Разные истории обо всём -10

[Зыш 3 362]

Эта девушка отличалась нерасторопностью

Вспомнила случай. Жили мы недолго в Москве на ул.Вавилова, недалеко был институт педиатрии РАМН. Решили мы туда обратиться по поводу болезни младшего сына.

Приходим с мужем и ребёнком. В регистратуру очередь. Вроде несколько девушек работает, но очередь продвигается крайне медленно. Особенно отличалась одна пава. Скорость её передвижения слабо вздрагивала на нуле. И не то, чтобы человеку нездоровилось или проблемы с опорно-двигательным аппаратом какие были. Нет, она мило улыбалась, но носила себя так плавно и величаво, что, глядя на неё, меня стало клонить в сон. А муж наоборот постепенно вскипал и, когда подошла наша очередь, задал ей на первый взгляд не относящийся к делу вопрос:

- Девушка, а Вы случайно дайвингом не занимаетесь?

- Нет, а что? (Улыбаясь, не чувствуя подвоха)

- ДА ПОТОМУ ЧТО ДВИГАЕШЬСЯ, КАК ПОД ВОДОЙ!!!

И вся очередь его поддержала.

Но барышня выводов не сделала. Или темперамент такой у человека был - ну не переделать ей уже себя! И тем не менее история имела продолжение. Мы уже прошли врачей и спустились в вестибюль перед регистратурой. Вдруг слышим очередной шедевр доведённого до бешенства, но пытающегося хохмить папаши:

- Девушка, у Вас такие ножки красивые!..

Дива медленно оборачивается и благодарит улыбкой за комплимент, а мужчина на тон выше продолжает:

- ... ТОЛЬКО ЧТО Ж ТЫ ИМИ ТАК МЕДЛЕННО ПЕРЕДВИГАЕШЬ!

Реально, спокойно выносить её манеру перемещать себя в пространстве никакого человеческого терпения не хватало!

[Acid 4 736]

Я стала мазохисткой. Мне нравится, когда меня бьют, а точнее - бьет один определенный человек, мой руководитель интернатуры.

У нас так сложилось - вводим больного в наркоз (дыша масочкой), интубирую (вставляю трубку в трахею), оба слушаем легкие ребенка, хорошо ли его аппарат продыхивает, и если все хорошо, Шеф хлопает меня по плечу. Несильно, небольно, но ощутимо и видимо для окружающих. Может еще вслух похвалить, но редко.

Сегодня я интубировала мальчика, уверена на 100%, что все хорошо, ухом - шикарно дышит, лучше, чем сам в сознании , работа аккуратная и чистая... А Шеф меня не бьет! Делает дальнейшие манипуляции, значит, все хорошо, но хлопка по плечу нет! И начались мысли: "Что я сделала не так? Что плохо? Ведь все отлично, почему он меня не бьет? Где мой заслуженный удар?!"

Хлопнул, чуть позже, аж хирурга испугал. Она требовала перестать бить интерна, а я стояла довольная, как удав, заслужила таки!

Только потом уже мысли свои осознала. Ведь, правда, так мазохисткой станешь.

P.S.: Бьет, значит любит! Только здесь и работает.

[Наглая рыжая морда 153]

Вчера муж и мой папа поехали с утра пораньше на рыбалку.

Папа-то у меня давно подсел на это занятие - без рыбы домой не возвращается.

Сейчас пытается мужа моего подсадить тоже. Муж вроде и не сопротивляется, но и рыбалка у него не удается ну никак!

От силы поймает две-три рыбки.

А вчера вернулся домой с уловом!!!

Угадайте каким? Уткой!!!

Я офигела, спрашиваю: - Это рыба, что-ли?

Он говорит: - Типа того .

Потом рассказал, пока папа мой тягал рыбу за рыбой из озера, у мужа как всегда ничего. Стало ему скучно. Пошел вдоль берега смотреть как другие мужики рыбачат. А там утка плавает и мешается всем.

Ну он её и поймал голыми руками, чтоб не мешалась.

[Крикуша 166 197]

Веткой о начальной школе, навеяло.

Сыну очень долго делали массаж, до школы точно. И ходила одна и та же массажистка, а поскольку массаж у сына очень болезненный и что бы он на контакт шел, она всегда что-нибудь приносила, пустяк какой-нибудь.

И еще сын занимался с логопедом, достаточно суровой женщиной не склонной к сантиментам.

Это присказка.

И вот один раз логопед еще не ушла, а массажистка уже пришла. И вот сидим с массажисткой на кухне чай пьем, ждем окончания логопедических занятий.

Занятия закончились, и я у логопеда спрашиваю:

-- Ой, а что это за плюсы в тетради?

-- А это не правильный ответ минус, а когда исправлялся я ему плюс.

Ну, попрощались, только за логопедом дверь закрылась, как массажистка говорит:

-- Плюсы, минусы совдепия какая-то, не что бы что-то полезное ребенку принести!

И протягивает сыну заводного цыпленка.

