Взрослый лепет-6

[Харизматическая 1 236]

Обсуждали в компании тему сувениров и путеводителей. Приятельница утверждает, что и с тем, и с другим плохо, всё рассчитано на иностранцев, которые думают, что по России ходят медведи с балалайками, а туристу из другого региона России обычно ничего не предлагается:

-Ну, вот зачем мне, туристке из Барнаула путеводитель, где написано: "Наденьте ушанку, сфотографируйтесь с матрёшкой, выпейте водки и валите обратно в свой Нью Йорк!"?!

[Г.И.А. 5]

Сегодня товар привозил шофёр, такой балагур!

С порога закричал:

- Девчонки, быстрее расписывайтесь на накладных, мне ещё надо в одно место ехать. Нужно деньги зарабатывать, детей кормить. Покупаю я каждый день им кило конфет, приношу домой и кидаю. Так конфеты не успевают до пола долететь, в воздухе съедаются.

На вопрос о количестве детей выдал:

- Да кто ж их считал? Моё дело детей делать, а считает пусть мама.

[lara soft 6 071]

В магазине чай покупаю. Как назло кончился там мой любимый. И нет его. и нет подобного. Продавец мне предлагает.

- Ну возьмите вот этот... Или вон тот...

- Нееет, я такой не хочу, такой у меня дома уже есть.

Продавец идет ва-банк: А тут вот есть вот такой чай, он для похудения...

Я дооооолго на нее смотрю.

- Нафиг - нафиг, такую фигуру портить!

Так вот я тогда и ушла.

[Третий этаж 15]

Знакомая рассказывает: ". Муж у меня умный, постоянно читает. Прихожу с работы- лежит, читает. Решил поделиться прочитанным:

-Знаешь, оказывается, женщины становяться счастливыми после пятидести лет.

-Ага,- отвечаю на автомате. У мужчин продолжительность жизни маленькая, после пятидесяти они умирают. Вот женщины и становятся счастливыми, -пошутила, конечно".

Шутку не оценили. Дальнейший комментарий цензура не пропустит

[Фурсёныш 0]

Передала нам с мужем, мама моя, целое ведро куриных яиц из деревни.

Ведерко мы привезли с вокзала, и я мужу сказала, чтоб сходил перемыл все, и в холодильник уложил.

И тут звонит маман:

-"Привет, дочь, как дела? Что делаете?"

- "Да вообщем то ничего, на кровати лежу, с тобой разговариваю,а Толя пошел яйца мыть!"

ПАУЗА несколько секунд, я понимаю что сказала что то не то, и начинаю сопоставлять смысл сказанных слов.

Мама повидимому сообразила быстрее и спрашивает:

-"Чьи? Мои или свои?"

Я в истерическом смехе: "Твои, мам, ТВОИ !!!!"

[Скоропаника 23 833]

Была в гостях у сестры. Муж её лежит на диване, жарко душно, человеку плохо.

- Зять, выходной, а ты поразительно трезвый?

(Ну у нас семейные шутки такие.)

- Так жарко очень, я и так весь мокрый.

У сестры в изумлении:

- Как? Ты ещё и потеешь?

- Представь себе, да!

Посмеялись вместе.

[Алзара 92]

Дочь (21 год) с сыном (31 ) пикируются.

Дочь собирается в одиннадцать вечера прогуляться с подружкой, сын только что вернулся и говорит:

- Ты куда собираешься, там такие рожи страшные ходят, сам боялся

Дочь:

- Так ты, наверное, мимо витрины проходил, себя увидел и испугался

[Ягодка опять 138 487]

У сестры в изумлении:

- Как? Ты ещё и потеешь?

Знакомая рассказывала: " У меня ноги чуток кривоваты, потому я всегда в длинных юбках хожу. Как-то раз полы мою, штаны повыше задрала и шурую тряпкой, муж зашёл, увидел и изумился: "Оль, а у тебя что, ноги кривые? Я ему: " Ну да, а ты что, раньше не видел? Нет? Ну а теперь уже поздно, двое детей, так что смирись."

