Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Пламя огня 22 367]

Любящая осень

Кавалер мой стоит рядом, нагнувшись над витриной. По-хозяйски хлопаю его по мягкому месту и говорю:

- Пошли!

Аааа, напомнили мне одну историю. Правда не уверена я, что в ту ветку пишу, но в той истории степень идиотизма зашкалила просто. Подруга рассказывала. Поехали они как-то летом с мужем в гости к знакомым в частный дом в баньке попарится, шашлычка поесть да водочки попить. Там их целая компания собралась: друзья-друзей, 4 семейных пары и 2 друга хозяина без жён,- тёплая компания получилась. Банька топится, шашлычок жарится, сидят гости за столом на веранде, салатики кушают и водочку пьют. Красота!

Разговор зашёл о том- кто с кем мыться в баню пойдёт: сначала решили, что пойдут мыться- мужчины, а потом- женщины, после 5-й стопки переиграли и решили, что пойдут мыться жёны со своими мужьями в порядке очереди.

Собралась первая пара в баню, вышли на крыльцо, мужик пошёл в баньку, а его жена отвлеклась ненадолго (она страсть как цветами увлекается), и её хозяйка усадьбы на 5 минуточек увела быстренько свой цветник в подробностях показать. Дама на цветочки полюбовалась и решила всё же к благоверному присоединиться.

Заходит она в баню, а там полумрак, пар клубится, ( мужик парку поддал, чтоб жарче было),- и видит она такую картину: в клубах пара стоит голый мужик к ней спиной, низко наклонившись над тазиком, и голову усердно моет, кайфует. И чёрт её дёрнул подшутить над мужем.

Я уж не знаю,- то ли водка в голову дала, то ли романтическая обстановка в бане на неё подействовала... Очень тихонечко, на цыпочках она подкралась к благоверному с тыла и хвать его за эээ сами понимаете за что, и как закричит радостно: " Вот они, мои колотушечки любимые!"

Мужик от неожиданности подпрыгнул и каак заорёт и поворачивается к ней в полоборота, полностью ведь не может развернуться, она ж его крепко держит за то самое место которое плохому танцору двигаться мешает и не отпускает, вцепилась от неожиданности мёртвой хваткой ( она же не ожидала, что он так заорёт). Как только он развернулся,- заорала она, потому как увидела, что, собственно, не за мужевы "колотушечки" она уцепилась, а за "колотушечки" чужого мужика. В общем, цирк да и только: стоит голая тётка, держит голого мужика за самое для него ценное, и оба орут как ненормальные. ( Это я рассказываю длинно, а в бане-то всё произошло за считанные минуты)

А получился такой конфуз потому, что пока эта жена с хозяйкой усадьбы лютики-цветочки разглядывала, её муж вернулся на полпути обратно, решил ещё пару рюмок выпить, подождать пока жена цветочками любуется, а там уж как-то так получилось, что " очередь в баню" опять переиграли, и вместо мужа пошёл другой мужик, жена же об этом не знала, и никто её не предупредил о смене обстановки, забыли просто.

Зато адреналинчиком она на весь вечер зарядилась, а вся компания потом долго ещё ржала над этой ситуацией.

[Королева в восхищении 31]

На бывшей работе был казус. В вечерний перерыв сидят медсестры в сестринской, отдыхают, чаек попивают, болтают о том-о сем. Открывается дверь, заходит дежурный врач- интеллигентнейшая женщина, всю жизнь посвятившая любимой работе. Старая дева. Задает вопрос, которого не мог ожидать никто, и при воспоминании о котором ржут все до сих пор, по прошествии уже 12 лет. Итак, открывается дверь, и доктор вопрошает: Девочки, а что такое минет?

Девочки после минуты молчания полегли все разом))), ржали аки кони, стены содрогнулись. Врач пробормотала что- то вроде: Я поняла, это наверное что- то неприличное, - и поспешно ретировалась.

Теперь небольшая предыстория.

В больничный корпус, где находится отделение, встроен гараж для скорой помощи, и вот одна из врачей затеяла адюльтер с кем-то из водителей, конечно же женатым. И однажды этот тайный роман стал явным для жены этого Ромео.

И вот, именно в этот вечер в ординаторской зазвонил телефон, и женским голосом поинтересовался, где такая -то сякая докторица в данный момент находится? Снова в гараже , мол, минеты водителям делает?

В этом вопросе все слова были знакомы нашей интеллигентной леди, кроме

одного- минет. Вот она и решила уточнить у более опытных товар щей по работе, что это за зверь такой. Не вышло.Просветил ли кто-нибудь бедную женщину впоследствии- история умалчивает, не исключено, что и сейчас живет безмятежно, в счастливом неведении.

