Детский лепет-12

[Дефектолог 30 012]

Сегодня. Веду занятие в старшей группе. Тема - "Ягоды". Всё что могли - сделали: ягоды назвали, пары подобрали, предложения, рассказ составили, в игры поиграли, слова на части разделили.

За окном сыро, вязко, тоскливо. На высокой рябине, ветки которой напротив окна сидит нахохлившаяся птица. Сидит, ёжится под моросящим дождём.

Кирилл уже несколько минут смотрит в окно, не сводит глаз с птицы.

-Кирюша, - тихо говорю я, пытаясь вернуть ребёнка в этот мир. - Так какая это ягода? - показываю на бруснику.

Мальчик переводит глаза на меня, медленно фокусирует взгляд на картинке, снова смотрит на птицу и опять на картинку.

- Грусника, - выдаёт ребёнок.

Лучше и не скажешь.

Всех педагогов - с праздником!

[Джамиля 2 472]

Поздний вечер. Темно. Катя зовёт меня играть, я отнекиваюсь, говорю, что много дел еще меня ждёт. Поучающее:

- Ночью женщины и девочки должны спать, а не работать!

Спасибо тебе, моя родная!

[Волшебство 15 844]

Вчера пришел к нам новенький. Сегодня, придя на работу, спрашиваю у него:

Ну, как дела?

Малыш мне отвечает: Нормально вроде. Потом подумал и говорит: А у тебя?

Я аж растерялась! Говорю: Тоже вроде нормально...

А он: Ну и ладно...

Вот и поговорили...

[Шалтай-Болтай 3]

Читаем вчера со своей первоклашкой рассказ про то, как бобры построили себе хатку и запасли на зиму сочных сучков и веточек, чтобы можно было погрызть.

Худо-бедно осилили рассказ, я спрашиваю: Сонь, расскажи, какие животные построили хатку? В ответ: сучкИ. Я, уже еле сдерживаясь от хохота, еще раз спрашиваю: ну какое животное живет в хатке, грызет веточки. Дочка еще более настойчиво: мама, ну я же сказала - сучок!

[Ивана 2]

Сегодня с утра дитё поднял настроение.

Стоит в ванной, собирается чистить зубы. Настраивает воду.

Перед ним стоят два тюбика зубной пасты. С малиной розовая и с яблочком зелёная. Спрашиваю:

- Вань, какая паста тебе больше нравится?

Показывает на розовую.

-Почему? - Спрашиваю.

-Потому что зелёной я зубы чищу!

[Маиза 2]

Моя дочь (скоро четыре) в маршрутке всем сегодня рассказала, что она не едет на машине, потому что она у папы сломалась. А вообще ее возит папа, а в маршрутке она ездить не любит, потому что много народу.

Какая-то женщина ее спрашивает - а папу-то сильно любишь? Она отвечает - да, и папу, и маму, и братика. Помолчала и говорит:

"А вообще, когда я скоро вырасту, я тоже буду мамой!" , потом подумала, вздохнула и добавляет:

"Или просто женщиной!"

[Леонталь 29]

Димыч (11 л.), услышав по телевизору применения чего-то там натощак, резюмировал:

- А у меня всегда натощак - я ж тощий

[Одна такая 2]

Дочь учится во втором классе. Уроки делает всегда неохотно. Сегодня снова заставляю сесть за уроки, она театрально вздыхает:

- Я не могу!

- Катя, имей сознание! Долго я тебя уговаривать буду?

- Ну не могу я, мам! У меня упадок этого сознания...

Пауза.

- Совсем его нет.

Подумала еще и спрашивает:

- А что это вообще такое?

[Смольная 2 993]

Дочка выучила стишок.

Маленький котёнок,

Плачет у ворот.

- Ноу! Ноу! Ноу!

Мама не идет.

Сколько учила и говорила, что котенок говорит мяу! Так нет, всё равно вставляет "ноу".

[Фобос 64 665]

У меня младшая почти трехлетняя комиссию в сад проходит. Талоны к спецам медицинским достать проблематично, а еще Манту делали до кучи, поэтому каждый поход в поликлинику с тех пор сопровождается причитаниями заунывными, слезами и даже бегством в одежде на второй этаж. Давеча за ногу на лестнице поймала.

Сегодня целых два спеца - утром и в обед.

- А колоть не будут? Ыыыыы.

- Не будут, обещаю. Правда, не будут, - я своим всегда правду говорила, если предстояла прививка. - Только оформим документы.

- А если будут, ыыыыыы.

