Взрослый лепет-6

[Вайра 233]

Иду с работы, медленно, наслаждаюсь солнышком и свободой от работы

На скамейке два человека, мужчины, уже отметили что-то Слышу часть их разговора.

1-ый: "........но только об этом никто не знает и нигде не пишут. Это совершенно секретно. Знает несколько человек и я, всё."

2-ой: "Да, а ты вообще то кто такой?"

1-ый: "Правильно, а меня никто не знает и тебе не надо. Так и надо, я же..." Дальше уже не услышала, но думаю, агент же он, а как же иначе

[Клопёнок 11 268]

Мама недавно рассказала историю из своего детства.

Купили они телевизор, а они тогда только-только появились и были не у всех. И вот приходит в гости к ним её старенькая бабушка. А по телеку в это время передавали какой-то весёлый концерт.

Бабулька заинтересовалась, присела на стульчик и некоторое время завороженно смотрела на экран. Потом говорит:

- Хороший вы телевизор купили, весёлый. А у Вальки (её дочери) какой-то плохой - в нём всё время говорят только и говорят.

[Акирам 3 467]

Смотрели вчера "Украина имеет талант", где пел мальчик голосом поразительной чистоты. Сидим, млеем, восхищаемся, умиляемся..

Говорю:

- Блин, жаль, что через пару лет у него голос станет ломаться, и славы Робертино Лорети ему не испытать на себе.

- Не факт, - говорит муж - ПОверь, если он выиграет миллион, папа сделает всё возможное, чтобы он и дальше пел ЭТИМ голосом .

[Тёнок 2]

Идём вчера с мужем и собаками с прогулки вдоль забора воинской части. Вдруг из-за забора высовывается офицер и спрашивает:

- Боевой?

Мы с мужем переглянулись

-Чего?

- Собака боевой? (офицер этот киргиз) И кивает на Джека (восточно европейская овчарка).

Я:

- Да нет, что Вы, пацифист он!

Идём дальше, смеёмся. Вдруг муж говорит:

- Вот тебе хаханьки, а мужик теперь будет думать, что это порода собак такая - "пацифист"!

[Каста Дива 107 361]

Коллега сегодня в раздумьях. У мужа скоро день рождения, а она не знает, что ему подарить. Присмотрела ему сотовый телефон. Но муж у нее такой старой закалки - если у него есть вещь нормальная, он ее не жаждет поменять или что - то вроде этого. Несмотря даже на технические навороты.

В общем, коллега проговорилась про предполагаемый подарок. Он стал ее отговаривать. Она тогда задумчиво:

- Ну может, фотоаппарат хороший? (У них нет).

На что муж выдал замечательную фразу:

- Ну конечно, подари мне фотоаппарат, ведь он так нужен тебе.

И все это на полном серьезе.

[Дося 9]

Вчера сижу на работе обедаю. Резкий взвизг- сработала пожарная сигнализация. Звонит диспетчер:

-Ты что там делаешь?- громко, басом

-Огурец ем!- опешевши

-Какой огурец?- офигевши

-Зеленый,- и кладу трубку

Секунда на раздумья и я начинаю ржать. Ага, поговорили, блин.

[Алзара 88]

С мужем дома только вдвоем. Он возле телевизора, я в другом конце квартиры возле компьютера. Начинается передача "Давай поженимся", которую муж цинично называет "Давай потра....я".

Муж своим громовым голосом кричит на всю квартиру" Ваааля! Иди! "Давай потр...я"!

Бегу, пробегаю возле входной двери и слышу грохот за ней. Любопытство раньше меня родилось - заглядываю в глазок. И вижу соседку-пенсионерку, у которой аж швабра из рук вывалилась, когда она услышала такой боевой клич. Вот, наверное думает, у соседей как ЭТО происходит

[Алка Голь 7 210]

Телефонный разговор с братом.

Я: - Привет, Игорь! Как дела?

Брат: - Привет, плохо.

Я: - А почему плохо?

Брат: - Потому что нехорошо.

Вот и поговорили.

[Сталя 0]

Как-то на остановке подслушала невольно разговор двух подружек - лет им где - то по 20 - 23, (назову их 1 и 2):

1. - Ой, ну такой кошмар сделали! Просто ужас! Я там даже на себя не похожа! А ведь восемь раз переделывали - и что толку! Нет, ну ты посмотри! (Достаёт паспорт, показывает фото).

2. -Да-а... Действительно...

1.-И вот стоило меня столько мучить! И волосы какие-то лохматые! А я ведь им готовое фото принесла! И что? Не приняли! Зря я что ли полночи его фотошопила?

