О свекровях и свёкрах - 9

[солнечная стрекоза 17]

Ягодка опять

Девочки, не любите маменькиных сынков!

Ой, дык если б было так просто приказать своему влюбчивому женскому сердечку ....))

И не любИте, девочки, тогда заодно и алкоголиков, и наркоманов не любите, и жадин-говядин, и зануд не любите, и педантов, и нервных , и импотентных и эгоистичных и....

НО - всех пвышеперечисленных кто-то обязательно да полюбит !

На всякое страшилко есть свое любилко...

[Живущая в Сети 193]

elenka83, считаю ваше поведение в данном случае правильным.

Если не хотят люди жить мирно - да за ради бога, пусть воюют и носы воротят сколько угодно. Только меня любимую это не должно касаться.

солнечная стрекоза

А почему, слыша это безобразие, вы не входите в комнату, чтоб это прекратить ? Просто войдите и скажите - я не позволю вам оскорблять своих родителей и себя ! Гневно и с уверенностью. Не надо стоять за дверью , как школьник. Я бы сделала так, как написала. Однозначно.

Я тоже считаю это правильным. Пусть стыдно ей будет за свои слова. Видимо, её на место ещё не ставили, раз она так себя ведёт.

Я бы, естественно, предпочла бы заиметь свою территорию, отдельную от свекрови, и пусть клянёт сколько угодно - мне было бы уже всё равно.

А муж сам выбор пусть делает - мамаша или жена. Главное, не надо оправдываться в ответ на обвинения. На агрессию отвечать агрессией.

Обычно людей застают врасплох прямые вопросы типа: А почему вы так со мной разговариваете? А почему вы говорите обо мне гадости? Что конкретно вам от меня нужно?

[elenka83 0]

Многие советуют разъехаться со свекровью. Совет конечно отличный, но не стоит отдельное проживание расценивать как панацею от всех семейных проблем.

Полгода после свадьбы я тоже жила со свекровью. Там ситуация ещё похлеще была чем у автора. И когда мы наконец переехали в свою квартиру и стали жить отдельно, то проблемы в нашей семье не ушли сами собой чудесным образом. Помню, как я вздрагивала от каждого телефонного звонка. Когда звонила свекровь, чтобы поговорить со своим сыном, она даже не считала нужным со мной поздороваться. А звонки по ночам...это был просто кошмар.

Автору нужно не со свекровью выяснять отношения, а искать взаимопонимания со своим мужем, нужно пойти на некоторые уступки с обеих сторон. Научитесь слушать и слышать друг друга. И не убеждать себя, что вся проблема только в свекрови.

[Боевая подруга 8]

Makdi

Всё, что ты пишешь (на ты ведь можно?), мне очень хорошо знакомо по первому браку, с той лишь разницей, что мы не жили со свёкрами. Мы жили через дорогу от них. Но всё равно свекровь делала всё, чтоб нас развести. Даже во время празднования дней рождения тихонько наклонялась ко мне и на ухо шептала: "Брось моего Сашу, найди себе другого". И на мать мою наговаривала, и сплетни пускала по посёлку. И было такое, что с роднёй моей не здоровалась. И кстати, дачи у нас тоже рядом были.

Саша поначалу пытался моей маме помогать на даче, так свекровь ему скандал устроила. И если, не дай Бог, она к нам приходила, а меня дома не было - всё. Она потом мне выговаривала по полной программе, почему это муж на работе, а я шляюсь по подругам да по родственникам. Постоянно говорила, что если уж жена не работает, то непременно должна сидеть дома и заниматься домашними делами. А если и выходить на улицу, то только по магазинам. Вот сейчас пишу и как будто снова это переживаю.

Что тебе посоветовать? Пока могу посоветовать жить отдельно и не давать свекрови влезать в вашу с мужем жизнь. Понимаю, что сделать это очень трудно, но надо.