[Эйва 8]

У меня сыну полгода и как бы пришло время рассказывать ему сказки, да и жизнь это сильно облегчает. Например белье глажу а он сидит и слушает затаив дыхание. В нужных местах смеется или наоборот возмущенно колотит ложкой по тарелке)) Одна только беда - то ли детство у меня было тяжелое и сказок я почти не помню то ли старческое уже, но вот в общем и целом сюжет вроде есть - ну там старик рыбку ловил, баба в корыте стирала, Иван царевич на коне скакал.. А кто куда и в какой последовательности я все время путаю

Сегодня я чего-то про курочку рябу вспомнила. Думала она как раз короткая, посуду помыть хватит. Сначала, значит, у нас дед пошел в курятник и долго искал там заветное яичко, а все потому что курятник старый, дед бедный и света в хозпостройке нету. Нашел, принес жене, жена сидит себе стирает в старом корыте, потому что машинка стиральная сломалась. Порадовались они, помечтали чего купят на деньги от реализации золота.. (Дед мечтал о мотокультиваторе а бабка о Аристоне с вертикальной загрузкой) и давай они то яйцо бить. Били били.. не разбили

Звали на выручку и Михайло Потапыча, и Лису Патрикеевну и Жучку. Отдельного описания стоит то как вышеозначенные помошники торговались за кусочек золотой скорлупки, но уж больно долго описывать. Сказочка то у нас затянулась - это я углядела что плита тоже грязная да и кафель требует санации..

Но как веревочке не виться всеравно кончику быть. После, кажется, Серого Волка который пытался распилить яичко бензопилой прибежала таки мышка Норушка) А продолжение все знают) Хвостиком махнула ну и так далее..(мышке за это потом каждый день блюдечко с молочком к норке ставили)))

Сейчас сижу смотрю как сынок спит.. Беспокойно. Ручками-ножками машет, вертится.. Не иначе во сне деду с его чудо преобретением картошку копать помогает) А может с царевичем на коне скачет за новой стиралкой для бабки...

И в который раз обещаю себе завтра пойти и купить таки книжку со сказками.

[Терция 9 694]

Коллега отпрашивается с работы пораньше:

-Мне к врачу сегодня с ребенком назначено. А его ж еще покормить надо, да собрать, да он наверняка капризничать будет..

Я недоумеваю, ведь сыну коллеги 14 лет:

-...Э... он у тебя хотя бы поесть сам никак не может?

Коллега на минуту замолкает, а потом отвечает:

- Так мне к ветеринару назначено! С котом.

Тьфу ты... Ребенок: хвостатый, усатый... Хотя, конечно, ребенок.

[Архимедовна 39 635]

Приехал сын на последнее беззаботное лето. А дальше самостоятельная жизнь и работа.

Я его постоянно консультирую что как делать: как готовить, как стирать...

Разогреваю ему картошку с яйцом. Тюкаю по яйцу ножиком, нюхаю (всегда на автомате проверяю свежесть яйца) и кричу ему в комнату:

- Алёша, а ты яйца нюхаешь?

И тут сама соображаю, что сморозила не то

Сын за словом в карман не полез и отвечает:

- Да, мамуль, конечно! У меня хобби такое - время от времени нюхать яйца. Но я его думаю сменить.

[Евгения Гранде 8]

Наш директор всегда с воодушевленным лицом цитирует фразу: "Ведь для того, чтобы чего-то достичь, надо обязательно долго жить!" Сама что ли придумала? Аргументы против смысла данного высказывания - далеко ходить не надо. Один только Пушкин с Лермонтовым чего стоят! Они что, до 100 лет дожили, чтобы прославиться на весь мир? Отнюдь...

P.S. На выпускном опять главным напутствием для выпускников стал этот "шедевральный" перл!

[Алка Голь 7 619]

Какой-то мрачноватый диалог получился.

Собираюсь уезжать, сижу у дядюшки, на сумках, ждём машину. Дядюшка спрашивает: - Ты паспорт взяла?

Кинулась, а паспорт я оставила дома…

Дядя кричит: - Как, в поездку, без паспорта?! Да что ты за человек?! В Москву без паспорта поехала, на море без паспорта.

Я ему: – Ты паспорт берёшь?

Дядя: - Да, взял! Я же не ты!