Вот так.... И не блондинки вроде...

[Эмбер 35 704]

Терция

-Ну, ладно, я-то только прочитал... А она-то зачем под поезд бросалась?

Моя дочь училась в то время, когда "Анну Каренину" еще задавали читать на лето. Сам роман для моего детеныша показался скучным и если вначале она добросовестно его читала, то под конец уже по диагонали, а конец пролистала. Естественно я это оставить так не могла и спросила чем же все закончилось?

На что она мне уверенно так ответила - чем-чем... Села в поезд и уехала...

После чего была послана перечитывать. Но выражение в семье так и осталось и обозначает халтуру. В общем, села в поезд и уехала.

[Пуговка 300]

Вчера вечером, подходя с мужем к подъезду, сталкиваемся с двумя хозяевами собак. У дамы, заходящей в подъезд вместе с нами, маленькая собачонка на руках, у мужика, вышедшего на прогулку, - грозный такой питбуль, рвущийся с поводка.

Дама, видя, что питбуль супер оголтелый и еле сдерживаемый хозяином, начинает очень громко ругаться:

- Да что ж за люди! Из-за вот таких собак моя Поня ужасно боится прогулок! Хорошо вот я её на руки взяла, а если б она рядом бежала? Эта сволочь её бы порвала!

В разборки вступает хозяин обиженной собаки, названной сволочью:

- За своей шавкой смотри! Мой Рик её в один прекрасный момент порве-е-ет, ты дождесси!

Далее идет ор уже на тему умственных способностей человеческих личностей.

Мы, свидетели скандала, протискиваемся в подъезд и с нами вместе к лифту бежит тетя с Поней. С трудом отдышавшись, сипит:

- Вот ведь гады какие эти хозяева таких сволочных собак! Разве можно с такими собаками ТАК гулять? Еще орет он тут на меня, скотина!

Муж, не выдержав:

- Да, кстати, я бы посоветовал еще и намордники надевать. И хозяевам тоже.

[Социолог 17]

На днях сидим с другом на кухне за чашкой кофе. Вдруг он наклоняется в мою сторону и нежно вопрошает: "Ну как ты, волосатое чудовище?" Оказалось кошка рядом со мной присела

[Прошлое 1]

Собираемся с дочкой в магазин. Я ей: "Собирайся скорей. "На что она мне отвечает: " Ну пойдем, лохушка, я уже готова" Я стою оторопев, потом начинаю смеятся. Дочь поняв, что ляпнула, говорит: "Ой, мам, извени, ты просто очень лохматая".

Изменено 1 Июля 2011 пользователем Прошлое

[Писанка Душевная 6]

Продавцов в колбасном отделе развеселила сегодня. Вместо "Рулет куриный" сказала "Курет рулиный". Эх, голова моя, головушка!

[Большая Че 2]

У меня очередная новая официантка. Молоденькая, смышленая, шустрая, но чувством такта не обременена. Убирая на кухне мне нравится включить телефон и слушать свою абракадабру. Я меломан, в моих подборках соседствуют Вивальди и Бумбокс, грузинский хорал и Нюша.

Играет NOIZE MC, что- то там про море, моя Василиса искренне удивляется:

- Ты слушаешь это? Я не знаю людей твоего ВОЗРАСТА (мне 30) , чтобы им это нравилось.

Спасибо,Васенька!

P.S. Конечно, потом она въехала в то , что ляпнула, но слабительного я ей подсыплю

[Лояльная 16 918]

У мужа, в прежней фирме, секретаршу звали Ия.

Как-то, было очень необходимое для процветания фирмы мероприятие, непонятно почему именуемое попойкой. Народ, разогретый малость, стал доставать мужа, как их фирма умудрилась найти себе секретаршу с таким невообразимым именем???

На это, не особенно трезвый муЖа (в присуствии девушки), без заминки, на голубом глазу, ответил: " И чего уж такого редкостного, вон, у Винни-Пуха тоже был друг ослик по имени Иа?"

Насколько знаю, пару недель секретарша с ним через губу разговаривала...

[девушка-из-моря 3 674]

На экзамене студенты-рекламисты демонстрировали презентации товаров или услуг. Одной девушке было задано сделать ролик, рекламирующий авиаперевозки.

Открываем. В начале - заманушная фраза: "Авиаперевозки без хлопот!" Смотрим. Ну, самолеты, стюардессы, пассажиры в салоне, все дела... И тут доходим до последнего слайда. На нем - летящий на фоне кровавого заката самолет и слоган:

-Это твой полет души в небо...