Так и пререкаемся минут 20, пока собираемся.

С утра как раз не кололи, а вот в обед была прививка от полиомиелита.

Увидев прививочный кабинет, ребенок затянул свою песню:

- Ой, не надо туда идти...ыыыы...ой, не надо колоть...ыыыы.

А в прививочном хорошая такая, приветливая женщина. Говорит моей:

- Да не бойся ты, сейчас мы витаминки в рот накапаем и все.

- А не горькие ...ыыыы? А колоть не будем...ыыыы

И вдруг дочкин взгляд падает на раковину, где стоит дозатор с жидким мылом:

- А мыло в рот не будем капать?...ыыыы

==

[Таманна 22 226]

Фобос

а еще Манту делали до кучи, поэтому каждый поход в поликлинику с тех пор сопровождается причитаниями заунывным

Когда мне было три года, отвела меня мама в поликлинику, кровь сдавать. В процедурном кабинете меня просят подать руку, я девочка вежливая, и послушная, подаю. И тут бац: такое коварство палец протыкают, и берут кровь на анализ.

Я в слёзы, реву в голос, мама меня утешает. А я другой рукой, которая свободна, скрутив нечто, среднее между фигой и кулаком, трясу перед лаборанткой, и приговариваю:

- Тётя плохая, вот тебе куяк, куяк.

Лаборантка напряглась:

- Что она у вас там говорит?

Мама смутилась, и пояснила:

- Да кулак она вам показывает, кулак.

Я просто в детстве очень плохо разговаривала, соску до трёх лет сосала, с дикцией была проблема. Поэтому даже обычный кулак (куяк) – многим слышался как нечто нецензурное.

[Я просто Космос 6 284]

Арина сидит сегодня перед клеткой с попугаями, разговаривает с ними. Попугаиха Дашка стучит клювом по голове попугая Яшки. Арина ей и говорит:

- Дашка, нельзя так. Без мужчины останешься.

[Скоропаника 23 590]

- Мама! Мааа- кричит дочь из ванной комнаты..

У меня аж сердце закололо, вспомнила как она у меня там в обморок упала, когда болела. Перед этим также кричала.

Но тут она в комнату ко мне влетела:

-Мааа, у меня уже морщины на лбу...

[Удивительное рядом 66 658]

Лепечет дочка приятельницы.

Ей одиннадцатый год. У нас девичник, мы чаевничаем у них на кухне. На повестке дня - две Алькины проблемы.

Первая - в классе с сентября появился новый мальчик. Обворожительный второгодник. Все мальчики класса моложе его на год и явно уступают ему в красоте и непринужденности общения. Красавчик проявляет свое неравнодушие к Альке, нещадно дразня ее. Алька в трауре. Глаза поблескивают от слез.

- Ну, нравишься ты ему, значит. Как пройти мимо такой красотки? А сказать тебе это прямо стесняется, - утешаю я девочку.

Мама выносит суровый вердикт:

- В твоем возрасте пора уже научиться постоять за себя! Аля! Подойди к нему, встань напротив, спина прямая, подбородок вверх, смотри ему в глаза! ( Алька учится в балетной школе. ) И скажи громко:

- Если ты еще хоть раз посмеешь не только обозвать меня, но даже посмотреть в мою сторону...

- Мам... - бурчит себе под нос Алька, ковыряя клеенку на столе. Ну, чего уж ты совсем... Даже не посмотри... Смотреть-то - пусть уж смотрит...

Проблема вторая, совсем уж непреодолимая - у подруги Альки, Вероники, начала расти грудь. То есть, это, конечно, громко сказано о том, чем гордится Вероника, но с чего-то начинать половое созревание надо, а Алька в смысле этих начинаний запаздывает. Субтильная девочка - ивовая веточка. И вот, жестокая Вероника подчеркивает свое превосходство, всякий раз снисходительно подмечая в раздевалке это различие между ними. Поэтому Альке надо: во-первых, срочно отрастить грудь больше Вероникиных пупырышков ( но мама тут бессильна ), во-вторых - как компромиссный вариант - немедленно приобрести бюстгальтер нулевого размера с поролоновой прокладкой, чтоб скрыть досадный дефект.

Я хохочу. Мама в шоке. Мама закатывает глаза и вопрошает:

- Аля, родная, ты понимаешь, что все это вырастет у тебя в свое время, только попозже? Ну, скажи, радость моя, ну зачем, зачем тебе все это прямо сейчас нужно?

- Нууу... я не знаю, - ноет Алька, - но я чувствую, чувствую, что, наверное, все-таки, нужно?

