Изменил муж - 2.

[Альтер Эго 89 830]

Вечерок

Мы в любых обстоятельствах выбираем то, что нам подходит (по нашим убеждениям)

И очень хорошо было бы, если бы за СВОЙ выбор мы не гнобили бы ДРУГИХ людей.

Я не собираюсь никого гнобить.

Когда писала пост (из которого вы сделали вывод, что я зла на весь мир), я просто описывала возможное развитие ситуации, исходя из своего жизненного опыта. И не более того!

И не я начала разбирать свою ситуацию по косточкам, пытаясь найти заковыку в своих поступках.

Почему мной принято именно такое решение, а не другое - это, как я думаю, понятно. Просто с обычной человеческой точки зрения!

Форум существует для обсуждения ситуаций с различных точек зрения, не так ли?

Хотя вполне возможны совсем другие выборы, и множество других людей в подобных ситуациях выбирают совсем другое.

Гы.. Да все потому, что все люди находятся в разных ситуациях!!!

(На колу мочало, начинай сначала )

Именно потому, что разные обстоятельства, разные жизненные ситуации, поэтому и поступки - не одинаковые!!!

Если у меня украли деньги, я не смогу купить хлебушка с колбаской! И сяду на вынужденное "лечебное" голодание!

Но мне с маниакальным упорством пытаются доказать, что все зависит только от нас самих...

[Крокодиловна 19 368]

Альтер Эго

Я вот тут смотрю последние посты, где муж откровенничает с женой про любовниц - 100% этих жен - домохозяйки. Или как-то по-другому зависят от мужа.

Я попросила бы! Тогда уж 99 %. Я лично работаю и весьма неплохо. От мужа не завишу ( не зависю, не зависаю) никак и никогда этого не было. Просто фиг знает, почему-то он меня слишком "понимающей" считал. Слишком "мудрой". Слишком "другом". Похоже, он начал считать, что Я это ОН, проросла.

Когда про свою любовь признался (моя идея была, вынудила сказать - если я живу с человеком, то хотелось бы принимать решения с открытыми глазами), я его тоже спросила, на что он рассчитывал, на какую мою реакцию. Абсолютно искренне заявил, что был уверен, что я его пойму. И как-то он в какой-то степени даже обиделся. Потому как вроде я его и обманула.

Не такой уж мудрой и понимающей оказалась. Не стала ждать, пока он разберётся, а отпустила разбираться на вольных хлебах. А не спрашивала бы и не выясняла, так и сидела бы сейчас, улыбалась бы и всему форуму рассказывала про нашу счастливую семейную жизнь.

Знаете, я не буду ввязываться в спор, но думаю, что Джина всё же права. Я рада до неприличия, что моему первому мужу инвалидность дали года через три после того, как мы развелись и я ушла. Потому как протерпи я эти три года - не ушла бы. Сидела бы сейчас и нянькалась с ним, потому что я - хорошая девочка. В жизни, в личной жизни, эта "хорошая девочка" внутри очень мешает. Иногда хочется стать малышкой-плохишкой и разнести всё на фиг.

Но - низззя. Я - хорошая девочка.

[Алла 1]

Джина

Тому есть примеры.

Какие?

Все дело в психологическом восприятии - до тебя это было и или "во время тебя" - а суть одна - обнимал не тебя.

Джина, я вижу существенную разницу между - "до" и "во время".

Думаю, нет смысла говорить, что у нас не разрешено многоженство и жена воспринимаети себя как ЕДИНСТВЕННУЮ.

Что было "до" - это все воспринимают по-разному. Но обычно - без напряжения. Это было "до" - до любви, до брака, общих воспоминаний, клятв, если хотите (ты моя любимая, единственная, никого больше не хочу).

Мужчина это может даже не особо озвучивать. Так ПРИНЯТО. И не спрашивайте где. В обществе. Человеческом. В стране, где жена - ОДНА. И все траханье на стороне - измена, косяк, неверность. Как ни назови, суть одна. Даже язык это очень хорошо выражает. Вот, еще - левак. Все с оттенком достаточно негативным.