[Олисса 30 266]

Не успел сын после командировки позвонить друзьям, я его сразу попросила съездить со мной на кладбище. Сделали всё, что задумали, и он стал отвечать на звонки.

- Привет! Приехал, да. Всё хорошо! Замечательно просто. Где я? Да на кладбище.

И правда! Где ещё замечательней, как ни на кладбище?

[Вайра 233]

Сегодня приходил к нам водитель, работу ищет. Жаловался, что трудно ему устроиться. То возраст его не подходит, ему 50 лет. Живёт он в частном доме. То предлагают работу в другом городе.

Спрашиваю его: "Это как, в каком другом городе?"

Водитель:" Да в Питере. А мне зачем так далеко ехать. Вот к вам я за 15 минут пешком дошёл, рядом. А ехать куда-то..."

Удивилась я: "А разве мы не в Питере находимся ."

Водитель: "Нет, Питер там, а мы здесь, в Лигово. Вот я живу здесь и работать хочу здесь. Да я и Питер плохо знаю, только вот всё, что здесь, рядом."

Хочется пожелать ему удачи, большой удачи!

[Скоропаника 23 447]

Десять минут до окончание рабочего времени. Коллега сидит поправляет макияж, подрисовала стрелки, освежила тени, подкрасила губы. Посмотрела в последний раз в зеркальце, закрыла и с удовлетворением констатировала:

- Ну всё, я готова к употреблению!

[Клопёнок 11 268]

На днях напала на меня потребность понежничать с мужем. Я так к нему миленько присела на колени, и пошли всякие "уси-пуси".

Муж внимательно секунд пять посмотрел на меня и серьёзно спросил:

- В лоб хочешь?

Долго потом извинялся. Типа, что-то нашло на него. Теперь опасаюсь, на коленки-то...

[Танита 38 552]

Есть у нас кум. Человек хороший, но иногда выпивает, бывает, крепко. Из-за чего несколько раз даже попадал в вытрезвитель.

Сегодня спрашивает:

- А как теперь к полиции обращаться?

- Господин полицейский, - говорим хором с мужем. - А тебе зачем?

- Да, на днях меня снова эти г... с... господа... чуть не забрали. И что мне теперь их называть "господами"???

[Таманна 21 632]

Сегодня приезжала в гости сестра, проведать нас, да кошку забрать. Общаемся, жалуемся на погоду – влажность большая, дышать нечем совершенно. Голова постоянно мокрая, будто только из ванны. Ну, как обычно в это время года во Владивостоке.

Мама рассказывает, как в пятницу она убиралась дома, и в конце разговора, заявляет:

- У меня вообще после уборки на голове был арахез.

Мы с сестрой переспрашиваем:

- Что у тебя на голове было?

Мама смотрит на нас, мол, чего такие непонятливые? И поднимает руками волосы вверх, как начёс:

- Ну, арахез, как у индейцев.

Мы засмеялись с сестрой обе:

- Мама, это ирокез вообще-то.

Мама оконфузившись:

- Да? Ну ладно. Забыла, как называется, но вы же поняли про что я говорила, да?

Конечно, мама, мы тебя поняли.

[ЕХИДИНА 10]

Папа вчера отличился.

Идем всей семьей на юбилей, родители впереди, я с братом сзади. Вдруг вижу толпу народа, автобусы и табуретки оббитые сиреневым бархатом.

Я в никуда говорю: "Походу похороны."

И тут папа не оборачиваясь: "Конечно похороны, сегодня суббота же!"

Трындец, оказывается похороны теперь исключительно по субботам!

[Саня 5 502]

Соседка рядом с нами живёт уже 3 года. Одна. Летом ходит в одном и том же халате. Муж её прекрасно знает. У нас перед домом - песочница, качели, турник. Я на кухне, окно открыто, всё вижу и слышу.

Муж с детьми возятся на качелях и турнике. Соседка видимо в этот день сидела с племяшкой - годика 3 ей. Ну, значит гуляли они, гуляли, подошли к моим и стоят.

Муж говорит ей:

- Привет!

Она здоровается в ответ. Он после некоторой паузы:

- А тебя как зовут? (на соседку)

Я чуть борщом не облилась. Фигею... Соседка, видимо, тоже.

- Галя, говорит непослушным языком.

Мой:

- А... Это ты?... А я тебя не узнал в этом халате! (которому 3 года уже точно)

Ушла в другую комнату, хохотала до колик. Приходит - говорю, чего тупишь?

- А я думал это её сестра, вот, думаю, похожи как!