Эта фраза долго у нас девизом была. Сыну на момент истории небыло пяти лет.

[Бельканто 22 952]

Написала буквально пару строк в одной из соц. сетей по-английски. Просматриваю сегодня почту и вижу, что мне любезно сообщают о многомиллионном наследстве, дожидающемся меня, любимую. И это ничего, что родственники мужа ( а фамилия-то у меня по мужу) и в страшном сне мне бы ничего не завещали, кроме пары лаптей дореволюционного происхождения ( усе мы тутейшия).

Ёлки-палки, какие трудолюбивые эти зимбабвийцы ( или кто там ещё?), столько рассылок делать по всему миру!

[Инкогнито 11]

Сейчас в игре "Кто это?" надо было артиста Владимира Коренева угадать. Я вспомнила в связи с этим историю.

Мой дядя, мамин брат, немного помладше Коренева возрастом и немного похож на него был в молодости. После выхода на экраны фильма "Человек-амфибия" дядю моего однажды кто-то из прохожих на улице принял за Коренева. Что тут началось? Налетели, обступили, автографы просят! Еле отбился! Почувствовал на себе, что такое популярность.

Кстати, не так уж разительно похож был, просто кто-то крикнул: "Человек-амфибия!", а остальные повелись.

[Лавка антиквара 108 953]

На пенсии я совсем разленилась. И даже если мне очень нужно встать, утром я забываю, зачем мне надо было встать. Даже если звенит будильник, у меня мысль "Как хорошо, что мне никуда не надо".

Я нашла выход из положения.

Записываю своим голосом причину, по которой мне нужно встать, обрабатываю голосовой файл, чтобы получился мультяшный голос, разные оттенки придаю, а потом записываю на свой телефон. Будильник готов.

Так у меня есть сигнал "Вставай, тебе надо в больницу!" "Вставай, тебе сегодня анализы сдавать!" Это безобидные сигналы. Много всяких других, более суровых.

Это предыстория.

У мамы сломался телефон, отдала в ремонт. Поскольку у меня их есть в запасе, отдала маме. Тот самый, на котором у меня будильник. Просто он самый громкоголосый, маме удобно. Я просто отдала, не посмотрев, какой сигнал на будильнике, не сняв будильник, наивно думая, что мама сама снимет его. Ага.. она свою симку вставила и все.

А утром просыпается от блеющего голоса "Вставай, коза драная, блины надо печь!" А самый прикол в том, что она в этот день действительно ждала меня на блины.

Хорошо, что у меня мама понятливая.

[Саня 5 503]

Старший сын ходил сегодня в кружок, я пришла за ним чуть раньше и пришлось с родителями в коридорчике посидеть.

Общаются две мамочки, речь идёт о том, кто хотел какого пола второго ребёнка. И одна рассказывает, что сестрёнка есть у неё в Набережных Челнах, что ли, и что на сроке 2 недели у неё взяли какой-то анализ через пупок и сказали пол ребёнка. Стоит это удовольствие 8 000 рублей.

Но истинно удивляться я начала, когда они наперебой позавидовали девушке. Одна сказала, что согласилась бы на третьего и ... делала бы аборты, пока девочку не зачали.

Я долго соображала и надеялась, что это чёрный юмор такой. Нет. Они всерьёз обсуждали, как это удобно, только вот ... дороговато.

[Галчонка 240 755]

Два случай на концертах.

Выступает наша местная группа - мамонты и динозавры рок-н-ролла, слушатели в основном тоже из "динозавров", все замечательно: музыканты играют, народ наслаждается, слушает и танцует, публика в основном - все свои. И вот в эту теплую компанию попадает некий случайный мэн. Долго слушает, что-то явно соображает, потом пробивается к сцене с претензией: дурят его за его же деньги, играют под фанеру потому что "вживую так чисто играть невозможно"!

Все объяснения, что ребята только в этой группе уже лет 15 играют, а вообще музыкой занимаются лет 30 и более, и поэтому все уже тысячу раз отработано, не помогают - невозможно играть чисто без "фанеры", он никогда в это не поверит"...

Ну не верит - и ладно, особо убеждать мужика никому не интересно. Но он никак не угомонится, и его осеняет, как можно проверить: "А сыграйте мне Diesel Power от Prodigy - вот тогда я поверю".

Ребята отвечают, что не сыграют хотя бы потому. что просто никогда не слушали и, тем более, не играли Prodigy. Но мэна-то не обманешь - он радостно потирает ручки: "Ага, я же говорил, что под фанеру играете". И удовлетворенный, он гордо покидает зал.

Второй - совсем свежий. В четверг ходили на концерт Сергея Селюнина (гр. "Выход" С.Петербург). Два с половиной часа Сергей играл без перерывов (ну разве что дважды ему приходилось менять порванную струну), потом его все-таки упросили сыграть еще пару любимых песен на бис. Все, идет уже неформальное общение - фото с артистом, раздача автографов. И вдруг появляется этакий "бычок", как будто из 90-х - бритый затылок, цепь на шее в палец толщиной - разве что малинового пиджака не хватает.