Можете не отвечать, но вот подумайте про себя - отношения "до" и "после" неверности (подберите свое слово) Вашего мужа - одинаковые?

Любовь - это ЭМОЦИЯ. Это неподвласно разуму. Точнее, разуму все подвласно. Можно ВСЁ внушить себе. Но только внушить. А потом р-р-р-а-аз и снова. И что? Да, уже полегче, уже нет эффекта особой неожиданности.

Но и любви тоже нет. Нельзя любить мужчину, который тебя постоянно параллелит с другой (другими).

Жить с ним - да, можно. Когда есть много лет, дети, воспоминания, материальное благополучие. Но все это не стоит того ЧУВСТВА, которое БЫЛО. И больше уже не будет между этими конкретными людьми никогда.

Но выбор-то ТВОЙ. И спрашивать за него С СЕБЯ. А не с кого-то другого.

Обратите внимание - я написала, что женщина делает этот выбор в особом психологическом состоянии. Она все еще ТАМ, где любовь, надежды, чистые отношения двух людей. Без тёток на стороне.

Но все эти события женщину ой, как меняют. И проходит время, и женщина понимает, что она изменилась. Что мужчина ее слишком разочаровал, что она уже не может относиться к нему по-прежнему.

А иногда и не просто равнодушие приходит, а и похуже - брезгливость, презрение. Да, я понимаю чувства не очень хорошие. Но и стресс, через который проходит женщина в такой ситуации, легким не назовешь.

А мы все разные. И по-разному реагируем. И психика - вещь очень тонкая и изменчивая.

А вот тут - время что-то менять. Либо в себе, либо в жизни. А не искать обстоятельства, которые тебе что-то менять всё время мешают.

Менять? Менять можно в начале. Когда детей нет. Когда только любовь. И все силы можно бросить либо на восстановление себя и отношений. Либо на новое.

А когда - дети, годы, благополучие, прекрасный мужчина, просто идеальный муж и вот она одна ложка дегтя - измена.

Что тогда? Я скажу - вряд ли можно в такой ситуации уйти от имужчины или выгнать его. Смысл? Обычно женщина начинает жить своей жизнью, своими интересами, перепрофилирует себя с семьи на ........

Но что это за жизнь? Да ничего хорошего. По сравнению с той, прежней. Сплошные материальные и личные эмоциональные радости.

А вот ОБЩИХ радостей, общих переживаний - нет.

ИМХО.

Мирта

Прямо так цепляет муж после столетнего брака? 

Представьте, что бывает и такое. А у вас что, не так? Троих детей родили.

[Вечерок 17 446]

Альтер Эго, никоим образом я никаких выводов не делала, честно перечитала свои ( а заодно и Ваши посты) и не увидела ни намёка на выводы о Вашей озлобленности.

Если Вы это увидели, прошу прощения, значит, я неправильно донесла свою мысль.

Если у меня украли деньги, я не смогу купить хлебушка с колбаской! И сяду на вынужденное "лечебное" голодание!

Вы знаете чего я не понимаю. Я не понимаю, зачем Вы отрицаете очевидное.

Я могу навскидку предложить 3-4 других способов развития одной и той же ситуации, и эти способы не являются инопланетными, они все присутствуют в жизни разных людей.

Итак: украли деньги.

Ваш вариант - не могу купить хлебушка с колбаской и сажусь на "лечебное голодание"

Другие варианты:

- занимаю деньги и покупаю хлебушек с колбаской.

- иду столоваться к родным и близким.

- нахожу дополнительный заработок и покупаю икру.

- беру кредит и всё покупаю.

- прошу материальной помощи у предприятия.

- краду деньги (или колбаску с хлебушком - по аппетиту)

- стою в метро с табличкой "Украли деньги, хочу колбаски и хлебушка"

- плюю на колбаску и хлебушек, сдаю квартиру и еду на Гоа есть бананы с манго.

