Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Минздрав 1 946]

У нас с мужем секс курьёзы были, много раз.

А сейчас вспомнился случай с немецкими презервативами.

Купила я по случаю набор спецсредств, в красивой, как сейчас говорят, подарочной упаковке. Каждый в своей яркой маленькой коробочке, а в ней упаковочка, да ещё и с инструкцией на немецком языке. Поржали над инструкциями, а что там и к чему, разберемся в процессе.

То, что презики необычные, мы поняли, как только воспользовались первой упаковкой. Запах клубники распространился на всю комнату.

А вот второй, нам приготовил сюрприз. Уже близилась кульминация, когда от нас полетели мыльные пузыри. Я подумала, что у меня уже от экстаза глюки начались, ан нет, муж мыльные искрящиеся на солнце пузыри тоже заметил. Вокруг нас кружилось облако мыльных пузырей.

И мы с хохотом, забыв обо всём на свете, бросились ловить и хлопать мыльные пузыри, эти подарки немецких затейников.

[Ракиня 0]

Не знаю в тему или нет, но в 19 лет, для меня это был почти секс.

Приступ с болями в боку, уже третий за год. Увозят в больницу по скорой. В больнице осматривают 3 или 4 врача хирурга, диагноз неясен. Но от страха по дороге боли прошли!

И вот меня оставили в кабинете, со словами: "Ждите, мы вызвали гинеколога." Жду... Оглядываюсь... Кресла нет, только кушетка... Мне 19...

Заходит врач ( молодой мужчина ), спрашивает и пишет, говорит раздевайтесь и ложитесь, а сам пишет... Разделась, сняла трусы, неудобно пристраиваюсь на кушетку(женщины поймут), врач отрывается от карточки ,вопль, что вы делаете?

Я судорожно: " Вы ж гинеколог ". Он отворачиваясь: "Я хирург " Алес.

Но видимо не зря. Ночью он мне делал операцию,и всё время очень трогательно за мной ухаживал... Позавидовал гинекологам.

[Черная ласточка 0]

Ой, Ракиня, ну и история! Ржала до слез!!!

А у меня тоже курьез был. Работали со своим молодым человеком в одной больнице. Я со второй смены. Народу никого, пришел он ко мне. Ну значит туда - сюда, случился у нас акт любви, причем бурный. На следующий день прихожу на работу и узнаю, что вчера с утра у нас понатыкали скрытые камеры и прослушку! АААААА!!!

Я наверное покраснела до кончиков ногтей. А потом мне все время казалось, что все всё знают и подсмеиваются надо мной. Вот такая история.

[Весёлый Столбик 1 266]

Лет 10 назад знакомая рассказала.

Занимались они сексом со своим любимым, телевизор был включен. По телевизору какая-то болтовня была, они внимания не обращали.

Через некоторое время из телевизора: "Ой, полным-полна, моя коробочка..." И балалайки наяривают. Галка нам рассказывает: "Девки, русские народные песни, кого угодно импотентом сделать могут. Выключайте телевизор!"

[Ракиня 0]

Веселый столбик

кого угодно импотентом сделать могут. Выключайте телевизор!"

Это точно, давно уже выключаю.

Тут вспомнилась одна история с моим первым мужем. Таксист был, неуёмный в секасе ,и дома, и вне... Но это так, отступление от темы Приехал он как-то домой на обед, пообедал и десерта захотелось по-быстрому ( двое малышат, особо не расслабишься ), у малышат тихий час... Он расстегнул джинсы, я стянула трусики(халат на месте), только, только... Но! Аккуратно(малышат не разбудить) открывается дверь... Муж подлетает и застёгивает ширинку на джинсах! Заходит мама, ну и чего-то там ля-ля! Надувающийся красный шарик- ничто по сравнению с мужем! Молчит!

Потому как орать не может , малышата спят! Защемил на фиг, на молнию застегнул!

Налила водки, и открыла молнию! На работу не поехал. Сменщик дорабатывал.

Но и секаса не жаждал долго!

[туманчик 0]

Кто постарше, меня поймут.

Еще не до конца развалившийся СССР, в котором секса не было. Только-только начали появляться видаки, а с ними первые кассеты с порнушкой. Мы с молодым мужем жили на тот момент у моей бабушки.

