Изменил муж - 2.

[Джина 10]

Алла

Она не хочет быть одна.

А кто хочет быть одна? Много таких женщин?

Но очень многие женщины не могут жить спокойно после измены. И в этом ничего ненормального нет

НЕнормально только то, что женщина НЕспокойна.

Но вот не верю, что отношения могут остаться прежними и даже лучше стать.

Не с этим мужчиной. Это точно.

А почему вы думаете, что ДРУГОЙ будет принципиально отличаться от ЭТОГО?

А подойдет ли вам другой по другим параметрам, кроме верности?

Лохотронщик - обманщик априори. Он иначе и не воспринимается.

А откуда вы знаете, что он обманщик? Потому что вам другие сказали? А другие могут ошибаться! Они просто пессимисты! Им просто лохотронщики нечестные попадались!

А вдруг вам честный попадется? Вы-то оптимистка!

И после какого обмана по счету вы сделаете вывод, что все лохотронщики - обманщики?

Я не считаю, что любя мужчину, ожидая от него верности, женщина является собственницей.

Воля ваша.

Предполагается, что, если любишь, то на сторону не смотришь.

Предполагается вами. А есть люди, думающие иначе. Многие мужчины, например, иначе рассуждают . Сходите на мужские форумы. Да что ходить далеко! Вот Работяга тут был... sergo, опять же! ИН у нас есть такой.

Но вот не представляю, как можно было бы жить с мужчиной, который гадости в лицо говорит

Ну, во-первых гадость гадости рознь.

А во вторых - вам ни разу люди в ссоре гадостей не говорили? Ну просто так, по жизни, в запале? А потом, наверно извинялись, каялись - и вы с ними общаться продолжали. Делов-то!

никак не может определиться, кого он любит - жену или любовницу.

Так он как раз сказал, что ОБЕИХ любит, а это разница.

Я допускаю, что в вашей семье была неординарная ситуация, поэтому и решение Вы приняли такое.

Но ведь не все же ситуации в жизни - ординарные. Значит каждая заслуживает индивидуального подхода.

[Мимикрия 0]

Алла

Когда ЛЮБОВЬ, то подобгных грязных ситуаций просто не может быть.

У всех людей любовь разная. Не нужно всех людей судить по себе. Для вас -это грязь, а для других-это норма.

Предполагается, что, если любишь, то на сторону не смотришь.

Кем предпологается? Некоторые живут в свободном браке, изменяют друг другу официально, но все таки любят друг друга.

[Удивительное рядом 66 170]

Джина

Но слово "предательство" для обозначения измены мне кажется слишком пафосным, у меня несколько иные представления о предательстве.

Почти мужской, если верить мнению местных мужчин. Вашему мужу повезло - говорю это без насмешки. Редкая жена столь спокойно отнесется к измене, еще и тысячу оправданий для него придумает.

прощение не купишь. Его можно только заслужить. И это даже не столько прощение, сколько понимание по-человечески.

Одного раскаяния достаточно? Или, все-таки, надо, чтоб изменять после этого прекратил? Если б он продолжил в том же духе, Вы перестали бы его прощать? Или продолжали бы прощать и понимать чисто по-человечески?

[солнечная стрекоза 17]

Джина

"Но очень многие женщины не могут жить спокойно после измены. И в этом ничего ненормального нет"

НЕнормально только то, что женщина НЕспокойна.

Ну я не знааааюууу, Джина... То ли это слишком для меня глубокомысленное утверждение, то ли лыжи не едут.

То, что женщине после измены мужа плохо, больно и она из-за этого неспокойна - это ненормально? Это ж каким твердолобым каштаном крутой обжарки надо быть? Я неспособна на такое пуленепробиваемое спокойствие адназначна.

Хотя, возможно, если бы на моей голове было пар этак 80 рогов, мне уже было бы глубоко плевать, когда прибавилась бы еще парочка.