- Эй, уважаемый, - обращается он к артисту - еще сыграй, да"... Сергей извиняется - он и так устал, программу всю сыграл и даже с избытком. Но "бычок" не унимается - "Да я денег еще дам, ты сыграй, мне нравится"... публика уже ему объясняет: мол неуважение к артисту, это тебе не лабух в ресторане, который по заказу гуляющей публики играет. И вобще - 2,5 часа вполне должны были удовлетворить всех поклонников. но мужик не успокаивается: "Я почти на час опоздал, пусть он еще сыграет!"...

Вспомнился мне сразу анекдот про то, как новорусский папа служителю в зоопарке говорит: "Скажи тигру, пусть выйдет - мы на него смотреть пришли".

[Stella Polare 49 552]

Киришанка

Напомнили.

10 лет назад отдыхали с мамой в санатории в Евпатории. За столиком с нами сидела женщина с сыном, женщина была такая вечно недовольная, готовая в любой момент закатить скандал.

В столовой, как в большинстве санаториев, отдыхающие сами заказывают себе меню на следующий день, выбирая из предлженного списка. Нас обслуживала одна и та же официантка, молодая девушка. И однажды она принесла нашей соседке не тот суп. Как соседка возмущалась! Нет, она не орала, а просто брюзжала и выговаривала. Официантка стописят раз извинилась и заменила суп.

Через несколько дней соседка непостижимым образом обнаружила у себя в омлете волос. Ясно, что виноват повар, волос был запечён, но отгребла опять официантка.

А ещё через несколько дней эта девочка, раздавая компот, опрокинула стакан на пол и разлила. Как бесновалась наша соседка! Выходя из столовой, мы с мамой услышали, как официантка плакала. На следующий день призналась нам за столиком, что не знает, что с ней происходит: "Со всеми нормально, а как подойдё к вашему столику - сразу руки трясутся!" Зашугала наша соседка девчонку.

Пришлось нам с мамой остаток заезда приободрять девочку, пока она нас обслуживала. А потому как добрее надо к людям быть.

[Итсма Йлайф 30 167]

Сегодня со смехом вспоминали как 5 лет назад в гости из Волгоградской области к нам приезжала моя старшая систер Маринка. У нас семья от природы бешеная, а тут такое событие! Встретили в Алмате, приехали к родителям, сразу Марусю в баню отправили, а сами сумки ее давай разбирать.

Вроде все достали, тут на дне мама бутылку увидела: "Опа! Коньячок российский, попробуем!", - и хыть его в холодильник охлаждать.

За стол сели, все рады, все на эмоциях друг друга перебивают, руками машут. Папе налили тот коньяк, выпили, не переставая говорить. Спрашивают:

- Ну, папуся, как тебе российский коньяк?

Папа:

- Да я не понял...

Маринка:

- Вы че пьете? Это моя настойка на валерьянке! Какой коньяк? Я не привозила!

Вот тут всем стало очень смешно, одному папе было пофигу все, настойка была успокаивающей.

[Stella Polare 49 552]

Сегодня меня оставил муж. На весь день. Сначала ушёл на работу, потом на учёбу.

А мне стало скучно сидеть в интернете. Пошла готовить еду. Приготовила на первое куриный супчик, на второе - макаронную запеканку. Испекла пирог с капустой и рулет с черникой. И вот приходит муж: голодный, замёрзший...

Кормлю его горячим супом, накладываю запеканку с фаршем и сыром, отрезаю ломоть капустного пирога. Жду, пока доест и отправится отдохнуть на диван, сама бегу на кухню. Приношу ему к телевизору черничный рулет и компот из малины и клюквы.

Когда муж увидел это, он возопил:

- Ещё и компооот??? Милая, остановись, пока ты всю еду в доме не переварила!

Ну а чё, в будни он готовит, а в выходной я отрываюсь.

[девушка-из-моря 3 674]

Были сегодня в Новочеркасске. Решили студентов "окультурить". И вот закончилась экскурсия в музее, студенты спускаются вниз, а из одного зала выглядывает смотрительница и говорит:

-Ребята, а еще одну выставку будете осматривать или мне двери закрывать?

Заинтересованных "ребят" оказалось пятеро, включая меня и коллегу с другого факультета. Заходим. Выставка посвящена истории школьной формы в донских училищах. Походили, посмотрели, и мой любознательный коллега около одной витрины спрашивает у смотрительницы:

-А из чего эта шуба?

-А хрен его знает! - ответила нам хранительница культуры.

[Певек 5 788]

Лапка леопарда , читая Вас, вспомнила.

На Чукотке жили второй год. В одноэтажном домике, кухня выполняла все роли, в том числе умывальни, кладовки. Коньяк и вино заготавливали про запас, как огурцы на зиму, всё закупали в навигацию.