Я: - Значит, в случае чего, нас опознают…

[Stella Polare 52 893]

У нас новый бухгалтер. Звонит мне каждый день. И каждый день такой диалог:

- Здравтсвуйте, это бухгалтер. Можно услышать заведующую?

Я:

- Заведующая в отпуске.

- Можно услышать заместителя?

Я:

- Я слушаю.

Тишина.

Я:

- Ало!!

- Здравствуйте, это бухгалтер...

[LoveDance 6]

Сотрудница на работе выдала:

- Недавно в новостях узнала, что Куршавель находится во Франции... Я, почему-то, всегда думала, что он где-нибудь в Италии или Испании. Даа... У меня всегда было плохо с ГЕОМЕТРИЕЙ!

***

Спрашиваю у покупательницы:

- Какой у Вас подъезд?

- У нас одноэтажная девятиэтажка. - отвечают.

***

Управляющие магазином мужчины. Один брутальный, второй - так себе... Серенький. Первый умеет разруливать ситуации, а второй - уклоняется от этого, свешивая всё на девчонок. Приходит как-то женщина, вызывает админа, подходит второй. Она:

- Вы администратор, да?

- Да.

- Мм... Просто, в прошлый раз мужчина был.

- А я что, не мужчина?..

Администратору и покупательнице неловко, а нам -

[Smelei 37]

На днях в маршрутке.

На одной из остановок заходит девушка. Прошла, села. За ней мужчина заглядывает - у водителя маршрут спрашивает. Ему на другую надо, а мы поехали.

И тут активизируется девушка. На весь салон: "А я до парикмахерской доеду??!"

Правда, не уточнила до какой. Водитель не ответил. А автобус лежал....

[Архимедовна 39 635]

Smelei

На днях в маршрутке.

В центе Мытищ к остановке выходит из кустов гастрабайтер. Заглядывает в автобус и спрашивает:

- Это какой город?

Наверно, долго откуда-то шёл.

[Пуговка 300]

Сейчас у нас жуткая гроза, просто что-то нереальное. Из-за грома срабатывают сигнализации автомобилей на парковке, мигает свет и плохо слышно, кто что говорит в салоне.

Забегает парень и, попросив подсказать номер такси, начинает вызывать машину.

Разговаривает с диспетчером и из-за ливня переспрашивает и повторяет по два раза, откуда ехать, куда, кто вызывает и так далее...

- Можно машину заказать? Заказать, говорю, можно? Откуда забирать? Свердловский проспект. Про-спект, говорю! Куда ехать? На улицу Первого Интернационала. На Интернационала, да! Куда заходить? Нет, я сам выйду! Выйду, говорю, САМ! Телефон? Какой? А, мой? Записывайте... Записывайте, говорю! Машину какую? Да без разницы какую. Отечественную? Можно и отечественную. Марки какой? Без разницы! Без разницы, говорю! Имя? Да без разницы, какое имя будет у водителя! А... У меня?... Саша...

[Woman 18]

Пробую позвонить тёте в Украину по скайпу. Но почему-то ничего не получается. Пытаю умного коллегу:

- Может, мне нажать не "ПОЗВОНИТЬ", а "ВИДЕОЗВОНОК"?

- Тот, почему-то с испугом:

- Ни в коем разе!!!

Хмыкнула, улыбнулась, пригрозила кулаком:

- Ты считаешь меня настолько страшной?

До Сергея дошло. Посмеялись вместе.

Вспомнила параллельно историю 15-летней давности. Работали очень плотно с крупной компанией. С ними лично общался мой коллега Олег. Периодически ездил в Москву. Как-то приехал, рассказывает:

- Классный парень Денис. Красивый, умный, юморной. Тебе бы точно понравился - зуб даю.

Через пару лет Олег уволился, перешёл на другую работу, но к нам частенько забегал. В какой-то момент спрашивает:

- Как там Денис? Работаете с ним?

Мне некогда было объяснять, что с Денисом дела развалились по причине финансового влёта. И теперь мы с ним не общаемся. Быстро кидаю через плечо:

- Не-е, с Денисом мы, к сожалению, не работаем. Он меня боится.

