Дети от прежних браков - 2

[Луша 5 763]

GavriK

Я понимаю что предательство любимого человека простить забыть трудно, но зачем же вы позволяете ему до сих пор гадить вам в душу?

Все что случилось, то случилось. Вы тоже должны принять ответственность за то что ошиблись и выбрали не того мужчину. Сделать соответственные выводы и попробовать минимизировать удар от этого предательства на психику ребенка.

Не надо притягивать папину любовь за уши когда там ее нет. Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Все эти звонки по принуждению только добавляют страданий.

Нужен спокойный обстоятельный разговор:

Роднулька, нам с тобой сейчас больно и мы не можем из-за этой боли быть объективными к отцу. Давай не будем его осуждать. Я не знаю что сейчас происходит в его душе, но точно знаю что в моей. И я могу с уверенностью тебе сказать, что моя любовь к тебе безгранична и ты всегда можешь быть уверен в том что я считаю тебя лучшим из людей на земле. Мы с тобой сильные и чтобы не случилось мы с тобой вместе и это очень много. Мы справимся с любыми трудностями если они возникнут. Так что не переживай все будет хорошо. А сей час пойдем кутнем Погуляем поедим мороженого ...

В общем что-то в этом русле.

Важно чтобы ребенок был уверен что второй родитель его не бросит. ну и конечно маме не только придется больше работать, но при этом и внимания ребенку давать за двоих родителей.

Хотя если он такой козел что после развода времени на ребенка не находит и денег жалеет, то ничего сильно в жизни ребенка не изменится после развода, ведь он и до развода был козлом.

[Пани Хелена 12 184]

Davari

девушка против проведения выходных (не всех, разумеется, мы с ним оговаривали 2 выходных дня в месяц), против того, чтоб он забирал дочь в ту (мою!!!) однушку, куда они съедут.

Ну вот и пример ярчайший идиотки-актуальной. Нормальная, понимающая бывшая и дура актуальная мадам... Что тут сказать? Сразу разъясните мадаме в чьем доме она собирается кантоваться и КТО будет решать - быть этому или нет.

В вашем случае я НЕ на стороне актуальной жены. А она вообще - жена ему хоть?

[GavriK 2 689]

Bryce

Но вы абстрагируйтесь. Не вмешивайтесь. Пусть это будут чисто их отношениями.

Интересно...представим. Дочка спрашивает: "Мам, а почему папа так долго не приезжает? Он о нас забыл? А давай ему позвоним?". А я абстрагируюсь Ей пять лет только исполнилось, уж звиняйте - одну ее я не могу в соседний город отправить, звонить по телефону тоже еще не умеет, да и рано ей девайсами трясти. Вот к стати, актуальных это тоже бесит, когда дети маленькие, и невозможно обеспечить свиданки исключив полностью бывшую. От ревности что ли?

Кстати то что вы говорите, в интересах дочки.. вы интуитивно манипулировали ребенком.

А точно мне к психологу надо? Вы слишком глубоко копаете. Я лично не вижу проблемы в том, чтобы раз в неделю созвониться со своим ребенком и осведомиться о его делах. А тут такое раздувательство: до посинения, манипуляции, ааааа, катастрофа!

Он со временем сольется.. скорее всего, даже запрещать не надо. Женится, родит ребенка.. вопрос времени.

Просто вы как мать и как будущая жена второго мужа, не акцентируйте на отце. Вообще. Не хочет ехать- пусть не едет. Вам выгоднее не общаться, потому что вы не старая, замуж выйдете и дочке будет труднее принять вашего мужа, могут начаться конфликты

Вот знаете...я лучше бывшему усложню жизнь единичным звонком в неделю, чем своей дочке. Папаша не развалится, тем более, что и так у него дофигища поблажек для спокойного существования.

Дети очень хорошо чувствуют фальшь.

Чувствуют, сейчас дочь уже ему не просит звонить. Не трескается телефон, не синеет папа - всем хорошо, не переживайте

Роднулька, нам с тобой сейчас больно и мы не можем из-за этой боли быть объективными к отцу.

Повторю, дочке в этом году 5 исполнилось, сыну 2. Они не могут быть объективными по определению

Давай не будем его осуждать. Я не знаю что сейчас происходит в его душе, но точно знаю что в моей.

