Разные истории обо всём-9

[Олисса 30 294]

В выходные увезла меня подруга на дачу, от городской жары и от тоски, меня спасая. Дружим мы с ней с 3 класса, я крёстная мать её сына. Правда, он живёт в Германии, принял новую веру, и я осталась для него просто любимой тётей. Подруга моя очень коммуникабельный человек, пока в очереди будет стоять, или в автобусе ехать, со всеми перезнакомится, всё расскажет, и про всё расспросит.

Натопила она баню на даче, напарила меня, спинку потёрла. Напоила, накормила и спать уложила, как мать родная, на ночь чмокнула в лобик.

А с утра пораньше пошли мы с ней на клубничное поле. Ягоды там уже собрали, а мы решили поискать, может и найдём немного, побалуемся клубничкой. Я сразу увидела красненькие точки и рванула вперёд. Первые ягоды сразу в рот, ну и пусть немытые, зараза к заразе не пристаёт. Увлеклась я не на шутку, когда услышала, что подруга с кем-то разговаривает.

Оказывается, подошёл хозяин поля и поинтересовался, что это мы на его поле делаем. Я попросила разрешения собрать остатки, сказала, что мы заплатим. Он разрешил.

А подруга решила его разжалобить. И слышу как она ему про меня рассказывает:

" Вдова она. Бедная, плачет и плачет. И утром плачет, и вечером. Вот решила её отвлечь от тяжёлых дум, чтобы отдохнула, ягодок поела." И всё так жалостливо про меня говорит, что я правда, чуть не расплакалась.

А фермер добрый попался, дунганин приезжий. Он подруге говорит:- А мне понравилась твоя подружка. Давай меня с ней поближе познакомь, я ей помогать буду. Картошку, лук давать буду".

Я даже обиделась- за лук и картошку ещё никого не любила. Но собираю ягоды и дальше подслушиваю. Подруга отвечает ему:- Нет, не получится. Ольга верная очень. Всю жизнь будет плакать, но с другим жизнь свою не свяжет.

Дунганин уважительно языком поцокал, вздохнул:- Хорошая русская баба! И не стал настаивать на близком знакомстве. И денег за клубнику не взял, ешь, говорит, на здоровье.

Когда вышли на дорогу, стали хохотать. Я спрашиваю, что ты вдруг ему про меня стала рассказывать, говорила бы про себя. И потом, что это я только утром и вечером плачу? А в обед? Обедаю что-ли?

А подруга отвечает: - Я так испугалась! Помнишь, как нас объездчики на лошадях в детстве из колхозного сада гоняли? А как догонят, кнутами по спине били? Вот я и решила разжалобить дядьку. Не обижайся!

А я не обиделась нисколько. Наоборот, весь день хохотали, я ей всё обещала мешок лука и картошки подарить.

[Евро 1 782]

О, про петрушку вспомнила. Муж передачу смотрел какую-то, вроде петрушка - наркотик. Приехал к родителям, а у тех плантация зеленеет. Мой возьми, да пошути, типа, придет участковый, посадит вас за выращивание, старички-наркодилеры Хорошо свекровь догадалась позвонить и уточнить - петрушку собрались выкорчевывать, выкидывать ее или будем-таки сушить? Убила бы, гада

[Тетя-с-Мотей 92]

Меня сегодня социальные сети инвалидом на всю голову чуть не сделали.

Сначала днем девушка какая-то с разговорами набивалась, а вечером какой-то парень просит добавить его в друзья и уверяет, что мы знакомы. Фотографии его посмотрела - в упор не помню. А он пишет: "Вообще-то я Алексей". Мне это абсолютно ни о чем не говорит. Да и прочитала я уже, что он Алексей. Прошу его напомнить, каким образом знакомы. Он, ко всему прочему, еще и москвич. Женатый. Дети есть.

Он пишет имя нашей общей знакомой, но я видела уже, что это наш с ним общий друг... А он изгаляется, мол, не могу же я в открытую в социальной сети писать подробности нашего знакомства... Я уже тихонько сползаю под стол, и тут он выдает: "Да деньги мы вместе отмывали! Вспомнила?" У меня легкая паника.

