Разные истории обо всём -10

[Вайра 233]

Пошла вечером в магазин, решила прогуляться. На улице - 3, снежок, воздух потрясающий.

В магазине муж с женой делали покупки.

Муж спрашивает: "Что будем брать?"

Жена: "Даже не знаю...давай сам выбирай."

Муж начинает перечислять продукты. Жене всё не подходит, то это не то, то это не так.

Муж: "Дорогая, возьми корзинку и выбирай сама, а я пойду лучше подышу свежим воздухом..." И ушёл.

Я расплатилась, выхожу на улицу и вижу, стоит этот муж, улыбается и смотрит на небо (наш человек, небо любит) А небо звёздное сегодня и воздух...

[Зеленая 6]

Новогодние- святочные:

1. Замоталась перед праздниками так, что напрочь забыла, что у женщины еще и внешность есть... 30-го глянула в зеркало - ахнула: корни волос отросли, седина проблескивает. Ну как в таком виде шампанское дома под бой курантов пить? Срочно надо что то решать с прической.

И мне повезло. Мало того, что мой мастер Анюта работала в этот день, у нее в графике и окно для меня оказалось (клиентка прийти не смогла). И предлагает мне Анюта сделать на моей радикально-черной шевелюре светлые прядки. Так, пяток по голове, мол освежит.

Что такое сделать светлый локон на волосах черного цвета, это Вам любая брюнетка расскажет. В общем, отсидела я в салоне три часа. На все дела забила. Зато вывалила из салона в полной уверенности собственной неотразимости.

Вечером слышу от младшего ребенка: " Мам, ты бы хоть в парикмахерскую сходила, а то совсем себя запустила, вон, уже по голове пятна какие то рыжие пошли".....

2. Купили елку. Начали наряжать. Оказалось, что сгорела гирлянда. Звоню мужу, прошу купить, подробно объясняю где, какую и почем. Обещает выполнить.

Вечером приезжает, привозит гирлянду.

Естественно, поехал он в совершенно другой магазин, купил гирлянду в пять раз дороже требуемой. Т.е залетел в огромный супермаркет и цапнул самую дорогую гирлянду, на ходу, не проверяя, в спешке. Объяснил это тем, что она австрийская (европейское качество), многометровая (мол, всю комнату можно завернуть, не только елку) и, раз такая цена, супер навороченная с какими то невероятными опциями.

Распаковываю покупку. Оказалось, не многометровая, а на 100 лампочек, где то метра 3 от силы. И это просто 100 лампочек белого цвета, вообще не мигают. Правда соединены эти простые качественные белые лампочки, толстым, добротным, качественным проводом с двумя внушительными, добротными и качественными предохранителями. Так же к гирлянде прилагается инструкция (плотная книжица из хорошей бумаги), где очень подробно, обстоятельно и по пунктам описывается как безопасно включать эту гирлянду в розетку (кнопок тоже нет).

3. Рассказала свекровь.

Вечером 6-го, в Свят Вечір, ходит молодежь по квартирам и домам, колядуют, вечерю носят, песни поют хозяев поздравляют. Хозяева им за это, кто денежку, кто конфет, а кто и не открывает.

И вот к свекрови пришли две девочки. Песни пели, стихи читали, хорошо пели с душой. Свекровь расчувствовалась, конфет дала, денежку и давай расспрашивать, мол сколько лет и откуда.

Девочки охотно отвечали, что лет им 12, а пришли они из другого конца города, пешком.

Свекровь в ужасе, мол, и не страшно таким маленьким далеко ходить, ведь поздно уже и темно, а, если верить новостям, дураков хватает - вдруг кто встретит.

На что одна девочка отвечает, что нет, не страшно, и достает из-за пазухи нож, как потом показала свекровь, изображая рыбака, лезвие где-то сантиметров 20-25.

После такого визита, послала свекровь свекра ворота и двери все закрыть. И собаку с цепи спустить. И не пускать больше никого. А то мало ли, вдруг другим визитерам хозяева не понравятся, или решат, что денег и конфет мало дали.

[Доктор Логос 8 652]

Я очень люблю когда ко мне приходят детки колядовать. Заранее покупаю большой пакет конфет, бубликов и пряников.

Вчера на меня упал десант из колядующих детей.

