Дети от прежних браков - 2

[Луша 5 763]

Если отцу ребенок не нужен - заставлять и требовать нет смысла. Даже, казалось бы, для блага ребенка. Не благо это, общение такое.

А вот это верно. Чем херовый отец, уж лучше никакого.

Упсь...

Я это в слух сказала?

Девочки, ну вы же меня не сдадите?

[Пани Хелена 12 184]

Луша

Чем херовый отец, уж лучше никакого.

Ну вот знаете, что странно? Для моего сына его отец оказался никаким, а в новом (вернее, давно уже не в новом - 15 лет они уже женаты) браке он трясется над своими детьми, там близнецы его и еще мальчик от первого брака его жены.

Там он, как отец, вполне состоялся. И такое бывает, не все однозначно.

[Die Vogel 14 365]

Лигия

Я вам скажу, как человек, который это пережил: первой жене наплевать на все, что связано с бывшим мужем только в одном случае. А именно когда у нее новая нормальная семья, когда она счастлива как женщина.

И всё недовольство отношением отца к ребенку, все эти пакости, манифесты в стиле

Цитата

. Но при попытке обидеть моего сына никаких норм морали для меня существовать не будет.

от неустроенности.

Наверное, каждая судит по собственному опыту и опыту знакомых. Для меня написанное вами, при всем уважении - не факт, у меня другой опыт. Да, в большинстве случаев зависть мешает в случае развода взрослым людям остаться адекватными родителями. Да, если много обид, если новая жена - это старая любовница, то манифестов и пакостей будет много. Но с другой стороны, в такой ситуации грех жаловаться на бывшую - это всего лишь отзеркаленное поведение новой жены. Сама лезла, сама делала такие вещи, чего сейчас пищать? Зачастую вторые жены продолжают войну уже с детьми своего мужчины потому что судят по себе, знают, что можно сделать, чтобы вернуть внимание мужа.

Жизнь бывшей может быть устроена и "встать на тропу мщения" её заставит вовсе не желание испортить жизнь сопернице. Если папа то папа, то не очень, то звонит, то пропадает, а ребенок мучается, то обратка прилетит запросто. Это из моего опыта. Там чудит вся родня со стороны папы: то папа есть, то даже на звонки не отвечает, то бабушка внука любит, то нафик внучок пошел. То у папы все в жизни хорошо и новая дама знакомится со всеми, то папа ломится к нам обратно и при этом сыну мозг пудрит. Вот честно, так задолбал, что если будет мешать, положу я на его счастье с огромным пофигизмом болт. И сделаю так, чтобы мне и моей семье было хорошо. А как там папа и Ко - наплевать. Настраивать сына против отца не буду - ненависть к одному из родителей плохой вклад в будущее ребенка, но и понимания и снисхождения от меня ждать не стоит.

И да, понятно, что вторая жена будет переиначивать жизнь своего мужа, как ей удобно. Понятно, что без его детей - удобнее.

Отец домой взял, привел ребенка от первого брака и ... Дальше что?   Новая жена правда сможет сидеть спокойно у компьютера, если в их доме принято, например, что все хозяйство на женщине?   Тогда отцу нужно проводить время с ребенком вне дома, чтобы новую жену не вовлекать. Представила картину: один выходной стабильно выпадает из нашей совместной жизни с мужем, так как тот проводит его с ребенком от первого брака в зоопарке/развлекательном центре/загородной прогулке. Муж вроде и есть, а вроде его и нет.

Если до женитьбы он проводил один выходной с ребенком, а после женитьбы этого делать стало нельзя, то понятно, что проблемы возникнут. И тут не бывшая плохая. Мы часто говорим, что ничего бывшим не должны. Так вот они тоже без долгов, и соответствовать нашим представлениям не обязаны. Если мы мешаем их счастью, то стоит ждать, что будут попытки помешать нашему, это закономерно. И для нее психологический комфорт ее ребенка важнее чем счастье новой семьи, это тоже ожидаемо. Если ребенок приходит в дом к отцу, то от второй жены зависит очень многое. Сможет ли она не вызвать у него зависть, не пытаться занять место мамы, не создавать конкуренцию между детьми от разных браков? В общем, вопрос тот еще. Никто не любит делится))))). И каждый свое нежелание делиться пытается узаконить. Собственники.

GavriK

Die Vogel

Цитата

Дай бог вам не переживать тех ощущений, что чувствует мать ребенка, ненужного собственному отцу.

Не дай Бог переживать тех ощущений, что чувствует РЕБЕНОК, ненужный собственному отцу. А если у него еще и мать, и отчим, и мачеха - "здоровые" эгоисты 

Ну, я в курсе, что чувствует ребенок, правда, кое-что подзабылось за давностью лет. Зато пришло понимание, почему взрослые так поступают.

Черника

Die Vogel

Цитата

Вы понимаете, что поступаете эгоистично?

Сейчас стало модно быть "здоровым эгоистом". Заявлять - я люблю только своего ребенка, остальных терпеть не могу. Гордиться своими низменными чувствами. Они есть у всех, но зачем их так уж гордо демонстрировать? Это все равно, что ходить с плакатом "Я жадный!". Ну молодец, че. Только зачем это так выпячивать?

У меня тот же вопрос. И еще один - а лицензию на жадность только одному на всей планете выдали?)) Или остальным тоже можно?

P.S. Мне кажется, что мы что-то перепутали с понятием здоровый эгоизм. это называется как-то иначе.