И, думаю, вариантов ещё можно вобразить множество.

А ситуация одна и та же.

Так при чём здесь разные ситуации? В любой ситуации есть НАШИ выборы.

И только мы выбираем, что мы можем делать в любой разной ситуации.

Но, мы действительно говорим на разных языках.

Всего Вам самого доброго!

[Алла 1]

Вечерок

Так при чём здесь разные ситуации? В любой ситуации есть НАШИ выборы.

А Вы не думаете о том, что выбор может быть ограничен? И очень сильно ограничен. Причем, разными причинами - например, моральными.

Рассуждать о чьей-то ситуации всегда легче, чем жить в ней.

Альтер Эго имеет не так много вариантов, имея на руках больного мужа. Точнее, вариантов море - как в Вашем мозговом штурме - но подходит ОДИН. Когда женщина не бросает мужчину, которому плохо, который беспомощен. И я не вижу здесь других вариантов. Точнее, других человеческих вариантов.

[Джина 10]

Альтер Эго

Такое себе могут позволить только те, которые уверены: жена не денется никуда! А вот такая уверенность возникает опять не на ровном месте!!!

Угу, отобрал у жены деньги - и она останется с тобой.

А ЗАЧЕМ мужикам зависимая женщина, которую они уже не любят как женщину, которая ничего им не дает ни в материальном, ни в физическом плане? ЗАЧЕМ им чтобы она "никуда не делась"? Вы не задавались этим вопросом?

Если следовать вашей логике - обманутые женщины остаются с обманщиком исключительно из материальной выгоды (читай - из страха умереть с голоду, от негде жить). Получается по-вашему - женщины еще те материалистки, хоть и кричат о своем бескорыстии на каждом углу.

Однако мы видим очень часто, когда в таком положении оказываются и вполне самостоятельные женщины. И что же? Да все тоже самое - выдумывают себе "обстоятельства" - и продолжают жить с тем, кто их разочаровал, кого они разлюбили (?) и презирают (?).

Именно потому, что разные обстоятельства, разные жизненные ситуации, поэтому и поступки - не одинаковые!!!

Бывают обстоятельства одинаковые - а поступки - разные. Потому что люди, совершающие их - разные.

Если у меня украли деньги, я не смогу купить хлебушка с колбаской! И сяду на вынужденное "лечебное" голодание!

Тут вариантов - масса. Либо я стану плакать, убиваться и голодать. Либо я пойду с протянутой рукой и добрые люди мне надают денег больше, чем у меня было. Либо я посмеюсь над ситуацией, поголодаю и скажу себе, что самое время сбросить пару килограмм, о чем давно мечтала. Либо я пойду работать сверхурочно и заработаю себе на хлебушек.

А еще кроме ситуации и способа выхода их нее - есть еще ОТНОШЕНИЕ к ней.

Это-то, как раз, тоже в нашей власти.

Алла

Какие?

Ну, прежде всего, мой личный.

Нельзя любить мужчину, который тебя постоянно параллелит с другой (другими).

Слово "постоянно" в данной теме неуместно. Это может быть единичный эпизод на протяжении всей семейной жизни.

Так ПРИНЯТО. И не спрашивайте где. В обществе. Человеческом. В стране, где жена - ОДНА.

Так вы понимаете, я сама решаю, что для меня ПРИНЯТО, а что нет (в рамках законности, разумеется). Что мне за дело, что думает общество? Обществу-то по-сути наплевать чем я дышу и чем живу. Разве нет?

Можете не отвечать, но вот подумайте про себя - отношения "до" и "после" неверности (подберите свое слово) Вашего мужа - одинаковые?

Да нет, они лучше. Но неверность здесь вообще ни при чем. Не из-за неё они лучше стали, а просто - стали и всё. Со временем.

А вы вот ответьте - отношения после свадьбы и через 10 лет брака одинаковые?