[Запах полыни 159]

Доча Лиза забегает с улицы и рассказывает:

- Там дяденька с малышом вышел гулять ( Это наш сосед с 4-х месячной дочкой). Малыш плачет-плачет, а успокоить некому!

Я:

- Как некому? С ним же папа!

Дочка, как-то обреченно:

- Так он же мужчина....

[Деушка 1]

Совершаем вечерний туалет с дочей 3,5 лет. Говорит мне:

- Мама, не мой мне попку, я сама помою, блестеть будет!

[Северная девушка 13 840]

Вадик, блины будешь?

- Блины? Нет, не буду.

- А со сгущенкой?

- Со сгущенкой? Со сгущенкой давай!

Была беременная, свекр купил мне литровую банку краснй икры. Вроде полезно.

Идудомой, по дороге зашла к подруге, а она блинов напекла. Блины с икрой мы не ели, но много читали, как же это вкусно! Быстренько чайку соорудили, сидим, получаем гастрономическое удовольствие. И сын ее четырехлетний с нами.

-Владик, вкусно?

-Очень! (с огромным воодушевлением ) Очень-очень-преочень! только вот это солененькое уберите!

[Joke 387]

Сегодня в наш музей под открытым небом приехал автобус, битком набитый школьниками - 3 и 5 классы. После экскурсии по музею было принято решение поднять ребятишек в городище. Городище - это место, где наши археологи раскапывают древний город первых поселенцев на территории нашего края.

Экскурсовод, в костюме древнего охотника, подготавливает детей к путешествию: "Ребята, сейчас мы посетим с вами древний город, и пойдем по тропинке через лес. Именно по этой тропе ходили древние люди более 800 лет назад!"

Табун детворы, во главе с древним охотником двигается по тропинке, я как замыкающая, слежу чтобы никто не отставал и не уходил в лес, последними в группе идут две девчушки - подружки лет 9, держась за руки и одна другой говорит: "Ты представляешь, древние люди туда 800 лет шли и сделала большие глаза , МЫ ЖЕ СДОХНЕМ!"

[Крикуша 167 361]

Мой сын сегодня был бит девочкой и даже выжил

Ставят сценку для первоклассников, общий базар в классе, всем все не нравится. Сын что-то отвергает и тут к нему обращаются с вопросом:

-- А вот придут к нам малыши, и что мы им покажем?

-- А мы покажем им Зою (девочка, которая хуже всех учится в классе, просто ничего не делает, а сейчас она в гипсе у нее рука сломана и фингал под глазом, губа разбита, на роликах прокатилась) и скажем: "Дети! Вот что с вами будет, если вы не будете учиться!"

Народ идею одобрил и даже воодушевился , а вот Зоя не прониклась, и сын был бит, гипсом.

[Блюменколь 0]

Мишель, 2 года 8 мес.:

Попросилась на руки. Муж несет и вздыхает:

- Мишеля, папе так тяжело... Может сама пойдешь? У тебя ноги ведь есть?

- Нет! Ног нет!

Муж показывает на ее ноги и спрашивает:

- А это что?

- А это штаны!

Мишель, 3 года 4 мес. Отдыхаем на Тенерифе. Я с Мишелей в одном номере, моя мама с подругой в соседнем.

Маленькое пояснение: мы с дочкой и мужем проживаем в Германии (муж - польский немец), российские каналы у нас подключены в спальне, немецкие в зале, когда включаем новости, то муж соответственно сидит в зале, я бегу в спальню и дочка знает, что родители смотрят СВОИ - МАМИНЫ и ПАПИНЫ новости, то есть каждый на своем языке!

И вот собственно история.

Пошла вечером после ужина дочка навестить свою русскую бабушку в соседнем номере. В комнате включен телевизор с российским 1м каналом и идут "Новости". Мишель начала возмущаться:

- Как, бабушка, ты смотришь МАМИНЫ новости?

- И что такого?

- Так ведь это МАМИНЫ новости и их может смотреть только мама!

Берет пульт и выключает телек! Бабушка отнимает пульт и включает снова. Тогда эта мелочь подходит к телеку и нажимает на нем кнопку выключения. Бабушка соответственно проделывает тоже самое и включает его. Мишель выдирает шнур из розетки, бабушка опять втыкает в розетку. Мишель вроде успокоилась, отошла от телека.