В этот момент на сайт заходит наша с ним общая знакомая, и сообщает мне, что он у нас с ней (когда мы вместе квартиру снимали) останавливался на ночь, когда в командировке был. Это муж ее подруги...

Уф, бывает же такое... Зато теперь она привязалась, какие мы с ним деньги отмывали...

[Чёрный изюм 18 322]

Иду сегодня на работу.

Утро, только что закончился дождь, выглянуло солнышко. Мимо спешат люди. Я тороплюсь, в ушах - наушники, в них - случайно подобранная музыка (дочь накануне закачала). Интересно, подборка разнообразна, от классики до супер - современной "кислотной" музыки.

И вдруг звучит, казалось, давно забытая мелодия оркестра Поля Моруа. И тут... Я не знаю, как вам объяснить, что случилось, что бы было понятно. Совершенно внезапно я почувствовала себя чужой в этом мире и в этом времени. Я ощущала себя человеком середины 70-х, глубоко советским человеком с соответствующим менталитетом, знаниями, представлениями о жизни и о мире.

Я смотрела на прохожих, поголовно одетых в "джинсу и фирму", видела у них в руках какие - то странные маленькие предметы, которые они то и дело подносили к уху и разговаривали сами с собой, множество иностранных сверкающих авто, витрины магазинов, заваленных пестрыми товарами, множество огромных, красочных плакатов с непонятными призывами.

Я застыла посреди дороги, толпа плавно обтекала меня, а я не могла понять, где я нахожусь. Что это за город. Это заграница?

Музыка закончилась, сменилась песней группы "Би - 2", и я очнулась. Первой мыслью было: "Слава Богу, я - дома, это - Россия." И только после этого: "Какое счастье, что я живу именно здесь и сейчас. Не хочу назад, в социализм!"

[Засада 9 891]

Не знаю, сюда это, или в "Я-идиотка"...

Пару лет назад, катались мы с подругой на машине по городу. Проезжаем мимо поста ДПС. Смотрю - ба, знакомые лица! Этих гаишников я знаю давно, по молодости дружили. Притормаживаем, и я (остроумная женщина!) кричу им (они в этот момент отверутыми стояли):

- Эй, мальчики, замёрзли? Лан, берём обоих, пакуйтесь. А скидочки не будет за опт?

ДПСники поворачиваются, и меня охватывает ледяной ужас - совершенно незнакомые люди! Обозналась я! Ну всё думаю. Дошутилась

Те же с минуту молчат, перекидываются парой слов, и отвечают:

- Не, девчонки, сейчас не можем - мы на работе. После работы - подъезжайте. Мы и бесплатно можем

Кивнув, мы по-тихому свалили. Хух. Пронесло.

Так-то. А мы обвиняем гаишников во взяточничестве. Да наши гаишники самые неподкупные в мире! Даже за бесплатно могут

[Крокодиловна 19 368]

Решила сегодня выползти с дачи и прогуляться по городу, выгулять обновки - юбку с футболкой. Весьма кстати позвонила старшая сестра, ей в одно место нужно было зайти, попросила с коляской постоять. (Да, моя сестра родила сыночка! Сегодня ему три месяца! Чудо всё таки произошло!).

Ну, вот, прогулялись, проводила она меня и тут звонит старшая дочка. Просит купить ей хлопья Фитнесс, с которыми якобы за 14 дней худеют, и молока. Предлагаю ей самой купить, когда домой пойдёт, а то жара, тащить неохота. Она мне отвечает, что стесняется их покупать. Ну, да, девочка у меня полненькая. Ладно, думаю, всё равно мимо магазина иду, куплю.

Захожу в магазин. Будний день, вроде, а народу много, компания. Шашлыки берут, пиво. На озёра собираются, видать. Кругленькие все, пузатенькие. Взяла я ей сразу две пачки этих хлопьев, два пакета молока. Потом о себе, дистрофанке сорокаоднокилограммовой, вспомнила, взяла свининки, три сдобных булочки, макарончиков, майонеза и на кассу пошагала.