Однажды, в 40градусный мороз, отключили электроэнергию, в результате чего, теплотрасса в посёлке перемёрзла и её пришлось отчаянно ремонтировать, на том 40градуснике. Мой муж работал начальником котельной, со всеми её теплотрассами. Стараясь, как-то помочь, я готовила огромную кастрюлю котлет для рабочих, чтобы домой не отвлекались. Прошло два дня борьбы с морозом и перемёрзшими трубами.

На третий вечер, ждала, ждала посланца за котлетами и уснула. Муж потихоньку пришёл, взял, что надо и ушёл, я не слышала. Под утро, тихонько пробирается в постель; я, спросонья, спрашиваю:

- Ну что, всё доделали?

- Всё -то, всё. А что у тебя было в бутылке от "Плиски"?

- В какой бутылке? От какой Плиски? - я даже проснулась.

-От обыкновенной, я прихватил с котлетами бутылочку коньячка, обмыть окончание ремонта, налили, хлопнули по стопочки и чуть не умерли от ужаса; плевались, плевались, а особые любители спиртного, сразу заглотили. Мы так и не поняли, что там было. До завтра доживём или нет?

Я от хохота с дивана свалилась. Для женского удобства, я развела. небольшой концентрации, марганцовку в маленькой, пузатенькой бутылочке из под коньяка "Плиска" и поставила на кухне.

- Там был раствор марганцовки, для моих личных нужд! Жить будите, не умрёте. Может кто-то вообще пить бросит!

Муж смеялся , плевался, и ругался.

[Овсянка 40 947]

Улыбнуло увиденное сегодня за окном. Стою с утреца, смотрю вдаль. Вижу к дороге, с частного сектора, приближается что-то непонятное. Живу я в центре города, на проспекте. Напротив транспортная развязка и интенсивное движение по кругу.

По мере приближения, я рассмотрела что двигалось прямо к дороге. Парень, запряжённый в двухколёсную повозку с оглоблями, наподобие японского рикши. На повозке, свесив ноги, гордо восседала бабка в фуфайке и красном платке.

Выехав на проезжую часть, парень стал старательно уварачиваться от проезжавших машин. Бабка тоже времени не теряла и руками показывала, куда они будут сейчас поворачивать.

Чует моё сердце, ехали они в медицинскую санитарную часть, которая расположена в соседнем квартале.

Посмеялась от души над находчивой бабулькой. Дешёво и сердито, а главное экологически чисто.

[Одна такая 2]

Вспомнила историю трёхлетней давности. Дочке тогда было пять лет. Зима, на улице -30, а нам надо срочно с мамой по каким-то делам (сейчас уж и не вспомню, зачем). Дочь дома одну оставить боязно, в такой мороз тащить неохота, а время поджимает. До последнего ждали прихода моего брата, чтобы посидел с дочкой, но он где-то задерживался. В последний момент стали собирать её с собой, торопились ужасно, толпились в маленькой прихожей, толкая друг друга и, наконец-то, собрались, выбежали из дома и, таща дочь я за одну руку, мама - за другую, понеслись на автобусную остановку. Бежать недалеко - буквально минуты две-три, но через две дороги. Прибежали, стоим, ждём автобус. Дочь говорит тихо так, жалобно:

- Мам, у меня ножки замерзли!

Я, думая о своем, спрашиваю:

- А ручки не замерзли? Варежки на ручки одень, и ножками потопай, согреешься.

И тут вдруг нечаянно взгляд падает на её ноги. Боже, я чуть не скончалась на месте! Она стояла в одних шерстяных носках, валенок не было! Мы, в спешке толкаясь в прихожей, даже не обратили внимание на то, что она босиком!

Я её спрашиваю:

- Ты почему не обулась-то?

- Я валенки не нашла.

- А мне-то почему не сказала?

- Забыла.

Я была просто в шоке. Её так набаловала свекровь - сама её одевала всегда, обувала как куклу. Вот и на этот раз она, видимо, тоже ждала, что её оденут-обуют.

Сейчас вспоминаем с мамой этот эпизод со смехом, а тогда я так напугалась, что она заболеет! Но, тьфу-тьфу-тьфу, даже соплей не было и не кашлянула ни разу!

Зато с тех пор одевается-обувается сама.

[Горихвостка 17 576]

Веточка о жадности навела меня на одно из самых веселых воспоминаний о маме.

Мама, как и многие ее ровесники приобрела в свое время 4 сотки в качестве дачи. Это была, наверное, единственная ложка дегтя в моем счастливом детстве. Ну не разделяла я ее прявязанности к этому клочку земли с ветхим сарайчиком с садовыми принадлежностями и паутиной. Однако мужественно ездила туда дабы не оставлять маму одну ни на минуту.

Однажды мама по блату достала на птицефабрике весьма ценную вещь - куриный помет. Отвезла его на дачу в пластмассовой канистре, положила в сарайчик, с целью приехать на следующий день и удобрить землю. Но не смогла, поехала только через день. Все это время она страшно переживала, т.к. стояла жара, и помет, по идее, должен был забродить.

