Муж и онлайн игры.

[Черника 30 441]

Кино и немцы

Я понятия не имею, о чем там думают чужие мужья, да мне и не особо интересно.

А мне интересно! Поэтому я в этой теме. И мне ужасно интересно, что думает ваш муж, но я этого никогда не узнаю, раз вы говорите, что он счастлив, придётся вам поверить. А то вначале и вправду немного жаль его стало.

Весенняя капель

Мне эта ветка уже начинает напоминать "хвалебную ветку своим мужьям"  , я сама уже еле сдерживаюсь, чтобы не начать говорить "а вот мой"

Ой, а мне наоборот... Я даже немного приуныла, как я неправильно, блин, живу. Это ж ужас, со стороны посмотреть если. Серьёзно.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

Мой долг сделать так, чтобы дети были приспособлены к жизни в социуме.

Так это не только от родителей зависит. Бывает, к социуму оказываются приспособленными и дети из детских домов. Приспособленность к социуму - все-таки далеко не все, что в моем представлении дают человеку родители (в идеале). И да, мне бы хотелось быть детям другом, насколько это возможно, и мужу хочется того же самого. А без качественного времени вместе - опять же, близость выстраивать тяжело.

Любовь - это когда мне с этим человеком лучше, чем без него.

А чем любовь от комфорта отличается тогда? Если муж приносит деньги, то с ним будет лучше, чем без него - по этому критерию. Но любовь-то тут ни при чем.

попытки поковыряться в моей голове

Странное восприятие психологической близости А просто поговорить, обсудить какую-то тему, какие-то свои планы на будущее, да что угодно - это "ковыряться в голове" или "лезть в душу"?

Весенняя капель

А ты просто заявила категорично, что любой, кто играет в танки, считай, не мужик.

Господи. ДЛЯ МЕНЯ! ДЛЯ МЕНЯ это не тот муж, которого я хотела бы! Для всех остальных - он может быть и мужик, и норма, и вообще идеал неземной. Я разве где-то свое восприятие преподношу как эталон?

А выходные,например?

У мужа один выходной. Он сегодня. С утра мы отсыпались. Потом он пошел в спортзал, я сижу работаю. Потом придет и повезет сына на тренировку, приедут они часов в 7, там уже и младшая из садика вернется, и будет стандартный семейный вечер. Вот такой выходной. К сожалению, никакого вагона времени вместе нет даже в выходной Поэтому с нетерпением ждем нашего отпуска, где мы будем в заграничной поездке две недели вместе без всякой работы и лишних дел

Просто неужели ты думаешь. что те мужчины, у которых есть хобби окроме семьи, обязательно плохие мужья и отцы?

У меня такое ощущение, что люди видят то, что хотят видеть. Я напишу в последний раз, и больше повторять не буду. Даже жирным выделю, чтоб все увидели.

Нет объективного понятия "плохой муж" и "хороший муж". Один и тот же мужчина для кого-то будет идеалом, а для кого-то - исчадием ада. Когда я пишу про онлайн-игры, я говорю о своем восприятии данного явления. Да, ДЛЯ МЕНЯ игроман - это плохой вариант мужа. Который меня не устроил бы. Но я допускаю, что кому-то именно этот вариант будет очень удобен и желанен.

Что непонятного я пишу-то?

Ты считаешь себя плохой женой или матерью из-за этого?

Если рассматривать хорошесть с точки зрение более-менее усредненных критериев - то да, я всегда пишу, что "идеальной женой" меня сложно назвать Но мой муж считает меня идеальной и всегда говорит мне об этом - не вижу причин ему не верить Для него я идеальна, а он идеален для меня, в этом и счастье. А у других людей, само собой, другие идеалы - кто-то разве отрицает?

Весенняя капель

Пусть человек ПРОСТО ОТДОХНЁТ

То есть, ты не допускаешь, что человек САМ хочет ПРОСТО ОТДЫХАТЬ рядом с любимым человеком, а не отдельно от него? Ты сомневаешься, что такие люди существуют? Ну ведь я же существую. Поэтому, такие люди есть. Если мой муж захочет вдруг заняться чем-то отдельно для меня - он мне об этом скажет, у него язык есть, слава богу. Но если он САМ зовет меня смотреть кино/поваляться/заняться сексом - я все равно должна думать, что это не его истинные желания?

Черника

А мне интересно!

Интересно что - фантазировать о том, о чем думает чужой муж? Ведь если я пишу, что мой муж всем доволен - мне не верят, из интернетов-то виднее, как на самом деле дело обстоит

Весенняя капель

Это если бы у меня вырвали из рук любимую книгу, когда я прилегла отдохнуть после работы, переделав тучу дел, не понимая, да ещё и обижаясь на меня за то, что захотела отдохнуть по своему усмотрению.

