Северянка_Туся и её семья

[Северянка_Туся 34]

МяуКиссМи

Я наверное не так сказала, ему выделяют беспроцентный кредит, он закончил университет нефти и газа, поэтому возможности есть в организации

Трильби

носили на руках и дули в попу.

Этого не было, может ему как раз это и надо, чтобы ему дули в попу.

А в ответ - ни слова без издёвки. И в основном на людях

На людях этого тоже нет, он предпочитает гадость мне сказать, когда даже отец и старший брат не слышат, например сидят на кухне, а я в комнате, он зайдёт , скажет гадость и тут же убежит, я даже в ответ ничего не успеваю ему сказать, а если я что-то скажу в ответ, когда он уже в своей комнате, это приписывают мне, как будто бы я раздуваю скандал.

Вот если честно, этот пост вызвал у меня мысли о какой-то его бесноватости, уж простите.

Такая же мысль и у меня возникла, поэтому хочу в церковь сходить по этому поводу и лучше бы с батюшкой переговорить, может он придёт к нам, церковь находится рядом с нами.

[МяуКиссМи 0]

Северянка_Туся

На людях этого тоже нет, он предпочитает гадость мне сказать, когда даже отец и старший брат не слышат, например сидят на кухне, а я в комнате, он зайдёт , скажет гадость и тут же убежит, я даже в ответ ничего не успеваю ему сказать, а если я что-то скажу в ответ, когда он уже в своей комнате, это приписывают мне, как будто бы я раздуваю скандал.

Вот, прочитала и увидела в этом описании своего брата. Он еще подросток, но очень похоже ведет себя с нашей мамой. Не всегда, но часто. Не скажу что его любили меньше или больше чем меня. Мне такое выкидывать в голову не придет. В чем же дело?

[Северянка_Туся 34]

МяуКиссМи

Не знаю, может запоздалое развитие, он всегда имел сложный характер, поверьте примерно с 6 месяцев такое вытворял, но именно подростковых проблем не было, такими, как курение , хамство откровенное, я думала, что я избежала их, а примерно с 18 лет началось, до этого были только небольшие зачатки.

[Наша Песня 32]

Северянка_Туся

Я сама мать 21 летнего парня. Наш живёт отдельно уже года 2 или 3 не помню. Умный мальчик, с добрым характером, но есть одно- но! Он абсолютно равнодушен к близким и родственникам.

Перед Новым годом я попала в больницу на операцию, в первый день он появился, а как же ведь его чуть не силком приволок папа. Потом ни разу не позвонил и не спросил а как я себя чувствую.

То же происходит и с другими родственниками, никому не звонит, глаз не кажет, если только денег надо так появится.

Работает, есть девочка с которой живёт, одеваю до сих пор его я, стираю тоже.

Недавно, с 2 месяца назад- поймала себя на мысли: " Что я делаю!?", когда он пришёл к нам помыться, я отварила ему пельменей и пыталась оттащить ему в ванную, а как же ведь остынут.

Чётко поняла, что виноваты мы с мужем, и потребительское отношение взращиваем в своих детях тоже мы, а не соседи.

Как не прискорбно, но у нас - эгоист. Может исправится. Сейчас молчу, стараюсь никуда не лезть, ничего не просить- всё равно не сделает( скажет забыл).

Мы имеем то, что мы имеем. А ваш то тоже не на голом месте такой стал, уверена ваши ошибки и прорехи в воспитании имеют место быть.

И характер не от соседа же, или у вас или у мужа такой же. Извините за резкость, но посмотрите вглубь себя, может вы слишком авторитарная личность?

[Ягодка опять 138 438]

Северянка_Туся

Так вот всё это теперь он считает своей заслугой и только своей, что он такой умный сам всё освоил, а я вообще не при чём.

Да бросьте вы, это напоминает мне аннанимусовское "а я тебе яблочки тёрла".

Что воспитали, то уже воспитали. Ведёт себя неподобающим образом. Я бы на вашем месте просто не просила его ни о чём, вот в случае с этой дачей. Да, сам наобещал, грозился, что поможет и всё такое - послушала и забыла, потому что знаете, что через минуту то,, что он наобещал может вызвать агрессию. Собака лает - караван идёт. Езжайте сами на эту дачу, нанимайте мужиков и стройте, захочет - приедет и сам возьмёт лопату в руки. А своими напоминаниями вы только раздражаете.