[Луша 5 763]

Вся в надеждах

Конечно, бывает. Иногда смотришь на пару и понимаешь, что оба нормальные люди, просто не слилась у них песня.

А бывает и такое что до развода ребенок отцу сто лет не нужен был, а после развода он в нем души не чает. И готов все отдать и терпеть явный шантаж бывшей жены, откупаться от нее только чтобы лишний час ребенка увидеть.

В этой жизни меня уже ни что не удивляет.

[Пани Хелена 12 184]

Луша

В этой жизни меня уже ни что не удивляет.

Именно...

Поэтому я давно в ярлыки о "первогобросил-броситвсех" не верю. Вообще в ярлыки не верю. И не зарекаюсь ни от чего.

Жизнь научила.

[GavriK 2 689]

Вся в надеждах

Поэтому я давно в ярлыки о "первогобросил-броситвсех" не верю. Вообще в ярлыки не верю. И не зарекаюсь ни от чего.

Я в ярлыки тоже не верю, лет уже не шешнадцать. Но и связываться с мужчиной, который поливает бывшую жену и отпихивает собственного ребенка я бы не стала.

[Лана 17 359]

GavriK

Ну почему же - расстрелять всех нафих, чтобы под ногами не путались у следующего по очереди счастья новой семьи

Я сегодня добрая, поэтому так и быть, пусть живут. Но не отсвечивают

Луша

Встает суд. Это раньше мать была в приоритете. А сейчас все изменилось.

Нет, изменилась немного пропорция, да, теперь у отца есть шанс отсудить ребенка (раньше вообще не было практически) - но все равно еще даааалеко не 50 на 50, как по справедливости бы. Так что до сих пор мать в приоритете. Кстати, не говорю, что это не хорошо - но отсюда и пляшу. Никак не получается при таком реального равноправия, т.к. у матери больше прав - соответственно и больше обязанностей, все закономерно.

А с 12 лет

Ну, в 12 лет и старше ребенок уже в состоянии сам общаться с отцом, конечно если не попал под настрой мамы. Я говорю про маленьких детей.

И ранее я уже вам ответила, если мать урод - забираем у нее ребенка и растим достойного члена общества в новой семье.

А я вам говорила и говорю - это не реально! Что ерунду-то советовать? Только на этом основании никакой суд не изменит место проживания ребенка. К этому мы еще не пришли в реальности, как не понимаете. Хоть обзвонись этот урод все ночи семье отца - максимум, чем ее можно за это пугнуть, так это хулиганством, и то вряд ли - она ж все по делу звонит, ей показалось. что ребенок кашляет/чихает/стонет/всхлипывает, как отцу не сообщить Но никак не переменой места проживания ребенка, понимаете??

Приходит тетя Луша, работает с вами, с ребенком, с матерью, с бабушками, дедушками, воспитателями и учителями составляет документ

И что в этом документе тетя Луша напишет? Что ребенок ухожен матерью, что у него нормальное питание и что он развит по возрасту, правильно? И на основании этого вы что предлагаете? Не смешите меня.

Никто никогда не напишет ни в одном документе, что мать ребенка элементарная гадина, действующая в рамках закона...

Die Vogel

Вы понимаете, что поступаете эгоистично?

Девушка, я уже дааавно отпоступалась так. Да, эгоистично! Однозначно. Я точно не альтруистка и не мазохистка.

А у меня встречный вопрос - бывшие, да и дети от первого брака ни разу не эгоисты?? Они прям альтруистично поступают, забыв о себе, а думая о чужой тете, как ей лучше будет? Ага, щаз. они ТОЖЕ самые что ни на есть эгоисты! Ну, такое к себе отношение и справедливо получить

Кстати - я и к себе другого отношения ни от кого не жду. Да, все люди эгоисты! И я не собираюсь быть исключением в угоду другим людям, вот нет такого желания.

А у вас есть? Флаг вам в руки тогда, я вам не мешаю

Не по совести, а по закону отец несет ответственность за своего ребенка, даже будучи разведенным с его матерью.

Это только по вашей совести, которая лично меня мало интересует. По моей же совести никак реально не возможно нести равную ответственность, проживая в разных городах и видясь с ним раз в год из-за неадекватности мамаши ребенка.

Нельзя сделать теоретически не возможное! А это не возможно - столько же вложить при таком режиме общения с ребенком, как и проживающий с ним человек.

Вы пишите ужасные вещи и оправдываете ужасные поступки исключительно ради своего комфорта

Для кого ужасные, для вас? Экая вы изнеженная

Нормальные вещи я пишу! Жизненные, как оно есть на самом деле. Я не ханжа, в отличии от некоторых... И притворно не всплескиваю руками отобычных, нормальных вещей, но вот не по высоооким мечтам некоторых ханжей.

И понятно, что я все делала и делаю ради собственного комфорта! Человек вообще живет ради этого, а не ради чужой тети/дяди и их комфорта, ибо тогда тем тете/дяде жирно будет.

А вы бы хотели одних людей пристроить для обеспечения этого комфорта другим людям? Ага, щаз, тапочки надену и побегу.

Дай бог вам не переживать тех ощущений, что чувствует мать ребенка, ненужного собственному отцу.

Исполнилось! Мой ребенок всегда нужен был своему отцу! Он его вырастил, и был с ним до своего последнего дня, наш сын ухаживал за отцом. а вот от первого брака не пригодился... Что и следовало ожидать.