[Лана 17 359]

Makdi

Сразу после свадьбы стали жить у него в квартире, где проживает еще и свекровь.

А у свекрови есть своя площадь? Почему она проживает у сына - что стало с ее площадью, если ее нет?...

(когда в комнате никого нет, или я в соседней) свекровь клянет меня и моих родителей

А вы откуда это знаете, если в комнате никого нет? Или она это делает на всю квартиру? Тогда попросите ее убавить звук, а то вам мешает

ведь муж к маме относится с большим трепетом, любовью и уважением, чем ко мне

Ну, вообще-то он маму знает побольше вас и она его вырастила, много сделала для него... А к вам он испытывает влечение другого типа, какого к маме не возможно ипспытывать.

Маме - мамино уважение, вам - ваше влечение к вам. А вы что - хотите к себе такое же отношение, как к маме? Или затмить вашими отношениями другого характера их с мамой отношения?

может уже кто-то с таким сталкивался

Сталкиваются все и повсеместно

Единственный тут совет - жить раздельно.

Но это - если его мама не против, а то мужчина может иметь ответственность и за маму тоже (и это не маменькин сынок, это Мужчина, считающий себя ответственным за мать, девочки, есть такие) - и тогда ваш муж не согласится жить отдельно от мамы. Потому, что за нее он тоже отвечает, как и за свою семью. У таких мужчин мама входит в понятие ЕГО семьи. И жена, по его мнению - должна войти в семью, в ЕГо семью, состоящую из него и мамы, стать членом этой уже существующей семьи, а не строить с ним новую семью, разрушая старую, исключая из семьи маму.

Это такое восприятие, и с ним ничего не поделаешь. Да и незачем что-то делать - такое воспитание, такой менталитет ничем не хуже западного. Так раньше все и у нас жили...

Но надо искать себе пару со схожим менталитетом, иначе будет трудно, никто не захочет перестраиваться, разве что любовь у кого-либо из супругов настолько сильная, что он/она перестроится.

[Тайны Мадрида 10 689]

Лана

Но надо искать себе пару со схожим менталитетом

Золотые слова. Только когда любовь глаза застит, тут уже не до анализа менталитета.

Единственный тут совет - жить раздельно.

Всё верно.

Но это - если его мама не против

А если против? По субъективному ее мироощущению. А не по состоянию здоровья или потому, что ей скучно.

И вот я еще подумала. Говоря плохо об авторе и ее семье, мама мужа, может быть, имеет причины? Ведь дыма без огня не бывает и не может быть дело только в злодействе или плохом характере матери мужа.

Плохо то, что все шушукаются по углам. Надо честно поговорить обо всем, что накипело на душе, что непонятно, что раздражает. Это тихо тлеющий конфликт. И переезд в отдельное жилье может и не стать панацеей в данном вопросе.

[Мурчака 109 471]

А вы что - хотите к себе такое же отношение, как к маме? Или затмить вашими отношениями другого характера их с мамой отношения? 

Света, ну можно же и маму любить и жену и не делать выбор между ними. Ведь для мужчины очень важны как родители так и жена. Но ведь и женщина не может выйдя замуж сказать: "Ну всё, с сегодняшнего дня мои родители сволочи и видить их не желаю и знать не хочу, а свекровь для меня теперь свет в окне."

И потом очень часто свекровь ведет себя так как у автора не потому что

дыма без огня не бывает

, а именно

дело только в злодействе или плохом характере матери мужа.

Сколько семей распалось потому что мамы, типа желая детям счастья ведут себя как распоследние . Это относится не только к свекровям, но и к тещам тоже. Вот и мечутся дети между супругой (-ом) и мамой и понять не могут как же им быть в данной ситуации.

Тяжело это всё. Мне вот повезло и с первой свекровью и со второй - золотые женщины! И дай им бог здоровья за всё их терпение и ум, за то что приняли, помогали, учили всему что сами знали и умели. Но ведь такое почему-то бывает очень редко.