Я не знаю ваших отношений с сыном ранее, но думаю, что всё идёт из детства, как говорят тут многие. У каждого свой порог чувствительности - один способен забыть всё, второй никогда не забудет унижение ткнутыми ботинками, ваш сын из вторых. Жаль, что вы ещё в детстве этого не поняли, а ведь он и тогда реагировал ОЧЕНЬ, по вашим прошлым рассказам.

Не ждите помощи - не будет обид, захочет помочь - сам сделает. Я бы поступила так. Не пытайтесь лезть теперь с нравоучениями, на пустом месте он вас не заденет. А заденет, просто пройдите мимо - с тем, кто не ссорится, ругаться невозможно. Подойдёт с миром - ответьте мирно, пришёл с войной - отвернитесь и промолчите.

В нём так и живёт тот ребёнок, возможно, что он повзрослеет и сам первый подаст вам руку. Мне кажется, что стоит подождать.

[Северянка_Туся 34]

Наша Песня

Всегда тяжелее всего найти золотую середину, не быть авторитарной личностью и не быть тряпкой , об которую ноги вытирают.

Чётко поняла, что виноваты мы с мужем,

Не вините себя, я тоже иногда виню себя, а потом задумываюсь, но вот если бы я не занималась бы с ним и не поступил бы он, было бы лучше?

Связался бы с какой нибудь компанией плохой, у моей приятельницы такой сын, она его воспитывает в любви по японской технологии(он делает всё что захочет), в результате , он грабит, дерётся, уже 3 раза на него уголовное дело заводили и она его отмазывала.

Поэтому, я убедилась , что сам ребёнок тоже должен что-то сделать и многое зависит от наследственности.

Я назвать себя авторитарной личностью не могу или с большой натяжкой, моя мама была авторитарная личность, она меня просто задавила своей авторитарностью, я её боялась и когда надо было сделать свой выбор в жизни, , куда и на кого пойти учиться, я ей уступила.

В результате , нет у меня профессии и я не состоялась как профессионал, но у своего сына я спросила его желание и сказала ему, что мне бы хотелось, чтобы он исполнил свою мечту и поступил туда, куда мечтает, на что он мне ответил, чтобы я сама ему выбрала институт, а он не знает куда.

Все 5 лет университета он меня гнобил, почему я его не ПОСЛАЛА учиться, например в МГУ или в театральный или в военное училище или в Кембрдж (с ума сойти) или в спорт ну и т.д.

Он закончил унверситет, я ему говорю, ты не женат, родители рядом, иди куда душа пожелает, так никуда не идёт.

[Наша Песня 32]

Северянка_Туся

А почему ваш позволяет себе такое хамское отношение к вам? Он и мужу вашему может такое сказать или нет? Боится?

И почему ваш муж не может его осечь? В чём причина? Или он на стороне сына?

Если позиция хамства присутствует и у мужа, тогда я вам очень сочувствую.

Я пыталась как то жёстче воспитывать сына, но всегда против был муж. Баловал, снабжал деньгами, санатории, море, сотовые телефоны потом и я пошла на поводу, только, что в попу не целовала. Виноваты, ещё как. Только мой не хамит и к мужу, хоть иногда прислушивается.

[Северянка_Туся 34]

Наша Песня

с добрым характером, но есть одно- но! Он абсолютно равнодушен к близким и родственникам.

Добрый характер, равнодушен к близким?

Я в 2004 году лежала в Балашихнской онкологии, со мной лежала женщина, рак 2 стадия, с такой стадией в нашей стране , она могла и не выжить, её очень долго лечили и делали повторную операцию, её судьбу я не знаю.

Так вот, за ней ухаживал её сын 19 лет от роду, и приезжал он почти ежедневно из далёкого уголка Подмосковья, ухаживал - это делал всё и судно выносил тоже и постель перестилал, сколько же было в нём любви, я спросила, она его воспитала без отца, второй муж у неё и маленькая девочка от второго мужа.

