Взрослый лепет-6

[Третья попытка 10 331]

На прошлой неделе сноха разбила две тарелки, сегодня утром еще и я одну. Чувствуя, что есть скоро будет не из чего, иду в магазин. Обращаюсь к продавцу:

- Покажите, пожалуйста, тарелочки глубокие.

Рассматриваю... Вроде как мелковаты, детские какие-то... Собираясь уходить:

- Спасибо, но маловаты.

Находчивая продавец:

- Так сейчас много не едят - дорого

И то верно.

- Упакуйте 6 штук

[Тришка 7 399]

Ходит на днях, мурлыкает песню на манер ля-ля-ля, пам-пам-пам.

Напомнили.

Муж ходит и весь вечер поёт какую-то одному ему известную мелодию. Именно на манер мурлыканья такого "трам-пам-пам". Час поёт, два, потом уже ко мне эта песня привязалась. Расстилаю кровать и пою, прямо как он - трам-пам-пам.

Муж поворачивает ко мне обиженное лицо и бурчит:

- А что ты за мной повторяешь? Это АВТОРСКАЯ песня.

Бард, блин.

[Искра 3 455]

Приходит одна наша постоянная клиентка оформить какие-то справки. Специалист спрашивает:

- А где ваш дружок?

Дама, сделав такие вот глаза , что-то лопочет, что вообще то он на работе, и интересуется :откуда мы знаем про её дружка, ведь она никому ничего не говорила. Ей, типа стыдно, что живет со своим дядей старше её на много лет.

Тут специалист, поглядев на клиентку, переспрашивает:

- Какой дядя? Вы о чём? Я ж про вашу собачку спрашиваю.

Немая пауза. Дама резко разворачивается и уходит.

Просто она постоянно приходила в учреждение в сопровождении песика, называя его Дружком. А сегодня пришла одна и попалась на слове.

[Лаго-Маджоре 215]

Мамуля выдала.

Они с отцом живут за городом, я отвожу их домой вечером. Сегодня мама принесла по одной невероятно тяжелые сумки и сложила их в одну большую, "чтобы удобней". Ага, и непод'емней. Вынесла я вместе с мамулькой сумарь на улицу - руки чуть до колен не вытянулись.

Моя машина в ремонте, посему договорились со знакомым. И вот под'езжает тот Саша, выскакивает из машины, открывает багажник и пытается подхватить сумку, чтобы перенести. Маман не дает, зыркает на меня, призывая тащить дальше и отводит Сашины руки с громким охом:

- Что Вы, что Вы, Сашенька! Не надо, она же такая ТЯЖЕЛАЯ!!!

Канешна, что нам стоит... А мужчин беречь надо.

[Галиматья 1 772]

Вчера на «Одноклассниках» вытаяла давняя институтская подруженция.

Не виделись мы с момента окончания института, страшно сказать – 25 лет!

Таня обратилась ко мне с оригинальным всеобъемлющим вопросом «как жизнь?», чем ввела в легкий ступор.

Если подробно описывать 25 лет жизни…..м-м-м

Короче, после недолгих терзаний я ответила:

-Хорошо, но быстро!

Танюха меня поняла.

[Stella Polare 50 613]

Каждый раз, когда я прошу Сашу подать мне фен, он вставляет:

- Пишется фЭн, читается фЭн.

Вчера спрашиваю: что это вообще значит? Рассказывает:

- Пришёл мужик как-то на работу, фены продавал. И говорит "Купите фЭн". Ему: Не фЭн, а фен. А мужик в ответ: "Пишется фЭн, читается фЭн!".

Видимо, хотел сказать, что пишется фен, а читается именно так.

[Второе дыхание 16]

Стою недавно в подъезде, ожидаю лифт. Напротив – комнатка, где дежурит консьержка. А надо сказать, наши консьержки почти никогда не сидят в одиночестве, поскольку в доме проживает много активных пенсионерок, которые с превеликим удовольствием часами болтают с ними.

Лифт где-то блукает на верхних этажах, консьержка что-то обсуждает с соседкой, я думаю о чем-то своем… И тут слышу: «такие вкусные МОРФИНЫ получились!». Мамочка, о чем это они?! Начала прислушиваться и поняла, что одна другой рассказывает, как пекла маффины по новому рецепту из кулинарной газеты.