У меня сложилось такое впечатление, что они группами стояли на лестнице в очереди. И к двери подходили тоже группами по пять - шесть человек. Я всех щедро наделяла гостинцами, но больше всего мне нравится как они поют. Выглядит это примерно так:

- КОЛЯДА, КОЛяда, открывайте господа, прянички, бараночки...

Как только видят в моих руках пакет со сладостями, все дружно замолкают и молча протягивают свои котомки. Только сопение из под масок слышно.

Я смеюсь, заставляю их петь дальше, а они слов то как правило всех не знают. Ну и что! Пусть все равно приходят! Мне от них моим детством пахнет.

[Настёнок 14]

Хотела сначала в "Детский лепет", но решила, что туда вроде как не подходит. Не дитё лепетало

Когда я работала няней, была у меня девочка Иришка. Хорошая такая, сообразительная. Ей тогда чуть больше двух лет было.

Как-то утром сидит она на горшке, я рядом стою, болтаем. Окончили процедуру, я её сразу помыла и говорю: " Дуй быстренько на диван, а то пол холодный". Ребёнок убегает в комнату, я споласкиваю горшок, захожу.

Стоит моё дитё голыми ногами на полу возле дивана и... дует на него! Какая послушная!

[Олисса 30 265]

У тёти моей собрались подруги, все как на подбор старушки-веселушки от 70 до 80 лет.

Я с ними за столом совсем мало посидела, всё больше на кухне суетилась, но даже те разговоры, которые я услышала, подняли мне настроение и заставили поверить, что и в старости есть свои прелести.

Зашла я в тот момент, когда они активно обсуждая всякие секты ( сами, почти все они ярые атеистки) склонились к тому, что лучше православия нет лучше религии. Но тут одна из них подлила масла в огонь:

-А я недавно смотрела передачу про одну секту - ужас! Уж не знаю кому они молятся, но всё у них заканчивается повальным грехом. И называют они себя - свиньями. Да, да, так и говорят -свиньи мы мол.

Я уточнила - Может это всё-таки свингеры?

На моё замечание все дружно замахали руками - Свиньи, они самые настоящие! И другого слова нет для них.

Следующий раз, зайдя в комнату, стала свидетелем душераздирающего рассказа о пропавшем сотовом телефоне:

- Ну значит ищет он свой телефон, ищет. Нет нигде! Он другу и говорит, ты мне позвони со своего, может где среди могилок упал. Друг и позвонил. И звонок раздался из-под земли!

Смотрят они, а там на памятнике, имя и фамилия такая же, как у того, кто потерял...

Дальше слушать я не смогла, еле сдерживая смех вышла. В след мне укоризненно сказали:

- Между прочим это в журнале напечатали, а там врать не будут.

Ну, ну, верьте дальше, подумала я.

Потом они притихли. Я решила посмотреть, чего это они замолчали. А они Сергея Лазарева слушают! Оказалось, все бабульки обожают Серёжу. Какая он прелесть, говорят. Но это единственный, кто нравится всем. Из-за остальных они чуть не перессорились.

Потом мы провожали одну бабульку. Тётя приготовила ей конфеты. Та отказалась, сказала, что конфеты дарить - к похоронам. Тогда тётя вынесла ей косынку новую.

- Нет, нет. Это к слезам.

Также ею были отвергнуты тапочки, полотенце. Наконец я догадалась вынести пачку хорошего чая. Старушка задумалась ненадолго, и решила, что чай беды ей не принесёт.

Разошлись они поздно вечером, выпив чайников пять чая. Бодрые и весёлые. И я еле-еле волоча ноги пошла домой.

[Нихао 21]

Я вчера впервые в жизни попала на хоккей. В роли болельщицы, если что.

И поняла, что пропала... Неожиданно открыв в себе страстную хоккейную болельщицу, я "отрывалась" по полной - свистела, кричала, подскакивала, орала "гол", "шайбу", махала руками. В общем, все как положено.

Наши, правда, проиграли, но сам процесс - это было нечто!

Прихожу сегодня утром на работу, заходит в кабинет зам. начальника и спрашивает:

- Ну что, Николаевна, Вам хоккей вчера понравился?

- Ой, - краснею я, - Вы меня видели?

- Видел - отвечает он и смеется.

- Ну да, понравился, - совсем смутившись, отвечаю я - открыла в себе хоккейную фанатку.

