Иногда так раздражают чужие дети... А вас?

[Идиллия 13 769]

без башни

еще скажите что двухлетний ребенок должен знать таблицу умножения, есть с ножом и вилкой, вести себя везде как солдатик по стойке смирно.

Двухлетний ребёнок должен понимать слова НЕТ и НЕЛЬЗЯ. Если с этого возраста учить, что нельзя бить других детей, а также взрослых, кусаться, плеваться, трогать без разрешения чужие вещи, перебивать взрослых, то ремень не понадобится ни в каком возрасте.

Маленькие дети всё схватывают на лету и привить нормы поведения им как раз легче, чем избалованному десятилетке, которому с младенчества прощались все выходки. Вот он-то точно не поймёт, с чего это его вдруг начали бить и воспитывать, если раньше родители только умилялись подобным шалостям.

[Влада 2]

А меня, последнее время, больше начали раздражать родители детей. Почему-то многие считают. что их ребенок просто ангел и ТАК никогда сделать не может.

Одна знакомая рассказывала мне про свое чудо 2,5 лет. Мальчик давно сам ходит на горшок и штанишки не пачкает ни днем ни ночью, да к еще все понимает с полуслова: сказано "нельзя" значит нельзя. Когда я пришла в его группу в саду как воспитатель, он в первый же день испачкал штанишки (запасных у него конечноже небыло), а все мои замечания игнорировал и делал как ему хотелось (бегал по группе, лез ногами на стол, на спинку дивана, убежал на прогулке) . И когда я сказала об этом (о прогулке) маме, она мне ответила: "Надо было за руку держать" . Ну извините, если не так его поймала , у меня, кроме него, еще 13 человек было, которым я помогала выходить с участка.

[Дося 9]

Муж однажды сказал

- Если будут приходить к моим детям друзья, ты будешь приглашать их за стол.

Я была маленько возмущена почему это я должна привечать чужих детей, у которых есть свои мамы, которые обязаны перед тем как отправить в гости накормить свое чадо?

На что он ответил

- Мне было в детстве очень обидно когда я приходил в гости к мальчишкам, а их мамы обязательно звали меня к столу. А моя так НИКОГДА не делала.

Я почему-то запомнила это. И мне сейчас очень приятно когда к нам заваливает толпа ребятишек от 3 до 6 лет они играют, смотрят мультики, я обязательно приглашаю их за стол, обязательно накормлю их.

Но это только летом. Потому что у нас частный сектор и в ограде у нас сооружена небольшая площадка, мамы отпускают детей практически на весь день. Мне хорошо от того что моим детям хорошо.

А на вопрос бесят ли меня чужие дети? Отвечу- нет не бесят. Я к ним отношусь как к обычным детям которым надо играть, баловаться, капризничать. Ведь именно так они прощупывают почву к своему взрослению.

А пока мои дети вспоминают лето. Рассказывают о нем. И ждут его.

И знаете все- таки очень приятно когда 4-х летний малыш идет с мамой и говорит мне " Здрасте". Я в этот момент понимаю, что я все правильно делаю. Жду лета.

Изменено 1 Апреля 2011 пользователем Дося

[без башни 0]

Юльчёнок

Двухлетний ребёнок должен понимать слова НЕТ и НЕЛЬЗЯ. Если с этого возраста учить, что нельзя бить других детей, а также взрослых, кусаться, плеваться, трогать без разрешения чужие вещи, перебивать взрослых, то ремень не понадобится ни в каком возрасте.

Обалдеть, что - то многовато для двухлетнего ребенка.

А уж про не перебивать ну вы и загнули. Во первых не все дети так хорошо говорят в этом возрасте. А во вторых допустим разговаривает мама с подругой, а ребенок хочет писать, он что должен не перебивать, терпеть и ждать пока они наговоряться.

Вы знаете, мой сын до трех лет был спокойным домашним ребенком. Как в садик пошел стал отнимать, кусаться, до драки дело не доходило, но кого то толкал. Вроде в садике все из нормальных семей, родители работают, не алкаши...

Насчет чужих вещей двухлетка не обязан это знать. За этим должна следить мама.

Влада

Ну и трагедия, ребенок штанишки испачкал. Все повеситься можно. Вообще то на прогулке могли бы и взять ребенка за руку, это все от того что ребенку внимания не хватает. Вот вы воспитатель, а почему не занимаете детей чтобы они по группе не бегали, занятия, игрушки, поделки. А вы бы вместо того чобы замечания делать, заняли ребенка чем то полезным, дали ему конструктор что ли. Ну ничего себе, я еще и воспитателя учить должна....

