Чужая среди своих

[Fata 318]

Марка

Мне трудно назвать капризами капризы человека, больного смертельной болезнью. А диабет - это смертельная болезнь, без обратного хода, может быть только временная стабилизация и дальнейшее ухудшение. У этой болезни нет пути назад к выздоровлению. А смертельно больные - капризны.

Извините, но можно без пафоса? По сколько лет длится эта смертельная болезнь, позволяя вести вполне нормальный образ жизни? Всю жизнь? Давайте не будем друг другу читать лекции насчет смертельных и неизлечимых болезней, ок? Если бы моя мама не была больна такой же смертельной неизлечимой болезнью, я бы может повелась и даже включилась в дискуссию на этот счет. Только фиг вы по ней это скажете, потому что ее игры в издевательства над родными и спекуляции диагнозом не привлекают.

Покакать на пол, потому что лень дойти до туалета, даже для больного человека - это не каприз. Это распущенность от знания, что все равно уберут. А не потому что ноги не носят. Не носили бы - какала бы под себя.

Возможно. Но кто-то в их семье должен остановить этот ком. Не остановит Дискорд, которой на ладони жизнь преподнесла это - дальше будет ещё хуже.

Остановить этот ком Катя сможет только уйдя из этого дома, пропитанного злобой, ненавистью и эгоизмом. Никто там не умирает, это раз. Она не отказывается от всесторонней помощи маме и бабушке - это два. Если она останется там, то помяните мое слово, тоже (т-т-т) сляжет с серьезной болячкой, потому что 90% наших страшных болезней - это психосоматика. Она не сделает счастливым своим оставанием никого - ни себя, ни мать, ни бабушку.

[Таманна 22 130]

А нам памперсы давались с трудом, когда за бабушкой ухаживала.

В нашем государстве приходится с боем выбивать то, что тебе по закону положено. Всё делается для того, чтобы граждане как можно меньше обращались. Увы, но это факт.

Это распущенность от знания, что все равно уберут. А не потому что ноги не носят.

Это даже не распущенность. Эгоизм, пофигизм. Если у неё это не от изменений в психике, тогда да, ей всё равно, что испытывают близкие, и ей всё равно, в каких условиях она живёт. Вот не встречала людей, которым было бы всё равно на окружающую обстановку. Наоборот, когда в квартире чисто, и больному спокойно. А тут, человеку всё равно. Или всё равно из-за болезни, или всё равно по жизни. Если по жизни, то тогда надо создать такие условия, в которых человек будет ШЕВЕЛИТЬСЯ. Когда она осознает, что НИКТО, кроме неё ничего не сделает, живо апатия сойдёт.

А вот если это от болезни, тут сложнее. У знакомой так мама себя вела, но там бабушке 90 лет, после инсульта. Умерла на прошлой неделе.

[Fata 318]

Таманна

А вот если это от болезни, тут сложнее.

Мы это все проходили. Как говорится, как по учебнику. Что там у нас... Шок и непонимание, почему, как и откуда. Потом отрицание и неприятие. Потом отчаяние и апатия, жизнь закончена и все такое, даже лечиться не хотела начинать, а уж какая истерика была, когда я выбила госпитализацию в краевую - не поеду, а как же мои кошки! Но потом все равно просыпается желание жить и бороться с болезнью. Ну это же инстинкт!

А тут, я даже не знаю. Если бы моя мама сходила на пол, я бы сразу вызвала бригаду в белых халатах. Потому что в ее случае это бы означало одно - всё, амба. Но у мамы автора нет душевных расстройств.

[Мышь домовая 4]

Марка

вы в таком идеальном мире живете, в очень пафосном мире с "сырой землей", "раскаянием на смертном одре" и пр. Нам до вас далеко, нам бы что попроще. Знаете, не все люди имеют железные нервы. А когда близкие о которых нужно заботиться ещё и психику тебе начинают расшатывать, то тут и сам начнешь срываться. Не знаю, как до вас донести, что вокруг не сплошь матери Терезы живут. Простые люди в основном, с чувством долга и состраданием, но не идеальные, какими вы хотите их видеть.