Очередь дошла, кассир пробивает и, чувствую, народ сзади меня мой товар взглядом провожает. Оборачиваюсь - да, фигуру мою, бледноспирохетовую, тоже оглядывают. А в глазах просто светится : " Девушка, а не пора ли Вам с этими хлопьями завязывать?" Упаковала я быстренько всю свою поклажу и почесала из магазина. Думаю, лучшей рекламы эти хлопья ещё не получали! А я вот теперь тоже стесняюсь эти хлопья покупать.

Небольшое продолжение "похудательной" истории. Дочка вчера вычитала про руны. Что руны, записанные в определённом порядке, помогают в нужных делах. Она вчера себя всю изрисовала фломастером формулой похудения. Я ей тоже помогала, попу разукрашивала. Сижу сейчас на веранде, глаза опускаю, а у меня на ногах эти самые формулы. Откуда? Как? Проявились сами? Куда мне худеть?

Хорошо, салфетки спиртовые есть - быстрей оттирать кинулась. Потом начали расследование проводить. Догадались. Как же мы смеялись! Она в кресле сидела, ноутбук на ногах лежал. Руны с ног отпечатались на дне ноута, он же разогревается от работы. А потом я так же села, и они с ноута уже на меня перешли. Хорошо, вовремя заметила, а то проснулась бы завтра, а ног нет! (Интересно, рунная формула отращивания груди есть? А то я бы сейчас быстро тоже изрисовалась бы!)

[Военная тайна 1 281]

Встретила сейчас старую знакомую, раньше соседкой моей была. Маленького росточка, пухленькая, как колобок и с большим чувством юмора женщина. Мне всегда хотелось к ней прижаться, очень уж от неё веяло уютом и добротой. Сама же она очень страдала от своей полноты, особенно в жару, всё пыталась похудеть.

И вот, что же я вижу!

Стоит стройная, аки лань. За вопросами слышу жалобы на снижение веса, на то, что животик впал. Интересуюсь, что за диета такая, если раньше, как не пыталась, не могла похудеть.

Ответила, что зубы решила лечить, да лечение затянулось надолго. Пока лечила, бульончиками только питалась, да жиденьками кашками.

А когда все зубы вылечила, да недостающие вставила, то оказалось, что ни одно платье на ней не держится, всё падает с неё.

Зачем жаловаться, если мечта осуществилась? Оказывается и так плохо, гардероб менять надо.

Но себе на заметку взяла, если диету лень мне будет соблюдать, то вперёд к стоматологу с песней, лишний вес скидывать.

[Сонная Тетеря 20]

Такое уже случалось с кем-то из форумчанок, в какой-то веточке читала. Вот и у меня приключилось.

Подружка на работе как-то принюхалась ко мне и говорит:"Духи у тебя классные! Такие же хочу". Я ей перечислила всё, чем пользуюсь, обещала прийти ко мне и все "перенюхать". Пришла.

Обнюхала все мои флакончики, потом перешли на кремы для тела и дымки. Не нашла...

В конце концов после долгих и бесплодных поисков (подружка нюхала мою блузку и тут же неслась, как собака сторожевая выискивать, что же это за запах) мы его нашли! Оказалось - новый гель для стирки!!!! Теперь вот думаю - может, ну их нафиг, духи эти?! Подружка твердо вознамерилась купить себе такой же...

[Очи карие 5]

Стоим в очереди на кассу в супермаркете. Впереди нас пожилая пара, в тележке, заваленный покупками сидит их годовалый внучок. Спокойно так сидит, перебирает бабушкины приобретения, пробует всё на зуб. Вдруг из тележки начинает что то капать, а потом и бежать. Бабуля напустилась на деда:

- Ну как ты, старый, складывал все, говорила же аккуратнее, придавил что-то, течет теперь.

Тут из тележки стали выуживаться флаконы жидкого мыла, шампуня, упаковки молока, воды и соков. Все оказалось сухим и целым, это внучок протек.

[Клопёнок 11 268]

Мама моего знакомого, дама возраста "ближе к 60-ти" обладает одним талантом, которым восхищаются все мужчины - она умеет очень хорошо свистеть. Причём, не просто вытянув губы трубочкой, а по-хулигански так, когда два пальца одной руки кольцом запихиваются в рот. И этот свой талант она применяет иногда в нужных ситуациях.