Кстати я ходила в садик когда маленькая была, в группе намного больше детей было, и воспитатели были добрее. И в группе все разные по темпераменту и характеру.

Изменено 1 Апреля 2011 пользователем без башни

[Идиллия 13 769]

без башни

А уж про не перебивать ну вы и загнули. Во первых не все дети так хорошо говорят в этом возрасте. А во вторых допустим разговаривает мама с подругой, а ребенок хочет писать, он что должен не перебивать, терпеть и ждать пока они наговоряться.

До абсурда не доводите. Одно дело на горшок попросится и совсем другое, когда у мамы важный разговор или подруга на часок зашла пообщаться, а малыш специально мешает, отвлекая внимание на себя. Ребёнок должен понимать, что у мамы есть и личные дела. У меня никогда не было проблем поговорить по телефону или с подругой. Дети играют рядом, но не требуют в такой момент развлечений и не лезут на руки, потому что приучены вести себя именно так. А племяннику 15 и он спокойно перебивает взрослых, требует есть, пить, помочь с уроками именно в тот момент, когда кто-то заходит в гости, потому что с детства никаких замечаний по этому поводу не было.

Вообще то на прогулке могли бы и взять ребенка за руку, это все от того что ребенку внимания не хватает.

Детей в группе человек 20-25, а у воспитателя всего 2 руки, и этими руками нужно ещё поднимать упавших, ловить убегающих, лепить куличи и вытирать сопливые носы .

[Мадж 8 644]

Цитата

Двухлетний ребёнок должен понимать слова НЕТ и НЕЛЬЗЯ. Если с этого возраста учить, что нельзя бить других детей, а также взрослых, кусаться, плеваться, трогать без разрешения чужие вещи, перебивать взрослых, то ремень не понадобится ни в каком возрасте.

Обалдеть, что - то многовато для двухлетнего ребенка.

Для двухлетнего ребенка предполагается понимать значение слов НЕТ и НЕЛЬЗЯ.

Если уж это для Вас МНОГОВАТО, то Вы своего ребенка, надо полагать, вообще не воспитываете ?

Остальному, как здраво написала Юльчёнок, с этого возраста можно и нужно учить. Тогда действительно, ремень в 10 лет не понадобится.

[Habibi 869]

Юльчёнок

Мне вот интересно, а как вы определяете двухлетний ребенок специально просится на горшок или нет Насчет времени, я приучаю сейчас к горшку, ну вот заметила что моя писает например всегда по разному, не в одно и тоже время.

А племяннику 15 и он спокойно перебивает взрослых, требует есть, пить, помочь с уроками именно в тот момент,

Опять же для меня лучше помочь с уроками, накормить, напоить ребенка, а потом уже все свои дела с подругами решать. А когда она придет занять чем нибудь ребенка. тем же мультиком или конструктором.

Мадж

Вот именно, предпалагается. Что - то я читаю соседнюю веточку, так там все с точностью наоборот. Не у всех наших ровесников уже понимают нет и нельзя.

Вот нам скоро 2 года, я свою учу "нет и нельзя, но опять же хитрит, делает иногда что мама не разрещает. Я уже и ругоа, даже тут шлепнула ее по памерсу. А ведь на тебе, когда ей надо все понимает, с игрушками разбирается....

Дети играют рядом, но не требуют в такой момент развлечений и не лезут на руки, потому что приучены вести себя именно так.

Я наверно тут снова себя плохой матерью почувствую.

Ну вот что мне делать, то говорят занимайтесь с ребенком, то он должен играть один. Ну не могу же я ее закрыть одну в комнате когда ко мне кто - то придет. Она еще маленькая, и интерисуется новыми людьми, игрушку может принести, или на колени попроситься. Гости вроде понимают что ребенок маленький, и не орут матом, а ну оставь ее в комнате одну, пусть играет сама. Ну вот моя играет одна, так сразу когда знакомые приходят, и улыбается им, и игрушку опять же принисет, потому что общество мамы с бабушкой надоедает иногда.

Изменено 1 Апреля 2011 пользователем Habibi

[Идиллия 13 769]

Habibi

Вот нам скоро 2 года, я свою учу "нет и нельзя, но опять же хитрит, делает иногда что мама не разрещает. Я уже и ругоа, даже тут шлепнула ее по памерсу. А ведь на тебе, когда ей надо все понимает, с игрушками разбирается....