Менять? Менять можно в начале. Когда детей нет. Когда только любовь.

А если вначале все хорошо?

А когда - дети, годы, благополучие, прекрасный мужчина, просто идеальный муж и вот она одна ложка дегтя - измена.

А иногда и не просто равнодушие приходит, а и похуже - брезгливость, презрение

Как-то не вяжется. С одной стороны багополучие, с другой - презрение...

Вот наверное женщина и начинает искать "обстоятельства", которые решают все за неё. И продолжает она жить, раздираемая противоречиями. А сознаться себе, что не "ситуация" это, а её решение - слабо.

Так чем же мы лучше мужиков, стремящихся на двух стульях усидеть? Тем, что на одном сидеть нормально не можем?

Но что это за жизнь? Да ничего хорошего. По сравнению с той, прежней. Сплошные материальные и личные эмоциональные радости.

А вот ОБЩИХ радостей, общих переживаний - нет.

Во-первых - это не далеко не всегда так.

А во вторых, если предположить, что оно так, тогда что же заставляет женщину жить такой жизнью?

Правильно - нерешительность, безволие, боязнь ответственности, зависимость (неважно - материальная или моральная).

Но в этом никто себе не сознается.

[Альтер Эго 89 830]

Джина

Получается по-вашему - женщины еще те материалистки, хоть и кричат о своем бескорыстии на каждом углу.

Хоть один пост о том, где мне денег не надо, найдите! Я и не скрываю, что я тетка корыстная и денежки люблю!! Причем подчас больше, чем мужикоффф!!!

ЗАЧЕМ им чтобы она "никуда не делась"? Вы не задавались этим вопросом?

Удобно иметь запасной аэродромчик-с.

Знаете, а ведь так оно и было со мной. деньги (ВСЕ!!!) были изъяты сразу, как только я узнала, что муж изменяет. И шуршащими бумажками мне не выдавались! Ни копейки! В магазин - пожалуйста, но все оплачивал супружник. Мне прямым текстом: "Чтобы у тебя соблазна не было меня выгнать! Хочешь мать похоронить - терпи!"

Гы... Можете себе представить, что на эти слова я в то время даже внимания не обратила!!! Они до меня ПОТОМ дошли, через пару лет! Как до жирафа!!!

Единственное, на что меня в ту пору хватило, так это к психиатру попасть. Добровольно так сказать сдаться, со своими суицидальными настроениями. И спасибо огромное мужику, не положил в дурку, а таблеточки выписал. Так вот тем и спасалась.

Да пофиг мне в тот момент было, что муж мне говорит. Честно, не до реверансов. Было просто хреново. Но я знала, что от меня еще 2 человека зависят. И мне расслабляться нельзя, жалеть себя нельзя, болеть - тоже нельзя. Это все потом, потом, потом... А тогда был просто бег в колесе. Не до выборов!!!

Слово "постоянно" в данной теме неуместно. Это может быть единичный эпизод на протяжении всей семейной жизни.

Эпизод эпизоду рознь! Я 2 развода пережила не парясь. От меня тогда никто не зависел, я была здорова, работала... Да я и сейчас уверена в себе: если что - не пропаду. И штаны себе найду без проблем!!! Но тогда, загнанная в угол обстоятельствами - не до жизни было мне, до выживания!!!

Вот вы все говорите, что я обстоятельства выискиваю. Да, я сама в тот год придумала матери 4 степень рака, ребенку - переходный возраст, себе - работу на мужа (зарплату мою он мне должен был выдавать. По идее. И выдавал, пока я слишком много знать не стала.

Надо было так: мать - в больницу, ребенка - в интернат, самой - на работу и гордо послать супружника на...??? Вариант. Наверно. Такой, как в примере с хлебушком: пойду найду подработку! И я пойду найду, если пожрать не надо сегодня и сейчас! Только знать где упадешь - постели перинку! Знать, что муж изменит - перестрапрепуцийся сто раз в своей независимости от него! И живи с этим всю жизнь, ожидая измены...

