Северянка_Туся и её семья

[Северянка_Туся 34]

машшша

А если бы вы не прописывали маму, что бы вы получили? У вас договоренность с мамой была, что она вам оставит дарственную?  А сестра не знает?

получила бы то же самое, отделила бы совершеннолетнего сына, договорённость с мамой была про дарственную и она очень хотела побыстрее её сделать, торопила меня, только перед самой сделкой что-то засомневалась.

Когда я спросила, в чём дело, стала ссылаться на сестру, что , якобы сестра сказала, что если что-то не будет получаться на Украине, у них должен быть запасной вариант для прописки. Так какие проблемы, я никогда не отказывала сестре в прописке. И сдаётся мне, что думала она не о прописке, а именно о квартире.

В моей прошлой теме про эту квартиру правильно сказала Ягодка опять, что я информацию выдаю по частям, а надо бы всё сразу, но получится слишком длинно.

Я искренне считаю, что мамина квартира по-совести должна принадлежать мне, но подозреваю, что моя сестра имеет противоположное мнение, это и является проблемой.

Вся эта история началась с того, что мы не смогли построить себе трёхкомнатный кооператив. Вот так вносили многомиллионные взносы несколько лет в перестройку, а квартиру так и не получили, почему, это уже другая история, вина не наша, не хватило денег, всё съела инфляция.

Даже после маминой прописки, мне не хотели давать эти пресловутые 5 метров, получилось, что я маму зря прописала(мне предложили их выкупить)

И потащила я все свои платёжки на кооператив в жилищный отдел, вынесли моё дело на заседание и всё-таки дали мне эти метры, в виде исключения, так было сказано.

Для моей сестры, видимо имеет значение, что свою квартиру от мамы я уже получила, а то, что какой ценой она была получена, может и без мамы всё сложилось бы, но на тот момент я не хотела рисковать, и искала вариант понадёжней.

[Рыжее солнышко 6 215]

Кувшинка

Рыжее солнышко, ну да.... и повыкидывать из жизни всех сестер, братьев 

Зачем же выкидывать? Нужно договариваться "на берегу". Делить при жизни родителей. Вот у нас с сестрой все решено. Не, периодически она "забывает", но я ей быстро напоминаю, что у нас от родителей одинаково, а остальное я заработала, пока она сидела ровно на попе. И я не собираюсь "уравниваться". Бывает возможность, помогаю. Но это сугубо добровольное дело и чувствовать себя обязанной потому, что я больше имею, чем она, не собираюсь. Я ей предлагала и "вышку" за мой счет (только при условии, что она будет УЧИТЬСЯ, а не штаны протирать), работу в подконтрольных мне фирмах. И на все получала ответ, что это ж нужно по ночам сидеть на работе. А мы перетруждаться не любим. Вот и сидим в двушке с папой-алкоголиком, мужем и ребенком. Зато не перетрудились. Раньше у нас с мамой голова болела, как им улучшить жизнь. Потом на 4 года я забила на ее проблемы. Позавчера прозвучал вопрос, что если они будут делать ремонт, поможем ли мы. Да с радостью. Давно уже думала купить за свои деньги обои и поклеить. А тут сами уже думают купить за свои. Прогресс на лицо.

[Постум 7 568]

Северянка_Туся

Вам настолько необходима эта комнатка? Ну вот серьёзно? Прожить не сможете без неё?

[Ягодка опять 138 438]

Кувшинка

Автор искренне недоумевает, почему это сестра с ней не общается, об этом тема.

Я помню прошлую тему. И хоть Туся говорит о прекрасных отношениях с сестрой, помню, что ей даже остановиться не предлагали, когда она приезжала в родной город. О каких хороших отношениях тут вообще идёт речь?

Нет там сестёр в родственном понимании этого слова. Может, Туся и хотела бы, чтобы сестра относилась к ней по-родственному, но между ними столько претензий, недомолвок и обид, что это уже невозможно и это нужно принять. Туся ждёт, когда сестра протянет ей руку и скажет откровенно всё, что её не устраивает.

Сестра не желает прогибаться, потому что считает себя обделённой. И мне кажется, что никакие действия уже не восстановят родственных отношений. Они или есть, или нет, или хочется что-то сделать или нет, вот и всё. Они даже поговорить не могут откровенно.

Тема, как я понимаю, о том, как сделать, чтобы "сестра" стала сестрой. По моему мнению, это невозможно уже при любом раскладе . Доверительные отношений навряд ли появятся из ниоткуда, они уже потеряны и не одна Туся тут виновата.