Так что - ваши пожелания осуществились. Не переживу я этого, потому как рожала не так., как многие первые жены, лишь бы родить, не навязывала своего ребенка мужчине при беременности. А родила от того мужчины, который осмысленно хотел ребенка, и именно от меня! Вот тогда мне и не пришлось переживать ваши ощущения, что логично. А поступили сами не логично - так нечего прятаться за красиво-моральные словечки и пытаться ими манипулировать в догонку, в исправление вашего ляпа по жизни. Не всегда оно задним числом исправить и притянуть за уши можно. даже и надавив на мужика. От этого вам и обидно. Ну, кусайте локти, кусайте. Только другие люди здесь не причем.

Постарайтесь понять это. И тогда, может, и у вас отболит, когда поймете саму суть, почему и когда ошибка (ваша) произошла, и то, что не бросал отец никого - он изначально не был тем отцом, о которым вам мечталось, вы не от такого, не от намечтанного вами родили - а за уши он опосля не притянулся.

И тогда, от понимания реальной ситуации ваша душа успокоится, соответственно вы начнете жить по итогам создавшейся ситуации, а не стараться притянуть за уши и изменить то, что вы не в силах изменить. И жить вам станет легче, во всяком случае не так нервозатратно, потому как перестанете злиться на чужого человека и делать то, что ни к чему намечтанному вами не приведет.

Я постараюсь любыми способами компенсировать сыну его потерю.

Думаю, у вашего сына есть отец. Просто не намечтанный вами. Но какой есть - а отец. и вы вряд ли сможете стать для своего сына родным мужчиной, хоть и не совершающим ради него подвигов, и не готовым отдать ему все последнее.

Хотя ваше дело. Но со стороны вы из крайности в крайность бросаетесь. Или все до последней крошки и на первое место - или ничего. Так бы каждый ребенок, был на этой позиции - у наших предков вместо по 10 - по одному ребенку было... Не реально.

Цели нагадить даме сердца бывшего мужа у меня нет - фиолетово мне до нее. Но при попытке обидеть моего сына никаких норм морали для меня существовать не будет.

Знаете - один в один мои мысли! У меня тоже никакой плохой цели не было. Да, фиолетово до чужих людей - но это присуще всем, вы меня точно понимаете

Но вот при попытке обидеть моего, вернее нашего уже сына, при угрозе его жизни и здоровью - я ТАК настроенного ребенка от первого брака да, ПОЛНОСТЬЮ исключила из моей жизни и нашего сына! Отец стал общаться с ним на нейтральной территории. К чему это привело - я писала.

И хоть обплюется пускай какая-нибудь нравтвенная чистоплюйка, но мне мой сын НЕСОИЗМЕРИМО дороже чужого ребенка! Даже мизинчик моего сына мне дороже всей жизни того ребенка, а уж тем более его комфорта или счастья. Мне плевать на того ребенка, да. Да, я готова была ради мужа как бы сказать - проявить жалость, смилостивиться, но никак не терпеть агрессию, тем более опасную, направленную на моего кроху. И я совершенно ни о чем не жалею - все вышло замечательно!

А тот парень - да, действительно мне плевать. Ну, вы меня понимаете, вам тоже на чужих, тем более агрессивных людей плевать. Фиолетово. Он никто для меня и звать его никак, но ничего плохого я ему, впрочем, не желаю. Его для нас с сыном просто нет. И это прекрасно!

А наш папа - ну, просто иногда выходил покурить, чтобы не отравлять нам воздух. И все было отлично, и овцы целы, и волк сыт. А до пастуха ведь нам с вами фиолетово...

А уж на реакцию на это какой-нибудь умняшки с форума мне еще больше плевать, иначе рисовалась бы тут. Но не считаю нужным, потому что мнение ханжей меня не колышит.Даже прикольно попотешаться над такими, над их озлобленностью и всплескиваниями ручонками там, где им выгодно

Лигия

всё недовольство отношением отца к ребенку, все эти пакости, манифесты в стиле Цитата

. Но при попытке обидеть моего сына никаких норм морали для меня существовать не будет.

от неустроенности.

И "бывшая" Данжи тоже от этого бесится

Полностью согласна! Бесятся именно не востребованные женщины. У кого все в личной жизни хорошо - крайне редко становятся неадекватными бывшими. Это удел жалких женщин, которым не повезло с дальнейшей личной жизнью, а перенести свое поражение в первом браке с гордостью не хватило достоинства.

Луша

Ну если вам дорог мужчина, то уважайте его решение и стройте отношения с ребенком, а если не нравится, то чемодан в зубы и пусть катится.

Знаете, а еще иногда мужчине бывает дорога жена, не только он ей. И он тоже уважает ее решение не строить с чужим для нее человеком никаких отношений. И никто из них при этом не хочет расставаться друг с другом, как бы вы не уговаривали их

Поэтому они находят еще один вариант - они живут мирно и дружно, а свои проблемы с ребенком от первого брака мужчина решает сам, на нейтральной территории.

[Луша 5 763]

Лана, вам отвечать бесполезно. ВЫ танк. У вас только два мнения одно ваше, а другое неправильное.

А я в закрытые двери долблюсь только в рамках проф. деятельности. Так что будем считать что мы друг друга не убедили.

[Пани Хелена 12 184]

GavriK

Но и связываться с мужчиной, который поливает бывшую жену и отпихивает собственного ребенка я бы не стала.