Стоящий рядом сотрудник со смехом подхватывает:

- Слушайте, может, Вас на рыбалку свозить, вдруг тоже понравится?

- Давайте попробуем - отвечаю я и хохочем уже вместе.

В пятницу снова пойду "болеть".

[Valerika 10 826]

Мужу 35, юбилей. Друзей-родственников много, никого обидеть не хочется. А меня прошлогодний день рождения на следующий день после прилета из Египта так достал, что я сказал, что никаких гостей дома! В общем, заказали кафе, гостей - 23 взрослых и 3 детей. Утром я убралась, полы помыть уже не успела, пришла девочка прическу делать.

Отпраздновали. Кафе закрывается, мы взяли с собой контейнеры, туда сложили всю оставшуюся еду(все 10 больших контейнеров были забиты), недопитые напитки, и муж радостно сказал :"А поехали все к нам!" Поехали 15 человек. Прихали, муж куда-то пропал, парни разобрали стол, унесли его в зал, я дала скатерть, девушки быстренько все сервировали. Постоянно хлопала дверь - это приезжали запоздавшие гости, кто-то курить ходил. В общем, полный дурдом. Тут я захожу на кухню, а меня спрашивают, где именнинник. Я фиг его знает! Он, что когда женихом на свадьбе был, пропадал постоянно, что сейчас - еле нашли его. Прочесали квартиру, а он в подъезде стоял. Потом кончилось спиртное, доставали все из заначки. Ну я ж говорю, дружим давно, все знают, что заначек у нас много

Потом я увидела пятна на столе - это так вино красное открывали. Открывали у мойки, веду взглядом дальше - стол, плита, кофеварка, микроволновка, и апофеозом - в самом конце кухни - холодильник!Все забрызгано! Ругаясь, буру тряпку, отмываю. К слову, утром оказалось, что еще и вытяжку забрызгали.

Короче, отпраздновали в кафе! Сколько я потом убиралась и мыла рюмок (тарелки пошли в посудомойку) - то, чего я не хотела делать, из-за чего и кафе заказали.

Но это еще не все. На следующий день муж позвал друзей на продолжение.

[lara soft 6 069]

А мне перед новым годом из банка позвонили.

Приятный женский голос предлагал взять кредит на 5 лет 82 тыщи под сказочные проценты. Проценты действительно были сказочными. Переплата была всего несколько тысяч.

Я спросила за какие-такие заслуги, на что мне очень доходчиво объяснили, что я исправно оплачиваю ссуду на приобретение жилья. Ага, думаю, девушка в курсе, поймет, что из одного кредита в другой не очень приятно переходить. Но нет!

Я также любезно пыталась прекратить разговор, вяло отбрыкиваясь. Отнекивалась тем, что мне некогда (ну правда!). Работник банка настаивала.

Я ходила по магазину и вполуха слушала наш разговор. Было такое ощущение, что я в этом монологе лишняя

Кстати говоря, когда закончился разговор и я клятвенно пообещала, что как выдастся свободная минутка, так я сразу с паспортом к ним, задумалась. Че-то мне как-то ничего не надо...

Хорошо-то как!

Еще б кредит закрыть

[КорниШрекс 536]

Прошлогодним уже летом отпуск мы проводили как обычно, у родителей в Краснодарском крае, в небольшой станице на берегу реки.

Надо сказать, что этот благодатный край не является родиной для нас.

Удивительно, но родившись в Киргизии, а после, повзрослев и разлетевшись по всему бывшему Советскому Союзу, на старости лет практически вся папина родня (четыре брата и сестра, а так же их дети, внуки и уже правнуки) собрались на пээмжэ (постоянное место жительство) именно в этой станице.

К чему это я? Ах, да, так совпало, что в те же дни отмечала юбилей папина старшая сестра т.Надя.

Семьдесят лет это вам не хухры-мухры.

Казалось бы, солидный возраст у юбилярши, околосолидный возраст у братьев-сестер (да, по такому торжественному случаю подъехала еще одна сестра)), и празднество должно пройти чинно-благородно, как бы не так…

Конкурсы, загадки, шарады, песни, частушки – все принималось на ура в такой большой, разновозрастной семье.