[Кувшинка 445]

Делить при жизни родителей.

Я уже об этом говорила - если есть имущество, нужно заранее озвучить что, кому и как.

Но к сожалению, у нас зачастую все по другому происходит, не привык еще народ распоряжаться нажитым

[Рыжее солнышко 6 215]

Я помню прошлую тему. И хоть Туся говорит о прекрасных отношениях с сестрой, помню, что ей даже остановиться не предлагали, когда она приезжала в родной город. О каких хороших отношениях тут вообще идёт речь?

Чего тогда беречь?

Что касается родства, то родственников не выбирают. А общаться, лично я, предпочитаю с родными ПО ДУХУ людьми. А с кровными родственниками предпочитаю держаться своей, жестко выработанной линии, которая заключается в том, что помогаю только тогда, когда речь идет о здоровье и жизни, а в остальных случаях пусть сами карабкаются. Влажу только в критических ситуациях или когда попросят (не злоупотребляя конечно). Вот обои побегу сестре клеить. Потому как в ее потребительском мозгу наконец-то прояснилось, что ей никто не обязан покупать и клеить, а она сама покупает и просит близких помочь. Для нашей семьи это огромный прогресс, достойный премии.

Кувшинка

Вот с чем согласна, так с этой фразой:

Я уже об этом говорила - если есть имущество, нужно заранее озвучить что, кому и как.

ЛайфОн

Вот заладили "нужна - не нужна". Это ей сейчас не нужна, а кто знает, как дальше будет. Вот к примеру, продают они свои 3/4 и 1/2 дома сестра автора и 1/4 и 1/2 автор. Сестра за свои деньги вполне может купить обоим своим детям по однокомнатной квартире и сама с мужем останется в трешке.

Автор может со временем уехать из Москвы, поселится в купленной однушке, а своим детям оставить 2-комнатную и 1-комнатную квартиры. Там вся семья обеспечена, и там. Вот это справедливо.

А Вы призываете автора отдать все и самой жить с кем-то из детей, с его семьей, а сестра своим детеям за эти деньги умудрится по двушке купить, или двушка останется сыну, а дочери однушку за дом (хотя, зная соотношение цен на квартиры и дома, думаю все-таки двушка будет).

Это, по-Вашему, справедливо?

[Мечта поэта 147 667]

Рыжее солнышко

Чего тогда беречь?

Если отношения не беречь, то тогда Тусе будет крайне некомфортно останавливаться в одной квартире с враждебно настроенными родственниками. А именно это она и планирует. Приезжать раз в несколько лет в свой угол - комнату в унаследованной квартире.

[Рыжее солнышко 6 215]

Мечта поэта

Ее сестра настроена продавать квартиру. Это на руку и автору. Зачем жить с кем-то, кто к тебе враждебно настроен? Продадут и станет понятно, из-за чего было общение.

[Лииса-Кайса 6]

Мечта поэта

Приезжать раз в несколько лет в свой угол - комнату в унаследованной квартире.

А не здесь ли собака порылась?

Мне кажется, сестре очень даже выгодно дуться на Северянку Тусю изо всех своих родственных сил.

Она же знает её характер, знает, что та начнёт копаться и думать о том, за что с ней не хотят общаться.

А вот не хотят для того, чтобы Северянка Туся перебирала, что же она недодала и недоделила со своей сестрой - маминого.

Очень даже выгодно, намекать на то, что якобы Тусе досталось от мамы, чтобы та свою комнату, как можно реже использовала.

Вот намекни Северянка Туся своей сестре о том, что думает о продаже наследованной комнатки и родственнички сразу объявятся, чтобы напомнить ей, что такое родственные отношения и для чего же они есть на белом-то свете

[Мечта поэта 147 667]

Рыжее солнышко

сестра настроена продавать квартиру. Это на руку и автору. Зачем жить с кем-то, кто к тебе враждебно настроен?

Странно, возможно я что-то пропустила и у сестры поменялись планы, но изначально речь ни о какой продаже не шла. И сама Туся не планировала отделяться путем продажи, а совсем наоборот - приезжать в гости и останавливаться на своих законных метрах. И даже над завещанием подумала.

Завещать эту долю я всегда смогу тому, кто будет с теплотой ко мне относиться и не ставить родственные отношения в зависимость от квадратных метров.

А я бы на месте сестры тоже продала квартиру и купила пусть однушку, но изолированную. На себя одну.