[Джина 10]

Удивительное рядом

Одного раскаяния достаточно? Или, все-таки, надо, чтоб изменять после этого прекратил? Если б он продолжил в том же духе, Вы перестали бы его прощать?

Понимаете, для меня важно, чтобы если верность - то добровольная. Я не требовала прекратить. Я не ставила перед выбором. Никогда. Какое-то время продолжил, а потом прекратил. Сам. Уже много лет история не повторялась.

солнечная стрекоза

То, что женщине после измены мужа плохо, больно и она из-за этого неспокойна - это ненормально?

Нет, то что плохо какое-то время - это закономерно (скорее, чем нормально). Но чтобы травма на годы затягивалась и жить мешала - ненормально.

[Ксюшик 6 214]

Извините, конечно ДЖИНА, но мне интересно как вы себя чуствовали в тот отрезок времени, когда он " какое то время продолжил". Он приходил из теплой постели и ложился в вашу теплую постель. Я так не смогла. Может чего-то не понимаю?!

[искренняя 0]

Сижу , читаю, ужасаюсь постам Джины, сама в таком же состоянии когда вроде простила измену, НО не могу простить любовь к другой женщине, именно любовь, а то что говорят они люблю и тебя и ее, вас обоих, так это из уважения только лишь всего, еще потом много скажут, и бес попутал и не в своем уме был и им еще нравится "приворожила", да нет любовь она же туманит, пелена на глаза и все такое....

Я себя всегда сильной считала, но оказалась слабой может я и сильная, но боль детей меня так сильно ослабила в тот момент, я сильно постаралась вернуть мужа в семью, вернула..... и что дальше, прошло время и теперь на него другими глазами смотрю, и спрашиваю себя а зачем возвращала, ведь я счастливая женщина , у меня всегда была и будет семья потому что у меня есть дети, никогда не была домохозяйка всегда при доходах, так больно от того что нет больше веры что бы он не делал , он ее искоренил из моего организма. А читая посты думаю какая у всех ситуация одинаковая, до смешного как будто сценарий раздали всем мужчинкам.

Теперь хочу отдушину, не просто измену , а любовь .... очень хочу может тогда действительно по другому посмотрю на ситуацию

[Джина 10]

Ксюшик

мне интересно как вы себя чуствовали в тот отрезок времени, когда он " какое то время продолжил".

Ну, как бы так сказать... НЕ ОЧЕНЬ, конечно.

А потом - ничего, прошло. Просто я определилась. Поняла, чего хочу. Поняла, что он мне нужен. А если нужен - либо прощать и никогда не напоминать о том, что было. Либо разводиться. Второе ДЛЯ МЕНЯ показалось труднее, чем первое. Я решила подождать и посмотреть - что будет дальше.

А потом судьба тоже послала мне искушение. И я до конца поняла КАК ЭТО БЫВАЕТ.

Не знаю. По прошествии лет могу сказать, что я не пожалела о своем решении.

Он приходил из теплой постели и ложился в вашу теплую постель.

Я не задумывалась из какой там постели он приходит. Но мысль о том, что моего мужа хочет другая женщина меня даже как-то заводила отчасти.

[Удивительное рядом 66 170]

Джина

Понимаете, для меня важно, чтобы если верность - то добровольная.

Так и для меня тоже. Бегать за ним с кнутом, отслеживать его перемещения и телефонное общение, пугая карой за неверность - не для меня. Тем более мы с мужем работаем оба по ночам и часто - не совпадаем по сменам. Как только добровольно решил быть неверным - с глубоким чувством уважения к его выбору распрощаюсь.

Я не вижу разницы - в чем "чувство собственничества" тех, кто предлагает мужчине поторопиться с выбором, хуже вашего? В том, что они не готовы терпеть измену долго? Но и Вы бы, полагаю, не стали терпеть ее бесконечно. Или я ошибаюсь и "чувство собственничества" Вам вообще неведомо?