Бегать наперегонки, так всем – прабабушка пытается обогнать правнука, бабушкам-дедушкам никаких поблажек от внуков, эстафета, так эстафета))) Все стремятся к победе!

А все почему? Как только папа и его братья-сестры собираются вместе, все, туши свет. Всем окружающим можно смело откатываться на пятьдесят лет назад, в славные шестидесятые. Они (Надя, Люда, Толик, Гена, Володя, Петя) возвращаются в свое детство и юность. Становятся теми озорными мальчишками-девчонками, которые подшучивали друг над другом, подначивали, придумывали развлечения, некоторые из которых, как сейчас уже понятно, были и рискованными, да и просто опасными, поскольку жила их большая семья у подножия крутых гор, рядом с быстрой горной речкой.

Вот какое-то время сидят они за столом, шумно, перебивая друг друга, вспоминают приключения, смеются.

Перерыв, отдых за столом, за рюмочкой чая.

Вдруг один из братьёв в соседнем дворе углядел беспризорную пчелиную семью (соседи отродясь пчел не разводили, а пчелиная семья взволнованно гудела в ветвях соседской вишни, явно потеряв дорогу в родной улей). Ого, вот это удача. Не так давно Толик, брат, по возрасту чуть моложе юбилярши, потерял рой и долго горевал по этому поводу.

Светлая мысль посетила всех братьёв одновременно - это судьба! Практически не сговариваясь, они (сестры и жены благоразумно остались сидеть за столом) рванули к соседскому забору, по пути схватив чей-то пиджак. С хохотом перевалились на соседний участок, и самые молодые (пятидесяти пятилетний Петр и пятидесяти семилетний Володя) рванули на дерево, старшие - шестидесяти однолетний Геннадий и шестидесяти пятилетний Анатолий подстраховывали снизу, руководя процессом и давая ценные указания.

Соседская собака просто офигела ( если не сказать круче ))) от подобной наглости и возмущенно надрываясь хрипела на цепи: «Матьмояженщина, что ж то творится, да вы ж гляньте на них, посередь белого дня, ни стыда у людей, ни совести, хау-хау-хау-хррр…пи-пи-пи (здесь следует ненормативная собачья лексика)… хрр..хау-хаууу, меня ни в грош… да я вам щас..!!!»

К счастью, соседей не оказалось дома, иначе как бы «пацаны» оправдывались, не понятно .

Обратно в свой сад неслись почти галопом, задыхаясь от смеха и азарта, держась, кто за сердце, кто за печень и стараясь удержать пчел в импровизированном мешке из пиджака. Не притормаживая, загрузились в машину и понеслись во двор к Анатолию, знакомить пчелок с новым домом-ульем.

Вернулись довольные, счастливые, молодые , с сознанием, что день прожит не зря. Отдышались, поприлепляли на места укусов глину (самое верное средство от укусов, куда там всяким современным антигистаминным дряням до нее) и продолжили мирное застолье и воспоминания вроде как и совсем-совсем недавней юности.

Вот такая у меня семья. Можно слушать их бесконечно, раскрыв рот, у каждого миллион историй о своей, богатой событиями, жизни. У каждого свое прошлое. Многое из того, о чем я слышала лишь по телевизору в новостях, или читала в учебниках истории, они пережили сами и бережно хранят в памяти. Остается удивляться их мужеству, оптимизму, ведь пережив сложнейшие периоды, когда наша страна разваливалась и они теряли то, что было их Родиной, они не опустили руки, и смогли начать практически с нуля в зрелом уже возрасте.

Здоровья им всем и долгих лет жизни!

[Черный тюльпан 6]

После праздников заскочил к нам старый приятель. И хоть на улице было тепло (и это в январе) вид у него был замерший. Я предложила раздеться и пройти на кухню попить горячего чая. Он раздевается и говорит: Ой горячий чай это здорово. А то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.

От нашего с мужем хохота трясли люстры. Дело в том, что у мужика всего два зуба. Один сверху, другой снизу. Но находятся совершенно по разные стороны челюстей. И даже при всем желании не могли соприкасаться. Наш Миша не обиделся на хохот. Только сказал, что все время попадает в этот просак. Надо или зубы вставлять, или забыть про эту присказку. Мы ему посоветовали сделать первое. И мужик не старый, а так себя запустил.

[Клио Л 2 154]

Уставшие от отдыха сегодня выползли на работу. Все сонные, но новостями пытаемся делиться.