Так мои тоже не с первого и даже не со стопервого раза понимали . В два года, естественно, ещё и на руках иногда сидели, и показательные истерики закатывали. И ругала, и наказывала. Маленьких без присмотра никогда не оставляла, мне спокойнее, когда они на глазах. Просто старалась чем-нибудь занять на это время ( конструктор, краски, карандаши, пластилин ), но заранее предупреждала, что мама занята и красить-лепить с ними не будет .

Мне в этом плане полегче. Колю как-то постепенно приучила, а с Катей он уже сам разбирался и развлекал . Теперь подросли и спокойно играют без присмотра, вдвоём им интереснее, чем со взрослыми. Я не запрещаю похвастаться новой игрушкой или книжкой, что-то рассказать гостю. Но на это обычно уходит минут 5: встретили, поздоровались, выложили все новости и довольные убежали играть или смотреть мультики.

Не знаю, как другие, но я не готова всё свободное время посвящать детям, свихнусь просто . Мне нужны небольшие перерывы: что-нибудь по телевизору посмотреть, в интернет залезть, по телефону поговорить. И дети привыкли не трогать меня 15-20 мин., пока я от них отдыхаю.

Но и я стараюсь считаться с их желаниями. Если смотрят мультик, то подожду пока он закончится, а потом сядем за уроки или начнём игрушки убирать. Если не хотят отвлекаться на еду, потому что рисуют или играют, то не буду делать из этого трагедии и разогрею позже.

[НатаФКа 109 167]

Обалдеть, что - то многовато для двухлетнего ребенка

Насколько я помню, моя племяшка в два года прекрасно понимала, что можно, а что нет. Она вундеркинд, простите?

К слову, мама моя отработала 25 лет воспитателем. Я уверяю Вас, чисто с технической точки зрения за руку всех держать нереально. Ну, а если Вы умеете... Велкам! В детских садах ждут хороших воспитателей со множеством рук, чтобы удержать всех детей сразу

[Мадж 8 644]

Habibi

Ну вот что мне делать, то говорят занимайтесь с ребенком, то он должен играть один. Ну не могу же я ее закрыть одну в комнате когда ко мне кто - то придет.

Разумеется, Вы правы. Более того, и 2-х летний малыш, и 4-х летний, и 14-летний радуется пришедшему гостю и какое-то время хочет с ним пообщаться - похвастаться новой игрушкой или рассказать о своих успехах (если гость и ребенок питаю взаимную склонность друг к другу) - так, как об этом писала Юльчёнок.

Просто потом, когда ребенок становится постарше, его желание общаться с гостем должно соответсвовать и желанию гостя

И, конечно, 2-х летнюю кроху я бы не стала запирать в другой комнате, если пришла подруга. В данном случае подруга сама должна понимать, что дитё не сможет отвлечься надолго и будет постоянно прибегать со своими игрушками, книжками и вообще всячески "участвовать в светском мероприятии"

Но когда так себя ведет 4-х летний ребенок - это уже напрягает.

Значит, уже сейчас надо понемножку объяснять, как вести себя так, чтобы не мешать другим. Понемножку, по чуть-чуть.

Другое дело, что может возникнуть необходимость выставить ребенка из комнаты (НЕНАДОЛГО!) - например, пришла соседка, которая была одна дома и сильно порезалась, ей надо помочь перевязать руку. Ну Вы же понимаете, что дитю не фиг болтаться под ногами, особенно там, где можно дотянуться до йода или спирта ?

Значит - выставили, а потом объяснили - почему. И если ушел без капризов и истерик - похвалили, что он молодец, сам поиграл, а мама смогла тётю полечить, ведь тете было больно!

Ведь воспитание, собственно, и состоит из вот таких повседневных примеров - тут похвалила, там объяснила, здесь что-то делается в приказном порядке (но всё равно с объяснением ПОЧЕМУ).

[Умничка Ника 69]

Habibi

Ну не могу же я ее закрыть одну в комнате когда ко мне кто - то придет

А кто вам советовал так делать? Совершенно естественно, что 2хлетний ребенок будет возле мамы крутиться.

И хорошая вы мама! Идеальных детей вообще не бывает, все любят пошалить, и запреты понарушать! И не должны дети стоять по стойке смирно и выполнять все команды! Но наша-то задача и есть определить границы дозволенного, когда и побаловаться можно, а когда нет.