И, что самое интересное, рецепт пересказывает подробно, а вот только назвать то, что испекла правильно так и не смогла.

[Лаго-Маджоре 215]

Сегодня ехала мимо места аварии, рядом переругивались две дамы - виновницы ДТП. И вспомнила другую ситуацию, с мужем.

Машина была совсем новая, когда в ее передний бампер в'ехала своим авто какая-то девушка. В'ехала, что называется, на ровном месте. Муж вышел из машины, осмотрел изувеченный бампер, а дама моментально схватилась за телефон.

Когда она закончила разговор и вышла, наконец, из своей машины, мой муж в растрепанных чувствах задал даме лишь один вопрос:

- Девушка, а Вы ПДД читали?

- Щас муж приедет, - сосредоточенно сдвинула бровки девушка. - Он читал!

[Алка Голь 7 263]

Мама разговаривает с братом по телефону:

- Игорёчек, сделай трафарет на московский автобус. Ага, пиши, значит "Ростов-Москва", а на обратной стороне "Таганрог-Москва". Размеры? Ну, делай, как делал. Да, только не делай как в прошлый раз!

И главное, брат понял маму! Я не совсем.

[Мадж 8 666]

Есть у нас одна бывшая коллега (назовем её НП) - в этом году ей 90 исполняется. Бодрая, на конференции ездит, к нам постоянно наведывается, чьих-то аспирантов выпасает - короче, "чтоб я так жил" в её-то годы

Вот звонит она нам на днях и налетает на мою приятельницу, при этом говорит буквально следующее:

- Ой, Анечка, Вы мне - как бабушка!

У "Анечки" глаза по блюдцу и полный ступор - чтобы быть нашей дорогой НП бабушкой, надо иметь хотя бы 130 лет от роду, а ей все-таки гораздо меньше, чем самой НП

Потом НП, правда, смилостивилась и объяснила, что бабушка засталяла её ходить к врачам (а сама она, надо сказать, делать этого так не любит, что за 15 лет ни разу в поликлинике не была) - так вот и "Анечка" тоже её завсегда к врачам посылает...

Конечно посылает. Потому что не смотря на железное здоровье, позволяющее ей в 90 порхать туда-сюда (хотя жизнь у неё была очень нелегкая), годы дают себя знать, и что-нибудь где-нибудь болит. К врачам не хочется, а поныть и пожаловаться хочется.

Последняя её жалоба выглядела так

- Вот нога сильно болит... - тыкается пальцем в середину бедра - Боюсь, не печень ли ?

Шоб такого не слышать, и в бабушки запишешься!

[Вредина-Зловредина 0]

Муж вчера пришел, рассказывает. Ближе к вечеру образовалась на работе отвратительная перспектива ночной смены, контейнера должны были прийти(он начальник склада). На этот склад мужа перевели всего пару месяцев, на прежнем ночных смен быть не могло.

Собирает грузчиков, кладовщиков, обещает всем "веселую ночку" в виде работы. Молоденькая кладовщица пугается.

- Мне родители не поверят. Папа(очень строгий) ни за что не отпустит. Приду домой, а потом скажу что мне сегодня к двенадцати ночи опять на работу ехать?

Муж смеётся.

- Папа - это ерунда. Ты представляешь ЧТО я дома жене скажу? Вот она точно не поверит, прибьёт наверно сразу.

Убивать не пришлось, контейнера перенеслись на сегодняшнее утро.

[Caustic Barb 72]

Подруга рассказывала. В коллективе у нее одни пенсионеры, которые нет-нет, да выдадут очередной перл.

Пожилая сотрудница рассказывает о том, что при приготовлении салата Оливье она добавила вместо огурцов - помидоры. Справедливо при этом отметив:

- А что такого? Помидоры - это те же огурцы!

*резонно и не поспоришь*

Её же рассуждения о Восточном гороскопе.

- Сейчас какой год? Кот? Кролик? А какая разница? Все равно это одна и та же... собака!

[Одна такая 2]

Вспомнила случай, связанный с моей прабабушкой. Дожила она у нас до 97 лет, практически до последнего сама себя обслуживала, только умишко стал "барахлить". И вот как-то она наступила коту на хвост, кот истошно завопил, а она топчется на хвосте туда-сюда и бормочет:

- Нуфрик (кличка нашего кота), где ты, паразит? Чаво орешь? Где ты, окаянный!