Главная проблема у всех - зарплата далеко, а деньги закончились!

Менеджер жалуется. Вчера сделал заначку, спрятал в кошелек 2000 руб. Сегодня утром открывает кошелек, а там записка:

- папа, я взяла у тебя 1000 на проездной и 1000 на мелкие расходы!

Папа в шоке, ему даже машину заправить не на что, а дочка на булавки забрала последние копейки!

Вот какой умный мужчина будет делать заначку в кошельке? Только мужчина отдохнувший до полного отключения серых клеточек!

[Пума Марковна 41 148]

Хожу в фитнес-центр в одно и то же время, поэтому сталкиваюсь с одними и теми же людьми довольно часто. Уже привычна встреча с одной женщиной средних лет, ну может чуть постарше меня. Я ухожу, она приходит. И вот не первый раз уже замечаю, что из ёмкости с чистыми бахилами она всегда достаёт не одну пару, а как минимум две-три. Одну надевает, а остальные спокойно кладёт себе в сумку или в карманы.

Ну, а сегодня она мой недоумевающий взгляд поймала. И совершенно спокойно разъяснила, что в поликлинику вот бахилы надо. К зубному, ещё за внучкой в школу иногда заходит, там тоже они нужны. А тут бесплатно, вот экономия выходит.

Н-да. Экономия, конечно, если не считать, что абонемент в центр больше 40 000 стоит, как раз вот только на бахилах и экономить. Нет, что-то я точно пропустила в этой жизни...

[Горихвостка 17 576]

Клио Л

А мой муж "сделал заначку" во внутреннем кармане куртки. Надо сказать, что я смело могу шариться по его карманам, это не воспринимается им как покушение на его личную неприкосновенность.

Так вот заныкал он четыре тысячи. Я собиралась на почту, и мне понадобились деньги, а в бюджете имелась лишь пара бумажек по пять тыщ. Я без зазрения совести вычистила его карман. А вернувшись с почты, положила ему в заначку пятитысячную бумажку. Через пару дней и она мне понадобилась. Понадобилась, значит взяла. Молча.

А сегодня смотрю, муж в карманах роется и лицо все вытягивается, вытягивается, белеет.

- Что?!

- Да у меня тут заначка была.

- Четыре рубля?

- Да.

- Тьфу, так это когда было! Я тебе их уже на пять поменяла, а потом и их вытянула. Успокойся!

Успокоился.

[Скоропаника 23 447]

Прочитала про заначки, вспомнилось. как отец рассказывал.

Решил он копить на машину, в тайне от мамы. Дело было в 80 годы, заработал 600 рублей на проработках, и впервые в жизни решил от мамы деньги спрятать, в старую железную коробку, что стояла в под ванной.

Надо сказать, отец у меня заначек делать не может, какие есть деньги в кармане всё матери отдавал, либо что то вкусненькое покупал. А тут спрятать решил..

Дальше рассказывала мама. Она в ту коробку ни когда не лазила, пользы ни какой, но стоит себе под ванной, ни кому не мешает. И выбросить руки не доходят.

То дли чутьё у мамы сработала, а она не поняла. Но убираясь, без всякой догадки, всё таки полезла и достала. Естественно тайник был обнаружен. Денег мама не взяла. но у отца спросила.

Папа удивился, маминому чутью, всё таки он не поверил, что всё случайно вышло. Не трогали эту коробку ни когда. - Наверное потому что там денег ни когда ни кто не прятал- смеялась мама.

А заначку отнесли на сберкнижку. а ещё через 4 года родители купили свою первую машину, жигули шестой модели голубого цвета.

[Эпоха перемен 5 684]

КорниШрекс

Напомнили вы мне историю про пчёл.

Когда мы только начали жить со вторым мужем, увлёкся он неожиданно пчёлами. Купил две семьи пчёл и два улья. А кроме этого нужно, как оказалось, много чего. Включая защитную амуницию.

Заехали в специализированный магазинчик, муж пошёл выбирать шляпу пчеловода с защитной сеткой. Я осталась в машине и не видела, что он там себе прикупил.

Приехали на стоянку, где стояли ульи и вот там мой муж произвёл самый настоящий фурор! Все в унылых шляпах в лучшем случае защитного цвета, а у моего... беленькая в весёлых Микки - Маусах. Он был похож на Дуремара из сказки " Золотой ключик ".