[Алла 1]

Джина

А кто хочет быть одна? Много таких женщин?

Странно, что вы не поняли. Я и имела в виду, что кто-то "уж лучше голодать, чем что попало есть..."(с). А кто-то выберет быть с мужчиной, какой бы он не был. Лишь бы не одна.

А почему вы думаете, что ДРУГОЙ будет принципиально отличаться от ЭТОГО?

А подойдет ли вам другой по другим параметрам, кроме верности?

То есть, зачем перебирать, если следующий может оказаться хуже?

И вот из-за этой боязни жить с тем, кто не устраивает? Зачем?

Что касается верности, то для меня это важный параметр. Его отсутствие сводит на нет многие хорошие качества. Они просто становятся неинтересны.

И после какого обмана по счету вы сделаете вывод, что все лохотронщики - обманщики?

Джина, я ДО обмана сделаю этот вывод.

Синонимы к слову «лохотронщик»: аферист, жулик, мошенник.

Эта аналогия к мужчинам вообще не подходит.

[Джина 10]

Удивительное рядом

В том, что они не готовы терпеть измену долго? Но и Вы бы, полагаю, не стали терпеть ее бесконечно. Или я ошибаюсь и "чувство собственничества" Вам вообще неведомо?

Я вам не могу дать однозначного ответа терпела ли бы я бесконечно.

Наверное, я все-таки интуитивно предполагала, что мой муж не из тех людей, что будут жить на две семьи. Да и вообще, он не "кобель" по жизни.

Возможно я излишне самоуверенна, но у меня почему-то всегда было ощущение, что нужно лишь подождать - и я вновь стану любимой и единственной. К тому же мой муж - не выносит никакого давления в принципе.

И я осознавала, что если я даже попытаюсь поставить его перед выбором, и даже если он его сделает (пусть в мою пользу) - это будет нечто насильственное, а потому для меня совсем не ценное. И это будет мне не плюсом, а минусом.

И вообще - выбор делать должна ыла прежде всего я - некрасиво спрашивать с других, когда сама не можешь. А сама я выбор сделала. И за него надо отвечать.

Удивительное рядом

Я не вижу разницы - в чем "чувство собственничества" тех, кто предлагает мужчине поторопиться с выбором, хуже вашего?

Не знаю. Мужчин надо спросить - хуже это или лучше. Я представляю, если бы перед выбором ставили меня. Наверное я бы в глубине души возненавидела того, кто меня перед ним поставил. Даже если бы осталась с ним. Потому что это насилие, как ни крути.

Мое мнение - если мужчина идет на поводу у жены и порывает с любовницей - любовница остается для него светлым воспоминанием, неким фетишем, незавершенкой, а жена - источником давления.

А если дать влюбленности пройти все свои стадии вплоть до разочарования - и вспоминать будет нечего. Эта страница жизни будет перевернута навсегда.

[Джина 10]

Алла

Странно, что вы не поняли. Я и имела в виду, что кто-то "уж лучше голодать, чем что попало есть..."(с).

Я ждала именно этой цитаты.

Но я не считаю, что мой муж "кто попало". Далеко нет. Для меня - нет. И я не просто не хотела быть одна - я не хотела быть БЕЗ НЕГО.

И вот из-за этой боязни жить с тем, кто не устраивает? Зачем?

Нет, ну если сильно не устраивает - конечно незачем.

Синонимы к слову «лохотронщик»: аферист, жулик, мошенник.

Эта аналогия к мужчинам вообще не подходит.

Ну, слово "лохотронщик" можно заменить словом - "наперсточник". Честный К примеру.

[Ксюшик 6 214]

ДЖИНА Вы знаете, бывает, что " все стадии влюбленности " длятся много лет. У коллеги по работе это продлилось без малого 4 года. А ведь ЭТО время надо еще как-то жить. Растить детей.