Пока мы ехали с ней на дачу, воображение нам рисовало жуткие картинки: обломки сарайчика по всему дачному поселку, заляпанные забродившим куриным пометом. Пробирались мы к участку осторожненько, принюхиваясь, оглядываясь. Но сарайчик к нашему облегчению стоял на месте. Пока открывали дверь, прикидывали, будем ли мы его отмывать или просто построим новый. Но канистра стояла там, где ее оставила мама, только увеличилась в размерах, надулась и стала похожа на бомбу. Страшно было даже с места ее сдвинуть!

Но делать-то что-то надо. Вырыла мама ямку, загнала меня подальше в кусты и сказала:

- Ложись!

Лежу я и с ужасом наблюдаю, как мама, закутавшись в какую-то клеенку, осторожно выносит "бомбу" из сарайчика, прикапывает ее в ямке, и с визгом, но решительно, откручивает крышку... Мне показалось, что хлопок был оглушающим, а взрывная волна помета взметнулась метра на четыре вверх. Разбрасывать его по участку практически не пришлось, было заляпано все вокруг, и мама в том числе. Запашок сбивал с ног. А смех наш с мамой был просто истерическим. Ехали домой пахучие, но счастливые, еще бы такую операцию по обезвреживанию опасного химического оружия удачно произвели и огород удобрили одновременно.

Хохотали всю дорогу.

[Аластриона 34 717]

А я хочу поделиться историей одного дня.

Прошлую субботу я ждала с замиранием сердца. Еще бы! Ведь у любимой учительницы, которая вела у меня русский язык с 5-го по 11-тый класс, день рождения. Она была классной руководительницей моего младшего брата. И мы, с ее выпускниками, договорились пойти и поздравить нашу Галину Алексеевну.

Сбор назначили у школы, 15 октября, в 18 часов. Насчет подарка решили так: купим букет красивый, торт, и разных вкусностей. Сказано - сделано.

Вечером я и моя близкая подружка - одноклассница Иринка, оставившая ради такого случая своего двухмесячного сыночка с бабушкой, в назначенное время стояли у родного крыльца. Постепенно подтянулись и одноклассницы брата, которых я всех знала с детства. Собралось нас 8 человек - одних девчонок. И пошла шумная команда в магазин за цветами и прочим. Набрали всего к столу: начиная от салатов и заканчивая печеньями, торт купили фруктовый. Букет из 11 роз собрали. И двинулись к учительнице.

Как мы шли до нее - отдельная история. Смеялись, шутили, острили, словом, вели себя ни как взрослые люди, а как 15-летние подростки. И это было так здорово! В один миг пропали куда-то все проблемы, будто бы их и не было. Казалось, что все мы снова школьники. Душа ликовала в предвкушении радостной встречи. Дом, в котором живет Галина Алексеевна, старый 5-этажный. На лестнице темно, мы с шумом и смехом поднимаемся на пятый этаж. У дверей замолкаем. Я говорю:

-Девочки, как Галина Алексеевна откроет, дружно кричим "С днем рождения!".

Девчонки согласно кивнули, мы позвонили. Дверь открылась, и сердце замерло. Наша Галина Алексеевна, такая родная. Ничуть не изменилась за эти годы. Грянул дружный хор: "С днем рож-де-ни-я!". Учительница отступила вглубь квартиры:

-Дорогие вы мои девочки, заходите!

Начались объятия, поздравления. В однокомнатной ее квартирке сразу стало тесно и шумно. Дружно накрыли стол, расселись. И понеслись тосты за нашу милую бабушку Галю, которая вырастила нас, дала багаж неплохих знаний. За родные морщинки, за по - молодому яркий взгляд, за милые сединки на висках. Ей исполнилось 79, но глядя на Галину Алексеевну, вряд ли можно дать ей этот возраст. Подтянутая, бодрая, в ослепительной красной блузке, и легким макияжем. И такая родная...

Потом начались воспоминания. "Галина Алексеевна, а Вы помните?!" - Восклицал кто-нибудь из нас. Она радостно улыбалась: "Помню, конечно помню". И снова шутки, смех, веселье. Я набралась наглости:

- Галина Алексеевна, а я же у Вас в любимицах была?

Учительница подмигнула, и хитро улыбнулась:

- Да, была, что скрывать.

-Ага, а трояк Вы мне в аттестат поставили. - Рассмеялась я.

Бабушка наша засмеялась тоже:

- Да, и метелкой тебя лупила.

Было дело... И макияж заставляла смывать, и могла стукнуть за непослушание. Не больно, конечно, но желание хулиганить у меня, отвязной тогда девчонки, убавлялось сразу.

Галина Алексеевна нашла минутку для каждого. Всех расспросила, что да как: кто где учится, работает, в личной жизни как дела. За каждую из нас поднимался тост с теплыми и душевными словами. На пару часов все мы погрузились в детство. Будто бы не было 5 лет, будто бы института за плечами не было. Я - ученица, сижу рядом с любимой учительницей. А в понедельник, к первому уроку приду к ней в класс на литературу. Не только я одна испытывала это чувство, девчонки тоже.