Вот это было сильно, так мы ещё не смеялись, долго его ещё мужики изводили, вспоминая весёлую панамку.

[Киришанка 5]

Горихвостка

Напомнили и мне про заначку мужнину.

Перед стиркой вещей я всегда прошу мужа, чтобы он сам лично вытряхивал все из своих карманов. В джинсах карманов этих - тьма, замучаешься проверять! Приучила вроде, пару раз на всякий случай проконтролировала, а потом перестала.

В прошлом году, в свой день рождения, я решила провернуть стирку. Загрузила белье, не проверив карманы, машинка выстирала, собираюсь вешать. Открываю барабан, и что вижу? В перемешку с вещами чудесным калейдоскопом разбросаны денежные купюры разного достоинства!

Секунд десять я молча взирала на сие великолепие, затем стала выуживать банкноты одну за другой. Насобирала таким образом что - то около двух тысяч рублей. Разложила их на подоконнике посушиться, любовно так, в порядке возрастания номинала.

Мужу ничего не сказала. Решила, что это мне от него подарок на день рождения будет. Не честно, наверное, но совесть не мучила... А он так и не хватился денежек - то! Во всяком случае, у меня не спрашивал, и по квартире в поисках не метался.

[Археоптерикс 76 432]

Новогодние каникулы закончились и сегодня четвероклассник Мишка пошел в школу.

- Наверное, - мечтательно вздыхал сын, - я сегодня пятерку получу.

Не подумайте ничего плохо: Мишка у меня нормальный троечник, а не какой-то там зануда-отличник. Просто по будням мы разрешаем ему пользоваться компьютером в обмен на пятерки. Вот и приходится Мишке подтягивать свою успеваемость. Кстати, сегодня пятерку отпрыск принес по русскому языку - самому трудному для себя предмету.

А вечером я услышала спор между ним и старшим ребенком.

- Поздравляю тебя с первым учебным днем в этом году, - ехидничал Сашка.

- Какой первый?! - возмущался Мишка. - Я уже был в школе.

- Ты что? - выпал в осадок Сашка. - Это я второй день учусь, а ты - первый.

У старшего сына каникулы закончились раньше.

- Мама, я, что, правда, только первый день учусь? - не поверил Мишка.

Пришлось подтвердить печальную истину.

- А-а, так долго день тянулся, - расстроился сын. - Я уже подумал, что завтра пятница.

Трудно Мишкам учиться после каникул. Один школьный день как два обычных.

[Клопёнок 11 268]

Подруга поведала историю, как и почему её папу назвали Анатолием...

Когда мальчик появился на свет, к молодой маме в роддом пришёл не менее молодой папа ребёнка. Радости родителей не было предела. Естественно, ребром встал вопрос об имени ребёнка.

Мама сказала, что мальчика надо назвать Иваном. Папа был не против. Жена ему дала поручение пойти и записать сына и оформить все необходимые документы.

Но, зная алкогольные возможности своего благоверного, и, в связи с этим, видимо, предчувствуя возможный провал операции под названием "имя ребёнка". женщина предложила мужу ассоциативный ряд:

- Запомни, - сказала она, - Иван! И-ван! И-В-А-Н! Вот я - Антонина Ивановна. Моё отчество - Ивановна. И мальчик - Иван. Понял?

Молодой папаша даже несколько обиделся за такое недоверие к его умственным способностям. Заверил жену, что всё будет хорошо и ушёл.

Но, не зря молодая мама беспокоилась... Папашка нахрюкался так, что не то что имя мальчика не мог наутро вспомнить, но и своё-то с трудом. Но записывать-то ребёнка надо. Начал он вспоминать имя сына. Не выходит... Он и так и эдак перебирал в уме возможные варианты...

Потом вспомнил, что имя как-то связано с ФИО жены. Фамилия такова, что имя от неё никак не образуешь. Имя - Антонина. Дядя осуществил мыслительные операции, и в голове щёлкнуло - Антонина - Анатолий! Точно - Анатолий!

До отчества жены папаша не добрался.

Когда мама с малышом выписались из больницы, молодой отец несколько дней с удивлением слушал, как жена почему-то называет сына Ванюшкой. Потом не выдержал и спросил:

- Почему Ванюшка-то? Он же Толик!