Ну, вот это вообще сложный оборот. Пятилетка не может осуждать отца, и не осуждала никогда. Один раз назвала дураком, за что от меня получила. Не знаю, за что назвала, она не смогла объяснить. Получила не по попе, а долгий разговор на ее языке, что так говорить нельзя.

Хотя если он такой козел что после развода времени на ребенка не находит и денег жалеет, то ничего сильно в жизни ребенка не изменится после развода, ведь он и до развода был козлом.

Не нужен СЕЙЧАС моим детям отец-козел, так как он хоть и минимальное, но принимает участие в их жизни. Не вырастет из них ничего хорошего в окружении козлов (я ж тоже коза, раз за муж за него выходила)

[Луша 5 763]

Хорошее дело слив отца.

Действительно, было бы здорово чтобы раз и пропал как умер. Только есть одна проблема. Личность любого человека состоит из Я мама + Я папа. Ну когда папа умер там все понятно. Он был хороший, но так судьба распорядилась. Поплакал, отреагировал траур и живешь дальше с пониманием что ты весь в отца - хороший. А вот если Я папы минусовое с предательством, то ребенок винит себя и соответственно всю свою жизнь видит через призму отца урода.

Так что как в той песне " Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь.

[GavriK 2 689]

Луша

то ребенок винит себя

А если еще учесть тот факт, что большинство папань сливаются именно тогда, когда деть рождается - им же тяжело, плохо, напряжно. Картина в голове взрослеющего ребенка складывается печальная. Картина вечно напрягающего своего папу ребенка. А у папы нет мозгов, чтобы этот напряг не доводить до маразма?

[Миа Гата 2 437]

глупая кошка

2. Суд вправе обязать родителей принять участие как в фактически понесенных дополнительных расходах, так и в дополнительных расходах, которые необходимо произвести в будущем.

Bryce

Хоть бы полностью показали)))))Это только при тяжелой болезни и тяжелых увечьях детей! И разговор о родителях! Мать такой же родитель   

Опередили)

Мне все же интересно, как тетки умудряются бывших мужей обдирать по принципу "ты отец- ты должен", не вкладывая при этом не копейки.

Вся в надеждах

... Или когда баба лишает детей отца из за собственных говнистых амбиций - та еще мерзота.

Это же так легко и приятно - отдаться во власть этих амбиций. Я бывшего мужа в душе не простила и простить не смогу никогда за все, что он творил, но ради дочери, ради того, чтобы у нее был отец (которого она любит и который, как я надеюсь, любит ее) я засунула все свои амбиции далеко в... Мне завидуют знакомые, как спокойно и дружелюбно я общаюсь с бывшим. Но чего мне это стоит, поймет не каждый. Когда хочется плюнуть в рожу, а ты стоишь милая и улыбаешься. Да, ради ребенка.

А бывшая мужа дошла до того, что теперь получает строго на продукты. Все остальные расходы - только детям напрямую, благо большие. И все не уймется, все он гад и сволочь.

Davari

И вдруг я начинаю слышать, что девушка против проведения выходных (не всех, разумеется, мы с ним оговаривали 2 выходных дня в месяц), против того, чтоб он забирал дочь в ту (мою!!!) однушку, куда они съедут

А отец что говорит? Тут все и от него зависит. Я вот точно уверена, что веди я себя так, муж бы подумал-подумал и... не женился бы на мне, а начни я вести себя так после свадьбы - развелся бы быстро, ибо женился при других условиях)))

[Луша 5 763]

GavriK

Ну, конечно, соответственно возрасту нужно с ребенком разговаривать.

Вам еще повезло, что они такие малыши. Им легче переносить разлуку. А сын так вообще будет спокойно относится к такому отцовству. Единственный минус что он и сам может затем быть ни каким отцом, но тут вы еще можете сделать так чтобы этого не случилось.

Почему-то мне кажется что все у вас будет хорошо и найдется мужчина который полюбит ваших детей. Не все они козлы, есть и хорошие, а с вашим отношением к мужскому полу и жизненными принципами следующий точно будет золотым. А этот давался чтобы вы разницу потом заметили и радость материнства познали.

[Лигия 11 374]

Луша

Если ситуация действительно такова как вы описываете. То это не мать. В этом случаи мужик просто обязан забрать ребенка и воспитывать растить его самостоятельно или в новой семье. Потому что он должен нести ответственность за свои ошибки. Он же видя такую красоту женился на ней и ребенка заделал.