Я ухаживала за близким человеком, который умирал. И не передать, какая тяжелая психологическая обстановка создается в доме при этом. Мы втроем ухаживали по очереди. И потом каждая, не сговариваясь, говорила, какое облегчение просто выйти на улицу из этого дома. И это при том, что нам почти образцовая больная досталась, никому не трепала нервы, держалась молодцом.

Я не понимаю, к чему вы всех пытаетесь переучивать жить? Да живите сами как можете, может вам памятник потом за вашу мудрость поставят. А мы, жить хотим прОсто, без подвигов и героизма. Без громких слов о предательствах и подлости. Мы просто хотим жить как умеем, понимаете? Оставьте нам наши слабости, они не такие уж страшные..

[Эмбер 35 741]

Марка

А диабет - это смертельная болезнь, без обратного хода, может быть только временная стабилизация и дальнейшее ухудшение.

Развеселили, право. А гипертония - с обратным ходом? Остеохондроз? Вообще диабет -считают образом жизни. Диабет у каждого свой. Сходите в ветку соответствующую, так описан опыт жизни с этой болезнью. Даме для этого надо лишь сползти с дивана и начать заниматься собой. Проще всего найти оправдание своей бездеятельности. Но психологическая реабилитация матери не под силу Кате. Может быть частично могла бы бабушка как мать. Трудно сказать. Но положить свою жизнь, чтобы вытащить другого из ситуации, в которую он загнал себя сам? Идея самопожертвования никогда не была мне близка. Класть свою жизнь? Она у нас одна.

Ягодка опять

Подогреть, помыть, постирать - да не вопрос! Но требовать чтобы он всегда был горячий - это каприз. А им потакать не стоит.

[Военная тайна 1 281]

Читала посты в этой ветке, но не писала, пока не накипело. можете закидывать помидорами.

Почти через каждый пост проскальзывает, что мама Дискорд чуть не симулянтка и почти везде сравнивают, а вот у нас больной диабетом так не ведёт себя.

Как мы можем судить человека больного с инвалидностью? Как можно сравнивать с кем-то?

Может у неё недержание, может начались изменения в психике?

Марка

Кое в чём я с вами согласна! Если бы у меня была такая ситуация, а она у меня была на протяжении жизни неоднократно, конечно бы не убежала, а постаралась помочь больным людям. К больным и немощным можно отнести и бабушку. Уже есть изменения в здоровье, уже силы не те, уже развивается и старческая слабость.

Меня также напрягает ситуация с этим чайником. Скажите, что трудно подогреть чай для больной мамы? Ах, да, там же бабушка 73-летняя ухаживает, которая с лёгкостью "допрёт" до дома килограмм пять картошки.

Нам всем присутствующим на форуме нет и 70. И, где гарантия, что в этом возрасте у нас будут силы за уходом за больным человеком? По крайней мере, у меня точно не выйдет.

Дискорд

Я вам сочувствую. В такие периоды кажется, что это никогда не закончится, но поверьте и мне на слово, проходит.

Ситуация дома вас раздражает, но надо вам набраться терпения. Здесь вам уже писали, что надо жить своей жизнью, не переставая встречаться с друзьями, выходить из дома почаще и где-то совмещать полезное с приятным. Например, идя с работы, купить продукты. Ведь большинство из нас так и делают, кормя своих близких и готовя им.

Судя по всему, зарплата у вас не очень большая и выкидывать 15 тысяч для ночёвки вне дома с полуголодным существованием бессмысленно.

Вы хотите уйти из дома, но кто будет убираться там, ухаживать за ними? Вы думаете, что принеся продукты, можете спокойно оставить их в доме с грязными полами и грязным бельём?

Скорее всего - нет, а значит придётся всё равно находиться там в свободное время.

Тогда смысл в чём?

[Эмбер 35 741]

Военная тайна

Как мы можем судить человека больного с инвалидностью?

Катя не пишет, какая болезнь у мамы привела к инвалидности. Но понятно, что не диабет.

Скажите, что трудно подогреть чай для больной мамы?

Не подогреть.

Вы думаете, что принеся продукты, можете спокойно оставить их в доме с грязными полами и грязным бельём?

Мыть полы, стирать достаточно один раз в неделю.

[Мышь домовая 4]

Военная тайна

Тогда смысл в чём?

