того, нравится это нам или нет

[tasha 16 912]

Правильная

А что же делает наш мир жестоким... не мы ли сами хвастаясь тем, что никто никому не должен... я вот не хочу жить в таком мире, так я и не живу... я живу в том, в котором скорей всего живет автор соседнего с обсуждаемым письма.

У нас всегда есть право на выбор в каком мире жить и как его строить или вы называете себя овцой безвольной? Не верю

[Лииса-Кайса 6]

Правильная

Никто никому ничего не должен. Прежде чем создавать семью люди, и не важно сколько им лет 20, 30, 40 должны задуматься о том, как обоспечить себе отдельное жилье, на метры родителей нельзя претендовать, как кормить семью и как, если недайбудда, родится нездоровый ребенок, они будут выкручиваться.

На помощь близких рассчитывать нельзя. Есть у тебя проблема, это только твоя проблема, никого это не интересует.

В том мире, в котором нам предлагают жить нет места простым человеческим чувствам, нет места взаимопомощи, любви, сочуствию. Есть лозунг- никто никому не должен.

Увы, в нашем жестоком мире так и есть. Вне зависимости от того, нравится это нам или нет

Неправильно...

Потому что даже здесь, на Форуме, мы собрались в этой теме, обсуждая и сочувствуя, пусть каждый тому, кого лучше понимаем, или даже всем, как кто-то писал, в нелёгкой жизненной ситуации...

Потому что у каждой из нас была или есть нелёгкая жизненная ситуация, значит мы тоже наполнены чувствами, простыми, потому что они человеческие. Есть для каждого и каждой...

И когда мы о них рассказываем, мы обдумываем поступки и мотивы свои и чужие, когда мы рассказываем о своих РАЗНЫХ чувствах, мы доверяемся другим людям и готовы выслушивать их мнения и рассуждения, чтобы лучше понимать себя и чтобы научится любить, а может быть и для того, чтобы научиться смиренно принимать то, что, увы, невозможно...

Разве это не взаимопомощь?

Просто то, что "невозможно" принимать тяжело, больно и трудно...

[Женьшень 42 266]

Сика

"Так вы не сказали, как надо себя вести, чтобы свекровь полюбила больного внука, которого не любит изначально?"

А тут нет готового рецепта, тут все индивидуально. Но видно обе женщины с непростым характером или совместная жизнь испортила их характер.

Ребенок у невестки тяжело больной и за ним нужны усиленное внимание, забота, уход, что отнимает много сил и нервов. Ясно, что не только нельзя, но и абсолютно бесполезно на такого ребенка срываться, но пар-то нужно выпустить. Вот она и срывается на муже, орет на него: мол телевизор не сметь смотреть, творог не трожь и пр. А любой маме, в том числе и свекрови, нисколько не понравится, когда её детей обижают, даже если дети уже взрослые.

А разве больному ребенку лучше, когда мама нервничает и злится? Он же чувствует настроение мамы. Хотя бы ради ребенка нужно себя в руках держать. А свекрови лучше не делать вида, что помогая невестке с её сыном, она делает ей одолжение. И понять как мать другую мать.

А если честно, то мне всех в этой истории жаль, потому что они жертвы болезни, которая называется аутизм и от которой нет исцеления.

[Сика 22]

tasha

что никто никому не должен

А я должна. Должна своим родителям, за то, что они меня родили и воспитали в любви, и сейчас любят и поддерживают. Потому что я их люблю.

Должна своим детям, потому, что я их родила, дала им жизнь и несу полную ответственность за них, воспитываю и поддерживаю, и так до конца моей жизни. И так же буду поддерживать их детей, потому как это частица меня.

Должна, даже своему мужу. Потому, что он сделал мне моих самых дорогих и любимых мне человеков, моих детей. Я ему должна уже за это, а еще за то - что он нас любит.

Я даже должна его родителям (которых не очень люблю) но они мне родили моего мужа и за это им мой поклон.