И вы знали что там есть ребенок. Вам не нравится трусы покупать девочке. Отлично вас понимаю. Извинились на стадии знакомства за зря потраченное время и ищем бездетного.

Нормальный совет матери грудного только что родившегося ребенка. Забрать... А Данжи кто спросил?

Вы как неземная какая-то, честное слово. Где на всех в возрасте за 30 бездетных-то взять?

[смешливая 40 772]

Davari

А мне видится так: либо девица невеликого ума, либо ему самому неохота с ребенком время проводить, а прикрывается девицей. Я с таким сталкивалась.

[GavriK 2 689]

Лигия

Нормальный совет матери грудного только что родившегося ребенка. Забрать...  А Данжи кто спросил?

У нас тут есть универсальный ответ: "Думать надо было, прежде чем рожать"

Это ни в коем случае не к актуальным претензии, а опять же к отцам. Которые по сути должны осознавать всю степень своей ответственности. А если чего с бывшей стрясется? Куда ребенка? В детдом?

[Огнёвка 74 954]

Все косилась на эту ветку, косилась... Не хотела читать, понимаю, что сложная и больная. Нет ведь, влезла...

Я бывшая. Все знают тут, но все же.

Bryce

Ваше благородное - терпите, бывшие, ваше терпение воздастся сторицей, папу замучает совесть и как он станет побогаче, он вспомнит про брошенных детей и воздаст им - мимо кассы.

Я таких пап не знаю. Наш стал богаче. Да и был не бедный. И наоборот, по всем углам тряс, что он де детей не бросит и уж точно обеспечит. Неа. Мизер платит через пень-колоду, и хоть сам довольно-таки еще более обеспечен стал - все так же и все то же и все там же.

Старшей дочери правда пообещал, да. Обеспечение и неплохой счет на ее имя будто у нее есть. Но за получение этих денег надо было заплатить. Там условьица есть. И не самые простые - типа от матери отказаться. И если бы только это одно! Мне, той бывшей, которая терпела и лишнего не просила - тоже условия были.

Дочь не взяла. Может и я повлияла, обижена сильно. Не знаю.

Как там - актуальной тетеньке - не знаю уж как лучше назвать - сожительнице - это только на руку. Естественно, ему она поет совсем другое типа вашего - я старалась, я относилась... Ну, тут ей проще, я не звоню. Телефон у дочери свой, у меня и номера бывшего нет. Но вот и он и она, что интересно - та самая актуальная сожительница, оказывается роются в моей жизни, то есть рылись, пока я не покусала им ручки.

И таких вот отцов и актуальных тетенек я вижу гораздо чаще, чем благородных усовестившихся и потом воздавших за терпение. Точнее - вторых вообще не видела, только про вас прочитала. Кстати и актуальные со временем добрее не становятся и щедрее. Дети растут, а денег много не бывает и своим всегда хочется дать, а не чужим.

GavriK

У вас болит все, это заметно. Но совет вам дали верный - смягчайте боль от отсутствия отца у детей. Не напоминайте, не звоните, отучайте. Это да, вам будет на пользу хотя бы потому, что воспитание будет идти из одних рук. Вы будете непререкаемым авторитетом для детей, а это очень важно. Особенно в подростковом возрасте, когда вы скажете одно, а вам ребенок собственный в лицо скажет - а вот папа разрешает, а его жена - и так далее, тоже разрешает и сама доброта...

Притягивая отца, который уже с новой тетей, вы сами придете к тому, что новая тетя вам будет пакостить через ваших же детей. Оно вам надо?

Боль пройдет. И дети успокоятся. И пусть эти самые папы потом с ними сами и разбираются - вы как мать ни детям за отца, ни самим таким отцам уже ничего не должны.

[Данжи 89 600]

GavriK

А если чего с бывшей стрясется? Куда ребенка?

Отвечу по своей ситуации. Тут вопросов нет, то есть однозначно - в нашу семью. Хотя понимаю - мне, то есть моим нервам, настанет северный пушной зверек.

Что касается

"Думать надо было, прежде чем рожать"

Я своего ребенка всегда прокормлю. На своего ребенка у меня деньги есть. На своего, да, но не чужого. А мадам пытается поставить дело так, чтобы папа отдавал весь свой доход ей, а сам ко мне на содержание. Можно еще и у меня отщипнуть. Ненуачо, у нее ж кредиты.

