Сложные отношения с отцом

[Неваляшка 0]

Мой отец. Развёлся с мамой 14 лет назад. Сошёлся с другой женщиной. У них родился общий ребёнок, младше моей дочери ( т.е внучки) на полгода.

Отношения у нас с ним и его семьёй прекрасные.. были, до недавнего времени.

Я не знаю что произошло. Отец стал сводить на минимум наше общение со мной. В плане моих детей и его дочери началось вообще, что-то невообразимое. Постоянное сравнивание детей, какие-то нелепые соревнования - кто красивей, стройней, умней, воспитанней.. Это он свою дочку с моей сравнивает и супруга помогает, как может.. да ладно, суть не в этом..

Этим летом начались вообще какие-то нелепые обиды с его стороны, по отношению ко мне, которые даже нельзя никак понять, даже в голове не укладывается! В итоге - общаться мы совсем перестали. Не созваниваемся и не встречаемся уже 3 месяца. Я пыталась, но в ответ сухие реплики, типа - "да", "нет", "нормально". А раньше больше недели не могли, чтоб хотя бы не позвонить друг другу..

Мало того, ладно, я замужняя женщина, у меня своя семья. Но он и брата моего (когда-то горячо любимого сына), этим летом выгнал из своего дома. Запретил приходить в гости.. то есть, всячески пресёк дальнейшее общение.

Остался он со своей семьёй - дочкой и женой. Знаю, по рассказам общих знакомых, что ему очень даже неплохо живётся. О нас он и не вспоминает даже.

Короче, я в тупике. Я не знаю, стоит ли мне возобновлять общение с ним? И если да - то как? Или, если ему комфортно живётся - оно того и не стоит? Но мне-то некомфортно! Я скучаю по нему и даже очень..

Дети спрашивают про дедушку, когда мы к нему поедем в гости, а у меня язык не поворачивается сказать им - вы больше ему не нужны..

Умом я понимаю, что это всё - дело рук его супруги. Это такой 14-ти летний, кропотливый труд. Который, похоже, привёл к успеху. А зачем? Не понимаю. Верней, понимаю.. но всё равно - как так можно?

И вообще, я не знаю, ЧТО могло произойти там, в его голове. Что за переоценка ценностей.. не знаю. Но умом понимаю, нельзя так.. такая жизнь короткая и без того, и чтоб лишиться добровольно близких людей.. я не понимаю, честно.

Я близка к тому, чтоб сделать первый шаг, но боюсь "удариться" об глухую стену.

[Маковка 586]

Можно, конечно вызвать на откровенный разговор и на едине в лоб спросить, что происходит. Но Вы сами решайте, сумеете ли завести такой разговор. НО поговорить все-таки надо. Возможно, какя-то обида либо недоразумение

Возможно, если он считает, что не нуждается в Вас, Вы спокойно опустите руки и вспомните, что насильно мил не будешь.

[Девочка - лето 4]

Неваляшка Наташа, больно было читать до слёз! Слова Маковки поддерживаю на все 100. Попытка не пытка. Попробовать стоит! От всей души желаю тебе удачи!

[Мечта поэта 147 705]

Неваляшка

Этим летом начались вообще какие-то нелепые обиды с его стороны по отношению ко мне, которые даже нельзя никак понять, даже в голове не укладывается! В итоге - общаться мы совсем перестали. Не созваниваемся и не встречаемся уже 3 месяца

То есть, иначе говоря, вы его обиды не восприняли всерьез, попытались через них перешагнуть и продолжать общение как ни в чем не бывало.

А ваш отец продолжает обижаться и общаться с вами не желает.

Чтобы возобновить отношения с отцом надо разобраться в накопленных обидах и каким то образом их ликвидировать.

Иначе - никак.

[vasabi 15]

Неваляшка

Отношения у нас с ним и его семьёй прекрасные.. были, до недавнего времени.

Я не знаю что произошло. Отец стал сводить на минимум наше общение со мной.

Значит для него есть причина. Вопрос - какая?