И вот недавно такая ситуация и случилась. Идёт эта дама по улице, видит как к остановке подъезжает автобус, высаживает пассажиров и трогается с места. А мимо неё бежит мужик к этому автобусу и кричит изо всех сил: "Стой!"

Но водитель, естественно, не слышит. И тут тётеньке стало жалко этого опоздавшего бедолагу, и она как свистнет своим молодецким посвистом!

Автобус остановился как вкопанный. Дама удовлетворённо улыбнулась... Но так же как вкопанный остановился и тот мужик, что бежал за автобусом. Не ожидал он, видимо, от солидной женщины такого поступка.

Автобус больше ждать не стал и уехал. А мужик, очнувшись от потрясения, потрусил на остановку.

[Чёрный изюм 18 322]

Клопёнок

Я, к сожалению, свистеть не умею. А частенько надо привлечь внимание людей громким звуком, например, когда нужно их созвать в автобус.

Что делать? Туристы, забывшие все на свете, в том числе и время сбора группы, продолжают самозабвенно фотографироваться на фоне водопадов. А шум воды заглушает даже громкий человеческий голос.

Но есть у меня в запасе один прием, которым пользуются прядильщицы. В цеху так громко работают прядильные станки, что даже если очень близко стоишь, услышать крик не возможно. Работницы придумали особый крик: надо набрать побольше воздуха в легкие и на сильном выдохе прокричать как можно выше тоном букву "у".

Поверте, такой звук услышит даже глухой. Народ вздрагивает, но цель достигнута, туристы меня видят и идут в автобус. А я каждый раз опасаюсь вызвать сход снежной лавины

[Архимедовна 38 306]

Клопёнок

Чёрный изюм

Я тоже умею свистеть в два пальца громко-громко. И это не раз выручало.

Например, в прошлом году я возвращалась домой вдоль железной дороги. Вдоль дороги тянулся широкий водоём с неопределёнными границами. А за водоёмом была полоса сухой (лето-то жаркое) травы. Далее был забор лесопилки.

Трава горела и огонь уже начал заниматься на заборе лесопилки. А там ведь сколько древесины.

Добраться до туда через водоём нереально.

День был, видимо, нерабочим. На территории никого не было видно.

Пришлось свистеть. Вышел сторож. Увидел, что забор горит - забегал. Потом слышала, что машина пожарная приехала...

А в прядильном цехе мне тоже пришлось поработать в 16 лет. На школьной практике.

Действительно,

Работницы придумали особый крик: надо набрать побольше воздуха в легкие и на сильном выдохе прокричать как можно выше тоном букву "у".

Вспомнила - было такое!!!

Там же ничего не слышно. Машины шумят.

Я себя развлекала тем, что песни распевала во весь голос

А однажды, то ли свет отключили, то ли другая какая причина была. Станки вдруг замолчали, а я всё распеваю.

Девчата потом надо мной смеялись - певица нашлась...

[Лашарик 112]

Училась я заочно в Иркутске. Приехала на первую сессию, города не знаю, с аэропорта доехала до политеха, вышла на остановке. Мне надо было в общежитие, где находилась моя методист. Спросила прохожих, оказалось, проехала лишнюю остановку, пришлось тащиться с сумками в обратную сторону.

На вахте общежития спрашиваю вахтера, как пройти к методисту Ольге Борисовне. Вахтер отвечает:"Направо до лестницы и на второй этаж". Прохожу через турникет, думаю, надо сумки у вахтера оставить, тяжелые. Захожу к нему в каморку, в это время он разговаривает с мужчиной через окошечко. Я спрашиваю разрешения оставить сумки, он разрешает и спрашивает: "Вы ведь к Ольге Борисовне?" Отвечаю, что да. "А вот ее муж, он Вас проводит".

Ну ладно, думаю, пусть проводит. Мужчина проходит через турникет и идет не направо, а налево . Ну, может, так короче, думаю, и иду за ним. Поднимаемся по лестнице, первый этаж, второй, третий!:confused: Тут он говорит мне (на ходу): "А мы Вас целый день ждем, никуда не выходим!" Отвечаю:"Меня одну, что-ли?" "Ну да, Вас одну!". Ничего, думаю, сервис у них, меня ждут.