Вот у меня дочь с мальчиком живет. Да я только всегда говорю какой он у меня хороший, заботливый, как я рада что моя девочка его повстречала и полюбила. А в их ссоры и разборки никогда не лезу и не полезу - сами-сами.

А уж говорить плохо про его родителей не имею права, я так считаю. Они его родители, они его вырастили и воспитали (и хорошо воспитали) и им моя благодарность за такого сына-зятя. Вот.

[Makdi 0]

У моего мужа есть старший брат, он женился около 20 лет назад и сразу съехал на съемную квартиру, домой он больше не возвращался и не собирается этого делать. Сейчас он живет на даче (свекрови) и не очень радуется, когда его мама туда приезжает. Поначалу, после свадьбы наговаривала на свою первую невестку что только можно, а сейчас она у нее самая лучшая.

Квартира принадлежит тоже свекрови, но в ней прописаны оба сына и больше никого, даже внуков она не прописала, те живут у других бабушки и дедушки.

Муж всегда в спорах принимал мою сторону, хотя потом мог наедине сказать, что я в чем-то не права, но буквально в течение последнего месяца все очень резко поменялось: мамино слово главное, жена ничего не знает, не делает и т.д. В его понятии (или понятии его мамы) я должна (просто обязана) постоянно находиться рядом с мужем, а если не получается, то должна сидеть дома и что-нибудь делать (убирать, готовить - что угодно, только не в коем случае не сидеть сложа руки).

Я делала попытку жить отдельно, но она провалилась. Я предлагала разменять квартиру и жить отдельно, а свекровь пусть живет или одна, или со своим старшим сыном, но она взялась шантажировать тем, что одна она жить не будет и умрет, а с той невесткой жить не собирается вовсе. Вот и получается, что она привязала своими болячками моего мужа навсегда. Тогда вопрос - почему она вообще позволила ему жениться? До отпуска несколько месяцев мы жили одни - свекровь ухала жить на дачу, чтобы не мешать. Это были самые счастливые недели в нашей жизни. Сейчас она стала заявлять, что мои родители пустили о ней слухи по всем дачам (эка королева), но я знаю, что они этого не делали и делать не собираются. Только в это уже мой муж не верит, а только верит словам своей мамы, которые ничем и ни кем не подтверждены. Как-будто она применила какой-то наговор или что-то в этом роде.

Вчера мы приехали в город вдвоем, все было хорошо, пока я не сказала, что-то про своих близких - он просто взорвался, я его таким никогда не видела, я только могла тупо сидеть и моргать глазами не в силах понять, что это такое.

Сегодня повторилось тоже самое: утром я сказала, что еще подумаю ехать на дачу сегодня или завтра, а он для себя решил, что только сегодня (ведь там мама). Когда я сказала, что хочу побыть еще в городе он сказал, что я обещала ехать сегодня, не дал сказать ни слова, хлопнул дверью и уехал к маме. За минуту до этого мы сидели, смеялись, как ни в чем не бывало, все было хорошо, но он решил для себя будто я остаюсь, чтобы сходить к маме, погулять с сестрой и племянницей (да я собиралась это сделать, но ни слова про это даже не проронила, чтобы не ругаться). Я осталась стоять в прихожей, не в силах сдвинуться с места, только от обиды слезы покатились из глаз.

Боюсь, что его мама что-то с ним сделала, но к бабке сейчас он точно не пойдет, хотя раньше ничего против этого не имел, и терять любимого мужчину я тоже не хочу. Даже не знаю, что делать. Как только она появляется на горизонте сразу что-то меняется в нем и мой муж просто становится другим человеком. Забыла сказать, что у нас мужем разница в возрасте почти 10 лет, он женился в 31 и до этого ни разу не был женат, только жил с мамой.