А кто-то пишет, что так делает, или что так надо делать? Не темка, а испорченный телефон какой-то.

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

А чем любовь от комфорта отличается тогда?

Так любовь - это и есть комфорт. Я не могу любить человека, который делает мою жизнь хуже, только лучше.

А просто поговорить, обсудить какую-то тему, какие-то свои планы на будущее, да что угодно - это "ковыряться в голове" или "лезть в душу"?

Мы планы не обсуждаем абстрактно. Мы цели поставили - выполнили, следующая цель. Поговорить - да, мне надо - я подхожу и говорю. Если мужу надо что-то, то он тоже подходит и говорит. А надо как?

Приспособленность к социуму - все-таки далеко не все, что в моем представлении дают человеку родители (в идеале). И да, мне бы хотелось быть детям другом, насколько это возможно, и мужу хочется того же самого.

Я озвучила то, что хочу получить в результате в своих детях. Ни больше, ни меньше. Такой результат меня устроит. Никакой особенной близости мне не нужно, если честно.

Меня тема забавляет, интересно. Ну не про унылых троллей же писать или про алкоголиков?

[Весенняя капель 47 556]

Кино и немцы

Потом он пошел в спортзал,

Получается, что это его личное время.

Да, ДЛЯ МЕНЯ игроман

Подожди,подожди...А разве я писала про игроманов?

Играть час один раз в несколько дней после того, как все дела переделаны -это игромания?

Кто тут оправдывает игроманию,я не пойму? Кажется,никто.

Что непонятного я пишу-то?

Не понятно, зачем говорить про игроманию, когда все тут согласны, что игромания-плохо.

ты не допускаешь, что человек САМ хочет ПРОСТО ОТДЫХАТЬ рядом с любимым человеком, а не отдельно от него?

Допускаю.

Но точно так же я допускаю,что человек может захотеть отдохнуть иначе. Мы ведь не роботы.

Уж на сколько я и мой муж в хорошем смысле слова зациклены на семье, но и нам нужно хотя бы иногда заниматься чем-то лично своим.

Но если он САМ зовет меня смотреть кино/поваляться/заняться сексом - я все равно должна думать, что это не его истинные желания?

Так кто спорит об этом?

Так и нас зовут.И мы идём. Если на данный момент желания совпадают.

Но постоянно они просто не могут совпадать.И это, на мой взгляд, абсолютная норма.

[Шеда 23 392]

Кино и немцы

Вы еще несколько лет назад по репам начали обсуждать меня и мою семью, мол никого я не люблю, кроме себя, по головам пойду, видать запамятовали

А при чем тут атрибутика?..

Я вам и сейчас открыто, а не по репам говорю - никого вы не любите, кроме себя, ваше жизненное кредо - самолюбование, а не реальные люди с их проблемами, чаяниями, мечтами и заботами, поэтому и подгоняете всех в свои рамки. Эгоизм это и больше ничего. И да, пойдете по головам, ради одной части тела пойдете по другим частям тела , но это вы и сами не скрываете - "прошла любовь, переступлю".

Но вообще-то в том посте про атрибутику, на который вы так вскинулись, я имела в виду другого человека, свою приятельницу, а не вас, про вас там и слова сказано не было. Которой внешнее и "шо люди скажут" и "посмотрите, какая у нас лубоффь и дружная семья" и фоточки, фоточки важнее самой семьи. Картинка важнее сути. И время, уделенное семье, тщательно подсчитывается и учитывается...

Ну раз вскинулись, значит, и про вас тоже, чего уж тут поделать. Вы ведь счастливы в своем мире?.. Так внешний мир не должен вас никак задевать, и ничьи слова в том числе. Меня ваши прямые оскорбления не задевают, я про свою жизнь сама все знаю и на выдумки никак не реагирую, потому что это выдумки. А вас, видите ли, чужие слова, вообще к вам не адресованные, задевают, да так задевают, что аж вштыривает до злобы

аж покою не дает тот факт, что в некоторых семьях люди любят друг друга и хотят быть друг с другом добровольно,

Я только рада, вообще-то и в чужих семьях "добровольные" изнасилования обязательным ежедневным ежесекундным общением я только приветствую. Действительно, у людей разные модели семьи, так ради Бога. Я-то к вам не лезу, вы-то чего лезете и лезете?.. Русским языком было сказано - НЕ ПРО ВАС БЫЛО НАПИСАНО.

[Акелла 5 361]

Лигия

Меня тема забавляет, интересно. Ну не про унылых троллей же писать или про алкоголиков?