Ну вот смотрите. Опять же - не все так однозначно и категорично. Мой бывший меня не поливал никогда (ну, по крайней мере я ничего об этом ни о кого не слышала ) , ребенка не отпихивал, просто я не навяливала и настаивала на встречах только на нейтральной территории. Ну не стал он со мной воевать, чтоб непременно настоять на своем, в суды на меня подавать, грозить дите отобрать. Не стал. За что я ему - благодарна.

И поняла, что встречаться только на нейтральной территории постоянно - физически невозможно, он очень много работал, чаще всего без выходных...

А потом он со своей семьей вообще переехал в другую страну. Блин, как я в тот момент обрадовалась, что не настояла на постоянном присутствии отца в жизни сына! Ведь тогда было бы все гораздо тяжелее.

Ну и, разумеется, обижаться на бывшего, что он ради сына не остался на родине - ИМХО глупость несусветная. У него уже были дети в новой семье и требовать от него разрываться или тащить нас багажом в другую страну я тоже не стала. Я ему кто? НИКТО. А сына я и сама не отпущу.

Что я имею в итоге, по прошествии шестнадцати лет? У меня замечательный сын, который не думает плохо о своем отце, ибо мною внушено, что осуждать не зная нюансов - нельзя. Замечательный муж, с которым у сына прекрасные отношения, дружеские и теплые ( елки, иногда думаю, что им вдвоем интересней, чем со мной ) и изредка общение с женой бывшего - если нужны какие либо документы, не более.

У них крепкая семья, отличные сыновья и мой бывший - прекрасный отец. Просто не моему сыну. Так тоже бывает.

[Акс 672]

GavriK

Вы это значит Вы, не переводите стрелки на нерадивых папаш.

Я же писала, что не знаю как поступила будь у меня дети от первого брака. У мужа есть дети, потому его привела в пример. Не все хотят снять последние трусы ради ребёнка. Ещё сами не прочь пожить и отползать на кладбище ради ребёнка от первой жены не готовы.

меня сложно убедить, я люблю разные доводы и аргументы, чтобы отличались хоть немного содержанием и смыслом  

Я вам привела один из аргументов. Ну про Всё дитю, патамучто первая жена именно так считает.

Кушал кактус и кололся  

Отодрать всё до мяса всплыло после ухода. Вот тут гавнеус полез. А уж его новая женщина вообще стала лакмусовой бумажкой

Открою Вам СЕКРЕТ: частенько мужья так доводят своих жен, что они со временем превращаются в стервозин, это стандартный результат наплевательского и равнодушного (эгоистичного, кому как удобнее переварить) отношения.

А вы откуда знаете? Я вот с таким не сталкивалась. сколько девочек разводились, ни одна не настраивала против отца, не пыталась снять последние штаны и не обзывала.

Не бывает такого, что женился, а потом вдруг пришло просветление. Фу, а не мужик.

Так вроде при совместной жизни козлом его никто не называл, ребёнка против папы не настраивали, не просили ничего отдать, вплоть до последних трусов. И потом она не была стервозой никогда. Со стервозой жить не стал бы. Она дура. Ну так с этим жить можно, если много работать и не часто появляться дома.

Черника

А вы думаете, он вам расскажет, как любил бывшую? Какие письма ей с армии писал, например? Как на руках кружил, когда узнал о беременности? Какие слова шептал ночью? 

Рассказывал. Не в подробностях, но историю знаю

[Die Vogel 14 365]

Лана

Они прям альтруистично поступают, забыв о себе, а думая о чужой тете, как ей лучше будет? Ага, щаз. они ТОЖЕ самые что ни на есть эгоисты! Ну, такое к себе отношение и справедливо получить

Это не спор о курице и яйце, кто появился раньше))). Я говорю о том, что на эгоизм второй жены появляется закономерная реакция. И потом ее обиды мне кажутся странными.

Так что - ваши пожелания осуществились.

И отлично. Я стараюсь желать хорошего, кстати, исключительно из эгоистических соображений))))).

А поступили сами не логично - так нечего прятаться за красиво-моральные словечки и пытаться ими манипулировать в догонку, в исправление вашего ляпа по жизни. Не всегда оно задним числом исправить и притянуть за уши можно. даже и надавив на мужика. От этого вам и обидно. Ну, кусайте локти, кусайте. Только другие люди здесь не причем.

Нет, ничего кусать не буду, ибо это бессмысленное занятие. Свои ошибки исправила, найду еще - снова исправлю. Манипуляции не люблю, умею, но не практикую - пользы от них нет, только вред. Вы или меня не очень понимаете, или судите по себе?

Думаю, у вашего сына есть отец. Просто не намечтанный вами. Но какой есть - а отец. и вы вряд ли сможете стать для своего сына родным мужчиной, хоть и не совершающим ради него подвигов, и не готовым отдать ему все последнее.

Хотя ваше дело. Но со стороны вы из крайности в крайность бросаетесь. Или все до последней крошки и на первое место - или ничего. Так бы каждый ребенок, был на этой позиции - у наших предков вместо по 10 - по одному ребенку было... Не реально.

Компенсировать потерю можно не становясь мужчиной. Это никогда не будет полной заменой отца. Но уменьшить боль ребенку, создать условия, в которых он будет себя чувствовать нужным, любимым и самым лучшим - реально. Где я писала про крайности, подвиги и требование отдать все до последней крошки???? Отец есть, со своей ролью родителя он справляется... в общем, с моей точки зрения, вообще не справляется. Но это его выбор, его ответственность. Меня волнует мой сын, и главный вопрос, как уменьшить вред от папиных выходок я решаю. И решу).