Она сказала. что никак не воспитывала, сам рос, вот так.

А мои дети вообще в эту больницу ни разу не пришли.

[Северянка_Туся 34]

Наша Песня

И почему ваш муж не может его осечь?

Муж не может его осечь, может в этом и причина такого хамского поведения, у моего мужа нет внутреннего стержня, нет понятия добра и зла, он в молодости был точно такой же, но только когда был пьян, а мой сын такой, когда совершенно трезвый.

Муж не злобный по натуре, он не пьёт у же очень много лет совершенно, ну может выпить , когда на море без меня, короче я и дети его пьяным не видят уже лет 10, ну а дети и до того его не видели пьяным, потому что ночью они спали с бабушкой в комнате, а я сидела рядом с мужем и слушала его трёп.

Мне сейчас было бы очень тяжело, если бы мне не помогал во всём муж, у меня после операции просто нет сил, я до сих пор не могу полностью восстановиться и он абсолютно всё делает по дому и никаких претензий ко мне, и готовит, и убирает , и стирает, и даже гладит, я бы не смгла без мужа.

Агрессия, вот что позаимствовали мои дети от моего мужа, и то что они не пьют, я с этим борюсь всю жизнь, но самое главное, что даже если они что-то выпьют спиртное, то старший становится очень ласковый и никакой агрессии, а младшему плохо, его рвёт и он тут же спать.

Я даже не борюсь , правильно меня поймите, они просто не пьют, сами по себе.

[Феерическая 2 138]

Северянка_Туся

Так вот всё это теперь он считает своей заслугой и только своей, что он такой умный сам всё освоил, а я вообще не при чём.

Вы только сейчас не обижайтесь на меня, но я ва скажу, что да- это его заслуга в общем то.

Постоянно писали диктаны и география, ведь целыми учебниками, не параграфами, а учебниками я ему всё объясняла и физика и химия и даже английский язык,а я в школе и в институте учила французский, так пришлось купить самоучитель и поучить английский, сидела и переводила ему тексты.

Он самостоятельно освоил только физкультуру, водили его и на каратэ какое-то время, потом он серьёзно боксом стал заниматься, ездили на юношеские соревнования, где даже сам Олег Маскаев ему руку пожал, он сфотографировался рядом с ним,

И вот эти ваши слова подтверждают это.

Он же занимался. Поверьте есть такие дети, которых заниматься из под палки не заставишь, а ваш трудился.

Вы много вкладывали в своего сына, Вы молодец. Но зачем вкладывать что то и ставить себе это в заслугу и ждать благодарности? Вы сделали так, как сделает любая мать, имеющая возможность. И это очень хорошо.

Ваш сын не хочет слышать о том сколько вы для него сделали. Потому что вы будите в нем чувство вины. Вам самой же легче станет, когда вы перестанете ждать от него благодарности.

Он считает, что раз он не пьёт, не курит, не увлекается наркотиками (тьфу,тьфу,тьфу), то значит на него родителям надо чуть ли не молиться, он не реагирует ни на какую нашу просьбу, нет и всё.

Не курит, не пьет- это мечта любой мамы. Так вот наслаждайтесь этим. Надо уметь видеть хорошие стороны человека. Вы вырастили человека без вредных привычек. Ваше воспитание не прошло даром. Это же прекрасно.

Зачем искать подводные камни?

Если не секрет, на какие просьбы он не реагирует?

И больше свободы ему дайте. Прекратите его опекать! Пусть сам себя опекает. Это его отрезвит. Научит уважать вас, ну или хотя бы не хамить. Пусть сам зарабатывает, сам тратит эти деньги0, пусть ходит в грязных ботинках.

Вы проживаете его жизнь за него, отсюда и его выпады про институт и все остальное.

[Наша Песня 32]

Северянка_Туся

Мне сестра сказала, чтоб не переживала я, потому как они все такие сейчас, а тот мальчик о котором вы пишите, скорее исключение из правил. Так не хочется ей верить.

Попытайтесь не отвечать на его хамство, ничего от него не требовать, прислушайтесь к совету Ягодка опять, очень мне её слова понравились.