Смысл огромный, вырваться хоть на несколько часов из тяжелой обстановки. Передохнуть. Попить чаю в тишине без стонов, криков или матюков. Выспаться по-человечески. Чтобы потом с новыми силами идти и убирать, подтирать, разогревать и помогать близким. Иначе - дурка и личные болячки.

Про "тяжело что ли чайку вскипятить маме?" - так дело не в чайке же. Если мать раздражена, если находится в тяжелом психологическом состоянии, то всегда найдется повод поорать и придраться к дочери. Она так пар может быть выпускает..Только от этого не легче.

[Аластриона 34 924]

Спасибо всем за мнения и советы, дальше продолжать тему бессмысленно. Спор здесь на тему "правильно-неправильно автор поступает" не нужен никому. Еще раз благодарю за ответы в этой ветке.

Прошу модераторов закрыть тему, дальше буду сама принимать решения.

[Гость Юлиса Валентиновна]

Итак, давайте поймем наконец, что случилось! Имеем бабушку 73 лет - божий одуван с колючкамии, маму 55 лет - больную, от этого злую и нашу героиню, девушку трудящуюся, на свое существование зарабатывающую и по сути - единственного нормально трудоспособного члена семьи! И делаем вывод - кто же из них должен быть главой в доме? Старушка, зудящая о том, что "трахаться захотелось"? так нашей героине не 15 лет вроде, пора бы захотеться... Или женщина, которая теряет человечность от своей боли, возлагая на других тяготы своих причуд?

Дискорд, миленькая! Пора брать бразды правленья в свыои руки, как я в свое время сказала бабушке и деду, и маме - я конечно понимаю, что именно вы вырастили меня и воспитали, дали ум, честь и совесть, но каждому свое - вам нужно чаще отдыхать, а не заботиться о том, куда истратить капитал, а мама после развода с отцом вообще взялась всем альфонсам мира помочь - тоже главенство не доверишь... можете меня осудить, но в своей семье глава - я, хотя мне всего 24 года, и видя мой настрой отнюдь не серо-мышиный - мои родные поняли, что ведь на самом деле лучше дать дорогу свежей голове...

Посему считаю, что маму и бабушку нужно "построить" малость, может даже временно уйти и припугнуть, ведь без вас, милая, им туго придется, а зарплату бабуле отдавать совсем не стоит, как я поняла - продукты за ваш счет приобретаются - вот и не возлагайте на бабушку миссию магазинов, пусть смотрит сериалы и жует булочку! станьте главой своей семьи - пора уже! ведь так можно и в старую деву превратиться, а потом плакать над могилкой "бабуля, что же ты не сказала, где соль стоит..."

Но это мое мнение и моя ситуация, может быть у вас все намного хуже и глубже и уклад в каждой семье свой... но мое мнение едино - собираем сопли с полок и становимся сильной женщиной, во всяком случае сильнее тех двух, которые вас почти задавили!

[Шеда 23 392]

Военная тайна

выходить из дома почаще и где-то совмещать полезное с приятным. Например, идя с работы, купить продукты.

С продуктами в Подмосковье вообще проблем нет. На работе заказать на домашний адрес доставку Утконос, вот все и привезут - и картошки 5 кг, и сахар-мешок, и крупы. А уж дойти до магазина и купить пресловутую колбасу (вот хоть убейте, не пойму, почему диабетик питается колбасой, а не курицей вареной, скажем) и хлеб с молоком и бабуля может.

[Тришка 7 399]

Дискорд

Хотя вы и попросили закрыть тему, но напишу, потому что вы мне очень симпатичны.

К сожалению, не все могут понять, что дети должны иметь свою жизнь. Некоторых вполне устраивает, что они живут жизнью родителей. Моя покойная бабушка прожила с диабетом 25 лет. Она посадила себя на строгую диету, от которой ни на миг не отступала. Ей не хотелось превратиться в то, во что добровольно превратила себя ваша мама.

С диабетом она ездила на Родину (1000 км от нашего города), работала врачом и вела полноценную жизнь.

Моей второй бабушке 77. И, хотя мы во многом ей помогаем, она бОльшую часть ухода за собой может сама.