Принесли от друзей видак с кассетами и давай активно учиться ПРАВИЛЬНО все делать (спросить-то ведь не у кого, взрослые стеснялись что-либо рассказать). Вроде бы глухая ночь, бабушка давно должна спать. Мы в интересных позах на ковре. Вдруг вопль: "Ой, что ж за гадость вы смотрите!"

Мы в ауте, прятаться.

Но самый прикол- такие причитания продолжались почти час, она выскочит за дверь- и опять к телевизору. Интересно же! А ей за 70 тогда было... И дед уже лет 10 как помер... А нас она даже не заметила, во как увлеклась!

[Берилл 2 250]

Ребята,я не совсем в тему хочу это написать,но это смешно=)))

Я с подругой ночью выбрались по домам,решили сократить путь,пошли дворами...Мы идём,смеёмся,вспоминаем наших бывших итд.Я иду вперёд и не заметила изначально,что её уже нет рядом.Я обернулась,вижу,Юля стоит как вскопанная,руки вперёд вытянула и застыла в ужасе.Я подбегаю и вижу картину:на её волосах использованный презерватив со спермой...

Её услышала вся округа,когда до неё дошло что это было,собаки выли дружным хором....

Мораль:ребята,никогда не ходите по ночам под окнами...

Изменено 26 Июля 2009 пользователем Талочка

[Торнада 2 082]

А эту историю мне рассказала мама моего молодого человека. Пишу от первого лица.

Поехала я к своему молодому мужу в армию. Он служил в Душанбе, нам там выделили отдельный домик. Я на следующий день пошла по магазинам и помимо всего прочего решила прикупить презервативов. Захожу в аптеку, презерватив стоит 4 копейки. Я отбила на кассе за 10 штук 4 рубля. Женщина, которая выдавала мне товар, как-то странно на меня смотрела и улыбалась. Я тоже про нее подумала, что у нее не все в порядке и еще к тому же она так долго копошилась.

Когда она протянула мне полный пакет и сказала: "Вот ваши сто презервативов", я чуть не упала на месте. Сто штук вместо десяти! Отбила четыре рубля вместо сорока копеек! Понятно теперь, почему на меня все тут смотрят с любопытством! Я сразу почувствовала себя сексуальной маньячкой. Молодой муж как увидел все это добро, напрягся и сказал, что за две недели не сможет, как бы ни старался.

Презервативы раздавали всем - друзьям, сослуживцам, знакомым.

Изменено 26 Июля 2009 пользователем Торнада

[Шикотус 0]

Было это лет семь назад. Мы тогда ещё не жили вместе, и поэтому местом для интима служила машина. В общем катались мы по округе искали местечко поукромней, т.к планировали провести всю ночь вместе. Нашли вроде бы заброшеный заезд ( в лесу стоит забор, к забору идёт заросшая "просёлка" ), устроились поудобнее, ну и расслабились по полной ! Заснули под утро абсолютно голыми на разложенных сиденьях. Проснулись от стука в лобовое стекло. Смотрю, а рядом с нашей машиной стоит два грузовика и мужиков человек шесть рассматривает нас в окошки .

После этого случая окошки я занавешивала одеждой !

[Клопёнок 11 278]

А я однажды своего мужа поймала как рыбку на крючок. Во время секса его цепочка с крестиком попала мне между зубами (у меня между передними зубами небольшая щель) и застряла там. Он дёргается, ничего понять не может. Пришлось процесс приостановить и вынимать цепочку.

[Евгения 0]

Один раз, занимаясь любовью с любимым человеком, обратила внимание на моих котов, у меня же 5 котов (из них 1 кошка), сидят в ряд и наблюдают. Думаю, они не испугались, им нравилось...

[azzyDemon 2 063]

Включаю свет, а этот спит! Как меня это разозлило! Представляете, первый раз в жизни решила минет парню сделать и на тебе!

Подружка рассказывала о подобном случае.

С МЧ они были давно знакомы, но все никак не доходило до интима, а он ей был ну очень симпатичен! И вот шумная молодежная вечеринка у кого-то из друзей на "хазе", пока "предки" на даче, со спиртным и разбреданиями парочек по комнатам. Подруга увела подвыпившего кавалера в свободный "нумер" и решила отдаться ему вся, без остатка...