А доброта, так это не только отсутствие равнодушия, животных очень любит, будет и кормить и лечить, другим людям в помощи не откажет, а вот к нам с отцом и родственникам.....( странная на мой взгляд позиция).

П. с. Вы написали про мужа, вот одна из причин, у меня муж тоже достаточно агрессивен, когда бывал пьян, сейчас не пьёт до чёртиков уже лет 10, но сын то не хам! Я не то, что оскорбления, а даже взгляда косого от него никогда не видела.

Иногда и поцелует, но не от души, а по обязанности, потому, что и муж так делает перед уходом на работу.

Сочувствую вам. Не переживайте, может перерастёт?

[Таманна 21 769]

Северянка_Туся

На людях этого тоже нет, он предпочитает гадость мне сказать, когда даже отец и старший брат не слышат, например сидят на кухне, а я в комнате, он зайдёт , скажет гадость и тут же убежит, я даже в ответ ничего не успеваю ему сказать, а если я что-то скажу в ответ, когда он уже в своей комнате, это приписывают мне, как будто бы я раздуваю скандал.

Скажите, а старший брат не может повлиять на младшего? Поговорить по-мужски, чтобы он мать не оскорблял? Это, ни в какие ворота не лезет, уж простите. Что вообще за детский сад ясельная группа? Мужику 23 года, он вспоминает какие-то детские обиды, ботинки, отдавленный палец и прочее. Ему больше не к чему придраться?

Это ж надо, какая трагедия, ботинками тыкнули! Всё, кровная обида на всю жизнь, и месть родителям! Меня ремнём били, порванным платьем тыкали в лицо (по деревьям я лазала), и наказывали за то, что порой не помогала. И чего? Теперь будем все обиды на белый свет вытаскивать? Да, я помню о них, могу периодами вспомнить, построить из себя обиженную. Ах, меня такую белую и пушистую ремнём. Ну, и чего? Это было так давно, что вспоминать и обижаться глупо. И на даче заставляли пахать, таскала рюкзаки по 20 килограмм. Ну, и что? Звери родственники у меня, правда? И с сестрой младшей сидела, постоянно везде её с собой водила. Ну, а как было иначе? Мама постоянно на работе, ей двоих детей кормить.

Ваш сын просто не знает, что значит жить впроголодь, когда нет денег. Он не знает, что значит, когда детей реально унижают, и насилуют. Придумал себе проблему, и упивается ею. Ему просто нравится говорить Вам гадости, чтобы Вы чувствовали себя виноватой. И когда он видит Вашу обиду на свои слова, он радуется. Гаденько так, мелко, и недостойно мужчины. Я извиняюсь за резкость, но он ещё не вырос.

Вы хозяйка в квартире. Вам правильно сказали, поставьте его на место. Ему не нравится? Пусть уходит на все четыре стороны, и сам себя обеспечивает. До 18 лет Вы его вырастили, содержали, и выучили. Теперь он сам себе хозяин. Если он имеет смелость вести себя подобным образом с матерью, значит, пусть имеет смелость жить отдельно, и обеспечивать себя сам! А пока он живёт с Вами, он не имеет права и слова против сказать. Ну, не совсем правильно выразилась. Но на Вас не имеет права даже голос повысить. Это Ваша территория, и Вы его кормите.

Я, правда, пока читала, ужасалась. Так не должно быть.

[Северянка_Туся 34]

Олесенька 7

Если не секрет, на какие просьбы он не реагирует?

Он не реагирует ни на какие просьбы, например пропылесосить свою комнату или убрать за собой постель, вместо постели - гнездо, убрать на своём компьютерном столе, сказал, что пусть так и будет, это его дело, 5 чашек пустых из-под кофе и масса скомканных мелких бумажек, разбросанные диски и пыль кругом - это так надо, ну я и не захожу в его комнату.

Не хочет помогать пилить деревья на даче, а насчёт мытья обуви, оказывается, что когда я не вижу, то он её и не моет, просто ставит в сторонку, так он сказал, никогда не помоет за собой посуду.

Этого мало?