И тогда, от понимания реальной ситуации ваша душа успокоится, соответственно вы начнете жить по итогам создавшейся ситуации, а не стараться притянуть за уши и изменить то, что вы не в силах изменить. И жить вам станет легче, во всяком случае не так нервозатратно, потому как перестанете злиться на чужого человека и делать то, что ни к чему намечтанному вами не приведет.

Уточните, о каком именно чужом человеке идет речь? И про изменения - поподробнее, не очень понятно, что именно я пытаюсь по вашему изменить.

Но не считаю нужным, потому что мнение ханжей меня не колышит.Даже прикольно попотешаться над такими, над их озлобленностью и всплескиваниями ручонками там, где им выгодно

Озлобленности нету. Есть желание защитить свой мир от бывшего, от попыток строить свое счастье за мой счет. И я не ханжа, просто цинизм стараюсь держать в рамках разумного, потому что не считаю его достоинством.

Еще раз - двойные стандарты, жадность и эгоизм взрослых приводят к вышеописанным ситуациям. Дети не так умеют притворяться и то, что взрослые маскируют разными красивыми словами, у них называется своими именами и видно лучше. И да, если ради своего счастья взрослые готовы идти по головам детей, то какого фига они потом удивляются подобному отношению к себе??)

[Мисс Лисий Нос 461]

Лана

Да ну, Светлан, какое к чертям собачьим дорогА жена? Вы не слышали, КАКОЕ определение тут было дано четной жене?- комфортная ПОДУШКА Не может быть дорогой эта хЫщница, это ведь первую жену и на руках кружили, и письма писали, и серенады пели, и цветы дарили тока бывает и по- другому, что королевы- матери пузом в загс заталкивали, и под венцом юный и не готовый к отцовству мужчина стоял с кислым лицом, но это ж помнить невыгодно .

И даже тот аргумент, что обожаемая первая жена не ужилась с мужем, а комфортная подушка живет годами, десятилетиями, строго говоря, и аргументом не является, она уже по своему порядковому номеру как бы обязана наравне с мужем обеспечивать выживание мужниному потомству от другой самки Ну вот нет у нее других функций, можно подумать, кроме как обеспечивать максимальное благоприятствование чужим людям.

[Акс 672]

Мисс Лисий Нос

Не может быть дорогой эта хЫщница, это ведь первую жену и на руках кружили, и письма писали, и серенады пели, и цветы дарили

Залёт обычный, там и любви не было. Симпатия была. От большого ума решила дама, раз есть ребёнок, никуда не денеться. Я же говорю, ребёнком как флагом машут. Впереди подталкивают. У нас не искоренимо советское прошлое. Раз есть ребёнок то никуда не денеться, можно делать что хочешь. Никогда никто ещё не привязал ребёнком к себе. В городах проще, такую простую истину понимают многие. А в провинции чаще всё по старинке

[Winterborn 19 357]

Луша

А совесть - она, знаете, у всех разная. И (нет, это я не про вас) обычно, когда раздаются такие вздохи про "законность и человеческие отношения", это обычно вздохи про упущенную вероятность поиметь какой-то профит.

Я никогда не думала, что буду не на стороне падчерицы. Вернее - не в том смысле "на стороне", как многие понимают. Тут вот многие хотят выставить топикстартера бессердечной расчетливой дамой. А с чего? Чем девочка обделена, вот если вдуматься? Тем, что ее якобы не любят?

Нелюбимого ребенка не обеспечивают. О нем не заботятся. Девочка на самом деле не испытывает нужды ни в чем.

Сопоставьте это пожалуйста с высказываниями многих "онижеродных" матерей "Я люблю тебя больше жизни!", которые на самом деле или кладут на ребенка большой и толстый, или же вообще делают все, чтобы жизнь ему сломать.

По поводу уживаться. Знаете, не надо перегибов. Девочка не такой уж и ребенок, чтобы не понимать, что есть правила, есть другие люди, есть другие потребности, а не только она сама.

И учиться уживаться с другими, а вы как хотели?

И кстати, я читала начало темы, сообщения автора - а из чего тут делают вывод, что падчерица "брошена"?

[Лана 17 359]

Вся в надеждах

У них крепкая семья, отличные сыновья и мой бывший - прекрасный отец. Просто не моему сыну. Так тоже бывает.

Вот не понимают некоторые этого, хоть тресни! Зациклились на своей персоне и на своем ребенке, и весь мир им с овчинку кажется. Одно твердят (ага, злобно) - и с вами так же поступит. Да не обязательно так поступит!

Женщины-то разные, и чувства к разным женщинам (и соответственно детям от них) у мужчин разные. Но нет, не доходит до понимания, не воспринимают. Не хотят понимать очевидное. Ну как с такими разговаривать?...

Как объяснить, что мужики не роботы, которым они вменили в программу любить, причем одинаково, всех детей, не важно, как и кем роженных от них?? А тех, кто не по их программе живет, не по намечтанной ими, а в реальности - тот плохой, бессовестный, козел, эгоист и прочее от бессилия.

Луша

Ой, там три было...

Ой, а нас сейчас не попрут кататься на танках?

Die Vogel

Я говорю о том, что на эгоизм второй жены появляется закономерная реакция.

Нет. Во-первых, на чужой эгоизм совсем не закономерная реакция у бывших, потому как это право каждого человека - быть эгоистом. Не бывшим диктовать, кем быть чужой им тете. Поэтому здесь реакция не закономерная, на других же чужих эгоистов они так не реагируют, а именно от этих теть требуют эксклюзива с какого-то перепуга. Не закономерно это.