Со свекровью я пыталась поговорить, но все это бесполезно, она все слова переворачивает так, как хочет и потом выдает, что я ей наговорила не известно что. Она даже позвонила моей маме, наговорила про меня кучу гадостей, что я и ведьма, и колдунья, не даю жизни ее старшему сыну ( ), ссорю двух братьев (был момент, когда они поругались, но я была не причем, только говорила им помириться) и вообще говорю ей кучу гадостей и оскорблений. После этого не выдержали нервы у моего папы и пошел с ней поговоть (хотя я его отговаривала), она перевернула все, наговорила моему мужу и теперь он даже не хочет здороваться с моими родителями.

Помогите, ведь нервы у меня не железные.

[Тайны Мадрида 10 689]

Makdi

Забыла сказать, что у нас мужем разница в возрасте почти 10 лет, он женился в 31 и до этого ни разу не был женат, только жил с мамой.

Прям моя ситуация один в один. Поженились в таком же возрасте, сначала жили отдельно, потом пришлось жить со свекровью. Вспоминаю как страшный сон.

Не люблю жить с другими (чужими) людьми. Жаль, что вы с мужем не стали жить отдельно изначально. Теперь он вряд ли захочет. Тем более его мама ловко манипулирует его чувствами хорошего сына.

одна она жить не будет и умрет, а с той невесткой жить не собирается вовсе. Вот и получается, что она привязала своими болячками моего мужа навсегда.

К сожалению, это не лечится. Я ранее предполагала, что она в разговоре с Вами может все перевернуть с ног на голову и сделать Вас виноватой во всем, оказалось, так и есть.

Со свекровью я пыталась поговорить, но все это бесполезно, она все слова переворачивает так, как хочет и потом выдает, что я ей наговорила не известно что.

Makdi

Что тут скажешь, каждый судит со своей колокольни, с позиции СВОЕГО жизненного опыта. Если так наши жизненные ситуации оказались схожи, то расскажу про себя далее, чем все закончилось. Разошлись. Он живет с мамой. Ему уже 44 года. Ни семьи, ни детей. А наш общий сын (умудрились родить, он был так счастлив и прекрасно заботился обо мне) живет со мной и не видел своего биопапу уже 8 лет. Не потому, что я не даю или сын не хочет. Нет, папа его ни разу за это время не возжелал сына увидеть. Я думаю, из-за меня, потому что я благополучно вышла замуж и родила еще одного сына. Несмотря на его прогнозы в связи с тем, что с таким характером я никого себе не найду. Кстати, во втором браке живу почти 10 лет.

Makdi

Надеюсь, мой житейский опыт Вам пригодится. И Вы избежите более крупных бед.

[Makdi 0]

Секунда до...

Мой муж очень любит детей и очень хочет своего. Не смотря на то, что все обследования показали, что я здорова, а он ни разу не сдал ни одного анализа, он считает меня виноватой в этой ситуации. И не он один, его мама как-то заявила мне, что ее сын здоров, а я не могу иметь детей. Возможно эту версию она тоже "вбила" в его голову

Спасибо за поддержку.

Р.S. С противоположным полом обжаюсь довольно хорошо, есть друзья и знакомые разных возрастов, но просто не хочу я менять любимого человека и знаю, что любящего.

[Тайны Мадрида 10 689]

Makdi

С противоположным полом общаюсь довольно хорошо, есть друзья и знакомые разных возрастов, но просто не хочу я менять любимого человека и знаю, что любящего.

Так и я любила, и он любил. Но "всё проходит" (с). Тем более в таких условиях тотальной войны. Вы только подумайте, всю жизнь они с мамой жили вместе, у них устоявшийся уклад, гармония была. И тут такое! Сын женился. Я думаю, любая девушка была бы маме Вашего мужа не мила, в любой бы нашла недостатки.

Мой муж очень любит детей и очень хочет своего.

Мой бывший тоже хотел, и когда ребенок родился, очень его любил. 4 года.