А почему нет? Вы никогда не слышали, как алкаши "исповедываются" в "Ротных боях" в 3 часа ночи??? Особенно в пятницу.

Но это шутка. А вообще - игра очень, очень и очень интересная. Любой человек может в неё играть. И "соло" и в команде. Контингент - самый разнообразый. От 5-летних и до убелённых сединами старцев.Женщин и девушек, кстати, тоже очень много.

Тольятти

Я даже помню о твоем предложении, но тут еще проблема не только во времени, еще и микрофон сломался, пообщаться в ходе боя не получится пока. А так он не против. А я и начинать боюсь, чтоб дети обоих родителей не потеряли

Не бойся, не потеряют. Погоняем "раков" раз несколько и нормально...

[Злобынюшка 133 219]

Кино и немцы

И тут еще удивляются, какая разница между чтением/вышиванием и онлайн-игрушками. А вот такая и разница, что пока игра не пройдена, ей надо уделять КУЧУ времени ЕЖЕДНЕВНО, это не книжка, которую можно почитать и отложить на неделю.

Это кто-то может откладывать книгу на неделю... И вышивку на месяц... А я пока не прочитаю, не бросаю. И пока не дошью узор, тоже не бросаю, смысл тогда вышивать, все будет на середине брошено. Поэтому прекрасно понимаю, что раз есть игра, ее пройти нужно. Иначе неинтересно.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

Я не могу любить человека, который делает мою жизнь хуже, только лучше.

Любовь - это и комфорт в том числе. Но сам по себе комфорт - еще не любовь. В моем представлении так.

А надо как?

Что значит "как надо"? Вот как вас устраивает, так и надо. Я лично разговариваю с мужем не только тогда, когда есть прямо какая-то серьезная тема для разговора. А просто и фигню какую-нибудь можно обсудить, и выдуманную ситуацию, и просто поржать))

Весенняя капель

Получается, что это его личное время.

Ну да. Остальное время он совмещает спортзал с работой, у него есть такая возможность. Так что, получается, времени на себя у него все-таки предостаточно

Играть час один раз в несколько дней после того, как все дела переделаны -это игромания?

Маша, ну я же конкретно писала про ситуацию с ежедневными играми. Если это раз в неделю час - то, конечно, проблемы в этом нет. Но как правило, если люди играют в сетевые игры, они там зависают плотно и надолго - я не очень в курсе правил, но читала про какие-то кланы, осады и т.д., и что пропускать это нельзя, иначе выгонят из клана. Просто не все эту грань могут соблюсти, есть много азартных людей, которые подсаживаются и играют уже в ущерб семье. Если там час в неделю, а больше и не надо - ну так вряд ли по этому поводу возникнут проблемы.

Но точно так же я допускаю,что человек может захотеть отдохнуть иначе.

Я ж и говорю: если человек чего-то хочет или его что-то не устраивает, он это озвучивает. Если он не озвучивает - видимо, ему все нравится. Люди мысли друг друга читать пока не научились.

Шеда

никого вы не любите, кроме себя

Ну а вы и себя не любите, потому и вступили в союз с иллюзией собственной значимости, где вам кажется, что вы кем-то "пользуетесь", а на самом деле, отчаянно завидуете тем, кто сумел совместить и комфорт, и любовь в одном флаконе Вам-то это никогда не удастся

прошла любовь, переступлю

А что надо делать-то, если любовь прошла? Жить потому что "так надо"? Я условностями и стереотипами не страдаю. И да, я всегда поворачиваю свою жизнь в максимально приятное и выгодное для меня русло (то, что вы всегда и во всех темах восхваляете и пропагандируете, но реализовать никак не можете), и это, представьте себе, любить мне совершенно не мешает. Если вы не сможете совмещать любовь и комфорт, то это не значит, что все такие, как вы Но вы тренируйтесь, тренируйтесь. Вдруг когда-нибудь да получится.

Так внешний мир не должен вас никак задевать

А кто вам сказал, что вы меня задеваете? Чтобы задеть меня, надо как минимум быть близким мне человеком, а вы им, как вы понимаете, не являетесь. Просто забавляют ваши реакции, смешно наблюдать, как вы скачете и пытаетесь убедить саму себя, что я на самом деле никого не люблю и все вру про любовь, ведь моя жизнь одним своим существованием рушит вашу иллюзию о том, что совмещать комфорт и любовь ну никак невозможно Обидно осознавать, что вы схватили упаковку от торта, а кому-то достался весь торт? Сочувствую

на выдумки никак не реагирую

Это вы-то не реагируете? Потому и скачете по репам, обсуждая мою жизнь и меня саму? Вы можете, собственно, думать обо мне и моей жизни все, что вам вздумается. Только вашу собственную жизнь это более счастливой никак не сделает, увы. И любовь, которой в ней нет и которой вам на самом деле не хватает, в ней не появится... А из моей жизни она, соответственно, никуда не денется, несмотря на все ваши фантазии

На этом ваш диалог с вами считаю законченным, тем более к теме онлайн-игр он никак не относится. Можете продолжать фантазировать и додумывать, на мою-то жизнь ваши фантазии все равно ровным счетом никак не влияют.