без башни

Что-то вы все перевернули. Никто и не говорит, что 2хлетний ребенок может (или должен) вести себя как 10летний. Речь о том, что воспитывать надо как можно раньше. Есть известная притча по этому поводу, и все ее знают.

А вообще лично ВЫ можете воспитывать как угодно, только не стоит так грубо общаться

Ну и трагедия, ребенок штанишки испачкал. Все повеситься можно.

Ну ничего себе, я еще и воспитателя учить должна....

Сочувствую вашим воспитателям.

[Влада 2]

без башни

Я не говорю, что трагедия. Просто меня раздражают родители, которые утверждают, что их ребенок ТАК не делает. Делает, и еще как. Ну это как бы нормально. Вы что, тоже считаете, что ваш 2-летний ребенок ни в коем случае не может наделать в штаны? И на этом основании не иметь запасной одежды.

[Россияночка 27 197]

А-а! Как я устала от соседских деток! Уже писала, что живу в коммуналке. Так моя комната теперь как проходной двор!

У меня тоже есть сын. Ему два года и 2 месяца. У соседки двое детей. Один-ровесник моему. Так от него нет никакого спасения. С раннего утра уже заходит к нам в комнату. Целыми днями у нас.

А мама сидит с младшим в своей комнате. А я, значит, должна постоянно с ними сидеть и присматривать. А она включает фильм и балдеет.

А у них мальчик-драчун. Постоянно кусается и царапается.Шум, визг. А мама и не выйдет посмотреть. Зачем? Ведь есть соседка.

Ещё раздражает то, что когда мой сын хочет зайти к ним в комнату, его не пускает тот мальчик. Толкает, бьёт. Мой ревит.

Почему так? Ему можно к нам, а сам не пускает. Вроде он мал ещё, но как-то не приятно всё же. Может это мамина подача?

Ещё раздражает, что когда я кормлю своего, тот всегда рядом. И постоянно как голодный. Просит :"Ням-ням!" Мама кормит их строго по часам. И я вижу, что мальчик ходит голодный до назначенного времени. Я, что , должна и соседских детей кормить? Дать печенье, пряник могу, но когда это уже система-это раздражает!

Его мать не очень то церемониться с ним. У неё есть ещё грудничок. Этот считается взрослым. А тётя, то есть я, как вторая мама ему. Чуть что бежит ко мне.

Но, люди, поймите меня правильно! Я не мегера! Просто не понимаю, почему должна нянчиться с чужим ребёнком.

[Анчолус 5]

Во многом в поведении детей виноваты родители.

Прошлым летом мой сын подхватил жуткий ротовирус и мы попали в инфекционную больницу. Моему сыну было 4 года на тот момент. Он был в жутком состоянии: практически терял сознание от обезвоживания, меня оставили с ним его выпаивать (давать с ложечки "смекту" и "регидрон". На соседней койке лежали мама и девочка 3,5 лет. Девочка красивая, развитая и очень невоспитанная. Она по всякому поводу впадала в истерику. Просыпалась к криком: "Аааааа! Есть хочу!" Мама шла на поводу, давала девочке печенье, булку, макароны с мясом, короче, все что было. А так как мы лежали в "кишечных инфекциях", там, понятное дело, строгая диета. Мама же нарушала все запреты врачей, со словами: "Моя Софочка проголодалась! Исхудала вся!" Софочка жадно ела, через полчаса ее рвало.

Мой сын мальчик общительный, и когда ему стало получше, решил наладить контакт с Софочкой. Софочка общаться не пожелала в самой грубой форме. Мой мужественный ребенок (ему много пришлось пережить за эти дни, четверо суток под капельницей, да еще рука распухла от катетера, а он все терпел и на вопрос: "Как себя чувствуешь? Отвечал: "Нормально"), предпринял еще попытки, а потом резюмировал: "Мама, она какая-то вредная девочка!"

Если честно, она меня раздражала. Не сразу и не без причины, а из-за ее поведения. Постоянные оры и истерики с требованием еды, когда приходили врачи на обход она брыкалась на них ногами. Они говорили матери, что бы та уняла буйную дочь. Но меня добило то, что они не пили лекарств. Просто валялись и занимали койку. Я девочку спросила: "Почему ты не пьешь лекарство, оно же сладкое?" Она ничего не ответила, впрочем она на вопросы и "Доброе утро" не отвечала вприниципе, не по причине каких-то неврологических растройств, а потому -что не хотела. Ее мама говорила: "Ребенок сам поймет, что ему нужно, не пьет лекарство, значит так надо!" Мда.