Поднялись на пятый этаж, идем по коридору. Нам навстречу из комнаты вышла женщина с ребенком в руках. Мужчина ей говорит:"Вот (не помню, как он ее назвал) ВРАЧА ПРИВЕЛ" . Я рухнула! Поржали вместе, и я пошла туда, куда надо было.

Вахтеру ничего не стала говорить, старенький дедушка был, перепутал что-то.

Изменено 29 Июня 2011 пользователем Лашарик

[Woman 18]

Вчера приехал давний друг. А это означает, что душа у меня с утра поёт, на встречу лечу со всех ног, зная, что буду рыдать от смеха - очень люблю его юмор (порой жестковатый, но мне нравится).

Болтаем в кафешке под коньячок. Ни с того ни с сего спрашивает:

- Слушай, я что-то забыл. А что случилось с твоим вторым мужем? (Всего их было три.)

Напоминаю:

- Ну ты ж знаешь, что он пил. После развода совсем стал в штопор уходить, родители отправили его в ЛТП. Там заразился туберкулёзом. После выхода с полгода продержался, потом опять пошло-поехало. К врачам, конечно, не обращался. Болезнь перешла в открытую форму. Лёг в больницу, через восемь месяцев умер. Но не столько от туберкулёза, сколько не выдержало сердце - очень много сильных лекарств приходилось принимать в этой стадии.

Далее добавляю:

- Десять лет ведь при жизни ни копейки ребёнку не платил. Так хоть пенсию сейчас получаю на старшего по потере кормильца. Вот сейчас первый курс заканчивает. Так хорошее подспорье - и стипендия, и пенсия. А если бы не поступил - то выплата прекратилась бы по достижении им 18-ти лет.

Тот включается:

- Да, повезло тебе. Ну, а Сашка как? (Это третий.)

- Да никак. Пьёт. Два раза вылетел с работы за последний год. Алименты не платит, младшего сына тащу сама.

И дальше я уже сползаю под стол от его слов:

- Мать, что-то ты дала маху, по-моему. С твоим-то опытом! Ну, ладно, первого студенческого мужа пожалела - всего лишь разбила сердце. Но вовремя отпустила в свободное плавание. Можно сказать, спасла! Бог вознаградит Вас, девушка, за Вашу доброту!

Но уж о младшем-то сыне обязана была позаботиться!

Ну, ладно, не довела Сашку до сердечного приступа - чему, к слову сказать, я весьма удивляюсь. С тебя станется. Но ведь есть масса вариантов - грибочки, например. Я вот недавно грибами "шиитаки" отравился. Ещё и дикая аллергия пошла - две недели в больнице снимали, каждый день капельница.

Подлёдная рыбалка, опять же. Тоже выход.

О! Как это я забыл! Он же у тебя охотник! Это ж просто песня! А на охоте мнооого несчастных случаев бывает...

Я уже рыдаю:

- Он ружьё продал...

- Фигня. С рогатиной на медведя тоже ходили. Одно неловкое движение - и безутешная вдова рыдает на могилке. Алименты больше не нужны, государство берёт на себя обязанность по выплате пенсии ребёнку. Граждане довольные расходятся по домам.

Отсмеявшись, переключаемся на другую тему. Рассказываю, что наклёвывается вариант поменять однокомнатную квартиру брата в хорошем состоянии на двухкомнатную, более близко расположенную к нам, но требующую большого ремонта. Однокомнатная - моя по дарственной брата, но с правом его прописки и проживания. То есть все вопросы мы обязаны решать с обоюдного согласия. А он упрямится, не хочет менять - мол, выбросишь все деньги, ремонт потянет ого-го сколько... Мы с мамушкой и детьми пока его всё убеждаем.

Друг томно закуривает:

- Дарственная, говоришь, на тебя? И все согласны с обменом? То есть вам только брат мешает?

Упала.