Во-вторых, все же все люди эгоисты, так что не может быть первоначален эгоизм новой жены, если таковой уже присутствовал и у бывшей. Я согласна на их не зависимый друг от друга общий эгоизм. и тогда как может быть закономерным желание одной эгоистки отмены эгоизма у другой? Никак.

Ну, а по лично моим наблюдениям - как раз новые жены ИНОГДА склонны к альтруизму, пока влюблены и в розовых очках. А вот бывшие - сплошь эгоистки. Что не спорю, правильно. Но никак не первичен эгоизм новой жены, такого нет. Или вы полагаете, что бывшие часто альтруистки?

И потом ее обиды мне кажутся странными.

Ничего странного нет. Она ни к кому не лезла, так что к ней лезть? Нет у бывшей такого права, и морального в том числе. они никто друг другу - так что нечего и реагировать, не на что.

Но уменьшить боль ребенку, создать условия, в которых он будет себя чувствовать нужным, любимым и самым лучшим - реально

Вот именно это и советую мамам. Но некоторые почему-то предпочитают как раз боль усилить... Вы как к таким мамашкам относитесь?? С пониманием, что ли? Я их вот вообще не могу понять!

Хотя даже воров могу понять, хоть и презираю - но их стимул понятен, например кушать хочется, или просто наживы на халяву и авось не поймают. Да, гнилой, но их ход мыслей я могу просчитать, вникнуть.

А в данном вопросе у меня ступор. Никак не понимается мной, как так можно СВОЕМУ ребенку, которого обычно мать больше себя самой любит - делать больно, еще больнее??? Вот каков ход мыслей этих ? Не доходит этого до меня. Или они недоматери? Не любят своих детей, плевать им на их чувства, лишь бы попытаться штаны удержать/вернуть/отомстить им? Наверное так, иначе у меня пазл не складывается.

я решаю. И решу).

А еще тут пытались говорить о равноправии...

Нет никакого равноправия. Но вот равноответсвенность женщины хотят, а это уже не справедливо. Решает все мама ребенка (да, так оно и есть, и по мне это правильно), так о какой равнооответсвенности по совести можно говорить?? А ведь пытаются стыдить...

Уточните, о каком именно чужом человеке идет речь?

Об отце вашего ребенка. Он вам абсолютно чужой человек уже, как я понимаю.

не очень понятно, что именно я пытаюсь по вашему изменить.

Изменить то, что отец вашего ребенка не такой, как вам бы мечталось.

По мне, пусть не вы - но многие из бывших сначала рисуют себе картинку того, каким "должен" быть отец их ребенка, да и вообще мужчина, потом заделывают ребенка (не, это им ребенка какой-то мужик желает, послушать тут некоторых, а они как покурить выходят в это время, гы) - и уже только потом, иногда при разводе, начинают кумекать, что этот мужчина-то не соответствует нарисованной картинке!

При этом не себя в мысленных художествах винят и не давании себе труда сопоставить с реальностью, а самое прикольное... ага, мужика! Что он видишь ли, по ИХ картинке - козел, бессовестный и прочее. И ведут себя так, как будто им не додал мужик что-то, типа "должен" был быть таким - а на самом деле другой, не с ИХ картинки.

Отсюда и все проблемы у бабы, иначе таких не далеких не назвать.

Есть желание защитить свой мир от бывшего, от попыток строить свое счастье за мой счет.

Ну так и другим дайте такое моральное право. Точно так же и другая женщина хочет защитить свой мир от чужих вторжений, не хочет. чтобы кто-то строил свое счастье за ее счет и на ее горбу. Это ж естественно, и все люди одинаковые. Но с жен как будто спрос больший. Не справедливо и никогда так не будет, не позволят так женщины, нечего и надеяться, как бы этого кому не хотелось.

И да, если ради своего счастья взрослые готовы идти по головам детей, то какого фига они потом удивляются подобному отношению к себе??)

Опять лозунги. Вы как не понимаете, что ребенок тоже человек. Ну, а с другим человеком есть просто конфликт интересов. И вот по мне абсолютно все равно, какой возраст у другого человека, если его счастье противопоставляется твоему?? Надо только ради возраста конкурента на счастье жертвовать собой? Щаз. Не мечтайте, таких желающих мало. отому, что это слишком глобально - это не конфетку ребенку (чужому) дать, а своим счастьем пожертвовать. Нет, не стоит такого чужой ребенок! Не тот стимул. Только ради своего! И то не все мамаши ради своего-то способны, уже говорила. А тут - ради чужого, иначе лозунги, красивые словечки.

В корень зрите, в корень. Как не выражайтесь - а призываете к самопожертвованию ради другого человека. А это фигвам

И, кстати, ребенку тоже не комильфо ходить по головам взрослых.

[Акс 672]

Die Vogel

что на эгоизм второй жены появляется закономерная реакция. И потом ее обиды мне кажутся странными.

Ну так и на эгоизм первой жены у второй такая же реакция. Ей пофиг на вас и на вашего ребёнка. Зачем ей проблема с проблемной бывшей и чужим ей ребёнком? Задача первой жены наладить отношения с отцом ребёнка. Потому что ей нужно, что бы у ребёнка был отец. А не дядька, который заплатил алименты и забыл до следущих алиментов всю такую негодующую в праведном гневе первую жену. Надо понимать, что вы в прошлом, на вас мужчине по большему счёту насрать. Остаётся ребёнок и вот задача, без давлений и выкриков" ты должен, потому что я так считаю" попытаться спокойно выстраивать отношения, идти на компромисс. Без ненависти, обид и озлобленности и забыть слово" мне он должен" Не должен он ничего. Должен по закону алименты, большего закон заставить его сделать не может.