А кот, бедный, никак вырваться из-под её ноги не может. Потом всё-таки удалось освободить свой "руль", отбежал в сторону и сидит лижет его (лечит, наверное).

Бабуля его узрела и говорит:

- Вот ты где, паразит. Чаво орал? Всю душу своим воплем вынул! Чаво случилось?

Кот испуганно на неё смотрит (вдруг ещё на что наступит), а бабуля продолжает:

- Господи, какой ты у меня бледненький, ты ведь, наверное, есть хочешь!

От "бледного" кота я валялась под столом.. (Ну уж для точности - кот был черно-белый)

[Золотая молодежь 27 400]

Сегодня еду в автобусе. Напротив меня лицом ко мне сидит мужик. Оба таращимся в окно. В панораме окна мимо проплывает огромный щит с рекламой сотового оператора. Читаю по губам, мужик шепотом, задумчиво так:

- Не дай бог! - Задумался и добавляет: - Даже за бесплатно!

А на щите: молодой человек грозно тянет к нам навстречу начисто отмытые верхние конечности и рядом слоган "Я войду в твою жизнь всего за 99 рублей в месяц. Интернет в твоем мобильном..."

Скрытый текст

Реклама "Билайна, постараюсь сфоткать афишу"

[мама Тася 17 637]

Идем с мамой мимо нашего дома, и вдруг я замечаю, что в окне нашего соседа-алкаша сидит кошка.

- Мам, смотри, у соседа нашего кошка появилась. Откуда она взялась? Никогда же у них кошек не было. Интересно, а он знает, что у него кошка живет?

Мама тоже уставилась на окно, потом сказала:

- Он наверное думает, что это его "белочка".

[Дарига 9 990]

В начале 90-х годов я работала ведущей детской спортивной программы на местном ТВ. На презентацию программы были приглашены гости, начальство, спонсоры, депутаты, родители и, самое главное, дети.

Открытие проводилось в огромном спортзале, который решили нарядить воздушными шарами. Наш начальник выдал нам 5000 шариков и "надувательную машинку" и ушёл домой. Нас было четверо: я с подругой и два спортсмена из числа помощников депутатов. Мы с ними были шапочно знакомы.

Процесс пошёл. Один мальчик надувает шарики, мы их перевязываем ниточками, второй молодой человек украшает зал. Идиллия продолжалась, примерно, до 200 шарика. Дальше "надувательная машинка" сломалась! Починить её мы так и не смогли.

"Подлая китайская подделка" отказалась работать. Сотовых телефонов тогда у нас не было. Помощи ждать неоткуда. Отменить открытие мы не могли. Зал надо было украшать. Вздохнув, мальчики стали надувать шарики. Мы по-прежнему "вязали ниточки". Сначала мы хохотали, потом нервно смеялись, потом истерически похихикивали, потом тупо вкалывали.

Шарики не кончались, мальчики, благо, что спортсмены, уже могли надуть шарик одним, практически, выдохом. Мы с подругой перестали вздрагивать при звуке лопающихся шариков, уже не стали "кокетливо бояться", а автоматически работали с нитками.

Ближе к 12 ночи Саша сказал, что на трезвую голову столько шариков надуть невозможно. Купили спиртное, дальше надувать стали быстрее. Я пить не стала, так как утром мне к микрофону вставать, а подруга поддержала компанию. Производительность труда выросла!

К пяти утра все шарики были надуты, зал оформлен, мальчики "утомлены работой и нарзаном". Тут я обратила внимание на губы мальчиков - губы были "шикарные", похожие на вареники, причем на огромные вареники. Когда я стала хохотать и показала им их лица в зеркало, то они недоумённо некоторое время смотрели на свои отображения. а потом Андрей с досадой сказал:

-Блин, Светка (жена) ни за что не поверит, что я всю ночь шарики надувал, а не с бабами отдыхал!

Вот в этом месте мы от души хохотали .... вчетвером... в пустом зале... украшенном почти пятью тысячами шариков... уставшие .... и слегка нетрезвые...

Презентация передачи прошла успешно, и только мы знали, что в зале много-много "пьяных шариков".