Сходить в магазин, целое дело и если он пойдёт в магазин, то накупит всё не по списку, а массу продуктов дорогих и ненужных, по крайней мере нам, а деньги возьмёт с нас, например, я не покупаю дорогое молоко, но если он идёт за молоком, то покупает самое дорогое и что мне самой переть из магазина это молоко, а мне тяжести нельзя поднимать, прошу мужа, чтобы он заехал и купил, но это же не выход, сын и сам на машине и мог бы купить продукты, которые я прошу, такое впечатление, что он это делает специаьно, чтобы его не просили больше ничего покупать.

Или накупит бананов, которые , кроме него не ест никто, зарплата у него хорошая, но приходится деньги выбивать на жизнь ежемесячно со скандалом, с трудом могу из него выбить 5 тысяч в месяц - это потолок, а из этих денег нужно заплатить и за квартиру, его доля половина и это 1800 и за свет, его доля 300 и за телефон, его доля тоже минимум 300 и за интернет, тоже его доля 300, получается 2700, а остальные на питание, можно в Москве питаться на 2300?

[Феерическая 2 138]

Северянка_Туся

Он не реагирует ни на какие просьбы, например пропылесосить свою комнату или убрать за собой постель, вместо постели - гнездо, убрать на своём компьютерном столе, сказал, что пусть так и будет, это его дело, 5 чашек пустых из-под кофе и масса скомканных мелких бумажек, разбросанные диски и пыль кругом - это так надо, ну я и не захожу в его комнату.

Я тоже так живу Это ужасно, да? Меня мама всегда пилила за чистоту, теперь я отрываюсь за свое детство. Ему нравится? Ну и пусть так живет. И вы не убирайте. Никогда.

Не хочет помогать пилить деревья на даче, а насчёт мытья обуви, оказывается, что когда я не вижу, то он её и не моет, просто ставит в сторонку, так он сказал, никогда не помоет за собой посуду.

Не моет посуду? Пусть ест из грязных. Ходит в грязных ботинках? Ну так это его жизнь- пусть ходит. Ему не 5 лет.

Этого мало?

Конечно мало. Для меня это такие мелочи, я бы вообще внимания не обращала. Вообще к этому приучают с детства конечно. Это как бы входит в привычку- быть чистоплотным. Может просто в детстве вы на это не обращали внимания, все делали за него, а сейчас требуете, чтобы он мыл за собой тарелки? И вообще это так важно? Моет, не моет... Живой, здоровый, любимый, без вредных привычек- не мечта ли?

а деньги возьмёт с нас,

А вы не давайте

зарплата у него хорошая, но приходится деньги выбивать на жизнь ежемесячно со скандалом,

Да не выбивайте. За квартиру платите сами, а питается пусть отдельно, раз считает, что вы много с него берете и не хочет отдавать честно заработанное.

можно в Москве питаться на 2300?

Вот вы ему и скажите: "Сынок, я тебя люблю, но на такие деньги питаться месяц невозможно. Ты попробуй сам, ладно? Питайся отдельно "

Вы его задушили своей семейностью. Ему свободы хочется. Так пусть он ее получит...

[Северянка_Туся 34]

Олесенька 7

Милая, я относительно спокойно отношусь к бардаку в его комнате, но

Не моет посуду? Пусть ест из грязных

У нас же не 4 тарелки на четверых, он спокойно может взять себе чистую и покушать из чистой, а когда я выхожу в кухню - гора немытой посуды и крайнего не найдёшь.

А насчёт грязных ботинок, у нас кот и я не хочу, чтобы он грязь уличную нёс к нам на постель.

[Трильби 6]

Северянка_Туся

Он не реагирует ни на какие просьбы, например пропылесосить свою комнату или убрать за собой постель,

Так и оставьте его наедине с бардаком. Вот просто ни слова не говорите и не заглядывайте в комнату. Даже по себе знаю - это бесит неимоверно.

Можно сказать - это ваша квартира, с чего бы ходить по ней на цырлах? (это моя мама так раньше говорила, да и сейчас бывает). Да только этот принцип бывает не всегда хорош, если уж живут люди вместе - своя "берлога" по возможности должна быть у каждого. Это не унижение, а нормальное сосуществование.