А потом в нашей палате появилась маленькая девочка 1г.,8м. и она не могла уснуть в темноте, привыкла дома засыпать со светом, устроила истерику. Но у нее мама была другая совсем, думаю, у них все будет нормально со временем. Так мать Софочки заявила, что Софочка хочет спать с выключенным светом, успокой свою малышку, "а не то я попрошу перевести вас в другую палату". Значит как ее дочь устраивала истерики, это нормально. Мы должны были ее слушать, а другим детям нельзяяяя!!!

Когда выяснилось, что у Софочки другое заболевание и их выселили в другую больницу - я была рада. Помимо того, что девочка избалованная, так еще сама мамаша лентяйка. В инфекции надо делать влажную уборку с хлором 2 раза в день и делать это должны были лежащие в палате мамы путем дежурства. Так вот мое дежурство почему-то длилось четыре дня. Я все-таки набралась смелости и спросила: "А ты не хочешь сделать влажную уборочку? " На что услышала, что мыть палату должен мед. персонал, но уж ладно, в виде исключения, она помоет. Горшок с мочой у них выносился только к обеду, иногда и какуны забывались. Вот так.

Когда моя дочь (1г.4м.) начинает вопить с требованием своего, я ей говорю: "Угомонись, Софочка!" Это имя у нас стало нарицательным.

[Дарига 9 970]

без башни

Вот по моему у вас и вырастет дитя - проблема для общества.

Вы знаете, мой сын до трех лет был спокойным домашним ребенком. Как в садик пошел стал отнимать, кусаться, до драки дело не доходило, но кого то толкал. Вроде в садике все из нормальных семей, родители работают, не алкаши...

Вы видите только своего ребёнка, причем заранее решаете, что он-то обязательно хороший, а вот другие дети, видимо плохие.

А тут просто напросто идет социальная адаптация детей, дети учатся жить в обществе. Ведь дома мама обязательно отдаст игрушку, не будет же она с ребенком собственным драться! А в садике этой игрушкой и другие дети хотят поиграть, поэтому надо учиться делиться и договариваться. А с первого раза ничего не выйдет, будут и спорить и отнимать. Это жизнь.

Вот тут и надо учить ребенка общаться с другими, а не поджимать губы: у меня был нормальный ребёнок, это ВАШи дети - плохие, невоспитанные. Учите своего ребенка жить рядом с другими, понимать и их запросы.

А в ситуации "возьмите за руку именно моего ребенка - вам за это деньги платят" - даже смешно что-то комментировать, неужели вы действительно думаете, что только вашего ребенка надо чем-то занимать, держать за руку,

Вообще то на прогулке могли бы и взять ребенка за руку, это все от того что ребенку внимания не хватает. Вот вы воспитатель, а почему не занимаете детей чтобы они по группе не бегали, занятия, игрушки, поделки. А вы бы вместо того чобы замечания делать, заняли ребенка чем то полезным, дали ему конструктор что ли. Ну ничего себе, я еще и воспитателя учить должна....

Кроме вашего дитяти там есть еще как минимум 12-13 детей, котрые в этот момент тоже нуждаются во внимании воспитателя. И это дело воспитателя определить, с кем в какой момент надо заниматься, кому уделить больше внимания. В конце концов, она - дипломированный специалист, сама знает, как занимать детей. А то почему - то все думают, что если умеют воспитывать одного ребенка дома, то и в садике тоже смогут работать! Дудки! Это, как говорят в Одессе, две разные разницы! Вывод: дома научите одного ребенка элементарным навыкам "общежития", а в садике этим займутся воспитатели.

P.S. Я не работаю воспитателем, но уважаю их труд безгранично.

[Habibi 869]

Россияночка

А нельзя ли как то высказать все это мамаше . Прийти, выключить ее телевизор, и сказать пока чтобы она занималась делами - ребенком.

Кормит по часам.

Мы например кормим плюс, минус час, но если я вижу что моя детка хочет кушать не по режиму, всегда без проблем накормлю ее. Голодный ребенок простите самое ужасное.

А в садик она оформила ребенка? Может с ее мужем поговорить чтобы ей мозги вправил, пусть няню нанимают.

Ну и не ходите к ним в комнату, вам очень надо что ли?

А что они целыми днями дома сидят, гулять не ходят? Вообще жуть, просто сердце не выдерживает. Я не понимаю таких родителей, которые когда ребенок ходит голодный, а мамаша сидит, смотрит телевизор и балдеет.