А еще кроме ситуации и способа выхода их нее - есть еще ОТНОШЕНИЕ к ней.

Это-то, как раз, тоже в нашей власти.

А сейчас одно отношение: случись все так, как случилось - наверно ничего бы не изменилось! Тогда, на том этапе, я не знаю, как бы все потянула. Мне тогда даже и продать было нечего. Разница только в том, что я бы сразу, после похорон матери, собрала бы супружнику чемодан! Это если думать задним умом... Но я в то время еще верила в наше светлое будущее.

А теперь отношение - сами видите. Даже смешно иногда. Наверно из меня мой черный юмор ничем не вышибить. Пережила и слава Богу.

Не всегда, иногда только тошно бывает. Настолько, что хочется высказаться. Вот и пишу тут, вынося мозг окружающим. А чу? Я тут посты и бредовее моих читала!

[Солнечная 0]

Альтер Эго

Прошу с примерами. Заболел муж - какой у меня выбор? Бросить его подыхать и самой свалить к любовнику? Это по вашему выбор?

Это действительно выбор. Ваш выбор остаться с мужем.

Во-первых, что Вас удерживает: либо совесть, либо страх перед осуждением.

Во-вторых, неизвестно насколько лучше жизнь ожидает Вас с любовником.

И в-третьих, Ваш выбор в том, что Вы не простили. Именно непрощение очень сильно давит на Вас.

иногда только тошно бывает. Настолько, что хочется высказаться. Вот и пишу тут, вынося мозг окружающим. А чу? Я тут посты и бредовее моих читала! shiz.gif

А вот до бреда здесь далеко. Трудно найти человека, который рано или поздно, не жалел о содеянном. Потому что все мы всего лишь люди. А людям, как известно, свойственно ошибаться. Но свойственно и прощать.

Когда-то я смогла простить мужа. Я даже чисто физически почувствовала облегчение. Мы смогли с ним спокойно обговорить все моменты нашей жизни. Прошло два года и сейчас, конечно отношения уже не такие как первые годы, но достаточно добрые и дружелюбные. Держимся мы, почему-то друг за друга. И, что бы ни случилось в этой жизни, скорей всего уже не разойдемся.

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Солнечная

[Альтер Эго 89 830]

Солнечная

Во-первых, что Вас удерживает: либо совесть, либо страх перед осуждением.

Если я не люблю его как мужика, это не значит, что я не люблю его как человека. Брата бы тоже не бросила.

И в-третьих, Ваш выбор в том, что Вы не простили. Именно непрощение очень сильно давит на Вас.

Скорее давит пофигизм. И невозможность проверить пункт 2. А, черт возьми, хочется!!!

[Солнечная 0]

Альтер Эго

И невозможность проверить пункт 2

А есть ли смысл проверять? Нам всем очень хочется жить в сказке ( у каждого она своя ). Но, к великому сожалению, очень часто, эта самая сказка заканчивается в самый неподходящий момент. И вдруг открываются глаза.

И наступает то самое разочарование, а в след за ним иногда сожаление о сделанном.

[Мечта поэта 147 423]

Альтер Эго

Если я не люблю его как мужика, это не значит, что я не люблю его как человека. Брата бы тоже не бросила.

А где же выход?

Должен быть выход. Ты его каким видишь?

[Джина 10]

Альтер Эго

Хоть один пост о том, где мне денег не надо, найдите! Я и не скрываю, что я тетка корыстная и денежки люблю!!  Причем подчас больше, чем мужикоффф!!!

Но вы меня пытали несколько постов назад: "В чем моя выгода???!!!"

Вот оно и выяснилось, что выгода-таки есть - раньше была материальная, а теперь - моральная.

Мне прямым текстом: "Чтобы у тебя соблазна не было меня выгнать! Хочешь мать похоронить - терпи!"

Вот мы и вернулись, к тому, от чего пришли. Помнится я говорила - видимо НЕ ТОТ мужчина, которого хочется и можется простить.