[Евро 1 782]

Есть у меня одна привычка, все сколько-нибудь мне интересное подвергается изучению. Я зависаю в интернете на сутки, на дни, недели. Муж подходит тихонько сзади, смотрит на экран и произносит что-то типа - Мама ушла в самовары. Или - О, открыточки пошли! Или - Значки? Ну-ну.

Вчера, листая страницу за страницей, я выскочила на статью о каннибализме в мире. Историческое исследование, довольно любопытное. Читаю, грызу сухарики. С улыбочкой, мол, знаем-знаем, снова что-то изучает, подошел муж и начал всматриваться в картинки. Улыбка медленно сошла с его лица, он отошел от компьютера, развернулся и театрально, тыча в меня пальцем, произнес:

- Ты чудовище! И ведь даже сухариками не подавилась!

[Хаттори Хандзо 3 507]

Евро

Ты чудовище! И ведь даже сухариками не подавилась!

Я вот тоже чудовище. С мужем наткнулись на картинку: корзина с мясом и подпись *Гена с нами больше не работает*. Одновременно с мужем:

Он:

- Жесть!

Я:

- О! Мясо купить надо!

[Терция 9 688]

Дети (15 и 16 лет) вернулись из Хургады, были там вдвоем, без взрослых. Я волновалась, конечно, но в общем, ничего, отдохнули хорошо, довольны. Показывают фотографии, сувениры, делятся впечатлениями.

-Там спокойно по городу не пройдешь. В каждый магазин тебя зазывают: "Друг, зайди к нам! Посмотри у нас!"

-Да, - говорю, - я когда ездила, тоже везде зазывали: тут папирус купи, там - духи..

-Мама, это тебе - духи... А нам и гашиш предлагали, и путан недорого...

Да, в поездке без родителей есть, все-таки, свой колорит.

[Тирольский Джо 3]

У моей соседки есть собачка, маленькая, вертлявая, очень ласковая и обаятельная хитрюга, в общем, замечательная во всех отношениях псинка Плюша. До сегодняшнего вечера я считала её чистокровным двортерьером -- судила исключительно по внешнему виду.

А сегодня разговорилась с владелицей Плюшки, поговорили о том, о сём, и незаметно перешли на породы собак. И тут я узнала, что "двортерьер" Плюшка стоил почти 2 тысячи долларов и является представителем какой-то редкой породы (не запомнила название). Домой я шла с мыслью "если не видно разницы, зачем платить больше?".

[Клопёнок 11 268]

Знакомый рассказал историю из своего детства.

Как-то он шёл со школы и нашёл на дороге клубок ниток. Ну, местность сельская, может, бабулька какая по дороге к другой бабульке потеряла.

Любознательный мальчик решил выяснить, сколько в том клубке ниток. Он привязал к забору кончик нитки и пошёл по улице, разматывая клубок. Причём, шёл он вдоль заборов, и нитка, соответственно, налагалась на штакетины.

Дня через два мальчик пришёл к своей бабушке в гости и обнаружил там другую бабушку. По всему было видно, что та другая бабушка здесь ночевала.

Слово за слово, бабульки рассказали ему страшную историю, как какой-то злыдень решил навести порчу на старушку-гостью и обмотал её калитку и забор ниткой. А она пришла с магазина, увидела эту заколдованную нить и решила домой не заходить, дабы не навлечь на себя магию злых сил. Так бабулька уже два дня дома не ночует, а ходит по знакомым.

Мальчик понял, что это именно он представитель чёрной магии, взял на себя смелость отвести старушку домой. На её глазах смело сорвал заколдованную нить и с тех пор стал в её глазах настоящим героем!

[Крюшон 3 629]

Клопёнок

Вот без вашего рассказа я бы эту историю и не вспомнила.

Тоже из детства в деревне. Я все каникулы проводила в деревушке Вологодской области и считаю это место второй родиной. Да и предки мои оттуда. Так вот, нам тогда было лет по 10, и мы целыми днями носились по по деревне, пропадали на речке и в лесу.

А недалеко от нас жила тетка, ее прозвище деревенское Попинуха. Попинуха была старой девой и злющая до ужаса. Особенно терпеть не могла ребятишек. Если мы проходили мимо ее двора, она начинала кидать в нас камнями. Если заставала нас в речке, то бросала наши одежонки в воду.