Спасибо за поддержку.

Извините, если навязываюсь, но приняла Вашу историю близко к сердцу.

[Боевая подруга 8]

Makdi

обследования показали, что я здорова, а он ни разу не сдал ни одного анализа

Вам однозначно надо жить отдельно! Тогда ты и его сможешь хотя бы попробовать уговорить на элементарную спермограмму (вот пишу, а сама понимаю, как это непросто).

ее сын здоров, а я не могу иметь детей. Возможно эту версию она тоже "вбила" в его голову

Скорее всего, это так.

не хочу я менять любимого человека и знаю, что любящего.

Тогда тебе надо что- то менять в вашей с ним жизни. Иначе его маманя может добиться своего.

[Makdi 0]

Секунда до...

Еще раз спасибо, для меня важны все мнения.

Хочу завтра сходить к бабке с его фотографией - очень боюсь, что это его мама что-то "сделала" сыну

Боевая подруга

Тогда тебе надо что- то менять в вашей с ним жизни. Иначе его маманя может добиться своего.

Но я не знаю как это сделать Мечтаю поскорее выйти из отпуска и пойти работать, благо на работе сижу с утра до самого вечера и выходной воскресенье, а еще как придется. Буду отдыхать от семейной жизни, может и он успокоится потиху...

[Чёрное небо 30 594]

Makdi

Бабка тут помочь ничем не сможет. Тут налицо маменькин сынок, для которого главным человеком будет мама. Он будет во всём её слушаться, всю свою жизнь подчинит ей, и вас заставит. Только надо ли вам это? Подумайте.

Мужчин на свете полно, а вы уже хотите добровольно связать свою жизнь с тем, кто вас ни во что ни ставит? А дальше что? У вас разница 10 лет - ещё и это скажется, вот увидите. А когда ребёнок родится, будет ещё тяжелей уходить.

Автор, угробить себя ради его мамы не следует. Мои вам советы:

1. Съезжайте от его мамы. В любом случае - останетесь вы с молодым человеком или нет, но с ней не живите.

2. Ставьте любимому ультиматум: или вы, или его мама. И никак иначе, если хотите жить нормально. На провокации не поддаваться. Если выберет маму - тем лучше для вас, сбережёте нервы.

[Makdi 0]

Чёрное небо

Съезжайте от его мамы

Заканчивается отпуск у меня и у него, свекровь должна остаться жить на даче до осени, посмотрим, что из этого выйдет....

[elenka83 0]

Ставьте любимому ультиматум: или вы, или его мама.

Вот ультиматумы ставить не стоит. Тут уже заранее известен его выбор, он выберет маму.

Со свекровью я пыталась поговорить, но все это бесполезно, она все слова переворачивает

А вы больше не пытайтесь с ней разговаривать, ведь она вас провоцирует и очень успешно. Если все ваши усилия не приносят нужного вам результата, то поменяйте своё поведение. Попробуйте не выяснять отношения со свекровью, будьте с ней холодно вежливы, ну не видитесь вы на её провокации.

Если всё же хотите остаться с мужем, то наступите на свою гордость и действуйте хладнокровно, сдерживайте свои эмоции.

Вы и ваша свекровь сейчас хотите поделить мужа-сына. Мама сказала приехать к ней сегодня, а вы говорите, что нет, мы приедем завтра. Будьте мудрее. Да, дорогой, сегодня так сегодня.

[Чёрное небо 30 594]

elenka83

Вот ультиматумы ставить не стоит. Тут уже заранее известен его выбор, он выберет маму.

Поставить ультиматум необходимо, чтобы потом не мучится "а всё ли было сделано, чтобы сохранить отношения". Потому что в принципе видно, что сохранять нечего. Но для верности - поставить ультиматум. Если он выберет маму, значит - всё. Уходить от такого надо. Если, конечно, автор не желает посвятить себя его маме.