И какую-то идеологическую базу подвести под это все, чтобы не свербило когда он вторник, среда, пятница остается ТАМ, а в остальные дни в семью приходит. Когда его ждать, когда не ждать!? Или договариваться между собой дамы должны, мы же цивилизованные люди. И ВСЕ ПОНИМАЕМ!!

А можно и 10 лет прождать пока он перевернет ЭТУ страницу в своей жизни. Ему тепло и комфортно. Так что вам крупно повезло - довольно быстро определился.

[Удивительное рядом 66 170]

Джина

И вообще - выбор делать должна ыла прежде всего я - некрасиво спрашивать с других, когда сама не можешь. А сама я выбор сделала.

А как это выглядело в реальности? Ваш выбор - сохранить семью несмотря ни на что, так? Дальше - Вы живете с мужем как ни вчем не бывало, не настаивая, чтоб он прекратил связь на стороне и ждете, когда эти отношения изживут сами себя?

Мужчин надо спросить - хуже это или лучше.

Ну, с мнением мужчин по этому поводу все более-менее ясно. Я, видно, эгоистка до мозга костей, нет во мне этой жертвенности, не могу я настолько забыть о себе и своих чувствах, чтоб в момент, когда рушится мой мир, думать о том, насколько тяжело изменившему мне мужу сделать выбор и о том, как бы потом ОН не остался на меня в обиде за оказанное на него в этот момент давление.

Кстати, часто бывает так, что поторопив мужчину с выбором волшебным пенделем, жена сильно ускоряет процесс его разочарования в любовнице, чрезмерное сближение с которой ранее не входило в его планы. А у долготерпеливых измена приобретает хроническую фрорму, потому, что при таком трепетном отношении всегда есть соблазн ничего не выбирать... Ну, или повторить эксперимент. Я искренне рада за Вас, что у Вас такого не случилось, но это - совсем не показательно, я думаю.

[Джина 10]

Ксюшик

бывает, что " все стадии влюбленности " длятся много лет. У коллеги по работе это продлилось без малого 4 года.

Понимаете, вот я же говорю - проблемы я привыкла решать по мере поступления.

И все-таки я считаю, что применение насилия никогда не приведет к положительному результату. Разве что мужчина попадется ведомый.

И я повторюсь - никто не мешает нам решиться на развод. Самим. Если терпение лопается, а мужчина так и не созревает с выбором. Выбор наш.

Кстати, о паре романов я узнала ПОСТФАКТУМ. Так что - определялся как-то сам прекрасно, зачем мне вмешиваться?

И какую-то идеологическую базу подвести под это все, чтобы не свербило когда он вторник, среда, пятница остается ТАМ, а в остальные дни в семью приходит.

У меня не было такого, что бы муж не ночевал дома, не появлялся целыми днями. Максимум - это задержка с работы.

Когда его ждать, когда не ждать!? Или договариваться между собой дамы должны, мы же цивилизованные люди. И ВСЕ ПОНИМАЕМ!!

Почему дамы? А с мужем договориться никак?

Я, например, сразу озвучила - я не против, что у тебя кто-то будет. Если я не буду испытывать недостатка любви и внимания.

А можно и 10 лет прождать пока он перевернет ЭТУ страницу в своей жизни. Ему тепло и комфортно.

Мне сложно судить насчет 10 лет - стала бы я ждать или не стала. Я же говорю - не мужчину надо толкать на выбор, а самой выбирать.

Ему тепло и комфортно.

Вряд ли. Я видела чувство вины. Но неспособность отказаться от влюбленности. Я видела, что он переживал-таки. Не все так просто.

[Удивительное рядом 66 170]

Джина

Я, например, сразу озвучила - я не против, что у тебя кто-то будет. Если я не буду испытывать недостатка любви и внимания.

Так это - ключевая фраза. Какие могут быть страдания по поводу измен при таком отношении к вопросу? Страдают, суетятся, пытаются избавиться от любовниц и разводятся с изменщиками те, кто против и никогда не будет за. Что Вы им можете посоветовать, если Вы изначально ничего против измен мужа не имеете? Только поменять отношение к изменам и научиться жить с ними. Сложно представить такую метаморфозу...