МЧ оказался экстравагантным товарищем и предложил воспользоваться наручниками. Подруга с энтузиазмом согласилась, ее запястья застегнули и началась скачка...

Но выпитое брало свое, и вскоре парень предложил перейти к позе "я полежу, а ты мне сделай приятно". Подруга и на это согласилась, сползла вниз кровати и все еще в наручниках начала ублажать кавалера. Чувствует - процесс как-то все безрезультатнее и безрезультатнее. Подняла голову - а молодец заправски похрапывает. Она от этой картины пришла в возмущение, при этом железные браслеты все еще ограничивали ее движения. Девушка пыталась его разбудить, терзаемая вопросом, где ключи от них, но Морфей отказывался отпускать разум паренька.

Картина маслом... Он спит сном праведника, она голенькая как Ева, при этом ни капельки не креативные железячки украшают ее руки, стесняя движения и причиняя боль, а ключики неизвестно где, при этом не факт, что они вообще есть

Устроив шмон в вещах паренька, она таки нашла заветный ключик и сняла наручники.

А потом отомстила как смогла - воспользовавшись невменяемым состоянием МЧ, перевернула его на спину и защелкнула наручники на нем, только уже со спины. А ключ спрятала в комнате. И с гордо поднятой головой покинула квартиру.

[Добрая_Девочка 4]

Ой, тоже вспомнила!

В гостях мы были. Где-то в середине процесса, когда уже самый-самый разгар и остановиться никак, в комнату заходит друг хозяина квартиры. Поскольку поза наша называлась "мужчина сзади", мы оба лицом к двери оказались. Так вот значит, заходит он и как ни в чем не бывало спрашивает, не знает ли кто из нас номера кинотеатра, как сейчас помню. Поскольку мы, естественно, внятно ответить не смогли, ему пришлось при нас начать названивать в справку по 09, с целью добыть номер. Мальчик мой с выражением лица как у бешеного быка, не отпуская меня, в шоке за всем этим наблюдал..

Смеялись потом долго

Изменено 27 Августа 2009 пользователем Весталка

[Eva_kondr 2]

Не знала в какую ветку отнести, решила сюда.

Утро. Не успела проснуться, муж уже начинает пристраиваться. Я и так отодвинусь и эдак, изворачиваюсь в общем, как могу.

Вдруг звонок. Муж берет трубку - оказывается напарник по работе за ним подъехал, говорит выходи, мол. Муж чего-то буркнул, положил трубку и пододвигаясь ко мне бубнит:

-Выходи говорит... ага, щаззз... я еще даже не вошел!

[Овсянка 43 674]

Вспомнила курьёзный случай. Решили с мужем заняться этим делом днём. Ласки там, прелюдии, мой мужчинка в полной боевой готовности. И тут звонок в дверь.

Сработал инстинкт- раз звонят, нужно открыть. Нацепил он свои треники и пошёл входную дверь открывать. Оказалось, электрик пришёл, счётчик проверить. А у моего, достоинство всё никак успокоиться не может. Ровненько на пол-двенадцатого стоит. Косился-косился электрик, быстренько показания записал и смылся. Наверно, неправильно понял намерения мужа.

Изменено 30 Августа 2009 пользователем Овсянка

[Искра 3 458]

Я только-только вышла замуж, молодая, неопытная, в интимных вопросах-полный ноль.

Утром сидим на кухне : я, муж, свекровка, завтракаем. О чем то мы разговаривали, и вдруг муж говорит мне: "Да ты даже не знаешь, что такое пенис!". Свекровь: "Сына, ты чего это?" Муж смутился, вроде как, а я действительно не знала что это такое, однако почему то выдала: "Ой, что ж я не знаю то? Это что-то из грамматики, типа "дефис". Хохотали долго.......

[Рюрикович 0]

Пришла вчера к нам в гости подруга моей дражайшей половины. Девушка перманентно находящаяся в творческом поиске. Висит она на сайте знакомств в ожидании счастья.

Вот значит пришла и рассказывает с хохотком и слезами одновременно очередную историю.