Вы не понимаете, как можно жить в грязи, он не понимает, что в этом страшного. И мытьё обуви из той же серии: нравится ходить в грязной - флаг в руки. Небось, когда любимая девушка носом ткнёт, быстро сапоги мыть побежит. Ну, или не побежит...

23 года, а Вы его всё опекаете. Ну да, дети для родителей - всегда дети... Мне мама говорит, когда я возмущаюсь подобными ситуациями - "У тебя своих нет, ты не поймёшь..." Ну да, не пойму. Может быть, выражаюсь слишком резко.

Только на своей квартире он всё равно будет жить так, как заблагорассудится.

Про дачу - больная тема. Я сама мечтала огород заасфальтировать. Пообещал помочь, чтобы пока отвязались, не выполнил - так и заготовок маминых фиг получишь. Но Вы же, наверное, пожалеете сына...

но если он идёт за молоком, то покупает самое дорогое

такое впечатление, что он это делает специаьно, чтобы его не просили больше ничего покупать.

Во-первых, стойкое убеждение, что всё дешёвое - г...но, а во-вторых и чтоб не просили тоже. Знакомая картина. Попробуйте отделить бюджет, пусть себе покупает сам. Всё равно надо будет привыкать к самостоятельной жизни. А то ведь у меня мама даже картошку периодически сама таскает... Я к ней помогать каждый раз не наезжусь, когда лоб здоровый там проживает.

зарплата у него хорошая, но приходится деньги выбивать на жизнь ежемесячно со скандалом, с трудом могу из него выбить 5 тысяч в месяц - это потолок,

Получается, что вы с мужем его ещё кормите?

Точно, пора отделяться, как бы ни было жалко. Понимаю, что тарелка супу всегда у матери найдётся, а пусть-ка на своих бананах месяцок посидит?

Олесенька 7

[Мечта поэта 147 664]

Северянка_Туся

Я не случайно упомянула в этой ветке фильм Маленькая Вера, потому что вы очень напоминаете мне маму главной героини. Прямо как с вас срисовано.

Я вам очень сочувствую, ничего нет ужасней, по моему, чем слышать гадости от собственного ребенка, но вы, мама, ничего не хотите делать для того, чтобы моральный климат в вашей семье улучшился.

Я уже высказывала свою точку зрения на то, что у вас замечательный сын.

И все факты говорят об этом - и институт закончил, и в спорте добился успехов, и на работе ему уже деньги выделяют на жилье. Все это говорит о том, что парень - молодец.

Однако, вы ничего этого не цените и даже более того, приписываете все заслуги себе. Естественно, его это бесит. И любой бы взбесился. О тродителей мы ждем одобрения, а от вас его не дождешься.

Я многое могла бы вам сказать, но вы все равно не поймете и только расстроитесь еще больше.

Поэтому просто хочу вам пожелать поскорее разъехаться с сыном, так будет лучше для вас обоих. А еще я бы вам порекомендовала не привлекать его к дачным работам. Не нужна ему ваша банька, у него совсем другие интересы.

[Ягодка опять 138 438]

Северянка_Туся

Ну я опять со своими пятью копейками, хоть вы и не отвечаете мне, но я сама с собой, ничего?

и на какие просьбы, например пропылесосить свою комнату или убрать за собой постель, вместо постели - гнездо, убрать на своём компьютерном столе, сказал, что пусть так и будет, это его дело, 5 чашек пустых из-под кофе и масса скомканных мелких бумажек, разбросанные диски и пыль кругом - это так надо, ну я и не захожу в его комнату.

А в семь и двенадцать лет убирал? Ну вообще, что-нибудь делал или вы до восемнадцати лет убирали комнату сами?

насчёт мытья обуви, оказывается, что когда я не вижу, то он её и не моет, просто ставит в сторонку, так он сказал, никогда не помоет за собой посуду.

Про обувь я тоже читаю уже какой раз, ну вам тоже уже десять раз сказали, что не мойте и пусть ходит в грязной, а если вам не нравится, то вымойте и скандала не будет. Может он не моет, чтобы вас лишний раз на скандал спровоцировать и ведь ведётесь?