[Джина 10]

Удивительное рядом

Ваш выбор - сохранить семью несмотря ни на что, так?

Нет, не несмотря НИ НА ЧТО, а не смотря НА ЭТО. Может быть что-то другое и заставило бы меня пойти на разрыв.

Дальше - Вы живете с мужем как ни вчем не бывало, не настаивая, чтоб он прекратил связь на стороне и ждете, когда эти отношения изживут сами себя?

Да. И я не ошиблась в своих прогнозах.

Я, видно, эгоистка до мозга костей, нет во мне этой жертвенности, не могу я настолько забыть о себе и своих чувствах, чтоб в момент, когда рушится мой мир,

Я эгоистка на самом деле. Я не люблю утруждаться. И мой мир скорее разрушился бы, если бы разрушилась моя семья. Я блюду свои интересы и совершенно не забываю о своих чувствах. Я ненавижу жечь себя обидой.

Мне легко прощать. Я осознаю, что никто никому ничего не должен, что отношения слаще на добровольной основе.

А мужа мне оправдать и понять необходимо, чтобы не испытывать к нему в дальнейшем негатива и любить с лёгким сердцем.

Кстати, часто бывает так, что поторопив мужчину с выбором волшебным пенделем, жена сильно ускоряет процесс его разочарования в любовнице, чрезмерное сближение с которой ранее не входило в его планы.

К чему театр? Зачем выгонять мужа, если хочешь, чтобы он вернулся? А вдруг не вернётся?

Пендель можно давать только тогда, когда видеть его больше не можешь. В противном случае - это просто игра, причем сомнительная.

Если бы я была мужчиной и меня выгнали - я бы не вернулась, потому что поняла бы это не как наказание и воспитание для себя, а решила бы, что меня разлюбили и не хотят больше видеть. Так зачем мне возвращаться? Как побитой собаке...

Я бы сняла квартиру, не осталась бы с любовницей, но и не вернулась к жене.

А вернулась бы только если позвали...

[Джина 10]

Удивительное рядом

Какие могут быть страдания по поводу измен при таком отношении к вопросу?  Страдают, суетятся, пытаются избавиться от любовниц и разводятся с изменщиками те, кто против и никогда не будет за.

А если человек изначально был против, но в его жизни случилась измена?

И он не хочет терять семью и любимого мужа, но и не может принять измену?

И живет раздираемый противоречиями...

Определяться придется. Возможно произойдет переоценка ценностей.

[Удивительное рядом 66 170]

Джина

Я думаю, если и произойдет, то настолько, чтоб простить измену случившуюся и закончившуюся без продолжения. Но не до такой же степени, чтоб вообще изменить отношение к ним на всю оставшуюся жизнь. Или думаете, это дело привычки? Ну, раз простила, он - опять, еще раз простила - а там и замечать перестала?

[Джина 10]

Удивительное рядом

Или думаете, это дело привычки? Ну, раз простила, он - опять, еще раз простила - а там и замечать перестала? 

Возможно, и так.

Но измена измене рознь, опять же. Какую-то простишь, а после какой-то - и тошнить будет от человека. Не могу отрицать.

Есть еще один момент.

Может женщина станет меньше копать, искать компромат? А мужчина станет более осторожен? И оба будут знать, что на стороне - это временно, а семья - всерьёз и надолго.

[Амалия Хогвартс 16]

Спор нескончаемый Но если подумать логично... Женщина счастлива в браке, любит и чувствует себя любимой. И вдруг случается измена. Или даже более того - новое чувство на стороне (но согласитесь, неустойчивое чувство, раз муж колеблется и не делает выбор). Она хочет сохранить семью и любимого человека. Зачем убеждать ее в неуважении к самой себе и заставлять делать волшебный пендель, когда она этого совершенно не хочет?