[Дождливая ночь 1 035]

Тольятти

А про категоричность...Не одной мне ведь это показалось? Но я прекрасно вашу мысль поняла, и даже ответила не сразу. Но в голове засела мысль, что муж может казаться ненормальным. Так захотелось его оправдать, хотя это тут никому не надо. Я уже поняла. Пожалуй, спор этот заканчиваю

Я с вами. Бессмысленно обсуждать с человеком что-либо, если его интересует только свое виденье.

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

А что надо делать-то, если любовь прошла? Жить потому что "так надо"? Я условностями и стереотипами не страдаю.

А дети каждый раз будут привыкать к новому "папе"? Так и до пенсии можно искать непроходящую любовь, только будет ли счастье от этого?

Но тема реально не об этом.

Но как правило, если люди играют в сетевые игры, они там зависают плотно и надолго - я не очень в курсе правил, но читала про какие-то кланы, осады и т.д., и что пропускать это нельзя, иначе выгонят из клана.

Ну сидит муж в игре, общается с соклановцами и играет. Так он же дома сидит. Вот читаю какую станицу и правда ну НЕ ПОНИМАЮ я, что в этом такого. Ладно бы с собутыльниками где таскался, девок тискал, а тут ДОМА сидит и все равно жена была бы недовольна. По-моему безобиднее только шахматный кружок и то сомневаюсь, там люди не менее увлеченные.

[Шеда 23 392]

Кино и немцы

а на самом деле, отчаянно завидуете тем, кто сумел совместить и комфорт, и любовь в одном флаконе

Не, для меня такой симбиоз - пытка. Это очень психологически тяжело, если бы от меня такое количество внимания требовали, я бы сошла с ума, тут точно завидовать нечему, на мой взгляд. Уж и никакой и семьи не надо было бы, и вообще ничего не надо, бежать - одно желание.

Меня на работе выжимают досуха, а тут придешь домой, отдохнуть хочешь, расслабиться, а как в песне - "придешь домой - там ты сидишь". Меня муж всегда понимает и идет мне навстречу, если я не хочу общаться, в душу не лезет, отойду - сама подойду. И я тоже стараюсь так же поступать, не буду насиловать его вниманием, это просто неуважение к партнеру, в конце концов.

И ограничение в хобби и увлечениях - тоже неуважение. Хочет в горы - пусть идет, я его все на охоту прошу меня взять, но там типа не для девочек обстановка - не берет. А так я не то что его отпуститЬ, я бы и сама на хвост ему села. Он любит готовить что-то вместе, иногда - иногда мы что-то вместе готовим, но если бы он меня заставлял, пусть и мягкими манипуляциями, каждый день готовить вместе, например, мне бы не понравилось. Раз в две недели - нормально, каждый день - нет.

Как-то мы стараемся договариваться и чувство меры соблюдать, и во взаимном общении, в своих личных занятиях, нам так удобнее. Продавить можно, и сманипулировать можно, годами можно манипулировать, конечно, и партнера подгонять под свои рамки, тем более ведомого и менее инициативного по жизни, все это можно делать, но.... любовь тут при чем?...

А насчет зависти... Если б от зависти чего прибавлялось, я б завидовала, ух, завидовала и завидовала бы целыми днями и даже ночами!... Но выхлоп энергии это впустую, а я энергию не люблю зря тратить. Так что про зависть не ко мне, опять выдумка.

Кино и немцы

На этом ваш диалог с вами считаю законченным, тем более к теме онлайн-игр он никак не относится.

Ну вот и славненько. Соответственно, можете и не отвечать. С облегчением вас.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

А дети каждый раз будут привыкать к новому "папе"?

У ребенка папа никуда не денется. Папой разве можно быть только проживая под одной крышей с ребенком? Мой бывший муж, например, сыну внимания уделяет поболее многих отцов, "воспитывающих" детей вроде бы и в семье, но по факту совершенно не занимаясь с ними.

Про любовь - мы вроде обсуждали уже эту тему, я "по заказу" и "за хорошее отношение" любить не умею, и да, без любви я смысла в семье не вижу - я буду несчастна, грустна и печальна. И кому от этого будет хорошо? Никому.