Я считаю, что ваши родственники некоторым образом избалованы вашей помощью. Зачем решать что-то самим, если можно положиться на вас, да ещё вы отдадите им часть денег?. Очень удобная позиция, от которой не хочется отвыкать.

Но я считаю, что свою жизнь иметь надо и отделиться не помешает. Я сделала это в 19 лет и не жалею.

[Елисейские поля 8]

Дискорд

Уходите на другую квартиру. Вам нужно сохранить спокойствие, вам нужно много терпения, чтобы помогать вашим проблемным родственникам. Вы совестливая девушка, и совсем их не оставите. Но это не значит, что можно позволять на себе ездить и себя гнобить, а этого не избежать, если вы останетесь. И кому будет от этого легче, если появится ещё один несчастный человек без шансов на нормальное существование?

А может вам другую работу подыскать, более высокооплачиваемую, пусть и с переездом, вахтовым методом, например? Тогда будете оплачивать сиделку маме, и не надо быть постоянно в "вонючей квартире", не надо испытывать постоянную вину за естественное желание личной жизни и психологический дискомфорт из-за деспотизма бабушки?

[zayts 0]

Подумай о том, что сама станешь когда- нибудь старой...

Кто будет заботиться о тебе??? И в чем это будет выражено?

С близкими нужно идти до конца.

[Ягодка опять 138 439]

Военная тайна

Вы хотите уйти из дома, но кто будет убираться там, ухаживать за ними? Вы думаете, что принеся продукты, можете спокойно оставить их в доме с грязными полами и грязным бельём?

Скорее всего - нет, а значит придётся всё равно находиться там в свободное время.

Тогда смысл в чём?

Гуль, смысл в том, чтобы иметь своё пространство, своё время, свою жизнь без упрёков и злых колкостей. Я уже писала выше, чтобы просто сварить себе макароны без посторонних комментариев и съесть их. Но я согласна в этом вопросе с Маркой, что

Прежде чем уйти из больного дома, надо обустроить там быт для тех, кого оставляешь.

Цинния

Подогреть, помыть, постирать - да не вопрос! Но требовать чтобы он всегда был горячий - это каприз. А им потакать не стоит

Мы так договоримся до " никто никому ничего не должен" и все просьбы стоит игнорировать и посылать на хрен. Чем тогда Катя будет лучше своих предков?

СТОИТ. Потому что не стоит из-за горячей воды раздувать ещё один конфликт. Я бы была более жестка в вопросах внутрисемейных отношений. Я бы сказала " будет тебе кипяток и туалет, и лекартсва, и врачи, только за что ты со мной так разговариваешь и кричишь всё время, в чём виновата я, объясни мне пожалуйста? Почему мы живём как враги?"

А кипяток... непринципиально. Купить хороший термос, он себя всегда оправдает. Пусть это и каприз, но не стоит из-за этой малости посылать всех в зад - агрессия всегда растёт как снежный ком. Пришла мать на кухню, фыркнула, ей в ответ крикнули, она ушла, накрутила себя, пришла - заорала, и так бесконечно.

[Fata 318]

zayts

Это у нас в 50 с хвостиком люди старыми уже называются?)) Это сильно. Хоть бы тему, что ли, читали.

С близкими нужно идти до конца.

Ну да, близкие от лени и распущенности на пол какают - и ты с ними. Ну а чо? До конца, так до конца.

[Acid 4 737]

zayts

Подумай о том, что сама станешь когда- нибудь старой...

Кто будет заботиться о тебе???

Действительно! Родственницы ближайшие еще лет 20-25 будут жить и здравствовать, а там уж можно и личную жизнь устраивать!

Кому тогда нужна будет автор темы, забитая, вечно ждущая удара, если ей не дают сделать шаг влево-вправо уже сейчас? Пока есть шанс и силы устраиваться по жизни, надо это делать! Есть мысли сбежать - надо бежать, хоть и в соседний дом, но бежать. Тем более, автор не стремится свалить подальше - в соседний город или Зимбабве, а просто иметь уголок, где никто не будет на нее орать и помыкать ей.

[Эмбер 35 741]

Ягодка опять

Мы так договоримся до " никто никому ничего не должен" и все просьбы стоит игнорировать и посылать на хрен. Чем тогда Катя будет лучше своих предков?