Изменено 4 Декабря 2014 пользователем Фобос

[Терпеливая 17]

Есть у нас подруга, девушка без комплексов. Всегда была пышечкой, а уж родив двоих детей - совсем плюшкой стала.

Вот она нам рассказывает:

Занимаемся с мужем любовью, он сзади. И вот мнет мой живот и мнет. Мне надоело, я и говорю:

- Че ты мне всё живот то наминаешь?

- Так это не титьки??? -муж свалился от смеха.

Говорю же, совсем без комплексов. Я бы такое не рассказала при друзьях

[Терция 9 690]

Сын уехал, потому утро мы с мужем провели по усиленному сексуальному сценарию.

Днем, как водится: стирка, уборка, готовка. Вечером рассуждаю:

- Супружеский долг я на сегодня выполнила?

Муж, улыбаясь:

- Ну....

Я:

-Да не совсем, кажется, выполнила..

Муж придвигается, обнимает меня:

- Не совсем...

Я:

- А ты что имеешь в виду?

Муж, прижимаясь:

- Ну, как....

Я:

- Я полы помыла, борщ сварила, белье постирала, а в магазин не сходила.

Муж, отодвигаясь:

-Да, именно это я и имел в виду!

Придется идти в магазин. А лень.

[Stella Polare 50 390]

Предаёмся с мужем любви. Я сообщаю, что сейчас он пойдёт "назад" и отчего-то интересуюсь, нравится ли ему сзади?

Муж:

- О да, ещё как! Сзади-то красивее!

Я:

- Так что, хочешь сказать, что моя *опа красивее лица?!!

[Мегерушка 40]

Мы с мужем были в ссоре, довольно долго. Но война - войной, а секса хочется всегда.

Купила я себе новый комплект белья и впервые в жизни - пеньюарчик. Очень сексуальный, закрытый, чёрно-синего цвета... Несмотря на мои весьма округлые формы, пеньюар сидел на мне, как обёрточка на конфетке - просто супер!

Ну, приоделась я, надухарилась-накрасилась и в субботу поймала мужа в засаду.

Сами понимаете, в какое возбуждение пришёл мужик после воздержания да ещё и при таком шикарном зрелище, которое к тому же и пользовать можно... О-о-о-о-о!..

В пылу страсти снята была только нижняя часть комплекта, а бюстгальтер и пеньюар остались в качестве дополнительной опции.

Муж меня и так, и этак любил. Я всю дорогу то хваталась руками за простыни и углы кровати, то, наоборот, изо всех сил упиралась в стену ладошками, то было даже зубами в подушку вцепилась. И ногами обхватывала мужа железной хваткой... Извивалась, пыхтела, вспотела до невозможности!

Муж от такого моего поведения заводится ещё больше! А я уже стонать начала от сладострастия невыносимости моего бытия.

Наконец всё ух-х-х!

Полежали, отдышались. Муж говорит: "Я смотрю, ты тоже огромное удовольствие получила".

Я, еле ворочая языком от усталости: "Угу..."

Ещё бы не "угу": этот дурацкий пеньюар оказался невероятно скользким!!!

Я в нём ездила туда-сюда по всей кровати в 4 квадратных метра, и мне приходилось прикладывать неженские усилия, чтобы не выскользнуть из-под мужа, не свалиться на пол или не уехать лбом в стену. Я судорожно себя спасала, страховалась руками, ногами и зубами, как могла. От усталости и напряжения не то что застонешь, я чуть не загавкала.

На фиг - на фиг, в следующий раз первой снимать буду эту подлую рубашку.

*******

[Магдалина 14 674]

Не совсем секс-лепет, но для взрослых. Помните как в "Нашей Раше" Равшан с Джумшудом "писку" (список) составляли?

Я каждый вечер на работе тоже составляю график (список) работы на другой день. Подхожу утром к сотруднице, прошу ее дать мне этот "писку". Пошла с бланком к мастеру, а она как заорет вдогонку: "Тебе писька - то еще нужна?"

"Нужна, говорю, пригодится еще, наверное!"

Ржали вместе, когда она поняла, что крикнула.

[Датини 14 572]

Мегерушка

Вы мне напомнили, как я в молодости, начитавшись романтических книжек, купила шёлковое бельё. И пригласила друга на рандеву. Эту ночь я запомнила на всю жизнь!