Постоянно жаловалась на нас , придумывала козни. И мы решили ее проучить. Дети часто бывают жестоки, сами того не понимая. В то время по деревне ходила байка про красный мешочек, ее вечерами рассказывали бабушки на лавочках.

Суть байки в том, что если нехорошему человеку подкинуть к воротам красный мешочек, набитый наговоренной солью, то этот человек уже никогда не сможет зайти в свой дом. Конечно никто ничего толком не знал, но все ужасно боялись этого мешочка.

И вот мы сшили красный мешочек, набили его солью и подбросили ночью к воротам. Толком не знаю, что там потом произошло, но тетка вскоре уехала из деревни совсем. Конечно это было какое то совпадение, но мы то как были поражены..Правда никому рассказывать не стали, а то наша бабушка была крута на расправу..Засадила бы на неделю цыплят или свиней пасти и прощай речка...

[Китенька 11 282]

Клопёнок

Тоже вспомнила. Есть такая игра, что ли, мы называли её стукалкой. Говорили-пошли, сделаем соседу стукалку. Суть вот в чём: В раму окна втыкается толстая игла, через ушко которой продета толстая нить. К одному концу нити привязывается картофелина, а другой конец нити идёт от окна жертвы к дереву, растущему напротив дома, и от дерева к укрытию, где прячутся стукальщики.

Вот дёргаешь за нить, картофелина в окно стук- стук. Хозяйка выглядывает - кто там? Никого. Опять дёрг нить - картофелина стук-стук, опять хозяйка - кто там? Так можно довести хозяев до белого каления. Конца этой жестокой игры предсказать невозможно, поэтому-то и интересно. Но если хозяин разберётся с этим стуком и выбежит искать хулиганов, тогда бежать надо быстро и молча.

И вот однажды решили мы с подругами, кобылам уже лет по шестнадцать было, сделать такую вот стукалку. Было довольно поздно и очень темно, осень, по-моему, была, мы были в телогрейках.

Так вот стоим мы, стукаем. Как-то нет реакции хозяев. И вдруг голос почти рядом с нами - А ЧТО ЭТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? Именно, как гром с небес. Калитку мы в темноте не заметили. Вот из калитки и вышел хозяин.

Как мы бежали!!! В горку!!! А там глубокая колея от машин. Подруга споткнулась и упала во весь рост в эту колею. А я в темноте не видела её падения и пробежала в колее прямо по подруге. Та поднялась и побежала дальше. И всё молчком.

Когда мы остановились, за нами никто и не гнался, стали вспоминать своё бегство. И оказалось, что упавшая подруга даже не почувствовала моей пробежки по ней. А я была не худышка.

Вот это хватанули мы адреналинчика! Третья подружка, что была с нами, молча бежала далеко впереди нас. Такой скорости она сама от себя не ожидала. Да, это вам не компьютерные стрелялки. Думаю сейчас, взрослые ведь девицы были, а ума...

[lazer 5 430]

Да, ребяты, нам надо новую темку открыть - наши проделки (а может есть такая?)

Китенька

Я такое тоже из детства помню, только вдобавок к стукалке мой братец старший простыню старую на себя напялил и в сумерках так под окошком ждал...

Одну бабульку сильно напугали...

Я тогда еще мала была и меня пацаны с собой не брали, для начала решили на своих испробовать эффект привидения , на стук к окошку подошла я , ну струхнула маленько , бабуля с веником за ними рванула да куда там, как ветром сдуло. Ну а дальше уже они по селу пошли порезвились.

[Изя 105 123]

Муж меня регулярно своими историями веселит. Одна из них.

Однажды мой муж проходил обследование в больнице, и врач ему по блату порекомендовал лаборантку в областной больнице, на предмет исследования анализов (простите за интимные подробности). А это самая лучшая больница в городе и лаборатория, соответственно, самая продвинутая.

Ну муж созвонился с лаборанткой, и "приём" ему был назначен в 7-30 утра. Утром вместе с заветной баночкой отправился в больницу. Немного опаздывая, он торопился. А вечером с хохотом рассказывал мне, что по пути в больницу был остановлен доблестным инспектором ГИБДД за превышение скорости, ну торопился ведь!