[Солдат Джейн 415]

ЛайфОн

Автор пресловутые квартиры, помнится, получила - разумеется, приложив усилия, но всё-таки получила. pipe1.gif

Ну и что? Наследство есть одно на всех. А что там каждый "сверху" САМ заработает - это другой вопрос. И потом, Вы же понимаете, что "мама оставила квартиру" - это формальность, де-факто квартира и так была Автора, она ее "сделала", бегала, оформляла... Это не мама на производстве получила, после 30 лет ударного труда и оставила. Это Автор прописала маму, оформила на нее, а потом мама якобы "подарила".

А сестра могла бы тоже в бутылку не лезть, а нормально поговорить, озвучить. А то играет в игру "угадай по жопе птичку", молчит она гордо...Оскорбленная добродетель...

Рыжее солнышко

коснись эта ситуация ЛИЧНО каждого из осуждающих, вспомнили бы о СВОИХ ДЕТЯХ, а не о племянниках.

[Рыжее солнышко 6 215]

Мечта поэта

Так автор и писала, что сестра не хочет завещание на часть автора. Она хочет дарственную, чтоб автор вообще никаких прав не имела, а потом ей на дверь укажут. А поскольку автор не готова на такие "жертвы", ей заявили о желании продать квартиру и купить сыну отдельную.

Солдат Джейн

Мне тоже кажется, что если бы сестра изначально попросила автора, она бы уступила. Конечно, при наличие родственных отношений. А судя по посту Ягодка опять, она отслеживала ситуацию, там давно уже на "айс". То есть, сестричка сначала отказалась от родственных отношений, а теперь еще и манипулирует совестливой сестрой. Почему и говорю, в "игнор" сестрицу. ПУсть автор думает о себе. Не она становилась первой на "тропу войны".

Северянка_Туся

С такими родственниками врагов не нужно. Думайте только о своих интерсах и своих детей. Знаете, с родственниками нужно уметь отстаивать свое решение. Не сможете, сядут на голову. Еще и рожу скорчат: "Мы же родные люди".

Только как в анекдоте про братские чувства, не вспоминают о том, что и они должны относится по родственному. Вашу уступку в прошлый раз истолковали КАК ДОЛЖНОЕ. То есть, сестра не посчитала, что Вы подумали о ней и ее детях в ущерб себе, она посчитала, что Вы ОБЯЗАНЫ были так сделать. Вы же москвичка, Вам ничего не нужно. И детям Вашим тоже ничего не нужно. Заработают себе квартирки.

А вот она своим должна прикупить, обеспечить будущее. А поскольку сами мы работать на износ не хотим, покорять Москву не торопимся (заметьте, при поддержке родни, не угол снимать, а у сестрички жить), а денег мы за всю жизнь на свои завышенные потребности не заработали, то потрясем сестричку, авось что выпадет. И муж ее, мурло редкое, заработать на квартиру своим детям не хочет, а только рожу корчит перед самостоятельной женщиной, поднявшей самостоятельно детей (автор, я правильно поняла? Вы о муже как-то и не вспоминаете).

Так что, забивайте на благотворительность. Подавать нужно обездоленным, нищим и больным, а не здоровым мужикам и бабам, которым просто лень оторвать *опу от дивана и заработать себе и своим детям.

ЛайфОн

Есть категория людей, которые имеют гипертрофированное чувство долга к родственникам и носятся с ним, как с чемоданом без ручки. Используют их родственники нещадно. И чем быстрее автор поймет, что родственники ее используют, прикрываясь родственными узами, тем быстрее снимет их со своей шеи. А когда она научится выставлять дистанцию и держать ее, отстаивать свои интересы, тогда родственники поймут, что лохушка поумнела и будут гораздо скромнее в своих желаниях. И тогда они будут просить об услуге, а не принимать как должное.

[Васинда 3]

Северянка_Туся уважаемая!

Еще Булгаков сказал, что "москвичей испортил квартирный вопрос". В наше время это можно отнести не только к москвичам.

Я уже пережила конфликты по этому поводу со своими родственниками, но в отличие от Вас уступила. Самое смешное, что впоследствии они меня же и считали дурой.

Не дай Бог, что случится с моей мамой, меня ждет такая же ситуация, как и у Вас. Как ее избежать - уговорить маму написать завещание, чтобы не было этой "войны", где нет ни победителей, ни побежденных, только убытки и потерянное здоровье.