Не передергивайте, пожалуйста. Просьбы, именно просьбы выполняться могут, но только когда они обоснованы и не идет игра в одни ворота, что происходит сейчас.

Я бы была более жестка в вопросах внутрисемейных отношений. Я бы сказала

В чем жёсткость-то? И еще. Вы уверены, что услышите обоснованный ответ, сказанный спокойным тоном? А не ор, истерики и оскорбления?

[Уэльс 47]

С близкими нужно идти до конца.

zayts

Моя приятельница так и сделала. Любила своих родителей, была им предана беззаветно. Когда она рассказывала о том, как бежала после занятий в школе, а потом в университете домой, потому что так замечательно было общаться с мамой, так интересно, я ей начинала завидовать. Мне тогда не домой хотелось, а из дома. Я не была гулёной, дом был такой... непривлекательный.

А у приятельницы моей, Людмилы, в семье были образцовые отношения. Мама - небожительница, уважаемая, с непререкаемым авторитетом, все к ней с почтением и уважением. Людмила изо всех сил старалась быть лучшей. В школе, университете - первая, лучшая. Музыкальная школа, не девушка, а образец.

Потом работа в школе. Прекрасный учитель, затем директор. С личной жизнью не получалось, но не страшно. Ведь мама говорила: "Зачем тебе замуж выходить? Это же беспокойство, столько труда нужно вкладывать. Пусть будут мужчины, но замуж не надо". Это из каких побуждений мать дочери говорит такое? Понятно, из каких. Для себя дочку растила, чтобы при ней была "до конца". Тем более, что сын старший женился, отделился, стал попивать. И ведь как в воду смотрела.

Случилась онкология. Увы. Людмила уходит с директорского поста, сидит дома безвылазно, ухаживает за мамой. Мама не была в больнице, все процедуры, перевязки делала дочь. Участковый врач одно лекарство прописала - анальгин. Все боли и мучения матери были днём и ночью на дочери. Кто страдал больше - сказать трудно. Всё время пока мать умирала, дочь умирала с ней. Затем тяжкие похороны. Казалось бы, надо приходить в себя, но... акт второй этой трагической истории. Онкология у отца.

И если они жили на 2 родительские пенсии, пока была больна мать, то теперь они живут вдвоём только на одну отцовскую. Ни о какой работе Людмила и думать не могла. Преданно и верно ухаживала уже за отцом. Пять лет она жила среди боли, страха за близких, лекарств и страданий. Отец умер, похороны. Она одна в квартире. Ей 40. Никого рядом. На работу она не возвращается. Т.е. работает то в одной частной школе, то в другой. То преподаёт на курсах, то ещё где-то. Мечется. Позже, когда мы стали общаться более плотно, я всё поняла.

Она к прежней жизни вернуться не могла. Нервная система разрушена так сильно, что любое даже ничего не значащее слово вызывало обиду, слёзы выступали на глазах. Она постоянно натянута как струна, тронь - звенит, того гляди разорвётся. Умный человек, прекрасный, талантливый математик - Людмила понимала, что полноценную нагрузку не потянет. Былой уверенности в себе уже не чувствовала.

Однажды мы вместе пошли на психологический тренинг. Сразу скажу, прекрасный,профессиональный психолог его проводила, тема была подходящая. Всё было прекрасно до определённого момента. На какое-то высказывание руководителя, совершенно нейтральное, у Людмилы началась истерика. Её рыдания как будто выплёскивались из глубины.

Психолог сняла истерику довольно быстро (профессионал, повторюсь), но я была потрясена. Сильная, умная женщина, на первый взгляд - сломлена, разрушена, затравлена. Но свой долг перед родителями она исполнила, упрекнуть ей себя не в чем. Сейчас она одинокая пенсионерка.

Не хочу сказать, что надо бросать близких людей, родителей, ни в коем случае. Но целиком и полностью пропускать через себя страдания и боль других людей, на долгие годы уйти из жизни в скорбь опасно тем, что потом из них уже и не выйти.

Так случилось у Людмилы, жизнь которой разделилась на "до" и "после". И "после" какое-то скукоженное, без всякой опоры под ногами. У неё нет никого, кто бы подал в старости тот самый, желанный в немощи, стакан воды.

