Детский лепет-12

[Чами 1 975]

Вернулись во вторник с отдыха. В Египте были.

Моё внимание привлекла там семья - бабушка, дедушка и внучка лет четырёх.

Девчушка всё время была очень сосредоточенная, а дед с бабкой постоянно давали ей указания. Ну, типа, туда не ходи, панамку надень, это не ешь, а это - пей, и бла-бла-бла... Она всё это выполняла, никаких капризов.

На четвёртый день у бассейна наблюдаю картину.

Девчушка плещется в бассейне, дедушка с бабушкой загорают рядом. Продолжают комментировать все действия внучки.

Привожу примерный разговор (всё это было сказано за 10 секуд):

-Выйди из бассейна, ты уже полчаса там сидишь!

-Надень косынку, голову напечёт!

-Надо кремом тебя намазать, вылазь!

-Через час обед, выходи, надо обсохнуть!

-Быстро вылезай, простудишься и заболеешь! А потом умрёшь!!!

Девчушка в ответ, в сердцах кричит:

- Да я вас всех переживу!!!

Позже на обеде. Люди снуют с тарелками туда-сюда, а девчушка степенно вышагивает с тарелкой, на которой скромной кучкой лежат кальмары. Бабушка с дедушкой тут же в один голос кричат:

-Надо кушать! Бегом возьми картошку, бефстроганов, салат, молока и три плюшки!

Видимо, девочку они достали окончательно, потому что в ответ получили:

-Вы меня замучили! Я, между прочим, отдыхать приехала!

Интересно другое. Я за пять минут до этого слышала ту же самую фразу из уст взрослого мужика. Только адресована она была жене в ответ на её шипение по поводу выпитого этим мужиком пива.

[Savanna 0]

Ох, моя младшая регулярно "отжигает"

Мам-мам...у нас на даче семья ёжиков поселилась, человек пять прям!

[Стоун-хендж 6 824]

Забираю сегодня свою красоту из сада. На улице жара, пока её одевала, машина накалилась.

Садимся в салон, она мне :

- Мам включи канализацию.

-

-мам ну включи, жарко же.

Я не сразу поняла, что она про кондиционер .

[Красотулища 1]

Вадим, 3,5 года, на мой вопрос, кем он станет когда вырастет не задумываясь ответил: "Аистом, буду летать туда, сюда...." Вот и как это понимать?)

[Изи 0]

Моя дочка недавно обняла меня (видно сильно соскучилась), уткнулась носом в плечо и говорит: "Эх, детством пахнет!". Ей 7.5 лет. Взрослая

[Оптима 3]

Дочери было около 6 лет. Говорит: "Люблю тебя очень, если ты умрешь, мама, я тебя как спящую царевну в хрустальный гроб положу, и видеть тебя смогу всегда!"

Брат был маленький, года 4. Залез в большую куча пепла во дворе, оставшегося после сожженных газет. Прыгал там, весь испачкался. Его ругали, а затем спросили, что он представлял когда в пепле скакал, он стесняясь промолвил: "Я себя нефтяником представлял."

Племяннику 6 лет. "Выросту, сделаю молодильную машину, буду всех туда бабушек засовывать, бесплатно."

У дочери знакомой(ей 3 года) высокая температура, решили вставить жаропонижающую свечку, она покорно легла, и скромно просит: "Только попу не сожгите..."

[Сява 1]

Сегодня сынок порадовал, просил поиграть в "Одноклассниках" - разрешила, сидит надутый. Спрашиваю что случилось, поворачивается ко мне и недовольным тоном говорит: "Не вмешивайся, я думаю!"

Не вмешалась однако.

[Шита 0]

Играют в котёнка. Сашка (4 года) просит Вику(6 лет) привязать её ленточкой за лапку к столу - типа, там её домик. Вика занята, рисует, играть с Сашей ей влом и она отчаянно "тупит", делая вид, что не понимает. Сашка объясняет ей раз, другой, третий, потом в сердцах выдаёт:

- Ты... ты... бестолковая ты! Непонимуха!

И бежит ко мне жаловаться.

[Маков цвет 1 242]

Логика ребенка в два года. Сидим у врача-окулиста в кабинете. Пока врач заполняет бумажки, Марина взяла поиграть игрушечного зайчика.

Говорит: Зая моя!

Я отвечаю: Нет, тетин.

Марина: Тетя заю дала мне?

Я: Тебе.

Марина (торжествующе): Зая моя!

Мы с окулистом

[Одна такая 2]

Дочь была в санатории на отдыхе. Приезжает домой, разглядывает то, что я купила ей к школе. Она, как и многие девчонки её возраста, фанатеет от сериала "Винкс", поэтому я купила ей рюкзак, тетради, обложки, карандаши и фломастеры, мешок для обуви, ручки и точилки с их изображением. Ну и до кучи заколки, браслеты и т.д. Она, перебирая всё это "богатство" восхищенно говорит:

- Мама, я даже и не представляла, что ты меня так любишь!