Теперь вы поняли, о чем я?

Не факт, что я, например смогла бы забыть такое. Как бы я поступила? Да фиг его знает!

Но уж точно знала бы, что я и только я отвечаю за свои поступки. Раз осталась с мужем, который способен сказать такое - хавай дальше и не жалуйся.

Скорее давит пофигизм. И невозможность проверить пункт 2. А, черт возьми, хочется!!!

Вот именно. Пофигизм. А пункт 2 проверить хоть и хочется, но больше все-таки, ИМХО, колется. И не думаю, что выздоровей сейчас ваш муж - вы проверять побежите.

Лирическое отступление: психологи говорят, что есть 3 сорта людей

- одни плывут по течению,

- другие против течения,

- а третьи - туда, куда они хотят.

А вы себя к какому типу причислили бы?

[Альтер Эго 89 830]

Солнечная

А есть ли смысл проверять?

А мне терять уже нечего

Мне или дальше в болоте загибаться, или вылезать из него. Ща только Водяного на ноги поставлю...

Мечта поэта

Должен быть выход. Ты его каким видишь?

Выхода 2: но каждый из них - наружу. А вот через какое место - это как получится.

По-любому, все оставлять так, как было - нельзя.

Самый удобный был бы - сделать мужа рогатым настолько, насколько возможно. Но кому от этого будет лучше? Муж сэкономит на аренде квартиры, не будет проблем с разделом имущества.

Нет, я лучше пусть год, пусть полгода, но ПОЖИВУ! А дальше - хоть трава не расти. Приду на форум реветь. Ты мну утешать будешь?

Джина

- одни плывут по течению,

- другие против течения,

- а третьи - туда, куда они хотят.

А вы себя к какому типу причислили бы?

ммммм... А можно узнать, куда плывет кошелек? Я - за ним!

[Мечта поэта 147 423]

Альтер Эго

Самый удобный был бы - сделать мужа рогатым настолько, насколько возможно. Но кому от этого будет лучше? Муж сэкономит на аренде квартиры, не будет проблем с разделом имущества.

Нет, я лучше пусть год, пусть полгода, но ПОЖИВУ!

То есть, ты хочешь сказать, что если муж узнает про любовника, он сам подаст на развод? И не мечтай даже.

А что это значит - год поживу? Я ничего не поняла

зы - утешать буду, конечно, обещаю.

[Альтер Эго 89 830]

Мечта поэта

То есть, ты хочешь сказать, что если муж узнает про любовника, он сам подаст на развод? И не мечтай даже.

Так он знает !!! Но делает вид, что ничего не происходит. Прям как у нас на форуме советуют: "Вы подождите, посидите, авось чего и высидите."

Я, естественно, от всего отбрехиваюсь. Я не я и лошадь не моя! Не пойман - не вор. На кой черт мне сейчас усугублять ему болезнь? Пускай сначала выздоравливает.

Достаточно того, что буквально пару недель назад я его на ноги поставила (настолько, чтобы до врача доехать!), а он... спустился вниз и поднялся с аккумулятором от машины! Как раз хватило муженька, чтобы опять до кровати дойти и рухнуть на нее!!! Аккумулятор этот гребаный я сама уже в квартиру затаскивала, вместо того, чтобы с балкона его выкинуть

Вот кто мне скажет, где у человека мозги или он это все специально делает?

А что это значит - год поживу?

Уйду я. Уйду к тому, о ком тебе в личку пару месяцев назад писала .

А там - уж насколько чего хватит...

[Мечта поэта 147 423]

Альтер Эго

Уйду я. Уйду к тому, о ком тебе в личку пару месяцев назад писала  .

А там - уж насколько чего хватит...

Тююю. Да конечно - если есть, куда идти, почему нет?

А насколько чего и кого хватит одному Богу известно.

Я знаю, сейчас в меня полетят тапки от сторонников браков до гроба, но то, что ты описывала ранее - депрессии и медленные умирания - это преступление против себя.

