О свекровях и свёкрах - 9

[Лана 17 359]

Makdi

а потом она его выгнала, почуяв опасность за квартиру (он захотел прописаться)

О, она своего родного мужа не пожалела, боясь за квартиру - а вы что-то говорите о прописке внуков или вообще размене

но я считаю, что оказывать помощь нужно

А это вы к чему, что вы так считаете?? Как это относится к теме?

свекровь все равно не хожит жить без моего мужа

Не, я валяюсь!

А может все же ваша свекровь не хочет (или может?) жить без СВОЕГО сына??? А ваш муж ей как-то мимо, если это не ее сын

муж стал желать блиблизительного этого же

А этот шедевр кто-нибудь может перевести?

[Мечта поэта 148 708]

Makdi

Я вам сочувствую, жить со свекровью я бы никогда и ни за что не стала.

Но вы то стали, а значит вам надо какое то адекватное решение ситуации искать.

А вы уже довели до того, что ваш муж про ваших родственников слышать не желает и от одного упоминания про них взрывается и убегает. И все твердите про свекровь, которая своего сына-вашего мужа якобы заколдовала.

Очнитесь, пока не поздно, взгляните на свою жизнь адекватно.

[Бельканто 23 085]

Makdi

В таких случаях надо жить отдельно и подальше. Знаю семью, где мама мужа была копией Вашей свекрови. Удалось переехать на другой конец города и ограничить общение минимумом.

Не сразу, но парень постепенно стал нормально относиться к родне жены и не смотреть на свою маму, как на оракула, вещающего только святые истины. Живут уже лет 6 и всё потихоньку наладилось.

Только мужа сами не настраивайте против его мамы, лучше никак не комментируйте её высказывания, будьте доброжелательны, но тверды.

[Makdi 0]

Лана

Я понимаю, что вам приятно смеяться над неприятностями и горестями других, неужели вы в своей жизни не сделали ни одной ошибки? Может все таки стоит больше обращать внимания на ошибки совершаемые вами, а не другими или вам так легче жить, зная что кто-то менее образован и счастлив, чем вы? Я думаю, что многим людям нужна помощь и совет, а не ваши насмешки, ведь не каждый может с легкостью выложить подробности своей личной жизни на всеобщее обозрение и после таких, как вы человек может просто замкнуться навсегда. Хотя я думаю, что вам на это просто наплевать.

[Жительница 15 693]

Makdi

Тут такие авторитетные люди уже сказали свое слово, но можно и я с ржавым пятаком влезу?

его устраивал только вариант жизни в квартире свекрови. Хотя даже вариант размена он поначалу рассматривал и какое-то время думал над ним, но потом все сопоставил и сделал выводы, описаные ранее

Ведь подумайте сами, с мамой он прожил все детство, она для него авторитет, даже если он это открыто не признает. Тут невозможно что-то поправить, надо только принимать. А что вы можете сделать, чтобы он тоже стал прислушиваться к вам?

Может, добиться успехов в тех областях, которые он признает? Нельзя же быть авторитетом (к чьим словам он прислушается) только потому, что вы - его жена и мама его детей. Я не из желания уязвить так говорю, так складывается в жизни.

А вот если к вам начнут прислушиваться его друзья, коллеги его или ваши, вы добьетесь успехов на работе или у вас будет хобби, в котором вы станете признанным мастером или известным человеком, тогда он поневоле глянет на вас другими глазами: "а моя-то ничего, соображает".

И с квартирой та же история. Конечно, свекровь не хочет менять свои принципы (я про прописку), она всю жизнь жила по таким принципам и, заметьте, успешно жила. А станете вы уважаемой женщиной, успешной, то и свекровь поймет, что нет у вас мыслей оставить ее без крыши над головой. У вас своя имеется и не одна (крыша т.е.).