Луша

Есть один нюанс. Все всплыло не сразу, а как айсберг, потихоньку. Как в сказочке про лисичку, зайчика и ледяную избушку. Сначала все было сказочно - ребенок на выходные, причем, допустим, если в месяц 4 выходных, то один оставался нашим. В будни с истериками к нам никто не приезжал. Из трат - алименты, походы в театры-кино, подарки на праздники и равное участие в покупке одежды.

А потом началось. Сначала - ушаты гавна, когда бывшая осознала, что у отца ребенка со мной все серьезно. Ага, никчемный бывший оказался кому-то нужен, надо же!

С одеждой да, я сама виновата. Не могу я, когда ребенок приходит к нам в драных сапогах, куртке не по размеру, быть спокойной. Собираемся и идем покупать. Тоже и с трусами, когда мне свекровь из деревни звонит и просит девочке трусов купить и передать, потому что те, что взяты с собой, безбожно малы... Да, дура, меня развели, как кролика.

Забирать к себе? Неа, спасибо. Мне подросток с проблемами и испорченным характером не нужен. Меня не предупреждали о таком варианте. Только если с матерью его что-то случится. А так... Да она сама удавится - алмменты ж тогда с нее взыскивать можно

[Огнёвка 74 954]

Данжи

Все всплыло не сразу, а как айсберг, потихоньку. Как в сказочке про лисичку, зайчика и ледяную избушку. Сначала все было сказочно - ребенок на выходные, причем, допустим, если в месяц 4 выходных, то один оставался нашим.

Вот! А теперь вспомните одну дамочку Немудрую, которая упрекала и нам и мужу своему новому, что де та, первая - плохая женщина и мать, отцу не дает видеться с ребенком, на выходные не отпускает!

САМА же притягивает то, на что вы теперь жалуетесь. И эти жалобы тут не раз и не два звучали, не только от нее одной - не пускают бывшие детей к отцу!

Так вам радоваться надо, что не пускает. Ну тогда отец пусть сам идет к ребенку? Если он отец и его любит? Этот вариант опять ведь не нравится, правильно?

Забирать к себе? Неа, спасибо. Мне подросток с проблемами и испорченным характером не нужен. Меня не предупреждали о таком варианте.

Да. Вам - не нужен. Мать - пошла на поводу обиды и дурных возможностей и опустила поводья. А ребенок стал разменной картой и кто его теперь соберет в кучу и будет и воспитывать и терпеть и направлять?

Вот и получается что благие намерения и обвинения бывших не там где надо и отсутствие одной линии воспитания и твердого решения как быть в этой ситуации хотя бы одной из сторон - развратили ребенка и навредили в итоге всем взрослым.

[GavriK 2 689]

Огнёвка

Притягивая отца, который уже с новой тетей, вы сами придете к тому, что новая тетя вам будет пакостить через ваших же детей. Оно вам надо?

Ну вот как еще буквами отобразить...не притягиваю я никого, МНЕ это не надо. Детей забирает ПАПА два раза в месяц, САМ. А звонить просила дочь, звонила раз в неделю максимум, и то не каждую. Просто, чтобы дочка поговорила и успокоилась, что ее не бросили, что папа тоже скучает и любит. Незачем ей сейчас все эти "объективные" причины растолковывать, она сама все с возрастом поймет. Да уже поняла, судя по ее отношению к отцу.

Боль пройдет.

Боли давно уже нет. Вещи жаль, не для актуальных женщин я их покупала

Данжи

Я своего ребенка всегда прокормлю. На своего ребенка у меня деньги есть. На своего, да, но не чужого. А мадам пытается поставить дело так, чтобы папа отдавал весь свой доход ей. Ненуачо, у нее ж кредиты.

Про "думать" - это не мой афоризм, Аннамниуса Кредиты бывшей, они как-то влияют на уровень жизни ребенка? Если это ипотека, в квартире прописан ребенок - то почему бы и нет. Особенно, если ипотеку в браке брали. \

А если женщина просто цапает с кредитки на собственные хотелки - то это ее хотелки. В любом случае, ей ребенок также бесплатно не обходится, все равно свой доход она на него тратит. Есть установленная сумма алиментов, есть суд, есть приставы. Не умеете найти общий с ней язык, ибо неадекватна, есть адекватные люди в госструктурах, через них общайтесь.

Забирать к себе? Неа, спасибо. Мне подросток с проблемами и испорченным характером не нужен. Меня не предупреждали о таком варианте.