Думаю, Вам нужно успокоится, отпустить все обиды. А с отцом мирно поговорить открытым текстом: "Мы тебя любим, ты нам нужен... Возможно я неправа, но не понимаю причины, объясни..."

Возможно выяснится причина, если Вы сами ее не находите.

Ну а на нет и суда нет. Если не захочет поддерживать отношения...

Насильно не заставишь. Хотя и это не выход, все таки отец.

Но душа Ваша чиста останется.

Со временем все решится, переждите, успокоится.

[Неваляшка 0]

Маковка

Мечта поэта

Чтобы возобновить отношения с отцом надо разобраться в накопленных обидах и каким то образом их ликвидировать.

Иначе - никак.

Если честно, обид столько - мне за всю жизнь их не искупить!

Например, обида, которая самая главная.

Отцу в июле 50. Уехал отмечать в Турцию. С семьёй , естественно..

Звоню поздравить - абонент недоступен. И так раз 15-ть за день.

Думаю, ну ладно, поменял там симку. Приедет - поздравлю.

Как оказалось, по приезду - надо было отправить СМС-ку! Все догадались - а я нет! Так а смысл был отправлять СМС, если он прочитал их, когда вставил симку по приезду домой? Таким же образом я его и поздравила устно, по телефону.. после прочтения им СМС-ок..

А насчёт того, что у меня был ДР, на следующий день после его и меня не поздравил ни один представитель их семейства - это, как он сказал - " уже не важно".

Вот и понимай. Не хотела я говорить это.. но как бы не маразм это старческий?? Хотя, в полтинник рановато, я думаю.. Потому как обид миллиард, всех и не перечесть.

[Перекати-поле 2]

а у меня язык не поворачивается сказать им - вы больше ему не нужны..

Вы уже сами сделали вывод и отлично понимаете, что произошло. Действительно жизнь коротка, всего не успеть. Когда ваш отец поймет это, то сам пойдет на контакт, поверьте.

НО поговорить все-таки надо. Возможно, какя-то обида либо недоразумение

моя позиция противоположна - вы сейчас, пытаясь обратить на себя внимание, ничего не измените, не вернете прошлых отношений, только пропасть увеличите.

Нужно подождать, тихо подождать, пока он не хватится и не ощутит необходимость вашего присутствия в его жизни. Для этого просто нужно отстраниться. Звучит дико, но думаю, что когда отвергают, нужно уйти, что бы самому понять и осознать и дать возможность другим осознать это.

P.S. Надеюсь, что взаимопонимание будет найдено и сомнение никогда не встанет между вашими отношениями с отцом.

[Футурама 33]

Я пожалуй соглашусь с Перекати-поле. Если вас выставили за дверь, не стоит ломиться в окно...

Я бы некоторое время не общалась- посмотрела, что из этого получиться. Жизнь сама расставит все по своим местам.

[Zireael 6]

Неваляшка

Да. Только откровенно поговорить. Если чувствуете за что - то свою вину - попросить прощения. В свою очередь спросить у отца - за что, почему? Должна же быть какая - то причина.

Первый шаг навстречу труднее, и поэтому на него способен тот, кто сильнее, кто может переступить через обиды и преодолеть взаимные претензии. Если человек для Вас действительно близкий и родной, много значит в Вашей жизни - мне кажется, не стоит продолжать теряться в догадках.

По крайней мере, когда Вы будете знать, в чем, собственно, проблема - Вы сможете решить для себя, как поступать дальше и выстроить свою линию поведения так, чтобы восстановить эти важные для Вас отношения.

А если Ваш отец не захочет объяснять, в чем дело, чем Вы его так сильно обидели - и Вы, и Ваш брат - ну что ж, все - взрослые люди, так тому и быть...

Для меня эта тема в свое время была очень острой - мой отец не общается ни со мной, ни с моей сестрой вот уже 14 лет. хотя живем в одном городе, иногда можем в любой день случайно столкнуться на улице... Почему он решил повести себя так - я не знала, и сейчас мне это, по большому счету, безразлично. Научилась жить так, как будто у меня никогда не было никакого отца и ни в чем на него не рассчитывать.