Изменено 5 Апреля 2011 пользователем Habibi

[Дарига 9 970]

Вы посты разных авторов свалили в одну кучу, обвинив одного человека, да еще и смысл исказили!! Ну нельзя ж так!!

Такой ответ получила в репутацию от тайного доброжелателя, ответить в личку не могу, так как доброжелатель скрыт.

Объясняю еще раз: я обращалась к форумчанке под ником Без башни, цитаты в ответе использовала из её высказываний. Спорила я с ней. Считаю, что нисколько не исказила смысл её слов. И я не смешивала ответы разных авторов.

Уважаемый тайный доброжелатель! Объясните мне, чьи еще ответы кроме ответов форумчанки Без башни, вы видите в моем послании? Перечитайте еще раз мой ответ и то послание, на которое я отреагировала.

[без башни 0]

Скажите а здесь на форуме что - то в последнее время принято стало оскорблять детей и их родителей?

Дарига

Что вы перевернули все с ног на голову. Где я писала что заранее все разрешаю своим детям? Почему мой ребенок будет угрозой для общества? Уважаемая это вы перегибаете палку. Я не писала что все разрешаю, и что мой ребенок самый хороший.

На детской площадке я всегда слежу за ребенком, и не поджимаю губы. Где я такое написала? А то что до он до садика был нормальным ребенком, прекрасно ладил с детьми, а в садике стал драться и кусаться.

Помоему эта проблема воспитателя - занять детей, аппликациями, поделками, рисованием, лепкой. Я не говорила что мол плачу деньги за сад, и возьмите за руку именно моего ребенка. Воспитатель должен организовывать досуг всех деток вместе, чтобы они занимались вместе, а не по отдельности с каждым заниматься. Ну вообще уже

Я просто офигела от ваших обвинений уважаемая Драга

Изменено 6 Апреля 2011 пользователем без башни

[Мерзавчик 56 975]

Россияночка

А что Вам париться? Вообще проблемы не вижу...

Просто не впускайте ребенка в свою комнату и все дела. Ну заревет, так это уже пусть мама улаживает.

Я бы с матерью говорить не стала, не считаю себя вправе указывать другим людям, как им поступать и как детей воспитывать. Просто не впускала бы и все.

Дарига

P.S. Я не работаю воспитателем, но уважаю их труд безгранично.

без башни

Двухлетний ребёнок должен понимать слова НЕТ и НЕЛЬЗЯ. Если с этого возраста учить, что нельзя бить других детей, а также взрослых, кусаться, плеваться, трогать без разрешения чужие вещи, перебивать взрослых, то ремень не понадобится ни в каком возрасте.

Обалдеть, что - то многовато для двухлетнего ребенка.

Ну, дети разные, родители тоже, кому-то многовато Кому-то, моему, например, в самый раз

Вы знаете, мой сын до трех лет был спокойным домашним ребенком. Как в садик пошел стал отнимать, кусаться, до драки дело не доходило, но кого то толкал. Вроде в садике все из нормальных семей, родители работают, не алкаши...

О! Обожаю таких мамаш! Ну ни один ребенок в округе прямо пройти не может спокойно мимо их ребенка, чтобы не научить его чему-нибудь плохому!

Насчет чужих вещей двухлетка не обязан это знать. За этим должна следить мама.

Мой опыт общения с детьми показывает, что двухлетка, которого учили взаимодействовать с другими детьми в плане дележки игрушек ("Это машинка мальчика, давай спросим, можно ли взять ее поиграть", "Девочка уходит, это ее мячик, давай вернем", "Тебе на дают поиграть вертолетик? А давай предложим мальчику взамен твой паравозик" и т.д.) прекрасно уже все понимает.

Я вовсе не хочу сказать, что все всем и всегда делятся и не трогают чужие игрушки без спроса, но на то они и дети, наша родительская задача - сделать их социализцию наименее болезненной путем постепенного приучения к нормам поведения в обществе.

Мы вот уже почти неделю как отдаем чужие игрушки без слез и истерик, сегодня Женек сам сказал: "давай винём!". Я рада - не передать, для нас это была большая проблема, ребенок такие истерики закатывал

Интересно, не нужно было объяснять, уговаривать, приводить примеры, нужно было просто подождать, что ребенок подрастет и на него самого снизойдет озарение, после которого он моментом начнет себя хорошо вести, благодарить за услуги и подавать девочкам ручку, слезая с качели, да?