И тут через несколько минут в комнате отключилось электричество! Темнота, все в недоумении, только Мишеля хохочет! Оказалось, что она вынула из специального устройства магнитную карточку-ключ(когда карточка вставлена - в номере есть электричество, вынули-покинули номер и свет через 5 минут отключается). И эта мелкая козявка сообразила таки, как не позволить бабушке воровать у мамы новости. Теперь это у нас как анекдот! Как кто-то в семье скажет "Мамины новости", сразу же ржач такой стоит!

[Мадама Пик 12 186]

Ой, граждане, уж не знаю, смеяться или плакать...

Сын сегодня поразил меня глубиной своего аналитического ума. Спрашивает: "Мам, а почему проституток арестовывают и наказывают?" (сыну 8 лет, и я надеялась, что он еще не во всех подробностях знаком с жизнью проституток... Вообще должна сказать, что тему секса мы с ним уже обсуждали, а вот девиц легкого поведения пока нет)

Отвечаю:

- Ну как почему... Вот воров за что наказывают?

- Ну так они воруют! А проституток-то за что?

- Воров наказывают за то, что они преступление совершают. И проститутки тоже преступление совершают, поэтому их и наказывают.

- А какое они преступление совершают? (Внимание!) Они же удовольствие людям доставляют! (Я - )

- Ну сынок, у нас в стране проституция запрещена законом, поэтому считается преступлением (Провела аналогию с наркотиками, от которых тоже вроде как удовольствие получают - первое, что пришло в голову).

- Нет, я все равно не понимаю, что плохого проститутки делают... Хотя... Да, если родится ребенок, непонятно будет, чей он, ведь отцов-то много было!

Телевизор ему, чтоли запретить смотреть? Мне кажется, у меня в таком возрасте подобных вопросов не возникало...

Изменено 8 Октября 2011 пользователем Мадама Пик

[Алка Голь 7 227]

Фобос

Таманна

- Тётя плохая, вот тебе куяк, куяк.

Ой, девушки, напомнили . (Вычитанное где-то)

Пацана лет 3-х привели в детскую поликлиннику для того, чтобы взять анализ крови.

Мама держит пацана на руках, тот сидит спокойно очень. Медсестричка - молоденькая девушка, прокалывает пальчик мальчишке. Он, удивленно посмотрел на свой пальчик, а потом на медсестру и говорит ей: - Ты что (Собака женского рода) сделала?!!

===

Сегодня на работе. Мальчик Иван, 8 лет спрашивает меня:

- А ты замужем?

Я: - Нет

- А дети есть?

Я: - Нет, а зачем тебе это?

- Так, на будущее интересуюсь

[Листопад 2 690]

Индивидуальные занятия с детьми - это песня)))

Учитывая, что дети у меня как правило "особенные" или просто сложные, то песня с сопровождением)))

- У кошки - котёнок. А у собаки?

- Косточка.

- А детёныш у собаки кто? У кошки родился котёнок, а у собаки?...

- Маленькая собачка.

- У утки - утёнок, а у курицы?

- Яичко.

- Да, а из яичка кто вылупляется?

- Птенчик.

- И как называется птенчик курицы?

- Курчик. Или курочка, если девочка.

- Итак, у петуха и курицы - цыплёнок. У индюшки и индюка родился...

- У индюка... Индюкашка!

- Пишем слово "зуб". А как правильно написать - "зуБ" или "зуП"?

- Ну "б", конечно.

- А почему? Докажи!

- Да честное слово "б"!

Вот что обнаружила: все дети в игре "Скажи наоборот" к слову "богатый" подбирают антоним "грустный" или "несчастный". А к слову "бедный" - антоним "радостный" или "весёлый". То есть, по мнению детей, человек весел и счастлив лишь когда у него есть деньги, а бедный человек грустен по умолчанию. Есть над чем задуматься...

[Кедровая 30]

Дочь коллеги 4- х лет на днях задала ей вопрос "Откуда я появилась?".

Коллега рассказала ей про семечко в животе, из которого дочка выросла и , наконец, родилась.

Девочка очень внимательно выслушала и сказала: "Если бы я знала, что у меня будет такая хорошая мамочка, я бы раньше родилась".

[Джамиля 2 472]

Кате 4 года

***

– А когда я вырасту и стану тётей Катей, я тоже буду вышивать?

- Ну, Кать, я не знаю. Может, тебе что-то другое понравится делать.

- Ну, например, готовить суп. Или мультики включать /пауза/ своим детям. А кого я родить буду?

***

Утром рассказывает:

- Ночью, когда ты спала, я летала.

- Где ты летала?

- В облаках! У меня были крылышки, – показывает. – такие, блестящие, и они мне освещали путь.