Ладно бы с собутыльниками где таскался, девок тискал

А кого-то, представь, даже и такое устраивает - лишь бы был вообще муж, хоть какой-то. Ну, разные мы все. Может, оно и правда не надо понимать то, что в голове не укладывается.

а тут ДОМА сидит и все равно жена была бы недовольна

Дома и манекен посадить можно, и представить, что это муж

Шеда

Меня на работе выжимают досуха, а тут придешь домой, отдохнуть хочешь, расслабиться, а как в песне - "придешь домой - там ты сидишь"

Сочувствую в очередной раз, что вы именно так воспринимаете своего мужа. Хотя, если любви в семье нет, то, пожалуй, только это и остается - "придешь домой, там ты сидишь". И правда, ужас ужасный. Мне бы от нелюбимого тоже захотелось сбежать и в горы, и на другую планету, хоть бы его не видеть.

Сложно-то как некоторым представить, что иногда люди просто хотят быть вместе потому что хотят этого САМИ, а не потому что один другого морально насилует Видимо, кто не испытывал подобного на себе, тот и не поймет, и объяснять бесполезно.

С облегчением вас

И вас

[Шеда 23 392]

Кино и немцы

Сочувствую в очередной раз, что вы именно так воспринимаете своего мужа. Хотя, если любви в семье нет, то, пожалуй, только это и остается - "придешь домой, там ты сидишь".

Нет, это я про вас написала, про выжималку внимания. Какое у меня было бы отношение к партнеру, будь он таким настырным вампиром, вытягивающим внимание любыми способами, как вы, к примеру Мужики тоже такими бывают иногда.

что иногда люди просто хотят быть вместе потому что хотят этого САМИ, а не потому что один другого морально насилует

"Миша не любит один оставаться, Мише нужна компания, а лучшая компания - это я, потому что ничего нет лучше для мужчины, чем жена-друг".

Ну один в один

[Кино и немцы 13 212]

Шеда

вытягивающим внимание любыми способами, как вы, к примеру

Оспадя. Ну и где я писала о том, что "выжимаю внимание любым способом"? Или вы свечку держали? Вы врите, да не завирайтесь

Я и говорю: психологическая самозащита у вас так работает. Те, кто совмещают комфорт и чувства - они врут, конечно, как же иначе, либо мужей непременно под себя подминают и те страдают под гнетом, никак ведь все на добровольных началах быть не может.

Вы так много говорите и пишете о том, что женщина должна преследовать прежде всего свои интересы и любить себя, вы так долго и упорно к этому шли всю жизнь - а я уже родилась такой, понимаете? То, что вы выцарапываете у жизни, ломая зубы и когти, мне досталось просто так, по праву рождения. Для меня это естественно, как дышать. И для того, чтобы чувствовать хоть какую-то иллюзию комфорта, вам пришлось выбрать брак без любви - просто на договорной основе. Потому что любовь ваш хрупкий сарайчик комфорта слишком расшатывает (опять же, вы об этом писали, это не мои фантазии). Не совмещается в вашей жизни любовь и разум, приходится выбирать. А мой комфорт - это устойчивый каменный дом, и я туда могу поселить и любовь, и все, что угодно, каменному дому ничего не повредит. А такой, как я, вам все равно никогда не стать, сколько бы вы ни пытались

Ну один в один

И подчеркните еще, что это вы ну совсем не про меня писали

Впрочем, какие еще могут быть мысли у человека, который никого не любит, и которого никто не любит. Только такие, что у всех так же, как у него. А кто говорит, что не так, "все лгут" (с)... Что ж, думайте так Не буду раскачивать ваш сарайчик, у него вон и так один бок уже покосился

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

У ребенка папа никуда не денется. Папой разве можно быть только проживая под одной крышей с ребенком? Мой бывший муж, например, сыну внимания уделяет поболее многих отцов, "воспитывающих" детей вроде бы и в семье, но по факту совершенно не занимаясь с ними.

Ну это у тебя так, а у нас отчим полностью содержит, воспитывает, разруливает проблемы и проверяет уроки у моего сына. И по факту не может такого быть, что мать живет с мужчиной и этот мужчина никак не касается детей жены от предыдущих браков. Соответственно, каждый последующий муж - притирка с детьми жены, трудности и проблемы. И это только потому, что у женщины любовь прошла. Легкомысленно и безответственно, на мой взгляд. Ну кому как.