А потом, чего скрывать . Сейчас ваша свекровь хочет жить тихо-мирно-спокойно, без разменов, разъездов, короче, привычной жизнью. И это правильно. Но приходит момент, когда каждый человек думает, а для чего он жил, для чего наживал, кому. И тогда, глянув на невестку (вас, т.е.) он спокойно поймет, что не ждете вы ее смерть, чтоб тяпнуть кусок побольше (вы ж успешная женщина, не забывайте ), а еще и сами поделиться можете. И никаких черных мыслей в ваш адрес не будет. А если и будут - по вы ни при чем.

[Fata 318]

Жительница

А станете вы уважаемой женщиной, успешной, то и свекровь поймет, что нет у вас мыслей оставить ее без крыши над головой.

И тогда, глянув на невестку (вас, т.е.) он спокойно поймет, что не ждете вы ее смерть, чтоб тяпнуть кусок побольше (вы ж успешная женщина, не забывайте  ), а еще и сами поделиться можете. И никаких черных мыслей в ваш адрес не будет.

Удивительно. Оказывается, нужно положить жизнь, доказывая свекрови, что ты не верблюд и вымаливая ее расположение Даже не мужу, заметьте, а его маме Становиться успешной женщиной, не потому что так хочется тебе самой и в этом твое стремление, а шоп мамо спала спокойно

Вероятно, муж автора, как порядочный человек, в таком случае свою жизнь должен потратить на завоевание любви тещи) И стать достойным человеком, в понимании мамы жены, естественно)

[Жительница 15 693]

Fata

Оказывается, нужно положить жизнь, доказывая свекрови, что ты не верблюд и вымаливая ее расположение

Это же надо так переврать .

Я говорила как раз о том, что человек, объективно уважающий себя, не разбутое самолюбование, а именно уважающий себя, невольно вызывает уважение и у окружающих.

А уважение к себе приходит разными путями, кто-то сядет перед зеркалом, надует щеки и будет твердить "я самый обаятельный и привлекательный", кто-то займется любимым и интересным делом. И зачастую успеха добиваются как раз люди, увлеченные работой/хобби.

В доме, где живут мои родители, живет женщина, которая была бухгалтером, вышла на пенсию и от нечего делать стала сажать цветы в палистаднике. Через пять лет о ней и ее цветах узнали о всем городе, к ней приходят советоваться. Неужели же она занимается этим, чтоб получить чье-то "расположение"?

[Fata 318]

Жительница

Это же надо так переврать  .

Как сформулировали, так и поняли

Я говорила как раз о том, что человек, объективно уважающий себя, не разбутое самолюбование, а именно уважающий себя, невольно вызывает уважение и у окружающих.

А нужно ли мне уважение человека, поливающего меня и моих родителей фекалиями? Вам нужно? Мне нет)

И зачастую успеха добиваются как раз люди, увлеченные работой/хобби.

А с чего вы решили, что у автора этого нет? Поверьте мне, для многих свекровей и тещ не нужно поводов, чтобы не любить избранников своих детей. И будь она хоть академиком и нобелевским лауреатом, до конца дней быть ей неугодной, потому что, как в анекдоте "Сыночка, шоб ты там себе не выбрал, оно мне уже не нравится!"

[Жительница 15 693]

Fata

А нужно ли мне уважение человека, поливающего меня и моих родителей фекалиями? Вам нужно? Мне нет)

И мне нет. Но вроде же...семья. Мама мужа. Ну, наверное, худой мир лучше доброй ссоры . Тут очень сложно что-то конкретно сказать: тут - так, там - этак. Сколько раз люди придавали словам совсем иной смысл, чем тот, который вложил говоривший . А потом, когда выяснится, что "я совсем не то имел ввиду", столько уже обид, что и не помириться.

А с чего вы решили, что у автора этого нет?

Так это было бы замечательным, когда есть куда еще приложить энергию. Ведь увлеченный человек чем хорош, обзовет его дурак как-нить, а он в увлечении и не заметит, а значит, и не расстроится. А собака лает - ветер носит.

И будь она хоть академиком и нобелевским лауреатом, до конца дней быть ей неугодной, потому что, как в анекдоте "Сыночка, шоб ты там себе не выбрал, оно мне уже не нравится!"