Но мама - девушка возрастная и может все понять превратно. Поэтому остается только надеяться, что меня минет чаша сия.

Сочувствую Вам, но поступайте с учетом своих интересов.

[Северянка_Туся 34]

Рыжее солнышко

А поскольку сами мы работать на износ не хотим,

Хочу всё же заступиться за сестру, она работает, на *опе не сидит, но беда в том, что до недавнего времени она работала одна на всю семью, муж не работает уже не знаю сколько лет, человек с высшым инженерно-строительным образованием и без работы, мне это непонятно.

Дочь тоже не работает, с трудом в этом году с маминой помощью закончила заочный колледж , пока я контактировала с сестрой, она не работала, сейчас не знаю, но почему-то уверена, что не работает.

Работает только сын, парень замечательный, матери помогает, он просто её отрада.

Может она просто расстроена, из-за этих перемен в новой пенсионной реформе, она всегда была скрытная, всегда держит всё в себе и поэтому не выходит на связь.

Живут они всё же неплохо, не нищенствуют, потому, что моя сестричка всё тянет.

поднявшей самостоятельно детей (автор, я правильно поняла? Вы о муже как-то и не вспоминаете).

Муж имеется, правда трудно мне пришлось, он 19 лет был любитель выпить, вёл себя отвратительно, но сейчас не пьёт уже 12 лет, согласен со мной во всём, работает, хоть зарплата по московским меркам небольшая, но работа у него любимая и стабильная, на работе его ценят, а это , на мой взгляд, немаловажно.

[Шалтай-Болтай 3]

Может она просто расстроена, из-за этих перемен в новой пенсионной реформе, она всегда была скрытная, всегда держит всё в себе и поэтому не выходит на связь.

Сама из-за реформы расстроилась и детей своих огорошила так, что они тоже контакты рвут?

[Северянка_Туся 34]

Продолжаю...

2 августа написала сестре электронное письмо с извинениями на всякий случай перед всей её семьёй, ни ответа, ни привета, ёлки-палки, ну хоть бы написала, за что на меня дуется, ведь я её единственная сестра и уже в живых нет ни мамы, ни папы.

Сегодня вышла с утра в "агент", вижу там сестра, буквально через пару секунд, её уже не было, наверное потому что увидела, что я вошла.

[Никеша 87 886]

В общем-то, вполне предсказуемо... Понимаю, что Вам больно и неприятно (кровь родная гуще, чем водичка), но и Вам стоит сделать для себя определенные выводы. Прочла Вашу историю, и считаю, что Вам не за что себя винить. Вы сделали все возможное, чтобы сохранить родственные отношения, но Ваша сестра, по всей видимости, считает, что для того, чтобы носить "гордое звание" ее родственницы, Вы должны от всего земного и материального отказаться. Нужна ли Вам такая игра в одни ворота - решать только Вам.

[глупая кошка 8 390]

Северянка_Туся

Я вам скажу неприятную формулу: пока вам есть что делить, вы не помиритесь.

Помириться... это нужно обеим хотеть. А вашей сестре невыгодно хотеть мира и общения.

Чем дольше она будет дуться и избегать общения, тем больше будет расти ее уверенность в собственной правоте.

Скажите, а у вас нет возможности туда съездить?

Нет, я понимаю, 21 век... но по Скайпу этого не решить.

Есть одна важная... нет, главная (!) вещь. Если вы сейчас сделаете то, к чему она вас подводит, ваши отношения уже никогда не вернуться к сестринским.

Это пародоксально, но это так.

Дальше будут перебираться и лелеяться обиды, а в промежутках вас будут считать дурой, как Васинда. Только злой, меркантильной дурой, которая пыталась обобрать родственников, но ей это не удалось.

Вернуть сестринские отношения можно только одним способом... До нее надо донести, что она не получит ни-че-го.

Причем, донести эту мысль надо одновременно до всех заинтересованных сторон. Сестра (1), ее муж (2. у него есть право голоса?), ее дочь (3. бездельники часто корыстны), ее сын (4. не уверена, но, возможно, и его присутствие необходимо).

Мысль эту нужно донести до них четко, и без всяких двояких толкований.

Они должны потерять надежду на "халяву".

Поверьте, только это (вероятно, через скандал... Вам надо быть к этому готовой) вернет вам прежние отношения... через пять лет.

Если правильно построить разговор, то через 3 года.

Раньше - никак

А хотите потерять сестру навсегда, ну что ж, сделайте, как она хочет. Она потому и не озвучивает вам свое желание, слишком уж слаба ее позция, если ее вслух произнести .