Короче, я уже поняла, что все те, кто имеет затратное по времени или деньгам хобби тебе не подходят. Ну и слава богу

[Шеда 23 392]

Кино и немцы

Оспадя. Ну и где я писала о том, что "выжимаю внимание любым способом"? Или вы свечку держали? Вы врите, да не завирайтесь

Так вы двумя постами выше написали - прощаюсь, мол, не ждите. Ага, избавишься от вас. Даже через экран выжимаете и выжимаете внимание, я представляю, каково вашим домашним.

Даже мне, незнакомому с вами человеку, тяжело выдерживать такой поток, а уж когда приходишь домой с работы и тут вот это

И подчеркните еще, что это вы ну совсем не про меня писали

Вообще-то да, но ваша реакция выявила, что один в один про вас.

Потому что любовь ваш хрупкий сарайчик комфорта слишком расшатывает (опять же, вы об этом писали, это не мои фантазии).

Ну так это так и есть, любовь иногда требует потери комфорта ради любимого человека, это нормально. Когда любовь принимается только и исключительно совместно с комфортом, это вовсе не любовь. "В болезни и здравии, в богатстве и в бедности" - а не только в комфорте, сытости и неограниченном внимании, а как только у партнера появились свои желания (вполне невинные, в горы сходитЬ, к примеру) - переступлю и дальше пойду, или начну вилки ставить - "или ты с семьей, или мне такой муж не нужен"

Муж и заболеть может и семье не сможет все свое внимание уделять - переступите и дальше пойдете?.. Или будете манипулировать, чтобы не показывал свою слабость и не лечился, не тратил время - не отвлекался от семьи?...

А кто говорит, что не так, "все лгут" (с)...

Не все, далеко не все, просто к вам это не относится

Впрочем, какие еще могут быть мысли у человека, который никого не любит, и которого никто не любит.

Я люблю, в моей жизни есть человек, ради которого я готова на многое. А патетику я оставлю вам, вы в ней явно превзошли меня.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

Соответственно, каждый последующий муж - притирка с детьми жены, трудности и проблемы.

Какие проблемы-то? Сыном гораздо больше занимается его родной отец, нежели отчим - как оно, впрочем, и должно быть. У мужа есть своя собственная дочь, и он занимается преимущественно ей. Вообще никаких проблем и сложностей не вижу.

Легкомысленно и безответственно, на мой взгляд

А лучше жить без любви и себя насиловать? Аня, не все могут любить по заказу и чувствовать себя комфортно в такой семье, как ты не поймешь

Короче, я уже поняла, что все те, кто имеет затратное по времени или деньгам хобби тебе не подходят.

Именно. И нет смысла насильно приспосабливаться под такого человека, тогда как есть множество мужчин, которые онлайн-игрушками уже наелись в студенчестве, а кому-то они и вообще не интересны. На каждый товар есть свой купец.

Шеда

Ага, избавишься от вас

Так вы ж и не собираетесь, продолжая нагло врать и сочинять все новые небылицы Тогда как я про вас пишу только правду и ничего не выдумываю

Даже через экран выжимаете и выжимаете внимание

Ваше что ли? Вы уже несколько лет за моей жизнью так пристально следите, сами бежите отовсюду сообщить мне, как я "по головам хожу", хотя, в других темах аналогичную линию поведения пропагандируете Никак до кумира не допрыгнуть, да?

"Больше всего на свете рабы ненавидят не своих хозяев, а тех, кто стал свободным" (с)

Муж и заболеть может и семье не сможет все свое внимание уделять - переступите и дальше пойдете?.

Нет, не пойду, а помогу выбраться из тяжелой ситуации - именно потому, что люблю. А вот вы - видимо, пойдете мимо, ведь "пользовать" больного уже не так удобно, как здорового.

Только какая связь между болезнями, не являющимися добровольным выбором человека, и добровольным хобби, которые некоторые с семьей совместить никак не могут? Это что, одно и то же для вас? Ну и каша у вас в голове.

Когда любовь принимается только и исключительно совместно с комфортом, это вовсе не любовь

Много вы о любви-то знаете? То, что вы под любовью описывали в своих предыдущих отношениях - есть болезненная зависимость, порожденная слабостью вашего характера и несамодостаточностью. Вы не любили никогда по-настоящему. Да уже и не полюбите, наверное. Нынешние отношения - так вообще сплошной бартер, ты мне деньги, я тебе секс и тарелку борща. Где любовь-то? Поэтому не беритесь рассуждать о том, о чем не имеете представления

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

Сыном гораздо больше занимается его родной отец, нежели отчим - как оно, впрочем, и должно быть.

Кому "должно быть"? Кто вместе с ребенком живет, тот и занимается им преимущественно, потому что он с ним ЖИВЕТ. Все проблемы затрагивают жену, а отчим в стороне? И совсем не дает денег на пасынка, если жена в декрете? Как так-то? Я реально не понимаю, как может отчим жить в одной квартире, совместно с пасынком, а занимается ребенком его отец? КОГДА он им успевает заниматься?