В классической позиции у него скользили руки и он падал на меня всем своим немаленьким весом. В коленно-локтевой лапки разъезжались уже у меня. В позе наездницы сначала всё было неплохо, но потом я его дотолкала по скользкой простыне до спинки кровати и он начал биться об неё головой. К тому же, от всех этих ёрзаний мы наэлекризовались, нас стало бить током, а волосы встали дыбом.

Ну и в итоге мы, наконец, свалились с кровати на пол. Закончить начатое в тот раз так и не получилось. Мы долго ржали, а потом перестелили постель и просто заснули. Так вместо романтического свидания получилось юмористическое шоу.

Зато я теперь с полным правом могу сказать, что между мной и мужчиной такие искры проскакивали!

*******

[Мелинда 6 512]

Бывший муж моей подруги был угрюмым, вечно недовольным всем мужчиной. Никогда не поцелует жену, не обнимет, сексом занимался как будто отжимался на тренажёре. Она же- женщина темпераментная, весёлая, к тому же увлекающаяся, поэтому время от времени заводила любовников.

Последний её объект страсти очень в неё влюбился, она тоже была неравнодушна, но разводиться не хотела. Любовник ревновал, мучился, спрашивал как же она, не любя мужа может заниматься с ним сексом. Подруга отвечала, что во время этого отключается, постанывает для отвода глаз, а сама думает, что вот завтра надо сходить за квартиру заплатить, картошку со свеклой для винегрета купить...

В итоге она всё-таки с мужем развелась и вышла замуж за своего Отелло. Однажды лежат они в кровати, он её везде целует, она стонет...и тут он испуганно:

- Ты сейчас не о картошке думаешь!?

*******

[Надежда Любви 1]

У нас с мужем под кроватью с его стороны хранятся все штучки - смазка, презервативы ну и разные причиндалы.

Обычно как на нас нахлынет страсть, он достает все, что нужно и умело пользуется. Вот однажды ночью в темноте мы довольные, возбужденные, в предвкушении..Он достает тюбик со смазкой, обильно выдавливает содержимое и тут Я чуствую ужасное жжение и запах хвои

Я ему "Ты чем это смазал???" Включаем свет, а у него в руках вместо смазки в таком же тюбике мазь для..ног "Потоног" от пота Я вспомнила, что, когда мыла полы, он попадался мне в руки и я еще подумала "надо убрать, а то не дай Бог.."

Короче, там у меня в тот вечер точно бы не вспотело

[Шегультан 447]

Супруг проходил плановую медкомиссию на работе, а она довольно-таки строгая, отстраняют от работы без лишних разговоров. Прошёл , хвастается мне, что здоров во всех отношениях, а до комиссии месяц ныл, что "дяденька уже старенький, нельзя так часто использовать дяденьку".

Я читаю заключение, выразительно смотрю на мужа, он вопросительно смотрит на меня : "Ну раз спалился, иди в койку, там тебе место, доктор разрешил".

[Васюта 29]

Недавно подруга начала посещать курсы визажистов. В качестве подопытной для наклейки ресниц выбрала меня

Короче, прихожу я домой, ресницами как корова взмахиваю. Муж посмотрел на меня, высказался в стиле "ничего, вроде так..." что на его языке означало "слава богу, это временно".

Я в ответ: "Ну, тогда бегом в койку!" Он как-то так весь сжался на табуретке и жалобно проблеял: "Я боле-е-е-ею!!!"

[Вишня зимняя 47 185]

Ветку эту периодически читаю и смеюсь. Что могу я, женщина одинокая, сюда написать? Вспомнилось мне сегодня. Муж мой был в плане секса очень активным, да и у меня голова никогда не болела. Летом дети уезжали к маме моей в деревню, а мы и отрывались по полной. Однажды ночью, в самый разгар, у нашей кровати подломилась ножка. Но мы очень любили друг друга и никакие трудности не помешали нам завершить начатое дело. Делать ремонт в два часа ночи мы не стали, просто подложили вместо ножки стопку книг. Мы же интелигентная семья, этого добра у нас навалом.Потом муж кровать наладил.

Но сегодня я не о том хотела рассказать. Корпоратив у нас случился. Большая часть коллектива осталась дома, денег жалко. Собрались за столом, а двух дам нет . Где они, пришли ведь уже? Тут кто - то говорит: " Р. Губы красит" . Зам. директора вопрошает грозно: "Какие она губы красит?" В этот момент в дверях появляется и сама Р., дама на язык острая, и отвечает: "Половые!"