Нет, можно верить, конечно, что столь взрослый человек (ему ж не 20 лет, в конце концов!) изменится, если жена на него воздействует. Но будет ли это? Мужчины - они либо любят, либо нет. Третьего не дано. Так если не любят, зачем тратить время, нервы? Да, может, стараниями жены кое-как возведётся хрупкий мир, но какой ценой? Автор угробит себя с ним в попытке его перевоспитать, а точнее - оторвать от его мамы.

[Смородинка 1]

Makdi

Хочу завтра сходить к бабке с его фотографией - очень боюсь, что это его мама что-то "сделала" сыну

Лучше отправить мужа на спермограмму. Эффективней будет для рождения детей. Это совсем не страшно и не больно.

Когда в семье нет детей, нужно обоим супругам со всеми ранее сделанными анализами идти к репродуктологу.

У нас с мужем тоже долго не было детей. И родственники мужа требовали, чтобы он со мной развелся. И я с ними перестала общаться. Долгие годы лечения - и у нас есть ребенок.

[elenka83 0]

Чёрное небо

Поставить ультиматум необходимо, чтобы потом не мучится "а всё ли было сделано, чтобы сохранить отношения".

Они молодая семья, ещё совсем не много вместе, ещё абсолютно ничего не сделано для отношений, а вы уже советуете поставить точку в виде ультиматума.

Так если не любят, зачем тратить время, нервы?

Ну почему вы решили, что они не любят друг друга?

[Красный мак 4 232]

У нас есть соседи рядом. Там молодой человек (хотя уже, увы не молодой стал) женится уже раз 10. Маме все невестки не такие, то тихая, то скромная, то распущенная, то плохо готовит и т.д. Мама уже в преклонном возрасте. Сын ее слушается, и почти все время один. Невестки сбегают! Ни одна не удержалась и полгода!

[lata 25]

Не надо никаких ультиматумов. Худой мир лучше доброй ссоры. Тем более маменьку не переделаешь. У меня бабушка, мамина свекровь жила по жизни с девизом - Жен может быть много - мать одна!

Папенька всю жизнь ее слушался, до старости. Жен ей в угоду подбирал. Последняя его в могилу загнала, над бабкой издевалась, когда та заболела. Как говорится - За перебор Бог дает черта в двор!

Эта последняя отыгралась за всех жен, которых свекровушка уничтожала всеми доступными способами. И недоступными то же. Те обижались, отношения рвали, уезжали. А эта тихим сапом все по своему провернула.

Может быть в здоровых дозах дипломатичность и хитрость не помешают?

Тем более любовь, муж устраивает? А вдруг больше таких отношений не будет?

А что касается маменьких сынков, так неоднократно читала, что у сыновей привязанность к матерям зачастую очень сильна. Против природы не попрешь

[Лана 17 359]

Секунда до...

Только когда любовь глаза застит, тут уже не до анализа менталитета.

Ну, мама мужа тут не при чем... Она-то, надеюсь - не должна свой менталитет менять?...

А если против? По субъективному ее мироощущению. А не по состоянию здоровья или потому, что ей скучно.

Если она (и соответственно ее сын) такого менталитета, что мать не хочет - не будет жить одна, нельзя ее бросать, не принято у них - то сын не оставит ее. Не потому, что маменькин сынок - а именно потому, что он взрослый мужчина, на котором лежит ответственность за мать.

Тогда перспективы для не желающей это принимать (что свекровь член их семьи) невестки не радужные.

Говоря плохо об авторе и ее семье, мама мужа, может быть, имеет причины? Ведь дыма без огня не бывает и не может быть дело только в злодействе или плохом характере матери мужа.

Да, но вполне может быть, что они плохи именно отличным от нее менталитетом, поэтому ей в них все не так. Не без огня - но и они не виноваты.

Мурчака

Света, ну можно же и маму любить и жену и не делать выбор между ними.