Даже если представить, что у меня другие отношения с бывшим мужем, но он живет в Подмосковье, как он будет заниматься с сыном? Это какой-то сюр. И 25% от его зарплаты это гораздо меньше, чем тратится на сына сейчас, при этом я не даю ни копейки - у меня нет денег.

А лучше жить без любви и себя насиловать? Аня, не все могут любить по заказу и чувствовать себя комфортно в такой семье, как ты не поймешь

Не понимаю, правда. Стараюсь понять, но не понимаю. Полюбила - пришла, разлюбила - ушла, интересы и детей, и мужчины, который обеспечивает тебе комфортную жизнь - побоку. Если в следующем браке разлюблю - опять уйду.

В чем прелесть такой жизни? Где стабильность? Где комфорт? Где созидание? Семья обрастает с годами всем: имуществом, связями родственными и дружескими, комфортным бытом, общими воспоминаниями и общими планами. И это важнее чувств. Все вот это разрушить из-за того, что всего лишь прошли чувства? Так реально бывает?

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

Кто вместе с ребенком живет, тот и занимается им преимущественно, потому что он с ним ЖИВЕТ.

Почему? У нас ребенком занимается преимущественно отец. Конечно, отчим тоже не совсем уж в стороне, например, сегодня он его везет на тренировку, потому что отец не может.

И совсем не дает денег на пасынка, если жена в декрете?

Нужды сына финансирует его отец. Если мы идем куда-то все вместе - цирк, кино, парк развлечений или еще что-то, то платит за всех, конечно, мой муж. Но крупные покупки типа одежды, обуви, транспортных средств и всяких школьных приблуд - это все родной папа оплачивает. А разве не так должно быть?

КОГДА он им успевает заниматься?

Бывший муж работает дома, а дом находится неподалеку от нас

Так что встретить из школы, свозить на тренировку, сходить на футбольный матч или еще куда-то - для него не проблема. Что тут такого нереального?

Где комфорт?

А где комфорт без любви? У меня без любви будет только дискомфорт, и ничего более.

И это важнее чувств.

Чувства для меня - важнее всего. Без них меня даже золотой дворец радовать не будет. Притворяться не умею, поэтому не смогу жить с человеком "потому что так надо". И терпеть то, что мне категорически не нравится (те же ежедневные онлайн-игры) - не смогу по той же причине. Конформист из меня сильно хреновый - такой уж уродилась.

Все вот это разрушить из-за того, что всего лишь прошли чувства? Так реально бывает?

Ну я же ушла из первого брака, бывает, значит

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

Но крупные покупки типа одежды, обуви, транспортных средств и всяких школьных приблуд - это все родной папа оплачивает. А разве не так должно быть?

Ну у нас все полностью оплачивает муж. Когда я работала, то покупала одежду сыну, иногда кое-что еще. Вот уже 2,5 года не покупаю ничего, все на муже.

А разве не так должно быть? Более того - он тут на Новый год еще моей первой свекрови и дочери сестры моего бывшего мужа подарки покупал, точнее, давал на них деньги.

Я снисходительно отношусь к хобби мужа, в том числе к играм, никогда не пилю его за это, взамен получаю даже то, что он делать вроде бы никак не должен. По мне так выгода налицо.

Ну я же ушла из первого брака, бывает, значит

МНЕ этого никогда не понять.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

А разве не так должно быть?

Я так понимаю, ты алиментов с бывшего мужа не получаешь? Если нет, то, конечно, обеспечение ложится преимущественно на отчима, тем более если жена в декрете. Наш папа никуда после развода не устранился ни финансово, ни физически - поэтому, разумеется, что все обязанности отца остались на нем.

Вот уже 2,5 года не покупаю ничего

Оно и понятно, из каких средств покупать, если ты не работаешь. И мой бы финансировал нужды сына, если бы папа свинтил в голубые дали. Это вроде как даже не обсуждается и само по себе подразумевается.

[Лигия 11 374]

Кино и немцы

Наш папа никуда после развода не устранился ни финансово, ни физически - поэтому, разумеется, что все обязанности отца остались на нем.

Тут момент такой... Неоднозначный... Получается, что воспитывают только мать и отец, а отчим живет с ребенком и сложности его так же касаются, но если отец постоянно маячит на горизонте, то в случае разногласий в воспитании будет конфликт. По мне так лучше как у меня - воспитываем только мы вдвоем, я и муж. И никаких идеологических конфликтов с биологическим отцом. Но это мое мнение.

