Взрослый лепет-6

[Оказия 1]

Дочка делает уроки, упражнение по русскрму. Там надо правильно написать прилагательные и подобрать к каждому существительное. Спрашивает: "Как пишется Китайско-японский и какое можно составить словосочетание?"

Я, не долго думая выдала - Китайско-японская граница...

И тут до меня доходит!

"Стой!!!" - кричу, -"Не пиши ЭТО!"

В итоге написали мы "Китайско-японский словарь"

[Горихвостка 17 584]

Утром поздравляю сынулю:

- С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

- Мам, подожди. Меня из колледжа еще не выперли.

Тьфу-тьфу-тьфу! (На него мне только вот на днях куратор группы жаловался)

[Нутик 3]

Доктор Логос у меня папуля в подпитии тоже любит проводить политинформацию. Правда ввиду того, что домашние не очень-то желают с ним общаться в таком состоянии, разговаривает с телевизором, прям как Беляков из "Нашей Раши". Недавно папуля обосновался на кухне с бутылкой водки, с закуской, уже в хорошем настроении. По телевизору смотрел биатлон. Я в это время готовила. Слышу папа, о чем-то спорит со спортивным комментатором. Прислушалась и вот что это было:

- Ты идиот! Ты кому такие элементарные вещи рассказываешь, мне? Я и без тебя это знаю. Ты вон лучше Наташе расскажи (машет руками в мою сторону), она вот в этом совсем не сображает.

Вот так, прямая связь с телевидением у папы моего.

[Кисюга 63 698]

Валяемся с мужем в постели, он меня щекочет, я отбрыкиваюсь:

- Кысь, не хулигань, а то укушу! За самое дорогое!

- А у меня самое дорогое - мозг !

- Выедать буду! Кофейной ложечкой

-

[No Future 108]

Кисюга

О боги

Иду за молоком. Соседка курит на лестнице.

- Маш, ты в магазин? Вчера бухали всем подъездом. Купи пива соответственно количеству квартир.

[Генеральный спонсор 5]

Надоели мне холода, мерзну все время, весну хочу.

Жалуюсь мужу сегодня: "Зай, скажи мне когда уже морозы кончатся и я перестану дрожать?"

Он мне:"Когда лето настанет, и ты начнешь потеть!"

Раньше он так не язвил.

[Сборная солянка 11 278]

Нутик

разговаривает с телевизором,

У меня батя тоже был любителем поговорить с телевизором! Особенно, когда шли хоккейные матчи, он со всеми игроками, по фамилиям, всем подскажет!

Но особенно запомнила случай: были времена, когда целыми днями транслировали партийные съезды. И смотреть их никто не смотрел, и , почему-то всегда был включен телевизор.

Отец сидит на кухне, задумчивый такой, а в комнате "бубнит" телевизор. Мамочка спрашивает: "Ты чего, отец, пригорюнился?"

Ответ: "Да вот, ребят жалко, а то бы как "навернул" по ящику сковородкой"!

[М@м@ня 79]

У родителей мужа была годовщина свадьбы. Светская беседа за праздничным столом:

Мама:

- Я ему (папе) говорю, что прожив уже столько лет с ним, заслужила в подарок бриллианты. Где они?

Папа:

- Так она меня уже 46 лет шлифует-шлифует, всё пытается бриллиант из меня сотворить!

Я, заинтересовано:

- И что?

Папа:

- А ничего! Как был кремень, так им и остался!

[Золотая молодежь 27 072]

Сижу в компании друзей, размышляю вслух:

- Так хочется в себе что-то изменить... - Задумался. - Может, усы отрастить?

Танька, хмыкая:

- Ты лучши соски проколи - будет где белье развешивать!

[Лояльная 17 039]

Приходила в гости тётка. Несмотря на возраст, периодами выдаёт перлы.

Пытает дочку на тему женихов. Моя отвечает, что ей без мужиков лучше.

На что тётка ответила :

- Оно и понятно, без мужиков всем лучше!

[Stella Polare 49 897]

Вчера насмотревшись разных передач, решила перед сном протестировать мужа на знание белорусского языка. Как известно, у нас два национального языка, но в силу определённых причин, практически все общаются на русском.

И вот лежим на диване, я мужу называю всякие слова, а он должен перевести. Он часто ошибается, я недоумеваю: как можно не понимать родной язык?! Сама вполне хорошо говорю на нём. Обещаю мужу, что завтра устрою ему контрольную по проверке знаний.

Утром муж встаёт с постели, на дождавшись звонка будильника. Спрашиваю:

- Ты куда?

Ответ:

- К русскоязычному населению!

[Каста Дива 107 363]

Готовимся к выборам. Дали задание пробежаться по жильцам, узнать, не нужно ли кому голосование на дому. Начала обход квартир, в одной из них дверь открыла миловидная девушка с огромным симпатичным пузиком. Спрашиваю, придут ли голосовать. Та машет - нет, мол. Уточняю: - из принципа не придете? - нет, - отвечает. Я еще маленькая, мне 18 еще нету.