Но, наступило время прощаться. И снова объятия, поцелуи. Она приглашала нас снова, просила не забывать "бабу Галю", как выразилась наша учительница. На душе было легко-легко, такое чувство, что побывали в сказке, чудесной сказке, откуда родом каждый из нас. Имя ей "детство". Мы шли по улице, и несмотря на то, что было около 22 часов, пели песни. Детские песни, про день рождения, Чунга-Чангу. И всем нам хотелось снова оказаться за партой, на уроке русского языка.

[Археоптерикс 76 702]

Бедный Пушкин!

Воскресенье, вечер, делаем с Мишкой уроки. Рядом вертится старший сын Сашка и всячески отвлекает брата от умственного труда. Мишке задали стихотворение наизусть учить, а Сашка ему мешает: то рожу скорчит, то старается задеть, проходя мимо, словно магнитом притягивается. Поэтому приходится проверять, как Мишка стих выучил, и Сашку шпынять время от времени.

- Пушкин, - торжественно объявляет Миня, - Александр Сергеевич, «Осень».

И начинает декларировать с вдохновением в голосе:

- «Дни поздней осени бранят…» Э-э-э, - тянет отпрыск.

- «Обыкновенно», - подсказываю я.

Сашка в это время строит скептическое выражение лица и выразительно крутит пальцем около виска. Мол, даже стихотворение брат выучить не в состоянии. Я в ответ показываю ему кулак. Мишка, слава Богу, Сашкины жестикуляции не замечает и тянет дальше:

- «Но мне она мила, читатель дорогой, красою тихою», блестящей…

- «Блистающей», - снова уточняю я.

- Дебил, - критикует Саня.

- Рот зашью, нитками, - грожу я вредному подростку. – Чтобы я этого слова не слышала!

- Сам дебил, - не отстает от брата Мишка.

- Сейчас тапком оба получите! – в подтверждение своей угрозы снимаю тапок и трясу им над головой. Дети успокаиваются.

- Мам, как там дальше? – пытается вспомнить Миша.

- «Так нелюбимое дитя…» - делаю я намек на продолжение строфы.

- Кстати, я прикольное выражение придумал: что посеешь, то и похаваешь, - влезает Сашка

- Очень смешно, - соглашаюсь я. – Только потом. Миш, продолжай.

- «Ай да Пушкин, ай да сукин сын»! – объявляет Миня.

- Это здесь причем?

- Это Пушкин про себя так сказал, - поясняет сын. – Мам, а зачем он так про себя сказал?

- Мол, и он близок к народу, - выдвигаю я версию. – А откуда ты это выражение узнал?

- Папа научил, - сдает отца ребенок. – Здорово, теперь можно матом ругаться.

И тут же пробует:

- Ай да Сашка, ай да сукин сын!

Сашка не остается в долгу и тоже пробует, снабдив предварительным комментарием:

- Сука – это литературное слово. Ай да Мишка, ай да сукин сын.

- Ничему хорошему вас папа не учит. Миша, если не успокоишься, пойдешь к нему стих свой отвечать.

К отцу сын идти не хочет, поэтому мучаемся дальше.

- «В ней много доброго; любовник не тщеславный», - хихикает четвероклассник над словом «любовник».

Я понимаю, что значение данного слова Мишке уже знакомо и объясняю, что означает «тщеславный». Мишка тут же отвлекается, прищуривает правый глаз, левую руку сгибает в локте и поднимает на уровень плеча. Правую тоже поднимает и выдвигает вперед. После произносит «ба-бах!» и валится назад, словно от отдачи.

- Вот так бы я с Пушкиным поступил! – кровожадно замечает сын. – Как тот самый… забыл.

- Дантес?

- Ага. Только я бы его за то, что он такие сложные стихи сочинял!

- А за что Дантес застрелил Пушкина, знаешь? – интересуюсь я эрудицией сына.

- Угу. Дантес в жену Пушкина чмок-чмок-чмок, - выразительно причмокивает Мишка.

- Влюбился, - уточняю я.

- Ага, - соглашается отпрыск. – А Пушкину это не понравилось, и он его на дуэль вызвал. А тот его убил. Хорошо, а то бы Пушкин еще целую кучу стихов написал, а нам учить.

- Давай, дорассказывай. А то я тебя тоже как Дантес Пушкина.

- «Я нечто в ней нашел мечтою своенравной», – уже безо всякого вдохновения заканчивает ребенок.

- Неужели тебе Пушкин совсем не нравится? – изумляюсь я.

- Почему? Одно нравится. «У Лукоморья дуб срубили, кота на мясо порубили». Дальше не знаю.

- Это тоже папа научил? – я даже не сомневаюсь в Мишкином ответе.

- Ага, - радостно соглашается четвероклассник.

- Нет, чтобы нормальное стихотворение запомнить.