Она сделает, только когда сама созреет. Когда отношения станут ненужными. Никак не раньше.

[Удивительное рядом 66 170]

Джина

Может женщина станет меньше копать, искать компромат? А мужчина станет более осторожен?

Тут я всегда за. В отношении женщин - не чешите, где не чешется, не гневите бога. В отношении мужчин - пишу в сотый раз: гораздо противнее и обиднее самой измены то, что притащил эту грязь в семью, посвятил ее в подробности, позволил себе ( а уж тем более - своей пассии ) обидеть, унизить жену.

Амалия Хогвартс

Зачем убеждать ее в неуважении к самой себе и заставлять делать волшебный пендель, когда она этого совершенно не хочет?

А кто кого убеждает? Мы так, теоретизируем... Какие варианты развития событий возможны.

[Альтер Эго 90 462]

Джина

вы лишили его выбора, захочет он принимать помощь и заботу от жены, имеющей любовника - или не захочет. Вы же измену от него скрываете, а может он предпочел бы правду знать? Но вы за него решили, что правду ему знать не обязательно

Мне пойти ему сообщить и вам о реакции написать?

А вдруг он каааак вскочит и как откажется от помощи! Страшно, аж жуть.

Хотя, если бы ему это помогло - сказала бы.

Будет. Если захочет. Но не обязательно захочет он.

А с чего бы ему не захотеть то? Один раз поняли, поймут и второй, третий, десятый.. И так - до пенсии. Или вы ему права на ошибку второй раз не даете?

А муж, думаю, напоказ тоже делать этого не станет. Разве что если уйти захочет от меня.

А ежли случайно проколется? Вдруг? Чу тогда?

Да это тут кто-то, по-моему Альтер Эго про клятву в ЗАГСе упоминала.

ПЕРЕД ЗАГСом. Почему-то некоторые выходят замуж и наивно считают, что это - последний раз. Вот так каждый раз выходят и каждый раз считают! Ну ничему жизнь не учит!

А во вторых - вам ни разу люди в ссоре гадостей не говорили? Ну просто так, по жизни, в запале? А потом, наверно извинялись, каялись - и вы с ними общаться продолжали. Делов-то!

А осадочек то остался.. Не?

Я не требовала прекратить. Я не ставила перед выбором. Никогда. Какое-то время продолжил, а потом прекратил. Сам. Уже много лет история не повторялась.

То есть заняли позицию страуса: "Закрою глаза и все само рассосется? Или не рассосется." Не ставя перед выбором жили с человеком который вам изменяет? При этом искренне считая, что это - нормально, что просто ваш мужчина имеет на это право. А вы имеете свое право - уйти или остаться? И в этом вы - хозяйка своей судьбы? Я вас правильно поняла?

Но мысль о том, что моего мужа хочет другая женщина меня даже как-то заводила отчасти

Чем дальше вас читаю, тем мне страшнее делается. Серьезно. Тут без капли юмора.

Наверное я бы в глубине души возненавидела того, кто меня перед ним поставил. Даже если бы осталась с ним. Потому что это насилие, как ни крути.

А разве мужик, сообщая, что "я люблю обеих" не подталкивает этих обеих к действию? Не фига это не констатация факта, а желание самоустраниться от решения проблемы. И в какой-то степени расчищенный путь к отступлению "Ты сама меня выгнала".

Я, например, сразу озвучила - я не против, что у тебя кто-то будет. Если я не буду испытывать недостатка любви и внимания.

У меня не было такого, что бы муж не ночевал дома, не появлялся целыми днями. Максимум - это задержка с работы.

Какая прелесть! А я то, дура, такие измены за измену не считала! Пока любовница ко мне в не лезет, пока муж с мной разговоров с выносом мозга не ведет - я и внимание не обращаю.

Джина , просто прощать там, где прощать то особо и нечего.