Не делать выбор можно (он этого и хочет, и так и делает) - но здесь автора это, как я поняла, не устраивает, она хочет, чтобы муж сделал выбор в ее пользу

Она сравает не сравнимое - любовь к матери и любовь к жене - и ей любовь к матери кажется сильнее. И я увидела, что она ревнует мужа к его маме, она хотела бы иметь от него такую любовь, которой он маму любит. Но ведь она ему не мать, как можно жену любить, как мать?

В данном случае - не свекровь ревнует сына (вроде все сходились на том, что ревность не айс), а невестка мужа. Во всяком случае я это заметила, может показалось.

Makdi

Квартира принадлежит тоже свекрови

А, дак вы живете не у мужа, а у свекрови!!

И это не она с вами живет, а вы - с ней. Она разрешает вам жить у нее. Тогда дело имеет несколько другой ракурс.

Зачем не правильную информацию даете?...

даже внуков она не прописала,

А что - должна была? Разве внуков должна бабушка прописывать, а не мама? Мама вроде ближе внукам, чем бабушка

Правильно, что не прописала. Полностью поддерживаю.

Я предлагала разменять квартиру

А вы-то там кто, в этой квартире, чтобы ее разменивать???? Вообще-то это только хозяева квартиры решают, что с ней делать. а не жильцы, которых хозяева жить пустили.

Во-во, это еще внуков нету! Не слабо.

А потом прописывай внуков с такими "высокоморальными" невестками.... Жуть.

Чёрное небо

Поставить ультиматум необходимо, чтобы потом не мучится "а всё ли было сделано, чтобы сохранить отношения".

Первый раз слышу, что ультиматумы сохраняют отношения....

Смородинка

Лучше отправить мужа на спермограмму. Эффективней будет для рождения детей. Это совсем не страшно и не больно.

Да, неплохо бы. Но автор говорила, что у нее была от мужа беременность. Наверное - поэтому он и не считает, что проблема в нем. А не потому, что мама так сказала (во всем свекровь виновата, как я посмотрю) - он просто думает логически, но не учитывает то, что его здоровье могло незаметно для него измениться. Вот об этом с ним надо поговорить, и лучше медику, т.к. врядли автор сможет толково донести это до него.

А не по бабкам бегать - тоже мне, панацея для налаживания семейной жизни с мужем и зачатия ребенка

[Мечта поэта 148 708]

Makdi

Сейчас она стала заявлять, что мои родители пустили о ней слухи по всем дачам (эка королева), но я знаю, что они этого не делали и делать не собираются

Дыма без огня не бывает. Я не защищаю вашу свекровь, я просто хочу обратить ваше внимание еще раз на то, что у ваших родителей тоже не складываются отношения ни с вашим мужем, ни с его мамой, что, естественно, не идет на пользу вашему браку.

Но вы почему то упорно во всем обвиняете одну свекровь.

Она даже позвонила моей маме, наговорила про меня кучу гадостей, что я и ведьма, и колдунья, не даю жизни ее старшему сыну (  ), ссорю двух братьев (был момент, когда они поругались, но я была не причем, только говорила им помириться) и вообще говорю ей кучу гадостей и оскорблений. После этого не выдержали нервы у моего папы и пошел с ней поговоть (хотя я его отговаривала), она перевернула все, наговорила моему мужу и теперь он даже не хочет здороваться с моими родителями

Плохо все это

Вы уже довели ситуацию до крайней точки кипения. Вместо того, чтобы как-то разруливать ситуацию самостоятельно, втянули в неё еще и своих родителей и оказались между двух огней.

Я бы вам посоветовала вытряхнуть из головы всю эту чушь про заговоры и бабок и хорошенько обдумать свою дальнейшую жизнь, ибо дело движется к разводу. ИМХО

[Белая и Пушистая 2]

В его понятии (или понятии его мамы) я должна (просто обязана) постоянно находиться рядом с мужем, а если не получается, то должна сидеть дома и что-нибудь делать (убирать, готовить - что угодно, только не в коем случае не сидеть сложа руки).