А отцу нужен? Тут уже тема получается не "Дети от прежних браков", а "Дети - жертвы безответственных родителей". Поиграли в семью, надорвались от бытовых нагрузок и разбежались. А ребенок пусть сам растет, семьи-то уже нет. И ребенка нет, есть щенок, которого пинают из "новых семей".

[Лана 17 359]

Москвичка

Я говорила о приоритетах, о том, если ребенок для мужчины на 10 месте, так чему удивляться если для взрослого ребенка отец становится на 10 место в жизни? Все логично и закономерно.

А если на первом ребенок для мужчины - то неужели отец для этого ребенка будет на первом месте??? Ага, щаз! Фигушки.

На первом месте все равно будет мама. Потом. когда вырастет (вы вроде об этом возрасте) - будет, должна быть по мнению форума жена и его дети. А уж отцу, тем более разведенному с матерью - КАК бы он себя не вел (отец), как бы не любил ребенка от первого брака, на какое место его не ставил - ВСЕ РАВНО о первом месте для него в своей старости НЕ приходится мечтать!!!

Так что ваш аргумент как раз против вашей теории - не будет все равно первого места у отца, так зачем копья ломать, иметь огромные проблемы в новой семье?? Ведь понятно же, что мало кто потерпит первое место на стороне, а не в семье.

GavriK

Ну если не можете с этим справиться,

Это чужая тетя должна с этим справляться. что ли??? А больше ничего чужая тетя не должна?

Сами мамаши и справляйтесь со своими детьми, если хотите, чтобы от вашего ребенка чужие тети не шарахались, а ваши дети были приняты в новую семью отца - и тогда у вашего ребенка будет полноценный отец. А не с билетами в цирк раз в неделю...

А не хотите для своего ребенка отца - то так и скажите, что плевать на своего ребенка, не о своем ребенке думаете в первую очередь, а что собственная глупость и мстилки дороже.

Хотя так сделать проще всего - зачем над малышом работать, когда проще обвинить его во всех грехах, списать и больше не видеть и не напрягаться. И совесть чиста: этожемать этожеребенка настраивает, а мы белые и пушистые.

Да, именно так. Каждый человек хочет делать так, как ему, любимому, лучше и проще. А не чужим детям. Вы этого не знали?? Вы считаете новых жен сплошь мазохистками, ищущими трудностей??

И да, совесть ну вот полностью спокойна у тех, кто не мазохистки. Представляете? А вам что бы хотелось??

Чтобы у чужой тети за вашего ребенка душа прям болела - а у вас не особо?

[Данжи 89 600]

Огнёвка Я не жалуюсь, я говорю голые факты. И с этим порой многие новые жены-подруги сталкиваются. Изначально один расклад давался, а потом - опаньки, получите и распишитесь.

Так вам радоваться надо, что не пускает.

Гм? Там наоборот, забирайте, хоть насовсем. Только алименты не забывайте 28 числа отдавать, ага.

Ну тогда отец пусть сам идет к ребенку? Если он отец и его любит? Этот вариант опять ведь не нравится, правильно?

Пусть встречаются, разве я против? Или папе нужно в принципе в такой ситуации жить с ребеноком? На коврике под дверью бывшей ночевать? Мне вещи собрать и пинка для скорости?

А ребенок стал разменной картой и кто его теперь соберет в кучу и будет и воспитывать и терпеть и направлять?

Я? Мне собирать и отгребать трудности подросткового периода? Спасибо, неа. Сама бывшая пошла на поводу своих эмоций, сама наворотила и отгребает нехай сама. Я, чоужтам, чужая тетя.

GavriK

Неа, кредиты не на ипотеку. Тете работать надоело, пишу в пицот пятый раз. У нее была работа со средней зарплатой, но пять раз в неделю, с 8 до 18.00. Устала-надоело. Ушла. Полгода не работала. Чоужтам, зачем? Вот и влезла на кредитку.

Про траты на ребенка уже писала.

Квартира у бывшей своя, там муж успел неплохой ремонт сделать, технику прикупить. Ушел по классике жанра - с пакетом с трусами-носками.

А отцу нужен?

Отцу нужен, да. Но вот только когда я пару лет назад по наивности заикалась забирать ребенка, нам сказали "фиг", а сейчас - да запросто. Но вот по содержанию см - выше. Да и характер за пару лет, того ага...

[Огнёвка 74 954]

Данжи

олько алименты не забывайте 28 числа отдавать, ага.