Изменено 17 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[Олька-Лимонка 341]

Наш завод - серьёзное предприятие. Никаких животных на территории завода не разрешено заводить. Но бездомных собак много. Сжалились над одной собачкой, приютили. А скрываться -прятаться в цехе от начальства собачка сама научилась. Особенно после слов:

- Маня, пидоры идут!!! (да простят меня модераторы).

[Julietta 42 791]

Сегодня на рынке:

Покупательница: «Что-то не пойму, это у Вас молодая картошка или старая?»

Продавец, женщина лет 45, с задором: «Молодая, конечно! Даже еще моложе, чем я!»

[Харизматическая 1 236]

Мы купили себе специальные оранжевые чашки для неспешных чаепитий по выходным. Однажды муж вечером рассказывает: у коллеги на работе точно такая же чашка.

-Представляешь, у нас это праздничные чашки, а у него - повседневная.

-Ничего! Зато он из неё пьёт с ощущением, что надо как-то отвлечься от этой проклятой работы, чаю выпить, что ли... А мы - с ощущением, что сегодня выходной!

[Летняя 256]

мама Тася

- Он наверное думает, что это его "белочка".

Напомнили...

Конец мая. Выходной. С двумя знакомыми молодыми людьми присели в открытой кафешке на набережной пивка попить. Употребляем, значит, и неспешно беседуем. Ваня, не спуская глаз с противоположного берега: "Смотрите, смотрите, цапля!" Всматриваемся. Точно, цапля. Стоит себе на одной ноге у бережка.

Продолжаем разговор. Через полчаса Ваня: "Смотрите, смотрите, лошадь!" Щуримся. Точно, лошадь пасётся.

Продолжаем беседу, потягивая пиво. Приезжает третий молодой человек - Денис, которому я рассказываю, какую живность мы видели на том берегу. Денис, скептически глядя на батарею пустых бутылок, выстроившихся у столика: "Нормальным алкоголикам белочки мерещатся, а вам - цапли, лошади!"

[Вредина-Зловредина 0]

Собралась у тут к лету похудеть. Как всегда на большее, чем пара дней правильного питания, меня не хватило. Сижу, ем бутерброд. На кухню заходит муж, общаемся.

- Ты же на диете.

- На диете я не наедаюсь, кушать очень хочется.

- Купи кочан капусты, настрогай и ешь, когда проголодаешься, хоть каждые полчаса.

- Ну, от такого количества капусты я мммеееекать начну, как коза. Рога вырастут.

- Рога от другого вырастают.

[Рэя Уэй 44]

У друга панкреатит разыгрался. Он его очень тяжко переносит, стонает, стенает и перманентно изображает предсмертное состояние. Звоню спросить как дела.

Друг:

- Да какие тут дела... Предписаны холод, голод и покой.

Я:

- Ну так ты это... пойди, полежи...

Друг:

- Ага, в морге. Там как раз все условия соблюдены.

[Скоропаника 23 593]

Весело отпраздновали дядин юбилей. Гуляли у нас на даче. По чудили от души.

Ночью, все в очень весёлом расположении улеглись спать, благо места позволяет. Жену дяди, укрыли двумя одеялами. она у нас женщина хрупкая и вдобавок мерзлячка та ещё.

Последним пришёл спать муж сестры. Ноги его до несли до первой попавшейся кровати, где спала дядькина жена. Под двумя одеялами, да в темноте, даже когда сел ни кого не почувствовал. Но она то почувствовала.

- Кто на меня сел- услышали мы в тишине писк.

Муж сестры подскочил как ошпаренный.

- Ни чего себе! Одеяло разговаривает.

-Это не одеяло, это я Лена.

Всё, сон исчез, так мы давно не смеялись. Сестрин муж скатился со второго этажа, пошёл спать в машину.

[Леся 8]

Вечером, когда дети уснули, я к мужу.

- Пошепчи мне на ухо ласковые слова шёпотом.

- Могу, конечно, и жопотом. Сама ухо подставишь?

[Ягодка опять 138 440]

Моя мама любит сама себе писать записки, понятные ей одной, особенно оздоровляющего характера. Недавно вижу на трюмо лист бумаги, на котором написано: " Если плохо, то нежно погладить орган".

- Мама дорогая, об чём речь?

Еле сама вспомнила, оказалось, о печени.