Олег томно закуривает:

- А что, он когда-нибудь тебя видел?

Неслась по коридору со стопкой бумаги, которую держала в руках, чтобы шлёпнуть его вдогонку по спине!

[далёкий свет 1]

Из подсмодтренного.

Вышли мы с малявочкой подышать вечерним уже не таким жарким воздухом. Неуспели и пяти шагов от подъезда сделать как мимо нас пронеслась чья-то бабушка громко выкрикивая имя внучки (видимо). Обнаружив ненаглядное чадо катающимся на роликах она стала причитать:

-Надо ещё эти одеть, ну на колени которые одеваются.

На что девочка ответила, что их у неё нет. И тут бабуля выдаёт генильную фразу:

-Ну как же нет... А если упадёшь и ГОЛОВУ себе разобьешь?

Не знаю, может и мне надо дожить до преклоных седин чтоб понять взаимосвязь между наколенниками и головой...

[Лаго-Маджоре 215]

Сегодня наших мальчишек выписали из больницы. Одна из медсестер на прощание сказала о малом четырехлетке:

- Когда уколы ему делают, орет ужасно, да, а вот в остальном он у вас вовсе не балованный...

[Прованс 2 222]

На работе весь день включена радиостанция, музыка орет так иногда, что не всегда слышно клиента. Клиентов вообще то за весь день мало бывает, и по большей части мы сидим, читаем, отдыхаем...

Иду убавить звук, а музыкальный центр находится в "предбаннике" кабинета управляющего.

Я тихонько крадусь, что бы не заметил, но у него ухо востро.

- кто там?, спрашивает.

- это я, - пищу в ответ, вот звук хочу немного убавить.

Управляющий так хитро:

- что, спать мешает?

Там же - на работе.

Приехала менеджер, с проверкой и кипой разных бумаг, документов. Привезла угощение - эклерчики, колечки творожные. Предлагает угощаться.

Я говорю, - да, надо попробовать.

Потом так задумчиво:

- только надо же что-то налить....

Менеджер:

Я:

- ну в смысле - чаю или кофе.

Менеджер даже пот со лба смахнула.

Через 5 минут подходит к нам управляющий. Я уже держу в руках эклер, показываю ему, со словами:

- угощайтесь!

Он:

- наливай!

Ну вот и как тут не налить.

[Клопёнок 11 278]

Маман моя рассказала. Была у них в деревне семья, в которой было 9 детей.

Когда отца многочисленного семейства спрашивали:

- Федь, а правда, что у тебя 9 детей?

Он гордо отвечал:

- Правда!

Но если спрашивали ещё:

- А сколько мальчиков, сколько девочек? Как их зовут? Сколько им лет?

Федя задумчиво скрёб затылок и отвечал:

- Вон иди, у жены моей спроси... Она знает!

[Евгения Гранде 8]

Со слов подруги. "Пошли мы дружным семейством как-то в лесок, по грибочки-ягодки. И так уютно расположились на одной полянке, под березками, красота! Сидим, галдим, венки плетем, перекусываем...

И вдруг кто-то каак гаркнет из кустов: ".............. (здесь зашифрован поток отборнейшего русского мата), нигде покоя нет! Отлежаться не дадут, черти!"

Из кустов (и ведь прямо рядом с нами. и как мы не заметили?!) выходит черный от грязи, заросший барон маргиналов! Апофеоз!

[Гость Репка.]

Я живу со старенькой бабушкой. Ей 89 лет. Ону у меня ещё боевая, энергичная. Очень любит петь частушки. Каждый раз что-нибудь новенькое да вспомнит из своей молодости. Никто ещё из гостей от нас просто так не уходил - всех пением развлекает.

В том году собралась я отмечать свой день рождения. Говорю бабушке в шутку:

- У нас завтра гости будут. Частушки-то нам споешь? Репетируй, пока есть время.

До 12 ночи она в своей комнате "репетировала". Потом заходит ко мне и говорит:

- Знаешь, я завтра, пожалуй, петь не буду.

Я:

- А что так?

Она:

- А у тебя ведь завтра, наверно, Владимирна (моя подруга - элегантная красивая дама) придет. Она бабёнка-то умна, я её стесняюс.