[zayts 0]

Очень рад конечно что мои слова так много людей не оставили равнодушными, но есть одно но... Что касается меня, я потерял свою больную бабушку, она умерла у меня на руках, я делал ей массаж сердца, искусственное дыхание, в общем боролся, НО увы...

После ее смерти многое поменялось- бабушкино присутствие в этом мире обогащало наши жизни, не смотря на те хлопоты, которые были связаны с ее здоровьем.

У меня вопрос, после того как я прочитал 2-й раз тему: Она делает все это специально, чтоб вас в ежовых рукавицах держать?

Если да, то она молодец, пусть пороху понюхают сначала, а то сейчас у девушек тенденция такая- пока у тебя все есть, все хорошо она с тобой... Однако, как только у тебя все становиться далеко не радужным и фееричным, она сматывается...

Про ее привычку забирать деньги могу сказать одну вещь. Пап у них нету, женщины сами по себе, "бухгалтер должен быть", правда я не говорю о том что нужно все до копейки отдавать, хитрее нужно быть.

Бабуленька вырастила дочь, внучку, будьте добры теперь ваша очередь хлопотать.

Я советую: борись за близких, бог все видит, он про вас не забудет, и если вы действительно упустили свой шанс помогая близким, то он вернется к вам 100%. Терпение и все.

[Дальняя дорога 2 749]

Мне вот интересно... Сколько человек, что ратуют за житье с бабушкой и мамой (судя по постам не настолько больными и беспомощными) сами жили с такими и ухаживали за ними, потакая всем капризам?

[Fata 318]

zayts

Она делает все это специально, чтоб вас в ежовых рукавицах держать?

Если да, то она молодец, пусть пороху понюхают сначала, а то сейчас у девушек тенденция такая- пока у тебя все есть, все хорошо она с тобой... Однако, как только у тебя все становиться далеко не радужным и фееричным, она сматывается...

Что за бред вы несете? Бабушка и мать затравливают дочку и внучку, что та о покое только мечтает - и они молодцы, к жизни готовят? Да в гробу я видела и такую жизнь, и таких любящих родственников. Которые специально из тебя жилы тянут, впрок, без необходимости.

правда я не говорю о том что нужно все до копейки отдавать, хитрее нужно быть.

Да с какого перепугу она должна хитрить, чтобы не отдавать свои деньги?

Бабуленька вырастила дочь, внучку, будьте добры теперь ваша очередь хлопотать.

Угу, у бабуленьки своя дочка есть - ходячая и дееспособная. И бабуленька там не требует ухода пока. Собственно, как и маме он не требуется. Хочется - это да. Но медицинских показаний к этому нет. За кем ходить там? А очередь хлопотать когда наступает - сразу после школы? Или все-таки можно и свою семью завести? Бабуленька с мамой вон успели и замуж выйти, и детей родить. Зато своей дочке и внучке в след проклятия кричат и обвинения в "потрахаться". Им жить можно было, а Кате нельзя. Угу. А вот фиг

А ваших детей мне заранее жаль, с такими-то установками...

[zayts 0]

Не стану нахваливать свою заботу о ближнем, она один фиг не продается.

Могу повториться: я призываю помогать и заботиться, а не потакать капризам

[Дальняя дорога 2 749]

zayts

Могу повториться: я призываю помогать и заботиться, а не потакать капризам

Так тут никто и не призывает выбросить ближних в мусорку. Речь идет о том, стоит ли девушке снять комнатку рядом. Но некоторым кажется что это наряду с предательством и гадким убийством.("Прокляну, на порог не пущу, потрахаться захотелось!" (вроде так))

Еще. Капризы и болезнь вроде разные вещи.

[zayts 0]

Что за бред вы несете? Бабушка и мать затравливают дочку и внучку, что та о покое только мечтает - и они молодцы, к жизни готовят?

Вы становитесь на защиту тех, кто днями сидят вконтакте, смотрят дом 2 и т.д.

Жестче нужно быть, но при этом уважать возраст. Быть может в этом корень проблемы?

FATA, вы меня извините, но мне кажется, что благодаря таким людям, как вы мы ездим "на ведрах", влюбляемся в дур, да и живем то собсна в дерьме...