У нас в развивашке замечательный педагог, и она нам все время повторяет, что ребенок пойдет в детский сад, потом в школу, он будет жить среди людей и вынужден будет с ними взаимодействовать, а поскольку в любом обществе есть определенные правила и нормы поведения, то самому же ребенку будет гораздо легче всюду адаптироваться, если его с самого раннего возраста будут потихоньку, постепенно, мягко приучать к этим правилам и нормам. Вот я, по большому счету, и приучаю к этому ребенка не ради комфорта остальных, а ради него самого в первую очередь

[Дарига 9 970]

без башни

На детской площадке я всегда слежу за ребенком, и не поджимаю губы. Где я такое написала?

Речь идет не о том, что вы на площадке не следите за ребенком, а о том, что детям сложно социализироваться в обществе, они будут всегда немного конфликтовать в период адаптации в детском саду. А родителям надо уметь видеть не только потребности своего ребенка, но и желания других детей.

Есть мудрое высказывание: "Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого человека"

Помоему эта проблема воспитателя - занять детей, аппликациями, поделками, рисованием, лепкой.

В данной конкретной ситуации Влада четко написала, что дело происходило на спортивной площадке, она в этот момент помогала другим детишкам..

Без башни, читайте внимательнее. не обижайтесь сразу, поймите смысл того, что я написала.

Обвинений я вам не предъявляла, просто описала, как вы выглядите со стороны.

Не думаю, что народу понравились ваши взгляды, они немного эгоистичны...

Впрочем... каждый видит то, что хочет видеть.

[без башни 0]

Дарига

Что - то у меня уже глюки пошли. прочитала я свои посты и не увидела ничего криминального. А я считаю обвинение - что вы обозвали моего ребенка угрозой для общества. Ну не было такого в моих постах, чтобы вы так высказались.

СВОИХ ДЕТЕЙ Я НЕ ДАМ В ОБИДУ. Понятно Вам?

Речь идет не о том, что вы на площадке не следите за ребенком,

А зачем вы тогда эту охинею написали. Детский сад и детская площадка это разные вещи. Поджимание губ еще присвоили.

Мерзавчик

Вот с Вами я согласна.

[Дарига 9 970]

без башни

Вы знаете, мой сын до трех лет был спокойным домашним ребенком. Как в садик пошел стал отнимать, кусаться, до драки дело не доходило, но кого то толкал.

На детской площадке я всегда слежу за ребенком,

Заметно, что это Вы рассказали, о разных ситуациях: в садике и на детской плошадке?

Теперь по порядку: В первом посте Вы сказали про детский сад, я Вам ответила про детский сад.

Во втором посте Вы сказали про детскую площадку, я Вам ответила, что дело не в поведении на площадке, а в адаптации в детском саду малышей. Любых малышей, не только Ваших.

Вывод: я Вам упорно пытаюсь сказать о социализации детей в обществе (в данном случае - это про коллектив детского садика), о том, что изменения в поведении Вашего сына, это не следствие того, что он пообщался именно в этом детском саду именно с этими детьми, а в том, что это неизбежно произошло бы в любом садике, с любыми детьми.

Задача взрослых, которые умнее детей, в силу опыта и возраста, предвидеть такие ситуации и стараться их предотвратить. То есть учить детей с двухлетнего или трехлетнего возраста дружить с одногруппниками, соседями.

а Вы кричите о том, что не дадите своих детей в обиду (Написание заглавными буквами приравнивается повышенному тону).

В "поджимании губ" в данной ситуации подразумевается весьма критичное отношение к другим детям:

Но в 10 лет простите у же можно научить своего ребенка нормально вести себя в школе, и уважать учителя. А то потом все это на студенческую скамью переносится - училище, институт, такое же выпенджривание перед учителем - преподавателем. Ужас, представляю что вырастет из таких деток !

при довольно таки снисходительном отношении к своим, дескать пока 2-3 года, можно и баловаться.

Вся беда в том, что тот, кто балуется и не понимает в 2-3 года, и в 10 лет будет таким же непонимающим. Нельзя сначала все разрешать и списывать на то, что маленький, а потом вдруг взять в руки ремень!

У меня тоже есть малышка 4 лет, мы с ней первый год ходим в детский сад, тоже были проблемы в общении: и игрушку однажды чужую домой принесли, и мальчика стукнули сильно, и нас кусали несколько раз.

Но я никогда не виню воспитателей, понимаю суть проблемы и стараюсь с доченькой решать проблемы дома. Игрушку на другой день унесли в садик и отдали хозяйке, мальчику подарили любимую игрушку и извинились(ох, с каким трудом моя Янжуленька рассталась со своей игрушкой!). Кусавшему нас мальчику Янжима научилась показывать кулак и говорить: Нельзя кусать!