Я в шоке. Неужели у неё до этого были поводы в этом сомневаться?

[Лелька 20 764]

В очереди на кассу супермаркета почувствовала, что кто-то тычется мне под коленку. Опускаю глаза - малыш.

- Ринатик, отстань от тёти! - одновременно извиняясь передо мной, отрывает ручонки малыша от моих брюк с шикарными клёпками на боковых карманах молодая женщина - А то тётя тебя заберёт.

- Не заберу - уже дежурно выдаю я - У нас мальчишек целая куча. Вот была бы девчонка - и я глажу смеющегося Ринатика по жёстким прядям.

И тут же чувствую, как меня дёргают с другой стороны, уже за руку. Необычайно серьёзная девушка в очках, лет пяти:

- Тётя, у тебя правда было много мальчиков?

Я киваю головой.

- Ты наверное за ними ухаживала? - ответить не успеваю, выдаётся баз пауз - Шокола-ад, шампа-анское.

[Матёра 4 443]

И смех, и грех. Чтобы понятно было, почему это смешно при трагичности ситуации: На Приморский край напали белые акулы. ("Челюсти" в реале). Людей сильно калечат. Для нас это равносильно нападению инопланетян. Ну не живу-у-у-т они у нас! Ни одного случая никогда. В бредовом сне не приснится.Температура воды для них не та, еда не та, течения не те. Даже не знаю, с чем сравнить нереальность происходящего.

А теперь диалог моего шестилетнего внука со своим папой (моим сыном):

- Папа, а пираты в жизни бывают?

- Бывают, но они совсем не такие, как твой любимый Джэк Воробей. Это очень злые, нехорошие люди - бандиты. - Чувствительный Гоша начинает моргать глазками, собирается плакать - . Но не волнуйся, у нас их точно нет и быть не может. Они водятся в тёплых водах, у берегов Африки, в основном.

У Гошки глаза становятся как у кота из "Шрека", и он выдаёт:

- Папа, я, тебе, конечно, верю. Но можно тебе напомнить, что про акул ты мне то же самое три дня назад рассказывал?

[Тайны Мадрида 10 577]

На занятиях дело было у дошкольников,в то время эпидемия гриппа буйствовала. Детей мало. После звонка замечаю, что одного мальчика нет. Вслух говорю:

- Что-то Игорь сегодня не пришел.

Кто-то из детей спросил:

- А почему?

-Может заболел. Грипп у него.

Тут слышу недоуменное:

- Гриб? Мухомор, что ли?

[Танита 38 774]

Старшая дочка поступила в московский вуз, уже уехала в студенческую жизнь. Сын радуется:

- Ура! Наконец-то я буду жить один в большой комнате! И спать буду на большом диване! А Лена теперь только иногда будет приезжать на каникулы, и то ненадолго!

Я, пытаясь немного приглушить его необузданный оптимизм:

- А ты понимаешь, что теперь, когда Лена уехала, тебе придётся вместо неё мыть посуду, выгуливать собаку и помогать мне с уборкой?

Сын на минуту задумался, потом тяжко вздохнул:

- Ну да, понимаю. За всё надо платить...

[Фрукта 614]

Доче почти два с половиной. Говорит мало.

Любую пару предметов, где один больше другого, представляет так: "Это - мама, это - ляля".

Скрытый текст

"Большой/маленький" говорить пока не умеет

[Клопёнок 11 268]

Сын переходит в 5-й класс. Потихоньку закупаем к школе разные разности.

Антон очень хотел новый рюкзак, но старый в отличном состоянии, и я сказала, что ещё годик походит с ним.

Пенал новый Антоха еле выпросил. Не хотела покупать, потому что старый ещё ой как хорош.

А сегодня сын спрашивает:

- Мам, а когда мы будем покупать мне новый спортивный костюм?

Я отвечаю:

- А чего его покупать? У тебя ещё старый приличный - ни пятнышка, ни дырочки, и не мал совсем.

Тут Антоха не выдержал и в сердцах воскликнул:

_ Блин, да что ж такое! Такое ощущение, что я в 4-ом классе на второй год остаюсь!

[Оптима 3]

Дочери было около 3х лет. Мой бывший муж вышел из туалета в плавках. Она увидев первый раз его в таком виде стала смеяться и кричать :"Папа обкакался, обкакался!", раньше он носил трусы-шорты.

Дочери было 5 лет, идем из садика, спрашивает:"А что такое залетела, в песне *Жениха хотела, вот и залетела*???".

Я отвечаю:"Девушка хотела жениха, забежала, типа залетела на дискотеку, и познакомилась с парнем".

Дочь задумалась, затем выдала: "А Лена(подруга в садике), сказала , что она забеременела!"