- А я помню, - обижается Мишки и читает. – «У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…»

- «И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом», - подхватывает Сашка, не забыв заметить, - Я, вообще-то, это стихотворение не учил. Просто так запомнил.

И дети, перебивая друг друга, рассказывают про ступу с бабою Ягой, про колдуна с богатырем, несчастную принцессу и бурого волка. А я сижу и думаю: «Бедный Пушкин!»

[Фройляйн Лизхен 6]

Недавно встретила свою бывшую ученицу, лет девять назад репетировала её, тогда ещё десятилетнее дитятко, по английскому. И вспомнилась весёлая история из тех времён.

В один тёмный зимний вечер Маришка пришла на занятие не одна. "А можно я с подружкой-одноклассницей?" Да почему нет, если тихо сидеть будет. И вот стоят девчата в прихожей, снимают куртки и переглядываются, красные, в глазах - тайна. Я сразу же в боевую стойку: "Что натворили?" Племя младое, незнакомое попереглядывалось ещё немножко и решило, что мне можно поведать. Оказывается, их одноклассница посредством каких-то магических манипуляций вызвала накануне Мыльного гномика и узнала у него ответы на все свои жизненно важные вопросы.

Меня, плавно подходившую к двадцатнику, ни Мыльным гномиком, ни Пиковой дамой и в детстве было не пронять. Я не впечатлилась. Отправила детишек мыть руки и открыла учебник. Две минуты проходят, три, пять, а девицы не возвращаются. Уж Герман близится, а полночи всё нет. Довспоминалась про Пиковую даму-то.

Подхожу я к ванной, выяснить, что стряслось. Свет в ванной погашен, внутри - таинственная тишина, время от времени прерываемая возбуждённым шёпотом. "Так, думаю, ясно, голубушки. Организовали спиритический сеанс, Мойдодыра своего приманиваете!" И потихонечку приоткрыла дверь. Слышу: "Мыльный гномик, Мыльный гномик, а скажи мне, когда я замуж выйду?" И тут меня что-то дёрнуло и клюнуло. Просунула я голову и загробным голосом провещала: "Пока не получишь аттестат зрелости - даже и не надейся!"

И включила свет. Картина маслом: у хорошо намыленного зеркала жмутся друг к другу перепуганные медиумы, верещат так, будто к ним не Мыльный гном, а как минимум Вий на пару с Панночкой на вызов заявились; дрожащие руки медиумов продолжают машинально мылить зеркало.

Хохотали мы потом долго. Вот так я и выступила в роли нечистой силы.

[Я просто Космос 6 277]

Несколько лет назад назад нас с мужем по службе перевели в другой гарнизон. Знакомых было немного. Дочку свою мы с собой пока не взяли, осталась она с бабушкой на несколько месяцев. И в то время все мои разговоры с кем-то постоянно были о дочке, очень по ней скучала.

А тут подошел мой день рождения. Была круглая дата, решили отметить в узком кругу. Пригласили одну знакомую семейную пару, недавно с ними познакомилась я, а муж их знал давно, служили они раньше вместе. Я накрываю на стол, пришли гости, поздравляют с новорожденной, много чего желают, а главное, чтобы не болела никогда и росла побыстрей.

Я еще подумала, что куда мне еще расти, и так вымахала- 1м 70 см. Ну да ладно, поздравления все же, может волнуются люди. Сели за стол, первый тост произносит Света (приглашенная знакомая):

- Ну давайте выпьем за девочку, ее с нами сейчас нет пока, но мы пожелаем ей здоровья.

И тут я:

- Как ее нет с нами?! Я здесь! Вот она я!

В общем, гости подумали, что мы отмечаем День рождения дочки, в последнее время я только о ней и говорила. Они начали смеяться, Света говорит:

- Хорошо, что деньгами подарили. А то Дима (ее муж) говорил, что может детский костюмчик купим? Хорошенький такой костюмчик в магазине нашли. Представляю, как бы мы с костюмчиком пришли на тридцатилетие.

[Гость Веник]

как-то поехали с подругой по делам в казань.Объявили поезд мы решили взять пивка на дорогу. Быстро побежала к киоску и говорю "мне 2 тройки(я имела в виду пиво балтика) только поскорее.и тут продавщица достает и под прилавка 2 трои(какое-то протирание для стекол чтоли) я в ступоре а она мне и сдачу уже сдала. долго мы потом в дороге хохотали с подружкой.

[Клопёнок 11 268]

Что-то веточку о дорожных историях не нашла... Если что, переместите, пожалуйста. господа модераторы!

На прошлой неделе я ездила в областной город на семинар по работе. Забралась в рейсовый "пазик", села на переднее сиденье. Перед тем, как нам тронуться, автобус обогнала машина да ещё и мигала чего-то там.

Наш водитель, выкручивая баранку, начал монолог:

- Вот что ты мне мигаешь? Ты что, не знаешь, что нельзя обгонять пассажирский автобус, когда он двигается от остановки? Правила дорожного движения учить надо! Мигает он... Вот я правила знаю назубок!