Я должна своей кошке, за которую взяла ответственность, и ухаживаю за ней, хотя она мне доставляет не только удовольствие и умиление, но и кучу проблем.

Я о ужас, еще много кому должна...

[Лииса-Кайса 6]

Сика

А я должна. Должна своим родителям, за то, что они меня родили и воспитали в любви, и сейчас любят и поддерживают. Потому что я их люблю.

Это не долг, это - любовь...

Я даже должна его родителям (которых не очень люблю) но они мне родили моего мужаи за это им мой поклон.

Это благодарность...

Я должна своей кошке, за которую взяла ответственность, и ухаживаю за ней, хотя она мне доставляет не только удовольствие и умиление, но и кучу проблем.

А это вы, сама, точно называете - ответственностью...

Долг это скорее то, что вы (я) считаете обязательством для себя, лично каждый. Хорошо, когда рядом люди понимающие и схоже рассуждающие ( Чё-та я о морали трудно размышляю...)

А разве любовь и благодарность могут быть обязательствами?

А ответственному человеку, как ни странно, бывает жить легче, чем безответственному.

В том числе - ответственному за себя. При этом, отвечать за другого труднее, чем за себя.

Ответственность за родных и близких, но без любви к ним, бывает напрягает , особенно, если это всё-таки не собственные обязательства.

И вы тоже можете начинать взвешивать, насколько потянут претензии и родные привычки родителей мужа, чтобы, например, жить в одном доме с ними, потому что они, не очень любимые, стали старые и хворые. Иногда, чтобы им было лучше, помогают деньги, благодаря которым они могут продолжать жить в хорошем доме престарелых, рядом с медиками-геронтологами, приветливым и услужливым персоналом и регулярными праздничными приездами, например, в выходные, своих родных... Они же тоже могут вас, повседневную, недолюбливать

Иногда родственная связь бывает уже такая тесная, что жить врозь и не хочется, но вряд ли мы говорим о ваших случаях, хотя вы и утверждаете, что будете нести ответственность за детей до конца жизни...

Им захочется жить ближе со своими спутниками жизни, захочется свободы от вашей ответственности за них.

Или и вы до сих пор желаете, чтобы мама и папа за вас отвечали, были бы обязаны и должны нести свою ответственность за вас?

[Сика 22]

Лииса-Кайса

Долг это то, что вы считаете обязательством для себя, лично вы.

Разве любовь и благодарность могут быть обязательствами?

У меня долг перед всеми. Да, я люблю, но не всех, вот родителей мужа не люблю, но у меня долг перед ними. У них внучки - мои дети, и у них их кровь...

У меня долг перед родителями, пусть я их и люблю, да даже если бы не так любила. Все равно долг.

И вы тоже будете взвешивать, насколько потянут претензии и родные привычки родителей мужа, чтобы, например, жить в одном доме с ними, потому что они, не очень любимые, старые и хворые. Иногда, чтобы ИМ было лучше, помогают деньги, благодаря которым они могут продолжать жить в хорошем доме престарелых, рядом с медиками-геронтологами, приветливым и услужливым персоналом и регулярными праздничными приездами, например, в выходные, родных...

Вот мой долг и устроить им вместе с мужем, достойную старость по возможности.

Им захочется жить ближе со своими спутниками жизни, захочется свободы от вашей ответственности за них.

У них будет свобода, когда они вырастут и найдут свою половинку. Но мою ответственность за них это не снимет. Я так же буду должна своим детям, хоть и на расстоянии.

Или и вы до сих пор желаете, чтобы мама и папа за вас отвечали, были бы обязаны и должны нести свою ответственность за вас?

Я совсем этого не желаю. И мои родители не вмешиваются в нашу жизнь. Но я знаю, они по- прежнему с нами и отвечают за нас, это уже не отнять не забрать... Такие вот у меня родители - любящие и понимающие всепереживающие.