Зато мнение свекрови уже не будет влиять ни коим образом. Как без утюга и паяльника можно повлиять на уверенного в себе человека или унизить его?

А про нобелевскую премию еще Бернард Шоу сказал, что это "спасательный круг, который бросают человеку, который уже выбрался на берег"

[Fata 318]

Жительница

Но вроде же...семья. Мама мужа. Ну, наверное, худой мир лучше доброй ссоры

А по мне так и худого мира не надо. Ну, мама мужа и что? Она ж не за маму мужа замуж выходила и соответствовать ее ожиданиям не обязывалась. Её забота - её муж, а не его мама.

Зато мнение свекрови уже не будет влиять ни коим образом.

Да мнение свекрови может не волновать даже при отсутствии среднего образования) Автора, я так думаю, в первую очередь волнует мнение мужа, который без мамы жить не может. И проблема там не в свекрови, а в их с мужем отношениях.

[elenka83 0]

И проблема там не в свекрови, а в их с мужем отношениях.

Это ключевая фраза. Правильно поставленный "диагноз". И пока автор этого не осознает, ничего не сможет изменить. Так и будет всю жизнь искать в других людях причины своего непонимания с мужем и бороться с ветряными мельницами.

[Лана 17 359]

Makdi

неужели вы в своей жизни не сделали ни одной ошибки? Может все таки стоит больше обращать внимания на ошибки совершаемые вами, а не другими

А вы эти слова не хотите себе адресовать??

Да, ваша свекровь скорее всего не идеальна (как и все люди) и совершает некоторые ошибки (ляпнула она не то, хоть и сдела великое дело - вас спасла) - но вы же все равно за ней помните ее ошибочку... Всеее за ней подмечаете, все-все ее ошибочки нам вывалили. На свои ошибки, как мне рекомендуете - вы почему-то не смотрите

А когда я за вами подметила, как вы за свекровью - то трагедь вселенского масштаба, ага.

не каждый может с легкостью выложить подробности своей личной жизни на всеобщее обозрение

Так, как вы выложили - не каждый... Вы же везде себя звездой мните, преподнося вещи только через вашу особу: квартиру свекрови, в которой она хозяйка - как квартиру вашу с мужем, а она типа приживалки там, при вас живет; в сложившейся семье из двух человек, в которую вы пришли третьим членом семьи - ее выставляете лишней; да вообще при вашем появлении на всех плевать, всех в лес - разменивать чужую для вас квартиру это еще додуматься надо, чтобы такое предложить человеку; даже родственные отношения мамы и сына для вас как бы утратитли силу - считаете, что для родной матери ее сын не так, чтобы сын, а прежде всего ваш муж и она с вашим мужем жить хочет...

Ну в какие ворота такое самомнение... И все ваши беды - только из-за него, потому как не такая плохая у вас свекровь: приняла вас в своем доме как члена семьи, никаких козней вам не строит, хочет, чтобы вы были с мужем всегда вместе - да о такой свекрови пол форума только мечтать могут.

Но за собой вы ничего плохого не видите, это свекровь вам попалась "плохая" - не упала ниц при вашем появлении и не самоиспарилась в следующую секунду...

[Жительница 15 693]

Fata

Она ж не за маму мужа замуж выходила и соответствовать ее ожиданиям не обязывалась. Её забота - её муж, а не его мама.

Тут и возразить нечего. Согласна целиком и полностью.

А по мне так и худого мира не надо. Ну, мама мужа и что?

Так может сказать совершенно самостоятельная по всем фронтам женщина. Та, которую не подцепить ни деньгами, ни жильем, ни угрозами "я обижусь", ни отношениями с родственниками. Т.е. кругом самостоятельная. Я говорю именно про самостоятельность, а не самонадеянность.

И проблема там не в свекрови, а в их с мужем отношениях.

Со стороны невозможно сказать точно, иногда даже изнутри не можешь понять в чем проблема.