Но вы можете подождать... Позиция сестры устаканится, обрастет доброжелателями, аргументами ("А! Я столько лет платила за эту квартиру и содержала ее!"), а вы обрастась комплексом вины. (Кто не понял - это сарказм).

[машшша 29]

глупая кошка

Есть один неразрешенный момент - автор не знает, почему молчит ее сестра. Обиды за имущество, нереализованное желание халявы и все околоквартирно-наследственное - это только предположения автора.

И если причина обид в чем-то другом, то автор с ее заявлением: "Ничего вам не достанется", да еще и доведенным до каждого члена сестринской семьи, будет выглядеть странно.

И еще. Автор не может "сделать, как хочет сестра", даже во вред сестринским отношениям, потому что неизвестно, чего именно хочет сестра от автора. А может, сестре ничего не нужно?

Северянка Туся, возьмите паузу. Дайте вашей сестре самой разобраться со своими обидами.Если она молчит, значит, по ее мнению, вы не можете ни словами, ни поступками загладить некую вину (даже если ваша вина - только в воображении сестры).

Она ничего от вас не требует, ни в чем не обвиняет - может, ей самой нужно время, чтобы пережить эту ситуацию одной - без вашего участия.

Вообще, все очень странно. Нелегкий характер у вашей сестры.

[глупая кошка 8 390]

машшша

Есть один неразрешенный момент - автор не знает, почему молчит ее сестра. Обиды за имущество, нереализованное желание халявы и все околоквартирно-наследственное - это только предположения автора.

Да она же не молчит.

Она же очевидно избегает разговора!

И если причина обид в чем-то другом, то автор с ее заявлением: "Ничего вам не достанется", да еще и доведенным до каждого члена сестринской семьи, будет выглядеть странно.

Причина обид именно в этом. После смерти отца сестра решила, что все должно быть "по закону" и вступила в наследство.

За эти годы она уверилась, что все останется, как есть и она будет владеть теперь уже "по совести".

А Северянка Туся вдруг решила ... "по закону".

Странно будет выглядеть, да.

Поэтому я и говорю - ехать туда придется.

По телефону и Скайпу этого не решить.

И если пауза затянется, надо быть готовой к суду. Уж не знаю, с чем туда сестра придет... с иском об оплате квартплаты, или о признании безвестно отсутствующей Северянка Туся...

Но придет она туда (ИМХО)

[Северянка_Туся 34]

Даже не знала куда лучше написать, в рубрику "Муж и жена" или сюда. Но так, как, всё-таки все, практически, окружающие меня люди играют роль, то решила сюда.

Скандалим каждый день, то со свекровью, то с мужем, то с младшим.

Что мне не нравится-нецензурная брань мужа в мой адрес, продолжающиеся клевки младшего, унижающие достоинство(хотя он приходит не каждый день, в основном живёт в своей новой квартире), хитрая изворотливость свекрови, у которой на лбу написано, как она меня ненавидит, но прямо сказать не может, поэтому и вертится "как уж на сковородке".

Мне интересно мнение форумчан, правильно ли это, в любой ситуации быть на стороне своего сына, даже, если он неправ и поведение его за гранью разумного.

Моя свекровь так и делает, она всегда на стороне своего сына и, если это наперекор мне, то и внуков.

Если же уж явно поведение её сына отвратительно, то её защита такова-"Ой, как у меня болит голова, поднялось давление и я всю ночь не спала и т.д и т.п."

Например мой муж каждую ночь ложится спать в 2 или в 3 ночи, сидит у компьютера, компьютер гудит, спать мне не даёт, хорошо, если я отключусь часов в 10 или 11, проснусь в 1, он сидит. Я, по-хорошему, прошу его и он так нежно "хорошо, милая, через 10 минут", я снова отключаюсь, просыпаюсь в 2, он сидит, я опять по кругу, и так я могу просыпаться до 4, а могу и до 6, он будет сидеть, пока я не начну настаивать, и это не только в моих интересах, а и в его тоже, ехать на работу не спамши, за рулём, все понимают, как это рисковано.

В результате через матюги, в мой адрес, через уходы вообще, он ложится, но это же не дело, такое происходит почти каждую ночь в будни, а в выходные я сама к нему не лезу, ложится спать под утро.