Алименты по закону положены. Хоть тот самый мизер, а положены.

Или папе нужно в принципе в такой ситуации жить с ребеноком?

Ну почему же. Встречаться в те же выходные. В кино ходить и в кафе или еще как то. К бывшей домой приходить - а чего бы и нет. Ради ребенка то. Или тоже голой дверь открывает? Ну так ради ребенка и голую отодвинуть можно.

Я? Мне собирать и отгребать трудности подросткового периода? Спасибо, неа.

Вот именно. Так пока ребенку 7-8 лет - не надо бывшую обвинять что не пускает и не надо, тут уж тот пример Немудрой - голосить про плохую мать и ребенка отберем? Они все вырастают до подросткового периода, про это трудно не забыть как то в порывах стать доброй тетей?

Но вот только когда я пару лет назад по наивности заикалась забирать ребенка

ЗАЧЕМ вы про это заикались?? Зачем оно было вам надо?

[Мисс Лисий Нос 461]

Вот что интересно.... Мама должна автоматически с женитьбой сына должна занять отведенное ей невесткой пятое место в жизни мужчины. А почему бывшей жене не занять, допустим, шестое? Чем женщина, которая спала с мужиком и родила ему ребенка, хуже той, что собственно его родила и уникальней ее же??? Нет, именно шестое, а то и десятое место. Маме ж не плохо должно быть на пятом, а чем разведенная партнерша уникальнее мамы???? которую сама несколько лет выпихивала, спроваживала на пятое место???

Изменено 8 Октября 2014 пользователем Мисс Лисий Нос

[Шампурик 35 839]

Данжи

Даш, ты сама допустила ошибку, начав Аринку одевать-обувать и капризы исполнять.

Ты же добрая, а на ком седло--на том и едут

А взад всё повернуть--очень и очень сложно и трудно, в первую очередь для себя, для своих моральных и нравственных устроев.

Увы

[Огнёвка 74 954]

Мисс Лисий Нос

Лен, бывшая жена часто нулевое хочет занять.

Так нет - ребенка отберем, или ославим что плохая и не следит, и начнем переманивать-оподаривать...

Плохая - разберется. Выправится или опустится - новая по результатам или обрадуется что мать войдет в колею и не будет уже докучать, или без всяких усилий получит того самого ребенка мужа, за которого так переживает - только уже на полный пансион.

Не дает видеться отцу - пусть не видится. Ребенок вырастет и начнет без мамы с отцом общаться сам. Или не начнет - всякое бывает.

Но хоть без вот такого привлечения третьих лиц, от которого плохо и вашим и нашим.

[Данжи 89 600]

Огнёвка

Алименты по закону положены. Хоть тот самый мизер, а положены.

Вы выдрали цитату. Речь шла о том, что бывшая готова отправить ребенка на ПМЖ к нам, но при этом алименты ей все равно выплачивать. Это типа за то, что она когда-то родила?

Встречаться в те же выходные. В кино ходить и в кафе или еще как то.

Да я разве против? Ни разу. Пожалуйста, встречайтесь. Вот только в понятие "встреч" входит, в таком случае, прогулка по магазинам Дачоужтам, правда? Можно и нужно из папы вытянуть все его доходы...

Так пока ребенку 7-8 лет - не надо бывшую обвинять что не пускает и не надо

Уважаемая, вы меня читали, не? Мы начали встречаться, падчерице было, на минуточку, уже 10 лет. Ребенка пускали общаться с отцом. Другой разговор, что начало было на одних условиях, но по ходу игры правила начали меняться...

И еще нюанс. Давайте не будем путать разных форумских персонажей, хорошо? Меня, например, и Немудрую. Я - не она, если чо.

ЗАЧЕМ вы про это заикались?? Зачем оно было вам надо?

А на тот момент я была реально согласна и готова впрячься. Альтруистка с элементами мазохизма, чоужтам. Но нам четко было сказано - фиг, ребенок будет жить с матерью. Ну с матерью, так с матерью.

А потом я получила душевную такую прививку от альтруизма. Да и колоться и продолжать жрать кактусы надоело.

[Огнёвка 74 954]

Данжи

Речь шла о том, что бывшая готова отправить ребенка на ПМЖ к нам, но при этом алименты ей все равно выплачивать.

Простите. Я не вникла получается. Ну, такого быть не может, и тоже по закону.

Тогда она будет платить алименты. Если ребенок живет у отца.

