Взрослый лепет-6

[Клопёнок 11 268]

в люди выбился!

Та же фраза, но в другом контексте...

Наши друзья - семейная пара- живут в собственном двухэтажном доме, имеют неплохую машину, ездят отдыхать каждое лето. В общем, не миллионеры, но всё же.

Задумали они наконец-то поменять забор, огораживающий заднюю часть двора. Старый забор был никакой, да и место там не очень посещаемое, люди редко мимо проходят.

Поставили забор. Идёт мимо бабушка-соседка. Увидела новшество, остановилась и говорит хозяину:

- Ну, наконец-то и вы в люди выбились!

[Аска 7 019]

Супруг предупредил, что задержится на работе на неопределенное время, возможно, до утра.

Сынуля: "Мама, а когда папа домой придет?"

Я: "Папа сегодня придет завтра".

Вот так ляпнула..

[Горихвостка 17 576]

Вчера весь день форум в телефоне сына читала. Сын слабо, но сопротивлялся. Перед сном тоже прошу у него телефон, почитать на ночь чего-нибудь позитивненького из "Так не бывает". Он, жалобно:

- Мам, да я сегодня в телефоне только будильник выключил!

[Танита 38 855]

Вчера провожала дочку в Москву. Пришёл её парень помогать тащить вещи, сидим у подъезда, ждём такси. Соседка дочке:

- Ну, сейчас-то проще - соскучилась, можешь позвонить. Это раньше мы могли только переписываться, а теперь можно созваниваться.

Я: "А ещё скайпиться!"

Дочка: "Да, и айсикьюриться!"

Парень: "Ага, и Вконтактиться!"

[grapesol 7 172]

Вчера ходили с друзьями в кино. Мои друзья - молодожёны и очень любят друг друга, а ещё любят постоянно друг над другом подшучивать. Сидим на скамейке, дышим воздухом перед киносеансом, и подруга говорит мужу, а он отвечает:

- Ты обещал мне принести из машины яблоки и сок.

- Не кайф.

- Ну сходи, ну пожалуйста!

- Да мало ли что я тебе обещал!

- Да ты мне много обещал: например, золотые горы. И где они?

Минутная пауза, а далее друг говорит:

- Я - твоя золотая гора, понятно?!

[Лашарик 112]

Золовка рассказала. Две ее коллеги разговорились про гороскопы. Вот одна вторую спрашивает:

"Ты кто по гороскопу?"

"Рыба" - отвечает вторая.

"А ты какая рыба?"

"Форель "

"О, знаю анекдот. Плывет форель, ей навстречу хек. Форель говорит: "Привет, любимец народа!". А хек ей отвечает: "Привет, обкомовская проститутка!"

Вторая (смеется ): "Нет, я не проститутка!Меня народ тоже любит!"

[На семи ветрах 73 327]

По моему, сюда.

Вышли с собакой погулять. Во дворе, как обычно на детской площадке сидят три молодых человека - пиво пьют. Аська прямиком к ним, как так знает - где пиво, там и чипсы!

Они обрадовались такому компаньону, принялись угощать ее действительно чипсами.

Начали расспрашивать меня на тему, сколько стоит такая собака и не продадите ли? После моего , спросили, будут ли у нас щенки, так как давно хотят такую собаку.

Пришлось рассказать, что щенки есть , но пока не продаем.

И тут раздался голос третьего молодого человека, до этого внимательно нас слушавшего:

- А у вас кто это, мальчик или девочка?

Пришлось популярно объяснять, что "кобели" пока рожать не научились. К сожалению.

[Дерзик 64]

Заходит к нам на работу сегодня поставщик, высокий, аж люстр головой касается - дядя Степа отдыхает... Спрашивает у меня:

- Где у вас заведующая?

Я отвечаю:

- В зале ходит.

Он, показывая рукой рост выше меня на голову:

- Такая вот маленькая и полная?

Я, опешила, тк заведующую массивной фигуры и роста за 170 см маленькой никак нельзя назвать, а потом сообразила, что для него мы все "маленькие" пролепетала:

- Да-да, это она...

[девушка-из-моря 3 674]

Готовимся к мероприятию. Староста говорит: "Вот у нас еще Маша петь хочет, но не знаю, у нее нос заложен..." Я к этой Маше. Спрашиваю: "Что ж ты простуженная ходишь на занятия? Отсиделась бы дома, полечилась!"