Моя коллега спешит на работу, по дороге заводит внучку в садик, торопится, идет быстро. Маше 3,5 года, она говорит:"Бабушка, иди МЕЛКО".

Артему 5 лет, едет в машине на заднем сидении, с мамой, она за рулем.

На светофоре авто, которое двигалось сзади, не успело во время затормозить, несильно врезается в бампер. Артем сразу закрыл глаза, высунул язык, голову прислонил к стеклу и обращается к матери: "Мама, я притворюсь мертвым!".

Водитель-виновник, подошедший к их машине, чуть было не поседел за несколько секунд.

[MAY 2 746]

Сегодня днем укладываю Лизу спать. Она колбасится уже с полчаса, все книжки прочитали, игрушки уложили, одна Лиза никак. В результате безапелляционно заявляет:

-Песенку!

Ну, песенку так песенку, затягиваю я "Спят усталые игрушки". На первой же строчке слышу категоричное:

-Нет! Заоную! (зеленую значит).

А зеленый цвет моя дочь очень уважает. Может даже не цвет, а само слово. Цвета она еще путает, но вот зеленый узнает безошибочно. А любую понравившуюся ей вещь она уважительно награждает эпитетом "Заёёёёная".

Ну так вот

-Зеленую?, -переспрашиваю, пытаясь припомнить в своем репертуаре колыбельные, в которых встречается это слово. Ничего не вспоминается.

-Спят усталые игрушки, - пытаюсь схитрить я.

-Нет, заёную!

-Лишь зелеееная карета, - в памяти всплывает строчка из колыбельной, единственная, которую я в этой колыбельной знаю , а значит, дочери ее никогда не пела.

-Заёную!, - ребенок почти плачет. Ну точно, думаю, муж ей что-то спел, а мне теперь отдувайся.

-Заёную! Синяя!

-Теперь еще и синюю?,-теперь плачу уже я

Так, препираясь еще минут 15, мы наконец задремали.

Вечером с работы пришел муж.

-Сережа, а какую-такую "зеленую" песню с меня сегодня Лиза требовала?

-Зеленую? Наверное "В траве сидел кузнечик.....зелененький он был", я ей пел вчера песню со словом "зеленый", - застенчиво сообщает мне муж. Потом вкрадчиво спрашивает: "А синюю она не просила?"

-Просила, было дело.

- Ну это "Синий синий иней", если что...

[Певек 5 788]

Однажды, когда моему внуку было ещё 5лет, задаёт он мне вопрос:

" Бабуля, а первый человек был ребёнок или взрослый?"

- " Конечно ребёнок!!!" Я совсем забыла про Адама, ляпнула, рассуждая, что это зарождение жизни на Земле.

-" А кто же его кормил? Ведь он же маленький."

- " Ой, ну конечно взрослый!!!" Пришлось подключать Адама и Еву.

[Золотая молодежь 27 010]

Иду по тротуару, на пути попадается вздрыг пьяный мужик, который свернувшись калачиком спал. Мимо идут бабушка с маленьким мальчиком. Мальчик:

- Ба, а что с дяденькой?

- Ну, дяденька устал, поэтому решил вздремнуть.

- Ба, мы тоже же устали, давай рядом ляжем!

В итоге, минут пять бабушка всеми правдами и неправдами уговаривала внука не поступать, как энтот дяденька.

Изменено 20 Августа 2011 пользователем Золотая молодежь

[М@м@ня 79]

У меня нарощеные ногти. Не так давно травмировала палец... средний... ноготь пришлось снять. Вышла после отпуска на работу. Поставили вместо воспитателя на группу. Дети, особенно девочки, всегда отслеживают мой маникюр.

Даша (5лет):

- Ой, а что у вас с ногтем? Потеряли?

- Оторвали... - начинаю объяснять я.

Ребёнок делает круглые глаза:

- Вы кому-то "фак" показали?

[Репка.нн 198]

Племянница (7 лет) сейчас выдала.

Рисует на диване лежа и говорит:

- Всегда удобно лежа рисовать, но не всегда удобно.

[пороША 15 553]

Санька тут на днях запросила себе сестрёнку.

-Ну когда уже? Всё! Завтра поедем в роддом! Тааак....в чём бы поехать?

[Лотос 3 212]

Играю сегодня с 5-летним сыном. Суть игры - мы космонавты, которые прилетели на Луну. Мой капитан-сынуля приказывает:

- Обыскиваем поверхность Луны, находим сокровища и варим из них суп!

[Fata 318]

Сегодня была с друзьями в Тамани. С нами их 4-летний сын Ярик.

На экскурсии в археологическом музее возле одной из экспозиций Ярик радостно выдает: "Папа, смотри какие маленькие пифосы!" (это такие древнегреческие кувшины, типа амфор).

У экскурсовода челюсть отвисает до пола.

Ну а что они хотели, сын историка)