Отсмеялись, первый тост, звучит нем слово "девочки". А все дамы замужние, кроме нас с той же Р. И тут дама замужняя, бабушка уже, говорит: "Я девочка ещё, если с тыла посмотреть!"

Насмеялись, даже напиться не удалось!

[Волшебная на всю голову 49 969]

Вышла я замуж в первый раз. Забеременела. Живот был огромный. Уже почти перед родами. Стою пред зеркалом, губы крашу.

Мой папа смотрел на меня, смотрел, и вдруг так удивленно:

- Она, поди, уже целуется?

Я, поворачиваясь к нему животом:

- И не только, поди...

[Расстегай 33 118]

Мы с мужем народ простой, в выборе презервативов неприхотливый, нам хороши простые изделия №2 без наворотов, штучек - дрючек в виде всяких там усиков, рубчиков, запахов и ты пы. А в прошлый раз в аптеке был только один вид - презервативы цветные с клубничным ароматом. Ну что ж, куда деваться, взяли эти.

И вот, в разгар страстей, нацепил муж обновку. Я повернулась на едкий химический запах, призванный обозначать клубнику, пригляделась, и отпрянула. На меня смотрело нечто ярко-бордовое, не иначе - окровавленное. Мамочки! Я едва не заорала это в голос, удержалась буквально в последнюю секунду. Как оказалось - правильно сделала, что сдержалась, муж и так был расстроен своим новым украшением, и старался не показывать мне его, но я ж должна была знать, как выглядят пресловутые цветные презервативы. Но это оказалось реально страшно.

Когда мы использовали следующий, я уже благоразумно не смотрела на такой родной орган, чтобы не портить ни себе, ни мужу финал...

Мне интересен один только вопрос - а на фига? На фига кому-то может понадобиться радикально красный цвет члена? Для поржать? Помню, были у нас как-то коричневые, с запахом типа "шоколад", тут я еще могу понять логику - ощути себя в постели с негром, но тут? А-а, поняла, это для тех, кто хочет знать, как выглядят последствия нападения маньяка... Чур меня! Чтобы мы еще когда нибудь... Красота - в простом ©

[Мегерушка 40]

Встречалась я на днях с подружкой моей бурной юности, много разговаривали, смеялись. Вспоминали весёлые дни, а также своих первых парней. А где воспоминания о парнях - там и воспоминания об отношениях, в том числе и первых интимных.

Подружке тогда было 17 лет, её кавалеру - 19. Подвернулась классика жанра - её родители куда-то уехали, Олька осталась дома одна, а вскоре компанию ей составил Витя.

Накувыркались всласть. Витя пошёл голышом в душ, Олька в комнате у родителей приводит в нормальный вид кровать. И тут - конечно же, классика жанра! - возвращаются её мама и отчим.

Родители заходят в двери, одновременно из ванной выруливает голый Витёк. Секундная немая сцена, потом Витя (голый и мокрый!) чинно расшаркивается и вежливо так:

- Здрассти, тёть Нина! А Оля дома?

Самое интересное, что ни Оле, ни Вите ничего не было. Классные родаки у неё, и всегда такими были.

Эх, воспоминания наивной юности!..

[Любимая солнцем 3 329]

В одном сообществе Вконтакте обсуждали у кого где был самый экстремальный секс, и один парень пишет :

- У нас с девушкой было на столе и на полу.

Мужчина ему пишет комментарий:

- А что же такого экстремального на полу то? Тараканы толпами бегали?

Я не удержалась и ляпнула:

- А на столе наверно крошки в пятую точку впивались, сплошной экстрим.

[Мона Даль 15 060]

Я тут чищу зубы перед сном, а мой молодой человек рассказывает, как он медосмотр проходил. В частности, мазок. Он испугался и застеснялся, у него там все скукожилось, а медсестра его спрашивает, требовательно (я услышала в его исполнении): "Молодой человек, где ваш член???"

Когда я ржу особо от души, меня ноги не держат. Вот и тут я рухнула с зубной щеткой во рту, да так удачно, что обрушила занавеску в ванной, а карниз упал на нас дополнительным бонусом. Так же давясь от смеха, мы его потом вдвоем и крепили. Бедные наши соседи.

[Кисюга 63 896]

Фобос

Проснулась с мыслями, что приснилось.

А логическое завершение получила, я надеюсь? Вообще шедеврально конечно

Мы с супругом с утра валяемся-потягиваемся, он уже ручонки шаловливые распускает, вдруг раздается конский топот, к нам влетает свежепроснувшаяся мелкая дщерь Кузя и с радостными воплями пезет под одеяло пожамкаться. Муж сразу скисает и мрачнеет, а я ехидничаю:

- Милый, ты же мечтал оказаться в постели с двумя девочками? Получи А надо конкретнее формулировать запросы к мирозданию

[Доктор Логос 8 651]

Сюда - не сюда, не знаю.