[Лииса-Кайса 6]

Сика

Наверное, это опять будет флуд, но я попытаюсь кратко

И мои родители не вмешиваются в нашу жизнь. Но я знаю, они по- прежнему с нами и отвечают за нас, это уже не отнять не забрать... Такие вот у меня родители - любящие и понимающие всепереживающие.

Меня родители любят. Точнее, нас с сестрой

А маму я заставляю не вмешиваться в мою жизнь. И терпеть не могу, когда она говорит своим виноватым голосом "Ну, я же за тебя переживаю..."

Мне хочется, чтобы у неё было больше здоровья, а пустые переживания его у неё отнимают. Я её люблю и хочу, чтобы она жила подольше И отец

Заставила себя не вмешиваться в семью сестры. Точнее сказать, не заставила, а когда-то поняла, что у неё своя жизнь, и решила, что я всегда буду в ней, когда ей буду необходима... Чтобы у неё не было долгов по отношению ко мне, хочу быть любимой, не хочу жить с долгами...

Вроде бы, я не хочу, чтобы мне были должны, иначе чем деньгами или другими подобными ценностями

[Сика 22]

Лииса-Кайса

Чтобы у неё не было долгов по отношению ко мне, хочу быть любимой, не хочу жить с долгами...  Не хочу, чтобы были мне должны, иначе чем деньгами или другими ценностями 

Это просто заморочки. Т.е. слово долг вас обязывает, и вы не хотите чтобы кто-то обязывался даже добровольно по отношению к вам...

А я вообще об этом не думаю, должен мне кто или нет. Я просто знаю, что должна я и кому.

[Лииса-Кайса 6]

Сика

А я вообще об этом не думаю, должен мне кто или нет. Я просто знаю, что должна я и кому.

А это не накладывает обязательства на тех, кому вы должны?

У них же могут быть другие мнения о том, что такое моральный долг. И у тех, кому вы, как считаете должны, может быть другая, чем у вас точка зрения о том, как и когда вы можете начинать отдавать его

Вот тогда и начинаются заморочки.

Мне нравится это - ответственность. Её, со взрослыми людьми, можно запросто (и по всякому) определять двусторонними переговорам Если это требуется...

Т.е. слово долг вас обязывает, и вы не хотите чтобы кто-то обязывался даже добровольно по отношению к вам...

(Прижмуриваясь сладко и в смущении ковыряя пальцем по клавиатуре... ) Откровенноо говоря, я бы не отказалась, думаю, что кажется не смогла бы отказаться от добровольных-добровольных обязательств кого-то по отношению ко мне...

Вот так, будет честно

[Джейн Доу 0]

А я остаюсь во мнении, если уж вызвался помочь, так помогай. А если стиснув зубы, то не надо...

А если не помочь "стиснув зубы", а потом у ребенка состояние ухудшится опять же? Потому что жилищные условия будут "не самая большая комната" и творог придется есть не каждый день? То есть для внука бабушка все же идет на некоторые ущемления своих свобод, прекрасно осознавая на что идет и делая выбор все же в пользу помощи. Мне лично кажется как-то дико говорить "если согласился помогать, то не испытывай дискомфорт, от того, что у тебя нет денег побаловать себя вкусненьким, от того, что нельзя смотреть телевизор или в твое отсутствие твою комнату перевернут вверх дном". И тем более не испытывай ностальгии по внучке, которая будет любить бабушку - и внучка эта вряд ли появится, независимо от того, будут ли молодые жить с бабушкой или отдельно.