Мужчине легче отступится от ребёнка, чем терпеть в нагрузку к ребёнку его мамашку, которая ему нафиг не сдалась и у которой претензий вагон и тележка.

[Данжи 89 670]

Огнёвка

Мамо уезжала на рыбалку - ребенок шел к нам. Как бе логично, да? Мне тут доказывали, что мамо имеет право на отдых, так что вроде как все по закону и по совести? Или уже нет?Луша

давайте посмотрим глазами ребенка)

Чужая тетка родившая другую ляльку чтобы забрать у нее отца.

А я все ждала, кода ж меня этим пнут.

Мир ее семьи рухнул четыре года назад или уже чуть больше. Это так, на минуточку. Ее мамо завела любовника, а отцу не понравилось это (странно, да? надо было ради ребенка гордо все терпеть и бельишко покупать даме для встреч с милым другом) Так что справедливости ради - все претензии к маме. Кстати, муж ее мать не поливал грязью. Просто на мои расспросы о причинах расставания ответил.

Или один хрен, чужая тетка, узнав, что у ныне свободного мужчины есть дети от предыдущих отношений, должна с почтением удалиться и напомнить ему об обязательствах перед ними? Вы там огородного овоща не перекушали часом?

Сейчас в жизни падчерицы изменилось только одно -отменились ночевки у нас. Причем это, в том числе и в ее же интересах, ибо деть беспокойный и тарарамит ночами. Финансы на нее тратятся в том же объеме, папа заезжает общаться. А вот ночевок с безлимитным инетом и компом в свободном доступе и полным холодильником, увы, нет.

[Лана 17 359]

Мисс Лисий Нос

Вы не слышали, КАКОЕ определение тут было дано четной жене?- комфортная ПОДУШКА

Ой, а можно это использовать для нечетной жены, и в ветке про свекровей?? Очень бы пригодилось

Причем это будет логичнее - потому как первые браки как раз скорее по причине спермотоксикоза заключаются, со стороны мужика. А вот вторые браки по статистике крепче, так что на временную подушку как раз больше претендует первый номер!

Жаль, я этот перл пропустила, много накатали

Акс

В городах проще, такую простую истину понимают многие. А в провинции чаще всё по старинке

До провинции уже добирается. Но и в городах дуры не перевелись. Ну, так кто им крайний? Не жалко таких.

Акс

Мужчине легче отступится от ребёнка, чем терпеть в нагрузку к ребёнку его мамашку, которая ему нафиг не сдалась и у которой претензий вагон и тележка.

Не хотят они этого понимать и принимать, вот как серпом по куриным яйцам им это! Всячески от этого уходят в морализаторство, ставя перед мужиком не выполнимые задачи - лишь бы не принимать это как должное, как ЕСТЕСТВЕННУЮ мужскую реакцию на неадекват матери ребенка! И не втемяшить никак. Кто-то в танке, кто-то еще где что курит...

Уж и мужчина лично им это втемяшивал - нет, они лучше мужиков знают, как им себя естественно при таких обстоятельствах вести. Мда.

[Луша 5 763]

Данжи Да упаси Господи мне вас пинать. Что ж вы все риторический спор на себя примеряете? Кто там загулял и когда ушел это нас никак касается, мы о детях сейчас говорим. А для детки женщина родившая второго ребенка отцу, враг чаще всего. Поэтому и доверия вызывать ее слова не будут.

Девчонки, отвлекитесь вы от личных драм и посмотрите отвлечено на ситуацию и желательно глазами ребенка.

[GavriK 2 689]

Акс

Ещё сами не прочь пожить и отползать на кладбище ради ребёнка от первой жены не готовы.

А зачем ради ребенка на кладбище ползти? Элементарная забота - этого достаточно. Вот интересно тут рассуждают: папа имеет право на личную жизнь, и при этом ему почему-то дети мешают, которые с ним и не живут. А как же наши мамочки свою жизнь умудряются устраивать, не разбрасывая своих детей по казенным домам? Или право на личную жизнь автоматом дает индульгенцию на отсутствие ответственности перед своим ребенком? И мать, и отец - оба в равной степени несут ответственность за своих детей.

Ну не норма это, полностью отказываться от родных детей ради собственного комфорта. Я не имею ввиду отдать последнее, костьми лечь, и т. д. Есть много других способов проявить родительскую любовь, внимание и заботу.

А вы откуда знаете? Я вот с таким не сталкивалась. сколько девочек разводились, ни одна не настраивала против отца, не пыталась снять последние штаны и не обзывала.

Я тоже

Так вроде при совместной жизни козлом его никто не называл, ребёнка против папы не настраивали, не просили ничего отдать, вплоть до последних трусов. И потом она не была стервозой никогда. Со стервозой жить не стал бы. Она дура.

А почему произошла такая метаморфоза? Или Ваш муж осознанно дуру в жены взял?

Рассказывал. Не в подробностях, но историю знаю

А зачем???

[Лана 17 359]

Луша

А для детки женщина родившая второго ребенка отцу, враг. Поэтому и доверия вызывать ее слова не будут.