А когда - то было непонятно - почему перестал даже здороваться на улице, ну со мной всё ясно, у меня всегда было с ним "взаимно" ... Но за младшую сестру обидно до сих пор.

У меня не возникает желания встретиться с ним, поговорить, я давно уже всё поняла и разложила для себя по полочкам, и это уже перестало быть важным, отболело. Там были свои причины...

А Вам, как я поняла по Вашей ситуации, тяжело именно потому, что Вы не знаете причин такого поведения Вашего папы, он занимает важное место в Вашей жизни, несмотря на то, что у него уже другая семья, и Вы сами уже мама.

Иногда бывает, что поговорка "чужая душа - потемки" как никогда справедлива. И не надорвав конверта - не прочитаешь письма. Поэтому поговорить нужно. Будьте сильнее.

Удачи.

[Неваляшка 0]

Девочки, Вы такие хорошие слова здесь сказали - спасибо большое!

Я вот о чём думаю , про "поговорить" с ним..

Да, я могу это сделать - и хоть завтра даже, когда проснусь, ничего трудного.. гордость свою подальше могу засунуть.

Но! Там эта женщина, жена его которая, я прекрасно знаю, умом своим бабьим понимаю - это же она всё устроила.. Я с ней общалась до всего этого очень близко, прекрасно знаю и понимаю её логику, мышление. Он к её мнению прислушивается очень, хотя и имеет на всё свою точку зрения, но её всё равно слушает.

Так вот. Если я, помирившись даже с ним, не приму её - это аут! Тогда, считай зря отношения восстанавливали..

А принять её как? Как после этого всего с ней возобновить все дружеские отношения? Я так не могу.. Получается тупик? Скорей всего тупик..

[Перекати-поле 2]

Да, я могу это сделать - и хоть завтра даже, когда проснусь, ничего трудного.. гордость свою подальше могу засунуть.

Если разум подсказывает это, то конечно разговаривать нужно, не зависимо, как приймет это его новая жена. Ведь не ее расположение вы пытаетесь завоевать, а сохранить отношения с отцом.

А принять её как? Как после этого всего с ней возобновить все дружеские отношения?

Это совершенно другой вопрос.

[Linda 15]

Неваляшка

Наташа, я бы на Вашем месте постаралсь принять решение отца. Он не ребёнок, он вполне способен оценить сам свои действия, не думаю, что манипуляции жены зашли так далеко (если так, то она великий психолог). Мне кажется, что если взрослый человек пытается держать дистанцию - это его выбор, его право.

Меня, например, только раздражает, когда люди, с которыми меня не тянет общаться, ищут пути сближения. Если мне приспичит, я сама позвоню. Но когда мне звонит биологический папик, дорастивший меня до 14 лет, но с которым впоследствии я прекратила общение, я удивляюсь его непроницательности. Не надо на меня давить. Не надо делать "первые шаги", у меня как раз новая жизнь, в формат которой даже родные по крови люди не умещаются. Кстати, это касается не только отца, ещё некоторых родственников. У меня просто нет потребности в этом общении.

50 лет для мужика - "переходный возраст", возрастной кризис, время переоценки ценностей, время закладки новой жизни (нового взгляда на мир).

Всё вышеизложенное - сугубо ИМХО.

bnk06

Я пожалуй соглашусь с Перекати-поле. Если вас выставили за дверь, не стоит ломиться в окно...

Да.

когда отвергают, нужно уйти, что бы самому понять и осознать и дать возможность другим осознать это.

Ещё раз да.

Если честно, обид столько - мне за всю жизнь их не искупить!

Это выглядит как поиск причин для дистанции. Неумелый, странно выглядящий - но всё-таки он. Наташ, это выбор близкого, родного человека. А выбор близких стоит уважать.