На самом деле понимаю все дальше, как мне повезло с мужем. Он не требует от меня того, чего я не могу ему дать. По твоим сообщениям у вас слишком глубокое "внедрение" в личности друг друга, я такого не хочу в своей семье.

[Кино и немцы 13 212]

Лигия

то в случае разногласий в воспитании будет конфликт.

Так воспитанием ребенка занимаются его родители. В случае сына - я и его отец. У мужа - совещательный голос. Все решения принимаются совместно мной и отцом. Поэтому никаких разногласий и нет. А вот уже в воспитании дочери он участвует непосредственно, как родной отец. Роли четко распределены, проблем нет

По мне так лучше как у меня - воспитываем только мы вдвоем, я и муж.

А по мне так лучше, как у меня

Но мы уже, по-моему, злостно флудим

На самом деле понимаю все дальше, как мне повезло с мужем.

Читая про другие семьи, я тоже понимаю, насколько идеален для меня мой муж и насколько я не ужилась бы с мужьями типа твоего

[Котота 65 244]

Осилила тему.

Я поняла, что нахожусь где-то между Лигия и

Кино и немцы .

Очень хорошо понимаю обеих дам.

У нас с мужем очень сильная эмоциональная привязанность (у него, пожалуй, даже сильнее, чем у меня). И он просто супер-папа. Я вот не хожу на родительские собрания, и вообще все моменты с сыном решает только муж. Я лишь направляю.

Нам с мужем просто очень необходимо близкое общение, проговаривать все наши проблемы, пожелания, поддерживать друг друга. Мой муж из тех людей, кому необходимо выговориться от и до. Он - яркий экстраверт. Я - тихий интроверт. Мужу очень необходим друг для откровений и слива эмоций. Этот друг - я. Но не как в том смешном клипе.

но в то же время у каждого из нас есть своя ниша интересов и возможность уединиться со своим гаждетом. Я кстати, купила алмазную мозаику, большую, она тоже время забирает, но муж терпит, понимает, что я всё равно должна закончить.

К моему музею тоже до фига претензий было, сейчас смирился и даже зауважал за преданность.

Но мне бесконечно нравятся с нашим мужем идеи по отдыху (их регенерирую в основном я - интроверт и все они связаны с путешествиями).

То есть у нас в семье всё в одном флаконе: и очень откровенное в плане душевности общение и в то же время расползание по углам со своими гаджетами по вечерам. И полное участие папы в делах сына.

На невнимание не жалуюсь.

[Шеда 23 392]

Кино и немцы

Тогда как я про вас пишу только правду и ничего не выдумываю

Вы только в этой ветке придумали про приживальщика, про зависть, про секс и деньги, про кумира. Окститесь, какой кумир, у вас кукушечку рвет. Я очень практичный человек, не может быть моим кумиром не имеющая даже своего жилья тетечка с мужем-примаком, ведущим раздельный бюджет с женой, и они такие сидят, наследства ждут. Хорошо мужик пристроился, зашибись Не, мне такого счастья не нать, хоть бы как у меня передок не чесался, нафиг-нафиг мне такое счастье. И под передний орган таким образом перекраивать свою жизнь, и беременной на потрахушки к любовнику бегать - прямо предел мечтаний, ага-ага.

Только какая связь между болезнями, не являющимися добровольным выбором человека, и добровольным хобби, которые некоторые с семьей совместить никак не могут? Это что, одно и то же для вас? Ну и каша у вас в голове.

Просто любопытно, до какой степени дойдет ваше пренебрежение к нуждам партнера.

Много вы о любви-то знаете? wink.gif То, что вы под любовью описывали в своих предыдущих отношениях - есть болезненная зависимость, порожденная слабостью вашего характера и несамодостаточностью. Вы не любили никогда по-настоящему. Да уже и не полюбите, наверное.

Да какая уж там зависимость, если я сразу планы на будущее строила, несмотря на боль. Зависимость - совсем иное, когда мир перевернется без мужика, и от страха потерять ограничиваешь его свободу во всем, а то вдруг лишнего нахватается и у него свои желания появятся

То есть, вы считаете, что нет смысла мне строить новую семью с Ваней? Я очень боюсь, что все придет в итоге к тому же самому. И так можно потом долго бегать от одного к другому, но я же понимаю, что вот стукнет мне 40, и уже не так легко будет найти "нового", к этому возрасту все хорошие мужики уже заняты.

Я так боюсь-боюсь, мой мир перевернется, стукнет мне 40 и все хорошие будут заняты. Ой мама. Успокойтесь вы, никуда он от вас не денется, отпустите уже поводок, ему банально лень будет что-то менять.