Зачем? Кому это надо?

Не лучше ли быть честной перед собой и мужем-братом?

[Внучка Кащенко 17 394]

Девочки, мои хорошие, спасибо огромное за все советы. Вы правы, ой как правы.

Ну вот, накаркала. Сегодня, час назад, позвонил таки "доброжелатель" и сообщил номер её телефона. И даже внешность описал. Я записала телефончик. Имя конечно забыла спросить. Теперь, сижу вот, как та курица, и сочиняю, что ж я с этим теперь делать буду? Сцен уже понарисовалаа!

Как ни странно, думала будет хуже. Гадко конечно, но крыша кажись на месте. (спасибо ей, крыше конечно).

Не хочется мне скандала. Не хочется выяснения отношений. Но и гарема мне тоже не хочется.

Глупая кошка

он на вас забил!

Как обидно быть забитой, отверженной, угнетён... (ой, чёт не туда) А себя любимую жаалко.

Не хочу я мстить любовнице. И мужу не хочу мстить (Я этой гадине свечку за здравие поставила) Не умею. Опозорюсь только.

Морду разве набить А вдруг она сильнее меня? Я тётка мелкая сама по мордас

личику получу (шутка )

А вообще уснуть бы и не думать, проснуться и не помнить.

Девки, а самим зарабатывать некуринная мысля под тюбетейку еще не пришла? Аж ВОСЕМЬ!!! Нет, целых девять ТЫЩ!!!

Зарабатываю 21 тысячу. Кредит свой оплачиваю. На летний отдых откладываю. И себя, родную балую

Ну не хочется мне мужика отдавать этой"сучке крашанной"

[Амареттка 0]

А я своего спалила уже через месяц после начала загула и даже разбираться не стала - просто развелась и переехала с дочкой к маме

[Ромашковое поле 1]

Знаете

Альтер Эго

прочитав Ваши посты по человечески очень Вам сочувствую.

Никого не слушайте, а поступайте по совести. Тяжело, но Вы сильная, выдюжите

Джина

Сильно Ваши посты жесткие. У Вас либо черное, либо белое. Только дело в том, что жизнь многогранна, иногда и хочешь поднять руку в верх, а потом опустить с чудо словом, да собственная совесть не позволит.

[Дружба 9 877]

Внучка Кащенко.

очиняю, что ж я с этим теперь делать буду?

Ни-че-го! Именно с этим - ничего!

Ой, как же кому-то заинтересованному хочется, чтобы Вы что-то с этим сделали! Перехочется!

Понимаете, что кого-то эта ситуация ещё больше, чем Вас не устраивает? И поняли уже там, что без Вашего волшебного пендюля мужчина и с места не сдвинется, поматросит и бросит. А ручонки уже, видать, протянулись.

Так почему это Вы под чью-то дудочку плясать должны? Если даже ваша с мужем семейная жизнь и прекратит своё существование, то только потому, что вы это решите. А не по "дообренькой" тётенькиной подсказочке.

[Внучка Кащенко 17 394]

Дружба

А не по "дообренькой" тётенькиной подсказочке

Мужик звонил. "А я и растерялси". Если бы баба мне это говорила, по другому беседа пошла бы. Поговорили бы за жизнь.

[Роксолана 0]

Ну вот, накаркала. Сегодня, час назад, позвонил таки "доброжелатель" и сообщил номер её телефона. И даже внешность описал. Я записала телефончик. Имя конечно забыла спросить. Теперь, сижу вот, как та курица, и сочиняю, что ж я с этим теперь делать буду?

Ой не с ее это белой ручки этот доброжелатель появился? Да конечно с ее! Она хочет свою жизнь устроить и решила действовать. Сценарий прост: вы узнаете что муж изменяет, выгоняете его, а она тепленьким берет.

А нужно ли вам делать ей такие подарки? Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации и отстаивайте свое счастье.