Что было дальше, можно догадаться... Но мальчик так и остался Толиком.

[Агат 2]

У меня тоже ребенок сегодня пошел в школу как обычно.Но в школе произошло ЧП. Кто-то из старшеклассников распылил газовый баллончик. Естественно, некоторым ребятам стало плохо и их отправили в мед.пункт. Всю школу распустили по домам, а тем кому плохо, попросили прийти родителей забрать детей. В их число попал и мой сын.

Сидит он у мед.сестры, ждет меня.Я пришла, быстренько забрала сына и на свежий воздух. И вот, он мне дорогой рассказывает все произошедшее в красках и деталях, отчасти радуясь тому, что он так пострадал. Доходит в своем рассказе до мед.пункта и выдает:

-"Мам, и вот эта медпунктичка звонит директору...."

- "И кто это?"- не поняла я.

- "Медпунктичка!"- ответил сын.

Все оказалось довольно просто- это мед.сестра. Ну, не знал он как ее назвать. И учится ведь в пятом классе.

Изменено 11 Января 2012 пользователем Агат

[Ниилит 0]

Уважаемые модераторы, если не в эту веточку, перенесите пожалуйста.

На меня иногда "накатывает", со слов мужа, "очередной заскок". Это когда хочется забиться в норку и не отсвечивать. Так было и поздним ноябрьским вечером. Сижу, читаю форум, а в голове вертится: "Хочу... Хочу... Чего хочу?" Решила сделать небольшой перерыв в чтении и пошла покурить в туалет. (Санузел у нас совместный).

И вот сижу на краю ванны, курю, а взгляд беспорядочно переходит с одного предмета на другой, а в голове начинает зарождаться идиотская мыслЯ: "А не побриться ли мне налысо?"

Сказано - сделано. Беру в руки ножницы и начинаю себя обстригать (на тот момент волосы у меня были чуть ниже плеч). Посмотрела на себя в зеркало - отражение порадовало неравномерными пучками оставшихся волос и робкой улыбкой.

Станок довершил моё преображение. Теперь на меня из зеркала смотрела абсолюно лысая барышня с топорщившимися (надеюсь правильно написала ) ушами и довольной улыбкой. Плохой настроение как рукой сняло.

Что я получила в итоге?

Муж не разговаривал со мной два дня и вздрагивал, когда его взгляд останавливался на мне. Потом сделал выговор: "В следующий раз, когда захочешь изменить свою внешность, посоветуйся со мной. А то следующего твоего преображения моя нежная нервная система не вынесет".

Друзья-приятели раегировали по-разному. Кто-то крутил пальцем у виска, а кто-то говорил: "Креативненько", при этом подленько похихикивая

Мама со свекровью были в стане крутящих у виска, свёкор проявил заботу: "Тебе не холодно? А то может шапку меховую справим?"

А я что? Я не растраиваюсь, ведь к весне волосы всё равно отрастут

P.S. На комментарии в репе. Муж уже не вздрагивает, видимо привык. А друзья говорят: "Ещё чуть-чуть и бантик присобачишь". Ага - на гвоздик

Изменено 12 Января 2012 пользователем Ниилит

[Разведка 5 446]

30 декабря поехали с мужем по магазинам, остановились на парковке у магазина, выходим из машины и видим, рядом стоит автомобиль, а сзади на дворнике у него привязан мешочек такой, в виде сапога/валенка, для подарков.

А у нас ничего не было с собой, рулон ваты лежал в машине, в упаковке, хотели его положить, но, вдруг бы люди не поняли... в общем, вложили газетку, свежий номер, на которой написали поздравление с новым годом и надули шарик воздушный с надписью "новый год" и привязали к тому же дворнику.

Надеюсь, на нас сильно не обидятся хозяева той машины )))

Себе тоже такой хочу, если к новому году машиной разживёмся, обязательно куплю себе такой, а вдруг кто пачку баксов решит подарить, хотя, могут и пакость же какую-нибудь подкинуть, все люди разные , посмотрим )))))))

[Женюра 361]

Моя младшая сестра в положении (ждут мальчика).

На Новый год мы (моя семья) и сестра с мужем поехали к нашим родителям.

Приехали, сели за стол, кушаем, болтаем.