[Клопёнок 11 268]

Который день мучаюсь насморком. Перепробовала много чего - мало что помогает. Просыпаюсь ночью от того, что дышать абсолютно не могу.

Муж, естественно, от моих ночных шмыганий носом тоже просыпается, поэтому, конечно, мечтает об окончании этого "сопливого" марафона.

Сегодня утром заботливо спрашивает меня:

- Ну, как твой нос? Как спала?

Я отвечаю, что благодаря тому, что, когда я сплю на одном боку, содержимое одной ноздри перебирается в другую, и я могу дышать хотя бы одной.

Муж, с облегчением:

- Ну, хорошо, что у тебя хотя бы СЛИВ работает!

[Пионка 7]

У меня доча (1,4) бредит бабаем (дедушкой-моим папой). Гуляем с ней на днях, она увидела мужчину похожего на нашего дедушку и как закричит:

- Бабаааай, бабаааай...

Самое интересное, мужчина меня "узнал":

- Ты уже родила???!!!

[Олисса 30 502]

Вчера поздно ночью позвонил знакомый. По голосу поняла, что не очень трезвый, хотела сразу трубку положить, но потом подумала - живёт рядом, поговорить не с кем, может и прийти.

А оно мне надо? Лучше послушать пьяный лепет по телефону, чем тет-а-тет. Да и спать не хотелось.

Начал он жаловаться на жизнь, на друзей, что все бросили его. Потом про бывшую жену стал рассказывать. Недавно они виделись - водили внука в парк. Рассказывает, а сам, наверное, продолжает выпивать, потому, что уже плохо языком владеет. Но я слушала, до того момента пока он не сказал: - Моя бывшая балует внука, но я её понимаю. Ведь первых то внуков у неё немцы забрали.

Я у же почти засыпала под его бормотание, но слова про немцев меня пробудили. Я быстро попрощалась и отключила трубку. Ну думаю, допился, войну приплёл, немцев. И только засыпая, я вспомнила, что первый муж его жены был немцем. Он и правда уехал на историческую родину, и сына их общего с семьёй забрал.

А я сама себе придумала после его слов о немцах - война, фашисты, плен.

[Танчер 10]

Муж рассказал:

Женщина двери выбирает в новый, только что построенный дом. Муж предлагает ей услуги мастера-установщика, опытный мастер на месте все оценит, учтет все нюансы. Женщина:

- Да, конечно, давайте мастера, там же и промежности надо будет посмотреть...

Дверные проёмы имела ввиду, наверное. Муж , но "лицо" сохранил Потом отсмеялся. Говорит: "Конечно, любой каприз за ваши деньги, но не до такой же степени!"

[Хаттори Хандзо 3 507]

У меня муж в английском языке... ну не то, чтобы совсем не ориентируется, он понимает, например, что "сеньк ю" - это "спасибо", а "фак" - это не совсем прилично Ну вроде бы и всё на этом))

Сегодня пишет мне в агенте фразу целиком на английском. И фраза-то простенькая (что-то вроде "надо сходить в магазин"), но построена грамотно.

- Что, - спрашиваю, - через "Промт" (программа-переводчик такая, если вдруг кто не знает) перевёл?

Обиженным тоном:

- Ну ты что же, думаешь, у твоего мужа своих мозгов совсем нет?? У меня браузер сам всё переводит!

[Июлия 10 168]

Вспомнилось.

Я работала продавцом на пару с золовкой. Без выходных. График работы с 8 до 16, и вторая смена с 16 до 24.

И вот мой день рождения.

Я отработала в первую смену, следовательно золовка будет работать до 12 ночи. Подошла к хозяину магазина и попробовала "отпросить" золовку, чтобы отпустил пораньше, всё же как никак родственницы , хочется вместе отметить.

Он долго думал, кусал губы (а просили буквально пораньше часика на 2 отпустить) и выдал: "Ладно, пусть идёт....Только тогда ТЫ ЗА НЕЁ ВЫЙДИ!"

[Свеча 26]

Разговор подруги (П) со взрослой дочерью (Д) на тему "барышня и хулиган", о том, что часто хорошим девочкам очень нравятся плохие мальчики.

Д: Мама, да это же закон притяжения противоположностей. У каждой хорошей девочки когда-нибудь был плохой мальчик.

П: Нет, доча, ты не права. Вот у меня никогда не было плохих мальчиков.

Доча на секунду задумалась и выдала:

- Да ведь и ты, мам, в хороших девочках никогда не ходила!

И ведь её правда, подруга у меня хулиганка ещё та. Была и осталась .

[Ядрён-батон 5 627]

А я сама себе придумала после его слов о немцах - война, фашисты, плен.