[Мечта поэта 147 705]

Неваляшка

А принять её как? Как после этого всего с ней возобновить все дружеские отношения? Я так не могу.. Получается тупик? Скорей всего тупик.. 

Ну вот вы и докопались до сути.

Если вы не можете или не хотите поддерживать если не дружеские, то хотя бы цивилизованые отношения с супругой вашего папы - самого ему близкого человека, ваши отношения обречены на провал.

Я бы ради него сделала хорошую мину при плохой игре.

[Zireael 6]

Неваляшка

Но! Там эта женщина, жена его которая, я прекрасно знаю, умом своим бабьим понимаю - это же она всё устроила.. Я с ней общалась до всего этого очень близко, прекрасно знаю и понимаю её логику, мышление.

Разговор с отцом не обязательно должен состояться в присутствии его жены. Лучше будет, если он будет тет - а- тет с отцом - у Вас свои отношения, которые никоим образом не пересекаются с его второй семьёй.

Если Вы чувствуете, что его жена каким - то образом препятствует Вам в общении - всё может быть - встречайтесь с папой на нейтральной территории, приглашайте его к себе... Но при этом дайте ему понять, что не осуждаете его выбор, в конце концов, действительно, все - взрослые люди, по - разному может повернуться жизнь. Но за собой оставляете право общаться со своим родным человеком - в любом случае.

Дружеские отношения с женой отца - такие, как были - Вы понимаете, что уже не восстановить. Попробуйте заменить из на просто приятельские, доброжелательные - но без лишней откровенности, более сдержанные и "дистанционные".

(помню, как новая "пассия" моего отца в своё время меня боялась... в прямом смысле слова... Разница в возрасте у нас была 5-6 лет, она - "гламурная" такая барышня, а я... труднейший нарванный подросток, не лезущий за словом в карман... Это было нечто - одна из причин, почему отец не хотел видеть меня в своем доме... )

С другой стороны, вот что подумалось...

Может быть, Ваш папа сам чувствует перед Вами вину? Бывает так, что люди, ощущая себя виноватыми перед кем - то, и зная, что ничего уже не исправить, сами начинают проявлять неприязнь и агрессию по отношению к тому, перед кем провинились по жизни...

Этого он Вам, скорее всего, не скажет, хотя кто знает...

В таком случае Вам стОит попробовать убедить его, что Вы его по - настоящему простили и не держите на него обиды - ни за его новую семью, ни за то, что именно так сложилась Ваша жизнь... Но для этого Вам самой надо быть уверенной, что это так.

[Неваляшка 0]

Linda

Не надо на меня давить. Не надо делать "первые шаги", у меня как раз новая жизнь, в формат которой даже родные по крови люди не умещаются.

Прочитала ваши слова, Дарья .. это как его слова. Вот этот ответ я и боюсь услышать. А он так и ответит, я чувствую.. Верней, даже знаю..

[Перекати-поле 2]

Вот этот ответ я и боюсь услышать.

Вот теперь однозначно могу сказать - не стоит, и еще раз не стоит вам к нему в жизнь внедряться, тем более, что все, что предположительно может быть высказано в адрес ваш, вы боитесь услышать. Лучше спустить на тормоза, время само все расставит по своим местам.

При таком раскладе вы противопоставляете себя другой женщине - его новой жене. Это серьезно. Для нее же все равно, что враг перешел границу (она в свою очерь отвоевывает свое (!) право на мужчину, не смотря на то что он вам отец).

[Полярная лиса 279 150]

Неваляшка

Наташа.

Если я скажу горькие для Вас слова - постарайтесь не обижаться.

Честное слово - не со зла. И совершенно не желая сделать Вам больно.

Скажите, зачем Вы ищете общения с отцом? Вы так остро в нем нуждаетесь?

Вы взрослый, самостоятельный, самодостаточный человек. У Вас давно своя семья.

Вы уверены, что ему приятно с Вами общаться?

Если даже своего сына он разогнал?