Самое интересное, что после матюгов, он лезет ко мне целоваться, однажды я так разозлилась, сказала в ответ на его поцелуйчики "пошёл вон", так свекровь тут же услышала, а до этого матюгов его "не слышала" и стала делать мне внушение, что это я хамка и скандалистка.

Я то, конечно, понимаю, в кого мои дети пошли, старший помягче и очень-очень любит меня, младший как-будто бы ненавидит. Просто, когда я писала про младшего было стыдно признаться, как ведёт себя их папа, ведь и у него бывают прозрения о своём недопустимом поведении и вроде бы понимает, что так нельзя, но если начинаешь на него "давить", а не"давить" не получается в некоторых случаях, начинается хамство.

Или младший, встречается с девушкой, с ней ведёт себя так же, как и со мной, начинает её "строить", орать на неё , ревновать, в общем доводит её до слёз и она уезжает. Я, естественно, на её стороне, зная своего сына, сама сколько слёз выплакала, а свекровь начинает её хаять и критиковать и сын требует, чтобы я в любом случае была на его стороне.

Я говорю, что я и так на его стороне, поэтому хочу, чтобы он себя вёл прилично и не обижал свою девушку, лучше её он не найдёт.

НДП, пожалуйста, многого не написала, убегаю на работу, Можете задавать вопросы, приду с работы, отвечу.

[Карта памяти 8]

Северянка_Туся

Скандалим каждый день, то со свекровью, то с мужем, то с младшим.

ецензурная брань мужа в мой адрес,

муж каждую ночь ложится спать в 2 или в 3 ночи, сидит у компьютера, компьютер гудит, спать мне не даёт, хорошо, если я отключусь часов в 10 или 11, проснусь в 1, он сидит.

Простите, но вы знали или нет, за кого вы замуж выходили? Вы сейчас предъявляете претензии, как-будто вы бракованный товар купили, не глядя на то, что он бракованный. Ваш муж всегда себя вел так или только в последнее время?

Самое интересное, что после матюгов, он лезет ко мне целоваться, однажды я так разозлилась, сказала в ответ на его поцелуйчики "пошёл вон", так свекровь тут же услышала, а до этого матюгов его "не слышала" и стала делать мне внушение, что это я хамка и скандалистка.

А нет возможности уехать от свекрови и тогда на то, на чьей она стороне, станет вам абсолютно плевать? Что значит стала делать внушение? Вы взрослая женщина, живете как девочка на птичьих правах... Дурацкая ситуация...

[Магнитное поле 9 173]

Северянка_Туся

Не знаю, по какому вы случаю конфликтуете КАЖДЫЙ день, но вот по случаям...

В результате через матюги, в мой адрес, через уходы вообще, он ложится, но это же не дело, такое происходит почти каждую ночь в будни, а в выходные я сама к нему не лезу, ложится спать под утро.

А сколько ему лет? Он имеет право ложиться тогда, когда ему хочется?

Или младший, встречается с девушкой, с ней ведёт себя так же, как и со мной, начинает её "строить", орать на неё , ревновать, в общем доводит её до слёз и она уезжает. Я, естественно, на её стороне, зная своего сына,

А должны вообще то совсем не лезть. Это его отношения.

И свекровь, не должна. Но если уж лезет... За кого она - ее выбор. А зачем вам так необходимо, чтобы была за вас?

[Фыва Йцукен 9 286]

Цитата

В результате через матюги, в мой адрес, через уходы вообще, он ложится, но это же не дело, такое происходит почти каждую ночь в будни, а в выходные я сама к нему не лезу, ложится спать под утро.

А сколько ему лет? Он имеет право ложиться тогда, когда ему хочется?

Ну если комп спать мешает перед работой, то не сидеть за ним ночью - элементарная вежливость. Хотя, каюсь, сама ложусь, когда муж на работу встает. Но ему вроде не мешает

[Gитара 0]

Северянка_Туся

и сын требует, чтобы я в любом случае была на его стороне.

Я вам скажу одно, дети всегда хотят, чтобы их родители были на их стороне. Понимаете, так устроена наша психика. Родители для нас все равно главнее, чем все вместе взятые бабушки и девушки. А свекровь я бы поставила на место в этом случае. Нельзя, чтобы она вмешивалась в ваши отношения с сыном. И тем более в его отношения с невесткой.

Ваш муж уже взрослый мужчина, и наверное уже и в возрасте, раз у вас сыновья взрослые? Он сам выбирает как ему удобнее жить. Не давите на него. Пусть набьет шишки. А вы ему потом скажите, что сам виноват. Может сделает выводы.