Вот только в понятие "встреч" входит, в таком случае, прогулка по магазинам  Дачоужтам, правда? Можно и нужно из папы вытянуть все его доходы...

А папа может не брать с собой деньги? Спросить - его любят как отца или кошелек? Самого ребенка именно наедине? А если он безропотно служит кошельком - в чем бывшей вина?

Другой разговор, что начало было на одних условиях, но по ходу игры правила начали меняться...

Правила меняются ВСЕГДА. Дети растут, тетки тоже привыкают к новой жизни.

Я - не она, если чо.

Вы не она. Я не путаю. Просто вы уже нервничаете от ситуации, а она в нее пока только лезет. Тоже с благими намерениями, альтруистично. Куда благие намерения ведут - все знают.

А потом я получила душевную такую прививку от альтруизма. Да и колоться и продолжать жрать кактусы надоело.

А что бы не с самого начала так? Что же мешало? Это ведь совсем не трудно - не любить чужого ребенка. А теперь вы все равно его не любите, только вот с какими последствиями для всех.

[Жизнь продолжается 91 986]

Огнёвка

Я читала историю Данжи и ее падчерицы. Ведь она совершенно искренне о ней волнуется.

У меня вообще ощущение - что больше чем отец и мать.

[Лана 17 359]

Огнёвка

Ради ребенка то. Или тоже голой дверь открывает? Ну так ради ребенка и голую отодвинуть можно.

А не лучше ли ради ребенка не встречать отца ребенка голой??

А если встречает - не лучше ли осуждать такую мамашу, а не отца, не отодвигающего чужую голую бабу, а предпочитающего не связываться с таким полным неадекватом??... Потому как все равно ребенка от этой голой дурищи не оградить и отдельно с ним не пообщаться до определенного возраста, все равно отовсюду ее не отодвинешь.

Мисс Лисий Нос

А почему бывшей жене не занять, допустим, шестое? Чем женщина, которая спала с мужиком и родила ему ребенка, хуже той, что собственно его родила и уникальней ее же???

Да только потому, что у некоторых нос задран выше крыши, которая у них протекает Только от этого. Потому как всем вокруг и так очевидно, что место чужой тетки даже не шестое - а вообще где-то на задворках, и то временно, пока ребенок не вырастет.

Маме ж не плохо должно быть на пятом, а чем разведенная партнерша уникальнее мамы????  которую сама несколько лет выпихивала, спроваживала на пятое место???

От того и бесятся, что не уникальна ни разу. А как хотелось, как хотелось

[Данжи 89 600]

Огнёвка

А папа может не брать с собой деньги? Спросить - его любят как отца или кошелек? Самого ребенка именно наедине? А если он безропотно служит кошельком - в чем бывшей вина?

А вот тут уже нюанс. Дева уже довольно взрослая, продуманная. Начинается нытье на тему маминых низких заработков, бедныямынищасные, на фрукты/сыр/чипсы/колу денег нет, купи-купи-купи. И несчастные голодные глаза. И все, папа тает. Вроде как не так чтобы очень дорого, но вот такие совместные прогулки плюс еще траты в итоге выходят порой на сумму, превышающую алименты. Скажете, бывшая тут не при чем? Ага, про кредитку и никую зарплату тоже она не просвещает дочь...

Просто вы уже нервничаете от ситуации,

Скажем так, в этом году ситуация начала выходить из-под контроля. Пошла грубая попытка прогнуть меня в том числе. Агасчазз.

Это ведь совсем не трудно - не любить чужого ребенка. А теперь вы все равно его не любите, только вот с какими последствиями для всех.

Я изначально хорошо к ней относилась. Ну вот так воспитана - пока мне не нагадили на голову, идти человеку навстречу с открытым сердцем. И да, баловала, правильно Шампурик выше написала. Но вот только не люблю, когда мне начинают на голову оно самое лить. Не умею подставлять левую щеку, когда по правой бьют.

Я и сейчас, в принципе, нормально отношусь. Любви нет, уж пардоньте, я вообще мало кого люблю из людей. Но и глобального негатива нет. С одной стороны, я понимаю, что это ребенок, что она как бе и не виновата ни в чем. Но с другой, сугубо ИМХО, в 12 лет уж пора думать и жить умом, а не "яхотением". К сожалению, сейчас любая уступка с моей стороны, шаг навстречу девочкой воспринимается как "добро" залезть на голову.