Понимаете, его поведение говорит о том, что он не хочет с Вами общаться. Из-за жены, не из-за жены - значения не имеет. Вы ему неинтересны. У него есть молодая жена и маленький ребенок. Другая жизнь. И Вы с братом в нее не вписываетесь, к сожалению.

Большинство форума почему-то пребывает в уверенности, что, когда папа уходит от мамы, он не перестает быть папой.

Ошибочное мнение, по-моему.

Когда папа уходит от мамы, он одновременно уходит и от детей. И в большинстве случаев о них и не вспоминает. Алименты приходится выбивать с топором. Копеечные.

Вот и вся забота о детях от прошлой жены.

Простите меня, пожалуйста.

Если бы, не дай Бог, мой отец ушел от мамы к другой женщине - я бы его прокляла. И никогда, ни при каких обстоятельствах, не появилась бы в его жизни. И не пустила бы в свою.

О чем ему как-то и сообщила в доверительном разговоре.

И он со мной согласился.

[kuksi 55 171]

Полярная лиса

Большинство форума почему-то пребывает в уверенности, что, когда папа уходит от мамы, он не перестает быть папой.

Ошибочное мнение, по-моему.

Мне кажется это зависит только от человека.

Один человек будет все равно любить своих детей и внуков, с кем бы он не жил.

Другой и от алиментов будет бегать быстрее зайца.

Впрочем как и женщины. Для одной дети смысл жизни, другая любит детей, но мужа больше, а третья кинет ребенка на бабушку и вперед, за мужиками...

Люди вообще все разные.

И я считаю, что не надо их равнять, это бесполезно...

Мой отец был самым близким мне человеком всю жизнь, правда он всегда жил с нами. Но я бы ему все простила, хотя его не за что было прощать, он был идеальный отец...

Неваляшка, попробуйте все таки поговорить, к старости люди становятся обидчивыми. (хотя в его возрасте это явно рановато, далеко ему еще до старости)

Иногда повод для обиды молодым кажется высосанным из пальца, а они обижаются... Хотя думаю, что жена там постаралась...

А не могла жена еще и придумать что нибудь от себя?

Ну а нет так нет, насильно мил не будешь...

[Лана 17 327]

Полярная лиса

Большинство форума почему-то пребывает в уверенности, что, когда папа уходит от мамы, он не перестает быть папой. Ошибочное мнение, по-моему. Когда папа уходит от мамы, он одновременно уходит и от детей.

Т.е. вы не признаете отдельное проживание и родственные связи одновременно???

Не могут оставаться родными люди, живущие под разными крышами, да?... И вы, когда создали свою семью и ушли из-под родительской крыши - стали чужими друг другу?

А то, что 14 лет папа растил детей от первого брака, у них были отличные отношения - это куда записать?

Если бы, не дай Бог, мой отец ушел от мамы к другой женщине - я бы его прокляла.

Ну конечно, мучайся любимый папочка с нелюбимой женщиной, забей на свои чувства - такой вот ультиматум тебе любящая тебя доченька ставит...

Т.е., если вдруг (ттт) ваш папа посмеет полюбить кого-то - то у него нет права поступать соответственно его чувствам, вы ему не даете такого права. Причем сами за собой - себе такое право оставляете. Вы-то - позволяете себе жить с тем, к кому ваше сердце тянется, а не с тем, на кого ваш папа укажет...

А вы любите своего отца?? Именно как человека, как личность - а не как приложение к вашей маме?

Неваляшка Думаю - в вашей ситуации ваш отец стал вас по-другому воспринимать. Раньше - вы были детьми, и он 14 лет вам помогал. А теперь - вы выросли, как бы сравнялись с ним (у вас даже дети ровесники) - и он перестал видеть в вас детей. Т.е. - старые чувства у него сошли на нет, а новые - не выработались почему-то. Может - и его жена здесь имела на него определенное влияние - но она вас тоже не детьми воспринимает, поэтому и нет у нее никакого чувства вины перед вами.