Познакомился с ней мужчина редкой породы: красив, умен, богат и холост. И плевать что он ни разу не был женат в свои 49лет

Значит на первом свидании он ей подробно рассказывал, что ищет чистую непорочную деву для семьи, детей и прочих семейных радостей. Чистая и непорочная это в его понимании та, которая в постели молчит, не шевелится и никаких вольностей не позволяет (она же МАТЬ его будущих детей! ей этими губами детей целовать, а руками их купать и причесывать).

Девушка очень рвется замуж, оттого решила стать целомудренной и непорочной.

Итак, второе свидание. Поехали к нему (ага, непорочная ). А девушка она от природы темпераментная, да настолько, что соседи жалуются. А тут надо же строить из себя саму непорочность...

Лежит бревном, пикнуть боится, пытается дышать ровно и не царапаться. Так скучно ж невыносимо... Подавив зевок, закрыла глаза... Задумалась. Ассоциативное мышление мерно повело ее в какие-то дебри и неожиданно вывело на недавно рассказанный безумно смешной анекдот.

Она радостно открыла глаза и задорно хихикнула:

- О! Хочешь анекдот расскажу?

Он остановился и заинтересованно попросил:

- Давай.

Теперь они дружат, травят друг другу анекдоты, о сексе речи больше не идет.

Она плачет и смеется, не зная повезло ей или она упустила в своей жизни что-то очень важное.

[Скоропаника 23 833]

Этот секс- курьёз рассказывал один знакомый, пожилой уже человек, работали мы вместе одно время.

Родом он из Белоруссии, в отпуск туда ездил к матери без жены, не знаю почему но говорил, что жена с ним не хотела ездить. Была у него там, как он говорил зазноба одна.

Вот- рассказывал он, лето, ночь, мы под кустом крыжовника приступили с ней к акту любви... и продолжает с усмешкой. Я- говорит стараюсь, а она в это время крыжовник ест, да выбирает ведь самый крупный.

Мы смеялись до слёз над его рассказом. Вот ведь как зацепило, что помнил столько лет.

[Торнада 2 082]

Теплый летний вечер, открытое окно, мы одни дома... Приступили к сексу, я девушка темпераментная, постанываю, покрикиваю в процессе. Раздается стук в окно ( а в окно стучат только его друзья ), мы решили, что нам не до друзей в такой момент и продолжаем дальше. Чуть позже - звонок в дверь, а еще через минуту - орет мобильный.

Мой раздраженно:

- Да!

Друг жалобным голосом:

- Это.. я слышал, что я вам помешал, но мне надо срочно распечатать реферат. Закончите позже.

Ну уж, конечно, учеба - это святое, не ерунда какая - нибудь, пришлось прерваться.

Лесом таких друзей, лесом!

[Добрая_Девочка 4]

Самый- самый курьезный секс в моей жизни был буквально на днях. В принципе, сам процесс был офигительным, и претензий к партнеру у меня никаких, но..... Самое тупое, что может быть в сексе ( особенно с новым партнером) - это его запланированность.

Общаемся довольно давно, и вот, наконец, решили, что уже пора бы. Встретились. Сидим. Рядом. Разговариваем. Одному вот-вот стукнет тридцать. Мне- немногим меньше. Прошел час. Оба прекрасно знаем, для чего мы здесь. Поели. Покурила. Еще час прошел. Мальчик мой начинает уже поскуливать от желания, но меня не трогает. Причем, замечу, парень супер. Не дурак. С серьезной работой. Симпатичный. Не ущербный какой-нибудь. Самый адекватный мальчик в моей жизни. И до того нам обоим неудобно уже. Оба хотим, и не знаем как начать.. Господи, это сейчас смешно вспомнить, как я полчаса теребила игрушечную собачку. Как он крутил тубус с бумажными салфетками. Как сидели на расстоянии в тридцать сантиметров друг от друга, тупо улыбаясь. Как переговорили обо всем на свете.. Думаю, больше такого не будет. Поскольку в итоге все получилось супер!!!

[Пикстар 7 487]

- О! Хочешь анекдот расскажу?