Инспектор, сделав под козырёк, представился и сказал:

-- Вы гражданин нарушили скоростной режим.

Муж отвечал:

-- Да я знаю, но я очень тороплюсь!

--Будем протокол составлять?

--Мне очень некогда, я в больницу еду!

Ничто человеческое не чуждо инспекторам, и его непреклонность пошатнулась, муж это приметил и решил "добить" его "контрольным":

-- Анализы везу ! - сказал муж и показал баночку в окно машины, прямо пред светлые очи гаишника.

Инспектор был "убит" "железным аргументом" (вернее стеклянным) и даже участливо спросил :

--А к скольки вам нужно?

-- К пол-восьмому...

--Ну тогда езжайте... чего уж..

Ни о каком штрафе речь уже и не шла. Путь в больницу благополучно продолжился.

Я от души посмеялась над этой историей, ну это был бы не мой муж, если бы не отбоярился!

[Киришанка 5]

Мне постоянно по домашнему телефону звонят незнакомые люди. Или с какими - то социологическими опросами, или с проповедью Библии или просто ошибаются номером.

Часто звонят как бы в офис и просят соединить с Николаем Петровичем или отправить факс. Еще путают с пультом охраны: я беру трубку а мне говорят - "Омега- 312! Поставьте на охрану, пожалуйста."

Однажды позвонила женщина и стала требовать к телефону моего мужа и на мой вопрос "А кто его спрашивает?" ответила: - Это его жена. (Но об этом я уже писала).

На прошлой неделе звонок, беру трубку. - Леночка, привет! Помнишь, ты готовила на день рождения мясо с картошкой в духовке? Расскажи как.

А я никогда ничего подобного не готовила...

Молчу, дама продолжает говорить, причем сама за меня весь рецепт озвучила, я только мычала: "Угу. Ага. Да -да." Так она и не поняла, что ошиблась.

А недавно я сама не туда позвонила. Нужно было звонить в Горэлектросеть, передать показания электросчетчика. Набираю номер, трубку берет мужчина. Я понимаю, что - то не то, обычно всегда женщины - диспетчеры отвечают на такие звонки. Но все равно говорю: - Можно передать показания? Или я не туда попала? (На всякий случай).

Мужик- Нет, нет, туда... Давайте.

Я: - Улица Ленина, дом 14, квартира 65, Петрова. И называю показания счетчика.

На другом конце провода молчание. Через 10 секунд мужской голос спрашивает: - И что мне делать?

В общем, я позвонила в квартиру, ошиблась на одну цифру. Так и не поняла, какие показания хотел снять с меня этот мужчина.

[Тёнок 2]

Вышли мы сегодня утром с мужем за калитку, а на скамейке около дома лежит женская сумочка. Огляделись - на улице никого. Пока муж выгонял из гаража машину, я сторожила сумочку, вдруг хозяйка за ней вернется? Но на улице по прежнему было пусто и за забытой сумочкой никто не спешил.

Прождав еще немного, мы решили заглянуть в сумочку. Внутри оказался пакет с лекарствами, пустой бумажник и... паспорт. Женщина на фото была мне не знакома, посмотрели прописку. Оказалось живет эта женщина совсем недалеко от нас. Было решено сейчас же съездить по указанному адресу и вернуть сумку.

На звонок вышла обладательница паспорта. Очень обрадовалась тому, что не придется теперь восстанавливать паспорт, поблагодарила нас. А потом рассказала, что произошло.

В 3 часа ночи она проснулась от непонятного шума. Открыв глаза, увидела, что по комнате ходит какой-то мужик. От её крика проснулся муж. Короче, спугнули они вора. Тот, убегая, схватил со стола её сумочку.

Вор бежать, они за ним. Этот наглец еще умудрился на ходу потрошить сумку! В результате выронил и разбил вдребезги новенький сотовый телефон. Догнать ворюгу так и не удалось. А когда они вернулись домой, обнаружили, что ночной гость забыл у них в прихожей свою обувь.