Ну да. Лана как всегда права. Налицо разные представления о семейной жизни.

Я делала попытку жить отдельно, но она провалилась. Я предлагала разменять квартиру и жить отдельно, а свекровь пусть живет или одна, или со своим старшим сыном

Makdi

Ну в общем-то и бабки не нужны. Вроде и так понятно чем Вы не полюбились свекрови. Потребительским отношением. Почему она должна разменивать свою квартиру ради Вас?

[Makdi 0]

Своего мужа я никогда не заставляла изменить отношение к свекрови, наоборот, если они ругались говорила мужу идти мириться, если она на даче - напонимала ей позвонить (он забывал) и прочее.

Про квартиру я говорила только мужу, он с ней эту тему даже не обсуждал, но объяснил, что мы не останемся в выйгрыше и мама пожелает жить с нами (или с ним)

Белая и Пушистая

Почему она должна разменивать свою квартиру ради Вас?

Я ее об этом не просила. Мой муж не захотел принять мои варианты (жить у моей бабушки (2 минуты ходдьбы от его дома), снимать квартиру, даже жить у бабушки, при этом отправив ее к моей маме, но его устраивал только вариант жизни в квартире свекрови. Хотя даже вариант размена он поначалу рассматривал и какое-то время думал над ним, но потом все сопоставил и сделал выводы, описаные ранее.

К слову, у свекрови было 2 мужа: 1 (от которого дети) умер около 27 лет назад; со 2-м они жили в гражданском браке лет 8-10, а потом она его выгнала, почуяв опасность за квартиру (он захотел прописаться) и уже ооочень длительное время жила только с сыном. За это время она пережила множество различных операций и врачи давали ей совсем немного времени (по их расчетам она должна была умереть лет 5 назад), теперь она, чтобы жить должна постоянно чем-то заниматься. У нее постоянные бессонницы и она может встать в 5 утра (особенно на даче) и чем-то заниматься, мой муж стал желать блиблизительного этого же, но, простите, я же совсем молода, бессоница (тьфу-тьфу-тьфу) не мучает, я устаю на работе и вообще хочу хоть иногда выспаться, а это далеко не до 11-12 часов, а хотя бы до 9.

За время проживания со свекровью она оказала для меня и моих родителей (а может чуть-чуть и для своего сына) очень большую услугу. В один из прекрасных дней я потеряла сознание (такого никогда раньше не было, да и болела я вообще редко) и очень неудачно упала (я сидела и упала не на пол, а тоже как-то сидя, наклонясь вперед и опершись о стену), если бы не она, то я бы умерла - я упала на свою руку и получилось, что перекрыла себе дыхание, когда она услышала хрип, то влетела ко мне и я уже была посиневшая. В чувства я тогда пришла только через часа 4 в больнице. За это ей огромное спасибо и низкий поклон, но все бы ничего если бы мой муж не сказал, что его мама не хочет нашего развода, а то она не спасала бы меня А что только поэтому она мне помогла??? В общем эту ситуацию я больше не хочу с ним обсуждать, но я считаю, что оказывать помощь нужно без всяких задних мыслей и последующих упреков и прочих высказываний, ведь никто из нас от этого не застрахован.

Хочу добавить, если меня кто-то не понял. Мне не нужна квартира мужа (не смотря на то, что я вложила в нее кучу денег), у меня всегда будет крыша над головой, квартира бабушки отписана на мое имя и чужого мне не надо, я даже согласна жить, как и брат мужа на даче (которая в случае развода тоже будет моей), а он пусть заселяет квартиру, но только свекровь все равно не хожит жить без моего мужа. Мне нужен только мой муж, самостоятельный, каким он был еще месяц назад, без всяких оглядок на маму и всё.