Что вам сейчас делать? Я бы - переждала немного, а потом - поговорила с отцом начистоту (наедине с ним, без его жены). Спросила бы - есть ли у него какие-то обиды, почему он не хочет общаться с вами и как представляет дальнейшую жизнь, отведено ли вам в ней какое-то место.

А дальше - вела бы себя соответственно, в зависимости от результатов разговора.

[Маковка 586]

Знаете, Вы поговорите, конечно. Только вот не берите все так близко к сердцу. Он вполне может сказать, что "все нормально" и сделать большие глаза. И что дальше? Будете лезть к нему со своей любовью? Нет! Вы тоже немного остыните и погрузитесь в свою жизнь и в своих детей. Позвоните пару раз в неделю: "Папа, как дела? Живой? Как твои? Все хорошо? Ну и хорошо! Целую, пока".

Перебесится он, почувствует, что Вас и Вашей семьи не хватает, сам вернется

[Секретка 8]

Неваляшка

Вы написали только про одну его обиду, но решусь сделать предположение. Вашему отцу кажется, что Вы стали (или были всегда) невнимательны к нему. Возможно это как-то связано и с Вашим негативным отношением к его жене. Ведь прошло уже столько лет. Вам давно пора бы принять его женщину как должное. но этого не произошло. Он наверняка это чувствует. И начинает замечать за Вами мелочи, которые для него означают Ваше невнимание, а возможно пренебрежение его желаниями и потребностями.

И никогда еще никому не удавалось ничего доказать с помощью метода: А Вы то сами хороши, меня тоже не поздравили. Вряд ли Вы будете услышаны.

Есть два выхода. Первый довольно легкий. Отстраниться. Навязываясь со своей попыткой разобраться, Вы точно ничего не достигнете. Дайте время ему остыть. Но тут есть подвох. Он может воспринять это, как очередное невнимание с Вашей стороны к его персоне.

Второй выход трудный и сложный. Нужно кропотливо вспомнить все свое общение с отцом, попытаться проанализировать его, найти те моменты, которые могли его натолкнуть на мысль о том, что он Вам неинтересен и попытаться исправить сделанное и сделать еще лучше. То есть...начать проявлять к нему внимание.

Правда оговорюсь, что внимание стоит проявлять только то, которое он может принять. То есть Вы должны догадаться, что ему нравиться.

Смс-ки в день рождения? Значит никогда больше не забывайте его поздравить именно в день рождения. Еще что-то?

Вспомните все, именно все его обиды, а еще лучше, напишите. Так будет легче разобраться.

Говорить с ним на эту тему бессмысленно. Он не поможет Вам разобраться.

Впрочем, может быть я не угадала мотивов его поведения. Почему-то мне кажется, что для этого Вы нам мало рассказали. А без мотивов проблему тут не решишь. Нужно хорошо представлять, почему он так себя ведет.

Может быть расскажете еще какие-нибудь его обиды? Или я уже прошу о чем-то личном? Тогда не нужно.

Удачи Вам.

[Тюртан 14 672]

Неваляшка

Как после этого всего с ней возобновить все дружеские отношения?

Эта женщина вам никто! Так и воспринимайте ее. Если, даст Бог, отношения с отцом наладятся, держите с его женой дистанцию: будьте вежливы, как вы вежливы с соседкой.

Вашего отца не понимаю. К старости люди наоборот стараются быть поближе к родным, а не отталкивать их.

Есть у меня знакомая, чуть постарше меня. Прожив с мужем около 20 лет, нажив 2 детей, она с ним рассталась: муж гулял со всеми подряд, пока одна ушлая дамочка (тоже замужняя, кстати) не забеременела от него и не женила на себе.

Лет через 10 беглый муж стал "приближать" уже имеющих свои семьи детей к себе: сыну дал денег на постройку нового дома, дочери помог с бизнесом. Условие ставил одно: чтобы жили рядом с ним, в соседнем районе.

Дети отказались от этого условия. Помощь он все-таки оказал, приглашал в гости. И как ни бесилась его новая жена, детей и внуков он не отталкивал.