То есть, Вы считаете, что все, кто помогает, испытывают к объекту помощи исключительно положительные эмоции? Должно быть, я действительно больна. Иногда больные люди очень сильно раздражают. И больше даже раздражают не тем, что физический недостаток нужно корректировать, а тем, что сами для своего недостатка работать не хотят ни капельки. А, бывают, еще и тебя покритикуют. Признаюсь, иногда очень хочется заорать, а порой даже хочется запустить чем-нибудь тяжелым, но я сдерживаюсь. Потому что потом человек может стать вполне адекватным и хорошим, милым парнем или дамой. Никогда не слышали, как пациент извинялся перед врачом за то, что в реанимации ругался на него матом (а назавтра милейший человек, ничего не помнит, но ему рассказали и ему стыдно)? Потом этот человек сделает этот мир лучше уже просто своим присутствием, но в тот момент, когда тебя матерят вряд ли от этого браная речь превратится в елей. На мой взгляд, испытывать отрицательные эмоции в отношении больных вполне допустимо, главное, чтобы эмоции не переходили в действие. А то потом стыдно будет уже тебе. Ну, или премии лишат.

[Амели 37 640]

Надо же, какие все же мы разные. Лара Аллиндайл усыновляет двух особенных детей и любит их. Другая женщина стыдится своего больного внука. Но это к слову.

Я люблю, когда в обсуждении номера возникают такие горячие дискуссии. Значит, материал взволновал.

А мне бы хотелось посмотреть на ситуацию немного под другим углом, как бы со стороны. И просто попробовать понять чувства людей без обвинений.

Живёт женщина, растит сына и дочь. Наверное, мечтает о счастливой для них жизни. Возможно, средств к существованию было немного. И она была вынуждена работать, работать, чтобы дать лучшее детям. Она мечтала, что они вырастут, и всё в их жизни будет по-другому.

Жила молодая девушка, она мечтала о хорошей семье, встретила свою любовь и вышла замуж. Муж привел свою жену в свой дом. Мама была не против.

И тут рождается больной человечек. Это огромное испытание для любой семьи, это беда, которая или объединяет, или рушит всё.

В такой ситуации многие мужчины спешат отказаться от сына или дочери. Но муж этой женщины воспитан, вероятно, правильно. Он нормальный человек, он не предатель. Он понимает, что это в такой же степени и его ребенок, он не может оставить свою любимую жену.

Но его маме хочется освободить своего сына от ярма. Невестку она терпела, но вот её больного сына… Видимо женщина не поняла, что это и его сын, и её внук. Она борется за сына. Представляю, какие скандалы она устраивает. Ради сына она заставляет себя ещё работать.

Появление этого мальчика перечеркнуло все её планы на счастливую старость, на здоровых внуков на безоблачное будущее своих детей. И она нашла виноватых: «невестка и её сын». Ей кажется, что стоит их выгнать, отторгнуть, забыть как страшный сон, жизнь наладится.

Что могла бы сделать в этой ситуации любящая мать?

Она могла перестать так много работать, а предоставить найти вторую работу сыну, если, конечно, она просто не прячется на второй работе от невестки и внука.

Женщина, поскольку она старше и мудрее, должна выйти из состояния войны. Она могла бы создать теплую атмосферу в доме, чтобы родные люди не страдали, а жили по мере возможности спокойно и даже счастливо.

Если что-то не устраивает в поведении невестки, то надо просто поговорить. Не как с врагом, а как со взрослым человеком.

Если это невозможно, если у неё не хватает душевных сил на создание в доме уюта и тепла, то надо просто дать людям жить самостоятельно. В обсуждении прозвучал хороший совет: врезать замки. И отстраниться от ситуации. Дать молодым самим решать проблемы. Это лучше, чем ненависть.

Есть третий вариант: решить жилищную проблему путём размена квартиры. Как я понимаю, у невестки тоже есть площадь. Надо продать две квартиры, а купить три.

Женщина добивается, чтобы её сын выгнал своего ребенка и свою жену.

Она не понимает, что это сломает его. Если он так поступит, он вряд ли когда-нибудь будет счастлив.

Проблема еще в том, что мать отказывается видеть в своем повзрослевшем ребенке взрослого мужчину, способного мыслить самостоятельно. Она не хочет понимать его чувства. Ей хочется контролировать его жизнь. А он, как я понимаю, достаточно инфантильный.

Ситуация трудная. И надо тратить силы не на войну, а на решение проблемы.