Да мнение свекрови может не волновать даже при отсутствии среднего образования

Мнение может и не волновать, но, согласитесь, считаться с тем, что у мужа есть мама, надо . Просто мама - часть его жизни. Другое дело, что можно постараться для сохранения нервов две части жизни разделить, чтоб не пересекались. Но делить надо как госграницей, т.е. чтоб совсем не пересекались, никак. Вежливый нейтралитет. Без игры в одни ворота.

[Fata 318]

Жительница

Со стороны невозможно сказать точно, иногда даже изнутри не можешь понять в чем проблема.

Ну так у нее же с мужем семья, а не с его мамой) Соответственно, если б мама сама по себе с ними жить хотела, это была бы проблема только мамы. Но поскольку этого хочет и сын, то это становится проблемой и автора. Так что в муже там дело, и в жене.

Мнение может и не волновать, но, согласитесь, считаться с тем, что у мужа есть мама, надо .

Безусловно! Но вот уважать, любить и тем более жить вместе с этой мамой ни один человек ее заставить не сможет, особливо если эта мама на нее и ее родителей нехорошие слова говорит) Вежливое отношение - вот все, что может от нее ожидать муж. Более она его маме ничего не должна. Остальное - только по доброй воле и при взаимном уважении.

[Лана 17 359]

Fata

Ну так у нее же с мужем семья, а не с его мамой)

В данном случае весьма спорно, т.к. именно автор вошла в семью, в готовую семью из двух человек - третьим членом семьи. Те двое при ее появлении в семье совершенно не собирались становиться разными семьями, а просто приняли в свою семью нового члена, как я поняла. И инеплохо приняли, кстати...

[Ухтинья 0]

Но за собой вы ничего плохого не видите, это свекровь вам попалась "плохая" - не упала ниц при вашем появлении и не самоиспарилась в следующую секунду...

Прямо в точку. Девушка хочет вселенской любви, ничего путнего при этом не делая. Ещё и подстрекательством занимается. Маме с папой жалуется на плохую свекровь, маленькая наверное.

С квартирой вообще непонятно. Разменять квартиру, чтобы жить отдельно от свекрови? А смысл? Если есть бабушкина, ну и живите там.

Вообще я считаю, кто старше, тот и виноват. А в данной ситуации мне даже не совсем понятно, чего автор хочет-то? Чтобы муж её слушал, а не маму? Всё возможно, но со временем и при правильной расстановке приоритетов. Ругаясь со свекровью и стараясь переманить мужа на свою сторону, автор точно ничего не добьётся. Думать надо, а не переть напролом.

[elenka83 0]

считаете, что для родной матери ее сын не так, чтобы сын, а прежде всего ваш муж и она с вашим мужем жить хочет...

Лана

Вас приятно читать, пишите всё верно, прямолинейно.

Прямо в каждом посте нахожу себя саму 8 лет назад. А ведь я именно так и думала, теперь есть только я и мой муж, а все его родственники - это просто чужие люди, мешающие нам жить.

Makdi , Вы просили совета, прислушайтесь, взгляните на ситуацию с другой стороны.

[Лана 17 359]

elenka83

теперь есть только я и мой муж, а все его родственники - это просто чужие люди, мешающие нам жить

А свои родители - теперь тоже чужие люди?

[Fata 318]

Лана

В данном случае весьма спорно, т.к. именно автор вошла в семью, в готовую семью из двух человек - третьим членом семьи.

Ну так в этом и проблема, что они с мужем не объяснили друг другу перед началом семейной жизни, насколько полярные у них понимания этой "семьи". Потому и говорю - это их с мужем проблемы, не свекрови. Она, как жила, так и живет. А вот молодые до сих пор не смогли договориться, как им жить и с кем. Если уж один не догадался перед свадьбой упомянуть, что автор выходит замуж не только за него, но и за его маму, а автор не сумела за столько времени понять - существует ли для мужа семья без постоянного присутствия в ней мамы или нет.

[elenka83 0]

Лана

А свои родители - теперь тоже чужие люди? 

Нет, свои - это свои... и теперь они становятся автоматически своими ещё и для моего мужа. Со временем я поняла, что это путь в никуда. Может быть, и у нашей героини по мере взросления мнение поменяется.