[Неваляшка 0]

Полярная лиса

Ольга, не обижаюсь я ни капельки, да и не думала обижаться. Открывая ветку я была готова к любым мнениям и суждениям, в том числе и резким.. но для меня они все очень ценны.

Когда папа уходит от мамы, он одновременно уходит и от детей. И в большинстве случаев о них и не вспоминает. Алименты приходится выбивать с топором. Копеечные.

Вот и вся забота о детях от прошлой жены

Можно сказать, случай не немного не тот, а совсем не тот. Отец никогда от нас не отворачивался, особенно после развода. Брат вырос в его семье, там ситуация такая получилась, я в какой-то из веток писала..в общем, были очень веские причины, почему так получилось. Он всегда помогал нам, советом, делом, какими-то действиями..

kuksi

Хотя думаю, что жена там постаралась...

А не могла жена еще и придумать что нибудь от себя?

Могла и ещё сможет, и ещё постарается.. У неё и времени и сил и желания предостаточно для этого всего. Почему я и думаю над тщетностью своего с ним разговора.. потому как мозги она ему переполощет по новой и всё насмарку..

Секретка

По поводу обид.. это не личное совсем и не тайна. Обиды диковинные очень и высосанные. Мне иногда кажется, что у него мания величия. Все должны перед ним преклоняться.. Их с женой дочка растёт и воспитанна по принципу "папочка прости".. это чуть ли не её первые слова.. Это её мама так воспитала. Потому как она боится, что её дочку (7-ми летнюю ) такая же судьба как и нас настигнет.. папочка обидится и не простит..не бред ли??

А, по поводу обид , вы просили сказать.. вот ещё пример, муж поставил машину не на его автостоянку, а оставил во дворе на ночь. Лень было идти на стоянку. В итоге - обида. Как так, пренебрёг бесплатной стоянкой! Ему же на халяву разрешают ставить машину, а он ещё и выпендривается.. Обида длилась пару недель.. Ну это так, отклонение от темы, простите, просто к тому, как всё безнадёжно и запущенно..

[Полярная лиса 279 150]

Лана

вы не признаете отдельное проживание и родственные связи одновременно???

Я этого не говорила. Я прекрасно общаюсь со своими родителями, проживая отдельно от них.

Ну конечно, мучайся любимый папочка с нелюбимой женщиной, забей на свои чувства - такой вот ультиматум тебе любящая тебя доченька ставит... 

Любимый папочка не будет мучаться с нелюбимой женщиной. Он уйдет от нее. А если ушел - забудь про меня.

Ты предал маму - я тебя знать больше не хочу.

Вы не можете не согласиться, что женщина, оставшись одна с ребенком - предана и брошена. Неважно, любовь у папы случилась или еще чего. Мне - наплевать. Мама осталась одна. Точка. Я должна общаться с предателем?

Нет. И не заставит никто.

если вдруг (ттт) ваш папа посмеет полюбить кого-то - то у него нет права поступать соответственно его чувствам,

Почему? Пусть поступает. Но в моей жизни этого человека больше не будет. Вот и все.

Причем сами за собой - себе такое право оставляете.

Какое право? Я ушла от БМ, когда он стал шлендрать по девкам? Да, ушла. И он сам, по своей воле, никогда, ни разу за 20 лет, не вспомнил, что где-то растет (уже вырос) его родной сын, первенец, уже женат и, возможно, скоро станет отцом.

Так вот биопапе на это на..... В общем - понятно.

Я должна ему звонить, докладывать об успехах сына итд? Вы правда так думаете?

Недавно я спросила у Мишки, когда они с Натальей соберутся наконец официально пожениться, приглашать ли отца на свадьбу. Сын ответил - "Кого? У меня есть отец, и с ним я вырос. А этого - ноги не будет никогда в моем доме".

Я считаю - правильно. ИМХО.

А вы любите своего отца?? Именно как человека, как личность - а не как приложение к вашей маме? 