Четыре раза на права сдавал. Первый раз в школе, когда трактора изучали. Второй раз в автошколе. Третий раз - в армии. А после армии пришёл, хотел водителем устроиться, пришёл, а мне говорят - а корочка есть? А я на права-то сдавал, а корочку мне в армии не выдали. Пришлось ещё раз учиться. Так что ПДД я знаю как свои пять пальцев!

Если честно, я сначала не поняла - с кем он разговаривает? В зеркало посмотрела - не по телефону. Из пассажиров с ним тоже никто не общался. Я сидела впереди и это прекрасно видела. Видно, ему хотелось поговорить, ну он и решил вникуда...

После небольшой паузы водитель продолжил монолог:

- Вот кто знает, почему сейчас самолёты так часто падают? Не знаете? А я вам скажу. Потому что они все в частных руках. А частнику неохота в ремонт вкладываться, ему бы денег побольше срубить. Вот самолёты и разбиваются...

В общем, минут 10 точно продолжался этот разговор с самим собою. Причём, дикция у мужика отменная, да и голос очень звонкий и чистый. Ему бы на радио или по телевидению выступать - цены не было бы. Да и речь грамотная.

В итоге какая-то тётенька, которая сидела к водителю ближе всех, сжалилась над ним - чего ж он, бедный, один-то надрывается? - и поддержала беседу. Так они и проговорили до города.

[Евро 1 782]

Я, как всегда, в своих походах наблюдаю за людьми. Пару зарисовок.

Город Саки. По площади ходит мужчина и у всех спрашивает, как ему пройти в часовню. Народ пожимает плечами, никто не знает. Женщина одна указывает мужчине в сторону виднеющихся куполов церкви, на что мужчина реагирует резко и со злобой:

- Я уже был в церкви, меня туда посылали, у них нет часовни! Точнее есть какая-то, но часы там не ремонтируют.

Деревня. 7 утра. Маленький продуктовый магазинчик, за ним поле, коровы ходят, посреди поля лужа, в луже лежит мужичок, очень бомжевато-алкоголического вида. Я прохожу мимо и вдруг мужик поднимает голову и прекрасно поставленным, чистым и очень звонким голосом, на манер оперного певца поет: "Я люблю тебя жизнь! Россия-матушка, широкая душа!", делает шикарный театральный жест рукой, глубоко вздыхает и снова роняет лицо в лужу.

[Футурама 33]

Хочу рассказать про свою коллегу. Удивительная женщина, предпенсионного возраста. В свое время вышла замуж за узбека, родили двоих детей, сына и дочь. Эта женщина из серии – и коня остановит и в избу войдет.

Дети выросли, женились. Сын взял квартиру в ипотеку, сына родил. Дочка замуж вышла в прошлом году. Мама старенькая в пригороде живет, ей помощь нужна – болеет она. Зимой раковую опухоль удалили. Хозяйство у мамы небольшое, но все свое растят в огороде, коз, кур держат. Так, что фрукты- овощи, молоко, творог, мясо , яйца – все свое.

Разговорились мы, как то с Натальей. Посетовала она, что устала за выходные: ездила к маме, там с раннего утра, до позднего вечера крутилась – уборка, стирка, готовка, на участке работа. Да ещё и продукты везла на себе, килограммов 20. Плюс собака под мышкой.

Удивилась я, у тебя большая семья, что ж никто не помог то? Им же продукты эти везешь…

Вылезли наружу неприятные факты:

Муж давно не работает, на диване лежит. Он как квартиру купил, да дом для её мамы – сказал: «Я своё дело сделал, теперь вы меня кормите». Вот и крутиться она не покладая рук. Дома в будние дни, на даче в выходные. Лет пять они живут на её зарплату.

Работа у неё, в общем то не плохая. Ревизор она. Ходит товар пересчитывает. Только привыкла она все сама делать. А потому и грузчика не берет, сама коробки тягает. Приятно с ней работать – мимо она не пройдет, все как надо сделает. Зарплата у неё хорошая. Только вот распоряжается она ею с позиции многих не правильно. Получая 27тыс. Она 5 из них отдает сыну, чтобы он мог оплатить кварплату – он же ипотеку взял, тяжело ему. Да ещё и жена не работает, в декрете.

Дочке надо каждый месяц дать 10тыс – то на сапожки, то на пальтишко. А теперь вот ей на квартиру хочет эту сумму откладывать..И остается ей не так много… А ещё и кварплата за квартиру свою, где прописаны и сын и дочь составляет в районе 5тыс…

Что ж тебе детки то не помогают, у сына машина есть, у брата машина – есть же возможность привезти продукты. Но им некогда((. Вот и крутится бедная женщина. Что это? Слепая материнская любовь? Или любовь к труду и понимание нужности?

Уже года три я прошу её только об одном)))): «Удочери меня, Наташа, я буду хорошей дочкой»….