[НЕВ-а 7 291]

Внучка Кащенко

Ну если уж так серьёзно, ну не может он без неё жить. Зачем я буду мучить его и себя? Пущай валит. Хотя очень не хочется.

Оль, не дури и не беги вперёд паровоза. Ты у нас умница и красавица, каких ещё поискать нужно.

Из года в год у меня бы нервов не хватило такое терпеть, но какое-то время я бы подождала в надежде что перебесится. Не уходит из дома - значит сомневается, сомневается - сама не гони, не делай того, чего от тебя ждут, провоцируя тебя. Но и молчать бы, зная свой характер, не смогла бы, создавая видимость того, что всё в порядке, поговорила бы с мужем.

Даже не знаю что и сказать... Может быть и правда действовать тем же оружием, создавая видимость "другой" твоей личной жизни? Задержаться на работе, уйти в гости и вернуться поздно, не оповещая о месте своего нахождения. Только лишь бы ревность не обуяла его до степени "лишь бы не прибил".

Вообще ты своего мужа лучше знаешь и какой реакции от него ждать на свои действия, а так же по ситуации выбирать что из предложенных вариантов в вашей семье приемлемо. Я просто хотела сказать, что если надумаешь пропасть без вести или просто отвлечься - приезжай к нам в любое время, когда захочешь, мы тебя ждём.

С женщиной я бы отношения выяснять не стала бы, не стоит она этого.

Одно скажу: муж у тебя хороший и ты с ним была счастлива, я видела как у тебя глаза светились когда ты о нём говорила. Сдаваться не смей, не для этого мы их столько лет, образно выражаясь, холили и лелеяли, чтобы просто так, хорошего семьянина подарить кому-то. Не дождутся!

Держись, моя дорогая, а всем доброжелателям отвечай что твои отношения с мужем - не их ума дело, со своим мужем ты и сама без них разберёшься.

[солнечная стрекоза 17]

Альтер Эго

Всяко-разно бывало, но у меня была уверенность, что со мной рядом человек, на которого я могу положиться на 100%. И вдруг, в одночасье, мне сделали козью морду...

Дорогая, мы с вами так похожи! Так же доверяла первому мужу на все 100, тем более, был он для меня первым, как и я для него, и единственным. Читаю ваши посты и узнаю свой максимализм и стремление идеализировать людей. Всё, что написали вы, в свое время думала и я.

Для меня было потрясением открытие, что ОН (!) может изменить, более того, УЖЕ изменил. И вполне тем доволен.

Есть только одно отличие - я очень быстро не выдержала его перебежек туда-обратно. Мне хватило нескольких месяцев стоической самоотверженности и всепонимания. Сказала - баста, карапузики, пакеты с носками у двери. Он отбивался и говорил, что не хочет туда, а я настояла. Отрубила. А потом плакала много ЛЕТ (!). И сожалела о том, что мы не вместе.

Может, правильнее все-таки поступать так, как вы - терпеть, прощать, чтоб убедиться, что это - КОНЕЦ, и ТОГО человека больше нет. Потому что, когда рядом с тобою нет этого мужчины, начинаешь думать, что он ВСЁ ЕЩЕ ЖИВ, - тот! Понимаете? И что прошлое можно вернуть, и что все будет, как было. Иллюзии.

У вас их теперь нет. Со мной они шли бок о бок годами. Думаю, мне было бы легче, если бы мы были рядом, убедиться, что всё то, НАШЕ, родное, чистое - кончено, что всё изменилось до неузнаваемости. Тем более при моей склонности к неистребимому оптимизму, который заставляет меня бросаться на черенок тех самых "граблей" множество раз, чтоб выбить, наконец, иллюзии из головы. (Страшным шепотом: но все равно они возвращщщщаютссссяааа! )

[Роксолана 0]

Амареттка

А я своего спалила уже через месяц после начала загула и даже разбираться не стала - просто развелась и переехала с дочкой к маме

Ну и чем ваш уход закончился? Кому вы сделали хуже?