Мой как-то сказал мне, что у нас секс скучный стал, причём предложений, как его разнообразить, не последовало, не знаю, говорит, думай сама. Ну я и приняла к сведению. Во время секса говорю ему:"Хочешь, анекдот расскажу?" Он даже приостановился, "чего это ты", говорит. Я:"Ну, ты же жалуешься, что сексом стало скучно заниматься, вот и решила тебя развеселить". Расхохотались оба, какое-то время было не до сексу.

[Маркиза Карабас 90 458]

Не знаю, можно ли это назвать скс-курьезом. Но на необычный секс, вернее прелюдию, он тянет.

Сразу скажу, что было это давно. Моя приятельница, кстати очень образованный и уважаемый человек, решила развлечься и нашла в интернете секс-партнёра. Встретились они несколько раз, она была в восторге. Тем более с мужем в то время была в ссоре. И решила меня с ним познакомить с перспективой будущего моего замужества (он был разведен).

Встретились. Красивый блондин с зелеными глазами, необыкновенно стройный, ну вообщем внешне - идеал. На новой иномарке. Поехали сначала в кафе, я выпила немного, захмелела и проговорилась откуда его знаю. Он то думал, что я его в интернете нашла.

Обиделся очень, хотел уйти:"Это, типа, Оксана меня тебе подарила?"

Я была в растерянности, он красивый, но если честно сексуального желания сильного не возбуждал, мне нужно познакомиться поближе, родство души. А в нем никакой изюминки не было, глупый как пробка. Только секс-машина.

А Оксана рассказывала, что секс с ним улетный и что я не прощу себе в жизни, если этого не попробую.

"Не прощу себе в жизни, - шептала я себе. И решилась.

Но это не было похоже даже на просто страсть, так, соглашение.

Приехали на какую то квартиру. Музыка. Он разделся. Красивый как Апполон. Но я смотрела на него как на сексуальный вибратор. Весь выбрит (ага, чтобы ничего не подцепить) и сразу два презерватива одел.

Секс был как занятия гимнастикой:"Ноги пошире, таз повыше."

Потом оделись и разошлись. Никогда больше не звонили друг другу и не виделись.

Мне кажется это можно отнести к разряду секс-курьезов.

[Эпоха перемен 5 858]

На девичнике, за рюмкой чая, рассказала подруга.

Гладила она мужнины трусы, торчала какая- то нитка. Она ее со спокойной душой выдернула. Но это так, предисловие.

Вечер. Хочется любви. Отправила мужа в душ, а сама пошла готовить брачное ложе. И вот лежит вся такая эротичная на этом самом ложе. Тут пружинистой походкой тигра в спальню входит муж, из одежды- только трусы. Она аж невольно им залюбовалась: " Ах, как- же он хорош! ". Любовно окидывает мужа взглядом. Но тут глаза замечают какую- то шероховатость в прекрасном облике Апполона.

Короче говоря, достались мужу труселя с выдернутой ниткой. Шов распоролся и наружу выпало все мужское достоинство. Секса не получилось, потому что жена только мычала, силясь что- то сказать и рыдала от смеха.

[Антошкин 388]

Этим летом супруг решился на презервативы. Раньше предохранялись или ОК или ППА.

А тут его прикололо на "резиночки".

Как он их покупает - это отдельная песня. Славик с Димоном из "Нашей Раши" нервно курят в сторонке.

Расскажу о другом. Попался нам как-то один такой несчастливый презерватив.

В самый ответственный момент только стоило взять его в руки - или звонит телефон, или звонят в дверь, или что-то с грохотом падает.

Один раз муж даже из упаковки успел его вытащить - так гости без предупреждения завалились.

Пришлось его так и выкинуть неиспользованным.

И всё стало сразу получаться!

[М@м@ня 79]

Анекдот про мальчика, который подглядывал за родителями в замочную скважину, помните? Ну, там дитё потом говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться вносу!"

Лето... Море... Мы с мужем отправили дочку с друзьями на другую базу. А сами решили предаться разврату. Закрылись в домике и понеслась...

В процессе замечаю, что из под кровати напротив за нами с недоумением наблюдает наш щенок. Мне стало неудобно, шепчу мужу:

- На нас Фейка смотрит.

Муж, не останавливаясь:

- Смотрит и думает: "И эти люди запрещают мне есть какашки!"

Думаете можно было удержаться от смеха?