Несколько недель ходим без укусов.

Уважаемая Без башни, в этом тексте «поджимание губ» - аллегория, передающая настроение героя, скептически воспринимающего любое мнение, которое отличается от его собственного.

PS Если опять что-то непонятно, пишите, обсудим. Только без крика.

[без башни 0]

Дарига

Вы уж научитесь цитаты вставлять. А то трудно разобраться что к чему.

и в 10 лет будет таким же непонимающим. Нельзя сначала все разрешать и списывать на то, что маленький, а потом вдруг взять в руки ремень!

Да где ж я писала что все разрешаю ребенку двухлетнему ребенку?

Поверьте ремень просто так не берут в руки. И в 10 лет эта мера может хорошо подействовать, чем на двухлетнего ребенка.

А я вам упорно говорю, что мои дети нормально себя ведут в обществе, и в коллективе.

Любых малышей, не только Ваших.

Ужас, разовый случай приписываете на постоянный.

Не буду я никому ничего доказывать, хватит мои слова переворачивать с ног на голову, и приписывать мне то, чего я не писала. оставьте моих детей в покое, найзжайте и разбирайтесь со мной.

Задача взрослых, которые умнее детей, в силу опыта и возраста, предвидеть такие ситуации и стараться их предотвратить.

И как я буду делать это когда ребенок всадике. а я на работе? Дома я конечно все объясняю, учу как надо было делать.

Вы мне тут пытаетесь внушить что я мигера какая - то.

в этом тексте «поджимание губ» - аллегория, передающая настроение героя, скептически воспринимающего любое мнение, которое отличается от его собственного.

Ну увидела никакой аллегории если честно. Я поняла так что, вы посчитали что я плюю если мой ребенок ведет себя не так как надо.

Сходите как еще раз мои посты почитайте. А то понаприписывали мне сбухты барахты того чего я вообще на писала.

Но я никогда не виню воспитателей, понимаю суть проблемы и стараюсь с доченькой решать проблемы дома. Игрушку на другой день унесли в садик и отдали хозяйке, мальчику подарили любимую игрушку и извинились(ох, с каким трудом моя Янжуленька рассталась со своей игрушкой!). Кусавшему нас мальчику Янжима научилась показывать кулак и говорить: Нельзя кусать!

Несколько недель ходим без укусов.

Вот - вот, значит если у моего ребенка был такой разовый случай - значит он овца тупорылая, и угроза для общества. Я же не говорила что разрешаю драться и кусаться. Угу, свой же ребенок лучше.

ПТ, ну где я писала что бью двухлетнего ребенка ремнем. Протрите глаза, и почитайте внимательнее. Я же написала как раз все наоборот. И не я первая начала эти наезды с обвинением на моих детей.

Изменено 7 Апреля 2011 пользователем без башни

[Россияночка 27 197]

Habibi

Понимаете, я живу в коммунальной квартире. И портить отношения с соседкой не хочу. Но это сложно. Иногда так хочется сорваться, но сдерживаюсь. Потому, что мне с ними ещё жить. Они въехали только 2 месяца назад.

Зачем ходить к ним в комнату? Сын иногда хочет к ним войти. У них же там тоже игрушки и сосед-ровесник. Хочется общения. Только сосед как-то не умеет играть, он всё отбирает, кусается, царапается. Тогда я их разнимаю и по комнатам.

Кормит она своих детей 3 раза в день. Я считаю - редко. Мальчику не хватает.

В садик сына они собираются отдать с осени. Няню они не потянут.

Гулять ходим. Иногда даже вместе.

Просто мамочка устает со своими погодками и если сын уходит в коридор или к соседям, то она очень рада отдохнуть. За мой счет

Мерзавчик

Не впускать соседского мальчика я периодически пытаюсь. Только он уже умеет открывать дверь. Замок что-ли вешать?

Да и общаются мальчишки всё равно. Я же не против общения. Я просто хочу, что бы это было дозировано. А не все дни напролёт.

У соседа ведь есть своя мама. А то с криками:"Бо-бо"(больно) он бежит ко мне, а не к маме.

У меня есть свой сын и мне его пока хватает

[Золотая Осень 58]

Россияночка

Понимаете, я живу в коммунальной квартире

Так это много объясняет. Думаю, вам, собсно, с этой проблемой надо не в эту ветку.