Сын мой сообщает дедушке и бабушке что Катя (моя сестра) в связи со своим положением стала очень много кушать - съедает всё, что не приколочено и прокормить её нет никакой возможности.

На что моя мама объясняет - конечно, ведь у неё в животике ребеночек. У неё теперь два ротика, два животика, ВОСЕМЬ ручек и ВОСЕМЬ ножек.

Представив себе ЭТО существо мы весело хохочем. Мама пытается оправдаться - "Я имела ввиду не восемь рук и восемь ног, а восемь конечностей на двоих".

На что муж сестры глубокомысленно заявляет - "Тогда не восемь, а девять".

Мы -

Он - "Пацана же ждём!"

[Золотая молодежь 26 942]

Не так давно вспоминал свою подругу по техникуму, Женьку. Давно с ней контакты были потеряны: кто, что, с кем и как? И вот, захожу в автобус и обомлел: Женька, мать ее! Правда, разнесло не по-детски, но эта полнота ей шла как никому. Но вот взгляд не нравился. Студентка Женька Крюкова была девочкой-хохотушкой, палочкой-выручалочкой на всех серьезных мероприятиях, заводилой компании. А сейчас сидит, словно ее Кондратий обнял и глаза такие странные. Словно зрячая, а не видит. Мимо меня смотрит. Ну, я подхожу, так непринужденно ей заявляю:

- О, какие люди носят сумочку с выручкой!

Она так на меня посмотрела, как кот, страдающий энурезом на хозяйские ботинки, поджала под себя сумку и говорит:

- Чаво?

- Мать, не узнала что ли?

- Лешка?

Пока ехали, разговорились. Ну, Женька рассказывает, что накануне ночью после смены нарвалась на грабителя, да отшила его так, что умудрилась ему сломать нос. А еще встречала с Дня рождения свою подругу в три часа ночи. Я спрашиваю, мол, не страшно красивой женщине, ночью, без конвоя, на что Женька, поджав губы, произнесла:

- Ты в курсе на каком рейсе я езжу? Правильно. На 32-м. Конечная знаешь какая? Правильно, кладбище. Как думаешь, страшно ли мне по ночам ходить по городу, если мы зимой, вдвоем с водителем, до 10 вечера заезжаем на территорию кладбища и тупо сидим там пять минут, где кроме нас и стаи ворон никого живого нет? Я тя умоляю...

[Каста Дива 107 361]

Дочь моя тут увлеклась рисованием. Теперь кружки с водой у нас везде, постоянно спотыкаешься в квартире об разбросанные альбомы, кисточки и краски. В красках Василинкина довольная мордашка, руки и даже новенькие красивые носочки (которые не отстирываются). Наверное, в меня пошла

Каляки конечно, смешные, вполне соответствующие двухлетнему возрасту. Иногда попадались приличные, что радовало. А вчера я остолбенела. Посреди зелено-малиново-оранжевых волн дружно брели человечки. Все как полагается - палка, палка, огуречик, вернее, треугольник вместо туловища. Я дочь спрашиваю:

- Ты нарисовала?

- Да - довольно отвечает дочь. И показывает мне - мол, это мама, это Василина, это все остальные члены семейства.

Ну надо же, думаю, ребенок рисует на уровне взрослого дошкольника. Да это ж талантище!!! Кричу мужу: - у нас ребенок гений! Посмотри, рисует на уровне шестилетки.

Тот так обиженно говорит: - Да это ж я ей подрисовал Я что так плохо рисую ? Обиделся.

П.С. А дочь - то, дочь - присвоила себе чужие лавры, соврала и не покраснела.

[Лелька 20 701]

Сейчас со мной сделал попытку познакомиться мужчина меньше меня!

См на пять - семь, точнее оценить невозможно, я была на каблуках.

Накаченный, очень симпатичный, очень прилично одетый - видно, что не бедный, иностранец - индус.

Встретились мы в отделе бытовой техники, он даже предложил мне заплатить за силиконовые формочки - что по деньгам ничего не обязывает в общем-то, и посидеть с ним в тут же находящейся пиццерии.

Я, внутри поёжившись, вежливо отшутилась и поспешно смоталась.

Интересно, отказалась бы я от заманчивого предложения, будь мой рост не около полутора метра, а где-то сто семьдесят?