Не просто люблю, а очень уважаю. Едва ли не больше, чем маму. Если интересно, то вот эта моя точка зрения, которую я здесь высказала - в общем-то точка зрения отца.

Ну вот такие заморочки в нашей семье

Неваляшка

Еще раз прошу прощения за, может быть, слишком резкие слова. Я примерила ситуацию на себя и представила свою реакцию. Не более.

Хотя навязываться ни в каком случае не стала бы.

[Лана 17 327]

Полярная лиса

Я прекрасно общаюсь со своими родителями, проживая отдельно от них.

Соответственно - и родители могут прекрасно общаться с вами, проживая отдельно от вас. Не правда ли?

Любимый папочка не будет мучаться с нелюбимой женщиной. Он уйдет от нее. А если ушел - забудь про меня.

Почему??? Он же - не от ВАС ушел. Почему вы олицетворяеите себя с мамой????

Ты предал маму - я тебя знать больше не хочу.

Маму - но не ВАС же... Вы еще не отделили до сих пор себя от мамы?....

Скажите - а если полюбит ваша мама.... Вот у меня родители - разошлись потому, что полюбила мама, не папа. Мне что - надо было маму не признавать, да??? Хоть она и не бросила меня, и любила - впрочем, как и папа.

Или - это только мужчин касается

И я - остаюсь при своей глубокой уверенности - не детей дело, почему разошлись родители!!!!!!!!!

Извините - но вы уже взрослая, и понимаете, что если у папы, например, не встает на маму, и при этом он встретил женщину своей мечты - то это вообще-то садизм заставлять его жить с мамой своим ультиматумом. Да, он подчинится. Т.к. возраст, вас любит - но оно вам что, очень приятно будет?...... Папу-то не жалко? А маму - с которой он, не любящий ее, жить будет.... ЗАЧЕМ ВАМ это надо???? Мучать всех их, даже если они, ради любви к вам, и будут мучаться...... Я бы не смогла так мучать своих родителей.

Вы не можете не согласиться, что женщина, оставшись одна с ребенком - предана и брошена.

Но ваша же мама не одна с ребенком... Вы же уже выросли, это во-первых.

Во-вторых, предана женщина - это когда ее предают, т.е. изменяют, а не когда честно говорят, что полюбили другую женщину. Это лично мое мнение, конечно - но, извините, а на кой ей фиг мужик, который любит другую??.... Для мебели, чтоли....

Мне - наплевать. Мама осталась одна.

Т.е. - на папу наплевать, главное - мама... Ее сомнительное "счастье", вымученное вами проживание папы с ней под одной крышей.....

Знаете - а я бы, на месте папы - ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и вы на меня - наплевала на вас. Потому что - как вы ко мне, так и я к вам

с предателем?

А кто, по-вашему, предатель?? Тот, кто посмел полюбить дважды за жизнь???? А вы точно уверены, что чувства подвластны желанию человека?....

И что вы сама - только один раз можете любить.... Я вот - уже несколько раз любила. Меня, наверное - теперь на костер, да?

Пусть поступает. Но в моей жизни этого человека больше не будет. Вот и все.

А кого вы больше этим накажете??? Да, если ваш папа уже будет стар, то его... Но если довольно молод - то себя.

Но заслужил ли ваш папа такое к нему отношение?? Он сам по себе для вас не ценен????

никогда, ни разу за 20 лет, не вспомнил, что где-то растет (уже вырос) его родной сын, первенец, уже женат и, возможно, скоро

Ваш папа - о вас тоже не вспоминал? Он-то злдесь при чем???

А вы не представляете себе варианта, если ваш папа будет счастлив с другой женщиной и вас не забудет, будет ТАК ЖЕ любить???? ЧЕМ тогда-то он будет перед ВАМИ виноват?????

Не просто люблю, а очень уважаю. Едва ли не больше, чем маму.

Нет. Здесь вы говорите - ставя себя на место обиженной женщины, т.е. вашей мамы, но никак не как уважающий именно вашего отца человек.