Про магазин вообще ерунда - представьте, что он женился и живёт отдельно. Как закупаться будем?

Неужто сыну звонить? Нельзя таскать тяжелое? С мужем раз в неделю на закупку, а литр молока - мне даже после операции разрешали до трёх килограмм.

Не хочет помогать пилить деревья на даче, а

Ну и пусть не пилит, извиняюсь, ещё в прошлый раз написала или вы только свои посты читаете, или которые вам удобно?

Мечта поэта

вы, мама, ничего не хотите делать для того, чтобы моральный климат в вашей семье улучшился

Согласна.

Вот скажите, с тех пор, как вы написали первый пост и вам надавали кучу советов - вы хоть что-нибудь применили на практике? Мне кажется, что нет, извините, если ошибаюсь.

[Феерическая 2 138]

Северянка_Туся

Милая,

Меня Олеся зовут Не надо фамильярничать.

У нас же не 4 тарелки на четверых, он спокойно может взять себе чистую и покушать из чистой, а когда я выхожу в кухню - гора немытой посуды и крайнего не найдёшь.

Это не повод расстраиваться. Это мелочи. Таааакие мелочи... Хорошесть человека не определяется немытыми тарелками. Но если это действительно выводит вас из себя- поставьте гору грязной посуды ему на письменный стол (или туда где он чаще всего сидит) и объясните, что вам надо готовить, а посуда мешает. Просто... Без вынесения мозга, вы дадите понять человеку, что вы не служанка в этом доме и надо хоть изредка помогать.

[Северянка_Туся 34]

Ягодка опять

А в семь и двенадцать лет убирал?

Что самое интересное, что в семь лет сам запрвлял свою постель, кровать была двухъярусная и он спал на втором этаже и так ловко и аккуратно у него это получалось, как паучок расправлял каждый уголочек, и мы все его хвалили, потом как=то это сошло на нет, может потому что бабушка, свекровь жила у них в комнате и ей было легче самой заправить, чем перед школой заставлять его, а я рано уходила на работу и не видела ничего.

Про обувь я тоже читаю уже какой раз, ну вам тоже уже десять раз сказали, что не мойте

Про обувь я тоже писала уже раз сто, что это невозможно, не могу я допустить, чтобы были грязные полы. а утром они обуваются, ходят по всей квартире и кот тут же.

Считаю, и это моё твёрдое убеждение, что каждый сам должен мыть свою обувь.

Да это и не самый главный повод для разногласий.

С мужем раз в неделю на закупку, а литр молока - мне даже после операции разрешали до трёх килограмм.

Именно так и делаем, ну а сумки я таскаю и по 10 килограмм в каждой руке.

Ну и пусть не пилит

Не просим уже , не ожидала просто от него такой реакции.

Вот скажите, с тех пор, как вы написали первый пост и вам надавали кучу советов - вы хоть что-нибудь применили на практике? Мне кажется, что нет, извините, если ошибаюсь.

Не просим, не заставляем, не уговариваем, вообще не трогаем, здоровый лоб и Вы считаете , что это НОРМАЛЬНО?

[Северянка_Туся 34]

Олесенька 7

Меня Олеся зовут  Не надо фамильярничать.

И не думала это делать, просто хотела написать милая Олеся, но не нашла Вашего имени в профиле, а вдруг Вы не Олеся и что Вас так обидело, не пойму.

Это не повод расстраиваться

С чего вы взяли, что я расстраиваюсь, я просто хочу избежать конфликтов, как мне и советуют, но все по разному.

И представьте ситуацию, что я приношу ему в комнату гору грязной посуды (ах, да, я же не сказала, что иногда ведёт себя как псих) и эта гора грязной посуды летит либо мне в голову, либо с 7 этажа.

[Северянка_Туся 34]

Мечта поэта

Однако, вы ничего этого не цените и даже более того, приписываете все заслуги себе

Это неправда, потому что Вы меня совсем не знаете, я рада заслугам своего сына и он это знает прекрасно, если у него что-то получается, я радуюсь этому и этого не скрываю, я всё время говорю своим детям, что желаю им счастья, хочу чтобы они ездили в путешествия и познавали мир, я хочу, чтобы у них были хорошие семьи и много детей и любящие жёны, именно любящие, а не такие, которых только материальные ценности интересуют.