Я не собираюсь тут степенью измены, как сиськами, мерятся. Но согласитесь, измена измене рознь.

Я видела чувство вины. Но неспособность отказаться от влюбленности. Я видела, что он переживал-таки. Не все так просто.

Чувство вины? Гм... А вы не видели праведного гнева в том, что вы ему жить мешаете? не слышали в свой адрес, что вы его не возбуждаете? Вам не говорили, что ваши дети - это ваши дети, а ему новая жена еще лучше родит? Вас в трудной ситуации, когда вы не можете работать, на работу не отправляли, мотивируя тем, что 2 семьи кормить - некамильфо, при этом забирая ВСЕ деньги из дома (и ваши в том числе!).

Все, я вас поняла. Больше тут писать не буду. Ибо то, что с вами тогда произошло, я изменой то назвать не могу. Потер мужик шкурку на стороне - для меня это не измена. Тут и прощать особо нечего (опять ж - мое мнение).

Мы с вами все время о разном говорили. И слава Богу. А то я уже безмерно удивляться начала, чего же я такого в жизни этой не понимаю...

[Ксюша 969]

Ну вот нет баб лучше меня!!!

Ну ни по каким параметрам! 

Аплодиссменты! Вот правильная позиция! Если бы все барышни себя так же ценили, то и горя бы не было

[Джина 10]

Альтер Эго

Мне пойти ему сообщить и вам о реакции написать?

А вдруг он каааак вскочит и как откажется от помощи! Страшно, аж жуть.

Хотя, если бы ему это помогло - сказала бы.

А с чего бы ему не захотеть то? Один раз поняли, поймут и второй, третий, десятый.. И так - до пенсии. Или вы ему права на ошибку второй раз не даете?

Даю. И давала. И был второй раз. Но прошёл так же как и первый.

И вот 10 лет, как ничего нет. Я чувствую. А тогда чувствовала - что есть.

Ну может до пенсии еще случится - ну тогда и разруливать буду.

просто ваш мужчина имеет на это право. А вы имеете свое право - уйти или остаться? И в этом вы - хозяйка своей судьбы? Я вас правильно поняла?

Совершенно верно. И не только уйти или остаться, но у меня есть право и на измену и на увлечения тоже. И всегда было. Потому что не муж мне его дает - а я сама себе его даю. Но это не значит, что я им пользуюсь. Но однажды - воспользовалась.

Не фига это не констатация факта, а желание самоустраниться от решения проблемы. И в какой-то степени расчищенный путь к отступлению "Ты сама меня выгнала".

Да я не собираюсь никому путь помогать расчищать. Я исхожу только из собственных потребностей. С какого фига я ему самоустраняться помогу? Пусть решает проблему свою сам. А я - свою решу.

просто прощать там, где прощать то особо и нечего.

Ну я вам в той ветке и говорила - видимо есть мужчины, которых так и тянет простить, а есть - которых душа не налегает. Но вы это оспорили.

Но согласитесь, измена измене рознь.

См. мой пост выше.

Ибо то, что с вами тогда произошло, я изменой то назвать не могу. Потер мужик шкурку на стороне - для меня это не измена. Тут и прощать особо нечего (опять ж - мое мнение).

Ну, влюбленность-таки имела место и это было видно. Но до оскорблений не опускался. Хотя, то что в какой-то момент я не возбуждала - чувствовала.

И холодность, и замкнутость, отстраненность. Причем это было до того, как он сознался. А после - все как рукой сняло. Стал внимателен и чуток, прямо как подменили.

Чувство вины? Гм... А вы не видели праведного гнева в том, что вы ему жить мешаете? не слышали в свой адрес, что вы его не возбуждаете?

А я же вам говорю - это тоже чувство вины. Только в его патологическом проявлении. Вам любой психолог скажет, что негатив мы испытываем к тому, перед кем виноваты.

Мы с вами все время о разном говорили.

Все возможно. Я искренне вам счастья желаю.