[Лана 17 359]

Fata

Ну так в этом и проблема, что они с мужем не объяснили друг другу перед началом семейной жизни, насколько полярные у них понимания этой "семьи".

Перед началом? Они вроде 3,5 года так живут. Девушка вошла в семью, ее туда приняли, в том числе и свекровь.

А теперь - свекровь "плохо" вести себя стала с родней автора. И ее... автор решила исключить из семьи. Наказать. Воспитать.

А муж почему-то отказывается, хотя, по мнению автора - ОНА теперь решает, кто будет в ходить в принявшую ее семью, а кто нет

Мне это напоминает сказку про лубяной домик. Только там из домика хозяина лиса выгнала, а здесь (раз идея с разменом пока не прошла) - из семьи свекровь гонят, пока не из дома. Вот будут разными семьями - автор еще разберется. кто где прописан и на что имеет право

elenka83

Нет, свои - это свои... и теперь они становятся автоматически своими ещё и для моего мужа.

А чтобы поставить себя на место мужа и понять, каковО ему при таких требованиях - для этого 8 лет потребовалось

Хотя раньше, при так сказать традиционном семейном укладе - такие требования предъявлялись к женщине... Что по мне не айс.

Но вот чтобы к мужчине - первый раз слышу о таком, ни в каких менталитетах такого нет.

[Fata 318]

Лана

Перед началом? Они вроде 3,5 года так живут. Девушка вошла в семью, ее туда приняли, в том числе и свекровь.

Ну, так тогда, по всей видимости, и не оговорили условий) раз сейчас такие претензии возникают.

А теперь - свекровь "плохо" вести себя стала с родней автора. И ее... автор решила исключить из семьи. Наказать. Воспитать.

Насколько я поняла, автор как раз мечтает жить подальше от свекрови. Помнится, даже про съемное жилье упоминала. Не семью от нее отделить, а на жилплощади отдельной проживать. Или семья обязательно должна проживать вместе?

раз идея с разменом пока не прошла

Опять же, как я уловила из повествования, идея о размене принадлежала не ей, а рОдному сыночке свекрови)) А у автора, кажется, бабушкина квартира почти в кармане

[elenka83 0]

Лана

А чтобы поставить себя на место мужа и понять, каковО ему при таких требованиях - для этого 8 лет потребовалось

Вы абсолютно правы. Правда, не 8 лет, а чуть меньше, но время на переоценку потребовалось.

Мне было легче, чем автору, потому что муж меня поддерживал или точнее не занимал ничью из сторон. Ждал, видимо пока я не поумнею.

[Лана 17 359]

Fata

Или семья обязательно должна проживать вместе

Не обязательно, но все-таки в обычном представлении - да. Тем более с больным членом семьи - там свекрови на кладбище уже 5 лет прогулы ставят

Опять же, как я уловила из повествования, идея о размене принадлежала не ей, а рОдному сыночке свекрови))

Не-а! Автору:

Я делала попытку жить отдельно, но она провалилась. Я предлагала разменять квартиру

elenka83

время на переоценку потребовалось.

Мне было легче, чем автору, потому что муж меня поддерживал или точнее не занимал ничью из сторон. Ждал, видимо пока я не поумнею.

Здесь муж автора тоже ждал... И был на ее стороне. Видно - ждалка закончилась, сколько можно ждать-то?

Тем более все люди разные - к некоторым со временем приходит понимание ситуации (постепенно, думаю), они начинают мудреть и учатся вставать на место супруга/супруги (хотя для этого разве годы нужны?), а некоторые борзеют от вседозволенности И начинают считать квартиру свекрови своей/мужа, а ее так, при их семье живущей

[elenka83 0]

Лана

они начинают мудреть и учатся вставать на место супруга/супруги

Учатся и мудреют...и супруг и супруга. А мужу тоже следовало залезть в шкуру жены и попытаться её понять. Ведь с её родителями он ведет себя по-хамски. А так однобокий взгляд на ситуацию у Вас получается.