Но даже, если бы я была такая , как Вы говорите, самое гнусное и поледнее дело говорить матери такие слова, нет этому оправдания и никогда не будет.

Он сделал меня несчастной до конца моей жизни, потому что я только и жила и живу для своей семьи и для своих детей.

[Мечта поэта 147 664]

Северянка_Туся

Но даже, если бы я была такая , как Вы говорите, самое гнусное и поледнее дело говорить матери такие слова, нет этому оправдания и никогда не будет.

Да я не оправдываю его, поймите. Говорить маме такие гнусности, действительно, самое последнее дело.

Я просто пытаюсь до вас донести откуда ноги растут у этой ненависти, которая живет в вашей семье.

Но вы не слышите, никого не слышите. И так грустно от этого. Вот, казалось бы, все есть для счастливой жизни - и крыша над головой, и муж, который во всем помогает, и дети уже выросли и даже добились успехов в жизни, а вы плачете каждый день. Очень обидно мне за вас и обидно, что ничем то вам не поможешь.

[Северянка_Туся 34]

Мечта поэта

Я просто пытаюсь до вас донести откуда ноги растут у этой ненависти,

Откуда? Растут ноги?

Однако, вы ничего этого не цените и даже более того, приписываете все заслуги себе. Естественно, его это бесит. И любой бы взбесился. О тродителей мы ждем одобрения, а от вас его не дождешься.

Отсюда?

Я уже ответила на Ваш вопрос, нет этого.

я рада заслугам своего сына и он это знает прекрасно, если у него что-то получается, я радуюсь этому и этого не скрываю, я всё время говорю своим детям, что желаю им счастья

[Ягодка опять 138 438]

Северянка_Туся

Не просим, не заставляем, не уговариваем, вообще не трогаем, здоровый лоб и Вы считаете , что это НОРМАЛЬНО?

Конечно, не считаю и уже писала об этом, а также о том, что вырастили, то вырастили. И от того, что и я вы не считаем это нормальным - что-то изменится? Представьте себе, что нет, потому что у вас давно затянувшая слабо тякущая войнушка. А в войне всегда победитель должен быть. Так и будет продолжаться, - каждый день военные действия - то атака, то контратака, то передислокация.

Потому вам все и пишут, что пора сыну отделиться. Зачем жить в доме, где враги? Вы ему этот вопрос задайте! Что он ответит?

Видите ли, когда всё нормально и проблем особых нет, то часто эта обыденность надоедает и раздражает. Пусть устраивает своё гнездо, снимает квартиру и живёт.

Про протянутую руку уже писала, повторяться не буду.

Вы ждёте, что сын в одно прекрасное утро проснётся и всё осознает? Нет, пока нет. Потому принимайте его таким, каков он есть, со всеми недостатками и просто знайте, что такой, ну не стройте иллюзий!

Возможно через много лет, когда будут свои дети, когда повзрослеет и что-нибудь начнёт понимать в жизни - возможно, что тогда он попытается понять и то не факт.

а утром они обуваются, ходят по всей квартире и кот тут же.

К теме особо не относится, но спросите у любой форумчанки - позволит ли она ходить по дому в обуви? Если в доме это в норме, вот и ходят. Потому что когда-то первый раз не обратили внимания - разрешили - вот теперь и ходят, не им убирать-то.

я просто хочу избежать конфликтов, как мне и советуют, но все по разному.

А вы пробуйте и так , и так, мы-то ситуации не знаем, только с ваших слов, а вдруг что подойдёт?

Он сделал меня несчастной до конца моей жизни, потому что я только и жила и живу для своей семьи и для своих детей.

А вы для себя живите! Я где-то прочитала что когда говорят, что "живу для тебя, это равно, что я живу ЗА тебя, то есть твоей жизнью. " Попробуйте жить для себя, а ? И планы стройте для себя : " Вот построю я себе баньку и буду в ней париться!" А не : " Приедет сынок и будет в ней париться", уж коль ему это не надо! Детки-то уже здоровенные, им, может, это в напряг?