Она отвечает (гнусавым голосом по понятным причинам):

-А дома еще хуже! Тут хоть как-то держусь, а дома организм расслабляется - и сопли текут!

Теперь мне понятен механизм насморка

[Брокколи 41]

Кулинарные страсти. Все на штурм холодильника. От Сашки колбасу прячем, ну нельзя ему, диета. Но ему же не объяснишь. Не покупаем, а тут купили копчёную, в поле взять. Осталось чуть-чуть, я себе отрезала, хвостик положила на видное место на полке.

Мама: - Кто это сделал? Кто оставил Это на виду? Убью!

Я: - Я. Я ела колбасу и забыла!

Папа: - Тихо!

Мама: - Теперь точно убью. Не произноси в нашем доме этого слова. Оно неприличное!

Колбаса убирается в ящик.

Мама: - А где пакет ряженки?

Папа: - Я его буду есть!

Мама: - Ты же чай пьёшь! Аж с вареньем.

Папа: - Да! Я пью чай! А потом я буду есть ряженку!

Я: - А я буду есть конфеты! Сейчас.

Папа: - Я не съел ни одной конфеты. Прошу это учесть! (так и хочется добавить, при вынесении приговора).

Посморишь со стороны - семейка скупых рыцарей, не иначе.

[Танита 38 855]

Сегодня включаю телевизор, там в новостях показывают Медведева. Я:

- Ну вот, опять про выборы!..

Муж:

- Так его ж не выбрали.

- Что, не выбрали ЗАГЛАВИЕМ партии? - слово забыла.

-

- А кем тогда? Оглавлением?

Муж:

- Нет, блин, логотипом!

[Михалина 5 083]

Были у меня на днях в гостях девушки-землячки. Приезжали в наш город на семинар.

Сидим, обедаем, радостно щебечем и ржем, как всегда, при встречах.

У всех уже тарелки пустые, одна только Надя сидит, никак перчик фаршированный доесть не может.

- Ты, наверное, когда в детский сад ходила, все время в углу стояла! - строго говорю я. - Сидишь над тарелкой, ковыряешься...

- Зато в компании я могу выпить больше всех! - обиженно парировала Надя.

Общий хохот. И сразу все вспомнили анекдот в тему:" Поручик Ржевский, Вы почему не танцуете? - Мы себя в постели покажем-с!"

[Барабака 1 564]

Брокколи

Мы тоже как-то раз купили банку сгущёнки и довольно быстро она у нас начала испаряться.

Муж ходит, дразнится: "А Ленка- сладкоежка! Пол банки спорола!"

Мне досадно становится, не признаю, что это моя работа. А он всё ходит то за щёчку меня потискает, то ещё что-нибудь скажет этакое, типо меня от банки не оторвать.

Наконец, мне всё это надоедает и я объявляю: "В следующий раз покупаем две банки сгущёнки, на одной пишем "Лена", на другой "Андрей"! И только попробуй посмотреть в сторону моей!!!"

[Дружба 9 881]

Пошли мы в гости к свекровиной тетушке. А к ней сын с невесткой из Севастополя приехали. Все застолье я, раскрыв рот, слушала невестку, Риту. Она такими фразами разговаривает - закачаешься. Ввиду застолья запомнила я только две фразы, оброненные ей уже на фазе провожания нас до остановки.

Воюя с зонтом, Рита воззвала к мужу

- Шурик, ну сделай его куда-нибудь обратно!

И тут же к нам вопрос

- А вы пешком живете или ехать надо?

Эх, еще бы чего дословно вспомнить!

[Скоропаника 23 582]

На работе холодно. Коллега нагрела чайник, обхватила руками, греется.

-Вот скажи кому нибудь, что я на работе с чайником обнимаюсь, не поверят.

Ага, когда холодно и не то обнимешь

[Вайра 233]

На платформе, вечером, жду электричку. Рядом стоят два продавца в синей форме, курят. Появляется женщина и без всякого приветствия налетает на продавцов.

Женщина: "Курят, они опять курят. Что же вы делаете."

Продавцы: "Ты чего сегодня такая агрессивная?"

Женщина: "А вы знаете, что покупая эту гадость, вы рубли Америке отдаёте. Зачем. Нечего ей давать. Вы лучше пойдите и у наших, русских, купите перец или ещё чего-нибудь. И здоровее будете и деньги останутся у нас. А уж курящих женщин, я вообще бы задушила"

После этого высказывания, женщина строго стала осматривать окрестности. Наверное искала жертву, курящую. Дошла очередь и до меня. От её взгляда мне хотелось быстро вынуть руки из карманов и показать руки...без сигарет.