Девчонки, отвлекитесь вы от личных драм и посмотрите отвлечено на ситуацию и желательно глазами ребенка

Хорошо. Давайте так. Вот жили-поживали, мачеха не вредная, ребенка принимала, на алименты и подарки не истерила. Все нормально с ее стороны? По мне, да. Или она еще чего чужому ребенку должна, вот со стороны ребенка - чужая тетя? Не, ну бывают дети, которым весь мир должен, но таких опускаем, их пусть их мамы лечат

И вот родила не плохая (пусть и не хорошая, никакая) тетя своего ребенка. Так, в ребенке от первого брака взыграла ревность... Выросла ненависть. Кто виноват?? Только нутро самого ребенка, ибо кто тут еще в чем может быть виноват? Ну, ребенок это не понимает (вот когда вырастет должен бы и понять), едем дальше.

Ребенок начинает ненавидеть чужую тетю, а часто и ее ребенка. И это проявляется... поверьте.

Вот какая, по мнению ребенка, который хоть немного уже соображает, должна быть реакция (ответная, таковая ведь не может не быть) у чужой тети на ненависть к ней??? Любовь, что ли? Мы смотрим глазами гм, не слабоумного ребенка, надеюсь? Так что, по мнению ребенка - тетя отреагирует ответной пусть не ненавистью, но отторжением от ненавидящего человека, логично по мнению ребенка? Сам ребенок как бы, по его мнению. поступил с ненавидящим его человеком? Не полюбил бы, даже теоретически. Любой ребенок скажет, что тоже будет ненавидеть. Значит, ребенок ждет, ну или имеет ввиду ответную ненависть. И часто получает ее, расписывается в получении и отдаляется от семьи.

Что странного глазами ребенка, и даже неожиданного для него? Он чувствовал, что так и будет. Просто, не смог справиться со своими чувствами, ведь сердцу не прикажешь, кого ненавидеть, а кого нет. Но я уверена, что с логикой то шока нет, все закономерно даже глазами ребенка.

Это жизнь. И дети в ней такие проживающие, как и все другие люди.

Данжи

Или один хрен, чужая тетка, узнав, что у ныне свободного мужчины есть дети от предыдущих отношений, должна с почтением удалиться и напомнить ему об обязательствах перед ними? Вы там огородного овоща не перекушали часом?

Перекушали. Мечтают люди. Хотят, чтобы весь мир под их хотелки прогнулся. Пусть мечтают, они ж и сами понимают, что это не реально. Так, от бессилия тявкают

[Winterborn 19 357]

Извините.

А с чего это ребенок непременно думает, что второй брак папы - это "тетяотнялаунегопапу"?

Если у него такая установка есть, то бить надо родную маму. Тапочком. Больно. По голове. Потому что больше взяться такой установке неоткуда.

Ну, уважаемые дамы, и снова мы вышли на то же самое: вторая жена, если не хочет, чтобы ее считали дрянью и разрушительницей семей, обязана жить так, чтобы было угодно бывшей. Все. А иначе - забить ее камнями!

Если для кого-то любые дети - априори счастье, то это не значит, что те, у кого иная установка, злобные эгоисты.

[Лигия 11 374]

Луша

Глазами ребенка? А не кажется ли вам, что лучше пусть отец отойдет вообще от общения с ребенком, чем ребенок будет знать, что он у него на третьем месте после новой жены и нового ребенка? А относится одинаково ко всем НЕВОЗМОЖНО.

Я только в кино видела такие семьи, где все дружат между собой, дети от всех жен праздники встречают за одним столом. На деле часто первая семья как черновик, первый ребенок, рожденный часто по молодости не смог разбудить в отце те чувства, которые появились во втором браке. У меня точно так же было и я не думаю, что мой сын обделен в связи с этим.

[Акс 672]

GavriK

Ну не норма это, полностью отказываться от родных детей ради собственного комфорта

А почему от комфортной жизни нужно отказываться? Новой жене зачем? Нельзя выстраивать отношения, что бы всем было хорошо? Без поползновений в новую семью и претензий почему-то уже к чужой тётке. Если повспоминать перлы первой жены, то цитатник сделать можно. Зачем лишать себя комфорта в угоду прошлым отношениям. Проще поздравить с днюхой, перечислить алименты и забыть как страшный сон.

А как же наши мамочки свою жизнь умудряются устраивать, не разбрасывая своих детей по казенным домам? Или право на личную жизнь автоматом дает индульгенцию на отсутствие ответственности перед своим ребенком?

Право защитить себя и свою новую семью от поползновений неадеквата, лишь по факту когда то родившая ребёнка, даёт право на индульгенцию. На спокойную жизнь, без присутствия третих лиц, а именно бывших любовей, которые не могут успокоиться.

А почему произошла такая метаморфоза? Или Ваш муж осознанно дуру в жены взял?  

Блин. Ну как вы читаете? Как-как. Пузом ткнули, как обычно бывает. и как честный человек...

А зачем??? 

Чтобы вы спросили... Я с вас фигею чем дальше, тем больше. Муж он мне потому что, а не случайный любовник, потрахались и разбежались.

[GavriK 2 689]

Акс

лишь по факту когда то родившую ребёнка

Все под небом ходим...

Пузом ткнули, как обычно бывает. и как честный человек...

А в моем случае, актуальная сожительница, вдруг решив, что жена, пузом хотела бывшего загрести - не получилось. И меня, к стати, обвинила, хотя я даже и не знала о том, что там происходит.