90-е годы. Мне около десяти лет. Дядя 1952 года рождения. Выпить любит, вспомнить былое тоже. Он выпил, еще выпил, еще, пришло время поговорить о прошлом. Обращается ко мне:

-Насть, а Насть?! А помнишь как немцы шли? Ну, помнишь как отстреливались с тобой из окопов?

-Дядь, так не было нас еще.

-Ну ты... ты... Насть... совсем память потеряла

[Лелька 20 801]

Новые чернокожие жильцы над нами - старые проблемы.

Пару недель терпели, разговаривали с хозяйкой квартиры, но уже с неделю назад мой муж в самый разгар своей колоритной небритости - чтобы нгнать страху - поднялся к соседям и попытался объяснить молодому парню, что по ночам у нас принято спать.

- Бёздей, бёздей.. - повторял парень моему мужу.

- Если бёздей, спустись, скажи раньше. Гуд?

- Гуд!

В эту субботу бёздей уже был, нас предупредили - мы заранее легли все легли спать в одной комнате - сына. Проблем не было.

Сейчас стук в дверь. Открываю, стоит сосед сверху и объясняет:" Я найт буду иметь тёлка."

Сначала я опешила, переспросила.

Он по складам повторил: "Сегодня ночь трахать буду. Тёлка. Громко. Гуд?"

Я попросила перенести мероприятие на субботу, мотивировав тем, что завтра рабочий день. "Ворк дай."

- Гуд. Ивнинг уан, сетади много. Гуд?

Вот и что мне нужно было сказать? Гуд!

ПС. Если так уан, то что будет МНОГА? Люди, если б меня не предупредили, я бы подумала, что там камера для допросов. Субботы боюсь заранее.

[Капризулька 29 284]

Сидим в ресторане с друзьями. Выпили, съели по салатику, пришло время заказать горячее.

А у них в ресторане есть фирменное блюдо: на сковородке подаются жаренные во фритюре кругляши картошки, кусок свинины и кусок говядины. И называется это блюдо: Вееf and pork, что в переводе с ненашего означает "Говядина и свинина"...

И вот муж мой, уже пребывавший в хорошем настроении после апперитива, решил заказать фирменного мясца... Подходит официантка, мой дорогой многозначительно и важно смотрит в меню и дикторским голосом произносит:

- Мне Beef and porn

Так и сказал, вместо k букву n...

Блюдо приобрело совсем другой пикантный окрас. Официантка покраснела, но заказ приняла...

А мы весь вечер, смеясь и подшучивая, вспоминали его оговорочку по Фрейду...

[Верхотура 82 401]

Моя коллекция перлов на экзамене по охране труда непрерывно пополняется. Вот некоторые из них.

1) Проверять противогаз надо так: оттягиваешь конец и держишь, пока глаза на лоб не полезут.

(Не мое, уже обросло бородой, но инспекторы любят цитировать это высказывание).

2) При несчастном случае нужно сфотографировать место происшествия, оказать помощь пострадавшему, освободить его от действия тока и вызвать врача.

(Речь шла о последовательности действий.)

3) – Чем регламентируются нормы выдачи спецодежды?

– Директором.

– Хотите сказать, если директор решить выдавать всем слесарям норковые шубы, то их и выдадут?

4) -Чем принципиально отличается токарная обработка материала от фрезерной?

-Токарная обработка производится на токарном станке, фрезерная – на фрезерном.

(На самом деле разница в том, что на токарном деталь вращается, а на фрезерном она неподвижна.)

[Сафари+ 74]

Навеяло соседней веткой.

-Назовите полное имя собаки.

Подруга:

-Барракуда.

Мою троюродную сестру зовут Маруся, Мура. Мама кличет её Мурёныш. Но характер у Мурёныша суровый: хомяк в клетке замирает, увидев Мурёныша; кот ходит строевым шагом мимо неё, разве что честь не отдаёт.

Вышла наша Мурёныш замуж. И в первое утро после брачной ночи отчитала молодого мужа за что-то. Тот нахмурился, но промолчал.

Прилетела к ним в дом свежеиспечённая тёщенька и защебетала:

- Ну как вы тут? Как наш Мурёныш?

Ещё минут двадцать продолжалась песня "Мурёныш то, Мурёныш сё". Муж слушал-слушал и наконец не выдержал:

-Какой же это Мурёныш! Это мурена какая-то.

Так Муреной и живёт сестра уже долгое время.

[Генеральный спонсор 5]

В продолжение истории о бедрах Италии.

Разговариваем с мужем о его друге, говорю недавно спрашивал меня как Аня.. ( раньше его друг и моя подруга мило общались так сказать)

Муж сосредоточен был за рулем, и тут выдает: «Какая каканя что у тебя спрашивала, я не понял?»

И в продолжении этого ещё один диалог. Подруга говорит:

— Открыли новый торговый центр Самолет, огромный как Ашан.

Друг:

— Огромный Какашан?