Вот такой контролёр за оттоком рублей в Америку.

[Стоун-хендж 6 836]

Повезла мужа в ночь на работу. По пути попросила заехать со мной в магазин, хотела сковородочку прикупить.

Подъехали к магазину и встретили знакомых. Знакомая:

- Как дела куда собрались?

Я:

- Сейчас мужа на работу повезу, а пока за сковородой.

Знакомая:

- А чего, так, сам не уходит?

[ЕленаПетровна 0]

Два года назад племянница заканчивала школу, и мы всей семьей заявились на последний звонок. Как положено в подобных случаях, собрались поплакать.

И вот линейка в разгаре, вокруг сотня родителей и родственников выпускников. Директор толкает речь. А он - бывший военный, человек сухой и не очень грамотный, и слушать его обычно - большое удовольствие, обязательно какой-нибудь перл услышишь.

Стоим, слушаем сухую статистику, кто как сдал ЕГЭ, сколько купили компьютеров, сколько учителей получили высшую категорию... Слушатели все изжарились на солнце, откровенно занимаются своими делами. И тут директор гордо добавляет: "А три ученика только что кончили на золотую медаль!" Вся аудитория как покатилась... Теперь эта фраза в нашей семье стала поговоркой.

Изменено 28 Сентября 2011 пользователем ЕленаПетровна

[Горихвостка 17 576]

Дочь две недели болела, в школу не ходила. Сегодня возвращается со школы, жалуется:

- Что-то у меня голова болит.

- Это от недостатка знаний, слишком много пустот образовалось.

Добрая мамочка! Пожалела называется.

[Оптима 3]

Племяннице скоро 19 лет, поэтому пишу не в детский лепет.

Она подвернула ногу, пошла с матерью в травмпункт, после визита к врачу звонит мне с разочарованием:" Кость целая, растяжение связки"

Я спрашиваю:" А ты, что расстроена?"

Она:"Да, я очень хотела в гипсе походить - прикольно! Друзья бы расписывались на нем... "

[Гость nata-v1972]

Подруга сказала сегодня о своём 14-летнем сыне:

- Вадим, наверное, влюбился... Зубы чистить начал!

Моя сестра тоже как то сказала про своего сына ( моего племянника), слушай... я думаю, что у него девушка появилась, так как раньше он только голову мыл, а сейчас и все остальное.

[Клопёнок 11 268]

Сегодня в учительской коллеги постарше возрастом вспомнили случай времён СССР.

Заходит в сельский магазин покупатель, вернее, покупательница. Просит продать хлеба. Продавец отвечает. что хлеба нет. Женщина возражает, что видела только что, как продавщица продала хлеб людям.

Продавщица, пренебрежительно махнув рукой:

- Какие люди? Это учителя!

[Мама Лиса 32]

Вчера отмечали день рождения у подруги. Все были при параде. Сидим в ресторанчике, мило беседуем. Во время нашего разговора я замечаю подруге:"Ты сегодня очень эффектно выглядишь в своём новом платье, настоящая Секс-бомба"

На что она мне отвечает:"Я сегодня настолько устала, что сегодня я больше Секс-петарда".

Занавес.

[Идиллия 13 821]

Клопёнок

- Какие люди? Это учителя!

Напомнили. Давно дело было, лет 12 назад. Соседка по даче получила права. Но права- это одно, а умение ездить - совсем другое, вот последнее у неё тогда отсутствовало напрочь. Но её отец почему-то не побоялся доверить дочке машину для поездки на дискотеку. Загрузились мы, значит, с девчонками и поехали ( пожалели уже через пять минут пути, как-то страшно стало ).

И вот когда наша шумахерша в очередной раз начала съезжать на обочину, где кто-то шел, а мы дружно орали:" Осторожно, люди!!!", подружка с невозмутимым видом и не меняя направления, ответила:

- Это не люди, это - девки!"

Ну правильно, потенциальных соперниц можно давить, не жалко

[Королева Лапландии 8 875]

Сижу, читаю форум, муж на диване валяется, телик смотрит. И тут я в порыве нежности надумала к нему под бочок прилечь, пообниматься. Лезу, значит, и тут решаю пошутить, говорю: " На тебя жена лезет". На что он, обнимая меня, отвечает: "Моя жена - моё богатство..."

Ненуачё, я не против.