Собираемся утром с мужем на работу. Он еще в труселях расхаживает. Я снимала халат и задела нечаянно ему причинное место (а не фиг нарушать мое личное пространство).

Муж возмущенно говорит:

- Ты куда целишь? Это же достояние нации!

- Чье? Кто такая эта нация? Это мое достояние.

- Неее, ты не поняла. ДО СТОЯНИЯ это пренадлежит нации, а СО СТОЯНИЯ - это железно твое!

[naivnaya 99]

А у нас появилось кодовое слово - чупа-чупс))) Вчера напомнила ему, что хорошо помогала по работе, он - ну куплю чупа-чупс Я - э нет! Ты же знаешь, ЧТО для меня чупа-чупс!!!

Его реакция была мгновенной Мне понравилось!

[Adelina V 0]

Наверное, многие из вас видели в кино сцены, в которых герои во время занятия любовью в порыве страсти что-нибудь опрокидывают или разбивают... А были ли у кого-нибудь из вас такие случаи в реальной жизни? Доводилось ли вам когда-нибудь что-нибудь ломать или разбивать в порыве страсти (например - ломать кровати, скидывать и сталкивать посуду со стола, опрокидывать и ронять оказавшиеся на пути предметы и. т. д.)?

[Antrasha 3]

У меня новый друг, прошли период свиданий, дошли до постельных отношений.

Все хорошо и гармонично, друг оказался на высоте. Ну и я вчера его решила порадовать.

Сделала ему минет, а сие действие я умею творить на отлично, без ложной скромности.

Короче идет процесс, получаю удовольствие от реакции друга и от своего мастерства.

Ну и у друга наступает логический финал. А перед этим, мы не обговаривали сей акт. То есть как вести себя он не знает, видимо решил меня предупредить, чтобы я сама могла отрегулировать этот момент. Он мне аж три раза крикнул, именно крикнул, что он сейчас все, закончит.

Я не обращаю на его выкрики никакого внимания, продолжаю. После всего он в замешательстве, потом говорит, чтобы доставить мне удовольствие на все 200% ему надо отдохнуть. Переживает мой котик.

На что я его успокоила, спросила: "Мы ведь не в последний раз сексом занимались?" Получила утвердительный ответ, что не последний.

После мы задремали, а у меня такое бывает, что вроде все засыпаю, ну вот вспомню какой либо момент, и все, сон как рукой снимает. Начинаю ржать в прямом смысле.

На вопрос, что же меня так рассмешило - ответила: "Ты в следующий раз не так кричи, поднимай вверх руки, а потом кричи ТАДАМ, заканчиваю.

Все, сон ушел прочь, ржали уже вдвоем.

[Изя 105 531]

Фобос

И сквозь это состояние пару ночей назад я явно чую, что меня...хм...употребляют по назначению.

Напомнили.

Я тоже как то раз заболела сильно - ангина с температурой жуткой, чувствовала себя полутрупом или зомби, валялась в постели весь день. И вот как то ночью тоже чувствую, что меня пытаются полюбить, и так нежно и аккуратно, бережно короче. А я натурально в полубреду и полностью проснуться не могу, значит полноценно поучаствовать в процессе не могу. Ну я и начинаю мужу говорить, что мол тебе не понравится - я почти что труп. А вышло какое-то не членораздельное бурчание, на что муж тут же отреагировал - "Ты спи, спи - я потихонечку!". Вот тут меня хохот разобрал, я проснулась даже !

Дальше мы предались любви уже вместе Что самое интересное - на следующее утро я почувствовала себя гораздо лучше. Вот что секс животворящий делает!

[Мадама Пик 12 186]

Изолента

Вот что секс животворящий делает!

Я вообще сие действо называю "интенсивной терапией" при простудных заболеваниях.

Тут в каникулы новогодние я тоже малость простыла, чихала как из пулемёта, рыдала из-за этого и сморкалась. Температура даже небольшая поднялась. Муж за мной ухаживал изо всех сил, а я валялась в постельке. Чувствую, супруг мой кругами вокруг меня ходить начал неспроста. А активных действий не предпринимает. Спрашиваю:

-- В чем дело?

-- Хочется! А как больную жену писькой тыкать?

-- Как-как, интенсивно!

К вечеру температура снизилась до нормальных показателей, а через день и простуды как не бывало!